Аннотация: По мере прочтения рассказов, буду выкладывать свои впечатления. Полноценной критики и разбора не будет, оценивать буду на уровне понравилось/не понравилось. Оценки пока ориентировочные, для точных нужно прочесть всю группу.
Злободневно. Читается не как фантастика, а как прогноз, к тому и идем. И унитазы с USB разъемами, выходом в интернет и телевизором, не удивят человека, хоть немного интересующегося современной Японией. Правда странно, что из под полы продают в фирменном магазине (помнится, у нас так же предлагали разлоченные айфоны, но в небольших точках. Помните как Шурик транзисторы покупал? Вот так же), ну да ладно, это придирки. Семен Маркович понравился, несмотря на некоторую шаблонность. По большому счету придраться не к чему. Другое дело, что мне нравятся рассказы с более динамичным сюжетом, а "Покупка" выглядит зарисовкой из жизни. Но это мои личные тараканы. Поэтому оценка будет около 6.
Задумка интересная. Но нужно поработать над языком. Слишком много повторений местоимений, особенно "Это", "этот" и т.д.
Ошибка в конце: "Инфразвуковая пушка бесполезна без прицела, где заключён главный секрет "Преобразователя Синельникова"". В начале же шла речь про ультразвук? Но дочитать до конца интересно. Оценка будет около 5.
Рассказ-настроение. Больше чувств и образов, чем сюжета. Но это не значит, что сюжета нет. За неудобный скафандр плюс, об этом ещё Лем писал. Образы планеты хороши. К языку особых претензий нет, разве что можно поменьше многоточий. И зачем ставить две точки? Можно убрать часто повторяющийся номер модели скафандра. Но в целом зачет. Оценка около 5.
Отлично! В стиле Лема. Хороший язык, читается легко. Но! Рассказ выглядит как часть чего-то большего. Присутствует некоторая незаконченность. Нет четкого сюжета, просто рассказ отпускника. Но понравилось очень, так что на мои придирки можно не обращать внимания. Оценка будет около 8-10.
Классическая звездная фантастика. Неплохо, хотя идея не нова. Я бы убрал конкретные цифры, "два миллиарда километров", в масштабе галактики - ничто (примерно орбита Урана). С такой дальностью абоненты часто будут "вне сети". А так хорошо, текст гладкий, о корявые предложения не спотыкаешься.
Скорее 6, может 5, посмотрим.
Бэд Кристиан "Всадники"
Уф. Вот здесь мне будет сложно. Ну не люблю я стихи, хоть убейте меня. Мешают они мне в тексте, сбивают с ритма. Охота пропустить, но не нельзя, может там часть сюжета прячется? Но с другой стороны, настроение рассказ создает, образы вырисовываются, напрягаться, что бы дочитать, не приходится. Хотя написано как-то неровно, местами очень хорошо:
Как мыши болотные, что иной год вдруг сбиваются в стадо и кочуют в северных землях.
Оно и тяжело ему было суетиться - крупен был старейшина, широкоплеч, рукаст, телом и умом страшен.
Да и песнопевец плёл далекие от войны кружева.
А вот здесь уж слишком много пафоса:
И вот Вселенские весы качнулись, и свершилось что-то неведомое для людей и непостижимое ими,
Зачем столько многоточий?
И Дмиор тоже вперился взглядом, и вдруг ... на миг ослеп, а потом увидел.
Увидел того же босоногого парня...
Он выскочил внезапно, как заяц порой выскакивает из-под копыт... Конь спотыкается, и, в замедляющемся времени, ты видишь самого себя, летящего через голову оступившегося коня...
Этот рассказ надо петь, как балладу. Пока пусть будет пять.
Добротный рассказ. Звезд не хватает, но и в грязь лицом не ударит. Недостаток - выглядит сильно порезанным. Придраться особо не к чему.
Зайдя в комнату, Кирилл ощутил терпит, который испытывал в моменты, - Опечатка?
Он мастерски спустился вниз и подмышками обвязал Кирилла веревкой. - как-то неудачно, обвязал чем?
Подумалось, что с такими способностями, что стоит герою взять роту спецназа и без заморочек доставить артефакт на место? Может несколько урезать возможности? Оценка будет 4-5.
Философская история о поиске себя. Написано в принципе неплохо, хотя местами тяжеловато. Но вот за штамп про загадочный Восток - минус. Извините, но не люблю истории про мудрый и загадочный Восток. Не мое. Четыре, может будет плюс один балл.
Переосмысление библейской легенды? Никогда она мне не нравилась, слишком жестокие боги. Лучше бы научились животноводству и земледелию, что бы делать запасы и переживать зимы. Но написано хорошо. Пока пять.
Хм. Интересно. Но не все понятно. Рекурсия? Одиссей высылает корабль навстречу Одиссею, что бы Одиссей попал в ядро Канопуса? Или то был не Одиссей? В языке есть шероховатости, в начале много повторений "ты".
Его много раз потом спрашивали, как он это сделал. Он всегда молчал и улыбался. - "его","он, он".
Сейчас этот отсчет в шутку называли "проверь свои карманы, голову не забыл?" Это было время вздохнуть и подумать о том, что будет. - хорошо.
В будущем останутся поклонники Герберта или фанаты "dune 2"? ;)
Идея интересная, но не раскрыта. Полетел, разбился, убился. Всё. Впечатление портят постоянные ошибки в оформлении прямой речи.
- То-то же, сынок - смягчившись, инструктор положил ему ладонь на плечо. 'У тебя, конечно же, по привычке, могут еще возникать какие то сомнения, размышления... Но - крепкие пальцы больно сжали плечо - предоставь думать тем, кому это уготовано Отцом. Атавизм свободного мышления, это последняя преграда на пути к нашему счастью. - Здесь, например, трудно отделить слова автора от прямой речи.
Обнаруженный им между телами старпома и стюардессы, он вначале подарил ему надежду, а затем уничтожил все его мечты. - "им" режет глаз.
Рэджей поначалу подумал что ослышался, но кислые рожи коллег убедили его в обратном - а вот здесь удачно.
Программа также предполагала выдачу детей, полученных путем естественной селекцией, - Опечатка, надо "селекции".
Много лишних "который, которого". Поменьше уточняющих местоимений, когда уточнять не нужно:
Смельчак же, чувствуя свое выраженное превосходство, вытащил странную штуку из-под тела. Она была тяжелая. Дикарь потряс ею.
Супер! Сначала думал кладбищенская страшилка, ан нет, всё гораздо глубже. Автору респект. В общем чего разбирать рассказ, читайте сами. Пока девять, если не найду такой же по уровню рассказ, но ближе к классической НФ, будет десять.
Придумывать инопланетную культуру тяжело. У автора получилось. Присутствует интрига, вздернут землян за ноги или нет, плюс. К языку претензий нет. Единственное, не очень чувствуется волнение дипломатов, но может они просто такие профессионалы. Семь, не меньше.
Лиричная история о любви. История жизненная, такое было, есть и будет. Фантастический элемент здесь только фон, убери его и рассказ ничего не потеряет. Мне понравилось. Текст меня умиротворил и вогнал в романтическое настроение, так что выискивать промахи не буду. Оценка будет пять-шесть, не десять, потому что совсем не фантастика.
Рассказ-перевертыш. Все не те, кем кажутся. Плюс. Написано неплохо.
Проселочную дорогу преграждала разлившаяся речка, превратившаяся в широкий мутный поток. - глаза натурально спотыкаются о "превратившаяся".
завершала текст толстая довольная физиономия то ли новобранца, то ли вербовщика. - отлично!
Роджер был агитатором. С тех пор как к ним на планету стали свозить отходы, она превратилась во вселенскую помойку. Население перестало трудиться, впало в тоску и апатию. И стало жить за счет разовых выплат и гуманитарной помощи, получаемой от Межзвездной ассоциации. Исключение составляла наиболее активная и предприимчивая часть молодежи, работавшая агитаторами. Эти молодые люди проникали во все уголки планеты и агитировали за решения, принимаемые планетарным правительством. Еще они собирали статистические данные и выясняли общественное мнение. - По поводу авторской "объяснялки" (далее мое, исключительно личное мнение, которое автор смело может послать куда подальше). Такой "закадровый голос" хорош в сериале про Штирлица, не здесь. Лучше не: "Роджер был агитатором.", а как вариант: "Несмотря на толстый слой грязи, на дверце вездехода можно было разглядеть эмблему агитатора". Историю планеты подать через размышления ГГ, о том, в какую же задницу скатилась планета, с тех пор как стали ввозить отходы.
Но рассказ неплох. Пять, возможно будет плюс один балл.
"Замерзающие на лету бабочки междометий облетали с засыпающих деревьев на обочину" - не понял.
Но дальше стало интересно. Оригинальные захватчики, не стали как другие инопланетные дурачки поливать землю из мега пушек. За сюжет зачет. Написано красиво, но глаза иногда спотыкаются о обилие метафор.
Открытый финал. Продолжение будет? Хочется. Восемь.
И сразу минус три балла, по одному за каждое "как бы". Идея заслуживает воплощения, но обертку надо менять. Читать о пропавшей колбасе не интересно. Что бы завлечь таким простым сюжетом, нужен более совершенный слог.
Почему труба о голову жар-птицы погнулась, а от тапка птичке поплохело?
Хорошо. В кои-то веки мир спасают не бравые супермены, попутно разрушив пару городов, а тихие ученые. И спасают не уничтожая, а творя. В середине показалось, что рассказ скатится к технической "объяснялке", но обошлось. Чуть менее тяжеловесный язык:
"Идея, ставшая его ноу-хау, фирменным знаком, пришла к нему, когда он был еще студентом, и состояла в том, чтоб поселить в темную материю Разум: нужна была обратная связь, и проще всего её было организовать так, чтоб за стабильностью системы она сама и следила." - "нему, он, её, она" и всё в одном сложном предложении.
Хороший рассказ. Зацепило, девушку жалко. Сюжет можно раскрутить до полноценной драмы.
"Сон стекал ему на подбородок."" - по моему не очень удачное выражение, в голову сразу лезут "слюни", но может это я такой испорченный?
"Глаза у нее оказались карими. Жаль, с серыми она смотрелась бы куда интереснее. Но ореол необычной профессии искрился вокруг нее. Она улыбалась незамысловатой шутке, а Илье чудилось в ее улыбке:" - "неё,она,неё,она" и в целом в тексте слишком часто повторяются местоимения.
но нигде поблизости не было хоть кого-то, кого можно было бы - "было, было" - и не только в этом предложении.
Поработать над языком, и станет шикарно. Пока пять.
Ух ты. То ли десятку поставить, то ли кол влепить. Идея не новая, но и не затасканная. Повествование рваное, но захватывает. Понял, что не так! Стержень не нащупывается. Накручено вокруг здорово, но сюжет где? Вырванный из чьей то жизни кусок. Интересный кусок, вкусный. Поманил автор, надкусить дал. И спрятал. Только раздразнил.
Ну вот же! Вот что надо! Вот она, родимая, НФ классическая. Автор, посылайте нафиг тех кто будет говорить, зачем люди, почему не автономные датчики, почему по одному. Да потому что двое убьют друг друга через год. А без человека никак нельзя. Искусственный интеллект, он умный, но он искусственный.
И при всем этом в рассказе главное не технические детали, а человек. Размышления постепенно сходящего с ума наблюдателя - супер.
А может не погибла цивилизация? Подделали письмо хитрые чужие?
Несмотря на в принципе неплохой язык, хочется поставить один. Автор, этот рассказ явно не для этого конкурса. Где тут, бог с ней с НФ, но хотя бы фэнтези? Герою хочется посоветовать психиатра, у него явные проблемы с головой на сексуальной почве. Не мое совсем, извините. С трудом дочитал.
а за распитием остатков Макс получил разрешение перевезти Машку к себе и родительское благословение в виде извлеченной с антресолей полуторалитровой баклаги "Химпром" ? знает на чем настоянного этилового спирта. - здесь вероятно пропущено слово.
Тема интересная. Что делает нас людьми? Можно ли убить искусственный разум? Читается с интересом. Но не всё гладко. Главная претензия - очень натянутая причина "не поломки" ГГ. Да и человечество могущее заселить всю планету искусственным разумом, но не видящее причины бездетности у себя под носом, смотрится как-то странно. Научились бы клонов выращивать, что ли.
Не понравилось. Сквозь текст приходится продираться с усилием. В начале смело можно выкинуть пару абзацев, подробное описание почему ГГ развелся с женой читать особенно неинтересно. Разве что порадовал оригинальный способ перемещения в другой мир. По сути рассказ закончился на завязке. Три.
Текст неоправданно перегружен авторскими терминами. Что они обозначают, только автору и известно. Читать крайне тяжело, смысл ускользает. Впечатление, что большая часть истории осталась "за кадром". Читатель не телепат, авторский замысел может понять только из текста. Извините, единица.
Довольно необычно, но интересно. Сюжетная часть - зачет. Но несколько "расплывчатый" стиль изложения, затрудняет понимание, хотя кому-то безусловно понравится. Над языком всё же надо поработать. Частые "было","вот","этот" портят впечатление. Четыре.
Первая сцена начисто отшибла желание читать дальше. Прочитать конечно пришлось. Не мое. О чем рассказ? О развращении властью благородного юноши? Нет. Можно было исправить концовкой, придумав изящное наказание для ГГ, но рассказ закончился ни чем. Да и разве Рыбак не видел, кому дает власть? Нелогично всё как-то. Три.
А верю, что человечество полетит к звездам! Хороший рассказ. Правда, лично для меня маловато действия. Подумалось, что Беляев скажет на конференции что-нибудь такое этакое, что все ахнут. Неплохой язык, естественные диалоги. Пять.
Вообще я люблю постапокалипсис (ах фоллаут, кто знает, тот поймет). Но здесь рассказ не получился:
- Высокий худой мужчина открыл дверь дома чем-то похожего на дома конца Старой Истории, найденные на месте разрушенных городов. - тяжело читается, "кто на ком стоял?"(с). И в целом в тексте много таких предложений.
двухмерная бутыль - это как?
8. Россия, Сколково - Инновационный центр - :)
Главная претензия: рассказ по сути авторский монолог. Нет действия, нет сюжета. Важнейшее открытие, а впечатление, будто нашли очередной глиняный черепок. Из идеи можно выжать гораздо больше. Три.
Хорошо. Привет фанатам вова и линейки ;). Правда не совсем понятно устройство общества игрунов-трудовиков. Игруны же только играют, когда успевали руководить? Тема не до конца раскрыта, рассказ получился не законченным. Язык неплохой. Пять.
Идея интересная. Губит рассказ отсутствие сюжета и интриги. Сразу ясно, что без очков на улице свалка, что не всем это нравится. Что толку, что ГГ увидел мир без очков? Просто зарисовка из жизни будущего. Пять, за неплохой язык.
Уф. Ну вот и всё. Если кого обидел: не обижайтесь :). Всё сказанное - сугубо личное ИМХО. Всем удачи на конкурсе!