Демченко Евгений : другие произведения.

Бд4обзор: Любовь в Биде - Страсть бьет фонтаном!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 6.61*8  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Спец-обзор БД-4, посвященный различным фантастическим проявлениям Любви в рассказах участников!

   Любовь в БиДе
  
   Поскольку БиДе - конкурс фантастический (понимайте это как хотите: как то, что он "фантастически хорош", или что рассказы на нем фантастически здорово написаны - или как-то еще... Кстати, "как-то еще" в данном случае будет гораздо более приближено к реальности, нежели все предыдущие логические посылы!) - так вот, поскольку конкурс - фантастический, читатель может меня спросить: ну и при чем же тут любовь?
   Вот бластеры и машины времени - это да. В крайнем случае - разумные планеты, летающие коровы и говорящие лошади. Ну, там Киберпанк и прочий, прости Господи, Фэн-Шуй. Но любовь-то тут при чем? Ну, кроме того, что она, как известно, das ist fantastisch?
   Теперь, по законам фантастоидно-критического жанра, силой своего красноречия и безупречной логики, я должен рассеять в пыль узколобые возражения моих оппонентов, втоптав их рифленой сталью тяжелых астронавтских ботинок в какое-нибудь смердящее венерианское болотце. Впрочем, для гарантированного посрамления оппонентов с последующим затаптыванием в грязь, мне придется дать осмысленный и внятный ответ на поставленный вопрос - причем же тут все-таки любовь? К сожалению, ничего умного по этому поводу мне в голову не приходит, поэтому с оппонентами придется разобраться в следующий раз. А сейчас - разберемся с рассказами!
   Сразу говорю, что читаю я медленно, практически, можно сказать, по слогам и водя пальцем по строчкам. Поэтому мне ой как далеко до тех, кто уже осилил две сотни нетленок. Так что критерии попадания в мой обзор такие:
   - во-первых, рассказ должен быть хоть в какой-то мере про любовь. Во всех ее, самых фантастических, проявлениях.
   - во-вторых, он должен потрясти меня так, чтобы я по прочтении воскликнул: "Боже, какая прелесть!" - или же, напротив, "Мля, какая х...ня!". Только такие, выдающиеся по своим свойствам, рассказы окажутся в моем обзоре. Да.
   - и, наконец, автор должен обладать фантастическим везением - говоря проще, его рассказ должен попасть мне на глаза.
   Вот, собственно, и все! Начнем!
  
   Булат А.А. Бд-4: Праздничный человек
[]
Иллюстрация Александра Лазарева (Ник. Арагуа)
   Начнем мы, конечно же, с рассказа о любви к людям в целом, как виду. Любовь к людям в этом рассказе - примерно того же плана, что и любовь детишек к новогодним елкам, то бишь, сугубо некрофилического.
   Родители, стыдливо отводя в сторону глаза, бормочут про то, что елочке в лесу было холодно, и именно поэтому ее пришлось срубить и привезти на утренник. На самом же деле, в лесу холодно всем: и зайчику, и волку, и леснику - просто первые два умеют быстро бегать, а у лесника есть ружье, поэтому к ним с топором не подступиться.
   Отдуваться приходится елкам.
   А циничные дети, водя вокруг трупика хороводы, орут разнузданные песни, отнюдь не подобающие данному трагическому моменту.
   Можете ли вы себе представить, что к кому-нибудь из людей подкрадутся с топором и оттяпают, скажем, нижние конечности, под предлогом того, что ему в лесу было холодно? (Ну, за исключением того нелепого случая с летчиком Мересьевым и кровожадными врачами-вредителями?)
   А вот автор "Праздничного Человека" - представил. И еще как представил! Маркиз Де Сад по сравнению с автором - просто сочинитель невинных сценариев детских утренников.
  
   Шакилов А. Бд-4: Роман Для Вешалки
   В старом советском анекдоте лекция о нетрадиционных видах любви начиналась следующими словами:
   "Существует несколько видов нетрадиционной любви - любовь мужчины к мужчине, любовь женщины к женщине и любовь народа к Партии. О последней мы сегодня и поговорим!"
   Да, как узколобы были тогда представления людей! Они не знали о таких замечательных видах любви, как любовь к детям, любовь к собакам и прочему крупному рогатому скоту.
   Но, заметим, даже доктор Игорь Семенович Кон не описал такой важный и основополагающий вид любви, как Любовь к Вешалке - и не дал ему медицинского определения.
   Нет, есть, конечно, такой феномен как "любовь к старой вешалке", именуемый геронтофилией. Но это определение весьма расплывчато, поскольку описывает также любовь к старым перечницам, старым каргам и даже старым хрычам. Более того, под него не подпадает чистая и светлая любовь к новенькой вешалке, сверкающей никелированными деталями или источающей восхитительный, такой возбуждающий аромат свежего лака (О, нет! Я тоже хочу эту вешалку!!!) - и которую язык не повернется обозвать "старой"!
   В общем, меня этот рассказ несказанно тронул, насторожила лишь одна деталь: лично в моем мозгу вешалка, в силу своих геометрических особенностей, ассоциируется скорее... кхм... с мужчиной, нежели с женщиной!
  
   Deathwisher Бд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его
[]
Иллюстрация Александра Лазарева (Ник. Арагуа)
   Да, после любви к вешалкам - страсть к робоманьякам и собачкам (даже не робо!) кажется чем-то консервативным, эдакой миссионерской позицией в стиле старой доброй викторианской эпохи.
   Но не отчаивайтесь раньше времени! Ибо уже с третьего-четвертого абзаца появляются Отстежные Члены с Паяльной Лампой, Человекопауки и Говножеры (вслед за Говножерами, появляется Макс Фрай и робко пытается заявить авторские права на последних, но его тут же посрамляют нечеловечески-отвратительным образом и обзывают яйцекладущей ехидной).
   Замечу особо, что в отличие от всякого рода гнусной и безнравственной литературы, данный рассказ несет в себе глубочайший положительный философский посыл, выкристаллизованный в последней фразе:
   "Дети должны любить животных. Это воспитывает в них любовь и доброту к окружающему миру..."
   Я полностью согласен с автором! Не все же время любить елки и летчика Мересьева из рассказа номер один, а любить вешалки из рассказа номер два - это только для особо продвинутых! А собачку дома может завести каждый.
  
   Володина Н. Бд-4: Карма героя
[]
Иллюстрация Александра Лазарева (Ник. Арагуа)
   А этот рассказ, конечно же, о любви к подвигу. Ибо именно этой нелепой страстью мучим каждый уважающий себя герой. Его хлебом не корми - дай кого-нибудь спасти!
   Вот только все у такого героя-спасателя, этого доброго волшебника в голубом вертолете оранжевого цвета с надписью МЧС, получается через задний проход.
   Да вы новости посмотрите: только где пожар - прилетает туда наш волшебник Шмойгу - и тут же что-нибудь взрывается. И всех, кто не сгорел, рвет на кусочки. Или случается паводок - наш Шмойгу тут как тут. Только раздается стрекот винта его голубого оранжевого геликоптера, как тут же прорывает какую-нибудь плотину и все тонут к чертовой матери.
   Трудно быть героем. Горько и обидно. Когда ты к ним со всей душой, а они к тебе - вперед ногами.
   Говорят, жители проблемных регионов втихаря приплачивают близлежащим зенитным гарнизонам: дескать, как только этот герой хренов на своем хеликоптере появится на горизонте - сбивай нах, пока полные кранты не наступили!
  
   Белка Бд-4: Сталинка
   Данный трогательный ужастик посвящен сразу нескольким видам странной и необычной любви: любви к смертельно больному мальчику, любви к мелким домашним грызунам и любви к мягким игрушкам. Любовь к мальчику заканчивается его полным и безоговорочным отравлением посредством цикуты в манной каше. Нет, все-таки прав был приснопамятный Дениска Кораблев, методично вываливавший кашу из тарелки в окно, на головы прохожих.
   Ведь маленькому, беззащитному мальчику всегда нужно быть начеку - чтобы дожить хотя бы до совершеннолетия. Это злой, злой мир!
   Любовь к мелкому грызуну, сиречь мыши, заканчивается побитием оной тапком по голове. Точнее, неудачной попыткой побития. А еще точнее - неудачной для владельца тапка и удачной для мыши. А то пришлось бы ей наощупь собирать по полу выскочившие из орбит эти маленькие и такие трогательные глазки-бусинки!
   В общем, с мышами любовь тоже как-то не сложилась, но хотя бы обошлось без отравленной каши.
   Осталась в запасе лишь любовь к мягким игрушкам. Мягкую Игрушку очень сложно отравить. Мягкую Игрушку очень сложно забить до смерти тапком. Ее практически невозможно задушить. Ее можно порвать в клочья, а затем сшить обратно. Мягкая Игрушка - идеальная жена для психопата и маньяка.
   Мягкая Игрушка - это наш сознательный выбор!
  
   Жакова О. Бд-4: Я предпочитаю собак
   Я даже не буду говорить, о любви к кому этот рассказ, потому что если я начну говорить такие очевидные вещи - значит я держу читателей за идиотов. Конечно же, этот рассказ о любви людей к собакам!
   Впрочем, сами собаки безумно влюблены в кошек. Бывает, завидит какой любвеобильный бульдог маленькую, но такую чертовски привлекательную кошечку - и ну за ней ухаживать по всему двору! Та, конечно же, для приличия сначала изображает недотрогу и даже вроде как пытается уклониться от страстных ухаживаний. Но потом природа берет свое, и два влюбленных существа приступают к брачным игрищам: то бульдог нежно прикусит кошачий хвостик, то киса манерно царапнет собачий глаз своими изящными коготками - любо-дорого смотреть!
   Отметим с горечью, что люди - чужие на этом всеобщем Празднике Жизни, Любви, Флоры и Фауны.
  
   Максимов Ю.В. Бд-4: Узник
[]
Иллюстрация Александра Лазарева (Ник. Арагуа)
   А этот рассказ - не поверите - о любви к Богу! Лично я каждый раз, когда слышу сакральную фразу: "Иисус любит тебя!" - рефлекторно оборачиваюсь, оглядываюсь и встревожено ощупываю свою задницу. Убедившись, что никакой Иисус на меня не покушается, с облегчением думаю, что тревога опять была ложной. Черт бы побрал этих теле-проповедников! Надо же - ловят на такой глупости: "Иисус любит тебя!". Хуже был только Карлсон, перманентно уверявший доверчивую фрекен Бокк, что у нее молоко убежало.
   Грязный трюк, старина!
   Кстати, проповедники в рассказе шагают в ногу с прогрессом - точнее, в условиях нулевой гравитации, летают с нелепо задранными вверх ризами, по замысловатой синусоиде, пульсирующей в такт взмахам кадила (второй закон Ньютона в действии!), и Иисус с их помощью любит даже узников затерянных в космическом безмолвии астероидов, куда, очевидно, не долетают радиоволны дециметровых каналов.
   Космический Иисус домогается даже тех несчастных, что предусмотрительно обзавелись богопротивными именами Кисс, Содом и Гришка.
  
   Данихнов В.Б. Бд-4: Моногамия
   Это произведение, как ни прискорбно об этом говорить, посвящено любви мужчины в форме к женщине в подвале. Впрочем, в фантастических рассказах описаны и не такие извращения, на то она и фантастика!
   У меня такое ощущение, что автор слово "моногамия" не совсем понимает. В его понимании, моногамия - это веселая и беззаботная холостая жизнь в солдатской казарме. В то время как, согласно энциклопедии, моногамия - это рутинная жизнь в законном браке, с одним партнером, предположительно противоположного пола (хотя в Голландии и Швеции мне могли бы возразить!).
   В конце концов, оказывается, что этот рассказ - вовсе не о любви к женщине, а о любви к отцу-командиру, что, конечно же, гораздо более похвально с идеологической и общественно-политической точки зрения. Но даже это спасительное откровение не вытягивает рассказ.
  
   Малахова В. Бд-4: Город без дна
[]
Иллюстрация Александра Лазарева (Ник. Арагуа)
   А тут описана наиболее всепоглощающая женская страсть: любовь к чистоте. Которую, как известно, кто-то должен поддерживать. Особенно, если Город представляет собой огромную жилую водонапорную Башню Мечты, жители которой предаются большей частью двум занятиям: чревоугодию и употреблению таблеток Мезим, что в сочетании приводит к перегрузке канализационных сетей и подтоплению нижних этажей нечистотами. Как легко догадаться, социальный уровень проживающих напрямую связан с тем, на каком этаже расположены их апартаменты. Тем, что живут в подвале - вообще полная жопа. Для передвижения в потоках нечистот у них отрастают ласты, атрофируются половые органы (поскольку плавающие вокруг фекальные массы как-то не настраивают на романтический лад), а желудки перестраиваются на поглощение окружающего дерьма и переработки его в чипсы, жвачку и гамбургеры (кстати, что-то про говножеров уже было в этом обзоре... не припоминаете?).
   Кого ссылают на эти этажи? О, это целая история! Вот, например, Тетя Ася. Как-то раз, она по глупости заехала сюда на лифте с упаковкой своей чудесной хлоро-дустовой смеси. Просто по ошибке ткнула не в тот этаж.
   Обратно ее не выпустили. Чудо-средство быстро закончилось, и теперь она вместе со всеми жрет дерьмо, перерабатывая его в гель для чистки кухонных плит. Говорят, на верхних этажах он пользуется огромным спросом.
   А вот - смотрите, эта неразлучная пара - композитор и поэт. Они, говорят, сочинили ту ужасную песенку:
  
   С Мистер Пропер веселей,
   В доме чисто в-два-раза-быстрей!
  
   Я слышал, что их сюда спустили через мусоропровод, ведь это в-два-раза-быстрей, чем на лифте.
   А это - сумасшедший Мессия. Он бродил от двери к двери, с этажа на этаж, проповедуя порошок Тайд. "Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!" - кричал он дурным голосом, заходя на технический этаж. Вообще-то, здесь никогда и никто ничего не кипятил. Если дерьмо кипятить, вонь становится нестерпимой. Мессия полюбил кушать некипяченое дерьмо, правда, по привычке всегда его посыпает чем-то белым из большой разноцветной пачки. Наверное, солит.
   Да, я всегда говорил, что любовь к чистоте - страшная вещь!
  
   Данихнова Я., Данихнов В. Бд-4: Повелитель окурков
   А здесь удивленный читатель обнаруживает описание такого, казалось бы, нетривиального эротического явления, как Любовь к Матери. Оная Матерь, впрочем, какая-то сирая и квелая, и все норовит помереть в самый неподходящий момент. Правда, авторы поддерживают в ней жизненные силы до наиболее подходящего случая, а именно - кульминации. Вот тогда она и показывает всю мощь своего скрытого мортидо и весьма живописно умирает!
   Сыновняя любовь выражается в том, что маме ставят памятник из кучи окурков в натуральный рост, вычисленный по методике скульптора Церители, и равняющийся приблизительно ста двадцати шести метрам восьмидесяти пяти сантиметрам. Выбор материала по меньшей мере странен. Окурки, конечно же, следует использовать при изготовлении Памятника Папе - наряду с пустыми пивными банками, использованными презервативами, рыболовными снастями и натянутыми на макушку этого великолепия двадцатью двумя потными и вонючими спортивными трусами нашей героической футбольной сборной.
  
   Ларский К. Бд-4: Личная жизнь Часовщика
[]
Иллюстрация Александра Лазарева (Ник. Арагуа)
   Если мозг человека находится в газообразном состоянии - ну, в смысле, черепная коробка наполнена известной смесью кислорода и азота - жизнь кажется прекрасной, а все проблемы - какими-то надуманными. Даже такие, как Варфоломеевская ночь. Совсем другое дело, когда под влиянием зловредной окружающей среды мозги, как выразился автор, становятся "сжиженными". Промеж ушей, где-то ближе к носу, постоянно что-то булькает и вытекает через ноздри. Некоторые называют это насморком и считают безобидной штукой - однако же, все далеко не так безобидно!
   Вот у одного господина по имени де Муи с такого вот сжижения мозгов случился забавный сдвиг в психике: он полюбил часовщика - какой-то специфической, вуайеристской любовью.
   В частности, главный вопрос, занимавший все жиденькие мысли в голове-аквариуме господина де Муи, был таким: и чем, собственно, занимается этот часовщик после того, как вечером выключает свет?
   Часовщик, однако же, был инопланетянином, и изготавливал будильники, что на его планете считалось занятием крайне неприличным, за что его и сослали на Землю. Дело в том, что его народ занимался любовью крайне неординарно: с вечера супружеская пара ложилась в кровать, а утром, в момент пробуждения, испытывала оргазм. Гармоничными считались пары, достигавшие оргазма одновременно, что было крайней редкостью. И только будильник спасал положение и служил искусственным источником семейной гармонии, хотя упоминать о том, что в вашем доме есть эта непристойная штучка, считалось моветоном.
   И вот, злокозненный часовщик-инопланетянин подослал к чересчур любопытному мсье де Муи Людей в Черном (ну, во главе с тем прикольным негром, Уиллом Смитом), и те живо его проткнули своими джедайскими плазмошпагами. Тогда, во времена короля Наваррского, Люди В Черном были еще совсем дикие: у них не было всяких гуманных штучек со вспышкой для стирания памяти.
  
   Dr. Р.Б. Бд-4: Про Маленького Принца
   А вот рассказ Доктора Ребе - или как нужно произносить эту аббревиатуру - конечно же, о любви к дореволюционной орфографии. С ранняго детства, авторъ испытывалъ непреодолимое влеченье ко всем этим твердымъ знакамъ, фитам, ижицам и прочим ятямъ. Он даже ругался на старый манер, с ятемъ: "Ятить твою мать!" - громко восклицал он каждый раз, когда неосторожным движеньем опрокидывал чернильницу, напрочь испортив очередные рейтузы и сюртук.
   Впрочем, рассказ вовсе не о ятях, а о Маленькомъ Принце, который, правда, сам был не уверен в том, что он Принц, а, скажем, не летчик Сент-Экзюпери или даже какой-то клерк по имени Анатолий Сергеевич.
   Анатолий Сергеевич также страдал от всей этой катавасии с растроением личности, и так бы этот бардак и продолжался, но в определенный момент одна мудрая змея прекратила его душевные терзания, больно укусив Анатолия Сергеевича, после чего он закатил глаза и помер.
   Сент-Экзюпери в тот самый момент обнаружил, что в его самолете кончился керосин, крылья отвалились, катапульту заклинило, парашют не раскрылся, а шоколадку из сухпайка, на которую оставалась последняя надежда, еще прошлой ночью сожрала та рыжая прыщавая парижская шлюшка.
   А на Астероид Маленькаго Принца прилетел космический поп из рассказа "Узник", подарил книжку издательства "Watch Tower", и подговорил малыша врезаться на своем небесном теле в город Сан-Франциско, поскольку жители его творят ужасные бесчинства с точки зрения христианской морали.
   В общем, все закончилось хорошо.
  
   Вит Р. Прыжок
[]
Иллюстрация Александра Лазарева (Ник. Арагуа)
   "Данный костюм Бэтмена не дает возможности летать!" - такое, говорят, предупреждение напечатано на культовом плащике с масочкой, выпускаемом где-то в Америке. Потому что были неприятные прецеденты...
   А в пещерном каменном веке никто не слышал таких загадочных словосочетаний, как "защита прав потребителей" и "потребительский экстремизм". Вот и прикалывался старый Шаман над наивными юношами, грезившими воздухоплаваньем - уверяя бедолаг, что эта вот длиннополая хламида - секретная космическая разработка под названием дельтаплан. Предназначена для прыжков с высоких обрывов и последующей приятной левитации в теплых восходящих потоках.
   "Черт, ну зачем было сваливаться в штопор?" - давась со смеху, возмущался Шаман на похоронах первого героя-испытателя.
   "Я же ему кричал: выпускай закрылки!" - говорил он про второго.
   "Кажется, ему в сопло попала птица!" - грустно замечал он про третьего, рухнувшего задом аккурат на бродившего по горному склону пингвина. Ну и так далее.
   Когда же очередной испытатель Плаща ненароком выжил, хоть и шмякнулся головой о камни и полежал пару суток в снегу, пока его не откопали - это так поразило старого мудрого Шамана, что у него совершенно пропало чувство юмора, и он назначил юношу своим преемником на посту главы племени.
   Больше всего в рассказе меня умилил вот такой вот финал:
   Давным-давно, во времена, называемые теперь каменным веком, люди весьма тщательно проверяли тех, от кого зависели их жизнь и благополучие
   А вот у меня как раз такое ощущение, что нынешних правителей кто-то тоже, перед тем, как допустить до кормила, сначала сбросил с немалой высоты головой вниз на что-то твердое и, возможно, даже железобетонное. А затем еще затолкал черепной коробкой на пару дней в морозильник: дабы то, что не отбилось, хотя бы отморозилось.
   Совсем как в рассказе!
  
   Mr. F. Бд-4: Единорог
[]
Иллюстрация Александра Лазарева (Ник. Арагуа)
   Говорят, страна Испания населена несчастными мужчинами, которые зовутся тореопидорами. Все эти тореопидоры как один кастраты - начисто лишены яиц - и лишь странный ритуал танца с магическим быком может вернуть им мужскую силу, потерянные семенные железы и восхищение всей женской части испанского населения.
   Когда волшебное животное нежно упирается рогами в пах тореопидора, происходит чудо, и яйца сами собой регенерируют. А иногда и нет. Точнее даже, почти всегда ничего такого не происходит - напротив, за несчастным жирным евнушьим тельцем еще долго бежит бык, наматывая его кишки на рога.
   Публика ликует и устраивает сиесту - оно и понятно почему: ведь если счастливчик обретает яйца - всем остальным, не столь героическим испанцам становится завидно. А так - никаких поводов для зависти, да и зрелище это, с кишками и визгами жиртреста-неудачника, должен заметить, весьма презабавнейшее.
   Рассказ же - о некондиционном существе, единороге. Поскольку рог у него один, то и восстановить он может лишь одно яйцо. А это, понятное дело, курам на смех. Поэтому устраивать с таким уродцем корриду станут разве что глупые русские пьяные мужики, у которых в глазах двоится. Ну, или те, у кого недостает как раз одного яйца. В рассказе описан именно такой необыкновенный медицинский случай.
  
   Маргевич Ж. Бд-4: Платье для Анны
   А здесь нам рассказывают, конечно же, о любви к нетрадиционной китайской медицине. А именно - к Эротическому Иглоукалыванию. Некая белошвейка с не очень типичным для китаянки именем Матильда "творила чудеса шустрыми пальцами: она одинаково умело пользовалась иглой и самыми чувственными местами тела Эдварда"
   Это снимало в Герцоге Эдварде сексуальное напряжение, копившееся в нем за то время, пока у его супруги Анны "болела голова". А болела она у нее с самого момента свадьбы, не переставая (Герцог всерьез обдумывал предложение одного заезжего медицинского светила - ампутировать безнадежный орган во имя тихого семейного счастья и благополучия). Впрочем, как мы помним из другого произведения, Анна была Колобком, и ампутировать ей голову было весьма затруднительно. Приходилось прибегать к Эротическому Иглоукалыванию.
   Мне даже подумать больно о всаживании острых иголок в самые деликатные места, но герцогу Эдварду, судя по всему, нравилось. Поговаривали, что после белошвейки Герцог посещал прачку, которая творила чудеса при помощи древнего искусства Эротических Прижиганий: она одинаково умело пользовалась чувственными местами тела Эдварда и утюгом. А сразу за конюшней, в кузнице, жил кузнец-остеопат Смит, одинаково хорошо владевший тайским массажем, чувственными местами Эдварда и кувалдой.
   Впрочем, что-то я совсем заврался. Вернемся к сюжету. Итак, где нетрадиционная медицина - там и прочая блажь: двадцать пятый кадр, ионизаторы воздуха, люстры Чижевского и разнообразные чудо-тапочки с магнитной стелькой. Ну и, конечно же, помешательство на Экологически Чистых Продуктах.
   Вот и белошвейка Матильда, подвинувшись на всей этой гринписовской бодяге, принялась шить платья вначале из сорной травы, кислотных дождей и солнечной радиации. Но этого ей показалось мало, и она пустила в дело человеческую жадность, злость, зависть и распущенность, которые благодаря уникальным оборонным технологиям перерабатывались в высококачественный драп, войлок и кирзу.
   В общем, ее вовремя поперли из замка. А то она, начитавшись "Трансглюкантной Инвариантности" и "Города Без Дна", всерьез начала присматриваться к дворцовым биотуалетам как к источнику дешевого и экологически чистого сырья.
  
   Мировое Зло Порнографический Магазинчик
   Как гласит старая народная мудрость, "у старушки на сарае х... написано, а внутри дрова лежат". Это я к тому, что далеко не за всякой порнографической вывеской скрывается порнографическое содержание. Приведу пример из жизни: если вам хочется интима, вы всерьез задумываетесь о том, чтобы снять на пару часов сауну. А вот если вы хотите, чтобы кто-то пропарил вам мозги по самый гипоталамус и продезинфицировал карманы и бумажник - конечно же, звоните по телефону, вычитанному в бесплатной газетке и обещающий бездну интима за умеренную плату. Вот такая вот диалектика.
   Так и в рассказе: магазинчик-то торгует не чем-нибудь, а Любовью во всех ее проявлениях, включая любовь к Родине, Президенту, детям и даже к человечеству в целом. (О любви к человечеству как виду советую еще раз перечитать рецензию на "Праздничного Человека")
   Ну, что касается любви к Нашему Дорогому и Единственному, то это в последнее время действительно напоминает сцену жесткого порно с непрекращающимся аннилингусом - настолько страстным и глубоким, что даже Чичоллина с Памелой Андерсон испуганно забились в угол, присели на корточки и прикрыли глазки целомудренным журналом Hustler. А вот насчет остальных любвей (самое смешное, что Ворд проглотил эту наспех выдуманную мною грамматическую форму!!!) - так вот, тут уж порнографии как-то не очень много. Публика ропщет!
  
   Туман И. Бд-4: Враг! Полцарства за врага!
   А это, вне всякого сомнения, о любви к Роберту Шекли и его рассказам. У Шекли был просто пунктик на почве Охотника и Жертвы во всех вариациях. Сейчас старик, правда, совсем уж одряхлел, и не может, как прежде, радостно подкарауливать своего литагента под дверью с занесенной над головой тяжелой пишмашинкой. Не осталось пороху даже на то, чтобы прокрасться ночью в квартиру своего издателя и, по старой привычке, попытаться задушить его, спящего, шнурком от ботинок, как не раз бывало в старые добрые времена.
   Эх, да что говорить...
   Но молодежь не подкачала, нет. Все прямо на лету все схватывает, слово в слово, буква в букву!
  
  
   Даровская Д.Р. Бд-4: Лишние рты
   Здесь мы встречаем прекрасный пример беззаветной любви к учению Порфирия Иванова и к лечебному голоданию по методике Брэгга.
   Я не открою ничего нового, если скажу, что все болезни происходят от еды. И от нелюбви к закаливанию. Вот в одной деревне крестьяне так зажрались, что как-то за обедом стрескали целую лошадь, даром что дохлую, но - вслушайтесь - ЦЕЛУЮ ЛОШАДЬ!
   После этого половина умерла от вздутия живота (как же тут не лопнуть!) - а остальные впали в ничтожество. Так бы они и умерли от неправильного образа жизни, если б не пришел к ним дед Нечуй, разум которого был просветлен двухнедельным голоданием.
   Во время просветления, явился к нему дух Порфирия Иванова: традиционно голого, с ушатом ледяной воды для обливаний и звонкими сосульками, свисающими с бороды, пейсов и причинного места. Под аккомпанемент сосулек, поведал он деду Нечую азы искусства закаливания, после чего выплеснул на него содержимое ушата - дед чуть сразу кони не двинул от такого радикального начала оздоровительного курса.
   Подумав немного, просветленный дед решил, что испробовать новаторские методы лучше на соседском пацане, Удивляне. Он слепой, его не жалко.
   После произведения жестоких, леденящих душу процедур, мальчишка, как и следовало ожидать, приобрел недюжинные таланты. То рыбу в проруби поймает голыми руками, то ежа в лесу напугает голой жопой. Супермэн, одним словом!
   После этого все в деревне решили обливаться по утрам ледяной водой. Но тут совершенно некстати наступило лето. Как на зло!
  
   Алая В. Бд-4: Конец Света
[]
Иллюстрация Александра Лазарева (Ник. Арагуа)
   Наконец-то! Дождались! Вот он - хит сезона, к тому же, как вы сейчас поймете, про Любовь в Биде.
   "Мы сами не заметили, как оказались нагими где-то за деревьями, обнявшись во всепоглощающем желании стать одним целым. Пребывая в умопомрачительное напряжении, мы были не в силах шевельнуть ни пальцем. [...]Король обнял меня сзади, и стал руководить мной, Королева проделала то же самое с Ним. Сделав шаг, мы вдруг оказались по колено в сияющем источнике, и вода прибывала непреодолимым напором, пока не затопила нас с головой."
   И у вас еще остались вопросы, что это за волшебный фонтанирующий источник, в который Мы вступили по колено и который затопил Нас с головой?
   Конечно же, это легендарное Золотое Биде Альфа - то есть не Альфа, а Эльфов! Ведь герои попали в гости именно к Эльфам, пройдя через какой-то Тор. А Торы, равно как и прочие загадочные геометрические формы -Додекагональные Какосаэдры и Косоугольные Паралелипипедры - штуки очень коварные! Они, как известно, вызывают перманентное посткоитальное искривление вектора нормали конгрегатной матрицы дискретного бытия.
   После этого началось и вовсе нечто невообразимое: "оплодотворение сознания материей, энергии информацией, Небытия Сущим..". После оплодотворения Бытия Сознанием и Маркса Энгельсом, наступила полная фисгармония. В головах журчал маленький прозрачный ручеёк (про сжижение мозгов читайте в рецензии на Часовщика!)
   Случился весь этот порнокатаклизм с героями аккурат после того, как они "пробежали через светящуюся яблоневую рощу" - в которой, очевидно, как в старом анекдоте, на деревьях висели яблочки размером с арбуз, и громко заливались соловьи, впоследствии оказавшиеся счетчиками Гейгера.
   Впрочем, когда Король и Королева устали от всех этих непристойных забав в Золотом Биде, "эльфы радостно простились с Нами": да ведь и было с чего устать! Половой акт в биде, как выяснили герои, выбравшись из коварной Бутылки Клейна, продолжался целых 24 года! К этому моменту, представьте себе, "на Земле живёт в десять раз меньше народа, но не из-за войны или метеоритов каких-то, а просто умирали, погибали, каждый по своей какой-то маленькой причине, и в какой-то момент оказалось, что агрессивных и жадных людей не осталось."
   Да-да, а все выжившие, заметим, мелко тряслись от страха и старательно раздаривали остатки личного имущества направо и налево, а что не удалось подарить - спешно закапывали в землю или разбивали кувалдой. Чтобы Нелепая Случайность ненароком не заподозрила их в жмотстве.
   Ведь тогда - кранты, если кто не понял.
  
   Калугин В.А. Бд-4: Скованные разумом
[]
Иллюстрация Александра Лазарева (Ник. Арагуа)
   Алексей Кривицкий изучал мозг и достиг в этом огромных успехов. Настолько огромных, что превратился в гигантскую разноцветную амебу. Говорят, с учеными, которые зажрались на почве узурпирования нобелевских премий, академических шапочек и почетных докторских мантий, такое иногда случается.
   Но очень редко. Только с теми, кто изучал мозг и достиг огромных успехов.
   Ведь став амебой, можно начать непрерывно делиться и плодить все новых и новых академиков. А размножение академиков - вещь весьма востребованная. Обществу нужно очень много академиков политологических, культурологических, экологических, этнографических и религиоведческих наук. Обычным путем мы не сможем наплодить их столько, сколько нужно этих крайне важных для человечества специалистов!
   Так вот. Взойдя на Четвертый Уровень Люстрации, наша Амеба с удивлением обнаружила, что весь мир погряз в ужасной пучине Заговора Масонов-Андроидов-Сифилитиков из движения "Идущие Строем".
   Они всегда ходят строем, в направлении Светлого Коммунистического Завтра. У них распухшие от постоянной заботы о собственном Заговоре головы, и абсолютно нет носов. Носов у них нет, потому что сексом они тоже занимаются всем строем, а тут очень сложно не подхватить какую-нибудь спирохету или гоннокок.
   Говорят, когда они писают (залпом), они еще и кричат. Хором.
   В общем, эти гады-масоны-сифилитики, устроили из нашего мозга что-то наподобие телевизора, и гонят хрень почище программы "Время", что на канале ОРТ. Такую откровенную бредятину, что только глупая амеба-инфузория-туфелька может в эту ахинею поверить.
   Но наша Туфелька водрузила на себя Спец-Калоши, которые нейтрализовали оболванивающее воздействие Писающих Залпом и Кричащих Хором. В общем, честно говоря, лучше бы она этого не делала. Потому что в Обществе Новой Формации, в которое Идущие Строем шли строем, котировались только ботинки с высокой шнуровкой и коваными подошвами. А туфельки с калошами, в которых неудобно шагать строем, построившись в стройный строй, они сдавали в утиль, как буржуазное излишество.
Оценка: 6.61*8  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"