Кот, Флинт, Турнир Авантюристов : другие произведения.

Какое небо голубое...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Пилочкой по буквочкам от Чорного Кота и Попугая Флинта - ток-шоу для авантюристов с элементами юмора, иронии, лёгкой эротики, каплей ужаса, приправленными тонким шлейфом авантюризма.
    Dada, Маруся, Бобков, Натрикс, Просин, Сэр, Савинова, Сараев, Нетсаев, Фат, Рубцова, Ларсен, Богданов.
[]
  
   Часть первая
  
  Привет!
  Чорный кот: Мы тут с Флинтом - это такой попугайка, считающий себя тертым птицем - короче, с этим... пернатым будем читать и обсуждать ваши рассказы в поисках настоящих авантюристов. Может, немного похохмим, поцарапаем, поклюём, может, и похвалим...
  Флинт: Угу, поклюём, похвалим...
  Кот: Не попугайничай!
  Флинт: А ты глаза отключи, не отсвечивай, старый ворчун. И не переходи на личности. Ой, ладно, ладно, погнали? С кого начнём?
  Кот: С тёмных лошадок. Выберем чортову дюжину.
  Флинт: А как мы их определять будем?
  Кот: По цвету, как ещё.
  Флинт: Ааа. Ну начинай.
  
  
  1.Дада В. Мечтать не вредно?
  
  Кот: Флинт, ты куришь?
  Флинт: Э... Бросил ещё в юности, лет так двести тому назад.
  Кот: Не ври. Ты выглядишь гораздо старше.
  Флинт: Кот, без личностей! Тут про липу.
  Кот: тут просто липа! Не рассказ, а отрывки, не понять кто есть кто.
  Флинт : ну про некоторых очень даже понять. И авантюра просвечивает, но сюжет, да... Странноватый такой. Первая часть заумная, третья косит под зародыш авантюры, вторая сбежала вообще вместе с контрабандистами.
  Кот: Ага. Словно обрывок из большего.
  Флинт: ну вот и получился в обрывке произведения обрывок авантюры. Кот, а почему "контрабандисты", а не "контрабандиты"?
  Кот: кхкхк...
  Резюме: увы...
  
  
  2.Маруся, "аванти"
  
  Кот: Флинт, какое начало! "Ах, как романтично! На даче! С видом на озеро!"
  Флинт: Чорный, на кой тебе озеро? Давай по существу.
  Кот: Попугаюшка, как ты думаешь, кто главный герой в рассказе?
  Флинт: Ну ясно же - дом! Он же и главный авантюрист.
  Кот: Откуда дровишки?
  Флинт: Нет там дровишек, только хворост. И "дом, дом, дом"...
  Кот: А ты вон о чём. Ну это да, и ещё "он,он,он". Тут чистить надо. Выковыривать.
  Флинт: угу. А так - ну есть авантюра, даже две. Мужская и женская. Женская классно прописана.
  Кот: А мне мужская больше понравилась: пахнет мясом и вкусняхами. А женская - вот, скажи, Флинт, как дамочка к дому подобралась да ещё с камином и зажигалкой, а мужик туупой ниче не понял!?
  Флинт: Кот, а ты че-нить понимаешь, когда Мурка рядом?
  КОт: не переходи на личности! Не, ну чудны дела в подзаброшенном доме - новый камин, недораспакованный, для какой-то балды наполненный газом, когда бабулька-хозяюшка там вовсе не бывает, да и мужик впервые телку решил привести. И глаза у мужика не видят, и запах газа мужик не чует. Насморк? Ковид!19! Ты, кстати, маску-то надень!
  Флинт: ну ладно тебе. Здесь такое, женское, судя по пледам. И вообще там же сказано: "Адекватность была занесена снегом".
  Резюме: ну, такое... (С)
  
  
  3.Бобков, Та-21ловкий мошенник
  
  Кот: Флинт, как тебе название?
  Флинт: обещающе. Но 21 штуку мошенников, как ни искал, не нашёл.
  Кот: Ну, мошенников там куча. Мэр, помощники, спортсмены, секретарша... Шампунь. И этот, Злобный.
  Флинт: Ловкий он. Слушай, Чорный, я вообще думал, что этот Ловкий - секретарша. Ну до того скользкая особа.
  Кот: Ага. И на мэра покрикивает. Как ты думаешь, она с ним спит?
  Флинт: Естесственно. Она там самая умная. Чорный, ты как думаешь: политика - это фейк?
  Кот: Тсс... Политика - это авантюра! Вот и тут че-то такое, хитроумно авантюрное зашифровано.
  Флинт: Угу. Герои - те ещё авантюристы. Слушай, а этот, Которингтон - не из ваших, случайно? Ну, ладно, ладно, не шипи.
  Кот: Все они тут без мозгов, а с понтами. Как представлю придурка с шампунем... А ты не переходи на личности!
  Флинт: Да ладно тебе. Знаешь, Чорный, а я здесь суровую политсоциалку вижу, сатируху на выборы. Прикольно и ...
  Кот: Кхкхрк...
  Резюме: ну такое...(с)
  
  
  4.Натрикс, Кетцали
  
  Кот: Сколько красивостей, можно прикрыть глаза и просматривать картинки из рассказа: кипарисы, сиреневые леса, кетцали с зеркалами на хвостах... Интересно, они съедобные?
  Флинт: На фига тебе кетцали-то? Ты же местных мышей лопаешь! Но, по сути ты прав, Котяра. Рассказ переполнен описаниями, особенно вначале. Ты мне скажи: как в сюжете с авантюрой?
  Кот: Да почти никак. Можно, конечно, под авантюры подвести и непонятное лечение от такое же непонятной болезни на ещё более непонятной планете. Можно и то, что дамочки затеяли скрыть хорька, зайцем попавшего на Тариэль. Но мелковато.
  Флинт: Кстати, мне не понятно, какой такой болезнью стали заболевать дети. Что за Синдром Эверетта? Про Синдром Ретта знаю, про Эверест слышал, про Эверетта - нет.
   Кот: ну... Думаю, что больные дети на Земле не могут общаться, как все, а тут могут, хотя, прибывшие вполне себе болтают. Тут автор хитрит: типа, это фантастика, мало ли что за боляха. А мы разгадывай ребусы.
  Флинт: Кот, а как хорек выбрался из игрушки? Слышь, Чорный, а может этот Хорек - тож с синдромом Эверетта, ну из-за расцветки, вон как подходит к лесной флоре. Я спецом перечитал начало.
  Кот: Не бери в голову, Флинт, пятьсот лет живёшь, а фантазировать не научился.
  Флинт: не переходи на личности! Хорек красивенький!
  Кот: Именно, что красивенький. Понимаешь, Флинт, тут речь о странном заболевании, об отношениях с друг другом и животными, причем с разных планет. Вообще, тема выбрана крепкая. Но автор по сути не раскрыл подробности, но дело даже не в этом. Как-то наивно всё, слово для детей написано. Фэнтезистам понравится.
  Резюме: Темная лошадка.
  
  
  5.Просин, Артист
  
  Флинт: Чорный, не понял, автор - артист?
  Кот: не переходи на личности! Артист - это рассказ.
  Флинт: ну я к тому, что уж очень артистично рассказ начинается. Первое предложение вокруг меня, как веревка, долго наматывалось, а второе все знаки препинания распинало. Мне нужны витамины!
   Кот: Перебьешься. Дрожжи разведешь. Придай "солидность выражению своему фотогеничному лицу".
   Флинт: Чего!? Это ты мне?
   Кот: Нет, конечно. Это цитата. У тебя даже нефотогеничного лица нету. А вообще, что у тебя? Голова только, ни лица, ни морды.
   Флинт: На личность переходишь!?
   Кот: Не отвлекайся. Вот, скажи, ты можешь "выбросить ноги в перед?
   Флинт: В твой, что ли? Запросто. А ты чего рыдаешь? Я ж пошутил...
   Кот: Я н-н-не м-м-мог-г-гу сдержать с-с-лезы, Флинт, ик.
   Флинт: Ой...
   Кот: Я не знаю, я, правда, не знаю, как автору удалось ТАКОЕ написать. Я не знаю, кто такие "мелкие", которых в магазине не достать. Я не понимаю, как можно "почувствовать атмосферу дрогнувшим голосом". Вот животом уже почувствовал!
   Флинт: у тебя диарея, Кот, как у героя рассказа? Типа, дурака валяешь? Перестань ржать!
   Кот: Это от смеха.
   Флинт: А, значит сметану сэкономим. Ты уже не хочешь сметану?
   Кот: Поставь банку на место. Я тебе зёрнышек насыплю. Флинт, я бы обмурлыкал автора за классный авантюрный сюжет, офигенный финал и даже никогда не стал бы ссать в его тапки, если бы он расшифровал бы свои загадоШные выражения, типа:
  "Но когда при еженедельной выдачи денежного вознаграждения у кассы Славик был первым". Это про ЧТО? И это ещё самый лёгкий ребус.
   Флинт: Это точно, у меня вон даже перья растопырились. Я бы сейчас витаминчиков поклевал...
   Кот: А я бы с удовольствием исцарапал в кровь руки этого автора, так грубо и неуважительно к себе самому, русскому языку и читателям забившие хороший рассказ кишащими в нем ошибками. Это полный писец.
   Резюме: Писец. Полный.
  
  
  6.Сэр В., Леди В., Главная роль
  
   Флинт: Вот хорошо, Чорный, что мы с тобой сладкое не любим. Правда, тебе могут мышь травленую подсунуть...
   Кот: Угу. А тебе в дрожжи мышьячка добавить.
   Флинт : не переходи на личности. Как тебе рассказ Сэра и Леди?
   Кот: Ну... так. Читабельно. Такое ощ-чуш-чение, что я нечто подобное на одном из прошлых конкурсов уже читал.
   Флинт: Ты шляешься по разным конкурсам!?
   Кот: не переходи на личности. Вернёмся к нашим баранам, тьфу, тёмным лошадкам.
   Флинт: не переходи на личности. Тут Сэр и Леди!
   Кот: Я аллегорически! Давай к делу. Короче, видна попытка автора написать детектив.
   Флинт: Возникает слишком много сомнений по поводу логики поступков героев. Слишком много вопросов к автору по поводу удивительных совпадений. И героев многовато мелькает.
   Кот: Просто они все время меняются, поэтому создается эффект "мелькания". Но это "мелькание", если рассказ подработать, может стать этаким приемом, может быть, даже "изюминкой".
   Флинт: Может и может. И даже идея с проигрыванием репетиции спектакля классная. Но пока впечатление суеты и нарочитости. Как в пословице "крику много, а шерсти мало, приговаривал черт, ощипывая кошку".
   Кот: Флинт!
   Флинт: Ну, а чё? Это аллегория!
   Резюме: ну такое... (С)
  
  
  7.Савинова, Клубника с шампанским"
  
   Флинт: Чё за название!?
   Кот: Не горлань. Нам с тобой не понять. Это про сладкое! Давай читать.
   Флинт: Ааа!!!
   Кот: Опупеть, ты чего орёшь?
   Флинт: Так классно же!
   Кот: А и правда, хорошо! Немного длинновато, но читается легко.
   Флинт: Очень женское! Но я расстаял.
   Кот: Тебя растопить - это суметь надо. А вообще, подумай, вот бы мы с тобой в этих аэропортах так маялись. А где-то там вдали нас ожидали пушистая Мурочка и Рябая курочка. Да я бы все двери там раскорябал, все руки исцарапал, во все тапки бы...
   Флинт : Кот! Вот про тапки не надо. Тут автор - женщина. И про курочку ты как-то грубовато. Романтичнее надо быть. Давай к делу.
   Кот: Авантюра есть! Да, женская, да, очень романтичная, немного даже сексуальная. Я бы взял в ТОП, а ты?
   Флинт: Эк тебя на сексуальность пробило. Хороший рассказ, не спорю. Но давай других прочтем.
   Резюме: близко к ТОПу.
  
  
  8.Сараев, Древняя Зараза"
  
  Кот: Аа! Прикольно! Петюня, тьфу, Флинтик, закрой глаза, тебе такое читать нельзя!
  Флинт: Не пугай. С моими пиратами я всякого навидался!
  Кот: Флинтушка, тут про секас. А ты им пару сотен лет как не интересуешься.
   Флинт: Да!? Дай сюда! И не переходи на личности. Ну и где тут твой секас?
   Кот: Чего? Говорю: не читай! Бестолочь. Вот тут: "Все в человеке будто бы замерзает на зиму, а потом рррраз - разморозка, и по организму вроде как весна минут на двадцать". Точно про меня!
  Флинт: На какие двадцать минут!? У тебя с января по март разморозка, горланишь как сирена.
  Кот: не переходи на личности. Давай по сути.
  Флинт: Честно? Хороший рассказик! С юморком, намёками на то-сё, загадками...
  Кот: Вот и говорю: прикольно. А как тут с авантюрой?
  Флинт: Ну если по большому счёту, то она крепко запрятана, а потом чуть чуть промелькнула.
  Кот: Вот и я так думаю. Спойлерить не хочется, потому как рассказ, и правда, славный.
  Флинт: Так оно так. Но выдержит ли конкуренцию заявленная в нём авантюра? Слушай, а тебе не кажется, что этот Сараев, я про автора - дама?
  Кот: Хм...
  Резюме: тёмная лошадка.
  
  
  9. Нетсаев Р. "Палисандровый шкаф заказывали?"
  
  Флинт: ух, как тут наворочено! А ты чего шипишь, Чорный?
  Кот: Шшссобак ненавижу!
  Флинт: А че-то мне кажется, что в итоге кошки победили, так что...
  Кот: Хм... Двойной оборотень!? Я сначала дурел немного от мелькания собачье-кошачьих пород, потом выпил топлёного молочка, стало читать легче.
  Флинт: Ты гений, Чорный! Дело реально в молоке!
  Кот: А, ты тоже сразу догадался, ху есть "кот"? Тьфу, кто есть ху? Я в раздумьях...
  Флинт: Ты ещё и думать умеешь?
  Кот: Ага, а ещё вязать и крестиком вышивать. Не переходи на личности. Давай по сути. Насчёт авантюризма как?
  Флинт: Ну авантюра крепенькая, хотя главного авантюриста мы с тобой сразу засекли. Хватит уже шипеть! Давай по делу.
  Кот: По делу сначала реально хрен поймёшь всех этих породистых, а потом увлекает, отлично задумано! А широта авантюры! Тут и политика, и бизнес, и социалка, и маги, и "трах-тибидох", и "ватсап им в блютуз".
  Флинт: Да, неплохая мозгодробилка.
  Резюме: Не только лишь нам одним.
  
  
  10. Фат, "Кто украл Роджера Блю?"
  
  Флинт: ооо, пиастры!!! Пиастры!!!
  Кот: ты чего орешь? Какие тут пиастры!?
  Флинт: Ну, брюлики! А у меня при виде камушек клюв открывается!
  Кот: так закатай в конус! А глаза открой!
  Флинт: Не переходи на личности.
  Кот: завязывай, философ! Давай думать: есть тут авантюра, или не искать?
  Флинт: Авантюрненько, на мой взгляд.
  Кот: Взгляд у него... Слушай, а мы вроде уже у Фат что-то читали?
  Флинт: Точно! У неё там тоже мужики дураки, бабы умные.
  Кот: А скажи, Флинт. Как ты думаешь: кто в рассказе главный авантюрист?
  Флинт: А тут их полно, вообще-то.
  Кот: А по-моему, дамочка эта... Знаешь, Флинт, женщины - они те ещё авантюристки, вот возьми кошек, например...
  Флинт:Так, давай по сути. Про кошек потом расскажешь. Ты считаешь, что все женщины -авантюристки?
  Кот: Конечно! Вечно все из себя такие зага-а-адочные, умом их не понять...
  Флинт: Ну ум иметь надо, чтобы... Ладно, ладно, отключи свои фары. Считай, что я согласен.
  Кот: Ну, так говорят же: все беды от ба... женщин! Смотри: одна всех облапошила, другая без шума и гама сухая из воды выбралась.
  Флинт: А точно! Слушай, тут пародия на детективный боевик. Ну нельзя сказать, что всё, ах как круто, но прикольно.
   Кот: Ага, типа боевик, но пострадал только Роджер Блю. Думаю, очень на любителя.
   Резюме: тёмная лошадка.
  
  
  11. Рубцова, "Смерть банальна и скучна"
  
  Флинт: М-да, каких только авантюристов нет на свете...
  Кот: А ниче рассказ, да, Флинт?
  Флинт: Ну, так-то, да. Немного длинноватый, но и в тему, и под временнУю стилизацию.
  Кот: Флинт, а ты бы выпил эликсир бессмертия?
  Флинт: А мне на кой, я итак уже триста лет тут топчусь...
  Кот: Триста? А чего ж тогда недавно про двести брехал?
  Флинт: Амнезия! И вообще, не переходи на личности! Давай к тексту.
  Кот: Мне зашло. Парочка авантюристов вполне под стать друг другу. Финал классный.
  Флинт: Мне поначалу было скучновато, а потом разогрелся.
  Резюме: близко к ТОпу.
  
  
  12. Ларсен В. "Мотылёк на камне"
  
  Кот: Ух, как сурово. Флинт, ты лопаешь гусениц?
  Флинт: Нет. Я предпочитаю корм "RIO Parakeets" для молодых попугаев. "Корм РИО для попугаев - отличный выбор для тех, кто любит радовать своего пернатого друга. Корм отличается..."
  Кот: Ээ! Завязывай рекламу. И хватит врать. Какой ты молодой попугай!? Когда все уже знают, что тебе глубоко за триста!? В детство впал?
  Флинт: Ну... Не переходи на личности. Я был слегка неточен. Корм "RIO Parakeets" предназначен для омоложения перьев!
  Кот: Обалдеть, да ты у нас, случайно не один из героев рассказа? Вон как в тему попал.
  Флинт: Жизненный опыт. Я всегда попадаю в тему.
  Кот: хм... исполнение желаний, омоложение, авантюрненько, однако.
  Флинт: С помощью некоторых манипуляций запросто можно возвращать людям былое.
  Кот: Ага, и думы. Ты про что, философ!?
  Флинт: Про то, за что бился бедный, бедный папочка - про молодость!
  Кот: А... Я бы с удовольствием этак лет на пять вернулся. Ах, Флинт, какая у меня была в те годы Мурка!
  Флинт: хаха. Вот именно: была. Ты сильно не обольщайся. Давай к делу.
  Кот: Мне начало как-то не очень. Уж больно сыночек истеричный.
  Флинт: Это да. Хуже бабы. Вообще-то рассказ хорош, когда на горизонте сыночка не видать. И, знаешь, Кот, про финал я как-то слишком быстро догадался. Знаю я подлую гусеничную натуру.
  Кот: Хм, а говоришь, что гУсениц не ешь. Только не начинай про корм!
  Флинт: Ладно. Авантюра в наличии, финал отлично подан, в общем, всё в норме.
   Резюме: близко к ТОПу.
  
  
  13.Баранов, "Муурр"
  
  Кот: муурр...
  Флинт: Ты чего?
  Кот: Хорошо, вот и мурлычу.
  Флинт: Ты про себя?
  Кот: Нет, вслух. Чего ты крылом у виска вертишь? А... понял, про рассказ я!
  Флинт: Нравится рассказ, да?
  Кот: Так он же про ко...
  Флинт: Тихо, Чорный! спойлерить не будем, пусть читатели сами, сами, сами. Ты про авантюру давай.
  Кот: Флинт! Ты разрываешь моё сердце!
  Флинт: Чем!? Ты не попутал? Не переходи на личности!
  Кот: Болью... Понимаешь Флинт, рассказ-то классный. Добрый, чудесный и с юморком. Но не вижу я авантюру!
  Флинт: Хм... Действительно, как-то с этим слабовато. Ну, допустим, авантюристы те, кто... Хотя, вряд ли.
  Кот: Ты в порядке? Те, кто - точно не авантюристы! Или автор спецом их прикрывает.
  Флинт: А, может, эти!? А, понял! Авантюрист - тот самый, который то это, то ни это, то - то, то не то. Ну, ты понял!
  Кот: Он не авантюрист! Он просто Муу..
  Флинт: не спойлери! А вообще, интересно, что участники решат.
  Резюме: очень тёмная лошадка.
  
   []
  
  Кот: Ну, вот, мы и завершили обзорГала-шоу про голубое небо для первой чертовой дюжины участников.
  Флинт: Мы старались! Мы, правда, старались.
  Кот: Он, как всегда, врёт. Но я старался, очень старался не переходить на личности.
  Флинт: Чорный, не ври, ты только этим и занимаешься.
  Кот: Флинт, если я перешёл, значит личность есть! И это уже здорово, понял, птичка-говорун?
  Флинт: Вон оно как... А вообще, мы правда просто немного пошутили.
  Кот: угу. Какой авантюризм без шуточек!?
  резюме: Продолжение следует!
  
   Флинт, Кот, "Какое небо голубое"
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"