Краева Евгения: другие произведения.

Конкурс Тф. Обзор рассказов 4 группы

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:


КОНКУРС ТРАДИЦИОННОЙ ФАНТАСТИКИ


  
   Здравствуйте, дамы и господа!
  
   Правила и критерии оценивания те же, что были указаны мною во вступительном слове к миниатюрам, поэтому позвольте сразу приступить к обзору.
  
  
  
  
   Ясинская М.Л. Пропавшая экспедиция
   Качественная вещь. Написано ровно и гладко. Текст вычитан. Понравилась оригинальная интерпретация привычного для научной фантастики сюжета об инопланетянах.
   Оценка: замечательно (9)
   Замечания:
   Заметила только одну помарку-описку: "отанки древних цивилизаций" - может, останки?
  
  
   Шульгин М. За гранью
   Очень славно. Стиль - телеграфный, но описания объемные и выпуклые, и сюжет неплохой. Очень понравилась часть о церкви и отце Епифане - приятно греет душу. Только вот я бы отнесла этот рассказ к жанру мистики, а не ТФ.
   Оценка: хорошо (7)
   "Мне кажется, что вы чего-то недоговариваете?" - обычно подобные фразы не произносятся вопросительно. Это скорее утверждение, а, значит, нужен восклицательный знак.
   "Содержание PD-666 в крови, втрое" - запятая лишняя.
   "О ваших обязательствах мне, пока" - тоже самое.
   "Ты, даже сейчас мне нервы треплешь" - см. выше.
   "Помню твои губы - припухшие" - это кто же так над девушкой бедной измывался, что она все время с припухшими губами ходила? :) Может, все-таки пухлые губы, а? По-моему, так опрятнее смотрится.
   "Всяка жива душа, на погост придет" - опять лишняя запятая.
  
  
   Шмакова Е.А. Репортаж из клиники
   Рассказ написан на довольно хорошем уровне. Читалось легко, почти слету, если бы не ошибки. Причем ими в основном "страдает" первая половина текста. Встречаются штампы, вроде "непослушной пряди волос". Что касается сюжета, то речь идет о препарате, который правительство постановило принимать всем без исключения людям. Но, конечно же, препарат имеет побочные эффекты. И вообще сама сюжетная линия как бы расщепляется на две, и в конце возникает больше вопросов, чем ответов. Однако же чтиво занимательное.
   Оценка: хорошо (7)
   Замечания: нет.
  
  
   Черных А.А. Сильвер
   Интересный сюжет, но конец рассказа кажется мне притянутым за уши. Так все было бойко и по-деловому, как вдруг... сахарные сопли. Можно было не вдаваться в подробности про то, как Сильвер наслаждается своей новой жизнью. Из эпизода с мороженым несложно понять, что герой готов идти навстречу своей судьбе и что он доволен своим новым положением. Таково мое мнение. А по поводу стиля хочу сказать, что с диалогами все-таки перебор получился. Многие из них можно было заменить описаниями, рассказ бы только выиграл от этого.
   Оценка: хорошо (7)
   Замечания:
   "Его волосы, с заметной проседью, были неухожены, видимо хозяин вовсе не посвящал им времени" - прошу прощения, но что это за зверь такой - хозяин волос? :) Разве так говорят? Кроме того, обособлять "с заметной проседью" не нужно. А вот после "видимо" запятая как раз потерялась.
   "В этой папке много воды, и ничего по делу" - не нужна запятая.
   "У них была система, наподобие Сильвера" - тоже самое.
   "на следующий день, правительство объявило" - см. выше.
   "по недоработке коммунальных служб, произошел выброс газа" - см. выше.
   "А в текущем его состоянии, он слишком нестабилен" - см. выше.
   "с этими словами, Найджел" - см. выше ( я Вас еще не утомила, автор? :) )
   "Я не знаю смогу, ли" - я не знаю, смогу ли.
   "Двигался как-то не так, и помолодел вроде" - перечисление. Не нужна запятая.
   "быстро решил не брать в голову" - а какая разница - быстро он решил или медленно? По-моему, это совершенно ненужное уточнение. Он просто решил не брать в голову и все.
   "Он привычно наполнил легкие воздухом" - та же история, что и раньше. Все люди наполняют легкие воздухом, и это им привычно.
  
  
   Чваков Д. Страсти по субвентору
   Провидение снова уготовило мне встречу с субвентором... Скажу сразу, что это произведение в формате "рассказа" понравилось мне больше, чем миниатюра, потому что, по крайней мере, появилась некая законченность сюжета. Казалось, предыдущее творение Дмитрия должно было подготовить меня к новому прочтению. Но... если та часть рассказа, что почти полностью повторяет миниатюру, проскочила более-менее легко, то дальше я опять стала спотыкаться на громоздких предложениях. Не имеет смысла отрицать, что автор - человек весьма начитанный, с большим словарным запасом, что, несомненно, ему в плюс. Однако данная литературная единица далась мне немалыми мозговыми усилиями. Но хочу отметить, что сюжет более интересен и самобытен в окончательном его варианте, поэтому и балл выше.
   Оценка: нормально (6)
   Замечания:
   "покачивающийся в кресле-качалке с видом порядком утомившегося Создателя всего сущего" - выходит, что у кресла был вид утомившегося Создателя, а не у профессора.
   "Но по инерции Гирш продолжал противопоставлять себя, чистого во всех отношениях учёного, агенту охранки, как не преминул бы выразиться дед профессора, наивно уверенный в непогрешимости марксовых идей, вываленных на бескрайние просторы империи амбициозными авантюристами" - я честно стараюсь не придираться сверх меры, но это предложение никуда не годится! Столько нанизанных друг на друга причастных и деепричастных оборотов затрудняют чтение, это давно известный факт. Если Вам никогда не приходилось читать книгу Норы Галь "Слово живое и мертвое", то прочтите, чтобы понять, о чем я говорю.
   "Учёный продолжал сопротивление неожиданному и не научному оппоненту" - предложение представляется мне лишним, потому что до этого уже было сказано, что "Гирш продолжал противопоставлять себя"... И, кстати, ненаучный пишется слитно.
   "А, между тем, у нас, у старой гвардии такого и в мыслях" - "у старой гвардии" - это дополнение, а, значит, обособляется с обеих сторон.
   "Здесь когда-то, в стародавней дремучести росла" - здесь "в стародавней дремучести" является обособляемым дополнением.
   "А из достижений губернии, кроме завозных соевых рек с берегами из кокосового масла похвастать" - после "масла" запятая.
  
  
   Храмов В.А. Звездный исследователь
   Добротно написанный, ладненький рассказ. Однако же в конце Автор преподносит читателю небольшой сюрприз, вплетая мистическую подоплеку в научно-фантастическую канву. Как видно из конкурсных рассказов, многие писатели любят делать такой ход. Он бывает и выигрышным, и проигрышным. Во всяком случае, мне кажется, что в данном случае Большой Орнийский Гравилет неплохо вписался в антураж. Если кому не ясно, о чем речь, прочтите рассказ. Не хочу давить интригу на корню :)
   Оценка: очень хорошо (8)
   Замечания:
   "Уже сейчас, полным ходом ведутся" - по-моему, запятая здесь лишняя.
   "Через полторы секунды после начала неполадок, из недр" - та же ситуация, что и выше.
   "осталось не известно" - неизвестно.
   "Некоторые принимали его из-за этого за киборга"- множественное "за" режет слух.
   "но менять его на новую, Афанасьев пока не торопился" - не надо запятой.
   "Хоть он и считался устаревшей моделью киборгов, но менять его на новую Афанасьев пока не торопился. Не прошло и минуты, как тот внес" - "тот" - это кто? Афанасьев? А именно это и следует из двух стоящих рядом предложений.
   "Он пересек комнату, застеленную роскошным ковром -" - перед тире запятая.
   "Хозяин кабинета, в который раз бегло пробежал" - не надо запятую ставить.
   "отложил в сторону, и со вздохом спросил" - тоже самое.
   "поблагодарил секретаря, и продолжил" - см. выше.
   "поблагодарил секретаря, и продолжил" - см. выше.
   "А когда все страхи и волнения остались позади, закатили грандиозную вечеринку - лицо Олега расплылось в мечтательной улыбке" - странное предложение... получается, что когда закатили вечеринку, лицо Олега расплылось в улыбке. Думается, Автор не то хотел сказать.
   "Олег почувствовал себя как на маленьком катере, в центре какого-то гигантского цунами" - старая история с лишними запятыми.
   "А через два удара маятника судьбы, вселенная вокруг Скорникова взорвалась" - дорогой автор, чем Вы руководствуетесь, расставляя запятые? :) Ну здесь же даже интонационной паузы нет.
   "Шеф, что... случилось7" - вместо циферки должен стоять знак вопроса.
   "Врач хотел, уже было зайти" - ну Вы поняли...
   "постарайтесь не долго" - недолго.
   "Тот лежал, и вымученно улыбался" - молчу-молчу! ;)
   "Положа руку на лоб Александра, он проверил температуру. Лоб был нормальный" - ой, насмешили Вы меня, Владимир! Конечно лоб нормальный, это ясно. Ну не в зеленых же пупырышках он был! Если без шуток, что просто напишите, что температуры не было и дело с концом. Или лучше объедините два этих предложения.
   "поблизости от Лои. - зеленая звезда считается" - Зеленая с большой буквы, раз до этого стоит точка. Только не ясно, а зачем нужно тире? Или, может, точка не нужна? Проверьте.
   "Егорыч принес завтрак на двоих, и удалился из кабинета" - запятые-запятые-запятые. Внимательнее, автор!
  
  
   Фобосов А.Т. Деквантизатор обыкновенный
   Стиль замечательный, рассказ читается легко. Но, признаюсь, вступительная его часть до момента, когда автор, наконец, знакомит читателя с деквантизатором, кажется мне слегка затянутой. Я читала и спрашивала себя: каким образом автор сведет в единую сюжетную линию размышления Анатолия о подходящей женщине, философские разговоры с Профессором за пивом (про женщин опять же) и, собственно, фантастическую составляющую рассказа? Оказалось, никак. Получилось интересно, но рассказ не воспринимается как единое целое, а видится частью более объемного произведения. Возможно, так оно и есть. Надо будет заглянуть на страничку Автора и проверить свою догадку. При всем удовольствии от прочтения, высшую оценку по озвученным причинам поставить не могу.
   Оценка: очень хорошо (8)
   Замечания:
   "таблеток, что ли наелся каких" - либо надо выделить "что ли" с обеих сторон, либо не выделять вообще.
   "Кто знает, может, там и создана база по перемещениям во времени, и наблюдают они за нами." - кто наблюдают? Перемещения?
   "входящих в формулу, - В этом случае" - раз перед тире стоит запятая, значит, предлог должен быть с маленькой буквы.
  
  
   Филиппов А.Н. Оперился
   Неоднозначное впечатление от рассказа. С литературной точки зрения, работа хорошая, но с точки зрения фантастичности... Во время грозы с героем произошло некое событие, которое привело к тому, что застенчивый рубаха-парень Серега перестал испытывать страх. Я все ждала научного объяснения или хотя бы тонкого намека на то, что же произошло с героем. Но для автора это было не то что второстепенно, а совсем неважно. Завуалированная фантастичность оказалась нужной только лишь для того, что построить контраст - вот каким герой был, а вот каким стал. Кроме того, у меня есть претензии к перегруженности текста описанием характера Сереги и его поступков. Местами затянуто и много повторов.
   Оценка: терпимо (5)
   Замечания:
   "курятник, копошившихся в зеленой траве цыплят" - не нужна здесь запятая.
   "После двадцатого или двадцать первого качка его железный конь громко затарахтел, и крепко напугав цыплят вместе с бабушкой, выскочил" - перед "и" запятая не нужна, а вот "крепко напугав цыплят вместе с бабушкой" - это деепричастный оборот, надо обособить.
   "чтобы слово, какое неосторожное" - лишний знак препинания.
   "До слез хотелось и от каждого приглашения в футбольную команду сердце в его груди так радостно стучало" - а вот здесь перед "и" запятая потерялась.
   "а вот на то чтобы слово сказать духу у него не хватило" - а вот на то, чтобы слово сказать, духу у него не хватило.
   "Используя свое численное преимущество аннинские" - перед "аннинские" должна быть запятая.
   "Больше всех голу радовался, размахивающий костылем" - а вот тут лишняя.
   "Пойдем Сереженька поможем" - Сереженьку надо запятыми обособить. Все-таки обращение...
   "шептала бабушка то и дело поправляя платок" - перед "то" запятая.
   "сшиб плечом, выбежавшую" - лишняя запятая.
   "Доигрался стервец" - Доигрался, стервец.
   "куда-то укатила под громкую музыку из своего же окна" - криво. По-моему, проще написать "куда-то укатила под музыку, громыхающую из окна". Как-нибудь так. А сейчас очень режет глаз это "из своего же". А из чьего же еще?
  
  
   Усманова А.Р. Штуковина  
   Отличный рассказ, авторский язык очень порадовал, и юмор наличествует. Но в этом произведении, равно как и в предыдущем, фантастическая "штуковина" нужна только для того, чтобы показать, как изменилось внутреннее устроение героя (героини в данном случае) и чем в этой связи дело кончилось. Это не совсем ТФ, на мой взгляд.
   Оценка: очень хорошо (8)
   Замечания:
   "Причёска, макияж, - всё в меру. Как раньше, - мелькает странная мысль" - не совсем понятно. Как раньше - это когда она была девочкой? И что же, выходит, она в школу с макияжем ходила?
  
  
   Усачов М.А. Тф - Пища богов
   Любопытный рассказец про страну "подопытных" людей, которые в обязательном порядке принимают стимулятор, якобы отвечающий за появление желаемых способностей у человека. Но у стимулятора есть побочный эффект - кожа приобретает ярко выраженный цвет в зависимости от того, какую способность хочешь приобрести. Мы видим общество, где есть красные, зеленые, голубые люди, и к каждому цвету сформировано вполне себе устойчивое отношение. Другой аспект - люди верят в то, во что хотят верить. What you see is what you get, как говорится. Народ пьет таблетки и становится сильным, умным и т.д. Но как всегда находятся те, кто выпадает из системы. Эти люди свободны и самодостаточны, хотя для общества они - персоны нон грата. Как эта фантастическая зарисовка похожа на то, что ежедневно происходит рядом с нами! Хорошая идея, грамотный и легкочитаемый рассказ.
   Оценка: замечательно (9)
   "все, что делает стимулятор это" - перед "это" пропущена запятая.
   "Приподняв ему голову она" - после головы запятая.
  
  
   Трищенко С.А. Персей  
   "Куда бы делись бессмертные боги, если они существовали? Вымерли?" - все гениальное просто, правда, автор? :) Мои аплодисменты! Написан рассказ очень хорошо и читается запоем. Юмор добрый и ненавязчивый. И хотя сама по себе идея о путешествии в Древнюю Грецию на МВ не нова, я готова поставить автору высший балл.
   Оценка: шедевр (10)
   Замечания:
   "и я очутился на живописном морском берегу, освежаемый шумом прибоя" - не буду утверждать, конечно, но так не говорят: я был освежаем шумом прибоя. Сам прибой, то есть собственно море, освежить может, но вот его шум...
  
  
   Тарасенко В.В. Прошлое on-line
   Запутанная криминальная история с интригой в духе Пуаро и неожиданной фантастической развязкой в духе Уэллса. Качественная вещь. Написано профессионально, стиль выдержан до конца, сюжет оригинален и неизбит. Спасибо, автор, очень вкусно. Этот рассказ - пока лучшее из всего прочитанного мной.
   Оценка: шедевр (10)
   Замечания:
   "где все по идеи должны" - по кому-чему? По идеЕ.
   "Всё проверив, охранники вышли и стали за дверью" - опечатка? Встали, а не стали.
   "основной кандидат на пост Президента страны Франсуа Миньон" - надо обособить "Франсуа Миньон", чтобы не было впечатления, что это название страны.
   "Хотя, если откровенно покойник этого заслужил" - "если откровенно" - вводная фраза, а поэтому обособляется с двух сторон.
   "который после всего случившегося, не побоится" - лишняя запятая.
  
  
   Смелов Л.В. Всему свое время
   Я пару дней назад прочитала небольшую книжицу о приключениях Шерлока Холмса, поэтому достаточно уверенно могу судить о том, хороша ли эта стилизация. Конечно, автору до Конан Дойла, как до луны пешком, - в тексте встречаются стилистические шероховатости, а кое-где довольно ощутимо меняется ритм повествования. Что до сюжета, то не могу назвать его очень захватывающим, но, тем не менее, читать рассказ было интересно и легко.
   Оценка: хорошо (7)
   Замечания:
   "- Но я не крал книги! Я даже не знаю ее автора" - в конце прямой речи затерялся знак препинания.
  
  
   Всем удачи!
   Продолжение следует.




Евгения Краева, 30-08-2006


 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Д.Сугралинов "Дисгардиум 5. Священная война"(Боевое фэнтези) Н.Мор "Карт бланш во второй жизни"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 6. Демонические игры"(ЛитРПГ) М.Юрий "Небесный Трон 3"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) А.Ефремов "История Бессмертного-2 Мертвые земли"(ЛитРПГ) М.Атаманов "Альянс Неудачников-2. На службе Фараона"(ЛитРПГ) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"