Гетла: другие произведения.

Гетла-взгляд на рассказы Бд-17

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Peклaмa:


Оценка: 6.72*4  Ваша оценка:


  
  
  
    Гетла-взгляд на рассказы БД-17 стартует. Прошлогоднего масштаба не будет, ибо работой в этот раз не обделен. Выбор рассказов случаен.
      Осторожно, в тексте случаются спойлеры.
      Поехали.
     
      Клянчин Ф.А. Эволюция Бога 
      Рассказ от лица божества соткан из сентенций на вечные темы: отношение индивидуальности и социума, природа счастья и цена эволюции. Что-то есть от Желязны, от его "демиурговских" вещей; "Мир бытия так краток", например. Крен в сторону рассуждений и безэмоциональных диалогов (по сути - с самим собой) настолько силен, что рассказ в какой-то момент начинает балансировать на грани формы, рискуя провалиться в чистой воды философские рассуждения о мире, поданные в фантастическом антураже.
      Может и проваливается, на чей-то взгляд - здесь почти нет динамики, а та, что есть, тонет в выбранном авторе стиле, характерном для интеллектуальной фантастики прошлого века.
      Просто цитата:
      "Ты их подталкивал к развитию общества, взращивал в них любовь к свободе и их уникальности, а теперь, не убивая всё это, тебе нужно убедить их в том, что важно ещё и нечто другое. Тебе придётся воспитывать в них ощущение единства со всем сущим. Им придётся поверить, что они не так важны, как мир в целом. И они должны принять всё это как свою суть".
      Тягучий и медленный вход, отбивающий у среднего читателя охоту продолжать чтение. Финал, хоть и придающий рассказу законченность, но только с точки зрения фабулы - более логичной было идею "то, что мы меняем, меняет нас" сделать более... ну гуманистической, что ли.
      Язык соответствует содержанию, местами красив и явно выше среднего уровня по конкурсу.
      Такие философские "щуки" всегда будут и быть должны - чтобы не дремали чуткие к трендам, но чурающиеся глубины "караси".
      В итоге совершенно немодный, чтобы не сказать архаический рассказ, напоминающий нам, что вечные вопросы не зря называют вечными.
     
       Рыскин А. Страж  
      Сказка. Название настроило меня на серьезно-героический лад (вкупе с поджанром "фэнтези"), но первый же абзац внес ясность. Сказка-юмореска.
      Фабула проста и хожена много кем и много как, что само по себе не является недостатком, я от анекдотов про загробный мир нос не ворочу. Написано живенько и с юмором, разве что в середине динамика чуть спадает. Туда бы еще пару историй вставить, например, кто из знакомых ГГ куда попадет или уже попал. Но это я так, к слову.
      Финал мог быть и противоположным, превращающим рассказ в анекдот по типу "три секунды летел, а столько фигни в голову пришло". Но в таком варианте он не годится на последнюю страницу журнала "Юность" за восемьдесят шестой, например, год, где смотрелся бы весьма органично.
     
       Лисаченко А.В. Мараморка
      С первых строк ощущение живого повествования с тонко схваченными деталями. Думаю, рассказ в его нефантастичекой части основан на личных воспоминаниях автора. И "бешенная табуретка", и Изольда без Отчества, все уместно и ненатужно.
      Не понравился капс в ключевом слове, читатель и без капса все поймет. Тем более, идея за громоздкими или заумными описаниями не прячется, как это сейчас часто бывает.
      К языку не прикопаешься, баланс выдержан идеально. Кому-то покажется, что так писать просто, ну так и пусть покажется. Мы-то знаем.
      В итоге хороший, добрый рассказ, или, если хотите, взрослая сказка, написанная в жанре, который мне хочется назвать "антихоррор".
     
      Шауров Э. Убить Червя
      Финалист всех последних Блэк-Джэков Эдуард Шауров написал очередной рассказ, который снова будет в финале; сомнений на этот счет у меня немного. "Убить Червя" лучше прошлогоднего "Беспредела" и уж точно лучше "Угонщика", рассказа слишком одностороннего.
      В "Убить "Червя" есть двойной поворот сюжета, есть ирония, в нем чувствуется мотивы из Шекли, что в сочетании с выверенным стилем и гладко рассказанной историей дает нам прочную фантпрозу - не только по меркам СИ.
      Хотя некоторой характерности ГГ я бы добавил. Например. Здесь.
       - Господин Мазурски, - сказал он серьёзно. - Господа Йцу Кеха опознали вас, все двенадцать особей.
        - Как? - пробормотал Ник. - Как такое возможно?
     
      А если так:
      - Чего? - тупо спросил Ник. - Какие еще, к червям собачим, особи?
      Легкий вход, завязка, напомнившая боевики про всяких там "якудз", хорошая последняя фраза. Чего вам еще, читатели?
      А где социальная проблематика, где конфликт, где идея? спросите вы. Без конфликта вроде и рассказа-то не бывает, считают многие. И вообще - "чему учит этот рассказ"?
      Поскольку вопрос не задан, оставляю его открытым)))
     
      Грехова А.С. Бд-17: Таинственный лес 
      Только не будем ворчать про женское фэнтези. Жанры разные важны, жанры разные нужны. Ну, наверное... В любом случае, у всех свой читатель. Есть Эйс, есть Грехова. Никто никуда силком не тянет.
      Так что оценивать будем в рамках жанра. Который приемлет не то, что рояли - симфонические оркестры с оркестровой ямой в придачу. В котором мужчины красивы и верны, а женщины сильны и благородны. В котором хороший финал необходим, а лошади неимоверны. В котором метафоры не считаются избитыми, даже если на них топчутся не одну сотню лет. Короче, вы поняли.
      Абзацы длинноваты, я бы подробил. Например, в первом - закончил бы абзац на слове "чертовщина".
      Ну и выборочно, по тексту.
      окинул своим взором... Слово "своим" лишнее.
       - Магия... - произнесла наемница, решая как ей поступить. Атакует мечом и может проиграть, так как волков было втрое больше, чем их.
      Неуклюже. А если так: "Если атакует мечом, может проиграть - волков было втрое больше.
      Девушка достала свои ножи и метнула их в ближайшего волка. 
      Что, все? Расточительно как-то.
      Капслоком при писании прозы пользоваться не надо. Бой с магом слишком скоротечно показан. Впрочем, это не роман, так что придираюсь, наверное.
      Ну и с пунктуацией не очень, многовато ошибок.
      И последнее. Мужика её я бы оживил. А то как-то грустно.
      Пров Бд-17: Вы читали Хемингуэя?  
      Ну вот и ритмичный текст в современном стиле, фокал как заказывали: первое лицо настоящее время. Хороший, динамичный рассказ. Интригу закручивается в меру быстро, но именно в меру - флешбеки лают композиции необходимую передышку. Сильный финал, особенно хорошо вот это:
       - Хаджиев, родной, - молю я. - Хаджиев, сука ментовская! Сделай же что-нибудь!
      Вот только название... Неподходящее, не из этого ансамбля солист. "Любите ли вы Брамса", есть такая протяжная любовная драма у Франсуазы Саган. Но там совсем другая опера.
      И были бы уместны размышления ГГ как можно разорвать этот круг, как сделать, что бы люди поверили.
      Рассказ понравился.
       Люминов М. Бд-17: Для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным  
     
      Нельзя так называть рассказ. Даже не буду объяснять причину. Нельзя и точка. В слова героя цитату мимоходом вставить, что бы героя этого оживить, это да, это можно.
      Идем дальше. А дальше я обрадовался, потому как в рассказе есть оригинальная и неистертая идея, и это после прочтения двух десятков рассказов, где даже следов оной не наблюдалось. Под самой снисходительной лупой. Герои живые попадались, юмор - сколько угодно, диалоги тоже кое-где на загляденье. А вот нестандартного фантдопа, который бы фабулу раскручивал, как пращу, вот его как-то не встретилось.
      А тут такой роскошный фантдоп. Из такого фантдопа очень вкусную вещь хотелось бы. Но уже к середине рассказ засбоил, сбился в самоповторы, герои-мальчишки так индивидуальность и не обрели, конфликт между ними, который мог и должен был стать красной нитью всей темы, умер, толком не родившись. Финал провален.
      Я почему так резко пишу, объясню. Не потому, что рассказ плох - посильнее большинства будет. Но автор мне в начале рассказа пообещал, условно говоря, сто тугриков, а дал только пятьдесят. Значит, что? Правильно, пятьдесят он мне должен.
      А вот автор "Таинственного леса", например, мне ничего не обещал.
      Автору удачи и пожелание идею не бросать.
     
      Малеев К.А. Сигареты с фильтром 
      А вот тут с идеей всё в порядке. В том смысле, что идеи как таковой нет, а есть мысль, что без знаний истории в прошлое соваться не след. Первый раз рассказ на тему бесполезного попаданца (тогда их "почему-то" называли путешественниками во времени) я читал в детстве у венгерского автора Каринти Фридеша; название подзабыл, а сборник назывался "Извините, господин учитель".
      Финал просвечивает чуть ли не со старта, хотя я до последнего надеялся, что какой-нибудь "чертик из табакерки" смешает карты самоуверенным читателям, которые обо всем догадались заранее. Не выскочил.
      Язык хороший, адекватен задачам, глаз не режет. Хорошо обыграно название с выходом на последнюю фразу, прием не новый, но используется авторами на СИ нечасто.
      Нашел недочетик, ошибку в управлении.
      Студентик помолчал, собираясь с мыслями, затем брякнул:
         - Скажите, вы случайно не Каппель?
         - Нет, не Каппель, - ответил он, не поднимая глаз. - Аверин Николай Александрович, штабс-капитан отдела контрразведки.
     
      В итоге легкое, ненапряжное чтение на один раз. С неплохо переданным историческим антуражем.
       
      Орехов Е.И. Бд-17: Хозяин поворота 
      "Показывать, а не рассказывать", помните, да? Тот случай, когда получилось. Трасса, напряженное лицо водителя фуры, водитель автобуса, лобовое стекло, дворники не справляются с дождем, мысли о плохих тормозах...
      Я увидел эту картинку. В деталях, в подробностях.
      Идея пусть и не отличается оригинальностью, но благодаря точному, сбалансированному исполнению давит на нужные педали. У каждого из нас есть свой поворот, где мы хозяева, свой кусочек мироздания, где мы можем что-то изменить.
      ГГ не бог, и не потому, что власть его ограничена, и даже не потому, что способен испытывать вполне человеческий, физический дискомфорт.
      Потому, что сомневается. Выбирает меньшее из зол. Делает, что в его силах.
      Стиль хорош. Можно придраться кое-где, но не буду. Разве, что марки автомобилей надо бы с маленькой буквы, вот здесь, например
      Мою Хонду занесло на повороте, и громадный Кенворт превратил её в блин. 
      И еще - ГГ вроде бы возродился в виде дерева, но с другой стороны, почему "вырванная трава и поломанные кусты отзываются в моём сознании краткими вспышками боли, подобно комариным укусам"?
      Рассказ понравился, очень качественно и достоверно.
     
       Голиков А.В. Мастер калибровки 
      Рассказ начинается в традиционном стиле, фокал от первого лица, воспоминания и рассуждения, размышление и осознание. Идея прорисовывается не спеша, автор знает толк в интриге, но и ружей не вешает. Читательский интерес держит на крючке, подсекает вовремя.
      Линейная композиция, никаких вопросов по ходу, да и читается легко, со словом автор работать умеет.
      Хорошо подобраны темы первых появлений ГГ, по контрасту. От ужаса военнопленного, до гитариста рок-группы, мне этот ход показался удачным.
      Идея не новая, но вполне живая, конфликт (начинаю ненавидеть это слово) заявляет о себе в третьем акте, конкретно и без полутонов.
      Хорош финал, автор нашел уместный штрих, который работает.
      Теперь о недостатках, как я их вижу.
      Первые три абзаца - длинновато. Я бы подробил. Там очень хорошо можно поиграть с ритмом, пространство есть.
      Путаница во временах. Прошедшее меняется на настоящее, иногда это делают сознательно, как прием, но тут, подозреваю, не тот случай. Как пример:
      Попытался сконцентрироваться, ментально потянулся туда, к тротуару, чтобы сделать тишину громкой, кричащей и... Проваливаюсь во тьму
      И, следующий абзац, где с временами все в порядке.
      Я мысленно тянусь до линии, хватаю, выдёргиваю из гнезда мирозданья и зашвыриваю куда-то за горизонт. И тут же проваливаюсь во тьму, где снова неопределённость и междумирье.
      В последнем абзаце, к слову, то же самое.
      Ритм, опять же. С ритмом не очень. В начале рассказа он один, тягучий и обстоятельный, с обилием деепричастных оборотов, наречий и прочих частей речи. Пример.
      Следующее осознание себя случилось в студии звукозаписи где-то в Лондоне, длилось оно подольше, и я даже кое-что успел, в отличие от Москвы. Тут я оказался в теле сессионного гитариста; звучание "Гибсона", наушники "Sony" и Фил Коллинз. Мир ворвался внутрь стремительным вихрем, мгновенно впечатав в сознание все его реалии, перипетии и ещё Нити, которые я, играя соло, сразу почувствовал и даже сбился от неожиданности. Хорошо, Фил как раз собирался сделать перерыв, махнул рукой и вышел из душной студии. Я, оглушённый и недоумевающий, глазами хлопал - что это со мной? Брукс, такой же сессионщик, встал из-за клавиш, вытащил сигарету, подмигнул и отправился дымить на улицу. А я, поставив гитару, прикрыл глаза, сосредоточился.
      В конце ритм уже ближе к веку нынешнему. От анданте к аллегро, выражаясь музыкальным языком.
      Две недели мы почти не выходили из дома. Нам хорошо было вдвоём. Еду заказывали. Плазма заменяла окно в мир. Нас никто не беспокоил, разве что она иногда звонила родным. Как ни странно, друзей у неё почти не было. Меня всё устраивало, мы разговаривали, смеялись, целовались. Я узнал о мире много нового и окончательно раздумал рвать вторую Нить. Она заслужила гениального сына, потому что и сама была умницей.
      Ну и про Демиурга я бы в лоб не подавал. Ясно, что не участковый.
     
      Продолжаем, 15 июня, эта глава по заявкам.
     
       Prokrastinator Мундштук  
      Мистический детектив по всем законам жанра - таинственный дом, приведение, сыщик поневоле. Показалось, что тексту тесно в таком объеме, действие динамично, но без пауз. Сюда бы еще добавить размышлений-воспоминаний ГГ, разговор с пацаном после колодца, например... А так получается перекос в сторону действия в ущерб мотивации героев.
      В итоге сконцентрированный, четкий рассказ с сюжетом крепким и интересным. Впечатления от прочтения положительные.
      Некоторые детали, зацепившие взгляд.
      ГГ, человек, судя по всему, молодой, использует в своих размышлениях обороты как современные ("чуть не загудел со ступенек"), так и несколько архаичные ("поспешил ретироваться"). Некий диссонанс, знаете ли.
      Далее, один из ключевых эпизодов.  Мы вышли из дома. И тут я испугался во второй раз. Не было ни старика, ни лавочки. Только лужайка с непримятой травой.
      После второго предложения (испугался во второй раз) хорошо бы абзацную отбивку.
      Несколько неудачных оборотов.
      После смерти наградное оружие сдают. Тогда уж, изымают. Рассказ мистический, но не до такой степени.
      До крови стёсывая кожу. Оборот имеет право на жизнь, но в данном случае я бы выбрал нейтральное "обдирая".
      Так я раздумывал целую минуту. Раздумывал около минуты.
      Финал хороший, позитивный, но последнее предложение опять-таки выделить хочется в отдельный абзац.
     
       Крокодилов М. Бд-17: Огонь Инуяши  
      С первых строк язык вызвал вопросы, эпитеты, словоупотребление и т.д.
      Многоэтажки Бескудникова - обозначение района, о котором за пределами МКАДа мало кто слышал - явно лишнее.
      ...посмотрел на пузатую кастрюлю, расписанную танками под хохлому. Допускаю, что у автора дома как раз такая кастрюля - и пузатая (бывают) и с танками, и под хохлому. Но как это играет на рассказ, я не понял.
      Химия с биологией представлялись ему теперь такими же бесполезными, как оливковое собрание сочинений некоего Эптона Синклера, что занимало верхнюю полку в родительском книжном шкафу. Для понимания - не химия с биологией, не Эптон Синклер далее в рассказе никак не обыгрываются, героя не раскрывают. И таких примеров достаточно.
      У некоторых авторов, кстати, есть ложное ощущение, что если они будут описывать предметы из своего окружения, как они есть, это даст объем и достоверность. Увы. Произвольно расставленные акценты, так это я называю.
      Язык неровный, местами неплох, но с часто неудачным словоупотреблением. Примеры.
      ...собирался создать со временем собственную метафизику.
      Инуяша вжался в мокрый бетон и внимательно наблюдал.
      Инуяша перебегал параллельными дворами.
       Сквозь снег торчала чёрная трава и виднелись участки такого же потресканного асфальта. 
      Много ничего не дающих привязок к местности, номера школ и гимназий, станции электричек. Может, кто и читает рассказы, сверяясь с Яндекс-картой, но точно не я.
      Развязка, безусловно, оригинальная, да что уж там - классная развязка, с иронией и ломкой шаблона. Единственное, даже с учетом жанра выглядит она неправдоподобной - как ГГ умудрился выжить, мне непонятно.
      Еще из плюсов отмечу диалог военных, бодрый и живой, несколько удачных метафор, например: "а у железной дороги - чешуя гаражных крыш, похожая на сброшенную шкуру дракона", ну и ощутимый авторский задор. 
     
       Вишнева Е. Принесенные в дар  
      Ева Вишнева, один из моих любимых авторов, хранит верность БД - на ее СИ-страничке только четыре рассказа. Не буду вешать ярлыки - притчи это или магический реализм. Хорошие рассказы шире жанров.
      А у Евы рассказы хорошие.
      Лучшим до сих пор считаю "Безбожников".
      Композиционно рассказ "Принесенные в дар" выстроен грамотно, фокал времени прошлого, от первого лица, перебивается вставками времени настоящего - здесь это не просто игра с формой, это уместно. По языку больших вопросов нет, орнамент метафор используется не часто, но работает по нужным целям.
      О чем рассказ? Вопрос, кстати, не праздный, смыслы не на поверхности, да и каждый, думаю, поймет что-то своё.
      Для меня это рассказ о том, как побеждается страх.
      Как люди учатся думать самостоятельно и верить тем, кому верить не принято.
      О том, что иногда надо "просто возделывать свой сад".
      Хотя, какое уж тут "просто".
      "Героям" легко, они готовы драться и умирать. А как быть "негероям"?
     
       Хожевец О.А. Бд-17: Дом 
      Начало настраивает на неторопливый лиричный лад. При этом максимально информативно. Иван Прокофьевич, судя по имени, явно человек немолодой (законы жанра); "мастерская", "мансарда", слова из словаря вполне определенного.
      И дальше в том же духе. Ружье фантдопа то ли висит, то ли нет. А если висит, то где? В картинах художника, да в командах, отдаваемых непонятно кому? Заметьте, всё это в рамках нормального, человеческого поведения, которое даже чудачеством не назовешь.
      Слова и предложения подогнаны так, что не прикопаться. В меру архаичные, настраивающие на спокойную волну. Уместные.
      Идея не нова - воплощение сказочной мечты, что можно вот так просто взять и улететь куда-нибудь, где нет вороватых чиновников и бесчеловечных законов. Это, конечно, не бог из машины, скорее сказочный финал жизненной истории, где счастливое окончание может быть только фантастическим.
      Поймал себя на мысли - когда рассказы написаны крепко и без провалов, ждешь чего-то еще, какой-нибудь интриги. И не находишь, как правило.
      И тут тоже, интриги нет. Есть уход от реальности, эскапизм.
      Вспомнилось из Филатова: "я фольклорный элемент, у меня есть документ, я вообще могу отсюда улететь в один момент".
     
       Лазоревый Х. За гармонию сфер 
      Длинное вступление-объяснялка - была война с пришельцами, война на уничтожение, мы победили, теперь жжем их планеты, не сортируя. Слог в начале торжественно-пафосный, но только в начале. Без видимого перехода два офицера оказываются на милой планете с зеленой травкой: короткие ремарки, по-военному четкие диалоги, обозначение основной темы - пленные, над которыми проводились опыты-эксперименты.
      Какие? Да вроде, ничего страшного.
      Врачи их осматривали, сказали, отлично все, поздоровей нас с вами будут; психолог тоже отклонений не нашла. Спрашиваешь - отвечают. Нормально отвечают.
      Ну и отлично, ну и слава богу. Идем дальше.
      - Что за ё! - очнулся вдруг Слава. - Они все что, из этих?!
      Он сделал характерный жест рукой.
      - Голубых, что ли? - спросил Лей. - Нет, этих нет. А во-вторых - не все.
     
      Кто - не все? Недопонял.
      В дальнейшем выясняется, что ни о каком "отлично" и "поздоровей нас с вами будут" речи не идет, то ли врачи с психологами ваньку валяли, то ли еще что.
      Ну и последние две реплики выламываются из рассказа, как буйный сумасшедший из "дурки", концовка выглядит приклеенной, но с учетом того, что и без нее рассказ цельным не выглядит, это уже особой роли не играет.
      Не моё.
     
      Продолжаем. 19 июня. Очередные пять. Один по заявке, остальные условно-случайно.
     
       Гейл Бд-17: Мы живем в монастыре   
      Композиция с окольцовкой; нечастый, но работающий прием, позволяющий автору дополнительные возможности поиграть с читателем. ГГ в этом случае "спрятан" за рассказчиком, а с рассказчика какой спрос? Такое вот дистанцирование работает и здесь, рассказчик не всеведущ, и, что важнее, не "всёпонимающ".
      В ходе прочтения вспомнился знаменитый роман Кена Кизи, даже испугался за ГГ, но финал порадовал. Мощный финал, и рассказ мощный, в моем лайте по высшей планке пройдет.
      Из недостатков - название и вход.
      Про название скажу свою банальность излюбленную, не работает, не настраивает читателя на нужный лад. Что касается входа...
       Первой из окна вылетела "Пятеро Добрых" в переплете белой кожи с раззолоченными уголками и шлепнулась прямиком на грядку с морковкой.
      Тяжеловато. Тем паче, что речь-то от лица человека, к подобным фразам не склонного, да и далее по тексту, все куда более сухо.
      И тут же, на четвертой строке:
       Он заходился прямо, давно так не орал,  ...Я не из фанатов Соблюдения Пунктуации По Правилам Русского Языка, но тут важная запятая пропущена после "заходился".
      За рассказ буду болеть.
     
       Сороковик А.Б. Бд-17: Игра в кошки-бешки
      Котообожание, столь популярное в последе время, меня не коснулось, я как-то больше собак люблю, знаете ли. Так что в этом месте беспристрастен.
      Перед нами ироничная фантастика, где фантдоп пристегнут для иллюстрации мысли "на хитрый закон есть болт с левой резьбой". Такие вещи требуют легкости языка и продуманной сюжетной игры; что, например, в прошлом году получилось у рассказа Альтегина про учет обследованных планет.
      Язык не идеален, есть вопросы по управлению предложениями и словоупотреблению.
      Например, по первым двум подразделам.
      Кошка оказалась не только не стерилизованной, но и беременной.  Тяжелое предложение с двумя "не" подряд.
      ...поэтому лучшие ветеринары Авроры обеспечивали ей круглосуточный уход и наблюдение прямо на дому.  Ошибка в управлении.
       Маленький хозяин поставил условие, чтоб их с Розой 
       Президент колонии на Авроре, огромный, неторопливый, медведистого вида мужчина, Неудачное словоупотребление, тогда уж "медвежьего".
      Вскоре те создадут своё потомство, которое также успешно будет продаваться.  Неудачная последовательность слов в предложении.
      Рассказ позитивен, сюжетные ходы мне показались чуть натянутыми, но общего впечатления это не портит. Ход с переименованием вполне в логике, как и название.
      Читалось весело, но если поработать над текстом, будет лучше.
     
      Diamond A. Бд-17: Булимия
      Мрачный, бьющий по разведанным площадям рассказ-картина. Я часто употребляю фразу "не рассказывать, а показывать" (что поделать, краеугольный камень литературы), тут случай характерный. Автор все объяснялки сводит к нулю, рисуя драму резкими, экзистенциональными мазками, никаких отвлеченных рассуждений - только жизнь, сжимающая горло.
      Фантдоп гуляет на столь длинном поводке, что и не видно; впрочем, для автора это обычная штука, судьи может и скривятся, мне сие не особо важно.
      Но.
      "Булимия" существенно уступает и "Lithium", и "Ноль СОнни" - последний, к слову, один из моих любимых на СИ.
      "Булимия" проще. Я допускаю, что слово "проще" здесь не исчерпывает гамму различий, но вижу его уместным.
      В отличие от названных рассказов, здесь нет, выражаясь теннисным языком, хитроумных подрезок, укороченных мячей, падающих за сеткой; нет хитросплетений, сложного (да, часто чрезмерно сложного) словоупотребления.
      Линейная композиция, увесистые подачи, размытый финал - всё это похоже на трейлер к несуществующему роману.
      Рассказ равен себе. Я хотел большего.
     
       Эва Б. Бд-17: Олли 
      Вот всё хорошо, и чуть пародийный, оттеняющий известные штампы заход; и самоирония, и финал - автор захотел смешать черное с цветным, и смешал. Это же не стиральная машина, здесь можно.
      Но в конце хотелось бы чего-нибудь еще, например, появление нового "папы", которого, разумеется, ждет аналогичная участь.
      Мне прошлогодний "Нафаня" глянулся больше.
      Это, кстати, касается многих авторов, которых взял на карандаш с прошлого БД. То ли я стал придирчив, почуяв, как автор могЁт, то ли авторы играют в своей внутренней песочнице, без оглядки на "турнирные задачи". Скорее всего, и то, и то.
     
       Либерман А.Ш. Апгрейд  
     
      Я не буду говорить, что это не рассказ. Очень даже рассказ. Но жанр у него совсем не фентэзи.
      Юмореска. Текст для стендап-шоу. Хотя, пожалуй, стиль более консервативен. Программа "Вокруг смеха", вот.
      Начинающим актерам полезно читать вслух. Я хоть и не актер, но попробовал. Собака не смеялась, но слушала без явного разражения.
      Короче. Прочитал с удовольствием, местами очень забавно. Юмористических текстов на конкурсе достаточно, но вот в таком формате встречаю впервые. Автор молодец.
  
   Обновление от 25 июня. Заявки принимаются.
  
    Реликт Бд-17: Грибное Место  
  
   Картинка глазами ребенка. Прием верный, и в данном случае, уместный, оправдывает любые недоговоренности, любые "эксцессы фокуса", всё, что угодно. Раз автор выбрал такой фокал, ему есть о чем недоговорить - в данном случае это тоже работает.
   Полотно рассказа соткано тщательно, фабульно-нужная информация подается дозировано и, что важнее, с заложенной неоднозначностью трактовки - "девочка, что она понимает"?
   С другой стороны, если свое первое слово ребенок помнит - тут либо сбой фокала, либо ребенок особенный. Понимай, как хочешь.
   Много нестреляющих ружей - история с мягким камнем-календарем, "плохая" полнота Матрены Ивановны... Распахнутый финал: иди, читатель, куда хочешь.
   Но история получилась. Обыденный ужас, кошмар, ставший реальностью.
   Автор не пугает, а страшно.
  
  
   Лаевская Е.Г. Бд-17: Клуб странных птиц  
  
   Елена Лаевская пишет про живых людей. Если она когда-нибудь захочет написать про зомби, всё равно получится про этих самых живых людей, с их живыми проблемами. Такой вот автор.
   А поселить живых персонажей на "двенадцатиметровой" бэдэшной площади, это задача не для начальной писательской школы.
   "А крыльев нет у любви, один картон взамен", такова селяви.
   "Клуб странных птиц", безусловно, для автора шаг вперед. В прошлогодней "Теории разумного эгоизма" была жесткая драма без полутонов, здесь же уместная разножанровость (не путать с жанровой эклектикой) с мягкой иронией, "обыкновенными" чудесами и каким-то ненавязчивым, неуловимым, добрым юмором ("на повестке дня два вопроса: послание лебединцам и новый фильм Эли о пингвинах"), при этом герои словно огорожены от жесткого мира невидимой пленкой оптимизма и вот этого банального "всё будет хорошо".
   Категорически рекомендую к прочтению.
  
   Шабельник Р.В. Бд-17: Хроника крутящего 
  
   "Раб не хочет свободы, раб хочет иметь возможность выбирать хозяина".
   Иллюстрация.
   Внятный, емкий рассказ без единого лишнего слова (ну да, 4 кб) на вечную тему получит в моем Лайте оценку выше средней, но ненамного.
   Все же вечные темы должны обыгрываться тщательнее - либо фабульно, либо стилистически, либо через проработку персонажей.
   И я бы изменил название. Даже не из-за правил русского языка, бывают удачные варианты с прилагательным без существительного в названии. Но тут лексическая сочетаемость со словом "момент" зашкаливает, и не только для физиков.
  
   Кул А. Бд-17: Жизнь в коробке  
  
   Перевертыш из серии "консервная банка". В данном случае, коробка, о чем автор, особо не таясь, сообщает нам уже в названии.
   Написано мило, язык в норме, ну и удачно вписанные детали-сравнения тоже в плюс - Новый год для них отпуск, звон разбитых душ, количество солнц, старые и новые игрушки.
   Хороший детский рассказ из серии "история игрушек".
  
   Фост О. Бд-17: Мямля
  
   Жесткая женская проза. Читалось быстро, даже слишком. Поэтому выдохну и перечитаю.
   Начало крутое. Берет и держит.
   Натурально, застаю врасплох: голее голого, бегает по стенам, отчего её жалкие грудёшки с бледными глазками сосков смешно туда-сюда мотаются, вдобавок стоит на коленях в углу перед иконой, а до кучи - качается на безвкусной разлапистой люстре в совершенно гинекологической позе. 
   Но тут ведь какая штука. Слишком резкий, эпатажный вход в рассказ вешает на автора долг соответствовать. Продолжать в том же духе. Получилось? Думаю, именно эта задача решена на "четыре с минусом". Нет далее по тексту столь ярких образов, да и темп сбоит - эпизод с водителем написан медленнее, как содержательно, так и стилистически (там с глагольными временами мешанина еще), впрочем, к финишу рассказ выруливает на нужной скорости.
   Останавливаюсь на этом, ибо по условным недостаткам больше остановится негде. Да, лично мне натуралистический эротизм рассказа не близок, но сделано-то как, а?
   Классно сделано.
   И концовка, которая весь внешний цинизм героини опрокидывает, пусть и намеком, штрихом. Она же плакать должна от счастья, но это за кадром, это, ты читатель, сам пойми.
   Автора запомню.
   P.S. Уважаемый судья в отзыве на мой рассказ заметил - "все время воспринимаю написанное в настоящем времени как выпендреж". Теперь слежу за "коллегами по выпендрежу" с некоторой ревностью)))
  
   Шолохов Ю. Бд-17: Чёрное солнце  
  
   Обзоры на рассказ стараюсь читать после собственного прочтения. Но тут другой случай, до момента, когда автор обратился ко мне с заявкой на мнение, его споры с судьей и "независимыми" критиками легли в мой "багаж ненужных знаний" - не развидеть.
   Идея не новая, но интересная возможностями.
   Осознание себя. Тут можно поиграть совершенно шикарно, но автор ни сюжетно, ни стилистически с задачей не справился. Первая часть затянута, динамика буксует, во второй напротив, слишком все быстро - бах, и двенадцать "двухсотых".
   Ключевая фраза рассказа (  - Ну, и кто из нас чудовище, - сказала она мертвецам. - Я живая, а вы нет. Вы неправильны) могла бы сыграть, но обрамление ей нужно другое, тут важно показать генезис героини, её путь к новому состоянию, к новому представлению мира.
   И неплохо бы намекнуть, что же произошло с девушкой по имени Джесс; иначе, это выглядит как отрывком из ненаписанного романа.
   Про стилистику не буду, но очевидно, что там работы непочатый край.
  
   Продолжение по заявкам. Обновление от 28 июня. Теперь во "взгляде" 33 рассказа.
  
   Брушковский О. Бд-17:
  
   "Хочешь победить врага - воспитай его детей".  Это мне после прочтения вспомнилось.
   Рассказ хорош, читается с интересом. Затянут эпизод в карантине; понятно, что он необходим для раскрытия главных героев, но вот "борова" Юрия Владимировича там слишком много, отвлекает внимание.
   Герои получились живые, диалоги на отлично, хорошо сделано композиционное обрамление. Идея тоже работает удачно, даже очень - не разбираюсь в программировании, но этот вариант сравнения вируса информационного и компьютерного, зашел хорошо.
   Стиль понравился меньше, тяжеловато, во второй части прыжки фокала Юля/Кирилл, да и объяснение несколько в лоб.
   Многовато опечаток.
  
   Нет, а вот Юрий Володимирович точно - не вариант. 
   Да мне по хе... ваши юристы Не надо стесняться слова "хер"
   Таких как вы, я считаю просто обезбашенными. Может, всё же "безбашенными".
   Я вообще не терплю не свободы и принуждений, - жалуясь, но уже спокойно ответил Кирилл,  Опечатка, да и "жалуясь" тут лишнее.
   Поверь психологу, хочешь узнать, о чем мечтает народ, чего боится, к чему стремиться 
  
   Но в целом, повторюсь, впечатления положительные.
  
   Тояма Т. Бд-17: Старый и Хитрая  
  
   Еще один четырехбайтный перевертыш, сделанный очень неплохо - я их много и прочитал, и написал))) . Получилось, как за счет предусмотренных правилами "закладок", так и в силу легкой авторской иронии (Вот хоть недавно - хозяин принес новые колеса - попробовать, а она глюк словила. Непонятно с чего, не от колес же?).
   Язык живой, без провалов, такой как и нужно. Восклицательные знаки разве что мне лишними кажутся, впрочем, они почти всегда лишние.
   К слову, писать вот такие короткие перевертыши полезно в качестве литературного упражнения.
  
   Домнина И. Бд-17: И придёт День 
  
   Неторопливая история в духе околофилософской забугорной фантастики конца прошлого века. Написано неспешно, чтобы не сказать, медленно. Идея мне понравилась, да и размышления-переживания героев по поводу будущего тоже к месту. В каждом из нас живет леморф. Или не в каждом?
   Но вот мало этого. Слишком всё размеренно. Слишком предсказуемо. Мог бы спасти язык, но и он не вытягивает, стилистически есть над чем работать.
   Часто, например, встречается лексическая эклектика - канцеляриты по соседству с акцентировано художественными, а то и притчевыми оборотами; есть неудачное словоупотребление и проблемы с логическим ударением.
   Примеры:
   Зыбкое мерцание выдало завышенный и, в данный момент, совершенно бесполезный всплеск эмоций, да ещё и потребовало затраты энергии...
   Кроме того, люди вынуждены будут тратить уйму сил на заботу о живом несовершенном теле, адоптация, как всегда, будет нелёгкой, а мы, леморфы, утратим связь с тонкими энергиями почти совсем. Мы словно уснём на время людского Дня, а без нашей прямой помощи всё слишком сложное они быстро забудут или, того хуже, не смогут совладать с особенно грозными силами...
   И главное, воздух - он стал совершенно иным, почти несносным, густым и тяжёлым, наполненным новыми газами. Через него уже совсем непросто протискивать сгустки энергий...
   Ну и так далее.
  
    Борисов П. Бд-17: Поисковик  
  
   Ну, что сказать. Это пять. Это отлично.
   Это правильно задумано, это сделано, как надо.
   Напомнило лучшие вещи Кира Булычева - у него, кстати, есть и про биоморфов.
   Четкая линия. Вовремя открытый шкаф со скелетом. Блестящий финал - смотрите, как надо заканчивать рассказ.
   Шероховатости есть, но они локального свойства, и я увидел лишь потому, что читал трижды, два раза как читатель, и ещё потом, с как бы редакторской позиции.
   Мотивация Павла... Хотелось бы усилить, да.
   Следящее устройство можно выковырять из-под лопатки, но смогу ли тогда спать?
   Это начало рассказа. Слово "выковорять"... Ну, вы поняли мою мысль.
   Планет как-то неожиданно много - семь тысяч сто сорок шесть, такое количество выбивается из реалистичности рассказа.
   Ладно, чего это я. Я не редактор. Придираюсь.
   Спасибо, автор, что предложили прочитать ваш рассказ.
   Я же вас знаю, не так ли?
  
  
    Чваков Д. Бд-17: Сапожник  
  
   Мистический реализм в антураже, напоминающем деревенскую прозу двадцатого века - Белова, Абрмова. Обычная для тех лет история с верно подобранной тональностью, в умеренно трагичных тонах, порю, даже слишком реалистичная - сцена с дезертиром, например, в общей канве может показаться нелогичной, хотя лично я верю в ее жизненную правду.
   Смена фокала меня запутала поначалу, тем более, что Тоня и Поля слишком похожи, хоть автор и нашел хорошее решение подать размышления Тони в настоящем времени.
   Стиль выдержан, хотя пара вещей зацепила.
   Утро медленно истекало холодным влажным туманом. Поля вышла на двор, задала курам. Два этих предложения рядом задают стилистическую двусмысленность, да и по ритму разные.
   Рассказ, на мой взгляд, получился не столько о конкретных людях, сколько о времени, персонажам некуда деться из картины "обыденной трагедии", не выбраться из нее, не совершить поступка - просто держаться корней.
   Художественной ценности это, разумеется, не снижает.
  
    Нюся К. Бд-17: Дворняжка 
  
   Автор взялся за непростую тему выбора, героиня поставлена в условия нетривиальные, мягко говоря, - отдать свою жизнь за любимого? или нет?
   Что бы читатель поверил в акт самопожертвования, осознанного, не спонтанного - тут автору надо очень исхитриться, дабы выглядел поступок не приклеенной фальшивкой.
   Но тут вот какая штука - конец остается открытым. Да, по каким-то косвенным намекам можно предположить, что героиня все же решилась на размен жизнями, но прямо автор об этом не говорит, оставив решать читателю.
   И к такому приему у меня в данном случае отношение неоднозначное.
   Открытые финалы имеют право на жизнь, но только тогда, когда фабульно это оправдано, когда этот самый финал не главное, не то, зачем писался рассказ (и главное - каким он получился).
   Не уверен, что здесь тот самый случай.
   При этом понятно, что любой финал тут будет играть в минус, так что автора понимаю.
   Язык вполне на уровне, поставленные задачи решает, особенно хороши эпизоды с ощущениями парня, находящегося в коме. Мертвый парк как аллегория - очень хорошо. Нелинейная композиция - правильный выбор. Не понравился, разве что, разговор с родителями парня, как-то в лоб подано, лучше бы без него, по-другому.
  
    Inspektorpo... Двое   11k   
  
   На прошлом БД рассказ автора был повешен на крепкий исторический гвоздь, теперь же гвоздя нет, а текст маневрирует между сюжетной постапокалиптической фантастикой и потоками сознания.
   Выбранный стиль... Тяжелый стиль, я скажу. В первой части еще нормально, чувствуется "онлайновое" мироощущения героя, но потом предложения все короче, абзацная отбивка частит, читать тяжело.
   На мой взгляд, такие замыслы надо реализовывать через емкие отрывки с ярко выраженным началом и концом. Тут же весь текст как один поток, мешанина с глагольными временами - она была бы как-то уместна, если куски текста разделять.
   Пример.
   Я лежал, бессмысленно уставившись на иглу. Из всех способов борьбы за существование выбор пал на самый простой.
   Яд, секунду назад наполнявший шприц, разливался по телу, когда Голос посетил меня.
   Он поведал мне: кто я, для чего предназначен, что следует делать.
   Я и Катя сидим за столом.
   Автоматы перед нами. Обоймы в разгрузке. В рюкзаке бомба, ради которой мы позабыли о сне и еде.
   Мир за окном гибнет.
   Теперь тот же текст.
  
   Я лежал, бессмысленно уставившись на иглу. Из всех способов борьбы за существование выбор пал на самый простой. Яд, секунду назад наполнявший шприц, разливался по телу, когда Голос посетил меня.
   Он поведал мне: кто я, для чего предназначен, что следует делать.
   ***
   Я и Катя сидим за столом. Автоматы перед нами. Обоймы в разгрузке. В рюкзаке бомба, ради которой мы позабыли о сне и еде.
   Мир за окном гибнет.
  
   Пишу об этом так подробно, потому как это один из главных недостатков рассказа, который при простой работе с ритмом заиграет куда сильнее, содержательно рассказ неплох; и находки там есть удачные, и атмосфера заиграет, дай только волю.
   Возник даже соблазн самому поработать в этом направлении, но дал себе по рукам - "не лезь не в свое дело".
  
  
  
  

Оценка: 6.72*4  Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  М.Ваниль "Исцели меня собой" (Романтическая проза) | | М.Анастасия "Хороший ректор - мертвый ректор" (Любовное фэнтези) | | В.Мельникова "Избранная Иштар" (Любовное фэнтези) | | Е.Лабрус "Держи меня, Земля!" (Современный любовный роман) | | А.Респов "Эскул. Небытие" (ЛитРПГ) | | М.Старр "Ненавижу босса!" (Юмор) | | М.Старр "Мой невыносимый босс" (Современный любовный роман) | | Т.Тур "Женить принца" (Любовное фэнтези) | | Б.Толорайя "Найти королеву" (ЛитРПГ) | | И.Шаман "Реалрпг. Демон разума" (ЛитРПГ) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"