Один Александр: другие произведения.

Оля.Ru: Анальная оргия для жертвы Ислама, или Москва слезам не верит.

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
Оценка: 2.23*29  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "Экстремально-низкий жанр". В тексте присутствуют сцены пьянства, бандитизма, анальной пенетрации и трансвестизма. Строго кроме детей до и после 21 года.

Александр Один 

 

 

Русское порно, или Цветок в пыли. 

 

Секс-шоу на Лазурном берегу. 

 

Акула-миньетчица, или Свадьба в Малиновке. 

 

Немного секса под шум океана, или Похождения по мукам. 

 

Ирония судьбы, или Растление малолетней. 

 

Сексуальный экстрим в средней полосе. (Предельный порнотриллер) 

 

Оля. Ru: Анальная оргия для жертвы ислама, или Москва слезам не верит. 

 

Вечерок втроем, или Древнейшая профессия. 

 

Особенности интимной жизни идиотов в СНГ, или Вся русская эротика. (Трагедия в стиле фолк) 

 

Детское порно, или Юлькины инцесты. (демоверсия) 

 

Вагинофобы... (Стивен Кинг). Опыты диалога с компьютером. 

 

Каждая тварь грустна без соития, или Основы толерантности. 

 

Марина из Проблудистана. (Киберроман) 

 

Молоденькие девочки для солидных господ, или "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" ("Господин Гексоген"-2) 

 

Падшая Ассоль, или Чечены с евреями - братья навек! 

 

Оля.Ru: Анальная оргия для жертвы Ислама, или Москва слезам не верит. 

 

...Я вешней свежестью дыша,

на пыльную траву присев,

узрел стройнейшую из дев,

чей зов мне скрасил бы досуг...

(Вл. Орлов "Аптекарь")

  

...И что даст тебе знать, что такое крутизна? (Коран, 90:12)

  

      Я позвал на помощь, и нам лишь с большим трудом удалось привести его в чувство. Очнувшись, он что-то неразборчиво забормотал. Тогда мы пустили ему кровь и уложили его в постель. На другое утро он совсем оправился - то есть телесно. О его рассудке я, конечно, промолчу. С этого дня я старательно избегал его, как посоветовал мне капитан, который, видимо, вполне разделял мое мнение о его помешательстве, но настоятельно просил меня никому на пакетботе ничего об этом не говорить.

      (Эдгар По "Продолговатый ящик")

  

   Поэт - Пушкин.

   Часть лица - нос.

   Фрукт - яблоко.

   Пидор - гнойный.

  

      1.

  

      Приехал мужчинка в первопрестольную по делам фирмы. Фирма у него была так себе - перекошенный ларек у трамвайной остановки, но городок, откуда он приехал, был поганенький, одной этой трамвайной линией и славный, а потому слыл мужчинка среди местных аборигенов мелким олигархом. Делов в столице у него было всего ничего - попробовать вернуть на склад воняющие селедкой и каким-то клопомором просроченные "сникерсы", которые он из-за провинциальной жадности "по-дешевке" урвал "крупным оптом" из-под носа у конкурентов две недели назад, а также отдохнуть от жены: тупой, жирной, некрасивой и фригидной клуши.

  

      Оптовики долго разговаривать не стали, записали только его домашний адрес и позвонили какому-то Исламу. Минут через семь появился откуда-то плотный низенький небритый кавказец с белыми глазами, крепко взял мужчинку за рукав, увел в подворотню, достал волыну и попытался поковырять ею у мужчинки в носу, повторяя какие-то страшные слова, чаще всего: "Понял... сука... понял... сука... понял... сука!?.." Получая в глаз, в нос, под дых, в челюсть и в ухо, мужчинка, как путный, в ответ тоже пытался мужественно ботать по фене: "Ислам... в натуре... Ой, бля... Ислам...  Да я же... в натуре... Ой, бля... Ислам... зря... бля буду... Ислам... никогда... всё... бля буду... никому... Спасибо, Ислам... Ой, бля... Я понимаю... бля буду... в натуре... Ислам... да я же ведь... эта... свой... всегда... эта... типа... Нет вой-не в Чеч-не!.. ага!.. Типа... свой я... Ой, бля... Спасибо, Ислам... Ой, бля... Эта... Путин - Чаушеску!.. ага... А Буданов... эта... бля, как его... Илиеску!.. ага... Ой, бля!.."

  

      Закончив свои дела, уже в гостиничном номере, рассматривая припухшее жало и прижигая ссадины одеколоном, мужчинка пришел в себя и порадовался, что его не убили, не покалечили, бумажник у него не отобрали, а значит, он относительно легко отделался. Затем он откупорил поллитру и начал мечтать о том, как наймет для расправы над Исламом двух знакомых хануриков, недавно освободившихся по амнистии, частенько подрабатывавших у него в качестве грузчиков... Потом наедет на оптовиков... Шульберт и Фашист будут по его указанию пытать паяльником коммерческого директора-жида, а тот будет визжать, сучить ногами, просить о пощаде и плакать... Гнида!..

  

      Настроение повысилось. Рожа болела меньше. Анестезия действовала. В ход пошла вторая поллитра. Близился вечер. Бумажник жег ляжку. Испытанное малоприятное приключение требовалось выбить позитивным клином... Рука сама потянулась к записной книжке. Там были записаны контактные телефоны "девочек"... Их ему перед поездкой подогнал сосед-гаишник, который недавно на "спонсорские взносы" прикупил компьютер и теперь целыми ночами занимался виртуальным сексом в Интернете... Кому же позвонить? "VIP", "Мусульманка", "Лаура", "Ольга"... Сосед особенно рекомендовал Ольгу. Вроде бы идет на все извращения и не чурается даже анального секса. Пусть будет Ольга...

  

      2.

  

      ..."Ольга, Оль-га, Оля, О-ля, Олька, Олечка, как хорошо, что ты не Олег, у меня продавец - Олег, представь - ты Олег, а у тебя дочка - ОлеГОВНА. Ха-ха-ха..."

  

      Уже совсем пьяненький мужчинка шептал, как бредил... Он целовал проститутку в ухо, залезал ей под короткую юбку, водил ей пятерней по мускулистой ляжке... Что-то было не так... Но что? Он уже не мог сообразить... Мысли разбегались, лицо Ольги расплывалось...

  

      Мужчинке вдруг стало жалко себя. Он стал всхлипывать:

  

      - Олечка!.. Хорошая... У меня жена не такая как ты... Она свинья... У меня же крутая фирма... Я крутой... Меня все уважают... А она... Она... свинья... Всё!.. Развод!.. Слушай!.. Оля, выходи за меня!.. Выйдешь?!.. Я знаешь кто?!.. У меня же погремуха - Олигарх!.. Слышала?.. То-то... Только никому!.. Что?!.. Абрамыч твой сдулся давно! А вот меня все боятся... Ко мне все обращаются... Я человек очень серьезный... Только никому... У меня есть люди... с автоматами... два, нет, три гранатомета есть... у меня фирма... у-у-у... джипы, четыре квартиры, филиал пробиваю в Штатах, яхта крейсерская на Плещеевом озере - раритет... у меня банк свой... не скажу... секрет... я могу любого грохнуть... приедет братва и всё... депутаты все куплены... менты на подсосе... все мне чехлят... я тебе помогу... бабки - говно... всё решаемо... ты меня просто еще не знаешь... у меня Фашист... там бригада... у Шульберта еще одна бригада... я сам криминальный авторитет, только никому... я ведь сидел... за разбой и за убийство... я же зверь... знаешь?.. мы купили всех... остальных предупредили по-хорошему... вышел через полгода, нет через полтора года... прокурор, сука, теперь на меня работает, в ларьке... Олег зовут... говорил?.. да... я же рэкет... бабки - говно... у тебя машина есть?.. я тебе завтра машину... я крутой!!!.. я одного крутого черного сегодня завалил... Ислама... не слышала?.. где тебе... только никому!!!.. теперь война... передел... мы на одну крутую фирму наехали, а они крышу вызвали... пришлось их всех зажмурить... чисто конкретно... только никому... я сейчас на дно залег... а тебе я доверяю... выходи за меня!!! выйдешь?.. точно?.. ура!.. брудершафт!.. а поцелуй?.. во-от!!! между первой и второй промежуток небольшой, ха-ха-ха!.. А ты Олечка - молодец, пьешь как настоящий мужик, ха-ха-ха! Еще? Наливай! Ла-ла-лай! Потанцуем?..

  

      Мужчинка уже плохо стоял на ногах, но упорно изображал ламбаду со своей рослой подругой. Вдруг, что-то пришло ему в голову.

  

      Он посадил проститутку на кровать, сам встал перед ней на колени и с вожделением начал гладить ее ноги, целовать икры, затем приподнял ее правую ногу, поцеловал лодыжку, снял туфельку-лодочку, оказавшуюся под стать высокой Ольге довольно большого размера. Девушка поощрительно улыбнулась.

  

      Мужчинка потянулся за бутылкой портвейна, налил бокал Ольге, наполнил довольно-таки разношенного вида туфлю остальным содержимым бутылки, торжественно поднял туфлю, будто держал в руке турий рог, потом церемонно выпил темно-красную жидкость и, не вставая, преподнес туфлю девушке.

  

      Ольга туфлю приняла. Рассмеялась зловеще, с силой размахнулась, звонко ударила мужчинку туфлей по щеке и назидательно заявила: "Так было всегда, дружок! И всегда так будет!" - надела туфлю и победительницей отправилась в душ. - "Когда я вернусь, пупсик, ты уже должен быть в постельке! Голенький!.. Мр-мяу!!!"

  

      3.

  

      Уже почти совсем ничего не соображающий мужчинка, как зомби разделся догола, залез в постель и жадно закурил. Голова шла кругом, глаза слипались, пепел падал мимо пепельницы... Потом пришел какой-то голый мужик в женских туфлях. Лег рядом, обнял, схватил за яйца, перевернул на живот, залез сверху...

  

      Последнее, что мужчинка смог услышать, были слова этого мужика, сказанные низким, будто бы все время чему-то удивленным, четко артикулированным ольгиным голосом:

  

      - Дружок, если ты устал, дружок, я тебе помогу, дружок, сначала я тебя трахну, дружок, а потом уж ты меня... Только аккуратненько... У меня вокруг ануса мозоль нагноилась... Это меня еще на День Конституции человек сорок хором отодрали! Не снимая колготок! Как сидорову козу, блять! И где?! В администрации Президента! Прямо на Старой площади! Тоже "сняли"  меня по Интернету и надругались бесплатно, по праву силы, как над последним лимитчиком... Пидара-а-сы!!! Слушай, кто нами правит, а?!!.. Если бы я мемуары Коржакова раньше прочитал - ну, разве я бы подписался к этим пидарасам ехать?!.. А ведь меня наши ма-а-льчишечки из нашего сетевого гей-сообщества предупреждали - там, у Стальевича, конкретные беспредельщики! И жопу тоже разрывают конкретно!.. Ебут, как последний раз! Будто им уже завтра в Лефортово, блять, всему управлению: Ты, короче, дружок, когда твоя очередь будет, тихонечко коросту у меня там поднимешь ноготком, ладно? А там, дружок, по гною, как по маслу пойдет... Ладно, пра-а-тивный, хватит болтать... Как ты любишь? Мр-мяу, пупс-и-ик!!! Уснул?

  

      Уже с утра мужчинке было ясно, что сегодня не его день; однако ему и в голову не могло прийти, насколько это не его день!!!.. Анальный ольгин турдефорс в финале динамично развивающейся оргии оказался явным перебором для его расстроенной, одурманенной винными парами, примитивной провинциальной психики... Сознание мужчинки, как перегорающая лампочка, еще раз слабенько брызнуло во все стороны какой-то прихотливой серебристо-желтой больной искрой... На один миг сверкающий огненный ужас озарил его мысли, открыв перед ним черную бездну. В его бугристой голове глумливо озарились такие податливо-непатриотические закоулки, что дедушка Фрейд наверняка потер бы влажные ладошки... Но тут же, словно смутившись этого сюрприза, сознание милосердно оставило бедолагу. Отступая по всему фронту, и уступая несущейся навстречу  бездне, он окончательно и бесповоротно растворился в бездушно-равнодушной, воронкообразной, мерно чавкающей, как эскалатор в метро, все собой заполняющей, густой пагубной черноте...

  

     ***

  

      ...А за окном уже зарождался новый день. Жизнь продолжалась:

  

      Солнце, как ему и положено, уже сияло золотом Маккены в обращенных на восток оконных стеклах верхних этажей серых высоток и на фаллосообразных куполах храмов.

  

      Дворники в гулкой тишине дворов размеренными движениями мётел очищали вверенную территорию от вчерашнего мусора.

  

      Вдалеке громыхали первые трамваи.

  

      Ознобисто позевывая и поеживаясь от утренней свежести, хмуро, бестолково и недоверчиво озираясь, уже на пути к метро растерянно и с нарастающей тревогой ощущая воспаляющимися мозжечками всепроникающую радиацию неведомых и невидимых агрессивных столичных аттрактантов, поминутно беспокойно ощупывая глубоко запрятанные тугие лопатники, из поездов дальнего следования и из пригородных электричек на перроны московских вокзалов суетливо высыпали все новые и новые лохи и фуцаны, лукаво называемые здесь "гостями столицы"... 

Александр Один 

 

Русское порно, или Цветок в пыли. 

 

Секс-шоу на Лазурном берегу. 

 

Акула-миньетчица, или Свадьба в Малиновке. 

 

Немного секса под шум океана, или Похождения по мукам. 

 

Ирония судьбы, или Растление малолетней. 

 

Сексуальный экстрим в средней полосе. (Предельный порнотриллер) 

 

Оля. Ru: Анальная оргия для жертвы ислама, или Москва слезам не верит. 

 

Вечерок втроем, или Древнейшая профессия. 

 

Особенности интимной жизни идиотов в СНГ, или Вся русская эротика. (Трагедия в стиле фолк) 

 

Детское порно, или Юлькины инцесты. (демоверсия) 

 

Вагинофобы... (Стивен Кинг). Опыты диалога с компьютером. 

 

Каждая тварь грустна без соития, или Основы толерантности. 

 

Марина из Проблудистана. (Киберроман) 

 

Молоденькие девочки для солидных господ, или "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" ("Господин Гексоген"-2) 

 

Падшая Ассоль, или Чечены с евреями - братья навек! 

 


Оценка: 2.23*29  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Емельянов "Тайный паладин"(Уся (Wuxia)) А.Робский "Убийца Богов"(Боевое фэнтези) Э.Дешо "Син, Кулак и Другие"(Киберпанк) М.Генер "Паёк, или другие герои"(Антиутопия) А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика) Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) А.Минаева "Академия Алой короны. Обучение"(Боевое фэнтези) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Д.Сугралинов "Дисгардиум 5. Священная война"(Боевое фэнтези) А.Куст "Поварёшка"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"