|
|
||
"Экстремально-низкий жанр". В рассказе присутствует ненормативная лексика; имеют место сцены жестокости и насилия. Строго кроме детей до и после 21 года. |
Русское порно, или Цветок в пыли.Секс-шоу на Лазурном берегу.
Акула-миньетчица, или Свадьба в Малиновке.
Немного секса под шум океана, или Похождения по мукам.
Ирония судьбы, или Растление малолетней.
Сексуальный экстрим в средней полосе. (Предельный порнотриллер)
Оля. Ru: Анальная оргия для жертвы ислама, или Москва слезам не верит.Вечерок втроем, или Древнейшая профессия.Особенности интимной жизни идиотов в СНГ, или Вся русская эротика. (Трагедия в стиле фолк)Детское порно, или Юлькины инцесты. (демоверсия)Вагинофобы... (Стивен Кинг). Опыты диалога с компьютером.Каждая тварь грустна без соития, или Основы толерантности.Марина из Проблудистана. (Киберроман)Молоденькие девочки для солидных господ, или "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" ("Господин Гексоген"-2)Падшая Ассоль, или Чечены с евреями - братья навек! |
...Оказывается, все вегетарианцы
громко пукают. Ужас какой. Вот и Габи
пукает. Вместо того чтобы есть мясо. А
что хуже? Пукать или есть мясо? Вот
вопрос. (Виктор Ерофеев)
...Чайник уже кипит на плите, и ломти
колбасы отслаиваются от похожей на
батин член целокупности... Мне тоже
хочется петь. А еще - подойти к отцу и
погладить лысину. А еще - расчесать
седеющие волосики и лицом самого
близкого человека разбить окно. Это
было бы замечательно! ("Гимн радости"
Сергей Серегин, a.k.a. Proust) 1.
Сидят два командированных мужчинки в
кабаке. Ясное дело, выпили, закусили,
опять выпили... Ясное дело, захотелось
им баб снять... Приглядели за соседним
столиком двух мордатых белобрысых телок,
выбрали подходящую музычку - "Попытку
номер пять" группы "Виагра": "А
я - простил-л-ла, а я - простил-л-ла!!!..",
растрогались, резко встали, резко
подошли и резко пригласили жопастых
чувих на медленный танец... А те бляди с
ходу, как серпом по яйцам: "У нас,
мальчики, сегодня месячные, гы-гы!"
Мужчинки головы в плечи вжали и
вернулись за свой столик несолоно
хлебавши.
- Нашли, курвы, мальчиков...
- Да-а, молодежь теперь конкретная
пошла...
- И чего они тогда в кабак прутся,
спрашивается? В таком состоянии?
- Это все реклама... Бабы теперь только
и делают, что прокладки свои испытывают...
- Пусть испытывают, но здесь же все-таки
учреждение общественного питания...
Помянули мужчинки недобрым словом СПИД,
гепатит В, герпес, коровье бешенство,
овечку Долли, прочую дрянь и задумались
каждый о своем... И тут вдруг муха,
откуда ни возьмись! Первый говорит: "Муха
зимой к покойнику". А второй помолчал,
а потом взял и рассказал такую вот
жуткую историю...
В таких случаях обычно говорят, что
наверно ему музыка навеяла, а может,
муха нажужжала... 2.
...Короче, сидят такие же два
командированных мужчинки в кабаке.
Одного зовут Петя, а другого Митя. Точно
так же выпили, закусили, опять выпили... И
баб они также не прочь зацепить, ясное
дело... А что? Тити-мити есть, номер на
двоих в гостинице есть, ну и плюс
праздник 8 Марта завтра, нерабочий день!
Только ломает их что-то. Выпьют за
красоту, а разговор заведут про СПИД,
гепатит В, герпес, прочую дрянь. Выпьют
за мир во всем мире, а разговор заведут
про коровье бешенство... Так за
разговором вечерок и скоротали...
Нагрузились мужчинки в тот день по
самые брови, на выходе из ресторана все-таки
зацепили пару каких-то шлюх, вроде бы
сестер, и потащили их в гостиницу.
Разглядели они их уже по дороге, да было
поздно... Одна, Люба - низенькая - была
с горбом, а вторая, Жанна, наоборот. Всю
дорогу Петя недоверчиво спрашивал: "Вы
что, правда, сестры?" "Да, -
смеялась Жанна, - мы разнояйцевые
близнецы. Просто Любочка родилась с
некоторыми дефектами. Руки у нее
длиннее ног, как у Александра Ульянова,
старшего брата Владимира Ильича. Ха-ха-ха!".
- Может, займешься Любой, Митя! А то я
столько не выпью, чтобы ее трахнуть! -
шепотом пожаловался Петя другу.
- Так это ж круто! - неожиданно для
себя громко и зло сказал шатающийся
Митя. По жизни он был человек
застенчивый, но упорный, пьющий редко,
но, надо прямо сказать, метко...
Последний раз он повелся на Новый год,
когда, слово за слово, в пику теще и в
знак солидарности с замерзающим без
электричества и тепла Приморьем
сначала обесточил весь подъезд, а потом
устроил уже настоящий конец света!
Бесшумно как ниндзя передвигаясь в
темноте среди перепуганных гостей,
Митя выбросил с 16 этажа новый японский
телевизор, музыкальный центр, кухонный
комбайн и двести томов "Библиотеки
всемирной литературы", а потом надел
тулуп, перелез ограждение лоджии и до
утра терроризировал гостей, соседей,
сотрудников милиции, МЧС, службы
спасения и пожарных, угрожая прыгнуть
вниз... Правда, утром спасатели в свою
очередь наваляли ему от души по полной
программе за испорченный миллениум...
Соседи добавили... И тещу тогда увезли с
сердечным приступом... А жена как всегда
подала на развод и на размен...
...Митя обнял Любовь за горб, похвалил ее
длинные ресницы, а сам подумал с
вызовом: "Ну и что? Трахну горбунью! А
потом устроим групповуху! Решено!
Эдакий сексуальный экстрим! Будет, что
вспомнить! А то так и подохнешь лохом!
Кстати, я же читал где-то, что у подобных
уродов физические недостатки
сублимируются в любовную страстность.
Кажется, это Монтень писал... Гм... А
Монтеня я ведь тогда тоже с балкона
вышвырнул, до кучи... Ладно! В жизни всё
надо попробовать!" Митя был мужчинка
продвинутый, начитанный, два курса
пединститута кончил, пока не выгнали,
даже преподавал детишкам ОБЖ, правда,
тоже недолго...
В номере, как полагается, они еще выпили,
закусили, поговорили о насущных
проблемах культуры.
- ...В этом контексте резко изменяется
восприятие самой идеи культуры и
культурных символов! - взволнованно
щебетала захмелевшая Жанна, запивая
водку "Фиестой".
- Я думаю, что любой смыслообраз
культуры устремлен к преодолению хаоса
и сохраняет в себе эту интенцию при
любых трансформациях, - флегматично
соглашался Петя, закусывая водочку
грибком.
- Ну, как вы не понимаете?! Ведь
встречаясь в симультанном творческом
хронотопе постмодернистского текста,
воплотившиеся в этих смыслообразах
противоречивые интенции накладываются
друг на друга и либо взаимно
аннигилируют, либо обнаруживают
собственную ценностную
амбивалентность, либо создают "броуновский"
эффект неупорядоченного движения, то
есть в конечном счете - моделируют
хаос! - жарко возражала Любочка, также
жуя гриб.
- В целом сострадание парализует
главный закон развития - закон
селекции! Оно поддерживает жизнь в том,
что созрело для гибели, оно борется с
жизнью в пользу обездоленных и
осужденных ею! - упрямо возвращал
разговор на неприятную для Любы тему
лишенный политкорректности пьяный
Митя, с кривой усмешкой, но не без
вожделения пощипывая ее жирненький и
сексуальный горб...
...Вскоре Петя заперся с подругой в
ванной, а Мите, как Баронессе Павловне
выпал жребий трахаться с Любочкой на
собственной кровати...
Митя повалил призывно хихикающую Любу,
начал ее раздевать и вдруг обнаружил,
что... титек-то у нее и нет! То есть, не
совсем, чтобы нет, но нет на месте!..
Нашлись они у нее аккурат на спине! Еще
один врожденный дефект...
Это был удар!.. Может быть, есть и на
такое дело любители... Кому-то это,
возможно, даже в кайф... Мите в другой
раз тоже было бы любопытно! Но почему
именно сейчас?! Ведь ему в коей веке
захотелось трахнуть именно горбунью.
Раком! Как Розмари Альбах-Ретти! Чисто
по-человечески и чисто конкретно! И он
сегодня однозначно настроился
трахнуть именно эту горбунью! А там у
нее не горб, блядь, а титьки! Насмешка
какая-то разочаровывающая... Какой-то
досадный нонсенс... Облом, блядь! Как
всегда, блядь! И так всю
жизнь, блядь! С
ваучером, блядь, обманули!? Обманули! И опять
его пытаются
наебать! Суки! Ну, вот хуй вам!
Полез озадаченный Митя к своей
несостоявшейся горбунье в трусы и...
опять ничего там не нашел! Вообще
ничего!! Это его подкосило окончательно...
Назревала истерика...
- Ты чё лыбишься-то, блядь?! Нет, ты чё
лыбишься, блядь?! Какой сюрприз, дура,
блядь! Кому всем?! Да мне похую, каким
уродам ты нравишься, блядь!!! Я тебе юный
натуралист, да? Да, блядь?! Я тебе
ветеринар, блядь?! Это ты мне, значит,
кунсткамеру на дому, ёптыть, устроила,
да?!! Паноптикум уродов, блядь?!
Митя и так был возбужден без меры, а
теперь уж вообще взбесился! Кровь в
голову ударила! Замкнуло у него там что-то
по пьяни, как всегда. А кому,
спрашивается, такие обломы идут на
пользу?
Начал он кричать: "Ах ты, сука, такая,
значит?! Тебе, значит, блядь, всё можно?!
Ты Стивен Кинг, блядь?! А я, значит,
Монтень в жопу траханный?!! Я, блядь,
тварь дрожащая?!! Хуй тебе!!! Тогда и мне,
блядь, всё можно!! Тогда и я, блядь,
Стивен Кинг, на хуй!! Тогда я тебя тоже
сейчас уделаю, на хуй!! Здесь и сейчас,
блядь!! Как в кино, блядь!! Молчание
ягнят, блядь!! Удушу, блядь, и загрызу, на
хуй! И ни хуя мне не будет!! Мне премию
дадут, блядь, нобелевскую, по зоологии,
что я тебя, Кинг-Конга, ёбнул, блядь
заразную! Розмари Альбах-Ретти, блядь! Я
тебе, блядь, дам Стивен Кинг!!! Я, блядь,
сам Стивен Кинг!!! Я тебе не Монтень в
жопу траханный!!!"
И началось!
Попытался Митя Любочку замочить, а она
локоть задрала и как завизжит: "Ты
больной урод!!! Подонок!!! Животное!!! Не подходи, мразь!!! Не подходи, а то обоссу!!! Не трогай
меня, скотина!!! А-а-а-а!!!!!" А сама
ведь тоже драться лезет! Ручищи-то у нее
сильные, длинные... Царапается, кусается,
плачет навзрыд! А из подмышки у нее струя мочи
бьет! А главное, она натуральным говном
плюется, зараза! "Все вы, тьфу, мужики,
тьфу, - орет, - одинаковые, тьфу,
подонки, тьфу!!! А ведь я тебя, урода,
тьфу, чуть не полюбила, тьфу!!! Подонок!!!!
А-а-а-а!!!!"
Неизвестно каким кровопролитием все
это могло бы закончиться, но Митю скоро
отпустило немного, да и протрезвел он
по ходу... Хорошо, что он вольной борьбой
в детстве пару лет серьезно занимался...
Кое-как скрутил это чудовище и с
балкона выбросил... По привычке... Добро,
еще, что второй этаж был. А то отвечать
бы пришлось...
А тут вдруг голый Петя из ванной
выскочил. За сердце держится. Глаза по
восемнадцать копеек! Тащит Жанну за
волосы по полу волоком, дверь открыл в
коридор, ее туда вытряхнул, шмотки
выбросил, плюнул и дверь закрыл на два
оборота.
- Ты чего это, Петя? - спрашивает Митя.
- А ты сам-то чего? - только и смог
вымолвить Петя, увидев искусанного,
ободранного, обоссанного, обосранного
и протрезвевшего Митю.
- Да у этой горбатой, манда оказалась
подмышкой! Представляешь?! А жопа во рту!
Никогда такого не видел! Я чувствую, у
твоей тоже самое? Они ведь сестры-близнецы,
типа того?
- Нет... У моей манда на месте... Только у
нее там... Ну, короче... мухи у нее там... 3.
- Вот такие бывают истории...
Тут первый мужчинка недоверчиво
покачал головой.
- Ну и ну! Так у нее что, правда, там мухи
были?!
- Нет, конечно... Просто Петя глюк такой
поимел, типа белой горячки. Прикинь, они
же до этого весь вечер пили и говорили
про хуйню всякую...
- Но ведь говорят, что белая горячка
бывает только по трезвой лавочке?
- Правильно! Это не белая горячка была.
Тут другое... Петя же инвалид третьей
группы. Типа, шизофреник или параноик,
не знаю. У него весной всегда
обострение происходило. И в этот раз
тоже. Тем более по пьяни и в половом
возбуждении. Ему же вообще волноваться
врачи запретили...
- У нас в подъезде тоже такой мужик
живет... Эдипов Сергей Сергеич,
политтехнолог бывший, по кличке Пруст...
Он сам себе такую погремуху придумал,
мол, не гусь лапчатый, как все вокруг, а
ясновельможных панских голубых кровей
лебедь - не хуй собачий... Только у него
вторая группа. И он по-тихому крякает.
- Как это?
- Да нет! Ты не понял! Не как утка
крякает, а мозгами. Это у него с 96 года.
Помнишь, тогда двух кедров за жопу
взяли с ящиком из-под ксерокса? Вот он и
обосрался, что, мол, теперь всю мыслящую
интеллигенцию винтить будут. Всю ночь
бумаги на даче жег, сберкнижки,
документы, паспорт, водительское
удостоверение, аттестат зрелости,
книги по постструктурализму, даже
свидетельство о браке спалил... Утром
Рыжий всех отмазал, а Сергею Сергеевичу
уже все похую, ходит вокруг обломков
дачи с портретом Мераба
Константиновича Мамардашвили
подмышкой, прокопченный весь,
улыбается, гукает, весь в слюнях -
пожарники его в последний момент
успели вытащить, перед тем как крыша
рухнула... Он потом отошел немного, но
все равно - дурак дураком... Зато живой!
А вот папаня его престарелый - сгорел.
Поговаривали потом, что это Эдипов с
ним специально расправился - до кучи;
мол, этот дед извращенцем был и в
детстве постоянно насиловал
малолетнего сына под "Лебединое
озеро". Вот... Короче, у этого Пруста
весной и осенью писательский зуд
начинается. Весной у него "Ренессанс",
летом затишье, а потом опять "Болдинская
осень" пока снег не ляжет. Залезает
под стол и на карачках пишет на полу, а
исписанные листки, не вставая, наверх в
ящик стола складывает. Это у него
называется "писать в стол".
- А ты-то откуда знаешь?
- Мне жена его рассказывала, Оля. Я ее
трахаю иногда, выручаю по-соседски.
Когда у мужа очередной заеб
обнаруживается, он ее почему-то Одеттой
начинает обзывать. Она-то поначалу
раздевалась, думала сейчас, наконец,
трахать будет, а уж потом смекала, что у
муженька новое обострение. Бывает, он
по полгода с ней не спит и не трахает ее,
бедняжку, ни раздетую, ни одетую, когда
пишет.
- А о чем он хоть пишет-то? Тоже про
фараонов?
- Последний роман был про изумрудные
какашки. А когда у него пик кризиса, он с
утра до ночи одну фразу пишет: "Много
работы и никакого удовольствия делали
Бориса Николаевича угрюмым парнем".
У него якобы договоренность с
внутренним Починком, что если он весь
ящик стола своей писаниной заполнит,
значит, поможет стране наконец-то
завершить первый этап реформ. А на
втором этапе (для привлечения
зарубежных инвестиций в реальный
капитал) ему предстоит зарубить жену
ритуальным топором, расчленить ее на
куски по числу субъектов Федерации,
обработать их в микроволновке,
упаковать в фиолетовую фольгу,
надписать и разнести по квартирам
миноритарных акционеров, согласно
порядковым номерам... Ну и так далее...
- А жена что? Она хоть знает?
- А жена - молодец! Она привыкла уже.
Периодически к ящику подходит и на
верхние листы смотрит. Если про
изумрудные какашки - значит, все
нормально, если про Бориса Николаевича
- вызывает бригаду из стационара... Так
и живут...
- Да, дела... А Петя с Жанной, кстати,
потом тоже поженились. Они как раз на
митиной свадьбе и помирились.
- На какой свадьбе?.. Ты же говорил, что
этот Митя женатый был? Или его жена все-таки
бросила?
- Он сам от жены ушел...
- К кому?
- Как к кому?! К Любочке, горбунье своей...
Мне сосед по гаражу рассказывал... Митя
ведь человек упертый... Куда денешься?
Судьба такая... И живут ведь! Квартирку
купили, мебель. Любка, кстати, сейчас
фотомодель, в журналах для извращенцев
снимается. Даже "Плэйгей" ее фото
на обложке разместил. Из ненависти
наверно... А Жанна с Петей сейчас в
Америке, в Чикаго. Уехали без проблем.
Сестры-то оказались с примесью
средиземноморских кровей.
- Как это?
- Ну, с прожидью, значит. Это эвфемизм
такой. Мода сейчас на Западе на
политическую корректность... Гомосек -
значит, разносторонний... Ебанутый -
это, типа, индивидуум с богатой
внутренней жизнью...
- А если косой?
- Хуй его знает... Имеющий свой,
особенный взгляд на мир, наверно...
- Слушай, ну это понятно, но зачем
евреям-то маскироваться? Любой же
русский сейчас в жопу даст, чтобы в
евреи записаться и съебаться отсюда к
ебени матери?!
- Ну, не знаю. Врожденная скромность,
наверное... А вообще, они теперь могут
делать все, что захотят, потому что всех
врагов победили: и Гитлера в своем
логове раздавили и "холодную"
войну с коммунизмом выиграли. Теперь
любой еврей не успеет на свет появиться,
а уже вокруг ему все должны, потому как
молчали, когда Гитлер его гнобил.
- Так его же не было тогда! Какой Гитлер?
Шестьдесят лет уже прошло!
- А кого ебет?! Будь ты хоть трижды
Кожедуб, но перед любым евреем, даже
если он еще с соской и в памперсах, ты
теперь должен испытывать чувство вины,
потому что молчал и не вмешивался...
- Куда не вмешивался-то? Я же не Кожедуб,
меня же самого тогда не было?! Дед был,
так он в войну без вести пропал...
- Куда? Да, хуй их знает куда!.. У меня
тоже дед и половина дядек с фронта не
вернулось... Так они же не евреи!.. А при
коммунистах-то ты жил? Ну, вот! Значит,
виноват. Красные же раньше были
союзники с Гитлером! Так что, если ты
при коммунистах жил и в психушке ни
разу не сидел, пиздец, значит, ты -
краснокоричневый фашист, в дедушку. А
уж Кожедуб твой, коммуняка, сталинский
сокол, при таких рамсах, вообще теперь
хуй отмоется от сотрудничества с
нацистами... Писали же в "Огоньке",
что Александр Матросов на немецкий дот
бросился, потому что в детдоме его
петухом сделали - сдаваться он бежал, в
плен, за сладкой жизнью, ага, чтобы,
наверно, в Майданек охранником
устроиться и отомстить еврейским
воспитателям за колхозный строй и его
счастливое пионерское детство, а немцы,
бывшие союзнички, типа того, не
разобрались... Кто-нибудь потом вякнул
против этих публицистов? Хуй! Попробуй
против них вякни! Все их боятся... Видишь,
какие они все дружные?..
- Молодцы! Так и надо. Не то, что мы!
- Это точно... Вот и Петька стал в
Америке полным подкаблучником, взял
фамилию Жанны и зовется теперь мистер
Пит Каценеледилюди, язык сломаешь!..
Общаются сестры теперь только по
электронной почте... "Миссис Джулия
Каценеледилюди" советует Любе
бросать своего Митю-патриота и тоже
перебираться из вонючей России в Штаты.
Сама она познакомилась там с одним
низкорослым, но неутомимым латиносом,
тоже феноменом в своем роде. Зовет она
его ласково - Карликом. Коротышка этот
- уродливый и кривоногий монстр, но
зато у него сразу два члена, четыре
яичка, авторемонтная мастерская и куча
денег... А его брат-близнец, типа, тоже
передает Любе привет... Но у
порногорбуньи пока и в России работы
навалом. В общем, все у них вроде бы
хорошо... Только с приходом весны у Пети
опять, кажется, начинается обострение.
Он играет с Митей в шахматы. Через океан.
По переписке... Скорее всего, это его
очередной глюк, и ему только кажется,
что он с кем-то играет... В любом случае
эта игра немного отвлекает бедолагу от
суицидальных мыслей. Он нюхает кокаин,
бухает, шарахается от ниггеров и
тоскует по родине... Его гнетет лютая
ненависть к своей супруге... Ведь Петя
жестоко ошибся тогда в гостинице,
сказав Мите про отсутствие у Жанны
патологий в половой сфере... Он не
заметил одной маленькой, но
принципиальной детали... Нет, мухи ему
тогда действительно почудились, но увы,
родство с Любой оказалось фатальным...
Короче, манда у его супруги оказалась
все-таки... поперек...
|
||
Русское порно, или Цветок в пыли.Секс-шоу на Лазурном берегу.
Акула-миньетчица, или Свадьба в Малиновке.
Немного секса под шум океана, или Похождения по мукам.
Ирония судьбы, или Растление малолетней.
Сексуальный экстрим в средней полосе. (Предельный порнотриллер)
Оля. Ru: Анальная оргия для жертвы ислама, или Москва слезам не верит.Вечерок втроем, или Древнейшая профессия.Особенности интимной жизни идиотов в СНГ, или Вся русская эротика. (Трагедия в стиле фолк)Детское порно, или Юлькины инцесты. (демоверсия)Вагинофобы... (Стивен Кинг). Опыты диалога с компьютером.Каждая тварь грустна без соития, или Основы толерантности.Марина из Проблудистана. (Киберроман)Молоденькие девочки для солидных господ, или "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" ("Господин Гексоген"-2)Падшая Ассоль, или Чечены с евреями - братья навек! |
|
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души"
М.Николаев "Вторжение на Землю"