Профессор Снейп с тоской поглядел на Гарри Поттера. Очки подростка запотели от нескрываемого желания.
- А может, все же разучим способ приготовления Отвратного Зелья? - без особой надежды предложил Снейп.
- Да я бы с радостью, - сладострастно потея, прохрипел Гарри. - Люблю все отвратное. Но автор же, сцука, щаз вернется. Вот отольет и вернется. И продолжит, падла, свой фанфик слэшевый. Так что ты уж давай, проф, расслабься и получай удовольствие...
Тяжко вздохнув, Снейп потянул робу через голову и все заверте...
Роцкас о печальной судьбе героев, которых автор заставляет любить не тем местом. Оно бы и хорошо, кабы не стандартный набор фэнтезиста (живой классик интересуется - куда дели дракона??? Превратили авторским произволом в пенек?). Для реанимации сюжета стоило бы переместить все это за кулисы провинциального театрика и описать пламенную любовь принцессы к билетерше. Если уж к билетеру никак.
Роцкас ни о чем, бесмысленный и беспощадный. С зайчиками автор прогадал - следовало бы все же вносить скворчащую на сковородке яичницу, если уж полный Мейерхольд. А то не Мейерхольд, а какой-то жиденький Немирович-Данченко получается. Текст демонстрирует способность Скоробогатова А.В. складывать буквы в слова, а слова в предложения. Для реанимации сюжета автору следует смотаться в Изумрудный Город и попросить у Гудвина Смысл, кипящий в Котелке под Черепной Крышкой.
Роцкас о том, как призраки по имени Васисуалий Ромаульдович и Аристарх Кробюзонович играли в карты. Играли они, значицца, в карты страницы две, а потом вдруг читатель понял, шо они призраки. То есть читатель понял раньше. Но автор не понял, что читатель понял, и продолжал гнуть свою линию с упорством смертника-шахида, в пятый раз дергающего за веревочку и не догоняющего, что он уже того. В раю. Где гурии. И где полагалось бы за усердие к службе находицца и героям этого, да простят меня за прямоту, шедевра. Для реанимации сюжета автору бы следовало написать роцкас о смертнике-шахиде и кладбищенских сторожах-призраках. Сюжета это все равно бы не реанимировало, но так, поржать хоть можно было бы.
Как видите, у меня даже собственных словей не нашлось. Это роцкас о Большой и Чистой Любви под самосвалом . Как-то мне совестно плюнуть в авторскую душу, уподобившись злой и нехорошей тетке Ффыдре. А душа у автора чистая. Деццкая. Любящая. Любящая, значит, и тех и этих, но по большей части любящая пописывать роцкасеки. О любви. Где любят. Потому что в роцкасе про любовь любят, понятно вам, ебланы бесчувственные? Непонятно? Так автор еще раз пять повторит, ну и я за ним: любят, любят, любят, любят, ЛЮБЯТБЛЯ!!!!!!!! Кого, зачем и каким способом - это нам без интересу, главное, ШОЛЮБЯТПОНЯЛИБЛЯЦЬСКАТЫ? Для реанимации сюжета автору следует убрать из текста все лишние слова, ну то есть все, кроме слова "люблю".
Напевая эту песенку, Отшельник брел по шоссе и вдруг - опа! - споткнулся о маленького слепошарого мальчика. Мальчик ползал по обочине и искал маму. Нащупав ботинок Отшельника, маленький слепошарый мальчик поднял худое грязное личико и тихо спросил:
- Дяденька, вы не моя мама?
- Нет, я не твоя мама, - честно ответил Отшельник.
И нечестно добавил:
- Но я вижу твою маму. Вон она стоит на той стороне дороги. Развернись на девяносто градусов по часовой стрелке и ползи вперед.
Маленький слепошарый мальчик послушно кивнул и пополз через дорогу, где его и сбила проезжающая бетономешалка. Отшельник всегда ценил хорошую шутку.
Как все уже поняли, перед нами роцкас о маленьком слепошаром мальчике и Отшельнике. Собственно, вы только что его прочитали, за исключением той части, которая синопсис романа на сто пиццот страниц. Для реанимации сюжета в роцкас надо вставить маленькую адноногую собачку - единственное, что досталось маленькому слепошарому мальчику в наследство от царственного папаши. Или, учитывая, что перед нами все-таки Маленький Принц, маленькую одноногую лисичку. У маленьких змеек и так уже ножек нет.
И, в заключение, для избранной публики и по личной авторской просьбе - рецензия на английском и с матами
Swirl. Champagne in my glass. Spills. On. Her. Boobs.
--
Fuck!
Such a lovely voice.
Hot, searing sensation. In my cheek. Her hand. Her lovely hand. She claws at my neck. Blood. Blood spraying the front of my tuxedo. My blood.
--
Idiot! It was my favorite evening dress!
Sound. Sound of silk tearing.
--
Bastard, you told me you CAN DANCE!
Sorry, baby. I lied. I can't dance shit. After five years of marriage you should have guessed so much. Because. Every anniversary. And I mean - every fucking anniversary. I step. On your dress. And rip it apart!
It would have been a well written story if it was a story. However, there is no story here, just a sequence of snapshots or an exposition before the actual story begins. And the challenge, as I comprehend it, was to write a 5 Kb story, with beginning/end points and some kind of plot. Being The Mighty Pillar of World Literature, I'm greatly disappointed in such misuse of my precious time. Go and write the fucking story, will ya? Then come back and probably - probably - I'll do you a favor by reading your miserable scrabble.
А чо, классная страшилка! Вот даже ругацца не хочецца, а хочецца хвалицца. Хотя Подземыши, конечно, могли бы и покруче обидецца. И откусить девочке ножки. Чтобы она впредь прыгала на железных протезиках. Создавая тем самым еще более страшный шум. И тогда бы Подземыши откусили девочке и ручки. А девочка все равно бы прыгала, потому что упрямая такая попалась девочка. Прыгала и икала, икала и прыгала. И тогда Подземыши откусили бы ей головку. И девочка перестала бы икать. И это был бы катарсис. А так нет катарсиса. Но страшилка все равно классная, даже без катарсиса, ага ;)
Ваще этот вот конкретный роцкас заставил меня задумацца. Поднапрячь, типа, заросшие ракушечником извилины. Отчего сдох воробей, думал я? Было ли ему холодно? Или голодно? Был ли воробей реинкарнацией Маркса и Энгельса, которые не два рыжих поцанчега, а одна дохлая птичка? Вопрос этот терзал меня и так, и эдак, прямо вот как икота деффачку из предыдущего роцкаса. Отчаяшись и впав в полный ступор, я решил прибегнуть к гаданию на рунах. И вот что сказали мне руны:
"Быстроногий олень не догонит черепаху, сколь бы ни был длинен его хобот"
И тут я все понял. То есть вообще все на свете. Ну и вопрос про воробья, конечно, разрешился. И, радостный и просветленный, я перечитал роцкас, и оценил его прелесть и колорит, и детализацию и мягкий юмор. Но вот что тревожит меня - а вдруг у менее продвинутого читателя под рукой мешочка с рунами не окажецца, и моск нищасного спечецца от натуги? Я считаю, что роцкас с конкурса надо снять во избежание таких вот досадных недоразумений. Прошу судей учесть мое мнение.
Кстати о судьях. Тут некто по имени "я" (но не я) всех вас заказал. Предлагаю судьям торжественным строем продефилировать перед моей трибуной, декламируя на ходу популярный слоган "Ave, Caesar! (ну и далее по тексту)"
Итак, первым дефилянтом назначается Координатор и Модератор Конкурса и Прочая и Прочая Вадим Субботин с бессмертным креативом "мы не встретимся"
Поскольку автор не счел нужным даже озаглавить свой текст с большой буквы, то и критегу влом напрягать истощенный столетиями во гробе моск. Короче, не буду я придумывать забавные стишки, тем более что рассказ является несомненным гибридом между двумя популярными народными четверостишиями. Цитирую по памяти, так что, народ-сочинитель, без обид.
Гляжу - взлетает самолет
Но он не сядет никогда
Напрасно думает пилот
Что не подействует трава
и
Маленький мальчик нашел ананас
То оказался немецкий фугас
Маленький ротик хотел его съесть
Зубки нашли километров за шесть
Оба стиха, как можно заметить, обладают призаками связного текста и могли бы отхватить первое место на конкурсе 5Кб, если бы на конкурс принимали стихи. Мы видим причину, видим и следствие. Пилот накурился в жопу, и самолет ебнется на ближайший мегаполис. Мальчик любит ананасы, вот и попался на разводку эсэсовцев. Лучше бы, конечно, мальчик любил Родину, а пилот курил Мальборо и умер от рака легких, но так уж сочинил народ.
Однако вернемся к тому, то сочинил господин Субботин. Из первых же строк мы узнаем, что все, необходимое двум мужикам для счастья - это двести грамм гексогена и пластиковый взрыватель, которые нынче, добавим, дешевы. Будучи человеком глубокого ума и редкостной эрудиции, живой классик Эдгар Алан тут же сообразил, что первый мужик - это, конечно, ныне покойный Джокер ("Я человек простых вкусов. Я люблю взрывчатку и газолин, а их всегда можно достать по-дешевке" (с) Ныне Покойный Джокер). Продолжая свое рассуждение, Глубокий Ум и Редкостная Эрудиция пришли к выводу, что Джокер - скорее все же второй мужик, потому что:
1) Явно он проживает за дальним рубежом, куда летают самолеты Аэрофлота, но не ходят поезда подземки.
2) Он не проживает и там, поскольку умер. Правда, автор несколько облагородил обстоятельства гибели господина Леджера, ну да ладно, сочтем это данью уважения к покойнику.
Итак, остается разрешить лишь один вопрос - кто же мужик номер один? О нем известно следующее:
--
Он мужик
--
Он страдает паранойей ("всеобщее вранье"), социопатией и биполярным синдромом (маниакальное желание то ли всех взорвать, то ли быть взорванным)
--
Он борзописец
--
Он крайне неравнодушен к Джокеру (и, возможно, армянскому коньяку, хотя последнее под вопросом)
--
Он проживает не в Америке
Как нетрудно заметить, пункты 1), 2) и 4) явственно указывают на Двуликого. Пункты 3) и 5) говорят, что Двуликий отнюдь не погиб, но сбежал из Штатов (предположительно, в Россию), где и занялся борзописательством. Все это наводит на мысль, что господин Субботин и есть Двуликий, поскольку а) проживает в России, б) борзо пишет, в) владеет скрытой даже от Криса Нолана информацией о судьбе Двуликого. Как видите, путем простых логических рассуждений мы легко обнаружили истину. Поздравляю, господин Субботин ака Двуликий, ваш трюк с монетой был не лишен изящества. Лучше бы вы и дальше следовали карьере уличного фокусника, а то террорист и литератор из вас получается неважный.
В заключение, утешу вас все же стишком собственного сочинения: