Аннотация: Критика, пародии, юмор, пасквили по мотивам и без, театр критического абсурда и прочий самопЕар. Почему об этом откровенно не пишут все остальные критики?
Почему именно эта работа этого автора? А у нас идеологические разногласия и классовая борьба. )
Оценочных и слишком субъективных суждений не выношу принципиально. Останавливаюсь лишь на тех моментах, которые не отражены у остальных критиков (в этом могу и ошибаться).
P.S. Если честно, когда читаешь некоторые обзоры - складывается впечатление, что они написаны только с одной целью - получить в руки кнопку голосования. )
***
Смысловая значимость и эмоциональная напряженность постоянно вбивается в сюжет повторами: холод-тепло, серость...
В тексте 12 раз вы выделяются шифтом разные слова (среди них: холод, мой холод, тепло), стоит 45 восклицательных знаков.
Оправдан ли такой метод акцентирования внимания читателей? Лично мне это резануло по глазам.
***
1. "вокруг всё те же [серые волны под серым небом]"
2. "океан всё также нес [свои серые воды под серым небом.] Ни солнца, ни луны, ни горизонта"
3. "Они стояли на палубе, обнявшись, и смотрели на [серые волны и серое небо.]"
4. "Всё так же [серый океан катил свои волны, а небо было серым] и сливалось с морем вдалеке так, что горизонта не было."
5. "[Серые волны, серое небо.] И МОЙ холод."
Можно расценить это как нагнетание мистической атмосферы. Однако не стоит забывать и о богатстве языка, который вполне позволяет обходиться без подобных повторов, но достигать не меньшего эффекта.
***
Следующее замечание. )
"Всё так же [серый океан катил свои волны, а небо было серым] и сливалось с морем вдалеке так, что горизонта не было."
Ну не бывает серых волн в тон серому небу... и таким образом, чтобы они сливались. Либо это очень сильно отличные друг от друга градации серого, либо стоило назвать волны черными. Поверьте. )
Можно считать литературным допущением, но теряется правдоподобие. А вы же реалист, да?
***
Но это [всё равно] не спасает меня ни от голода, ни от холода, ни от одиночества. Впрочем, одного холода хватает за глаза! Не могу думать ни о чём кроме как о нём. [Всёвремя] со мной. Даже не так, [всё время] во мне!
Задержался взгляд. И поправьте "всёвремя".
***
"Главное, они дадут мне согреться, посадят возле какой-нибудь печки, и я отмёрзну / наконец."
"Схватив трубку / капитан что-то резко и гортанно прокричал в неё."
"Пройдя по борту / увидел, как яхту опять догоняет льдина."
Пропущены запятые.
***
"Единственный полностью одетый мужчина имел неприступный вид, лет тридцати, черные одежды, высокомерное выражение лица, крест на груди."
Небрежно построено предложение. Как ни крути, выходит забавно:
1. "Неприступный вид, лет тридцати" - речь же идет не о виде гомо сапиенс? Как вид может быть лет тридцати?
2. "имел неприступный вид, черные одежды" - за окном шёл дождь и рота красноармейцев.
***
"Судно сначала остановилось, а потом стало разворачиваться..."
Убили. Как это остановившееся судно может разворачиваться?
***
"Он рассматривал меня в бинокль. "
...
"Схватив трубку капитан что-то резко и гортанно прокричал в неё. "
Допустим, что крик капитана был чрезвычайно пронзителен от мистического ужаса, охватившего все его естество, но выглядит не очень правдоподобно. Тем более что на тот момент баркас находился еще на ходу.
***
"Единственный полностью одетый мужчина имел неприступный вид, [лет тридцати], черные одежды, высокомерное выражение лица, крест на груди. Священник? Двое молодых людей [лет двадцати] стояли обнявшись. "
...
"Последний член экипажа, явно капитан. [Лет сорока]"
Неужели это так важно, что стоило повторять одними и теми же словами?
***
"Меня посадили [на] стол"
А зачем посадили на стол? За стол?
***
"Меня не поняли, но я показал им [знаками], и мне налили ещё."
Знаками? Лучше уж жестами, а то опять какая-то мистика - все разговаривают на языке глухонемых. Можно спорить о поливариантности термина, но смотрится странно. Это общение знаками повторяется 4 раза.
***
"Потом пришёл капитан. Пытался добиться от меня чего-то, но я его не понимал. Тогда он ушел и вернулся с картой и священником."
Пришёл, ушел - не так страшно.
Но "вернулся с картой и священником" - опять коробит. Еще хорошо, что не принёс карту и священника.
***
"[Они] показали мне знаками, что не знают где [они]".
***
"...и, утвердившись во мнении, стал спокоен как удав."
Избитое сравнение.
***
"Некоторое время мы пререкались с капитаном, он на своём, я на своём. "
Прямо Фоменко. "Не могу стоять на своём - очень больно. "
С трудом догадываюсь об альтернативе - либо стояли на своем, либо пререкались, но каждый говорил на своём языке.
***
"Потом, когда у него лопнуло терпение, он ушёл, забрав карту и оставив мне [бутылку с чем-то явно спиртным]."
Так и хочется дописать: и оставив мне тарелку с чем-то [явно] съедобным.
***
"Мы прошагали по палубе до капитанской рубки, океан всё также нес свои серые воды под серым небом. Ни солнца, ни луны, ни горизонта. Мои чёрные бесформенные ботинки несколько странно смотрелись рядом с сандалиями священника."
Фраза про черные ботинки просто убила. Очень сочный контраст к серым водам и серым небесам! Но причем тут бесцветные и форменные сандалии священника?
***
"Ну чего тут не понять, направление света не определяется. "
Забавно звучит. Разумеется, в итоге можно догадаться, что речь идет о "стороне света", а не о дифракции солнечных лучей.
***
"...[некий прибор]. Никогда таких не видел..."
...
Потом он подошёл к [странному прибору].
"Подойдя к [нему], священник с силой стукнул по [нему], стрелка слегка сместилась и замерла в [этом] положении. "
...
"Потом он постучал по циферблату часов на стене. Стрелки замерли на месте..."
Дежавю, день сурка какой-то: все с теми же образами и оборотами. Речь идёт о двух разных приборах.
***
"...серая мгла вдруг несколько изменила цвет, на ней [проявились] синие, а потом и красные полоски. Вдалеке стал [проявляться] край некой земли. "
Как будто [что-то] чёрное, поглощающее свет как воздух стояло сзади. Чёрная стена без просвета. Чёрная гладь воды без волн. И оттуда, из тьмы, по волнам [что-то] догоняло
***
"Правда я заметил, что теперь яхта идёт ПРОТИВ волн. Где-то мерно постукивал мотор."
Возникает острое желание дополнить: Где-то [вдалеке] мерно постукивал мотор.
***
ИТОГО:
1. Идея:
Жил плыл на льдине энергетический вампир, сосущий тепло и бьющий холодом; притворялся обычным человеком, потерпевшим кораблекрушение; как он попал на льдину - науке это не известно.
2. Предположение:
Возможно, что это был герой Леонардо Ди Каприо, которого вопреки сюжету Титаника спасла его возлюбленная ценой своей жизни и оставила ему на добрую память сундук с сухой одеждой.
3. Общее мистическое впечатление от текста:
1 В черной! черной! 2 комнате что-то чернело! 3 будто ЧЕРНОТА, что-то 4 свистело, свистом будто 5 СВИСТОК.
Автор оставил заявку. Напрасно. Сразу отмечу, что мнение редакции и моего покемона, который решил покритиковать - не всегда совпадает. )
***
Во-первых, уважаемый автор (поправляет на носу несуществующие очки), первые фразы должны быть доходчивыми и понятными простому сантехнику Петровичу; не содержать ни малейшей тени метафор, манить Петровича за собой. Ну, и что же мы видим в самом начале?
"С деревьев падают листья.
Если бы ночь умела петь, она пела бы именно так.
Аэль поет, переливаясь под толстым стеклом всеми цветами спектра, видимого человеческим зрением..."
Допустим, листья падают, но почему они поют как ночь, если бы ночь умела петь?
Забегая вперед, отмечу, что далее по тексту встречаются фразы, которые наверняка заставят сантехника Петровича напрячь извилину, сделать очередной глоток: "Ночь поет", "Слушайте ночь", "Но вы слушаете не аэль, - он вздохнул, - а ночь". Так поёт она у вас или нет? Уж определитесь, пожалуйста!
Не стану задавать глупых вопросов - о чем, кому, зачем поёт наша сладкая парочка ночь и аэль. Очень хорошо, что в первых строках они с вами не разговаривают!
Во-вторых. "Аэль". Тоже мне еще название. Но поймите же вы дорогой мой, наконец! Вот начал читать сантехник Петрович ваш опус и тут же мутный взгляд его натыкается на чуждый человеческой природе неизвестный напиток с явно фэнтезийным привкусом! Да воротит каждого нашего простого героя трудовых будней от всяческой подобной фэнтезийной мути! Поймите!
"Желание обладать и править.
Править уже созданное всегда тяжело."
В перовом случае возникает (и остается) стойкая ассоциация - править/управлять.
"Но в тот день, покупая аэль у разнаряженного негра, который нес всякую чепуху о неземном наслаждении, которое неминуемо подарит ему внеземная сущность..."
Куда, куда вы отправили негра по разнарядке??? Неземное наслаждение от внеземной сущности...
Читать дальше уже нет никакого желания. Но постараюсь.
***
Да, текст не лишён некоторой поэтики: Аэль, ночь, черная река, лодка, листья. Всё вокруг постоянно и многократно поёт этими словами., Надоедает! В зубах вязнет! Но гвоздем всего этого поэтического безобразия опять же служит Аэль! Замените! Замените на что угодно! На водку, пиво или портвейн!
Или вы, уважаемый автор, наркотики здесь рекламируете? - "...аэль продавалась сугубо нелегально..."
"Водка поет, переливаясь под толстым стеклом всеми цветами спектра, видимого человеческим зрением..."
Красота же! Доступно, понятно. Настоящая поэзия. Осталось только расписать танец маленьких зелененьких человечков! Да ещё и пороки введения сухого закона, который запретил водку в прямой продаже. Во, как! Вот какая коллизия! Какая драма!
"Поначалу он мечтал, как многие мечтают ночами, о том, чтобы р-раз - и завернул ласты какой-нибудь его богатый родственник..."
Вот за это жму вашу лапу! Очень тонко и главное - правдоподобно! Только обычно ласты не заворачивают, а склеивают.
"Когда-нибудь, - подумал, пошатываясь, Мартышка, тупо глядя в зеркало на отражающуюся коробку с аэлью в руках пьяной обезьяны..."
Мать моя женщина! Дожили! Докатились! Оказывается, автор воспевает не образ человека, а обезьяну! Ну, и как вы думаете - нормальный человек будет читать дальше??? Надо простому сантехнику Петровичу далее обозревать себя словно в зеркале, когда у него в перспективе приятный вечер у телевизора, упаковка пива, поллитра??? О чем вы вообще думали, когда сочиняли эту откровенную похабщину???
"...зеркала и внутренности лифта, покрытые письменами различной степени похабности и отсутствия элементарных понятий о прекрасном."
Вы вообще видите, что пишите? - "...зеркала и внутренности лифта, покрытые ... отсутствия элементарных понятий о прекрасном.."
Как это зеркала и внутренности могут быть покрыты "отсутствия элементарных понятий?"
Читаем дальше, продолжаем ужасаться чудовищной логике. "...Зеркала и внутренности лифта, покрытые письменами..", далее следует описание полностью загаженного лифта, а затем неожиданный поворот "...какой-то чуждой сущностью выглядели зеркала, чистые..." Чистые зеркала! Он что их оттер, пока ехал на лифте?
"...подумал, пошатываясь, Мартышка, тупо глядя в зеркало на отражающуюся коробку с аэлью в руках пьяной обезьяны"
"Коробка с аэлью в руках" - это сильно. Остаётся вопрос - аэль у вас содержиться в коробке или в стеклянном кубе? Или коробка её носит в руках в целях безопасности?
***
Черная река. А почему вы решили, что это река, когда даже несмышленые дети задают себе вопрос: "А тот, другой берег, он вообще есть?"
"Он [жил] там, где, как ему казалось, ни один нормальный человек [жить] не может, - в доме у \реки\, около заброшенной стройки. /Текущая/ черная вода холодной \реки\ навевает на любого тоску, заставляет мысли /течь/ медленнее, тормозит их /течением/ мертвой <пустоты> внутри. {Эту} <пустоту> вызывает медленная \река\, на которую с деревьев падают листья. В {этой} черной воде никто не купался, и никому даже в голову не приходило задуматься о том, что происходит и что или кто живет на другом берегу."
Мда. Это уже выше моих сил. Очень насыщенно. Но я все еще терплю, раз дано слово.
Автор, а как вы себе представляете течение мертвой пустоты внутри?
[Лифт] с шумом открылся, освещая тусклой лампой темный этаж. За пределами трапеции, нарисованной на полу подъезда светом [лифта], не видно ничего. [Лифт] гостеприимно приглашает выйти в ад.
Выйти из лифта/зайти в лифт - понятно. Выйти в ад - нет. Ремембер Петрович!
"Шаги гулким эхом отпечатывались в длинном коридоре со множеством [металлических дверей]. Дереву люди разучились доверять уже давно, - с тех пор, как [металл] доказал свое превосходство перед этим материалом, - и теперь все ставили себе исключительно [металлические двери].
Мартышка ненавидел [металлические двери]"
"...и с этого момента тоскливое, но комфортное положение Мартышки превратилось в ничто"...
Положение превратилось в ничто. Занятно, но не понятно, что это значит.
"Сущность рождала именно тот звук..."
Что за сущность? Чья? Аэли? Опять не понятно. Вы пишите то о сущности аэли, то о сущностях зеркал.
"В какой-то момент ему стало слишком много всего [этого], - аэль, ночь, листья на воде, [эти] соседские мальчишки... Он стал вспоминать, как было, когда его окружал бесчувственный ад, и когда ночь с аэлью еще не были заодно. И со вздохом осознал, - то, что внутри, гораздо гаже того, что снаружи. Люди прекрасно обходятся без [этого] мерзкого ощущения чужого присутствия, довольствуясь положенными пятью чувствами, потому что иначе мир переедет сознание на бульдозере, нанеся травмы, несовместимые с жизнью."
С трудом представляю мир на бульдозере. Может мир переедет сознание бульдозером?
"Он все время понимал, даже в момент, когда, стоя в [лодке], оттолкнулся веслом от берега, что сделанная из картона и тонких деревянных планок [лодка] не может выдержать его вес. Он понимал, что канцелярский клей в воде растворится, и [лодка] просто рассыплется. Все это Мартышка понимал.
Но [лодка], выдержав его вес, и не думала рассыпаться..."
***
ИТОГО: Романтическая история о глюках пьяной обезьяны, лежащей в черной луже на полу грязного лифта. )
Точка. Ну, устала я. Там много ещё мелочей, а я не могу спокойно критиковать то, что в принципе нравиццо. )))
Что я написала серьёзно, а что нет - решайте сами. )