Аннотация: Внимание: в обзоре не присутствует слово "лопата", после которого следует смеяться. Тем не менее, в первой строчке второго параграфа Бодунец пыталась make a joke
Спасение утопающих или Обзор эксперементального конкурса
Експерименты експериментам рознь. Бывают, например, эксперименты следственные. Бывают химические. А бывают исторические. Главное - не путать эксперименты с экстрементами. Впрочем, анонимные конкурсы позволяют с чистой совестью топить первое в последнем, не опасаясь кровной мести со стороны авторов. Во всяком случае, до того момента, пока анонимность не будет раскрыта. Итак, методом научно-эксперементального тыка Бодунец собирается проверять рассказы на потопляемость.
А если вас интересует, подала ли Бодунец свой рассказ на конкурс, то не волнуйтесь - подала. Причем целых четыре. С разных компьютеров. И под разными логинами. Так что, топите на здоровье.
Рассказ про шоппинг как семейное мероприятие. В объективе семья - мама, папа (они же муж и жена), младший сын. Все они любят шоппинг. через полстраницы появляется страший сын, который шоппинг не любит. Он любит спать.
" И папа, и сын любили поспать. Но в воскресенье оба дружно встали пораньше." Тут не совсем понятно, про какого сына ведется речь. Автор, вы бы им имена дали, что ли. А то путаница какая-то получается...И вообще, зачем вам в рассказе старший сын, если про него, кроме того, что он любил поспать ничего не говорится?
Однажды, сeмейство как обычно, собралось на базар. Но мамаша долго возилась, и в результате они опоздали на автобус. А автобус-то в аварию попал. Вот ведь какие страсти мордасти. Ну и что?
Где тут историческая загадка? Статистически сотни автобусов ежедневно попадают в аварии и сотни людей на эти автобусы опаздывают.
Мораль: ходите на рынок пешком. А еще лучше, шоппайтесь на интернете.
Итак, у нас в наличии космическая накопительная станция и ее начальник, некий Воронов, который так быстро рвет инструкции на мелкие кусочки, что вентиляционная система не успевает их отсасывать. То ли система хреновая, то ли начальник станции слишком продуктивный. А все из-за того, что инженер Веретенкин не соблюдал техники безопасности. Ведь написано же черным по белому: в электрическую розетку пальцы и другие части тела не сувать - долбанет. А он не послушался. Ну и долбануло.
В результате чего заботал Веретенкин смещение позвонков и ушиб мозга. Может, все таки, сотрясение мозга? Но не в этом суть. У Веретенкина Антона от пережитого появилась способность видеть события настоящего и прошлого. И первым делом он ринулся смотреть детали всемирного потопа. Уж лучше б глянул, где зарыто золото третьего рейха, которое откопал герой другого конкурсного рассказа. К своему огорчению, никакого Ноя Антон не увидел. А потом пришел врач, типа "костоправ" и "крутанул" Антонову шею. После чего доступ к телеку закрылся, о чем и сообщила надпись красными буквами на заборе. Тьфу, то есть не на заборе, а видимо, в мозгу, том самом который был ушиблен.
Короче, Автор. Ваша лодка под тяжестью медицинской энциклопедии и пятикнижья Моисеева пошла прямиком ко дну.
Супер-дупер мистический рейс, на который не возможно достать билеты. У Автора хорошее чувство юмора а-ля Квентин Торантино. И не смотря на то, что все герои довольно предсказуемо умерли,у рассказа, на мой взгляд, есть все шансы благополучно доплыть до финала.
Предприимчивая администрация турбазы довольно ловко подогревает ажиотаж вокруг легенды о снежном человеке. И мистический пастух зарплату получает, и еда в холодильнике появляется. Но не все так просто.
Что я могу сказать, спасением утопающих в этом рассказе не пахнет. По тому как никто не тонет.
А о хорошем рассказе много писать нечего. Его читать нужно.
Рассказ о том, как двое парней под уху и водочку пытались разобраться в физиологии Адама и Евы. Тут очень удачно появился один старикан, типа, волхв,и просвятил отроков неразумных: "Книга сия гласит, что когда, в день шестой, Бог создал из глины Адама и Лилит, первых людей, и вдохнул в них душу, то остались они неподвижно лежать на земле, ибо узрели Бога своего и прониклись таким трепетом, что боялись не то чтобы пошевелиться, а даже дышать. Господь же пришел в недоумение от неподвижности творений своих. Дабы привести их в чувства он слегка пощекотал перстом своим по животам. Так у Адама и Евы появились пупки. " Это что, выходит Лилит по ходу пьсы имя сменила? Автор, вы уж определитесь как-нибудь.
А вообще, Автор, пупки это фигня. Вы бы объяснили, к примеру, какой у первых людей был набор ДНК. Или были ли у них У-хромосомы, или, на худой конец, метахондрии. И еще один момент. Какое отношение к Адаму и Еве имеют "легенды о Иисусе сыне Божьем", ведь на момент создания Адама и Евы его даже в проэкте и не было?
Так что, Автор, ваш параходик, нагруженный научно-популярными статьми о генетике и репродукциями картины "Тайная вечеря" разделил судьбу Титаника. Бульк.
" Кот Верес запустил лапу в карман старого сюртука и достал аккуратно обточенную ветку, которая служила волшебной палочкой"
Кот, держащий в лапе ветку. Наверное, любопытное зрелище. Интересно, а он сам ее аккуратно обточил? Всеми четырьмя лапами и хвостом? Ну да ладно. просто первая фраза рассказа сразу заставила улыбнуться. А рассказ у нас пойдет о котоФеях и котоЗлодеях. Главный герой пытается спасти свою пассию из рук, то есть, простите, лап, зверских кото-сатанистов, помешав им справить свой гнусный культ и не дав им завладеть лунным камнем (не тем, про который Уилки Коллинз написал, а тем, который позволяет повелевать луной). Итак, мы имеем в наличии 20 килобайт убористого кошачьего фэнтези. Загадка полнолунья разгадана - оказывается, все дело в кошках.
Автор, вот что меня смущает в вашем рассказе: ваши кошки слишком очеловечены, в них очень мало кошачьего. Такое ощущение, что написали рассказ про людей, заменив их впоследствии кошками.
..."он приложил острие ножа к дрожащей шее кошки". Опять-таки нож oн держал в лапах...Или в зубах? Или хвостом?
..."напряженно сжал лапы Верес так, что острые когти впились в кожу". Это человек может сжать ладонь так, что ногти вопьются в кожу. У котов физиология не та.
..."тихо сказал белый кот с желтоватыми пятнами." Надо понимать, расскраска у него такая, или бедное животное нездорово?
Сама идея о взаимовлиянии лунных циклов и сфер животного (в данном случае, кошачьего) мира имеет право на жизнь, но исполнение, на мой взгляд, подкачало. Не буду говорить рассказу "бульк", но сомневаюсь в его плавательной способности...
Еще один "кошачий" рассказ. Читается легко, кошки как живые, даже когда они умирают. Ну пусть не умирают, а меняют жизни. И миры.
Я воздержусь от всказывания своего мнения по поводу связи аутизма с взаимоотношениями кошачье-человеческих сознаний. Рассказ безусловно интересен. И хоть он и не переплыл преноминацию, это не значит, что ему не плавать вовсе.
Сотрудники рекламного агенства в поте лица бьются над новым заказом, создавая полотно с изображением таинственного Эльдорадо и снабжая картинку соответсвующим слоганом.
Но вдруг картинка оживает , и мистические эльдорадовцы, вместо того, чтобы богатством поделиться еще и оббирают незадачливых работников.
Эх, туда бы сотрудников нашей компании. Уж они бы сориентировались, они бы этим туземцам показали, почем фунт золота.
Разгадка Эльдорадо оказалась довольно оригинальной.
В этом, несоменно, плюс рассказу. Рассказ написан живенько, читается легко.
Одна очень неправдоподобная деталь: Не сумев завладеть эльдорадовским золотом, при этом лишившись своего собственного, да еще и перетерпев нашествие туземцев, герои рассказа заливаются гомерическим хохотом. Весело им, понимаешь ли. Как сказал бы Станиславский: "Не верю!".