Белянский Павел: другие произведения.

В поисках идеи…

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор Конкурса Мистической Фантастики Короткие рассказы и миниатюры В поисках идеи… Рассмотрены: Коканин А.; Овчинникова Л.О.; Каракис Г.М.; Карлик С.Г.; Поляков И.В.; Логвинов И.А.; Горохов С.А.; Крыховецкая И.; Капустин В.; Junker; Сентябрев А.П.; Ескевич Г.; Lakresta; Дионис А.; Первая С.; Волкова Е.М.; Эстрайх В.И.; Юс. С.С.


Конкурс Мистической Фантастики

Короткие рассказы и миниатюры

В поисках идеи...

Потусторонний мир существует, в этом сомнений нет. Вопрос лишь в том,
насколько далеко от центра города он расположен и как поздно открывается.
Вуди Аллен, "Записки городского невротика"

   Люблю короткую прозу. Ее изящность каждой фразы. Ее душу, живущую одним вдохом или выдохом. Тщательность отделки ее одежд. Ее вселенную смысла в коротком, как спринтерская дорожка, тексте. Люблю. А потому разбором коротких рассказов и миниатюр и займусь.
   Хороший короткий рассказ читается на одном дыхании, а с его идеей ты ходишь потом, как с карамелькой за щекой, смакуя и наслаждаясь.
   Короткий рассказ без идеи, даже если он безукоризненно написан, словно бутафорский фрукт - красиво и несъедобно. Потому я, прежде всего, стану искать в конкурсных работах идею, а найдя, буду примерять ее к теме конкурса. В меру своего инженерного образования, пройдусь и по ошибкам, если встречу таковые в текстах.
   За сим, приступим.
   Кстати, все, кто посчитает себя обиженным или оскорбленным моим обзором, могут вволю отыграться в комментариях к моему рассказу Лицо Семёна , который тоже участвует в конкурсе.
  
  
   Коканин А. Летом 1942-го....   9k   "Рассказ" Эзотерика, Оккультизм, Мистика
  
   Прежде всего, это совершенно не вычитанный текст, с множеством ошибок и ляпов. Количество повторов на такой небольшой рассказ ужасает. В целом язык невыразительный, бедный и скучный.
  
   Черный автомобиль "Хорьх" притормозил у четырехэтажного дома, на котором висела новенькая вывеска "Полиция". Дверь распахнулась, и из машины выбрался офицер в черном мундире, с тростью в руке. *В черной-черной комнате на черном-черном пианино играл черный-черный мальчик* (с). Еще в тексте есть черная свастика и черные кепки. Автор, у вас кроме черного цвета есть еще какие-то приметы у описываемых вами предметов и вещей?
  
   Брезгливо проигнорировав их, офицер коснулся обтянутыми в белые перчатки руками дверной ручки и вошел в здание. Запятая потерялась.
  
   Совсем на окраине города был убит немецкий генерал. Совершенно не к месту употребленное слово. Вообще, в тексте множество слов, примененных также не к месту, как и это.
  
   Случай не заурядный, если бы он не имел родства с самим Гиммлером. Кто не имел родства? Случай? Или вот еще. Получается, если бы он имел родство с Гиммлером, то случай был бы заурядный?
  
   Я желать смотреть труп и говорить со свидетелями. - Проговорил эсэсовец, стукая пальцами по столу.
     - Хорошо, - проговорил Хряков, вставая из-за стола.
        Они вышли в коридор.
     - Ковальский, Зинчук со мной, - проговорил Хряков, обращаясь к уже знакомым Арийцу полицейским.
   И так далее, и так далее...
  
   Текст требует не просто вычитки. Ему необходимы краски, звуки, запахи. В данном варианте это просто скелет, из которого может получиться прекрасная статуя, а может - груда костей.
   Теперь об идее рассказа. Тут можно обойтись двумя словами - идеи нет. Мне она не встретилась, хотя прочел я рассказ три раза, и еще половинку раза на всякий случай. О чем, собственно рассказ? Да ни о чем. Фашист приехал в оккупированное немецкими войсками село расследовать убийство генерала. Телу генерала не лежится в гробу, оно оттуда норовит постоянно выпасть, причем делает это исключительно в одиночестве. Полицай прячется в шкафу, чтобы понаблюдать за телом. Некто в волосах выходит из зеркала и убивает полицая. Все.
   Почему фашист? К чему полицай? Для чего события всунуты в военное время? Что от этих декораций находит рассказ? Непонятно. И это непонимание мешает восприятию текста.
   Почему генералу не лежится в гробу? Почему он убит выстрелом в висок? Непонятно. Вообще, какое отношение имеет смерть генерала от пули к волосатому гостю из зеркала?
   Множество вопросов, ответы на которые автор даже не пытается найти. Действие ради действия в чистом виде.
   Итог: невыразительный текст с множеством ошибок, написанный неизвестно для чего.
  
  
   Овчинникова Л.О. Пожалуйста, дневник, не надо!   8k   "Рассказ" Мистика
  
   Жила была девушка, которой хотелось всеобщего внимания и обожания. И был у нее поклонник, одинокий и преданный. И она всячески издевалась над ним, а описания издевательств заносила в свой дневник. А в дневник вселилась душа Дункана Маклауда. Тридцать дней и тридцать ночей издевался дневник над своей хозяйкой, выживая в огне, воде и уничтожителе бумаг (шредере) Profi C-838, пока им всем дружно это не надоело. Теперь вот сидит девушка и думает, как жить дальше.
   Короткие телеграфные предложения. Рубленные фразы. Черно-белый рассказ, при чтении которого перед глазами не возникает картинка происходящего. Неглубокий текст, не вызывающий доверия и не заставляющий сопереживать героине. Скомканный, оборванный финал. В итоге - никакой рассказ, оставляющий читателя в недоумении и разочаровании.
   Особых проблем с грамотностью не заметил. Так, несколько запятых, не более.
   Предполагаю, что идея рассказа в следующем - надо всегда быть честным прежде всего с самим собой. Иначе однажды в вашей жизни может появиться вот такой дневник, который будет упорно напоминать вам, кто вы есть на самом деле. Каждый день напоминать, каждую ночь, всегда, постоянно, пока вы не решитесь измениться.
   Главная проблема рассказа, по моему скромному разумению, в низкой детализации бед героини. Их, к слову, и бедами назвать нельзя. Так, возрастной психоз на фоне заниженной самооценки. Я не смог сопереживать героине, влезть в ее шкуру, примерить на себя ее гордыню и желание быть любимой. Абсолютно не понятно, почему героиня вдруг так резко изменилась.
   Итог: недоделанные страдания для узкого круга друзей автора.
  
  
   Каракис Г.М. Мой ангел-хранитель по имени Друг   12k   "Рассказ" Мистика
  
   Дело было поздней зимой, когда выпал мокрый снег, подтаявший за день и ночью покрывший дороги тонкой хрустящей корочкой. Аркадий возвращался на машине домой, когда увидел на обочине сбитую собаку. Ему вначале показалось, что животное не подаёт признаков жизни, но когда он снизил скорость, Перебор у вас с когда получился, ненужный и некрасивый.
  
   он был между жизнью и смертью, скорее, ближе к смерти, потому что у него были совсем нехорошие глаза, с поволокой. Полагаю, что он был ближе к смерти все-таки потому
   , что его сбил грузовик. А нехорошие глаза, в свою очередь, потому что пес был ближе к смерти.
  
   Сенбернар только обнюхал их, затем возмущённо мотнул головой, ты чего, рехнулся хозяин, зачем тебе нужен этот труп? Тут или прямая речь требуется, или вставьте слово "мол". ...возмущенно мотнул головой, мол, ты чего,...
  
   ... так Аркадий понял, что ещё ничего потеряно, раз пёс поел,... Наверное, ничего не потеряно?
  
   ... лизнул его в морду разок, как бы успокаивая его... Абсолютно не нужный повтор.
  
   ... и эту похлёбку, охладив немного, заставлял Друга съедать. Ужасная в своей корявости фраза.
  
   После этого, пёс ночью приполз к Аркадию в комнату, может быть, впервые в поисках обычной ласки. И когда тот потрепал его за холку, аккуратно схватил кисть острыми зубами, не зная, как выразить ему свою признательность. Кто кого потрепал и схватил кость?!
  
   Настал день, когда Аркадий вытащил Друга на улицу. Это был весёлый весенний день, когда солнечные лучи... И опять когда-когда.
  
   ... чувствовал себя не по себе... Править, и еще раз править.
  
   Честно говоря, с этого места я просто устал от бесконечных ошибок в рассказе. Это просто ужасно, уважаемый автор, в таком виде выставлять текст на конкурс. Признаюсь, если бы я не взялся писать обзор, бросил бы ваш рассказ, не дочитав и до середины.
   Однако поговорим об идее произведения.
   Не скажу, что идея оригинальна и блестяща, но она привлекательна и трогательна. Делайте добро, ничего не ждите в ответ, и оно непременно вернется к вам добром. Призрак собаки по кличке Друг, которую спас от смерти главный герой, возвращается к хозяину, чтобы в свою очередь спасти его от смерти.
   Впрочем, на идее все хорошее в рассказе и заканчивается.
   Если до момента появления в сюжете рэкетиров текст еще можно было читать, то с приходом в рассказ экшена все сбилось в причудливый коктейль слов.
   Не понравились опереточные рэкетиры с горами мышц вместо шей. Ну, неужели нельзя было подобрать приличную метафору для обозначения хорошей физической формы нападающих?
   Непонятно, с чего братки наехали на ГГ, если, по словам автора, тому "всё тяжелее и тяжелее было находить прокорм для больших собак".
   Не понравилось, как, когда и какие слова использует автор для описания происходящего. Вот, например: Друг взвизгнул и осел на землю. Во-первых, не представляю, как может "осесть" собака, которая в драке почти дотянулась человеку до горла. И, во-вторых, слово просто вываливается из ритма описания схватки.
   Еще мне очень мешали бесконечные повторы слов. "Аркадий поспешил вывести жену в гостиную, где можно было перелезть через балкон и по пожарной лестнице спуститься вниз, но они опоздали. Пробки были предусмотрительно выкручены, так что можно было догадываться о том, что происходит, по рычанию Джима".
   Концовка рассказа показалось очень искусственной. Во многом из-за того, что автор, явно уже не вмещаясь в отведенный конкурсом размер текста или просто устав от рассказа, уместил финальную сцену в коротенький абзац. И во многом из-за очень надуманного взрыва автобуса. Поверьте, какое-то более бытовое и приземленное происшествие вызвало бы больше доверия.
   Итог: сырой рассказ, недозрелый, как зеленое яблоко. Что из него получится в итоге - ароматный плод или червивая "падалица" - решать автору.
  
  
   Карлик С.Г. За прощение божьего человека   12k   "Рассказ" Мистика
  
   Они не надел кипу, - не надели, наверное.
  
   Тогда Быч взял старика одной рукой за бороду, пришлось слегка присесть, так как голова раввина приходилась Бычу ближе к пояснице, а другой ударил Исаака в лицо. Я бы, пожалуй, текст о необходимости присесть либо выделил скобками, либо объяснил, кому именно пришлось присесть. В нынешнем виде предложение тяжело воспринимается. Лично я его понял со второго раза.
  
   но, всмотревшись в залитое кровью лицо, увидел там что-то знакомое
   запятая потерялась.
  
   Семён поднял глаза и сначала не понял. Не понял что? Зависшее предложение получилось.
  
   А сел туда Сёма за дело, кража со взломом. Имхо, но лучше вместо запятой поставить тире. Или все таки согласовать падежи (сел за что? - за кражу со взломом).
  
   На следующий день Сёма с утра забил пару стрелок. Позавтракал, съездил на стрелки и, благополучно разрешив конфликты, пошёл гулять в парк. С собой он взял бутылочку пива и газетку. Местный бомж Петя как всегда подошёл за пустой бутылкой и, получив её, не сказав ни слова, сразу поспешно ушёл. Сёму он боялся до безумия, так как бомжом стал только благодаря местной братве. Если повтор со словом "бомж" еще как-то объясним, то другие просто не нужны и мешают восприятию текста.
  
   В тексте определенно нехватка запятых. Указывать на каждую, думаю, смысла не имеет - надо просто загнать текст в Ворд и отредактировать. Особенно стоит обратить внимание на деепричастные обороты.
  
   Идея рассказа неплоха. Я бы даже сказал - идея рассказа понравилась. Хоть и надоели уже все эти бандиты-стрелки, убийства и понятия, однако читается рассказ с интересом и оставляет после себя хорошее послевкусие. Рассказ о совести, об ошибках на жизненном пути, что всегда идут с человеком рядом, которые так хочется исправить, представься на это шанс, и которые в итоге меняют человека до неузнаваемости.
   Реализация идеи понравилась меньше ее самой.
   Во-первых, как-то не очень веришь, что главный герой на столько раскаялся в содеянном, что готов умереть, но не стать вновь братком. Вот герой обнаруживает, что все его жертвы живы. И что он делает? Нет, он не верит в чудо! Он не бежит в синагогу или православный храм, ставить свечки всем известным ему святым и неизвестным тоже. Он не меняет своей жизни, продолжая так же выполнять поручения своего бригадира. В результате - я не сопереживаю герою, и тем более фальшиво звучит для меня его последняя фраза.
   "- Я здесь родился, и вырос, и умру."
   Да на кой ляд ему нужно умирать? Что такого произошло у него внутри, что он решил в итоге не вырасти бандитом, а стать мирным алкашом? В тексте нет ответов на эти вопросы, и поэтому рассказ не вызывает доверия.
   Во-вторых, я не верю в детали рассказа. Я не верю, что двух взрослых людей можно пропустить через мясорубку. Я не верю, что какой-то сосед делает ГГ виртуальное кладбище реальных покойников - лишний свидетель, неоправданный и неподконтрольный. Как итог, рассказ продолжает не вызывать доверия.
   В-третьих, язык рассказа мог быть гораздо лучше. Мог, я уверен, потому что в тексте встречаются очень хорошие фразы. Но они, увы, крупинки в песке повторов и канцелярских выражений.
   Итог: неплохой рассказ, идея которого не раскрылась во всей своей красе. Возможно, идее просто маловат заданный конкурсом размер.
  
   Поляков И.В. Здесь и сейчас   9k   "Рассказ" Мистика
  
   ...смотрел в открытое окно на поля, лес и деревни, Тогда уж - "на леса" - иначе выпадает слово из общего ряда.
  
   ...висящие мешком штаны, сапоги на ногах. Я бы понял эту фразу, если бы старик нес сапоги в руках. А так... Ну где ж им еще быть, сапогам, если не на ногах? Напишите - висящие мешком штаны, пыльные сапоги - все поймут, что штаны у него на теле, сапоги - на ногах. Или придумайте к сапогам, какие они, или тогда и штанам и телогрейке приделайте объяснение, где они находятся.
  
   В абзаце, начинающемся словами "Валентин увидел движение...", на четыре предложения (всего 40 слов), 4 раза употребляется слово "живот". Имхо, но смысла в этом повторе я не разглядел.
  
   Идея рассказа, мягко скажем, не нова.
   Человек попадает в ужасное происшествие ("о да, детка, это будет что-то ужасное, детка"), которое оказывается не происшествием, а видением нестабильной психики героя, но которое, тем не менее ("О, ужас!"), все-таки случается в действительности, хотя герой и пытается всячески препятствовать происшествию в силу своих скромных сил и способностей.
   Будем честными друг с другом, к идее уже проложены народные тропы таких масштабов, что их впору переименовывать в автомагистрали всесоюзного значения. Одни падкие на быстрые деньги голливудские продюсеры чего стоят (сколько там частей уже было этого самого "Пункта назначения"?).
   Посмотрим, что получилось у автора.
   Увы, но мои опасения встретить повторение повторенного оправдались целиком и полностью.
   То, что должно произойти здесь и сейчас, все равно должно произойти. И происходит. Натурализм описания того, как женщине вспарывают живот, чтобы достать младенца, чуть оживляет текст и немного щекочет нервы, но не более - встречал я описания и пожестче. Слог автора неплох, однако не запоминается. Повторюсь, но, имхо, идея на столько вторична, на столько она не переработана автором, что и хороший слог спасти ее не в силах.
   Итог: вторичная идея, рассказанная неплохим языком. Однако, не более того.
  
  
   Логвинов И.А. Демиург   10k   "Рассказ" Мистика
  
   Первый текст конкурса (из уже прочитанных мной), в котором нет ошибок, а текст вычитан, причесан, и начинен хорошей идеей, как бомба динамитом, что взрывается в четко отмерянное таймером время, заставляя задуматься и перечитать произведение еще раз.
   Текст берет с самого начала, первым предложением. Герой курит, выдыхая дым на табличку "Не курить". Эдакий микро-бунт, а бунт всегда интересен. Автору - мое уважение за подобный ход.
   Но, все ж таки, начнем с идеи.
  
   Егор Степанович Уланов был писателем. А писал он вполне посредственно, звезд с неба не хватал, но и полным графоманом отнюдь не был. Его главной целью жизни, его "идеей фикс", было желание сотворить некий литературный шедевр... Многовато "был", не находите?
  
   - Игорь Егорович?! - из темноты вынырнул мотоцикл, и Игорь замер от неожиданности.
      Рычащий агрегат обдал Уланова волной пропахшего бензином воздуха и лихо притормозил рядом с ним. Управлял мотоциклом парнишка лет двадцати.
   Я бы вначале написал про вынырнувший из темноты и затормозивший перед ГГ мотоцикл, а потом уже дал реплику-обращение. В таком виде, как у вас, теряется картинка. Получается, что мотоциклист крикнул издали (находясь где-то там, в темноте), потом вынырнул из темноты, подъехал и затормозил.
  
   ...позволил принайтовить свой багаж... Впервые встретил такое слово. Уверен, что это какой-то местный диалект, однако слово очень выпадает из текста. Вообще подобные слова имеют право быть, если они характеризуют, например, какую-то особенность персонажа и если они в тексте не одиноки. В таком виде - соринка в глазу.
  
   Если коротко, идея рассказа - мы в ответе за свои слова, дела и идеи, стать заложником которых очень легко. Мне, признаться, по прочтении текста представилась почему-то Донцова, давно ставшая заложницей своих героинь, не отпускающих далеко мысль писательницы от своих бытовых псевдо-криминальных проблем.
   Идея, опять таки, не нова (да и есть ли она, новая идея?), однако подана столь мастерски, что рассказ проглатывается на вдохе, заставляя размышлять, провоцируя думать.
   О чем произведение, рассказывать не хочу - рекомендую прочесть и сделать выводы самим.
   Что царапнуло по логике мира. Если сбывается все, что написал Егор, почему же не сбылись те страницы, что он передал сыну (имеется ввиду, в момент их передачи)? Возможно, есть необходимость вставить объяснение, что сбывается текст только после того, как его кто-то прочтет? Тогда мир выглядел бы более логичным. Но, имхо, автор вполне может придумать, как запросто послать меня, оставив все, как есть.
   Итог: хорошая идея + хороший язык = отличный рассказ, живой, думающий, дышащий.
  
  
   Горохов С.А. Странное время воды   9k   "Рассказ" Мистика
  
   Скажу сразу - автор знаком. Автор умеет писать сильную образную прозу, качественную и наполненную интересными идеями. Посему, и смотреть на него буду пристальнее и въедливее, чем на незнакомых конкурсантов.
   Идея рассказа. Пожалуй, рассказ об одиночестве и взаимопонимании, о способности слышать и не слушать друг друга.
   Муж и жена, оба определенные шизофреники, ищут путь к счастью.
   О сюжете можно говорить больше, но я ограничусь одним этим предложением. Такие рассказы нельзя пересказывать, потому что вся их прелесть, вся магия заключены в словесных формулах автора. Изменить последовательность - значит разрушить алхимию текста. Поэтому - только читать.
   Не уверен, что текст понравится всем. Даже не так. Надеюсь, что текст понравится не всем. Значит, рассказ - не ширпотреб (товар широкого потребления), а, как хороший костюм, подходит только по определенной мерке.
   Несколько слов о языке рассказа. Есть очень хорошие выражения и фразы. Отдельные места текста хочется раздергать на цитаты.
   ...Вкусное слово. Его можно резать на кусочки и есть...
   ...Сегодня они меня чуть не утопили. Играли в остановку дыхания. Кто дольше сможет не дышать. Всё время была моя очередь...
   Теперь о том, что не понравилось.
   Знаете, у меня осталось впечатление, что этот рассказ мог стать чем-то большим, чем он есть сейчас. Я говорю не про объем. Я говорю о смысле рассказа, его сюжете. Сейчас это просто история болезни. Качественно сделанная, выпуклая, но всего лишь - история болезни, в добавок, во многом чернушная. Сейчас это, как банальный шашлык, приготовленный талантливым поваром в придорожной шашлычной. Будь у повара побольше да поразнообразнее специй, да овощи, да чуть-чуть времени, он бы тааакой шашлык сделал (вах!), пальчики до локтей сгрызли бы. И в первом, и во втором случае в итоге повар выдал бы шашлык, но в последнем, это было бы ТАКОЕ БЛЮДО!
   Автор не развернул текст. Он создал чудесные декорации, которые теперь пылятся и ждут применения.
   Итог: отличный текст, отличная идея, которым не хватило авторской смелости, чтобы стать шедевром.
  
  
   Крыховецкая И. Ангел и Женщина   5k   "Рассказ" Мистика
  
   Созвездия на небосклоне колючими лучиками касались холодных оконных стекол, пронизывая пространство...
   И начало следующего абзаца:
   Перевернутый мир, вертикальные полосы высоких скал, скольжение, тонкая грань, стена, пронизывающая мир людей и мир снов.
   На такой небольшой текст повторение такого заметного (я бы даже сказал - специфичного) слова, имхо, очень царапает.
  
   Но в ту ночь ей мало удалось спать. Что-то в этом предложении не так. Или порядок слов, или их употребление. Вот это "мало удалось спать" *сбивает с ритма весь квартал* (с).
  
   Идея рассказа стара, как мир, и как мир - вечна. Всепобеждающая сила любви способна творить чудеса.
   Рассказ вызвал у меня двоякое чувство. С одной стороны - это милый текст, добрый, чистый и позитивный. С другой - все так наивно и предсказуемо, что граничит с какой-то искусственностью, что ли. Сколько их уже было, ангелов, влюбившихся в людей и ставших в итоге человеками? Десяток? Сотня? Да и Бог с ними, пусть их будет еще больше, мир от этого хуже не станет. Но дайте читателю другой ракурс, новый поворот, изящный в своей неповторимости ход. Зачем же нас, читателей, опять и опять окунать в те же самые слезы?
   Итог: неплохой рассказ, который я вижу на страницах глянцевого женского журнала, где-то между рекламой тонального крема и рубрикой "Отвечает сексолог".
  
  
   Капустин В. Не надо хризантем   8k   "Рассказ" Мистика
  
   Не удивительно, что цыганское имя привязалось - все в поселке знали, что тетя Маруся настоящая ведьма. Вернее, была настоящей ведьмой. В последнее время соседка сильно сдала, и Рада, забегая проведать старуху, понимала, что той недолго уже осталось пугать непослушных ребятишек.
   Я бы посоветовал избавиться от этого "что". И дальше, в диалоге, сплошные "что". Царапает. Надо искать другие обороты.
  
   ...благодаря помощи двоюродных братьев, служивших в полиции... сначала не понял, почему полиция, а не милиция, тем более, что до упоминания о полиции намеков никаких не было, в какой стране происходит действие.
  
   Идея рассказа понятна - судьбу не обманешь. Все, вроде как, на месте - и мистика, и сюжет, и идея, а вот не цепляет рассказ. Попробую разобраться, почему.
   Во-первых, рассказ оставляет равнодушным из-за своего языка. Нет, он не плох, он просто не уместен в мистическом тексте. Язык рассказа не художественен. Это публицистический язык газетных заметок, журналистский, монотонно повествующий о где-то там произошедшем происшествии. Безэмоциональный язык. Ровный. Он, пожалуй, главная причина того, что рассказ не цепляет.
   Во-вторых, в тексте множество абсолютно ненужных подробностей. Совершенно не нужных. Кстати, они делают текст еще более журналистским - мол, из песни слов не выкинешь, вот как оно было.
   В рассказе все должно работать на раскрытие идеи - каждая деталь, каждый человек, каждая фраза. Таков закон короткой прозы. Идея, сюжет, смысл захватываются читателем в один вдох, внимание максимально сконцентрировано на главном. И потом - кульминация, взрыв, перевертыш. Подробности, если они есть в рассказе, должны создавать атмосферу, настроение, работать на идею и сюжет.
   Здесь же подробности размывают картинку и мешают сопереживать героине. Причем подробности, не имеющие никакой ценности для рассказа. Убрать их - и ничего не измениться ни в сюжете, ни в идее. Например, кафе. Зачем оно в тексте? Причем, оно упоминается два раза. И оба раза - так, просто, для антуражу. Или фраза колдуньи, что у всех вокруг темные судьбы. Это для чего? Две любовных линии - они зачем? О том, что героиня может нравится и так было сказано. Для определения дальнейшей судьбы девочки? Но в тексте еще есть мать, братья. Фраза о том, что героиня так и не приняла решения о том, с кем ей остаться - она к чему?
   Все эти подробности размазывают рассказ, делая основное действие как бы не в фокусе.
   И в-третьих, плохо и невнятно прописанное основное, на мой взгляд, событие рассказа - смерть мужа. Ведь именно из-за мужа все и происходит. Ведь это его жизнь меняется на жизнь дочери. Смерть эта упоминается мимоходом. Касанием. Вызывает недоверие, что он умер просто так, без посторонней помощи. Да если даже и просто так умер - нет переживания, нерва, что вот оно, то самое, жизнь за жизнь, и ужас греха касается героиню. Вобщем, не хватает чего-то такого, мистического. Уж слишком как-то будне.
   Итог: скучно и без огонька, описание ради описания.
  
  
   Junker Шкура   10k   Оценка:7.30*5   "Рассказ" Фантастика, Мистика
  
   Это его, тела, глаза смотрели в потолок. Я бы все-таки написал - "Это глаза его, тела, смотрели в потолок". В таком виде, как сейчас, очень тяжело читается фраза (из-за сочетания тела-глаза).
  
   Словно ночная моль, попавшая в стеклянный капкан фонарного плафона, бился о стекло. Хорошая метафора! Что царапнуло. Бьется о стекло моль, а не герой (он же бьется в теле), у вас же выходит наоборот. Да еще: стеклянный - стекло. Бегите от повторов, тем более в таких образных метафорах.
  
   Он в это время занимается тем, для чего, собственно, позаимствовал моё тело. Запятая потерялась.
  
   Все в кожаных куртках и с пистолетами на перевес. Как вы себе это представляете - с пистолетами наперевес? Это сколько должен весить пистолет (и каких он должен быть размеров?), чтобы его наперевес держать?
  
  
   Багровые реки. Мне снились багровые реки... Эх. А так все хорошо начиналось - интересно, драйвово. Я почти поверил, что прочту что-то новое, оригинальное. Разочаровали вы меня, автор. Вот именно с этих слов рассказ потек в очень предсказуемом русле. И слова такие знаковые - заштампованные.
   Идея, опять таки, не нова. Тело - просто вместилище души, путь которой тернист и непрост. Вспоминается роман Роберта Шекли "Корпорация бессмертия", по которому в далеком 92-м был снят одноименный фильм, где бравые ребята похищали здоровые тела, чтобы потом вселить в них души богатых, но старых толстосумов.
   По началу мне показалось, что автор "Шкуры" сумел найти интересный ракурс старой идее. Есть находки - та же лесбиянка, например (да-да, моралисты сейчас вволю по мне пройдутся, однако эта лесбиянка добавляет правдивости тексту, создает нужный настрой и колорит). Тело в наем - это неплохо. Это множество вариантов развития событий. Но... автор выбрал самый простой путь - тривиальный, лобовой и чернушный - и попросту слил рассказ. Последняя фраза про то, что муж решил проверить верность супруги, вообще притянута за уши. Почему именно верность? Почему именно проверить? С чего такой вывод из банального семейного фото? Да может, он просто нашел любовницу и решил от жены избавиться без разводов и деления имущества? Понятно, что такая концовка деятельности ГГ наиболее вероятна. От этого концовка рассаза смотрится еще более банальной.
   А жаль. По слогу в первой части рассказа чувствуется, что автор может лучше. Гораздо лучше.
   Итог: средний текст с многообещающим началом.
  
  
   Сентябрев А.П. Продавцы леденцов   12k   "Рассказ" Мистика
  
   Увы, но назвать этот текст рассказом могу с большой натяжкой. Скорее, это школьное сочинение на вольную тему. Детский язык и нескладные фразы - вот, собственно, и все, что я встретил в тексте.
   Хорошо, что консервы долго хранятся; во-первых, всё остальное в супермаркете представляло собой бесформенную гнилую массу, а во-вторых, их удобно перевозить. Вот объясните мне, автор, к чему здесь эти "во-первых" и "во-вторых"? Разве все в супермаркете представляло гнилую массу благодаря тому, что консервы хорошо хранятся? Или, может быть, благодаря тому, что консервы хорошо хранятся, их удобно перевозить? Я догадываюсь, о чем вы хотели сказать. Но сказали в итоге что-то несуразное. Полагаю, это из-за отсутствия писательской практики, может быть помноженной на юный возраст автора. Если с юным возрастом я угадал, то все еще не так плохо - задатки у автора есть.
   Идея рассказа. Наверное, она есть, и, возможно, кто-нибудь ее найдет и оценит. Лично я в тексте ее не встретил.
   Рассказ о двух девочках, которые сбежали из бункера, где долго прятались после "идиотской войны" вместе с остатками выжившего человечества. Девочки откуда-то куда долго и однообразно едут. Разговаривают какие-то пустые и абсолютно не содержательные диалоги. Например:
     - Люсь, ты кричала во сне...
     - Громко?
     - Не-а. Не очень. Так, будто хрипела...
     - Если не громко - не страшно. - Я через силу улыбнулась. - Ладно, пора выбираться отсюда. Живность есть?
     - Нет.
     - Замечательно.
   И так далее в таком же духе. В итоге девочки встречают двух приведений, от которых с честью удирают.
   Занавес.
   Есть такое правило для рассказа: если можете что-то сократить - сокращайте. Режьте нещадно. Абзац - до предложения. Предложение - до одного слова. И еще. Повторюсь, но сделаю это специально для автора, так как я далек от мысли, что авторы читают рецензии на чьи-то еще произведения, кроме своих. Так вот. Рассказ - такая форма текста, в которой ничего не может быть просто так. Каждое слово, каждая интонация, каждая деталь - все работает на идею рассказа. Учитывая, что идеи я не встретил, посоветую автору начать именно с нее.
   Что еще. Рассказ вторичен. Заброшенный город, машина, парочка людей, радиация, какие-то "твари" - все это было бесконечное количество раз именно вот в таком виде, в котором описывает автор.
   Итог: повторение повторенного, безыдейно и неоригинально.
  
  
   Ескевич Г. Небо безбрежно   10k   "Рассказ" Мистика
  
   ...Потому что видеть души блуждающих, незабранных в бесконечность душ... Слово не понравилось - царапает своей нечитабельностью.
  
   ...И скоро уничтожит насегда, лишив возможности возродиться или уйти навсегда... Буковка потерялась, да и повтор неуместен.
  
   ...Огромная тень приближается, требуя зова... По-русски так не говорят.
  
   ...дрожащие пальцы достали сигарету и долго не могли привести в действие зажигалку... Фраза, словно взятая из плохой инструкции по пользованию мясорубкой. Ну, почему не сказать просто - подкурить? К чему этот ненужный канцеляризм?
  
   Неоднозначный рассказ.
   Не уверен, что я его понял до конца, что сумел постичь всю глубину авторской мысли. А глубина есть, наверняка. Чувствую это, как пловец, нырнувший в черноту озера, отчаянно побарахтавшийся, но так и не коснувшийся илистого дна.
   Идея. О бесконечности бытия? Или небытия? О выборе и цене поступка? А, возможно, идея и в этом, и в чем-то еще.
   Показалось, что рассказ поделился на две части чуть раньше, чем это сделал автор тремя звездочками. С абзаца, начинающегося словом "Покой!", фразы становятся более рубленными, теряется метафоричность. Что характерно, именно до этого абзаца все происходящее было мне более-менее понятно. С фразы о тряпичных руках я понял, что речь идет о кукле и заключенном в ней духе. Вопросы прояснили задачи куклы. Но вот дальше.
   Посыпаю голову пеплом и честно признаюсь - не понял ни-че-го. Что за суета ангелов? Зачем тянуть душу к середине стола и почему ее сразу оставили в покое? И почему все умерли? И почему "оно" теперь может родиться вновь? И, в конце концов, кто снова будет с кем вместе?!
   Хм. Мда.
   Что ж, возможно в детстве я просто читал не те книжки.
   Еще. Текст показался очень неровным. Автора бросает из патетичной метафоричности в казенный канцеляризм легко и непринужденно. Возможно, это сделано автором намеренно, но мне показалось скорее беспомощным, чем продуманно специальным.
   Что интересно. Рассказ по итогу скорее понравился, чем наоборот. Есть в нем что-то. Мифическая душа. Образность.
   Итог: яркий текст с нечеткой концовкой и неровным стилем письма.
  
  
   Берловская Е. Зов Дракона   6k   "Рассказ" Мистика
  
  
   Давно заметил такую особенность. Чем меньше произведение, тем четче в нем должна прослеживаться идея. Чем меньше - тем выпуклее. Из плоскости листа - в объем мысли. Иначе, на свет выходят мертворожденные тексты, которые не видят этого самого света, неся лишь оболочку того, что могло называться рассказом.
   К чему это я.
   Да, собственно, к тому, что перед нами очередной рассказ, напрочь лишенный какой-либо идеи. Идеи нет. Впрочем, и рассказа тоже нет.
   Данный текст, скорее может быть первой главой романа-фентези или, что вернее, его прологом. Кусок текста, вырванные откуда-то, да так никуда и не пришитый, как обрывок газеты, на котором взгляд выхватывает не то начало статьи, не то ее середину, не задерживается и скользит дальше.
   О чем, собственно, текст. Герою снится сон, в котором старуха настаивает на том, что герою нужен дракон. Герой делает себе медальон в виде дракона, которого он мельком видит в том же сне. Старуха во сне ведет героя в пещеру к статуе дракона. После непродолжительной, но волнующей процедуры чтения заклинаний, дракон оживает. И? А все. *Кина не будет. Электричество кончилось.* (с)
   Язык по большому счету неплох, хотя, что причесать найдется.
  
   "Ценна не ты, но кровь предков твоих! В определенный момент кровь эта заговорит в тебе". Искусственное слово, заблудившееся в тексте из конспекта лекции по физике.
  
   Мистики не увидел в рассказе так же, как и не увидел самого рассказа.
   Итог: Неплохо написанный кусок чего-то фэнтезийного.
  
  
   Lakresta Письма Отверженной   4k   Оценка:6.52*25   "Миниатюра" Мистика
  
   ...Я оторвала часть материи от подола юбки... Может быть - кусок ткани? Материя в контексте рассказа звучит уж как-то очень искусственно.
  
   Зеркала давали трещины, искажали изображение, но крепко заслоняли стены. А за зеркалами таки были стены, которые эти зеркала заслоняли? Или все-таки ничего не было? Как-то вы быстро раскрываете тайну. Или это авторская оговорка?
  
   ...осмотрела каждое зеркало, ощутила их ладонями, отдала им дыхание, всмотрелась в них... для такого небольшого текста даже однокоренные слова - это слишком.
  
   ...И мне не было... прочитайте вслух - это не-не просто залипает в нёбе.
  
   ...что отчаянье мерило эту комнату своими шагами... а чьими еще шагами оно могло мерить комнату?
  
   ...Я откинулась на спину... по моему разумению, откинуться можно на спинку кресла, а на свою спину, скорее, - просто лечь.
  
   Идея миниатюры, наверное, такая - важнее оставаться собой, чем быть хорошим для всех. Наверное. Потому что лично я неуверен. Как-то не лег рассказ мне на душу, не зацепил. Возможно потому, что есть в нем спорные мысли, преподносимые автором, как истина. Например, "...Несколько путников пытались его искать, не понимая, что случилось, но скоро оставили эту затею, потому что путник, у которого есть цель важнее, чем поиск новых дорог, навсегда теряет себя..." Я не стал бы утверждать, что единственная цель путника - дорога. У многих это все-таки средство. И многие в конце дороги наоборот находят себя.
   Еще я не поверил в такое кардинальное изменение сердца. Сначала оно хотело "попросить прощения у тех, с кем оно никогда не успеет поделиться своей теплотой", а потом вдруг нашло "успокоение и уединение", потому что ему "наконец-то... не нужно отдавать свет". С чего это вдруг? Ведь, по идее, смысл своей жизни сердце видело в том, чтобы дарить тепло, раз оно даже прощение просить хотело у тех, кому тепла не досталось.
   Спорно и для меня непонятно.
   Для столь небольшого текста очень много слова "сон". Очень. Сну, сон, сны, снилось, снами, и опять - сон, сон, сон. Слишком однообразно и прямолинейно.
   Итог: спорная и не до конца понятая миниатюра.
  
  
   Дионис А. Затмение   10k   "Рассказ" Мистика
  
   ...Кёхо славился как самый смелый и могучий из всех телохранителей Иэясу, потому пользовался любовью и уважением правителя... Очень не нравится выражение "славился как самый смелый". Похоже на дословный перевод с английского языка на ученический. И еще, по этому же предложению. Полагаю, что Кёхо пользовался уважением правителя потому, что БЫЛ самым смелым и могучим, а не потому, что СЛАВИЛСЯ этими качествами.
  
   Хм. Пройдемся по первому абзацу.
   Кёхо Ёхаку был знатным самураем, приближенным самого Иэясу, властного и жестокого, первого Сёгуна из рода Токугава. Кёхо славился как самый смелый и могучий из всех телохранителей Иэясу, потому пользовался любовью и уважением правителя. Он был богат, имел множество слуг и огромное поместье на юге острова Хонсю. Но были и у него слабые места, он обладал болезненным и всепоглощающим самолюбием, которое часто вредило ему.
Однажды Сёгун приказал Кёхо взять на себя командование одним из отрядов военачальника Кобаякавы Хидзаки,
который отправлялся на север страны для борьбы с варварами эдзо. Самурая возмутило то, что он должен был возглавлять всего один пеший отряд. Он позволил себе отказаться, и покинул дворец, не поклонившись Иэясу. Тогда он был на волосок от смерти. Все уже были уверены, что ему не миновать казни. Но его спасла одна из жен Сёгуна, которая была тайно в него влюблена. Она уговорила мужа помиловать Кёхо, и, к всеобщему удивлению, Иэясу простил самурая.
Была у Кёхо любимая обезьянка нихондзару, которую он называл Сабо, в честь одного мудрого монаха, которого он знавал когда-то. Любовь к ней была безгранична и взаимна. Часто вечерами самурай запирался в своей спальне и разговаривал с Сабо, зачитывал ей свои любимые стихи, а иногда и пел для нее. Она всегда внимательно его слушала, ловила каждое слово, каждый слог, и даже сама пыталась подражать человеческой речи. Кёхо ни когда не расставался с Сабо, брал ее с собой даже на охоту. Охотиться он любил настолько сильно, что, бывало, не возвращался домой несколько недель.
   Просто без комментариев.
  
   Что странно, дальше рассказ становится более ровный и читабельный. Такое впечатление, что начало текста, его первые абзацы писал один человек, а саму историю - совершенно другой. Грубых ошибок во второй части рассказа не обнаружил. Единственно, что бросается в глаза, так это нехватка запятых, или неверная их расстановка.
  
   Идея рассказа ой как не нова. Самый страшный враг человека - он сам. Вечная борьба с собственными Минотаврами, итогом которой вполне может оказаться собственная смерть. Реализация идеи особой оригинальностью тоже не удивила. Впрочем, японский колорит текста (очерченный, если справедливо заметить, лишь именами, самурайскими мечами да бамбуковыми зарослями) делает из рассказа легенду, добавляет тексту народной мудрости веков. Однако если в сборнике сказок народов мира такой текст смотрелся бы неплохо, на конкурсе авторских рассказов ему ой как не хватает самобытности. Верное животное, умирающее от голода на теле погибшего хозяина, увы, совершенно за терроризированный авторами штамп.
   Итог: старая идея в японских декорациях.
  
  
   Первая С. Двойница   5k   "Миниатюра" Проза, Лирика, Мистика
  
   Измучают хмари бессонные, запутают, душу вытянут!.. Не уйдёшь. Очи застят, тропинки мгой укрывают... Полагаю, что уместнее написать "укроют".
  
   Миниатюра знакома еще по конкурсу "Интервью с Вомпером". Говорить о подобных текстах тяжело. Их красота сродни красоте гениальной математической формулы, все изящество которой по настоящему способен оценить искушенный профессор кафедры прикладной математики национального университета.
   Строение миниатюры логично и завораживающе. Короткие абзацы, как бусины ниткой, скреплены словами-повторами. Предложения не перегружены оборотами, один абзац - один вдох да один выдох.
   Это скорее стихи в прозе. Одна из тех былин, что поются под неторопливый перебор гусляра. Или одна из тех страшилок, что тоскливыми вечерами рассказывают бабушки своим непослушным внукам.
   Идея. Красота обманчива? Пожалуй. Не будь доверчив? Возможно. И что-то еще, на уровне подсознания.
   Из того, что не понравилось. Как и на конкурсе "Интервью с Вомпером", где миниатюра мне показалась притянутой к теме за уши, так и сейчас текст соответствует конкурсу весьма формально. Отражения не является сюжетообразующим. Убери их - ничего не изменится. Впрочем, жюри виднее.
   Еще, показалось, что с эпитетами и устаревшими словами в тексте небольшой перебор. От их количества становится так сладко, что фруктовый салат превращается в варенье, уж приторное, как на мой вкус.
   Итог: отличная стилизация, которая наверняка понравится не каждому и которая соответствует теме конкурса с большой натяжкой.
  
  
   Волкова Е.М. Кукан   10k   "Рассказ" Проза, Детская, Мистика
  
   День за днем проходит - Федя к амбару ни ногой. Боязно. Кто знает, может, он кусается? У вас получается, что кусается амбар.
  
   Сердце-то так в пяточки и ушло!
      Идти ему дальше или нет? Любопытство тянет, а страх сзади за рубашку держит.
   Кому дальше идти или нет? Сердцу?
  
   - Ладно, - подумал мальчик, - потерплю, немного осталось. Фраза категорически не понравилась. Во-первых, откуда мальчик может знать, сколько ему осталось. Во-вторых, неясно, немного осталось чего. И, в-третьих, такое впечатление, что мальчик просто готовится умереть в ближайшие несколько минут.
  
   Текст очень неровный. Начинается он детским рассказом, с соответствующими словечками и выражениями (например, "трясунчик" или "холод-ледунец"), а заканчивается канцелярскими морализмами (например, "большой мир передумал и принял его обратно в беззаботную детскую жизнь"). Автору чего-то не хватило, чтобы рассказ получился единым целостным организмом - может, чувства стиля, а может просто времени.
   Начиная с середины текста полезли всяческие "взрослые" слова и выражения. ...прекрасно различать отдельные предметы... ...съестные припасы... ...пространства... и так далее.
   Все они разрушают атмосферу детского рассказа-сказки, а вместе с ней - и сам рассказ, оставляя читателю напоследок несколько тяжеловесных предложений.
   Финальная фраза неплоха, а если бы рассказ был выдержан в заданном с начала детском стиле, вообще могла стать просто замечательной. Финальная фраза оставляет читателю пространство для размышлений, дает ему воздух, а сам рассказ делает глубже и мудрее. Вернее, могла бы оставлять, давать и делать, если бы текст продолжал по-детски направлять читателя, а не начал по-взрослому руководить и рулить им.
   Идея. Всегда оставаться самим собой - вот, пожалуй, центральная идея рассказа. Будь послушным; любопытной Варваре на базаре нос оторвали; из любой сложной ситуации всегда есть выход - это остальные и, возможно, не все идеи, которые смог заложить в рассказ автор.
   Неплохо, хотя мораль уж слишком в лоб, по детски и совершенно не детским языком.
   Итог: детская сказка в пересказе профессора математики.
  
  
   Эстрайх В.И. Кровавые стены   9k   "Рассказ" Мистика
  
   В его огромных ладонях тонул блокнот, в котором он непрерывно делал ему одному ведомые записи. Кто в чем делал записи, одному кому известные? Я бы заменил один из предлогов каким-нибудь подходящим синонимом.
  
   ...друг другу руки, и полицейский тяжёлой походкой очень полного человека спустился с крыльца... Не понял, зачем столько раз в таком небольшом тексте упоминается полнота полицейского. Лишне и не нужно. Лично меня к третьему разу это начало раздражать.
  
   ... С лица бедняги-лейтенанта градом катил пот. Впустив его, я предложил стакан холодной воды... Впустив пот?
  
   В целом, язык неплох. Ровный, чуть школьный, может излишне усердно зачищенный, порой до безликости, но, повторюсь, в целом язык неплох и легко читается.
   Идея вечна. Идея живет где-то на стыке "сын за отца не отвечает" и "милые бранятся - только тешатся". О семейных ценностях в общем-то рассказ.
   Вот реализация идеи получилась тусклой. Сюжет выстрелил громко, но холостым патроном. Собственно, сюжет незатейлив. У парня в комнате на стене появляется кровь. Кровь появляется в виде пентаграммы. Отец парня когда-то давно кого-то убил. За это отца позже убили в тюрьме. Парень обдирает кровавые обои и клеит новые. Новые тоже дают течь. Все. Ах да, связывает обои и папу некто толстый полицейский. Так и говорит - не спроста это, вот оно как. Теперь точно все.
   Зрители недоуменно пожимают плечами и расходятся.
   При таком сюжете, глядя на концовку рассказа, вспоминается старый анекдот про не сыгравшего козырного туза - не раскладец, батенька.
   Честно говоря, я люблю открытые концовки, такие, что оставляют поле для фантазии и стимулируют мозговую деятельность. Но в данном случае мы получаем вовсе не открытую концовку, а большой вопрос, на который не удосужился ответить автор, а уж читателю не придумать ответ и подавно.
   Один из вопросов, без ответа на который рассказ выглядит тупиковой веткой скоростной железной дороги:
   Почему начала появляться кровь на стене? (Или почему она не появлялась раньше?)
   Меня не интересует, КАК кровь появляется на стенах. На то и мистика, чтобы на подобные вопросы не отвечать. Но ПОЧЕМУ кровь стала проявляться (или почему она не проявлялась раньше) - вопрос сюжетообразующий. Иными словами, что такого случилось (в мире живых, с героем, с его отцом, в мире мертвых), что заставило кровь потечь из стены.
   Итог: идейно, но бессюжетно, в обрамлении неплохого языка.
  
  
   Юс. С.С. Веер   7k   Оценка:7.46*6   "Рассказ" Мистика
  
   ...Если утром мама могла приласкать его, то вечером становилась другой, и самое малое, что мог получить мальчик... царапнувший повтор.
  
   ...Над ночным городом ворочались грузные облака... отменная фраза, в шесть слов передающая и сумрак, и непогоду, и настроение. Спасибо автору!
  
   В животе от напитка разливалась приятная теплота... Не понял, почему во второй раз водку (или пиво) упорно именуют напитком. Очень искусственная получается фраза. Да и второй раз о водке говорится больше автором для читателя, и значит, уже не предполагается, что ребенок не знаком с водкой (а как он может быть не знаком при такой матери?). В итоге получается ощущение, что героя поят каким-то отваром или зельем.
  
   ...Посмотришь в него, и оно выложит все, что ты хочешь, как в супермаркете... Не совсем понятна фраза - зеркало "выложит" в смысле покажет, или именно выполнит желание? Судя по следующей фразе мальчика "мама ходила к ней и никаких желаний не видела", речь идет о том, что зеркало именно "показывает" желания. Тогда ценность зеркала очень спорна. Кто ж захочет свое невозможное желание каждый день лицезреть?
  
   ...мальчик пролез в узкое отверстие форточки... в форточке есть отверстие?
  
   Хороший рассказ, который, на мой вкус, портит тяга автора все объяснить и разжевать читателю. Например, мать называет сына по фамилии бывшего мужа. Как по мне, отличная находка, яркая, характеризующая и персонажей и ситуацию просто отменно. Но. Но автору показалось мало, и он зачем-то следом ставит читателю "объяснялку" - словно на мальчике лежала вина человека, ушедшего от них много лет назад. И такой "пояснительной записки" автору мало, поэтому далее следует - для Дани тень из прошлого стала вездесущей - всегда рядом, всегда следила за ним... Боязнь, что вас не поймут, предполагает, что вы ожидаете глупых читателей, многоуважаемый автор.
   Рассказ полон интересных находок. Человечек-замочная скважина. Собака, ищущая ласки. Образно и очень точно написано.
   Идея рассказа - одиночество маленького человека, готового на поступок ради совей любви. Так я понял идею рассказа. Удалось автору ее раскрыть в полной мере - скорее нет, чем да. Во многом идея не реализована на 100% из-за неясной мотивировки поступка ГГ. Зачем он полез в комнату ведьмы? Пока в рассказе есть только один ответ - просто так.
   Итог: красиво, образно и немножко безыдейно.
  
  
   Продолжение следует...
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"