Череватенко Татьяна Геннадиевна: другие произведения.

Мнение одного читателя

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Мнение одного читателя :)


  

Мнение одного читателя

     
   Итак, позвольте представиться - самый независимый взгляд на Ваше творение. Вы
  
   спросите, почему самый независимый? Не буду спорить, пусть не самый, и даже не
  
   взгляд. Но всё же некоторое мнение, одного читателя-писателя не принимающего участия
  
   в данном конкурсе. Я не буду никого ругать, посему, и ругаться ни с кем не буду. Всё, что
  
   написано ниже - моё личное мнение, написанное для того, чтобы помочь тебе, о
  
   мыслитель, новых идей создатель, юный, или не юный, писатель. (Я сама очень не люблю
  
   момент вылавливания в своих рассказах "багов") Помочь победить, или просто
  
   ошлифовать свой рассказ, или немного позабавиться и сказать "бред!" %) Мне то, по-
  
   большому счёту - фиолетово, я то, в этом конкурсе не участвую %) Посему, читаю и
  
   высказываю мнение. Честно говоря, надоело писать что-либо для конкурсов (хотя и не
  
   много их было у меня), на заданную или не заданную тему. Хочу просто писать, для себя!
  
   Итак, позвольте представиться - самый независимый взгляд на Ваше творение %)
  
  
   ЗЫ Обзор закрыт. Не поминайте лихом... %) Если кому-то очень хочется услышать мнение - оставляйте в комах вместе со ссылкой.
     
     
      Бор А. Песня Космопроходцев   13k   "Рассказ" Детская, Фантастика
     
      Нужно бы сказать, что Ваш рассказ я прочла в сонном состоянии, посему, может быть, чего-то пропустила, но вот, при чтении первого же абзаца (а может это аннотация, читала я общий файл)на меня обрушился маленький, но почему-то очень "дежавюшный" повтор
      "обессиленными _ногами_, но девочка из последних сил шла вперед, не обращая внимания на смертельную усталость и ноющую боль в _ногах_"
      Можете править, а можете оставить - дело Ваше, но мне енто в глаза кинулось : )
     
      "отец ушел на раскоп" может на раскопки?
     
      "Он действительно ничем не отличался от обычного земного леса:  такие же сосны, березы и ели, папоротники, кустарники и мхи. Такие же птицы звонко поют в вершинах деревьев. Даже комары такие же вредные..." - я, конечно, понимаю, что это фантастика, но так стало смешно, когда в зимнем лесу комары - привычное дело! : )
     
      "Но Таня ничуть не удивлялась странностям другой планеты." - а почему странностям, если выше написано что это привычно?
     
      "Она не  верила, но это _была_ бластер" может быть, был?
     
      "недавно _потерла_ свой бластер" - ещё очепятка %)
     
      "Она смеялась, потому что поняла, что спасена. Что значат" - ЧТО глазки режет %)
     
      "рассказывать своим школьным друзьям о  своих приключениях" - своих где-то можно убрать
     
      Вообще в рассказе много раз встречаются слова _Она_, _её_, _Таня_ , _я_ и радуюсь, когда это меняется на _девочка_, или убирается. История, конечно, забавная. Не знаю, как воспримут дети 12 лет, думаю нормально. Хотя, конечно, рассказик можно править. Такие моменты, как потерянный бластер, и вообще бластер сам по себе, как бы внезапно появившийся... можно в рассказе в начале сказать, что-то типа "папа не отпускал Таню в лес, даже при условии что она возьмёт с собой бластер" или "на костюмы, что одевали в лес, крепился бластер - _а тут написать что такое бластер и с чем его едят ;)_ " Так что желаю удачи! Писать для детей трудно, и взрослым ещё труднее это оценивать, посему, дайте рассказ на чтение 12 летнему ребёнку, и спросите мнение - это будет самое правильное мнение из всех! : )
     
     
     
     
      Гонер Ют: Фауст   13k   "Рассказ" Фантастика
      "У дверей забурлила _как ручей по весне__ и, мало" - не лучше ли выделить запятыми?
     
      "Пройдусь-ка я, не спеша, по проходу между партами, ноги размять." - охота...или - ноги разомну... а в общем как хотите ;)
     
      "библиотечные храны" - а что такое "хран"? может храм? ... если первое, то объясните, желательно не мне, но читателю, в рассказе %)
     
      Да, вот читала и смеялась, правда-правда %) Так уж получилось, что я преподаю немного, и уж поверьте, всё о чём Вы пишете преподавателю ВИДНО очень хорошо, другое дело, попускают много ученикам, но у Вас учитель попался какой-то ну очееень невнимательный! Надо бы исправить... для правдоподобности. Я тоже думала, что ничего не видно, пока не стала преподавать... а как же нас учителя, оказывается, баловали! На сколько глаза-то закрывали!... ну да ладно, а то я от темы отвлеклась...
     
      "Год издания, 1986, на титульном листе, заставил меня задуматься. Почему же все-таки не использовали пластик? Хотя бы для обложки?" - если пишете про нас, земных жителей, то вот замечание. Вы пишете про учителя, а читать будут ученики. Не опускайте преподавателей в их глазах, у нас и сейчас то пластик на переплётах ох какая редкость, а в 1986ом-то...уж преподаватель должен знать много, и по ..э... истории развития книг, что ли? : )
     
      "пишет _имярек_, легко и без особых претензий, и я, обычно, покупаю _зип__-файл," - если это автор, пишите с большой буквы. А кроме зип архиваторов есть ещё и другие, рар, например. Моё мнение таково - это уточнение лишнее, просто ФАЙЛ с произведением, так как ФАЙЛ был изначально, архивы - тоже _понятие_, но зипы, рары, арджи и прочие программы для архивации приходят и уходят. Может быть, в том времени вообще будет формат файлов не требующий сжатия! : ) Объясню, почему это убрать нужно - потому что очень примитивно выглядит на фоне, и как то от преподавателя, такое тоже не очень хочется слышать... Но опять таки, дело Ваше. А взгляд мой, непредвзятый.
     
      "Потому, что я, черт побери, учитель словесности" -- ооооо!!! Так он просто обязан знать историю развития КНИГ!!! ;)
     
      Конечно дело не в Фаусте, вместо него мог быть взят любой другой рассказ, при желании. Но Фауст подошёл, учитывая многозначительное слово "чёрт" частенько встречающееся в этом рассказе %))
      Рассказ мне понравился! Очень даже! Что и говорить - прямо в яблочко Вы попали! Мы уже так разучились читать, что нам совсем не нужно ждать будущего, для ввода в систему образования нового предмета "учимся мыслить"! Читают жвачку для ума - детективы и женские романы. Читают, а потом забывают где что и о чём. Дети не читают вообще - компьютер заменил многое, и многое просто вытеснил. Хорошо, что есть электронные библиотеки, но вот беда, дети туда только за рефератами и курсовыми лазают, так что хорошо ли это... а что будет дальше... Да, сплошная хрестоматия! : )
     
     
      Варский А.Н. Ют: Последний подарок бога   22k   "Рассказ" Приключения, Фантастика
      "можно убить неосторожного грызуна булыжником. Если забыть про брезгливость, есть можно" - это же фантастика а не ужастик... противно. Честное слово, очень противно... не хотела бы я чтобы мои дети с несформировавшейся психикой, такую фразу читали... бррр...
     
      "От этих мыслей наворачивались слезы" - не верю ... вообще-то... дети всё таки, и слёзы не всегда только наворачиваются. Иногда и капают. Уж слишком сильные дети... И не кричали даже, когда упали, и не плакали... так вот спокойно крыс жевали и не давились %) Меня как-то раз закрыли в аудитории на работе, забыли, что я там есть... у меня настоящая истерика была, а это ж не я - дети.
     
      "спросил Колька минут, устав сидеть на месте." - минут сколько?...очепятка, наверно ;)
     
      "Талька, кажется, я нашел спички!" - жаль только, что в туннеле сыро, и спички долго у воды лежали... но они всё равно загорелись! Они же волшебные! %)
     
      "и _ни фига__ нам темнота не страшна теперь будет" - я понимаю, эмоции, и всё такое... но дети как губка, всё впитывают. Не дам читать ребёнку книгу, если встречу в ней такое слово! Даже если книга будет интересной... ;)
     
      "_лежавший_ на кресле. В нем _лежали__ какие-то договора и отчеты." - вот, можно исправить, заменить одно из слов на какое-то другое... можно не править - как хотите ;)
     
      "Вскоре показалась "Дружба народов". И Колька замер, удивленно глядя на пламя факела, внезапно яростно затрепетавшее." - да! Вот именно на их станции был ветер! Может лучше не уточнять, что это была их станция, не всё ли равно двум маленьким детям, для которых крысы - еда, где выйти наружу? Мне кажется, хоть где угодно, лишь бы выйти!!!
     
      Дальше, про маленького человека. Написано конечно, красиво, но вот, очень взросло, а перед этим - не так взросло как тут. Резкий переход получился, и вообще-то, неприятно написано про сукровицу и всё в таком духе... наверное, Вы так и хотели написать, но, перед этим про детей писали, всё же, и пропускали их эмоции, а тут - бах! Нате!
     
      "Пару раз споткнулся о скелеты, застывшие в странных позах," - а почему он их раньше не видел, скелеты? Это сколько ж они в тоннеле были? А если скелеты - сгоревшие люди, то почему другое не сгорело дотла? Вот много вопросов, а в общем-то не так и много, возникших в моём сознании... от кусочка этого.
     
      Хороший рассказ, но много такого, что мне не нравиться и внушает отвращение - я бы такой второй раз не перечитывала. Грустный, и не детский. Сумбурный. Но что-то в нём есть, наверное, небольшие приключения! : )
     
     
      Прухт Т. Ют: Небесный Морж   21k   "Рассказ" Фантастика
     
      "_диной_ в сто оленей," - очепятка %)
     
      "Такая должна быть на заброшенной базе геологов" - это там, в вагончике, где они жили и куда лису поселили? %)
     
      Честно говоря, читать мне было скучно. Хотя, нужно признать, что хорошо написано. По крайней мере, с начала было даже интересно. А потом - не очень. Возникли ассоциации в конце, с обществом...э ... таких каких-то не очень умных людей... наверное, оттого, что мы привыкли ставить науку перед верой, обрядами и мистикой.
      Рассказ завораживает тем, что написан о мире холода, и о людях, что там живут. Но, мне, почему-то кажется, что они никогда бы не завидовали тёплым краям, только от того, что они тёплые и урожайные : ) Это как-то... мелочно, что ли? Словно, "я завоюю весь мир!!! Наконец-то он будет моим!!" Конечно, тёплое место под солнышком это хорошо, но "у природы нет плохой погоды"(с)песня.
      Может быть, я этой идеи не поняла, но мне вот так показалось. Могу пожелать удачи и вдохновения! Да, и ещё найти своего читателя, ведь это очень важно - всем угодить незя! ;) Думаю, что Ваш рассказ обязательно кому-то понравится! : )
     
      Гулевич С.А. Ют: Гипнотизер   24k   "Рассказ" Фантастика
     
      У вас слог очень лёгкий, но вот словечки НУ и КОРОЧЕ, мне кажется, рассказ не украшают. Слог и без них лёгкий и хороший. Конечно, может они его и красят, но не теми красками и не для тех глазёнок. Наша юная бригада школьников и так всюду рассовывает эти словечки НУ и КОРОЧЕ, да и много других всяких... Писатели! Подумайте о культуре, которая детям через ваши рассказы навязывается... Да, вот взять, к примеру, телеэкран. Там ведь тоже не всегда об этом думают, и слышим, как два подростка разговаривают "Чувак, ты чего притащил?" - говорит один... "Спокуха! Ща всё будет круто!" - отвечает другой... если наше телевидение не думает о нас, это никак не значит что с него пример брать нужно ;) (приведённый пример, конечно, очень грубоват, но это, так сказать, дабы объяснит мой взгляд на дело %)
     
      "И зачем только он пустился в эту авантюру, ведь взломанный им сайт вполне мог принадлежать "Аль-Каеде", и не исключено, что программа "Гипнотизер" специально создана для вербовки смертников в эту организацию." - чего то мне мысли этого юнца не понравились... не знаю почему, но... стоит ли в рассказе писать об этом? Конечно, Вам решать о чём он там подумал, и всё такое... но меня почему-то задело...
     
      Второе стихотворение поставлено на музыку Наутилуса? Для школьников, наверное, было бы интересно его попеть, на КВН каком-то или просто так, под гитару, особенно для математиков, даже для первокурсников из того же мат. направления : )
     
      ", что "Гипнотизеру" подвластно буквально все" - может лучше уточнить, что подвластно не просто ВСЁ а внушить всё ;)
     
      "Большинство нерешенных задач, о которых я знаю, имеют настолько сложную формулировку, что мне ее довольно трудно воспроизвести" - послал бы их в библиотеку, к нужным журналам. А вообще-то хорошие преподаватели по математике с ходу могут и не одну проблему выдать. Возможно, школьные на это и не способны, или именно тот о котором Вы написали %)
     
      Рассказ просто прелесть! Мне очень понравился! Легко читался, забавный такой, улыбку на лицо одевает %) Пишите так и дальше - весело! Удачи Вам на конкурсе!
     
     
     
      Егор М. Ют: Трава у дома ?   16k   "Рассказ" Проза, Фантастика, Юмор
     
      "хватательная конечности" может, это... другое окончание в слове? В первом %)
     
      "Гагарингагаа" - одна а лишняя? : )
     
      "Гагарингага передернул гагглом" - да, трудновато читается рассказик, но знаете, непонятные слова можно в конце вынести, и объяснить...а то...чем это он тут...передёрнул?...
     
      "Гагарингагаым" - э... ым? %)
     
      "С грохотом батарейка упала наземь, чуть не _отдави_ Гагарингага лапы." - очепятка?
     
      "Всё." - Ура! %)
     
      Ой, правда, Вам много новых слов придумать захотелось, а некоторые Вы просто иначе сказали, но мне очччееень было читать трудно. Ведь смысла в диалогах я не увидела, может, просто не поняла того смысла, а может это была простоя болтовня двух..э..жаб с другой планеты? Или ещё кого...
      Места, где Вы пишете нормальным языком мне понравились (понравились, очень даже), по сравнению с теми где язык ..э ... видоизменён. Если так тянет на новые слова, поясните значение, в конце концов, напишите маленький словарь... а я думаю, что такое обилие новых и переделанных слов для небольшого рассказа - слишком. Это же рассказ, вот была бы книга, можно было бы вплетать, и объяснять по ходу (кстати, тут тоже можно без словаря, а по ходу объяснять, Вы же не для ИНЫХ пишете, а людям объяснять нужно %)
      Юмор... может он и был где-то ярким, но я не смеялась, и настроение моё, увы, не улучшилось : ( Сами ситуации как бы забавные были. А за слоем твёрдых слов очччееень трудно было углядеть юмор, слова утомляли. Но так как Вы этими словами и хотели привлечь читателя, думаю, их стоит хотя бы объяснить, хотя бы некоторые %)
      Мнения мои можете использовать, а можете проигнорировать - автор всё равно Вы! %)
      Желаю найти своего читателя, ведь вкусов может быть много! : )
     
     
      Поляновский С.А. Ют: На острие сверла   13k   "Рассказ" Фантастика
     
      "Комната сверкала белизной." - простите, у меня ассоциация - белизна, то есть отбеливающее средство %))) Это исключительно моё воображение, так что не обижайтесь ;))
     
      Забавный рассказ : ) Но, честно говоря, никогда не любила ходить к зубным врачам, и после Вашего рассказа мнение и чувства во вне не поменялись. Правда, очень страшно, особенно в начале. Прямо комната пыток Вами описана, да ещё и какая! : ) А я думала, что рассказы должны нас чему-то учить. Вот Ваш, к примеру, мог бы научить детей не бояться зубных клиник, а не только чистить зубы чаще. Но он не учит не бояться, а наоборот, по-моему %) Больше писать не буду - пойду зубы чистить ; )
     
     
      Аштарт Ют: Сверхчеловечки   17k   "Рассказ" Проза, Фантастика
     
      "плохо выбритая железнодорожная платформа" - подбородок может быть выбрит плохо, но платформа... может ли? Спишу на то, что это всё таки фантастика, и может я чего-то не уловила, а может имелось в виду - плохо вымытая, а может... ах, как много можно ещё придумывать! %)
     
      "Сняли портреты бородатых и не очень классиков" - %))))) долго смеялась, ассоциация - бородатые анекдоты, а ещё не очень классики %) (нет, эту фразу определёно незя убирать! : )
     
      "длинный шкаф с делами" - может, лучше сказать - с папками? ; )
     
      "радость _вспоминания_"
     
      Да, потом зачиталась. Понравилось. Общество... вспомнила, почему-то Сталинские времена (по рассказам да по истории)... Жалко дядю должно быть, а почему-то жалко не стало, сердцем. Но, концовку можно было как-то ...э ... описать так, чтобы его было жалко. Он ведь такое дело хорошее сделал, а его не жалко!!! Непорядок. Хотя, может, это всё ерунда. Девочку жалко, да... Это похоже на начало чего-то. А как она потом жить будет? А кто ей поможет?... сложно ведь в таком мире выжить, где все пронумерованы ...
      Цифры - да, точно Вы подметили - "антихрист"
     
     
      Мафин О. Да будет Свет!   21k   "Рассказ" Фантастика
     
      "- отмахнулся Петр Петрович, _а тут тире_ ты мне"
     
      "Одним словом, процесс начался, __можно поставить точку, и начать новое предложение_ развернув ангар на сорок пять градусов, я отворил двери."
     
      Немного много Я, когда ковбой говорит сам с собой, то есть нам объясняет %)
     
      Так, и тут я зачиталась : ) Понравилось! Захватывающе. А ещё на одном дыхании, не знаю, как написано, но, вот так вот читается %) Идея мне понравилась, очень. Мы всегда были "муравьями", и по-разному на нас влияли, но вот чтобы погодой.... И самое интересное, что это вполне реально! Ведь даже в наше время тучки можно разогнать, снег подсыпать... наука далеко пошла, и чем дальше, тем больше будут возможности. Лёгкий рассказ, для быстрого прочтения : )
     
      Контровский В., Ланц В. Наблюдатель   20k   "Рассказ" Фантастика
     
      "за огромным письменным столом с аккуратными стопками бумаг и монитором" - а почему там был только монитор, а не весь компьютер, то есть и системный блок в том числе клавиатура, мышка, в конце-концов? Это что, комната слежения? На мой взгляд, тут следовало бы уточнить, так как монитор может использоваться по разному, и мне, как читателю, было очень интересно для чего именно он использовался у этого господина. И так как на столе были выложены стопки бумаг, и стол, всё же, был письменным, создаётся впечатление что если это компьютер - то совершенно не нужен, так как на письменном столе пишут от руки, и видимо, все эти бумаги заполнены именно такими записями (стол ведь письменный, а не компьютерный, хотя, конечно и на письменном столе компьютер вполне уместен). Итак, я отвлеклась от вопроса : ) Почему там был только монитор?
     
      "чистейшей воды натяжка" - моя фантазия стала придумывать как это.... : ) А дальше, словно ответ на мой вопрос "Мы подгоняем непонятное под наши привычные стереотипы" : ))
     
     
      "Знаете, я привык опираться на строгие, научно доказанные факты."
     
      "Вселенная устроена гораздо сложнее, чем привыкло считать большинство учёных, опирающихся на так называемые неопровержимые факты"
     
      Простите, но вот эти две фразы говорит один и тот же человек? Если да, и я не запуталась, тогда он сам себе противоречит. Если же я запуталась, тогда, как мне кажется, следует двух собеседников разделить по манере общения, например. Но мне кажется, что я не запуталась ;)
     
      "Внимательно и напряжённо слушавший мэтра молодой человек всё-таки посмотрел на часы - очевидно, время его поджимало." - первый раз за весь диалог, с самого начала, кто-то из них пошевелился! А зачем Вы описывали, да ещё и так смачно, место, где сидели дискутирующие? Ах, неужели никто из них не теребил ручку, не перебирал бумаги, что были на столе, и вообще, не менял больше выражение лица? Очень не достаёт... на мой взгляд, все эти мелочи украсили бы ваш рассказ так, как не сумел этого сделать смысл Ваших диалогов...
     
      "Ваши суждения и выводы очень помогут мне в моей работе," - жаль, что мне ничего нового из разговора почерпнуть не удалось - могло быть и лучше, если бы Вы вплели в разговор элементы Фантастики ;) И что-нибудь придумали, а не просто рассказали то, что известно... пусть даже и красиво рассказали ;)
     
      "благо в выходной автомобилей мало" - почему? Вот у нас, например, наоборот, все в выходные на автомобили - и за город! : ) Мне кажется, это не суть важно, что выходной ;)
     
      "Стыдно для Носителя Разума моего уровня..." - да, и правда, стыдно... наверное, он не такой и высокий, его уровень ;)
     
      В разговоре "Молодой человек" беседовал сам с собой, и повторил мысли, что были сказаны ранее в рассказе. Мне, например, эти строки второй раз читать было скучно...
     
      "многого достигли - с технической точки зрения" - видимо, он заблуждается, так как "Молодой человек" не умеет наши машины чинить ;)
     
      В результате - люди вообще тут не при чём! : ) Два представителя иных цивилизаций беседовали о том, о чём они могли только догадываться, строить теории, и думать, что они всё знают. Двое иных разговаривали о третьем ином, для них. Забавно %)
      Сам рассказ меня не задел, нет в нём нового, нет интересного. Всё, о чём Вы написали, известно. Нет эмоциональной закраски, а это очень утомляет. Можно было убрать все диалоги, и сделать сплошной текст - разговор человека с самим собой. Хотя, нужно признать, как написано, мне понравилось. Сначала трудновато читалось, но потом затянуло. Моё мнение, исключительно личное, но кажется, если в рассказ внести окраску эмоций (так как, всё-таки один из Иных был уверен что беседует с человеком), а также украсить его движениями ("за окном шумел ветер", "бумага в его руках зашуршала" т.п.) , рассказ станет намного красивее. А если придумать что-то новое и вплести это в диалог, что-то новое для нас, для людей, что-то из того, чего мы ещё не достигли, но достигнем этого в вашем рассказе - тогда творение Ваше станет ещё и намного интереснее %) Да, кстати, я так и не поняла, зачем вообще ему был нужен на столе монитор_компьютер? Ведь дальше Вы его нигде не используете...
     
     
      Бочков А.В. Ют: Принцип невмешательства   14k   "Рассказ" Фантастика
     
      "их дом, _в лес__. Выждал несколько минут. Он даже слышал, как его начали искать, как звала его мама. Но решил, что ещё не время, и даже отбежал подальше __в лес_..." - очень "дежавюшный" повтор, как мне кажется и как мне увиделось...
     
      "Слёзы текли не переставая, __он_ почти ничего не видел перед собой, поэтому не разглядел, разумеется, той злосчастной коряги, о которую _он__ споткнулся и упал в яму." - слово ОН повторяется у Вас очень часто. Можно как-то его заменять, или опускать. Так будет намного лучше ;)
     
      "Ему повезло. Такие ямы в прежние времена устраивали охотники на крупного зверя." - да! Ему повезло! Зверя в яме не оказалось! ;)) Нет? А! Повезло по другой причине! : ) "на дно вкапывались острые колья... В эту ловушку ещё никто не попадал," - да, повезло ему, правда %)) Не хотите поменять кусочек, немного подправить? А то, получается, ему повезло, что он попал в яму с острыми кольями...в которой никто раньше эти колья не ломал.
      "Перекрытия были ещё достаточно прочными, поэтому они не проломились под весом пятилетнего мальчика." - а немного выше Вы сказали, что он "споткнулся и упал в яму". Так куда он упал? Моё мнение - описать этот кусочек с ямой нужно более подробно, что это была за яма с перекрытиями? Я вот, например, никогда таких не видела, и не знаю, как они сделаны ;) Поэтому картина такова - Петя висит в воздухе, на перекрытиях (каких-то деревянных ветках), над кольями, непонятно где - не то в яме, не то ещё не в ней, но по тексту - в яме, получается, что не на дне, значит, где-то посередине...э...ух...кажется всё %)
     
      "_прочёсывался с воздуха_ и наземными поисковыми бригадами" - может я и не права, но меня это немного сбило с толку %)
     
      "Петя, с удивлением и испугом смотрел на огромный рой пчёл," - не заметила, где именно он пришёл в себя, и почему не шевелился, он увидел колья? Нет, потом ясно, что боится и не шевелится, но ведь когда только-только очнулся, наверное, зашевелился немного?
     
      "натужно жужжали, стараясь не рассыпать строй и не повредить сети, сплетенные пауками." - а где они были? По логике - над мальчиком, а паутина, по логике - под мальчиком. Вопрос - Как пчёлы могли повредить паутину. Этот кусочек тоже можно более понятнее описать, я не вижу картины. Догадываюсь, но по написанному - не вижу.
     
      "Пете казалось, что это заботливые и сильные руки передают его по воздуху, мягко приближая к земле" - поэтому он и размахивал руками, скидывая бедных пчёлок в паутину %)
     
      "Значит, нужно привести взрослых людей, которые смогут спуститься в яму и поднять мальчика на поверхность..." - "раз пошла такая пьянка" почему бы паукам не сплести кусок полотна, на которое пчёлы поднимут мальчика, а концы этого полотна дать муравьям, словно конец верёвки, пусть тащат Петю из ямы, вместе с жуками, нечего прохлаждаться! ; )))) А уж потом можно и взрослых позвать... Это я так, отвлеклась %)
     
      "Но опытный капитан не поддался слепой панике, уже на бегу он понял" - а чего же он побежал, если не поддался? Сумбур ;))
     
      "Рот мальчика был перепачкан земляникой и черникой. " - это добрые медведи приходили к нему, чтобы попотчевать друга вкусностями : ) А где паутина, что так старательно плели пауки?
     
      "Петелин принял спасенного из рук _молоденького__ лейтенанта и бережно понёс его к лагерю..." - оччееень игриво звучит ;)
     
      Рассказ, конечно, для детей. Не могу сказать, чтобы он мне понравился. И то, чтобы он не понравился совсем, также сказать не могу. Такой добрый, славный рассказик. Есть проблемы с описанием некоторых картин, но это всё исправимо, тем более, что мнение одного читателя, может, кто другой так не думает %)
     
     
     
      Андреева М.&. Кот в помощь   14k     "Рассказ" Фантастика
     
      "что особенно нравилось." - в этом предложении я чувствую недосказанность. Кому нравилось? Понятно, что Семёну, но вот всё равно, ощущение незаконченного предложения не уходит
     
      "зато активно не нравилось Семену" - а может ещё пассивно не нравиться? ;)
     
      "Кот всегда был накормлен, результаты его жизнедеятельности ликвидировались почти мгновенно." - Вы пишете про высокотехнологический мир, в начале пишете словами то простыми, то сложными. И вот прыгать с одних на другие трудновато. ;)
     
      "китайского чая и блюдцем с печеньем" - а как они были расположены? Блюдце, а на нём чашка, или чашка, а рядом блюдце с печеньем? Я люблю мелочи %)
     
      "Проснулся Семен от непривычного и почти забытого ощущения, которому не сразу даже смог дать определение." - вот интересно, если это ощущение непривычное и почти забытое, как же с остальными? : )
     
      "электричество отключили" - да, у нас тоже часто выключают...ах, как жаль, что даже в далёком будущем это - неизбежно!.... ;)
     
      "чихнул от поднявшегося облачка пыли" - Машка недоработала ;) Выговор и на свалку! ;)))
     
      "Решив оставить пока все, как есть, Семен вернулся в комнату" - это что именно оставить как есть? Простите, но мне кажется, что вот этот момент отсутствия воды можно было бы иначе написать, а то как-то... неприятно вообще-то...Пошёл бы он руки помыть, от пыли костюмной...не удивительно что он его не одел, грязный и пыльный. Да, но это, наверное, только я такая брезгливая ;)
     
      "шапочку, _которую__" - это третье слово, в предыдущем предложении были предыдущие два, может как-то перефразировать? ;)
     
      "и можно _было бы__ почитать, но под аккомпанемент марша в исполнении собственных кишок плюс Мулькино соло это _было бы__" - повторение...мать учения? %) А в прочем, решать Вам : )
     
      Да, рассказик понравился. А точнее то, как написано - очень легко читалось. Лёгкий рассказ, вот, от концовки ждала большего, наверное, ждала продолжение того, что оказалось сном %) Но и так тоже неплохо, может быть другая концовка тут и не подошла бы. Да, но вы не зазнавайтесь, так как смысл в рассказе такой же лёгкий как и слог ;) Конечно, есть некоторые ...э, я написала что именно. Но это только то, что меня покоробило, может кого другого и не покоробит ;) Знаете, легко писать дано не всем, и это следует развивать! : )
     
     
      Андреева М.С. Решающий шаг   13k    "Рассказ" Фэнтези
     
      "И дальше ни _одной__ мысли в голове, кроме _одной__..." - немного не звучит, мне кажется, нужно перефразировать : ) Ведь если мысли ни одной, то значит ни одной! А если всего лишь одна мысль в голове, так значит, только одна! %)
     
      "На лице у _тебя__ безмятежная улыбка, хотя ты знаешь, что у __тебя_ ничего не вышло." - второе можно просто опустить : ) и дальше "Все равно _тебе__ незачем жить без силы..." - тоже можно опустить.
     
      Очень трудно читать, про себя. То есть Вы так пишете, что я читаю как бы о себе. А у меня не чёрные волосы %)) По-моему было бы лучше, если бы рассказ был, так как тут ещё диалоги присутствуют, но выбор Ваш придаёт рассказу индивидуальности : )
     
      "Нет, ты ничего не успеешь изменить" - вот, я снова скуклёжилась от ТЫ-канья ... а может Я и успею! %) Простите, может только я так воспринимаю такое изложение, но вот так вот... И тут меня осенило! Если убрать ТЫ рассказ становится лучше(конечно не везде, но там, где можно)! Попробуйте, посоветуйтесь ещё с кем-то, по этому поводу. Но Вы пишете и так про ЧИТАТЕЛЯ, таким языком, что вполне ясно - ни про кого другого. Да, кстати, у меня есть рассказ "Правда, о тебе", он написан, на мой взгляд, в таком же стиле. Вот, спасибо Вам большое, так как у меня там тоже понаТЫкано (может, прочитав чужое, поймёте о чём я, ведь я поняла это только прочитав Ваше) %) И до того, как прочла Ваш рассказ не думала, что это так сильно влияет на психику %) Буду править!
     
      "Уже кажется, что ты тут одна..." - уже и кажется? То есть, у неё уже глюки? : ) А на самом деле она не одна?
     
      "Заглядываешь, и, что-то увидев, заходишь." - "это что же это что-то..." (с) песенка %) "Мебели нет, только десяток сияюще-белых подушек разного размера..." - это вот это?
     
      "Нет!- кричишь ты и в ярости расшвыриваешь лежащие подушки,- я не твоя ученица! Отпусти!" - почему она так хочет уйти, если так хотела сюда прийти, стать его ученицей?
     
      "у нужной дороги" - почему она такая нужная, дорога? А там , у подножия, были ещё и не нужные? Я, наверное, сильно придираюсь, но хочу помочь. Правда, вам решать...
     
      "Изредка вы вместе ходите к своим могилам." - да, правда, как-то это странно, вот зачем туда изредка ходить? Я бы, на Вашем месте очень захотела объяснить эту тайну. А вдруг в могилах уже никого нет? Они и не попробовали...э...докопаться до истины : )
     
      "Ветер лениво шевелит _твои сияющие одежды__ и твои длинные волосы, когда-то черные, как смоль, а теперь такие же белые, как и __твои одежды__." - вот, меня коробит, может и зря, но своё мнение я высказала ; )
     
      "На дикому ветру" а может диком? ; )
     
      Так, идея мне понравилась. Исполнение могло бы быть и лучше. Есть что править, есть что менять, есть куда развиваться - а это главное. Так как бывают люди, которым развиваться не куда, и это печально. Так как, скорее всего, Вы пишете от сердца, поэтому и не хотите править, перечитывая, или же просто не видите всего, когда перечитываете - творение своё поначалу выглядит Идеально. Я просто хочу помочь. Могу дать совет, перепишите рассказ, но не для этого конкурса, а для себя. Перепишите его несколько раз. Пусть пройдёт время, и перепишите вновь. Предложение за предложением - огранка драгоценного камня подобна огранке слова, так же трудна, но если этому научиться... ; ) Я и сама-то ещё не научилась, только начинаю, и кстати, Вы мне в этом помогли %)
     
      Филипский С.А. Ют: Искусство попаданий   20k   "Рассказ" Фантастика, Юмор
     
      "Дима протянул руку к ветке дерева, _развесившуюся__ над водой." - а может, пусть не одна ветка а всё дерево над водой будет? Мне это слово ухи режет %)
     
      "с которой __ему_ не так давно спугнули." - его?
     
      "когда разухаримся" - а что это за слово такое интересное? : )
     
      "Никто __ним_ не в силах противостоять." - очепятка : )
     
      "с _обмотанной__ полотенцем лицом." - : )
     
      "Была уйма попаданий в цель. ....благодаря чему избавился от Степных Бредней." - вот этот кусочек можно красочнее описать, как по мне : ) Короче и более по багатырски ; )
     
      Рассказ мне очень понравился. Читался легко, запоем : ) Но есть одно Но. Конечно, это фантастика, юмор и всё такое, но кажется, что кидание камней в палено и определения где находится что либо колесом, без дополнительных пояснений,сказочных, теряют свою прелесть. Красиво, было бы, если бы всё логично и без вопросов : ) Надеюсь, Вы меня поймёте. В начале мне показалось немного суховато, может, только показалось, а может стоит обратить внимание. А вообще, рассказ тянет на сказку для детей, если, конечно, немного переделать, и убрать сложные слова - но это по желанию ; ) У вас лёгкий слог, и так просто написанно и так много сказочных персонажей! %) Что говорить, желаю Вам удачи на конкурсе! : )
     
     
     
      Runa A. Фобия   18k   "Рассказ" Фантастика
     
      "Вот, представь себе: с мёртвого человека сдирают кожу и натягивают её на киборга..." - правда, противно... очееень. Зачем писать такие противные вещи? Какая же это Фобия? Это вполне нормальная реакция нормального человека! : )
     
     
      "Пользуйся автодоставками." - хорошая мама. Сиди дочка, дома, и не выходи на улицу - твои проблемы меня не волнуют : ).
     
     
      "Какая же она была дура," - я не хорошо отношусь к таким словам, может, кому и понравится. Но мне кажется, выражать эмоции персонажей автор может и по другому ;) Этот кусочек сумбурный, его бы следовало подправить или переписать - но дело Ваше, а мнение только моё, индивидуальное %) Вы не описали принципы общества, в котором сразу создали Семью, по смыслу - чем-то отличающуюся от теперешних. Наверное, слишком много информации на такой маленький абзац %)
     
      "Корпела над скучными файлами подающих на Пересборку допотопных киборгов." - она была программистом? Или всё таки занималась железом? Эта фраза ..э. заставляет меня задать вот такой вопрос : )
     
      штамп
      "обманутых жизнью дур" - зачем так грубо? Неужели иначе нельзя? Уважения вашей героине такое слово не прибавляет, как и сочувствия. Тем более, что не понятно, как именно её жизнь обманула.
     
      штамп
      "Нет, Лариса дурой не была." - ррррррр... яй... ай... она была умной, поэтому и любила грозное слово "дура", чтобы не расслабляться %)))
     
      штамп
      "Это дуракам удача выпадает, валится на голову и громко колотится в двери." - так, стоп, но ведь раньше Вы написали что она относится к части "обманутых жизнью дур", так что же, им в двери не колотились? Так, я вот с этой фразой не согласна, удача ко всем приходит, только не все её видят, и могут использовать - подумайте над этим. "Дураки" как раз и не видят, поэтому им и не везёт ;) Но мысли - Ваши, герои - Ваши, и дело Ваше... : )
     
      "Ни дождя или снега." - или можно заменить на И, или на _Ни_ %)
     
      "Найти клад и подкупить Комиссию..." - А где она, кстати, клад хотела найти? Не лучше ли, в том времени, и на другой планете, в лотерею выиграть? ; ) И ещё, кого она хотела подкупить? Киборгов? Простите, но я не полностью уловила, кто входил в состав комиссии. Это в рассказе сказано или нет?
     
      "Не размножаться, конечно, но селиться вместе." - не размножаться, конечно, а как они это контролировали?
     
     
      * дать необходимый минимум об иерархии мира
      Так, значит.... Замечание такое. Вы пишите про верхние уровни и нижние, но не объясняете чем они отличаются, кто где и почему именно там. Это - не хорошо. На мой взгляд. Вы создаёте мир, свой мир. Пусть даже маленький, но читателю объяснят нужно всё. Я, конечно, постараюсь донести до Вас то, что было непонятно мне, и, возможно, что будет непонятно другим. Могу только надеяться, что Вы прислушаетесь, но дело Ваше.
     
      "уличного комбинезона" - а что там были за улицы? Я представляла себе закрытые этажи - уровни. Вы сами написали "часами кружить по затхлым тоннелям Нижних Уровней"
     
      "потыкала в кнопки." - звучит так, словно она взяла, и наобум потыкала...
     
      Так, а Лариса, оказывается, подколодная змея! Странная женщина, эгоистичная. Ходила к нему в гости...а ему это было в радость? Ведь всего лишь приказ-то с верху? Кстати, почему нижние уровни пересекались с верхними - это же нарушение субординации, раз правление решило оставить женщину на нижних этажах, как можно было делать такой выпад - при случае смерти ...э... мужа? Жена перебирается в его логово... тогда всем женам с нижних этажей неплохо было бы укокошить своих мужей с верхних, и переселиться в условия. Неужели у них такое недалёкое правление и такая непредусмотрительная система? Вот такие последствия неописанной иерархии мира. %))
     
      "И родные, такие милые лица настоящих, не ссыльных, людей" - вот как, ещё недавно она была такой же "ненастоящей", получается... А ещё, она так радовалась что её детей учат настоящие учителя, на высших уровнях, когда переехала...
     
      "Закон был принят несколько земных лет назад. В связи с очередным всплеском рождаемости. Наша Семья теперь - трое. Муж, жена и ребёнок" - непонятно, что это и с чем едят.
     
      Не учитывать смерть в мире смертных, тем более - детей-то всё рано двое... Чему вы учите своим рассказом? К цели по трупам? %((
     
      "встречала она проклятого Кая!" - как и своего предыдущего мужа... легко валить вину на других...
     
      В конце немного сумбурно написано. Вы хотели сделать красивые переходы - но получилось немного сумбурно, как впрочем, в некоторых местах рассказа.
      И вот "Оплатить перелёт второму ребёнку? Что вы, ни у кого на Т-38 нет таких личных средств. Даже если продать себя в Пересадку и Сборку." как всё таки она улетела с детьми, если никаких вариантов? Ведь тут ей сказали " Даже если продать себя в Пересадку и Сборку". Ведь в таком случае, они могли послать с детьми любого другого киборга. Вот, неясности, описанные Вами. Дело ваше, прислушиваться или нет. Своё мнение я высказала : )
     
      Любовь матери к детям - неужели нельзя было написать иначе про это светлое чувство? Идея, конечно присутствует. Но исполнение мне не понравилось... из-за неточностей, из-за концовки (сумбурно)...Но всё исправимо, Вам стоит только захотеть! %)
     
  
  
   Ронин И.Ф. Ют: Конструктор   12k   "Рассказ" Детская, Фантастика
  
   "Из открытой балконной двери звенели голоса мальчишек," - может, из-за..? А так, получается, что прямо ИЗ двери кто-то звенел, в смысле - из двери торчал гвоздь : )
  
   "_ну_ прямо, как завуч" - лишнее... %)
  
   "даже моделька на полке" - что за моделька? Это бы уточнит - авто, корабль, самолёт...
  
   "Солнце прошло половину комнаты" - и пошагало дальше : ))
  
   "Ну, поводил своим винтарём вместе с училкиной лазерной указкой по доске." - вот этого я не поняла, вообще не могу понять как это и что.
  
   Так, НУ - слово "паразит". Его пытаются искоренить у детей, а Вы - прививаете. Их пытаются научить грамотно разговаривать, а Вы - "предки", "песочили" "в отпаде" и т.д. и т.п. Я бы не дала такое ребёнку читать! Можно хорошо писать, и просто, используя другие слова - это труд, найти их, но искать стоит. Научиться выражать эмоции не простыми ...э... "круто-отпадами", а словами. Давайте будем заботиться о своём будущем, телевидение этого не делает, последняя надежда - на писателей, что должны поднимать духовность, культуру и способствовать развитию, а не деградации.
  
   "по сети будет идти боевик," - по какой такой сети? Это что? А по-моему стоит объяснит % ) Так как телевидение, кабель... какая сеть? Если что-то хотите сказать, говорите полностью, так как рассказ - детский, и если взрослые могут догадаться, дети могут не понять. Можно просто заменит на телевизор, или объяснить поподробнее.
  
   "Костик посмотрел в прилагаемый "ценник на утилизацию", нашёл там индекс 1067 и понял, что денег из копилки ему явно не хватит. Дешевле всего обходилась утилизация маленьких рыбок, потом - птичек. Потом шли разные хомячки, ёжики ... _Опа_! Птеродактиль! Костя ткнул в название и в его заэкранной комнате появился настоящий п-т-е-р-о-д-а-к-т-и-л-ь! Ну, пацаны будут в ауте! Выйду с ним на улицу." в начале рассказывает автор, а далее, без переходов, автор превращается в Костика! Э... тут, на мой взгляд, следует или прямую речь поставить... или "подумал Костик" %)
  
   "он долетел до стола и заложил крутой вираж" - куда он его заложил? : ))
  
   "по модели звездолёта" - только в конце Вы написали что это за модель была. Непорядок! : ) Вдруг я себе машину представила? ;)
  
   "Костик подумал: "Хорошо, что я хомячка сделал. Маме - понравилось. Вот только папа, оказывается, хотел собаку. Может, нужно было сделать щенка?"
   Мама подумала, что сделать на ужин.
   Папа подумал: "А, может, и вправду лучше было бы завести собаку, а не ..."
   А что подумал хомячок - никто не узнал"
   Забавная концовка : ) Только, мысли мамы можно было бы тоже в "" взять, а так, её к хомячку приравняли % ))
  
   Мне понравилась идея. Понравился слог автора. Не понравилось исполнение в некоторых местах, но ... Вам решать. Добродушное творение для детей, можно было бы продолжить - читала с интересом. Но подправить, на мой взгляд, во имя общего блага %)) нужно. Иначе рассказ становится не рассказом ПРО маленького мальчика, а рассказом САМОГО маленького, несформировавшегося мальчика, так как переходы на него присутствуют без указаний, да и слова... слова... поменять бы на слова , на настоящие, не жаргонные ... Как я люблю детские сказки, и вот интересное, в них таких слов не было и нет, а я их всё равно любила и люблю, и фантастические в том числе % ) Желаю Вам удачи! Своё мнение я высказала, на мой взгляд, к нему всё же стоит прислушаться, хотя бы в одном ;)
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) Н.Изотова "Последняя попаданка"(Киберпанк) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик) С.Нарватова "4. Рыцарь в сияющих доспехах"(Научная фантастика) Ю.Ларосса "Тихий ветер"(Антиутопия) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) В.Василенко "Статус D"(ЛитРПГ) Д.Маш "Искра соблазна"(Любовное фэнтези) М.Атаманов "Искажающие реальность-6"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"