"Писать для взрослых надо также, как для детей, только хуже".
Когда рассказ идёт от имени ребёнка, то моё отношение к описываемому не совсем ... доверительное, скажем. Мало ли чего ребёнок выдумал?
Следующая претензия касается самого рассказа: я, как читатель, не очень понял, что автор от меня-то хочет? Или что хочет для меня. Что мне волшебные очки?
В самом рассказе есть два места, которые меня "напрягли". Это черные очки. Ребенку их подарили, и он убрал. А потом решил примерить... Это маленькая ложь. Причем двойная: бабушка сразу бы попросила примерить свой подарок. Мальчик, который болезненно относится к очкам - не стал бы тянуть с "экспериментом". Увы, автору понадобилось, чтобы пацан спросил маму: "Где папа?". Но миниатюры не терпят пустоты. А бабушка в данном случае - пустое место. Зачем она? Чтоб изменилось, если б мальчик нашел черные очки на улице? "Не надо множить сущности..."
Второй момент... Это самое начала рассказа: школа и "стать человеком". Ведь хорошие и важные вещи. Выведены в самое начало, ждёшь развития, и.... ? И нет ответа: зачем дома нужен папа. Хотя начинается со ссоры и его (отца) ухода.
Что мне хотел сказать автор - я догадался. Может, не правильно. Что духи пиратов продолжают жить в заливе, и похищают молодых женщин, сводя их вначале с ума.
Рассказ близок по сути к классической готике: архитектура, тайна,... Но солнце, море и жизнерадостность не дают автору создать нужную атмосферу.
Мне кажется, что написать "солнечную готику" - плохая мысль.
Здесь (имхо) та же ошибка, что и у Н.Иволги. Желания и мальчик. Заметьте, не "несбывшиеся", а "пока несбывшиеся и те, что никогда не сбудутся". Если бы не мальчик, а человек возмужавший... Но не напоминало бы это "Соловей" Андерсена - плохие и хорошие дела императора?
Куда бы завел автора "взрослый парк" (в данном случае парк желаний - синонимомичен парку автомобилей) не знаю. Но мне было бы интересно. А шутка про свист рака на горе...
Рак свистит, когда из его панциря при варке выходит пар...
(шутка, ибо не проверял)
ПС Имейте в виду, что "на горе" - очень двусмысленно...
Рассказ прост и прямолинеен. Не исключено, что написан как арт-терапия. Очень повеселила женщина в первом абзаце: готовясь к встрече с бывшим любовником оделась во всё черное, и туфли на шпильках.
Речь шофера - деревянная. Либо в такси было много народу, либо убейте слово "маршрутное". И зачем такие подробности, о том, что случилось?
Автору не хватает элементарных писательских навыков. Ну, это наживное.
Главное - тут ни рассказ, ни зарисовка-настроение. Надо определиться...
Нет, если над тем, что в волшебном королевстве есть Интернет, тогда да, смешно прямо жуть... Или над тем, что некоторые из-за наличия Интернета и двух слов сами не могут связать?
Ну, тогда над текстом надо еще поработать. Мне так кажется.
Рассказ мной не понят. Хотя написано хорошо. Беда многих фантастом (с моей точки зрения, но не с точки зрения издателей!) что пишут хорошо, но вот о чем?
Во время войны исключительно важно: кто НАШИ, а кто - враги.
И вот тут-то и начинаются непонятки. 1) ГГ цитирует советскую песенку про "пока часы 12 бьют". Значит, он наш. 2) У ГГ в руках М-16 (винтовка США), значит, он - враг? 3) ГГ штурмует деревню с католической церковью. Отстреливается снайпер (из местных, ибо НАШИ били бы с танковых орудий). Поскольку это не православный храм, то это что, в Прибалтике?
Я ничего не понимаю! Как мне относится к тому, что зомби хочет стать на "ту" сторону: как положительный момент, или как дезертирство и предательство?
ПС Осталось непонятным: 1) можно ли бороться с ГГ с помощью напалма или прямого попадания из гранатомёта 2) зачем надо было тратиться на их обмундирование?
Что-то читатель уж об очень уж многом должен догадаться: что во время длительных космических перелётов у людей начали вырастать крылья, которые во время гиперпрыжка стали не нужны.
И?
Как я понимаю, весь рассказ - обыграть идею крыльев для невесомости?
А ведь рассказ очень близко подобрался к тому, чтоб назвать его маленьким шедевром. Что мешает? 1) По окончании прочтения создается впечатление, что в квартиру пенсионера пролез вор-домушник с навыками гипнотизера. 2) Зачем инопланетянину - деньги?
И тогда ВСЁ поведение Лукича объясняется внушением. Он - не-при-чем.
А так идея - почему мы готовы помочь "дальним" и равнодушны к "ближним"? - заслуживает одобрения.
Форма теста-обманки очень уж стандартная. Вот, Котляр недавно схожий текстик написала про женский вибратор... Какого-то прорыва, что оправдывает применение старой формы я не увидел...
Я, конечно, и сам применял этот прием (рассказ "Цита дель Клета")- он широко применяется в юморе.
ПРИМЕЧАНИЕ: Русинов, Нестеров, Коваль-Сухорукова! Прочитав ваши рассказы, я на следующий день не смог вспомнить, о чем они. Внимательней относитесь к названиям! Чебуратор, у вас другое... Видно, рассказ -настроение? Помню, ночь - небоскрёб, кофе... Значит, ярче надо было!
Ага, кофе оказывается тут... Ну, давайте я Вам сделаю замечание, что "вы" в прямой речи надо писать со строчной буквы.
В целом рассказ высокого уровня. Для Грелки, допустим, или ХиЖ. Но как "проза" - слабоват. Если персонажи не картонные, то - глиняные. Хорошо прописанные функции.
Мне так чудится. Но с другой стороны, автор сделал всё, что мог.
Мне рассказ не понравился по причине компилятивности.
Стругацкие (там у них мертвяки оживали), "Матрёнин двор" (кажется, там все уехали, когда деревня должна была уйти под воду?), и В.Соловьёв (тот, что "панмонгализм"), у него есть такая повестушка, где всем обещали всё за отказ от Христа.
В общем, в каждом образе проступает что-то знакомое, и при этом - не постмодернизм. То есть - смысловая отсылка есть, а формальной (кроме Марья=Матрёна) не увидел.
Тут тоже вспомнилось быстро... Это что: пролог к роману?
Ну, что не рассказ - это очевидно...
6 Юс. С.С. Следы 5k "Миниатюра" Проза
Это я взял с последней Грелки, один из критиков выступил:
Рецепт создания шедевра универсален: мы берем большую неразрешимую печаль (холокост, сталинские репрессии, эпидемии, застенки, геноцид, а еще неплохо про детей с онкологией - тоже пробирает). Все это заправляем заморской экзотической культурой. Лучше всего читатель хавает Японию - что-нибудь утонченное, про самураев, ковайно и кошерно. Но сойдет и любая другая экзотика - Индия, американские индейцы, да хоть чукчи! Главное - побольше туземных слов и понятий, можно взять из словаря и Википедии. И в конце все это приправить смертью героя. Смерть - беспроигрышный логин к сердцу читателя. И будет шедевр.
11 Рубцова Д.П. Памяти иллюзий
Честно говоря, я эту миниатюру не понял... Не увидев в ней ни смысла, ни какой-то особенной красоты. Наверное, сказывается высшее техническое образование...
:)
1 Шишковчук А. Ящик 7k "Рассказ" Фантастика, Киберпанк
Очень и очень обычный фантастический рассказ. Плохо написаный. Какая разница, как попал к Васе МЕХАНИЗМ? Каое отношение ЕЛЕНА имеет к МАГАЗИНУ МЕХАНИЗМОВ?
Магазин описан интересно, а дальше автор раздумал что-то выдумывать. :)
2 Богданова Т.Д. Таксист 7k "Рассказ" Фантастика
Это что, создавалось на конкурс женской фантастики? А почему оборвалось на самом интересном месте?
3 Дрожжин О.А. На полуслове 8k Оценка:9.00*3 "Миниатюра" Фантастика
Еще один обычный фант-рассказ. С рядом фант-допущений. Как фантастика, может и нормально (текст учебника не очень убедителен...), но как литературное произведение - слабо. Сына можно было и не приплетать - пусть бы писал рассказы, и забрасывал на середине.
К сожалению, не увидел идеи. :( Как-то получилась "история ни о чем". имхо.
Кимберлитовая трубка. Юркова Екатерина.
Довольно милый рассказик. Не боле, поскольку рассказик с точки зрения фантастики - просто никакой, а с точки зрения литературной - оставляет желать лучшего.
Наверно, за такие слова автор на меня обидится, но что делать? Две первых части интригуют мамой, детьми и 'горкой', а в финале выясняется что это росло месторождение алмазов, которое обеспечило благоденствие России.
Автор, такая трубка ничего, кроме банкротства де-бирса принести не может. Замена фианитов на 'родные' бриллианты мало что даст. Замена в инструментах на алмазы - ... . Да сейчас борты (черные и серые алмазов) девать некуда. Нанотехнология обещает создать структуру углерода более твёрдую, чем алмаз... Так что благоденствия РФ не наступит.
Финальная фраза 'вот бы мы обогатились' - звучит крайне двусмысленно: таки обогатились (Россия) и не могли обогатиться (местные жители) ибо недра принадлежат стране.
Литература... Я тут в растерянности. Понимаете, Екатерина, вы же могли писать первые части совершенно о другом. Как Ирина готовила котлеты и пюре, и тут - бах. И дети могли не ходить на горку. Или могли описывать работу мужа Ирины на стройке... Да какая разница?
Я бы понял ваш рассказ, если бы с утра начались сборы. Если бы семья потеряла что-то важное, например, погиб ребёнок. Счастье страны - беда одного человека. Или мужа послали 'засыпать' яму, и он погиб, пытаясь противостоять идущему счастию.
Если автор хотел передать именно это - то не получилось. Возможно, в первую очередь из-за того, что очень много места отдано описанию 'счастливого детства', а катастрофа жизни изображена посредством телевизионной картинки.
Фенек Рыжий: Беглец
Симпатичный рассказ. На конкурсе 'Арабские ночи' он бы от меня не получил высокой оценки, но тут же не конкурс стилизации, верно? Покоробило 'ласкала шерсть' и 'одним махом'. Нельзя ласкать то, что не способно чувствовать. Есть штамп 'ласкать волосы', но калькирование на шерсть в данном случае не уместно. Имхо. Одним махом... Тоже как-то грубо для 'арабики'. Махом, Рейнольдсом, Навье-Стоксом... :0) Обнаружена досадная ошибка в энциклопедии: 'Но попытки взять Шейх-Таберси штурмом не удалось'. Предлагаю редакторам строгач с занесением за головотяпство. :0)
ПС Автор, а вы сами не чувствуете, что ваши герои говорят короткими рублеными фразами, как орки, а не длинными и витиеватыми, какими написаны стихи?
ППС Для арабов сравнивать глаза с янтарём - м.... Моветон. Сердолик или желтый топаз - гораздо ближе. Да и вообще, разнообразие янтаря (от красного до белого и зеленоватого) такого, что это ни о чем не говорит...
Неадерталов С Лит-Ра
[Её Богу, с тех пор почти не изменилась!]
Замечательное окончание миниатюры. Сильней, чем 'пришествие времени', а уж 'Фауст' Гёте отдыхает вместе с горьковской старухой.
Так, плохо: это же не игровой обзор, а аналитический... Анализируем, и делаем вывод:
Рассказ прошёл на конкурс исключительно из-за фамилии 'Забегайло'. Поскольку ничего другого 'нереалистического' тут нет. :0)
Макдауэлл Aарон К.: Вода
Автор знает, что пишет и зачем пишет. Автор отвечает практически за каждое слово текста, и уверен, что это именно то слово, которое тут должно быть употреблено. В отличие от абсолютного большинства других участников. ОК.
У меня рассказ интереса не вызвал. Библейские отсылки, еврейские имена, использование слов 'иррациональный', 'рефлекторно', 'паршивец', 'эффектно', 'черт вас дери', 'ад', 'белёсые брови'... Как поётся в одной песенке Кортнева: 'не, всё понятно, но всё-таки, что ты имела в виду?' :0) И есть у меня подозрение, что ничего... :0(
Логут Мари: Хозяйка
Очень хороший рассказ. Чем-то напомнил мой 'Послушайте, котята'. К положительным сторонам рассказа отнесу правду жизни (действительно, женщина работающая на переломе эпох в сфере ЖКХ запросто может за ДВА кошачьих поколения отгрохать себе не хилый коттеджик с камином и волчьей шкуркой на полу) и новое в жанре 'городского фэнтези' - говорящий кот. Хотя, говорящим котом уже мало кого удивишь, а вот говорящие котята - свежо. К недостаткам надо отнести 'баечность' текста. Он не несёт никакой смысловой или эмоциональной нагрузки, и оборванность: узнал читатель, что кот говорящий - тут и сказочке конец.
Соломенникова Татьяна Андреевна: Уходя, остаюсь
Мало что понял в тексте, но как мне кажется, тут понимать не главное. Главное - передано настроение.
К печати пригодно.
Огрехи имеются, но я бы не назвал их значительными. 'выходом Макса перестал. Он вышел'. Рваность эпизодов по тексту... Неясность концовки...Но, повторю, настроение передано.
Собака: По долгу службы
Мне очень понравилась задумка, и очень не понравилось исполнение. Внутренняя логика в рассказе присутствует, сюжет развивается... Неверно, меня коробит от легковесности лексики. Поскольку сам рассказ юмористический, автор ведет повествование 'фривольным штилем', при этом не особо заморачиваясь логикой ЖИЗНИ (в отличие от логики рассказа). Старшину милиции я последний раз видел в детской книжке про дядю Стёпу, например.
Такой 'Кагановский' рассказик. Но что бы было, если бы так Лукьяненко писал 'Дозоры'? :0(
Каракис Геннадий: Прощальная песня
Расстроил меня рассказ... :0( Дорогой автор, ну, если вы кому-то посвящаете текст, то надо соответствовать. :0( Может, просто надо было бы - взять эпиграфом слова из песни и приписать авторство Певцу?
Я представил картину: мужик выскакивает на улицу, хватает мальчика и затаскивает вовнутрь. Что можно подумать? :0) Какая печка в караулке? На электрическом радиаторе, видимо? Но эти замечания так, по первому ряду... Главное, что такие произведения нельзя создавать 'сердцем'.
Текст захлёбывается в эмоциях и получается мешанина.
Кишларь Сергей: Рецензия
Ну, так, обыкновенная писательская байка-бабайка. Ерунда, честно говоря, но напечатать можно. Тут важно, что особых претензий нет. Как говорится, скромненько и со вкусом. Пошлифовать еще можно, но большого смысла в том не вижу.
Тишанская Марина Антоновна Такая досада
Автор, у вас получится... Пишите эстрадные миниатюры. Много пишите. Некоторые будут звучать из телевизора. Со временем. Фельетоны - пишите. У вас есть талант. Как я понимаю, не востребованный...
Успехов!
Текилаzz Алекс: На пороге
'только ты её не услышишь!' (к/ф 'Операция Ы')
Черный юмор. Интересно, насколько сам автор понимает, что написанное - юмор?
А в принципе, написано неплохо. Из минусов: вначале говорится про 'глаза', хотя потом - все спят; Ира - маленькая, а уже стерва: говорила только о себе, о том, что Вадим - дух, сообщила в последний момент, когда он и сам уже догадался; то, что приведениям 'отказывают ноги' - интересно... Значит, они имеют вес? :0))
Успехов...
Сотников Олег: Снп-2008: Небо - голубое!
В рассказе имеются несколько ярковыраженных линии. Причем каждая из них достаточно ярка и самостоятельна. При должном развитии это тянет на роман, или на три-четыре независимых рассказа. Рассказ наводит на мысли, но не требует их решения. И еще оставляет неясности...
Например: старик не различал цветов? Один мой знакомый видит мир в черно-белом цвете. Или не приемлет их разделения? Например, судя но названию цвета "оранжевый" у русских он был одним из оттенков красного, а не самостоятельным цветом. Тоже касается "фиолетовый". Видимо, отсутствие функциональной необходимости в использовании цвета приводило к отсутствию названия... Так в тексте о чем? О терминах, или способности различать цвета?
Достаточно смешно (имхо) и отношение между мужчиной-женщиной в обществе. Вмдно, что автор не знакомился в институте с трудом Энгельса "Происхождение семьи". :0))
К литературным недостаткам отнесу несоответствие начала и конца текста. Тай преподносится вначале как рассказчик небылиц. А в финале это никого не беспокоит... Гораздо важнее (имхо) было бы показать Тая как удачливого охотника. За то, что он принёс добычу - его все слушают.
У рассказа грустный конец... "И никто не удивится". Ибо - сын Тая - изгой, как и отец. Никого не будет рядом из людей? Вот и не удивится никто...
ПС Кремниевые ножи в несколько раз острее хирургических инструментов. Уже древние люди брили бороды, так что говорить о волосах, что лезут в глаза - не совсем верно... Солдаты, как и охотники, функциональные ребята. Если не верите - посмотрите на современных охотников с копьями с Амазонки или Гвианы...