Аннотация: краткий обзор финальной группы с конкурса поэзии "Философия осени - 2011"
По осени считают?
(краткий обзор финальной группы с конкурса поэзии "Философия осени - 2011")
И вот наступил час откровений, когда каждый судья должен публично разоблачиться и показать, кто он есть на самом деле, не прикрываясь анонимностью и доброй волей координаторов. Что ж, я готов. Не впервой. Но сначала своё отношение к заключительному месяцу осени... с некоторой долей философичности. Впрочем, это только моя точка зрения. Могу предположить, что кому-то как раз не будет хватать философских отсылов в нижеприведённом вирше.
Ноябрь
Заплутала в заплатах судьба
Откровенных крушений осенних.
Раскрутился идей барабан,
Намотался канатом на шею.
Айседоры ржавеет авто,
На колёсах оставлена нитка
И мы, в общем, уверены в том
Что и в счастье известная пытка.
Пытка сытостью, пытка враньём,
Когда кажется, будто прорвало...
Мой не виден оконный проём
За неоновым глянцем вокзала
Так и что теперь слёзы-то лить,
Когда ясно, что музыка тела
Неспособна души заменить,
Когда эта душа опустела?..
Когда стынет ноябрьский перрон
И скользят по асфальту подмётки...
И всплывает балластом гудрон
Из не всплывшей по графику лодки.
А далее - по существу.
Чтобы облегчить себе жизнь, формулируя те или иные качественные оценки представленных в финале произведений, обозначу категории предлагаемых организаторами баллов и поясню, какие авторские работы стану в них помещать.
Категория А - оценка 9. К этому разделу буду относить стихотворения чем-то поразившие меня, причём у меня не появится никаких сомнений по форме и технике авторского исполнения.
Категория Б - оценка 6. То же самое, но без каких-либо моментов, сумевших перевернуть моё скромное представление о современном (подчёркиваю, именно современном) стихосложении.
Категория В - оценка 4. Хорошие, добротные произведения (других в финале встретить не ожидаю), но по логике или технике написания которых у меня возникнут какие-то сомнения. И ещё - в этот раздел стану помещать произведения, которые имеют к осени/философии осени такое же отношение, как куколка бабочки к кукле Барби.
"ну что ж, давай попробую стихами... вот мы сидим, съедаем летний мёд, и всё, что рифмовалось с потрохами, сейчас давно... а впрочем, не гниёт, а может быть, - другим готовит почву, уходит в зиму, Лету и золу, пусть синдереллы рвут сандалии в клочья, скача в объятья принцев на балу, я буду их умнее. от природы мне дан намёк на скорую весну, Луна уже готовит электроды, покуда лес готовится ко сну, над миром реет птица из песцовых, такую не задушишь, не сожжёшь, и в сумерках сомнений образцовых из меньших зол я выбираю ложь :)"
Захотелось подпеть автору в режиме джем-сейшн, что и постараюсь сделать немедленно.
А туфельки принцессам отменили? Выходит так, коль нынче снова в моде не просто, чтоб какой-нибудь из стилей. Сандалии иль что-то в этом роде - вот вам предмет для призовых примерок. А кажется, что зимам вопреки, золу давно рассеяли по ветру, как сеют злаки электродов серых, унылых птиц ночные мотыльки. Песец бежит как подлый лисопёс, хвостом следы умело снаряжая. А рожь без лжи нам липкий мёд принёс. Твою луну я жутко обожаю!
Аллюзивность несгораемого феникса хороша, а вот синдереллы, забывшие освободить камины от мусора сгоревших трудодней, в преддверии будущей зимы, показались мне несколько легкомысленными. А ведь столько с ними мёду выпито, чёрт меня подери совсем! Осень? Просматривается невооружённым взглядом.
Процесс выбора финишного осеннего листа - вот то, что должно поразить воображение. Каким-то образом этот момент соотносится с замечательной новеллой О'Генри. Но только чуточку задевает крылом, как говорится. "Знаю скамейку, оттуда пришёл. Книгу судьбы перелистывал долго и финишный лист выбирал. Так и не выбрал". И отнёс бы я данное произведение к категории А, но не сражён наповал, как это требуется в соответствии с провозглашённым мной же статусным правилом, посему - категория Б.
Вы меня извините, не понимаю, каким образом это произведение попало в финал. "Гребя - любя" - рифморяд ученика не слишком старших классов нашей уже очень средней школы. И что это за структура стиха такая - четыре строки, две из них рифмуются, а две - нет; а потом ещё пять строчек, первая из которых и пришить-то некуда, поскольку у кобылы свой хвост куда как симпатичней выглядит.
В конце-концов, ещё и ритмика проблемная. Посчитайте слоги, пожалуйста:
12 - 9 -10 - 9,
7 - 7 - 9 - 9 - 10.
Полнейшее неуважение к читателю и незнание элементарных принципов поэзии. И никто не убедит меня в том, что это новое слово в искусстве - что-то вроде Митьковской живописи. Митьки митьками, Искандер Великий -- человек античных представлений о духовных ценностях, а ритм-то зачем ломать?
По вопросу пунктуации тоже имеются проблемы: после запятых и с обеих сторон тире отсутствуют пробелы.
На мокрый тротуар ложится снег... И старых зданий строй
Меня живую странно обступает,
В холодном свете фонарей реальность тает,
И тает снег, и мокрый воротник под тёплою щекой.
Ворота, дворик... Узкий, как колодца клеть,
И в нише крепостной стены уложены дрова,
От дыма пролетевших здесь столетий,
От тишины - кружится голова".
Попробуем выстроить ритмическую схему предложенного автором стихотворения. Что же имеем? А вот что:
11 - 16 - 11 - 13 - 16,
12 - 14 - 11 - 10.
Первая условная терцета ещё как-то смотрится, несмотря на выпирающую внедрённую строку из 13-ти слогов. Но вторую строфу так невероятно ломает, как наркомана на третьи сутки без дозы. Нет, я понимаю, что в современной поэзии вовсе не обязательно выдерживать размер, но не до такой же степени!
Кроме того, бросается в глаза откровенно слабая рифма "строй - щекой", а осенней темы не просматривается отчётливо. Ах, снег? Так ведь он и зимой, и весной частенько случается. Не находите?
Что ещё? Нехороши повторы существительного "снег" и прилагательного "мокрый". Также очевидно банальное противопоставление "холодного света фонарей" "тёплой щеке" довершает проблему разбалансировки.
"Оговоренная, по-моему, совсем напрасно, тонкая осинка
(так в нашей жизни происходит часто). Встала у тропинки,
грустит родимая: "За что же вы меня оклеветали так жестоко?
С давних времен пришло проклятье это, из краев далеких.
За то, что сами смастерили из меня Вы крест? На нем Христа распяли?
За гвозди, да за спицы? За то, что Вы по-зверски под ногти их вгоняли?
Что выбрал и повесился Искариот Иуда? Так гласит легенда?
Как не прискорбно... черти якобы на мне играют от того момента?
Она сгорает от стыда - багровым цветом наливаются листы-монетки.
От страха пред людьми, пред богом кроной вся дрожит - но не склонит она ни ветки.
Словно водой святой осинушка окраплена, с дождем грехи с себя смывает.
И чтоб проснуться с новой силой вновь, сейчас наряд на землю тихо осыпает.
Она, то нежно зажурчит, как ручеек, и днем и ночью шелестя листвою,
то мощный рев шального водопада зазвучит в лесу, объятом тишиною.
Как символ и стыда, и горестного плача, по-прежнему играет в ту игру.
Ее опавшие листочки, словно дети, играют в догонялки, в чехарду.
За что же, люди, Вы ее обидели? За что к осинке так несправедливы?
С глубокой старины дошли поверья, что она спасает от нечистой силы.
От вурдалаков, от упырей, вампиров кол тоже ведь строгают из осины.
И о каком проклятье речь, коли на церкви купола из этой древесины?
В кроватках мамы ветки тонкие ее ложили, чтоб деткам сладко было спать.
И если зуб неймет, если ушибся: к ней обращаются - поможет боль унять.
Даже чтоб щи капустные не скисли, их разливали, не поверите, в осиновые миски.
Вот повод нам с тобою поразмыслить. При чем здесь дерево? То люди злобны, их поступки низки".
Длинные строки? Это как раз то, что я люблю. Но писать длинной строкой - крайне сложное дело. Посмотрим, как справился с этой задачей автор.
Сразу бросилась в глаза историческая ошибка. Крест, на котором распяли Иисуса Христа, не был из осины, да и не мог быть, поскольку изготовить из этого дерева увесистую деревянную конструкцию крайне сложно, ибо структура осины непрочна. Повеситься на дереве, как это сделал Иуда, вполне можно, но в строительстве и для прочих целей осину обычно не применяли и не применяют. А вот теологи думают о трёхсоставном кресте.
А дальше - больше. Чисто формально имеем ритмическое согласие в строфах:
21 - 17 - 21 - 17,
16 - 21 - 16 - 21,
23 - 23 - 23 - 23,
23 - 23 - 23 - 23,
23 - 23 - 23 - 23,
23 - 23 - 23 - 23.
Но только формально. В первых двух строфах рифмуются соседние строки, которые совершенно разной длины. Да и в последующем ни о каком соблюдении размера речи нет. Косноязычный, плохо сформулированный набор слов. Очевидно, что автор с задачей выдержать единую структурную манеру изложения не справился.
Кроме того имеется некоторое количество пунктуационных ошибок. "Несправедливы" и "причём" в предлагаемом автором контексте пишутся слитно. Ошибка в слове "окроплена". Неудачная рифма "справедливы - осины" явно очень слаба. Нехороша фраза (звучит не по-русски) "играют от того момента". Комбинация повторяющихся однокоренных "новой - вновь" текст явно украсить не может. И наконец, автор, почему обращение литературного героя к человечеству на "Вы" с прописной буквы? От немыслимого уважения к каждому индивиду? Хорошо, пусть так, но тогда, отчего в самом начале "вы" написано с буквы строчной?
Категория В, без капли колебаний. И ещё один вопрос - каким образом сия сыромятная поделка попала в финал?
Унылая пора, очей очарованье. И рюмки полны, и взгрустнуть есть о чём, и занюхать, и снова запить. Ироничная сатира, перерастающая в язвительный сарказм. А опричь того - "жолтые листья". Классика! Техника - безусловно, прекрасна, придраться не к чему. Но мне лично не хватило какой-то неожиданности, которую всегда держишь в уме, когда читаешь стихи Алана. Может быть, я слишком требователен к автору? Пожалуй. Простите меня, люди, бей меня, дорогой друг по самому больному, по моей совести... Но только в категорию Б. Там и сразимся, только оружием я выбираю прозу, поскольку не хочу давать тебе изрядный гандикап, дорогой Алан.
"Ветер листьями покрыл тропинки - скрытной юности глухие тайники - и цветы завяли, как картинки в стареньком учебнике ботаники.
Плачут в душах юношей-поэтов самые прекрасные стихи. К горизонту, догоняя лето, улетают птицы - вёсен вестники.
Небо стало ветрено и холодно, простудились где-то тучи дальние... Может, это вовсе и не молодость? Может, это тоже - увядание?"
Единственное, что помешало мне отнести стихотворение в группу А, это невыдержанность размера. А вот рифма "тайники - ботаники" - просто прелесть. Итак, возвращаясь к размеру стихотворения:
10 - 11 - 10 - 11,
10 - 9 - 10 - 11,
11 - 11 - 11 - 11.
Изменение ритмического принципа в третьей строфе по отношению к первой, не такой уж большой криминал, но вот выпадающая шестая строка - недопустимая "роскошь" для мастера, каковым является автор. Группа Б.
"Скоро ж лето прошло! Позабрызгана охрой окрестность.
Стонет ветер, царапая брюхо жнивьем.
В старомодном плаще у порога стоит неизвестность,
Застя память о веке, в котором сегодня живем.
Из колючей дали задувает сиреневой стынью,
И виски холодит ощущение дальних угроз.
От сгоревшей ботвы горьковато наносит полынью.
Стынет тенью печаль у почти облетевших берез.
Крикнет цапля "прощай", пролетая над сирым болотом.
Грустных птиц провожу всепрощающим взмахом руки.
И тоскует душа, будто тоже готовясь к отлёту,
И над прожитым летом прощальные пишет круги".
Очень хорошее стихотворение, но без той самой изюминки, от которой, как вы, наверное, поняли, пересыхает горло и прихватывает сердечко. Впрочем, давайте посчитаемся. Сдаётся мне, что с размером тоже не всё благополучно.
16 - 12 - 16 - 15,
16 - 15 - 16 - 15,
16 - 15 - 16 - 15.
Получается, что вторая строчка не ложится в строку, аки лыко. Но стоит добавит всего одно словечко, скажем, "ретивый", и всё устаканится. Вот таким манером:
"Стонет ветер ретивый, царапая брюхо жнивьем".
Впрочем, ни на чём не настаиваю.
А тут ещё и термин "наносит" выглядит не совсем комильфо.
Вероятно, это стихотворение следует читать под настроение (если ты рождён мужчиной). Умом понимаю, что хорошо и сильно, но душа остаётся в ледяном спокойствии. В чём тут дело? Думаю, в обилии клишированных образов: "паутина-седина", "скоро, милый, догоню тебя", "клён прошелестел мне...", "...прощальный сделав круг". Иначе объяснить не сумею. Если быть кратким - в категорию Б.
Стихотворение, как говорится, "из жизни отдыхающих". Ничего неожиданного для себя я в этом произведении не обнаружил. Состояние заключённого, ожидающего нестерпимо медленно "мотающийся" срок передано точно, но вот осень сюда притянута весьма условно - потому что октябрь, потому что гуси полетели. А где же философия этой самой осени. Есть философия отбывающего наказание, но это, согласитесь, не одно и то же.
И ещё небольшое замечание - неважная рифма "продскладе - отряды". Не худо бы сформулировать как-то иначе.
"Вопль немой листопадовых бурь" - извините, это что-то не того. Если буря, стало быть, ветер, и притом - ветер сильный. При сильном ветре вопль никак не может оказаться немым, даже если "расплескать затаённую дурь". Так что метафора никак не вписывается в происходящее в рамках произведения.
Теперь по технике исполнения претензии. Первые две терцеты ритмически разбалансированы. Вот как это выглядит в цифрах:
9 - 8 - 9 - 9,
10 - 8 - 9 - 9.
А что касаемо до рифмы "сосны - волны", то она смотрится не так убедительно на фоне прочих.
Что ещё сказать? Произведение из разряда "нас тьмы, и тьмы, и тьмы", причём речь не о скифах, а о рифмованных поделках. Памятуя строки Блока, сражаться я не стану. Просто отправлю вирш в категорию В, на том прекратив боевые действия.
Дорогой мой любезный автор. Мне нравится ваша проза, люблю эти постмодернистские, сюрреалистические выверты. Но вот посмотрел на поэзию. Возможно, вы упрекнёте меня в снобизме и нежелании "понять и оценить душу рабочего подростка", но я не стану даже вдаваться в технику написания представленного в финале произведения, поскольку - если в нём и есть какая-то скрытая от моих скромных мозгов философия, то к осени она не имеет ровным счётом никакого отношения. Как говорится, мне Сонни друг, но осень-то дороже. Извиняйте, в категорию В.