Обзор 1 группы конкурса Т.Р.Л. "Любовь - волшебная страна", малая проза
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Обзор рассказов про любовь. Все 25 штук первой группы.
На резкую критику просьба не обижаться, а хвалебные дифирамбы не воспринимать как средство для воспарения в облака. Я не критик. Максимум, читатель. А обзор - не более, чем ИМХО.
|
Ура, дамы и господа! Мне досталась на рецензирование она, волшебная страна!
Так сложилось, что именно стиль фэнтези и фантастики наиболее близок моему духу. Да и, если честно, несмотря на то, что сама попала в "жестокую" трагическую подгруппу, читать люблю преимущественно оптимистические произведения. Поэтому всем авторам данной группы моя горячая признательность за то, что пишете в этом жанре, не теряете искры радости и согреваете сердца счастливым финалом.
Добавлено чуть позже, разочарованно: ууу, как выяснилось, далеко не везде...
Сразу оговорюсь: мнение насчет сюжета и тому подобное - чисто субъективное, да к тому же зачастую основанное на первом впечатлении. Грамотность - чуть ближе к объективности, но запросто могу не заметить ляпы: чай не корректор, у которого глаз заточен под это дело. Так что общее впечатление получается из некой смеси отстраненного и заинтересованного взгляда. Из чего выводятся итоговые оценки, четко расписывать так же не буду, дабы не мелочиться, но отдельные моменты постараюсь указать. Порядок - по мере прочтения, а не предпочтения. Если в обзоре понадобится оценка в числовом конкретном выражении - отпишусь по запросу.
В общем, ловите. Все ИМХО и чертовски под настроение. Может повторять моменты, указанные в других обзорах, ибо критику не читала, дабы не искажать впечатление.
в рамках конкурса
безоговорочно:
на общем фоне и с некоторыми допущениями:
само по себе
А теперь подробности:
Черти-че и сбоку бантик или где найти Настоящую Принцессу?
В целом просто, мило, но не зацепило. С детства сказку про принцессу на горошине не относила к числу любимых вариантов, а тема золушки слишком часто звучит рефреном в фильмах, пьесах и стихах.
Касательно того, что резануло взгляд (не то, чтобы неправильно, но...):
непритворно сожалеющей фразой - про сожалеющих людей слышала, про фразы - пока нет. Впрочем, это авторский выбор.
воображение поражало новое кукольное платье - платье поражало воображение или воображение платье? По смыслу первое, но в голову почему-то лезет второе...
Судя по амплитуде протягивания - так и представляется волнообразно колыхающаяся рука...
Ещё - с образом милой взбалмошной сказочной девушки не сочетается её "скептически поднятая бровь"
И недопонятый момент: несколько цифр - координаты города. Это как? Телефонный код справочника? Долгота и широта?
Итог: неплохо, но можно лучше.
Второе дыхание
Новый взгляд на бытие вампиров. Они теперь дышат, любят и обладают чувствами. Да еще и пожилые. Но! До самого конца так и хотелось, чтобы, скажем, вместо вампиров фигурировали некие другие магические сущности, обладающие свойством не отражаться в зеркалах и на фотопленке. Дело в том, что в подсознании крепко-накрепко засело: регенерация на "отлично". Ну не может в мою зашоренную голову прийти образ вампира с морщинками. Не может и все тут! Да и человечность нежити тоже...
И второй момент - на пьяную голову поверить в их существование легко, но как-то слишком легко прошел процесс отрезвления ГГ. Даже без ломки мировоззрения.
Резануло взгляд:
Вот по самое по сюда и запала! - он показал рукой, покуда. Как в одном анекдоте:
На приеме у гинеколога:
- Бабушка, а как вы моетесь?
- Отселе и доселе!
- Так вот, надо мыть и само селе!
Хочется либо перефразировки, либо конкретики, где оно, это самое селе.
Насчет подбрасываемой мурлыкающей кошки - у самой две усатых особи. И когда я начинаю их подкидывать (не до потолка, конечно), мурчать, заразы, перестают. Может, у меня коты неправильные? Хотя сама фраза очень понравилась, образно и ярко.
притарно-сладкое свадебное фуфло - фуфло пусть живет, оно по теме. Но приторно - через о, плиз.
Перламутровые глаза... это ж надо же, какие кровососы пошли. Нордические, брутально-поэтические... Впрочем, пусть будет. По крайней мере, необычно.
Итог: весьма любопытно и стилистически выдержано, но моему испорченному вкусу жутко не хватает классических вампирских стереотипов, а-ля молодость, красота и гладкая юная кожа. Точнее даже, не "не хватает". Просто хочется вампиров заменить кем-нибудь другим, поинтереснее и посамобытнее. Сюжет от смены национальности нисколько бы не изменился.
Замок Спящей Чародейки
Первое, что приходит на ум - привет, о, Вечный Воитель! Меч, лютня - какая разница? Вперед, по мирам, по череде сражений и побед! Потом сюжет плавно поворачивает в сторону объекта преклонения Семи богатырей (ну, или там одной штуки горгульи неопределенного размера).
А в конце и вообще непонятно, на что ГГ жизнь положил? На эту серию второстепенных заданий, претендующих на роль главных сюжетных квестов? А любовь как-то нераскрыто прошла стороной, махнув рукой, чтобы её не беспокоили.
Резануло взгляд:
сбил один из них палкой - либо головы висели низенько-низенько, либо палка была размером с копье или формы бумеранга.
есть между вами эта истинная Любовь - если чуть выше попалась в тексте Истинная Любовь, так может, и во второй раз стоит оставить две большие буквы? Или любовь в процессе слегка измельчала, ровно на одну букву?
целью квеста было не развеять - может, чуть перефразировать? А то еще поймут буквально: "цель - не развеять!"
Итог: ну... простенько и без изысков. Прекрасно подойдет, если закончились сказки на ночь ребенку. С некоторыми опущениями деталей, разумеется.
Корабль
Ммм, а вот это моей душе романтика пришлось по вкусу. Ощущение соли на губах, вкус морского ветра и запах прогретого южным солнцем леса, яркие чувства - словно в первый и в последний раз, и не менее яркие образы героев. Порыв, всплеск, открытость, наивность и глубинное понимание, сопутствующее или самым невинным, или самым мудрым душам. Впрочем, были там и тот, и другая...
Прекрасное лето любви, наполненное целительным покоем дней и доверительностью вечеров при свечах. Но какое лето без жестоких внезапных гроз? Без холодного всепроникающего ливня? Так и здесь моменты нежности, пронизываемые зарождающейся привязанностью, сменялись резкими душевными порывами, когда сердце колотится, готовясь вырваться из ставшей вдруг тесной грудной клетки.
Что в этой сказке главное - в неё веришь. Веришь в искренность чувств, в поведение героев, проживаешь с ними все счастливые, опасные и волнующие моменты.
Кроме, пожалуй, описания самого бала. Оно чуть не дотянуло до уровня остального произведения, внеся небольшую фальшивую нотку. Но мелодия выправилась на сцене прощания после бала, достойным аккордом завершив это поистине волшебное произведение.
Даже пунктуационные и орфографические недочеты удовольствия не испортили. Ясное дело, что в большинстве случаев это опечатки, а не злостный умысел автора:
Но глaзa ее сияли - а где двоеточие в конце? Забыли? ;)
Бaшня зaброшенного мaякa горовaлa... - очипятка, горевала? Или это новый глагол?
нa чем-то недозволенном - за чем-то недозволенным? Не сидела же она на этом томе.
походил дон Бертaльд - пропустили д
пеги нa лице скрыл румянец - что-что скрыл румянец? Я явно пропустила новый термин.
Вызвало диссонанс:
Острaя створкa колыхнулaсь - створка насколько острая? Ливия могла порезаться?
И в последних абзацах:
Ей хотелось потереть обожженную ногу - когда она успела так обжечься? Я что-то не заметила в сюжете?
Плюс очень даже требуется сноска к "кошачьим лбам". Я могу предположить, что это дословно "Нэко но хитай" - некое крошечное пространство, скажем, в замковом дворике, но...
Если честно, начинала читать как критик, закончила как читатель, поэтому если там и были еще ошибки, то их я уже не заметила. Возможно, вернусь позднее и дополню.
И - не с первого раза разобралась с именами главного героя? Некий Ивар, он же дон Родриго де Рибейра, на балу его называют Руисом... Здесь явно прослеживается задумка более большой композиции, но в рамках одного рассказа выходит перенасыщение.
Итог: великолепно. Единственный минус - за грамотность. И небольшую словесную передозировку буйства растительности и некоторых других описаний.
P.S. как оно прозвучало (восхищенным тоном):
-- Пишите: Ливии Хaрт. И кончим нa этом.
Огни за окном
Первое, что пришло на ум: ну ничего себе сны снятся автору! Для этого явно нужно было закинуться впечатлениями под горлышко, переутомиться, словить небольшой стресс и откинуться на волю крепких объятий Морфея. Отрезвило появление вампира-басиста. В лучших традициях ал-ля:
- Бася! Ты?
Ну и все дальнейшее рассматривалось как продолжение фарса и полета не сдерживаемого автором воображения. Без любви, без надежды, без сказки. Добро пожаловать! Вас приветствуют байки из склепа!
Резануло взгляд:
"Живого" пива - почему и в кавычках, и с большой буквы? Что-нибудь одно смотрелось бы лучше. Но на втором-третьем повторении до меня дошло - сорт. Типа "Гиннес" и т.д. т.п. Но зачем тогда на нем такое акцентирование внимание? Хотя, похоже, оно шло в паре с названием песни "Человек и кошка", для создания антуража...
айс, да еще какой айс - поколение Stimorol поймет, а для остальных потребуется пояснение...
Влюбился и пропал, а Костярин рассуждает о душегубках... - для связи между этими фразами чего-то не хватает. Или дело в разных временах в одном предложении - слишком резво перешло от прошлого к настоящему.
хлопнуть рюмочку бренди с горностаем на барной стойке - то ли бренди с горностаем, то ли хлопнуть с горностаем; то ли хлопнуть на барной стойке, то ли горностай на этой самой стойке... то ли, впрямь, постмодернизм...
и по старинке, зубками, избавляться от тела - эх, тяжела участь кровососов. Так и представляется бедолага со сточенными зубами, сосредоточенно разгрызающий на щепочки хладный труп, уже начинающий пованивать. Вот она, проблема утилизации следов преступления.
Итог: в своем роде любопытно, но не в масть. Не про любовь, а про полет галлюцинирующей фантазии. Сама любовь мне в этом рассказе так и не попалась - только жажда оной, замаскированная под влюбленность и пришпоренная ведьмовской силой притяжения Даши Маргаритки.
Бд-8: Личное дело
Тыкс, фантастика. Сразу пришел на ум вопрос - что означает аббревиатура в названии. Первая ассоциация - Блэк Джек 8, но, возможно, не оно. Почитаем...
Сцена с кадровиком убедительна, за исключением момента с сережкой (см. ниже). Но уж очень резко, в одном длинном, перенасыщенном информацией предложении произошел переход к основным событиям. Точки с запятой тут явно не хватило для смены кадра.
Ну а дальше впечатление было подпорчено недостаточной технической и военной подкованностью автора. Неубедительно вышло обоснование ценности Красногорки, странно выглядела мирная стюардесса посреди военных действий, ну и лепестричество в качестве заморозки аморфной субстанции тел агнов как-то не пришлось ко двору. Самая песня, конечно, "заштопал скафандр" и "опасно треснувший шлем"...
Увы, так уж я устроена, что пока до меня добралась история межрасовой любви, я окончательно перестала верить в реальность происходящего. Даже кое-какие удачные образные находки не спасли положение.
Резануло взгляд:
Скобелева Натали - прозвучало как Иванова НикитА. Или Тройка Reisen. Впрочем, если автору ближе образ НаталИ - что может возразить критик.
довести в целости и сохранности медикаменты... - лучше довезти. Вряд ли лекарства имеют ноги и ходят сами.
ползли - можно сказать: струились - вместо тире-двоеточия лучше бы применить пару запятых. Да и в принципе тире многовато, далеко не везде оно лучше, чем запятая.
подоспевший пилот, пристрелил - запятая лишняя
В тайне она желала - втайне слитно.
с глазами земного неба - не знала, что у неба есть глаза. Но зато точно знала, что есть цвет... небесно-голубой.
И ни кому - слитно, плиз!
Увы, ляпы попадались кучненько, и по большей части глаз искать их отказывался.
полнейшие нестыковки с мирозданием:
щёлкнула миниатюрной кнопочкой на серёжке, вывела текст на экран - где экран? На головизоре на стене? Перед внутренним взором? На мониторе у кадровика?
отвергая ленивые ухаживания - так и представляются солдаты-сибариты, в промежутках между отдыхом и обедом лениво пристающие к симпатичной сослуживице
ЭПР-20 - маловато будет... и сам я какой-то маловатый (с)
Итог: чтобы история любви прозвучала правдиво, в нее читатель должен поверить. А при таком количестве логических и физических нестыковок, да еще и не совсем грамотным литературным языком, это представляется довольно затруднительным. Автор, читай научно-популярную литературу и правила русского языка. Тогда выйдет толк. ;)
P.S. БД-8 так и осталось нерасшифрованным.
Энергетика
Очень хорошо! Даже жаль, что рассказ прошел на конкурс. Поясняю: так как задана была тема любви, то с самого начала возникла догадка, что речь идет не о простой энергии, наподобие электрической, а об эмоциях и чувствах. Если бы он читался без этого предварительного знания, то эффект от концовки был бы еще сильнее. А так уже заранее было известно, к чему все повернет, как в книжке с подсмотренным концом.
Выцепленное взглядом:
возникает вдруг мощнейшая депрессионная воронка, и начинает всасывать энергию - запятая лишняя
что происходит? - встретилось дважды, не подпадая под авторский прием повторения, но и не вполне дотягивая до тавтологии
И еще, на мой вкус многовато "но"
Итог: понравилось. Новый взгляд на тему, в которой, казалось бы, ничего нового уже не осталось. Но бесконечны воды любви и её океан энергии. Спасибо.
Солнечные крылья Котори
Похоже на 3D-мультфильм или игру, а они пока несовершенны. Когда статично - и картинка объемная, и все хорошо. Но как только камера начинает двигаться, то контуры размываются, четкость пропадает, и за её движением просто не успеваешь.
Сначала длинная, спокойная ночь, полная воспоминаний. Потом внезапно замельтешила ожившая фантазия. И - увы, я как читатель, за ней не успела. Не успела вникнуть, понять, разделить эмоции героя, определиться и разобраться. Даже с самым главным, открытым концом - то ли он светлый, как солнечные крылья, то ли безвыходный и безнадежный, как разбитый вдребезги диск.
Только осталось ощущение, что не любовь здесь была, а некое замещающее её чувство, сродни призраку или мечте, родившейся из детского наивного желания иметь рядом близкое по духу существо.
Резануло взгляд:
держали в ремонте, - да и некогда - один знак препинания явно лишний
очень средний рост - звучит как очень мокрая вода
Во-первых он осознавал - зпт после вводного слова
бездыханный пешеходный переход - а бывают дышащие?
Ноги как бы доказывали - не звучит почему-то "как бы"
- Надо же, никогда б не подумала" - кавычку заменяем на точку или ей подобное.
Глядишь, поделиться. - минус "ъ": что сделает?
Она стояла, улыбалась и это была настоящая Котори - плюс к зпт, перед "и".
Возможно, были еще недочеты, но мне хватило.
Недопонятка:
новая, ещё не обкатанная технология эмоции... (двое в чёрных пиджаках уходят с балкона)... и продемонстрировать - что-то еще должно быть между многоточиями? Или это пауза Станиславского?
Итог: добротно и с душой, но не дотягивает до уровня реальности. Как порой, бывает: в некоторые игры погружаешься и живешь ими, а в некоторые просто играешь.
За облаками
Меланхолический акт оказался затянутым и тусклым, как муха в янтаре. Рефлексия одинокого мужчины на фоне быта. Отторжение вызвала лишь одна фраза. Эк оно, оказывается, конкретная сытая жизнь и есть та самая мечта, которую каждый представляет себе с детства? Все нам с ГГ ясно, любит мерить всех по своей мерке и, в общем-то, мало что делает, дабы положение изменилось.
В фантастическом быт никуда не девается, да и депрессия усугубляется, зато судьба как на тарелочке преподносит новый шанс. Но как-то кукольно выглядит сам ГГ, идущий на поводу заоблачных надежд.
И в третьей части совершенно неожиданно и непредсказуемо появляется девушка его мечты. До этого-то и представить было сложно, что у ГГ вообще есть мечта. Но вот она, стоит, долгожданная, и руки протягивает. Кому только? До самого эпилога и далее у меня так и не получилось себе четко и образно представить себе ГГ. Его девушку - да. А вот его самого нет. Так и остался тенью как по внутреннему содержанию, так и по облику.
Попалось на глаза:
Синоптики, по своему обыкновению попали - не хватает запятой после обыкновения. Или убрать её же после синоптиков.
Видимо устав за время лета от жары... - после видимо также запятая. Если имелось в виду предположение, что природа устала. А не то, что она устала зримо, практически различимо невооруженным взглядом.
её зеленые глаза согревали теплом - глаза кого? Природы? Или Лизы? По смыслу второе. По конструкции первое.
Многовато "не" в пределах пары строчек: не давая спокойно спать, не неизвестно кто, не в неизвестность
Это была привычка родом из детства... до сих пор жила во мне - лишнее или "была" или "до сих пор жила". Одновременно уже перебор.
Щелчок мышкой и я погрузился - зпт после мышки. А то получается как единый организм - щелчок и я.
Зачем быть таким мнительным. - вопрос?
врятли еще раз - вряд ли
Итог: запомнился разве что дождь и глаза цвета сочной зеленой травы. А любовь с первого взгляда показалась нарисованной акварелью на бумаге, расплывающейся под тем самым дождем, оставляя впечатление чего-то весеннего и чистого, но различимого весьма смутно. Как чужой прошлогодний сон.
Дивный новый мир
Описание мира началось с описания бара. Длинного, затянутого и, несмотря на все подробности, совершенно не позволяющего мысленно ощутить себя в нем. Вклинилось описание любимой женщины ГГ, также промелькнув стороной и задев мысли и эмоции только попой. Серые лики посетителей, и снова описания. Но после контакта с нанимательницей пошло действие, читать стало поживей. До момента разъяснений касательно мироустройства и сложившейся системы на Перте и его окрестностях. Слишком много новой информации в рамках рассказа.
Опять интерес возник лишь после выхода в подпространство. Но уже совсем не касательно того, найдет ли ГГ свою потерянную жену, а в каком же фантастическом мире ему предстоит действовать. Но, увы - опять, благодаря тому, что автор втиснул в рамки одного рассказа слишком много всего, дальнейшее повествование слилось в вереницу обрывочных образов. Как некая космическая колода карт россыпью, не связанная даже единой игрой.
Попалось:
Но вот внутри, должен быть порядок. - Зпт лишняя.
которую целовать, не менее сладко - аналогично.
Чтобы с ней на самом деле... - конкретно здесь "что бы" раздельно.
В целом еще попадалось по мелочи, но слишком уж я пыталась разобраться и вникнуть в фантастические конструкции автора, чтобы еще и на стилистику с орфографией заострять внимание.
Итог: явный переизбыток фантастической информации, не укладывающейся в голове за столь короткий срок. Здесь или до романа надо развивать, дозируя по главам, или просто поубирать не являющиеся несущими конструкции. И любовь, та самая любовь, которая должна играть первую скрипку на конкурсе ТРЛ, прошла лишь бледной нитью воспоминаний в мыслях ГГ. Получилось - ни тема любви, не тема дивного нового мира не раскрыта в полной мере, так, чтобы можно было в них поверить.
Царевна-лягушка
Идея с преображением хороша. Но в современном мире указанные автором причины столь неказистого облика будущей царевны выглядят неубедительно. Вот если бы еще с целью проверить чувства ГГ - куда не шло. А как банальное стечение обстоятельств - недостоверно. На день рождения даже утепляющиеся вовсю девушки все же стараются делать это покрасивее.
В целом ситуация со сменой облика напомнила какой-нибудь сериал, в котором актрису сначала целенаправленно уродуют до неузнаваемости, а потом начинают возвращать к первоначальному состоянию, дабы у ГГ крышу снесло по полной.
И непонятно, с какой радости у ГГ вообще возник порыв поцеловать свою лягушку. Раз уж не возникало у него влечения к ней как к женщине, а было лишь как к другу и интересному собеседнику, так и не должно было возникнуть желания поцеловать. Впрочем, дружба между мужчиной и женщиной заметно слабеет с наступлением ночи, может, сумерки и произвели свой эффект.
Не верится и в то, что ГГ с девушкой действительно так плотно общались все предыдущее время, разговаривая исключительно о театрах и архитектуре. Или у них было своего рода табу на обсуждение личной жизни? Так, что ГГ знал, где живет Светлана, но ничего не знал о её непростой семейной обстановке и балетно-гимнастическом прошлом?
Резануло взгляд:
Плессированная - плиссированная плиз.
мускулистых ног фигуристки - конечно, допускаю, что у фигуристок они именно такие. Но в данном случае представляется не крепко сложенная симпатичная спортсменка, а скорее, жертва бодибилдинга.
длинную "балетную" шею и осиную талию - и одно, плавно перетекающее в другое. Нет, здесь конечно все правильно, только как-то вместе не смотрится. На мой взгляд, лучше бы подчеркнуть красоту этих частей тела по отдельности.
Да, нет... - зпт. лишная. Он же не варианты здесь перечисляет.
Итог: оптимистично, светло и радостно. Как отдельно взятая, удалась фраза озорного весеннего бесенка и самый-самый конец. Но совсем неубедительно выглядит лягушачья шкурка и причины её надевания. А из-за этого не веришь и в достоверность счастливого финала.
Вечная ночь светлячков
Лаконично, в стиле притчи, образно и чисто. Впечатление лишь чуть-чуть подпортила излишне серьезная в некоторых местах речь детей.
И оглядывающийся светлячок. Хоть убейте, не представляю, как насекомое чисто физически может оглянуться. Я даже допускаю его летящим на свидание, с сердечком, бьющимся от переживаний... Но только не оглядывающимся на тюрьму, определения которой он так же не должен был знать по определению.
Попалось:
Ничего. Ты просто красивая. Ни за что. - Зачем "ни за что"? Не поняла, что имел в виду Мальчик и что этим хотел сказать автор.
Ты дурак. - Фыркнула Девочка, - что я тебе такого сделала? - вместо точки зпт, Ф с маленькой буквы, Ч - с большой.
Итог: на общем фоне очень даже стильно, любопытно и образно. Но чего-то неуловимого для полного читательского счастья не хватает. Чтобы наполнило восхищением и запомнилось. Может, оглядывающийся светлячок помешал больше, чем я было подумала?
Любовь из ноутбука
Не знаю даже, что больше характеризует данный текст. Само название, или фраза "Это было мое двухсотое или трехсотое свидание по Интернету". Ничего нового для себя так и не открыла. Текст может быть интересен лишь для любителей знакомиться в сети. Среднестатистических. Да и то, в качестве очередного подтверждения собственному опыту на тему: "как надо и как не надо поступать, чтобы обрести свое собственное незамысловатое личное счастье".
Ужасно почему-то бесили запятые, которые болтались на расстоянии от основного текста, прямиком между двумя разделяемыми ими предложениями, пропущенные пробелы после точек, тире и пр. знаков препинания. Такое чувство, что автор сам не потрудился вычитать свой текст, прежде чем выкладывать на обозрение общественности. Даже цитаты просто-напросто приляпаны к тексту, без должного уважения к почитаемому, по всей видимости, писателю.
Касательно стиля и грамотности приведу лишь один пример:
И я симпатичной гетеросексуалкой без отклонений. - не понимаю. Я не была ей? Я была? К чему вообще это высказывание?
Итог: единственное достойное место в тексте - цитаты. Да и те неимоверно испорчены непрофессиональным использованием метода "копипаст".
Сказка об ищущем принце
Дюже самостоятельный принц, однако, для своих четырнадцати лет. И дюже одинокий. Да и прочая мелюзга слишком по-взрослому себя ведет.
Логика хромает неимоверно, особенно в конце. Одинокий раскаявшийся тиран из старой принцессы Розы совсем не получился. А падающие наутро головы сладкой парочки (12-14 лет!), всю ночь после свадьбы объясняющейся друг с другом - вообще полный сюр.
В общем, любопытные мысли проскальзывают, и при должном подходе из них можно было бы состряпать весьма вкусную символичную сказочку. Но, увы, вся задумка потонула как Титаник под грузом ошибок. В орфографии, грамматике и даже стилистике.
Немногие примеры:
...а когда поднималось солнце замок освещали его оранжевые лучи. - запятая между солнцем и замком.
Близко повторяются "когда... когда", "несмотря на... несмотря на", "одиночество... одиночество...одиночество". Да и в принципе повторов многовато. В сказках это порой встречается, но не настолько часто.
но такая светлая и прекрасная она вряд ли могла его понять. - такую светлую и прекрасную не мешало бы выделить запятыми.
"О милостивый принц" - говорил гонец - зпт. снова пропущена.
Ядовитые плющи из роз - новый подвид растений?
Нравиться ли тебе у меня здесь - что делает? Без Ь плиз!
Ты не постоянный - непостоянный слитно.
снова вошло невосходящее солнца - без комментариев...
Многовато грамматических и стилистических ошибок получается. Даже для сказки... С запятыми так вообще беда.
Итог: не Андерсен. Задумка вполне себе сказочная, классика жанра. Но в напечатанном виде смотрится совсем грустно. Гораздо лучше бы выглядела в виде милой и незамысловатой истории, рассказанной ребенку на ночь. Там все промахи не столь явно бросались бы в глаза. А ребенок, может быть, запомнил бы, и потом вырос и написал замечательную сказку про одинокого прекрасного Принца и его любовь к светловолосой красавице Дорифее.