ZERO
Татьяна Ларина

Бердникова Ю.Л. Точка невозврата

Два автора, Терехов Б. и Красин А. А., поставили на Аннушкино поле и угодили в её ласковые лапки. Сами виноваты, господа, в наше время нужно быть осмотрительнее! Нельзя прельщаться словом "приз", а коли его пообещают, наоборот, нужно бежать от посулов подальше. Тем более если увидели, что Аннушка по прозвищу Чума (поклон Михаилу Афанасьевичу) затесалась в организаторы. Так что терпите, господа, "я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло" (с)

1 красное
Аннушка

Терехов Б.В. Чистая Грязь

Уважаемый автор, Аннушка против вас ничего не имеет. Вы вперёд неё в очередь за ситцем не лезли, ей на придверный коврик не плевали. По неведению вы наступили в разлитое масло. Но вам повезло - трамваев поблизости не наблюдалось. Так что отделаетесь несколькими шишками и царапинами.
У Аннушки имеются серьёзные претензии к тексту на почти всех его уровнях.
Наверное, история задумывалась как сатира, обличающая налогообложение, коррупцию, взяточничество. Получилась же картинка ротации дерьма в мусорной вселенной: изгои, ведущие жизнь червей, поднимаются наверх, вытесняют "наземных владык" разных мастей, затем наверняка цикл повторится. Читать об этом невыносимо скучно и безблагодатно, ибо созданные образы не дают оснований предположить, что на всяческих Грязях может взрасти "разумное, доброе, вечное" (с). Фантастический гротеск и карикатурность образов, намеренный антиэстетизм, довольно топорные аллюзии на современность однообразны и предсказуемы и, главное, они напрочь отбивают желание (моё, в частности) раздумывать над рассказом. Авторский просчёт, на мой взгляд, заключается вовсе не в том, что текст не вызывает сочувствия или эмпатии ни к одному из героев.  Отсутствуют качественные изменения в "поднявшихся наверх" и самом мире. Ну не считать же прогрессом статус законной жены и хозяйки, который приобретает бывшая крысоедка Мо-мо, и вдруг похорошевшую Клаву, получившую повышение по службе.
Если кратко выразить суть сатиры словосочетанием "злой смех", то в конкурсном тексте нет самого "смеха". Автору не удались даже элементарные комические ситуации. Переходящая, как красное знамя известной нам эпохи, накладная грудь выглядит примитивной и пошлой попыткой схохмить. Такому приёму не одна сотня лет, к примеру, Бальзак в романе описал молодившегося шевалье, который задом наперёд прикрепил накладные икры ног. А уж народных шуточек на эту тему не счесть.
Созданная реальность полна логических несообразностей. Вот только по началу текста: вечно приоткрытый рот Клавы говорит о нелеченых аденоидах, а не об удивлении; "младшие сотрудники" занимаются обслуживанием - мытьём полов, подсобными работами, а вовсе не передают взятки и соблазняют представителей других структур. Ежедневная благодарность сотрудников лавки за выдаваемую время от времени зарплату вообще почерпнута из вчерашнего дня: сегодня против такой практики выступает закон. Стоит заглянуть в новости СК РФ и убедиться в большом количестве открытых дел за несвоевременно выданную зарплату.
Подобные несообразности нарастают снежным комом к финалу текста. Особенно досадно читать о товарно-денежных отношениях в мусорной вселенной. Мне кажется, автор неверно изобразил "теневого воротилу", который не может заплатить за товары для соплеменников. "Теневые воротилы" преступно консолидируют денежные средства в ущерб государству, приобретая тем самым возможность скрытно расшатывать его экономику и власть. Их можно уличить и наказать, но не разорить из-за особенностей теневых финансовых империй, которые текучи, как ртуть: стоить разлить, как капиталы разбиваются на шарики и ускользают, сливаясь где-то в новые лужи.  Аннушка полный профан в экономике, поэтому может доказать свою мысль исключительно этим сравнением. Так что для неё, как для злостного обывателя, чей уровень познаний не выходит за рост цен на ситец, керосин и масло, неплатежеспособный воротила - почти оксюморон.
Речь персонажей утрированная, не всегда соответствует созданному образу.
В тексте, кроме пунктуационных ошибок, много речевых недочётов. Настоящей палитрой представлена речевая избыточность: смешение паронимов ("задул-подул"), тавтология ("включавшая в себя исключительно"), ляпалиссиада ("запылал яркими языками пламени"). По поводу последнего недочёта поясню: если уж костёр запылал, то есть разгорелся во всю мощь, то излишне писать о ярких языках пламени, ибо иначе и быть не может.
С композицией, можно сказать, всё в порядке. Если бы не абсолютно ровный ряд нелепостей, в котором отсутствует кульминация.
Аннушка так и не узнала из текста ответов на несколько вопросов:
1)  Начальник "универсальной лавки" Самохвал настолько прост душой и не догадывается, что Зураб не ограничится исключительно рассматриванием бюста его сотрудницы? Смысл-то каков в этом сюжетном ходе с накладной грудью?
2)  С чего это свободолюбивые Копатели решили, что за "обитание" на территории не нужно платить налоги? Закон считает иначе. Только они (налоги) должны идти не в карман чиновника, это факт.
3)  "Клава сидела на корявой металлической конструкции, обхватив себя руками."
Это что за поза и насколько она возможна - "обхватив себя руками?"
4)  "- Спасибо, но не стоит, - ответила девушка, рассматривая крысу, держа ее за хвост."
С какой целью Клава держала крысу за хвост? Это ей помогало принять решение, стоит ли съесть тушку?
5)  "Девушка расцвела и похорошела".
А что стало с её вечно раскрытым ртом?

3 красное
Наташа Ростова

Крафкин М. Вдали от мирской суеты   

Нынче стало модно уходить от мирской суеты, как и намекает автор в своем названии. Многие вдруг вспоминают о корнях, уезжают в деревню или вообще, в тайгу, и там живут. Впрочем, не меньше и тех, кто не может помыслить себя без благ цивилизации. Интернета, телефона.
Начало было откровенно скучным. Вот это "не бумагомарака" звучало пафосно, но сам рассказ от имени героя вызывал зевоту. Дальше пошла бытовуха - как, зачем, почему семейство переехало в глушь. Впрочем, у интеллигенции было принято на лето уезжать в деревню или на воды. Поэтому мне не очень понятно чем супруга героя так была недовольна. Тем более, что все блага цивилизации были в наличии.
А вот дальше начался классический фильм ужасов. Сюжет помчался большими скачками, закрутился, завертелся... Впрочем, гроза обычно не бывает долгой, вот и сюжет, вдоволь наскакавшись, оставив разбитые окна и кровавые потеки, успокоился. Но атмосфера ужаса осталась. И вот такой тихий ужас, он, как раз самый страшный. Мне даже послышалась за кадром тревожная музыка.
Единственное, от меня таки ускользнуло главное. Герой теперь перешел на другую сторону бытия? Бывший хозяин перешел на реальную сторону? Или неким мистическим образом нереальность переплелась с реальностью?
В общем и целом, если не считать первого скучного вступления, мне рассказ понравился, хоть я и не любитель ужастиков. Особенно порадовало, что в целом финал положительный.

3 чёрное
Наташа Ростова

Саганенко Н. Особенности национальной вахты на задворках Вселенной

Знаете, я барышня высокообразованная, вхожа в многие дома высшего света, поэтому такое времяпроведение - а именно перевод важной для станции жидкости на жидкость для употребления внутрь не могу одобрить. Но, конечно, русские не были бы русскими, если бы не придумали даже на космической вахте где взять алкоголь. Это, правда, их совсем не красит, но из песни слов не выкинешь. А вот Василий очень даже мне понравился. Мечтаю посетить выставку его картин. Я думаю это будет необычайно эффектное зрелище.
В целом, конечно, довольно интересно узнавать как работают люди разных профессий. Среди моих знакомых космонавты еще не встречались. Но вообще, кто в детстве не мечтал стать космонавтом? Конечно, не меньше чем Валентина Терешкова или Юрий Гагарин. Смотришь сейчас иногда современные фильмы, где прямо из дома можно в космос шагнуть и думаешь - неужели когда-нибудь и это станет возможным? И корпуса ракет выращивать как цветы.
Как я понимаю, в рассказе переплетены как реальные вещи (летящая планета) так и не реальные (спутники). И это привлекает, зовет к саморазвитию.
В целом мне рассказ понравился. Я, правда, думала, что Светлана станет хорошей парой как раз Василию, но автор выбрала иначе. 

5 красное
Татьяна Ларина

Гальская Т. Целующий небо

7 красное
Ольга Ильинская

Чваков Д. Добыча

7 чёрное
Аннушка

Красов А.А. Поворотный лабиринт

Читая текст, Аннушка подумала: да эту новеллу в учебник можно помещать в качестве примера разного рода ошибок. Однако для того, чтобы написать отзыв, ей пришлось проштудировать словарь Ожегова на предмет поиска литературных синонимов для исключительно нецензурных слов, которые так и срывались с её языка. Она даже прислушалась к советам профессора Преображенского обращаться к любому живому существу с вежливостью и лаской. Поэтому далее Аннушка будет именовать автора текста "дорогой автор". Пусть он решит сам, что ему удалось, исходя из личных представлений о художественной литературе. Аннушка лишь приведёт свои заметки по ходу чтения. Нормальный отзыв так и не получился.
1) "Капля упала на макушку головы" Дорогой автор, назовите ещё хотя бы одну часть человеческого тела, у которого определяется макушка. По Аннушкиному мнению, нужно выбрать одно из двух слов: либо "макушка", либо "голова".
2) Вторая капля упала в глаз и не задерживаясь, растеклась по щеке.
Это физически невозможно, ибо есть веки с ресницами, которые влагу частично задержат. Или глаза ангела созданы не по образу и подобию Бога и нас с вами, человеков
3) Начинался дождь. Он обгрыз яблоко и кинул огрызок на свежую могилу.
Дождь обгрыз яблоко? Поймите, дорогой автор, между предложениями текста всегда есть связь. Если в одном имеется местоимение, то оно обязательно будет связано читающим с существительным, которое есть в другом.
4) Полил сильный дождь, ангел расправил крылья, они озарились золотистым светом, капли дождя превращались в пар, касаясь этого света.
В тексте, не только в одном предложении, желательно видо-временное согласование глаголов и глагольных форм. Полил, расправил, озарились - прошедшее время, совершенный вид; превращались - прошедшее, несовершенный; озаряя настоящее, несовершенный.
5) Словно по чьей-то воле, они начали погружаться в мягкую землю могилы, добрались до гроба и вошли внутрь через щель (видимо, кто-то поленился как следует забить все гвозди на крышке гроба).
В этом предложении ошибка другого рода. Суждение во вставной конструкции довольно странное. Гроб тоже поддаётся тлению, и его разрушение вовсе не связано с чьей-то ленью.
6) Семечки расползлись по всему телу, пробрались под добротный спортивный костюм и вошли каждый в свою часть.
Непонятно, кто такой "каждый".
7) две прошли через ноздри и попали прямо в мозг.
Странный путь семечек. Они движутся изнутри тела, и путь их - через ноздри - должен окончиться выходом из ноздрей. Попасть в мозг они могут прямиком через артерии.
8) В первые мгновения ничего не происходило, но затем тело затрясло, остановилось, опять затрясло и снова остановилось. Дорогой автор, есть глаголы безличные (затрясло) и личные (остановилось). В вашем предложении чередование безличного и личного глагола затрудняет понимание смысла происходящего.          
9) с диким криком новорожденного
По отношению к новорожденному эпитет "дикий" неуместен. Крик младенца может быть тихим, прерывистым, негромким, захлёбывающимся, надоедливым. Я понимаю, что "диким" он может показаться юному неопытному  человеку мужского пола, но писатель должен всегда помнить, что его работу будут читать самые разные люди, в том числе и женщины, производящие на свет младенцев с их долгожданным криком.
9) "Ваня, помоги..." - в голове пробудившегося был женский крик и плачь ребенка. Иван Золов, по прозвищу Зола, дернулся как от выстрела и больно ударился головой. Только после этого удара он пришел в себя и перестал кричать.
На небольшой фрагмент - три случая употребления слов с корнем -крик-. Это чересчур. За написание существительного "плач" с мягким знаком Аннушка применила бы к дорогому автору расстрельную статью.
10)       Крепко сбитый, русоволосый парень, с серыми глазами и прямым симпатичным лицом
Вы уверены, что именно так будет выглядеть труп в гробу? Как только тело оттает, гнилостные процессы возобновятся.
11) засветилось голубоватым свечением; все видимое пространство, не увидел лес 
Это называется тавтологией и является грубейшей речевой ошибкой.
12) после затхлого воздуха гроба.
Помилуйте, какой воздух в захороненном гробу? Там лишь углекислый газ, аммиак, сероводород, летучие жирные кислоты (муравьиная, уксусная, масляная, валерьяновая и капроновая, а также изомеры трех последних кислот), фенол, крезол, индол, скатол, амины, триметиламин, альдегиды.
13) Сцена с карканьем "вороньего разговора", которая переходит в просветительскую лекцию, а затем в подобие проповеди, донельзя комична. Ясно, что автор попытался обосновать идейно и, сообразно своим силам и навыкам, показать возникновение "поворотного лабиринта". Но вот получилось плоховато. Сплошное "не верю!" (с)  
14) "Хорошо, что меня похоронили в спортивном костюме и кроссовках, которые я так любил, замес намечается не хилый" - с этой мыслью Иван отправился вверх по лестнице, за остальными людьми.
Странные мысли для мужчины, которому даже смокинг не помешал бы поучаствовать в замесе. Таки это не туфли на шпильке и юбка-карандаш.
15) висели двери разных форм
Двери, конечно, навешивают, но их нахождение на постоянном месте вряд ли уместно выражать глаголом "висели".
16) Имелись формы спирали
Дверь в форме спирали? Круто! Только как в неё входить/вползать/ввинчиваться?
Дальнейшие сцены являются лютыми штампами палп-фикшен, причём крайне неумело поданными. К примеру, битва Золы с Татарином могла бы иметь место при примерном равенстве в размерах. Но Татарин-то, как сказал автор, великанище:
Зола прыгнул вперед, под руку гиганта и перекатившись через плечо, оказался позади него. Резко ударил ногой под колено и в прыжке схватившись рукой за шиворот, всем телом потянул его вниз. Оступаясь на своих слоновьих ногах, гора туши начала падать назад и заваливаться на карету.
Далее повествование сверзится в жуткую по лексике, мотивации героев и общей логике сцену примирения.
15) Лицо скорби Татарина изменилось,
Может, лучше "скорбное лицо Татарина"?
17)       Это выглядело как будто огромный кусок жирного сала запихивают в банку.
Эх, ну что ж это такое? Разве сало может быть нежирным? Если в нём есть мясо, говорят - с прослойками. И в данном предложении уместно "Это выглядело как будто" заменить на любой сравнительный союз или сократить до "как будто". 
18)       он козырнул Ивану 
Реально честь отдал?!
Простите, дорогой автор, более я ничего выписывать не стала. Да и дочитала сам текст с великим трудом. Успехов вам в любых начинаниях

8 чёрное
Маргарита

Рогин А. Кэш

Рулетка игра опасная, никогда не знаешь выиграешь или проиграешь. Чаще проигрывают. Так что, дорогой автор, не обессудьте. Принято начинать с хорошего, так и поступим. Написан текст ладно, без явных перекосов и нестыковок. Речь приятная, читается несложно, видно, что автор владеет тем стилем, которым хочет писать. Однако хорошего понемножку и пора нам перейти к действиям. Или злодействиям.
Вплоть до эпизода в Болгарском аэропорту мне не было понятно, в чем именно заключается недуг Кэша. То ли он бухал, то ли сильно устал. Потому как на вопрос Димона: 'Какой от тебя теперь толк?', главный герой отвечает: 'Кручусь, как могу'. В итоге все-таки стало понятно, что крутиться в его словах означает - сильно выпивать. Что ж, каждому свое. Второй не очень понятный, чисто сюжетный момент. Зачем Димон в аэропорту обращает внимание друга на мужчину в бейсболке? Это ведь его сообщник! Думаю, он должен был поступить ровно наоборот: развернуть Кэша в другую сторону и заставить рассматривать местный пейзаж. При этом, я так понимаю, господа еще и летели одним рейсом, или во всяком случае прилетели в одно время. Не очень-то вышеперечисленное напоминает конспирацию. То, что происходит далее напоминает плохо склеенную мозаику. Количество совпадений, помогающих главному герою, разоблачить преступников не может не вызвать улыбку. Ясно, конечно, что новелла нереальная, но нереальность должна быть выражена в фантастической составляющей, а не в том, что прочтенному совершенно не верится. Сами злодеи выглядят комично. Зачем-то обсуждают планы преступления в общественном кафе, да еще так, что слышно за соседним столиком. Ваня-девица зачем-то собирается прилюдно замочить бедного рыжего. Она не понимает, что ее в тюрьму посадят? Да и зачем это делать, когда он, итак, уже все узнал и рассказал полиции? Не логичнее тихонечко слиться и затаится на пару лет где-нибудь? В общем с логикой, на мой взгляд, в произведении не все ладно.
Уважаемый автор, как я упоминала в самом начале, рулетка игра опасная. Наверняка найдется немало желающих получить удовольствие от прочтения незамысловатого текста, не особо вдаваясь в подробности, а просто наслаждаясь тем, как классный русский парень решает все и всех. Я, как вы уже догадались, к их числу не отношусь, вы просто поставили не на то число. Успешного творчества.

17 красное
Лариса Огудалова

Олейник М.И. Муж на час

Какая милая сказка!
  Очень современная и крайне занятая Аленушка не жданно не гаданно встречает смекалистого и мастеровитого богатыря Иванушку. Конечно, до той поры она и не догадывалась, что не простая Аленушка. Интересно, как она распорядится своим наследством?
  Всего тут в меру: и сказки, и юмора, и промышленного инжиниринга. Увлекательно, легко и забавно. Даже не найду, к чему бы придраться. Ну и правда, а зачем?
  Бросились в глаза только пресловутые конвертеры. В одних случаях они написаны 'конвертОры', в других 'конвертЕры'. А как правильно? 

22 чёрное
Лариса Огудалова

Адашов Ю. Солёный Предел

  Первое, что просится на язык: рассказу очень, очень тесно в его объеме. Как правило, 'отжимание воды' идет на пользу рассказу, но здесь, пожалуй, текст пересушен. Фактов, персонажей и событий так много, что некогда перевести дух и вникнуть. Особенно в начале, пока читатель еще не знаком с миром и героями - но с первых строк в него летит спрессованный заряд образов, имен и действий.
  Из описаний, пожалуй, заметно всего одно: драконы на мускулистой груди Кудряша. Все остальные персонажи получают от автора по одной-двум характерным чертам, но практически не имеют внешности. И все они сразу же начинают активно действовать, что толком не успеваешь уловить, кто, куда, откуда, зачем... Чтобы как следует осознать начало, пришлось возвращаться к нему после завершения.
  Где-то в середине начинаешь немного ориентироваться в происходящем, и становится очень интересно. Однако детективный саспенс ловишь лишь к концу, когда, собственно, и сама развязка уже близка.
  Из-за вышеперечисленных моментов насыщенное повествование несколько теряет захватывающий эффект: пока 'картинка' не сложилась перед внутренним взором, события не имеют объема и проникновенности.
  
  В целом, впечатления от рассказа весьма положительные. Детективная история в обрамлении туманных постапокалиптических образов, нанесенных широкими мазками - возможно, большей прорисованности для них и не нужно. Но вот персонажам хотелось бы больше живости, прописанности, а событиям больше размеренности - тогда они определенно воспринимались бы глубже. Однако для этого, на мой взгляд, требуется 'влить' еще килобайт 10, не меньше.
  
  Зацепилось: 'Думка о предстоящем заставила мысленно передёрнуться'. - понятно желание уйти от повторов слов, но 'думка' в современном русском звучит странно.