Времени катастрофически не хватает. Отчего-то. Вроде ничем особенным не занят, но некогда делать то, чего хочется. Например писать. Рассказы. Или стихи.
Я стал одним из первых участников проекта "Искатели". Но, к сожалению своему и общему, веду себя весьма пассивно. И статей никаких не пишу, и в конкурсы пропускаю, и в организации чего-либо не участвую. Это неправильно. И я каюсь.
Еще не знаю: сумею ли я написать чего на данный конкурс, но быть в стороне от него не хочу. Посему: я буду читать рассказы и по мере прочтения писать обзорчик.
Какие еще причины есть для его написания? Ну, если таки я соберусь и поучаствую, то мне нужно будет оценивать рассказы других участников регаты. Поскольку рассказы эти не то что на БД, а раза в три больше, то перечитывать их перед выставлением оценки у меня не получится. Поэтом данный обзор поможет мне восстановить в памяти оцениваемый текст. Но ГЛАВНОЙ ПРИЧИНОЙ обозрения является желание помочь авторам исправить недочеты! В написанном сюда. И не допускать подобное в будущих произведениях. По крайней мере, стараться не допускать. Авось сумею им помочь, и они когда-нибудь помянут меня добрым словом.
О том, как я пишу обзоры конкурсных рассказов, желающие могут ознакомиться на моей страничке в СИ - их там уже десятка два. Здесь я буду придерживаться тех же принципов и взглядов, и, стало быть, повторять их в данном предисловии не стану.
Как я читаю: копирую текст в вёрдоский файл, распечатываю и - вперед. Переносить фамилии в него не буду, и едва ли при копировании запомню автора. Так что - обзор получится почти анонимным. Для объективности. Читать чужие обзоры до того, как отзовусь о данном конкретном тексте, не буду. По той же причине.
Выставлять обновление постараюсь каждый день, о чем буду сообщать в комментариях к "Доске объявлений". Думаю, 4-5 рассказов в день осилю. Ежли не выйдет - не обессудьте, но я буду стараться. Располагаться рецензии в главах под названием "День (далее порядковый номер)" будут в алфавитном порядке по первым буквам названия.
Это первый рассказ, который я на конкурсе прочел. Но, предполагаю, что большинство рассказов здесь будут примерно похожи. Как и в этом, будущее в них предстанет мрачноватым и тоталитарным, отнюдь не безоблачным и не стругацким. Наверняка многие авторы нарисуют нам картинки тотального контроля над личностью и вытекающими из этого последствиями. А может я и ошибаюсь... Хотелось бы ошибиться!
Если немного абстрагироваться, то рассказ мне понравился. Есть в нем и идея, и построен он ладненько, и язык вполне удобоварим. Допускаю, что автор в него уже внес коррективы, сумев извлечь из критических отзывов других обзористов нечто важное и правильное. Но я сужу о том, что прочел сам. Вполне симпатичный вышел рассказ.
Замечания: по грамотности ничего не заметил. По стилю: над стилем стоит поработать. Лучше всего автору удалась концовка, но она резко дисгармонирует с остальным текстом, поскольку он исполнен суховато, отчасти телеграфично. Автор, читателю хочется не только слушать, но и видеть картинку. Поглядите: у вас диалог и мысли героя составляют процентов 90 текста. А где декорации? Какими станут здания? Какого цвета небо? Чем отличается запах на улице от сквера? Какова на ощупь земля в яме? Рассказ от этого может лишь выиграть.
О М. Джексоне и сейчас мало кто из молодежи помнит. Зря вы его ввели. Девушка у вас лишь для мебели показана. Жанр рассказа - жанр особый. Здесь ничего не должно быть лишнего. Способ подачи через диалог - не самый удачный прием. Дважды речь заходит о том, что герою куда-то нужно обязательно сегодня зайти на некую процедуру, но что она из себя представляет и с какой целью производится - остается за кадром. Стебалово над названием радио и аббревиатурой ЖЖ удачной назвать не могу. А вот за идею ЖЖ-актерства мой вам респект, если сами придумали, а не взяли ее у кого-либо. Я такой пока не встречал.
Повторюсь: рассказ неплох, но и шедевром его назвать сложно. Есть над чем поработать. И еще: мне кажется, что он несколько запоздал по времени. Скажем, для 70-80 годов прошлого века он был бы самое то. А сейчас... Мне сейчас нравится несколько иное...
Я не судья, не мне решать судьбу рассказа. О конкурсных перспективах тем боле судить не могу - других не читал. Пожелаю автору удачи и работы - задатки у него есть.
Рассказ про Димочку, которому жена по имени Мышь отравила жизнь.
Если разобраться, то историю человечества и прогресс во многом создали женщины. Мужскими, правда, руками. Ведь посудите сами: когда дома по какому-нибудь поводу (планирование ребенка, изменение жилищных условий, приобретение стиральной машины, покупка модной шубки и т.д.) плачет (брюзжит, пилит, ругается, и т.д.) жена - мужчина ВЫНУЖДЕН что-либо предпринимать (устраиваться на другую (вторую-третью) работу, изобретать велосипед, идти грабить-воровать). И они (мужчины) это делают. С одной стороны, они сами не прочь жить в новой квартире, или чтобы жена щегольнула перед подругами в обновке, но, с другой, при устоявшейся жизни идут на подвиги зачастую лишь дабы избавиться от дискомфорта, ежевечерне генерируемого супругой. Глупые, не понимают, что этим ничего не решить, что достижение покоя возможно лишь временно, потому что шубки быстро выходят из моды, а помимо стирмашинки есть еще и холодильники, телевизоры и т.п., а ребенок нужен не один...
Я конечно утрирую, но, согласитесь, зерно в моих словах есть.
Хороший рассказ, написан стильно и грамотно. Хотя, если честно, устал я от этих "Димочек" в каждой (а порой и неоднократно) строчке. И с другими уменьшительными суффиксами в рассказе, на мой взгляд, перебор. И насчет отсутствия ребенка у всех друзей и знакомых автор, наверное, перегнула. Гораздо жизненнее выглядела бы ситуация, когда Мышь ссылалась бы на кого-то из знакомых, у которых ребенок уже спланирован, и они поимели все то, о чем Димочка и Маша лишь мечтают.
Грустный рассказ. Фантастика в нем антуражна. Но это вовсе не упрек, а лишь отметка факта. И еще мне не понравилось, что герои в нем представлены такими... м-м-мммм... тупыми, что ли. И добавлю плюс за то, что Димочка остался жив. Все могло закончиться и хуже.
К грамотности и прочим огрехам претензий нет.
Не удивлюсь, если рассказ займет весьма высокое место, поскольку написан здорово и смотрится оригинально. А будущее в нем тоже такое, в котором не очень-то и хотелось бы жить.
Сразу первый прокол: автор, организаторы конкурса как бы не ограничивали участников по времени действия, условно дан был 21 век, но лишь условно. Зачем вам понадобилась цифра 2018? Ведь понятно, что ничего к этому времени на Луне не будет! Никакие базы, а тем более на 500 человек, создать за 10 лет невозможно! Скорее всего, туда за это время никто и просто прогуляться по пыли не слетает. Так зачем? Для придания достоверности? Для документальности? Так поставьте 2095, или просто: 20.. год. Вот сразу у меня недоверие из-за этого к сюжету появилось...
Далее. Значит, Земля попала в метеоритный поток. Не астероид ее клюнул, а именно рой шалых камней, судя по последствиям, приличных размеров. И земля накрылась "медным тазиком". Вопрос: вся сразу? Оба полушария? То есть поток был довольно широким, раз планета успела в нем прокрутиться, подставляя под космическую шрапнель все бока. А на Луну ничего не упало. Снайперский, такой, метеоритный поток.
Следующее: если на Земле все так плохо, что оттуда месяц не могли отправить весточку на Луну, то на кой черт они вообще ее отправляли? Зачем им 500 людей, физически ослабленных долгой жизнью при 1/6 тяжести? Чем они могут помочь агонизирующей планете с действующим радиовещанием и телевидением, но не могущей связаться с колонией? И как вообще они вернутся, колонисты эти? Вы упоминаете, что доставить их туда стоило не мало сил, времени и средств, а назад - проще простого? Сел на ракетку и вернулся? Куда? Не на космодром, а в точку, где спасатели будут ждать месяц... Большая, видно, ракетка...
Еще: лунная пыль, которая проникает всюду за счет заряженности солнцем. Согласен, лунная пыль штука мелкая и пронырливая. Но, заряд он либо положительный, либо отрицательный. В чем проблема у колонистов с пылью? Почему нельзя давать постоянный одноименно потенциал на те щели и проблемные места, куда она забивается? Ведь тогда она туда не попадет, а будет отталкиваться!
Есть и еще куча таких мелочей, которые просто нивелируют все хорошее в рассказе. А оно (хорошее) в нем есть. Рассказ мне понравился, есть в нем и моральный выбор, и героизм, и жертвенность, и любовный треугольник. Но, видимо, автор с трудом поместился в отпущенный организаторами конкурса объем, отсюда и сжатая сухость подачи информации об истории лунной базы, некоторая рванность сюжета и кой-какие прочие недостатки.
Посоветую автору: не стоит вдаваться в технические подробности, если не уверены в своих знаниях. Лучше обходить эти места общими словами. И стоит вычитать текст, поскольку опечаток в нем не мало. Особенно обратите внимание на "Ь" в глаголах с "ся" - он у вас частенько лишним оказывается.
Над рассказом стоит поработать. Время до начала конкурса есть - месяц еще, так что все в руках автора. Пока же - сыровато. Но выйти может отличный рассказ. Особенно если автор сделает упор на сомнения и эмоции героев в сложный момент. Но это лишь моя точка зрения, а она на истинность не претендует. Победит рассказ едва ли, но мне, если б я был его автором, за него стыдно не было бы.
Я вот не понял о чем этот рассказ. Честно. Не понял, о чем хотел сказать автор, какова основная мысль. Создалось впечатление, что она такова: неплохо бы перед казнью взять отгулы и "потрахаться" с симпатичной барышней. Кстати, автор, это слово у вас мне сильно не понравилось. Каким бы циничным ни был ваш герой, а рисуете вы его положительным персонажем, такой термин по отношению к любящей его девушке даже не коробит, а отторгает.
Если же автор хотел сказать нечто иное, то это ему явно не удалось. Ведь ничего иного своим побегом герой не достиг. Он не помог "партизанам", он не решил никаких проблем, он просто весело провел время. А все осталось как было... И что будет дальше - совсем не ясно... Какой из теста следует вывод?
Вывод прост: это заготовка для более крупного произведения. Но отнюдь не рассказ. Но время еще есть, может автор задумается над моими словами и сумеет переделать текст? Ведь и идейки в нем есть, и антураж проработан, и герои вовсе не выглядят манекенами...
Так же не понял я цели инопланетян. И что за "улитки" носят лояльные к захватчикам граждане, от чего она помогает, и почему противники режима ее отвергают. Много в тексте ненужных для сюжета деталей. Они либо должны играть в сюжете некую роль, либо не нужны вовсе. Рассказ - не роман, в нем все должно быть к месту. А тому, что не к месту, места быть не должно. Извините за тавтологию.
А вообще, я собирался уже спать, но решил перед сном прочесть пару абзацев... И дочитал до конца, поскольку читать было интересно. И, дочитав, почувствовал некоторую обиду на автора: увлекательный сюжет окончился пшиком. Увы.
Есть над чем подумать. И есть время исправить. И может получиться конфета. Не для победы в конкурсе, а для печати - вполне могут взять: народ любит подобные боевики. Только сделать для печати нужно будет многое. Может выйти вполне достойная повесть. А вот на конкурсах такое (боевое, остросюжетное) отчего-то не побеждает...
Но! А вдруг это и есть то самое исключение, что подтверждает правила? Но в сегодняшнем виде...
П.С. И название на редкость неудачное. При чем тут рельсы? При чем здесь судьба? И зачем этот выспренний штамп вообще? Автор, подумайте над этим.
Интересный рассказ. Удачно скомпонован, информации дано именно столько, сколько нужно: не разжевано все до последней крупинки, но и хватает ее, чтобы домыслить, допредставить то, что хотел сказать автор. Или не совсем то, а свое, всплывшее из глубин подсознания, переработанное, выкристаллизовавшееся в цельную картинку. Или почти, на грани, вот-вот и получится - увидишь... Но нечто щекотное шевелится, не дает сложиться мозаике в законченный образ, являя всякий раз что-то особенное, отличное от предыдущего, иной раз более симпатичное.
Короче: пока лучшее из прочитанного на конкурсе. На мой взгляд.
Но! Есть одно большое НО. Преноминаторы рассказ пропустили, значит сочли его соответствующим теме конкурса. Им виднее. Но мне кажется, что он таки не по теме. Если бы автор не погнался за описаниями боевых действий, за идеей (не новой, далеко не новой, кстати) войны самим с собой, а уделил бы больше внимания проблеме взаимоотношений между составляющими клон личностями - то я бы и проникся больше и отстаивал бы этот рассказ перед другими недоверами, каким являюсь сейчас сам.
Полагаю, что рассказ писался на конкурс "Бойцовый кот". Я за тем конкурсом не следил, посему не знаю: участвовал он там или нет, если да, то какое место занял. А лезть смотреть - лень. Скажу лишь, что туда он подходил идеально.
Критики как таковой не будет. Рассказ написан сильно, цепляет. С грамотностью и стилем особых проблем не заметил. Вот тут опечатка, наверно:
"...однажды узнал, что Димон с Валькой задумали настоящий побег... Но диссидентами в клоне Димон с Галкой так и остались..." - Валька, Галка, похоже автор слегка запутался. Но исправит.
Еще одно замечание: перескок повествования с первого на третье лицо и обратно мне не понравился. Я не нашел этому логичного объяснения, не смог уловить авторскую задумку: чем это помогает идее, сюжету? Выглядит банальным недосмотром.
Судьбу рассказа на конкурсе предсказать не могу. Думаю, что не я один могу решить, что он к теме привязан слабо, и на этом основании понизить оценку. Но конкурс пройдет, а рассказ останется. А он (мое личное имхо) вполне достоин печати. Что важнее - пусть каждый решает для себя сам.
Вот я отчего-то не отношу себя к поклонникам фэнтези. Сам не знаю почему. Скорее всего потому, что не прочел в свое время трилогию Толкиена: ну не было тогда этих книг, не издавались они в стране, может и гуляли по ней в распечатках - да не попались как-то. А когда наконец появились - как-то не пошли, из нужного возраста наверное выбыл...
К чему это все? Да к тому, что, начав читать этот рассказ, я смутно стал подозревать, что причины моей не любви к этому направлению фантастики могут быть и иными... Я иззевался, заставляя себя продираться сквозь этот частокол выспренних терминов с заглавной буквы, который автор воздвиг в начале своего рассказа. Кому-то, может быть, они и говорят о многом, но мне понятны примерно также, как профессиональный жаргон китайских поваров. Сначала я недоумевал: как сей текст относится к теме конкурса? Из каких соображений пропустили его в основную номинацию? Но как бы быстро догадался, что речь идет о постядерном (может и не ядерном) мире, в котором возникла новая религия на основе фэнтезийной сдвинутости выжившей части человечества. Догадка оказалась верна, посему претензию к теме я снял.
Но вот то, как написан рассказ... Увольте. Желания перечитать его, чтобы разобраться в том, что хотел сказать автор, соотнести термины и реалии нового мира с тем, который сгинул в давней войне, у меня не возникнет никогда. Пожалуй, после прочтения данного рассказа, я стану не любить фэнтези чуток больше.
И еще я понял, отчего некоторые читатели ругали мой рассказ с последнего ХиЖа, написанный в похожей манере, под старину. Не очень весело читать подобное. Спасибо за науку.
Вместе с тем, должен признать, рассказ написан довольно профессионально, автор не поленился и хорошо проработал свой мир вероятного будущего, придумал новую религию, продолжил и гипертрофировал некоторые современные тенденции, кое-где отдал должное юмору. Написано, опять же, и стильно и грамотно. Но пересолил автор свое блюдо, переборщил. Сделал его приемлемым лишь для поклонников этой национальной кухни, а не всеядным. Мне, по крайней мере, этот винегрет пришелся не по вкусу. И, полагаю, таких приверед-язвенников, как я, будет немало...
Сомневаюсь в турнирных перспективах этого рассказа, поскольку поклонников фэнтези не столь много, как того хотелось б автору. Но и не мало все же. Поглядим-посмотрим, чем гадать...
Извините, автор, но я буду краток. Буду краток по нескольким причинам.
Мне такое не нравится. Я не поклонник киберпанка, и от чтения кровавых подробностей гнусного мироощущения удовольствия не получаю. Может от того, что в жизни и так мало хорошего, что бы еще и читать о мерзком. Может еще от чего. Но это - не мой рассказ.
Еще я не люблю тексты изложенные методом "потока сознания" - такой вот у меня недостаток. И тему педофилии не люблю - пунктик такой у меня. Не нравится мне и когда "все умерли". И многое чего еще у меня...
Скажу: написано отлично. Стиль выдержан, персонажи получились яркими, живыми (хоть и мертвыми), язык - остается лишь позавидовать емким и точным, несмотря на краткость, тропам. Эх, ваш бы талант, да в мирных целях!..
Посоветую вычитать - попадалось что-то несогласованное при чтении.
На мой взгляд, можно было бы обойтись и без столь подробных сцен жестокости. Но, возможно, таковы критерии жанра - я о нем мало чего знаю, поскольку не интересуюсь. Но тот же Дэтвишер в своих рассказах не склонен к смакованию сцен насилия и прочих непотребств, умеет подать мысль без него. Потому читаем. Хотя, я уверен, и сей рассказ найдет своих поклонников. И не мало найдет.
Что будет на конкурсе? Зависит от того, сколько судей разделяет взгляд автора на жизнь и литературу. Победит он едва ли - наверняка сильно не понравится паре-тройке жюрей, и этого окажется достаточно для непобеды. А напечатать могут. Щас и не такое печатают.
Скажу сразу: отличный рассказ! Сильно понравился. И даже то, что на мой взгляд он излишне фрагментарен, скорее отнесу к плюсам, чем к недостаткам. И сатира на счет недавних по времени событий, связанных с парадом суверенитетов бывших союзных республик, к месту.
Как всегда слов, которыми хочется сказать о понравившемся тексте, не находится. Критиковать всегда легче, чем хвалить. А похвалить надо бы... Впрочем, от похвальбы толку автору мало - самолюбию, конечно, приятно, но пользы почти никакой. Другое дело критические замечания...
А их-то практически и нет. Но все же...
На мой взгляд, диалог пилотов, которым предстоит выбрать, кому из них вести транспорт к взбунтовавшейся базе, выпадает из текста. Весь остальной рассказ касается проблем одной семьи, а этот кусочек выглядит инородным телом. Да и нужен ли он по смыслу? Сомневаюсь - совершенно лишние подробности. Можно было дать ту же информацию иным способом: короче и симпатичнее чем через диалог.
Как-то странно выглядит подход властей к регистрации пассажиров при полете с Земли. Это кто ж такой умный додумался регистрировать их по наличию мобильного телефона? Это из каких таких прогрессивных задумок вырос такой оборот? Не понял я тут автора... Догадуюсь, что он хотел дать таким образом понять, что мобилка в будущем заменит и паспорта, и кредитные карточки, и многое другое - универсальное, так сказать средство существования, а не просто прибор коммуникации. Но все же - смотрится притянутым за уши: типа, нет мобилы - нет человека. Если она заменяет паспорт, то должна заменять и свидетельство о рождении, то есть из принадлежности по желанию, должна играть роль обязательного элемента для любого, даже только появившегося на свет, человека. Это государственная обязанность, а вовсе не семейная: есть деньги на нее, или нет.
В остальном - просто замечательный рассказ. Грамотно, стильно, эмоционально, интересно. Герои живые, им веришь, общество показано местами с юмором, несколько оригинальных, на мой взгляд, идеек, множество симпатичных тропов... Хорошо!
Вот, пожалуй, этот рассказ вполне может претендовать если не на победу, то на топ вполне серьезно.
П.С. Не удержался: глянул, кто его написал. И удивился, и нет - в одном флаконе. Удивился тому, что читая, решил, что он написан женщиной, столько в нем эмоций о мелких деталей, придающих тексту глубину, но редко применяемым авторами-мужчинами, отдающими предпочтение сюжету, действию. Ошибся. Не удивился - потому что уже читал другие вещи данного автора - умеет, стервец, писать, ох умеет! Но этот, пожалуй, лучший рассказ из прочитанных мной у него. Растет.
Автор хорошо знает материал и местность, о которой пишет. Видимо сам в тех местах либо вырос, либо бывал неоднократно. Это хорошо, потому что описание места действия, антураж и экстерьер окружающего вызывает в читателе доверие к тому, о чем он читает. У меня вызвало. Как и уважение к автору.
Хороший рассказ. Только не фантастика. Искусственно введеный в текст фантэлемент, по сути, никакой заметной роли в нем не играет. Ведь убери его - практически ничего в сюжете не изменится. Хотя идея - симпатична, но не сюжетообразующа. Бывает, сам подобным дефектом страдаю...
Еще, в качестве претензии, могу высказать следующее: а где будущее? В рассказе идут современные реалии, да и автор не скрывает, что действие происходит в наше время. Где раскрытие темы? Как изменится мир через ... лет, десятилетий? Как изменится общество в новых условиях? Не увидел.
Впрочем, претензия сия, видимо, зряшная - коль пропустили строгие преноминатры рассказ на конкурс, стало быть, разглядели что-то.
Написано очень хорошо, видишь картинку не хуже чем на экране. И герои реальные. Мысленно даже стал подбирать: какого бы актера я хотел увидеть в роли Феликса... Отчего-то получился Хабенский - не супермен, эмоции хорошо выражает, играет здорово, неоднозначно. Или это отголосок недавно пересмотренных с дочкой по ДВД "Дозоров"? Может быть. А если не оно, то кто?
Кстати, по этому рассказу вполне можно боевичок снять. Придется правда над сюжетом еще поработать, добавить несколько эпизодов, экшена, мордобоя, расширить фант декорации с превращениями одного человека в других, спецэфектов придумать, ввести лирическую линию с симпатичной блондинкой - дочерью не сумевших выехать из Таджикистана русских инженеров (или, как вариант - с восточной красавицей с водопадом антрацитных косичек)... Подумайте над этим автор! Да, не шедевр получится, но снять вполне реально.
Написано, как говорил - отлично. К языку и грамотности - без претензий, хотя, помнится, пару опечаток видел. Стиль выдержан. Даже лучше он, чем обычно встречаешь в книжках на подобную тематику.
Высоко в табличке заберется едва ли. Подобные рассказы конкурсов фантастики отчего-то не выигрывают. Читать их интересно, а за душу они не берут... А без этого побед не бывает.
Поток сознания... Популярный прием подачи материала... И отчего я его так не люблю?
Хороший рассказ, даже несмотря на то, что написан "потоком". Особенно понравилась первая часть - воспоминания героя. Дальше, впрочем, тоже не плохо, но уже ушел тот свет, застила его пелена будущего бессолнечного мира взрослых. Мира, полного неразрешимых проблем, настоль не разрешимых, что герой идет на преступления. Вплоть до псевдоубийства друга детства, чтобы достичь желанного финала - безвозвратной смерти. Суицид, изощренное самоубийство за собственные деньги... Не люблю читать про суицид.
Как я понял, рассказ был написан на 7-ю Грелку, что была уже почти три года назад. Давненько... Я тогда ни про СИ не слышал, ни про конкурсы фантастики, а о том, что сам могу чего-либо путное написать даже и подумать не мог. А люди уже тогда вон какие интересные рассказы писали...
Критики как таковой нет. И грамотность на месте, и стиль выдержан, и герои человеками получились, а не тенями, и много мелких штришков по тексту разбросано, придавая ему целостность и панорамность. И идейки оригинальные есть. Только вот главную идею я не разделяю: пойти на все, чтобы в конце концов убить себя...
Не понял вот только одного: если иметь при себе наличные - государственное преступление, наказываемое сурово, вплоть до заморозки на несколько сотен лет, то откуда они взялись и для чего нужны? Ведь они лишь кусочки бумаги (или пластика - слегка не понял). Их никуда не денешь, поскольку они потеряли на государственном и общественном уровне свой главный смысл - универсальное средство обмена! Тут логическая дырка, надо бы как-нибудь ее заштопать.
Не думаю, что рассказу удастся подняться высоко, хотя исполнен он на приличном уровне. Не я один к самоубийствам отношусь негативно. Тем боле к таким, которые поставлены главной идеей рассказа. Но я не пророк, я частенько ошибаюсь...
Знаете, а я несколько удивлен. Я прошел много конкурсов за два с половиной года. Были среди них и детские, и святочные, и сказочные, и, конечно же, фантастические - последних безусловно побольше. Были и детективные. Так вот, фантастика и детектив меж собой особенно близки. Но вот смешанных детективно-фантастических рассказов можно вспомнить весьма немного. А здесь, едва прочитав десяток рассказов, я обнаружил уже несколько фантастико-остросюжетных, с детективным уклоном. Это радует. Но и несколько огорчает, поскольку я и сам собирался написать и выставить сюда нечто подобное. Думал, что он станет заметным среди остальных. Теперь вижу - не станет. Придется придумывать что-нить другое...
Автор данного рассказа писать умеет, это чувствуется с первого абзаца. Тут критика с моей стороны будет выглядеть просто нелепо - мне бы самому попросить автора высказаться по поводу моих сочинений, в надежде кой-чему научиться у него, узнать пару тонкостей написания рассказов... А приходится критиковать.
По сути? претензия одна. Герой рассказа знает так много, что постоянно не договаривает, предоставляя собеседнику, а вместе с ним и читателю, самому догадываться об утаенном. Но собеседник героя тоже авторский персонаж, а сам автор безусловно знает о своей задумке все... В результате мне как читателю приходится догадываться, о чем умолчал местный 007. Когда это происходит один раз - интригует. Когда второй - забавляет... Но потом начинает напрягать. И интерес к тексту стремительно падает.
Вот и я поначалу увлекся похождениями (чуть не написал приключениями - их то как раз в рассказе и нет) жутко секретного агента. Но постепенно мое внимание стало отвлекаться на попытки разгадать таинственно недосказанное, и... И дочитал я текст уже без всякого удовольствия, в оконцовке обнаружив, что весь сюжет так и закончился разговорами.
Негодяи найдены не были, миру приблизился кирдык, а герой с сотоварищем, плюнув на все, сели за шахматную доску.
То ли автор перемудрил, то ли я такой тупой... Интересная завязка закончилась пшиком. Если отвлечься от красивых и оригинальных описаний, весь рассказ состоит из диалогов. Действия практически нет. Сюжет излишне статичен. Но это на мой взгляд, а я на истинность своих впечатлений не претендую. А написано, повторюсь, просто здорово. Язык просто великолепен. Но рассказ это сумма из многих составляющих, и одного языка для того, чтобы он понравился не всегда хватает...
Может я устал сегодня, может автор перестарался, может еще что... Совершенно не могу предположить что ждет этот рассказ на конкурсе. Может судьи окажутся более понятливее чем я?
Пожалуй, первый из прочитанных на этом конкурсе рассказ, где нарисован мир, в котором можно было бы жить. Не скажу, что он мне понравился, но, по крайней мере, в нем никого не убивают, не было ядерной войны и ли какого другого катаклизма. Обычные (для себя) люди в обычной (для них) обстановке... Но обстановочка, я вам скажу!..
Для меня оказался несколько сложноват этот мир, я в нем слегка запутался. Но это - мои личные проблемы. Мир, в котором сложно отличить действительность от виртуальности - настоль сильно они переплелись. Виртуальные тела могут путешествовать где угодно - хоть кататься на глыбах льда, что составляют кольца Сатурна, хоть собирать ракушки на дне Марианской впадины, хоть заниматься сексом на вершине Эвереста. С полными ощущениями для владельца настоящего тела. Но, как ни печально оказалось для героини, один и тот же ловелас может размножиться в сотни копий и гулять одновременно с сотней других лопоухих влюбленных простушек. "Никому верить нельзя! Мне - можно!" - Мюллер (С).
Атору предстоит сложная работка: вычитать (и не один, судя по всему, раз) свой текст.
"Достали..." - разрыдалась она, - "Все достали... Сволочи. Гниды. Маздрахилы!!!" - так прямая речь кавычками не оформляется. Внутренние не нужны.
"Томагочи... Инфанты... Везде ложь. Подделки. Предательства. Никому нельзя доверять, в глубокой тоске размышляла Аленка, рассеянно блуждая взглядом по струящимся поверхностям стен..." - а здесь мысли героини вообще не выделены.
"...а потому и поклонниками у нее проблем обычно не возникало..." - похоже пропущен предлог.
"...если что их и объединяло ее членов..." - а тут что-то лишнее...
"...послал ей мысль Георгий и закружился... Григорий, не замечая ее присутствия, стоял буквально в десяти..." - так как все-таки зовут негодяя? Имена-то разные!
Забавный рассказик, похожий на анекдот. Но для анекдота немного затянут. Но зато светлый. В отличие от других, что является несомненным плюсом.
Опечатки и прочие недочеты автор, без сомнения, исправит. Но вот занять высокое место, как мне кажется, рассказ сумеет едва ли. Слишком уж он легковесен, выражусь так. Не взлетают такие на верхние ступени. Почему-то...
Одной из серьезных проблем, с которой предстоит разобраться человечеству в 21 веке, является перенаселение вкупе с истощением природных ресурсов. Ученые и сейчас уже задумываются над ее решением. А фантасты наперебой предлагают свои варианты. И на нашем конкурсе это уже не первый текст на эту тему. И отчего-то мне не нравятся выходы, предлагаемые участниками...
Тут автор предложил просто уменьшить человека в размерах. Действительно: если человек будет ростом не выше 50 см, то и еды ему понадобится раз в 10 меньше, и ткани ему на маечку пойдет отнюдь не "...тебе шитья пойдет аршин...", и в обычном доме можно будет расселить раз в пять больше народу (вспомните, как уютно чувствуют себя в однокомнатной хрущебе два десятка вьетнамцев!). Чем не выход? Ну и что, что слабее станут? Что с того, что глупее, коль объем мозга уменьшится втрое? Зато все живы и довольны. Кроме тех, кто по своевольности родителей или по недосмотру властей вырастет обычных для нас размеров. Тут проявляется комплекс инаковости... Который, любовно взращенный в отдельной личности, может привести к глобальным последствиям, таким, что полтораста миллиардов загубленных жизней - легкая цена за избавление от новоявленного Гитлера.
Серьезный такой рассказик. Тут и сыновняя любовь, и вселенские амбиции, и глобальный геноцид, и сыновнее предательство, и... и многое другое. Автору явно было тесно в рамках, отпущенных организаторами. Негде было ему развернуться на 40 Кб. Отсюда и сжатость, скомканность, прерывистость повествования - слишком многое хотелось сказать-показать, да приходилось втискиваться. По сути это и явилось главной причиной того, что рассказ на мой взгляд, получился неудобочитаемым. Особенно это заметно в последних абзацах, когда каждое последующее предложение порой почти не связано с предыдущими. А это портит впечатление от всего текста.
Автор умел, писать у него получается, мыслит масштабно, в то же время не забывает о личности. Поступки героев их действия выглядят хорошо мотивированными. Мир нарисован так, что я в него поверил - вполне жизнеспособен. Но, опять же, не хотел бы я в нем жить. Не хочу я превратиться в кошку. И, на мой взгляд, существуют и более простые, реальные способы борьбы с перенаселением. Вон, в том же Китае, власти, похоже, справились с этой проблемой. А в цивилизованных странах с развитой экономикой речь уже идет об обратной тенденции - вымирает Европа, вымирает белая раса...
Из этого рассказа может получиться хорошая повесть. Тема и то, как автор хотел ее развить, не помещается в рамки рассказа. Не тот объем. Конкурс закончится. Скоро. А вот произведение останется. И жаль будет, если автор оставит свое творение в этом спрессованном виде.
Грамотно, умело, местами стильно.
Победителем рассказу не стать. Он не туда подан, он слишком тяжеловесен по сравнению с другими здесь. Но будущее у него есть.
Снова имеем такое будущее, что просто жуть. По настроению рассказ очень похож на рассказ "Крысы", обозренный выше. И снова перебор с кровавыми подробностями. Авторы, вам что нравится смаковать сцены насилия? Ох помню как надо мной поизгалялся Леня Каганов на 9-й МиниПрозе! А у меня тогда не так уж и много было-то, куда меньше вашего...
Написано, конечно, здорово, на эмоции давит. Но одно убивает интерес к этому рассказу наповал: я не верю во все это! Я не могу поверить, даже на секунду не могу допустить подобный мир. Мир, в котором борются с перенаселением подобным образом. Понимаю: одно рождение - одна смерть. Но откуда они могут сразу определять срок жизни младенца, если не знают о том, кто когда родится? Откуда они могут предполагать, что в день назначенной смерти родится именно 112 детей, а не 111? Статистика - наука. Но тут уже отступает закон больших чисел! Тем более через годы, через десятки лет...
Не поверил я в эту систему. Она надумана, высосана из пальца для того, чтобы поставить героя перед моральной проблемой, причина и следствие поменяли места. Хотя автор и пытается как-то подвести базу под существование этой системы садистов, эта база выглядит неестественно, и еще более вызывает недоверие. Короче: концепция нежизнеспособна.
Попадаются опечатки, порою похожие на ошибки, есть стилистические проколы. Меня вот царапнуло слово "вытиснены". Некрасивое слово, не к месту оно в той строке. Кое где я не согласен с порядком слов в предложении. Но все это легко исправляется при внимательном чтении.
Хуже другое: хоть и умеет автор писать - хорошо умеет, чувствуется, - но мне рассказ не понравился. Про неверие я уже сказал, про излишек крови тоже, а вот теперь про тягостную атмосферу скажу. Подобные рассказы наверно нужны. Для чего? Кому? Не знаю. Но мне такое читать неприятно.
Повторюсь: ваш бы, автор, талант, да на мирные рельсы!..
Время еще есть. Допускаю, что рассказ переработать можно - убрать лишние жуткие подробности, дать более внятное объяснение того, как возникла подобная система, еще кой-чего добавить-заменить... Но едва ли даже после апгреда рассказ займет место в верхней части рейтинга конкурса. Слишком уж он отторгает своим будущим...
Может потому, что не было в нем морей крови? Тихое, спокойное повествование, хорошо написанное неплохим языком...
Два парня во время лыжной прогулки нашли в лесу девушку со сломанной ногой, а когда вынесли ее из лесу, оказались в 2058. Отдохнули чуток там и вернулись назад. Вот в принципе и весь рассказ. Можно было бы сказать, что и весь сюжет, вся идея. Но нет: идея в том, что каждый должен быть на своем месте, а наши два героя должны будут сыграть немаловажную роль в истории человечества. Погибнут, правда. Но доктор из грядущего, не сомневаясь, отправляет парней назад. А вот девушку, что должна была замерзнуть в зимнем лесу, оставил в будущем. Гуманистично.
Рассказ напомнил отчего-то советскую фантастику годов 60-80-х прошлого века. Отправились ребятки в будущее, погостили, убедились, что жить можно, ничего особенного не узнали и вернулись. Светло и тихо. Но в совфантастике такими рассказами демонстрировали достижения коммунизма, как технические, так и социальные, а здесь этого как раз таки и нет. Мельком все...
Только вот тут есть один минус. Касаемый непосредственно конкурса. Будущее в нем практически не отличается от сегодняшнего дня. Оно скорее всего так и будет - едва ли общество и люди сильно изменятся за полвека. Хотя, если сравнить 1957 с теперешним днем... Всех новшеств, изображенных автором: введение в обиход ди-ай-ди - цифрового идентификатора, паспорта, типа, - на ноу-хау не тянет. Раз рассказ допущен для участия, то преноминаторы сочли тему конкурса соблюденной. Мне так не кажется. Но я не судья, посему это мое мнение никак автору не помешает.
Повторюсь: мен рассказ понравился. Кук к нему отнесутся судьи - не знаю. Но едва ли он сможет попасть в призеры - слишком уж спокоен. Нет в нем того накала страстей и чувств, что выводит тесты на вершины топа.
Еще один рассказ, где нет катаклизмов. Я уж решил, было, что все рассказы сплошь будут изображать будущее в беспросветных красках. Но нет - ошибся. Что радует.
Тут тоже грядущее не слишком симпатичное. Расслоение общества на бедных и богатых углубилось, и богатеи, плюнув на политкорректность, открыто выражают свою неприязнь к тем, кому судьба забыла улыбнуться. Но рассказ не об этом.
Дети, то, ради чего мы живем. Родить, вырастить, воспитать себе смену. А как будет, когда восторжествует всеобъемлющий эгоизм? Когда люди станут жить лишь для себя? Карьера, успех, достаток - некогда размениваться на заведение "спиногрызов". В крайнем случае - можно заказать себе ребенка в инкубаторе, и не простого - а маленького клона горячо любимого президента, популярной звезды эстрады. За наличный, и весьма не малый, расчет. И не надо вынашивать, не нужно терпеть токсикозы и родовые схватки...
Но дань моде - всего лишь дань. И не все, слава богу, ей подвержены.
Симпатичный рассказик. Несколько сумбурный, но эта сумбурность придает ему некий шарм. Хотя я, видимо, так и не понял всего, что хотел мне сказать автор. Понял лишь, что все будет хорошо, и героини рассказа получат желаемое.
Думаю, что подобный рассказик вполне могут напечатать в каком-нибудь женском журнале. Но для этого, пожалуй, стоит подлить эмоций. Что касается перспектив данного текста на нашем конкурсе, то едва ли он окажется в верхней части таблицы. Так мне кажется. Но пророк из меня слабенький...
Сложный рассказ. Для меня. Что-то я в нем недопонял. Наверно стоит перечитать еще раз...
Но вот отчего-то мне не хочется этого делать. Не вдохновляет... Поэтому попробую написать отзыв на основе того, что таки понял.
В связи с влиянием неблагоприятных экологических факторов среди людей появились бессмертные. Тут автор не дает расшифровки этого явления, а бессмертие весьма многолико. Не суть. Суть в том, что в результате все смертные сошли на нет, а бессмертные маются от скуки. А может и не это вовсе автор имел ввиду?
Гениальный психолог сбегает в виртуальный мир, дабы обрести там счастье с погибшей некогда женщиной. Но она его убивает его там. Шок. Постреинкарнационный и психологический. Память не сразу возвращается, но некий доктор помогает ее восстановить. И тут всплывают интересные подробности насчет возлюбленной... И выясняются истинные мотивы действий самого героя, а в оконцовке выясняется, что все это ерунда, поскольку придумано неким стажером при освоении курса избавления от (почему-то?) суицидальных наклонностей.
Мудреный текст. Автор, на мой взгляд, переусердствовал с крутыми разворотами сюжета, перегрузил повествование. Рамки рассказа узковаты для подобных упражнений. Но это мое личное мнение, вполне возможно, что я ошибаюсь.
Написано умело, претензий к языку и грамотности нет. Со стилем тоже все в порядке. Немного напрягло начало, где хлещет кровь, я уж, было, испугался, подумал, что очередная страшилка, но нет - далее развития не последовало.
Думаю, что многого рассказу на конкурсе не светит, слишком лихо закручен сюжет. А я, пожалуй, через недельку попробую его перечитать - глядишь, и пойму авторскую задумку. Пока не удалось...
ДЕНЬ ШЕСТОЙ, УДАЧНЫЙ
Удачный в том плане, что рассказы по воле случая мне попались отличные. Понравились. А о понравившихся текстах многого отчего-то не пишется...
Вот рассказ, к которому ничего не прибавить не хочется, ни убавить в нем. Он настолько сбалансирован, что читается на одном дыхании, и глаз, привычный уже цепляться за всевозможные ляпы и опечатки, просто забывает это делать. Да и нету тут этих огрехов. Хотя более въедливый читатель, а тем более судья, может что и найдет... А мне не удалось. Да и не очень-то хотелось, по правде сказать - увлекся.
Читал я лет 20 назад роман "Энерган-22" в серии "Зарубежная фантастика" (хорошая, кстати, серия была - качественные вещи печатались!), в нем тоже речь шла об альтернативном бензину топливе, могущем заменить современную горючку. И тоже противодействие нефтяных корпораций играло главную роль в повествовании. Но там, помнится, все закончилось не столь трагично как здесь. Но! Пусть и сложно сравнивать эти две вещи через такой промежуток времени, возьму на себя ответственность утверждать: этот рассказ лучше. Он, понятно, более компактен, но тема в нем раскрыта, на мой взгляд, полнее.
Мир изображен вполне реальный - допускаю такое развитие общества. Немного натянутым выглядит утверждение о глобальном, на уровне законодательства преследовании изобретателей, ищущих замену бензину. Ведь для государства, да и для частной фирмы, сумевшей внедрить под патронажем страны свое изобретение - сплошные дивиденды! Но кто его знает, вполне возможно, что нефтяники через десяток лет достигнут такого могущества, что станут над правительствами, сумеют навязать свои интересы всем и вся.
Автор довольно подробно остановился на том, чем занимается герой, где работает. Невольно ждал в финале текста погони за специалистом в области вождения авто в городских условиях. Но этого не произошло. Диссонанс. Может и не стоило так отчетливо на этом останавливаться? Или, раз уж остановились, стоило использовать этот ход? Подозреваю, что ограничение по объему этого не позволило.
К грамотности и стилю - никаких претензий: все на высоком уровне. Язык тоже хорош.
Допускаю, что рассказ может войти в топ конкурса. А то и выиграть его - вещь получилась весьма удачная: и по теме, и остросюжетная, и в меру эмоциональная, и написана хорошо. Пожелаю автору удачи!
Рассказ прошел номинацию, посему включаю рецку на него в обзор.
То, что писать А.Ю. умеет, я знаю, посему буду повышенно въедлив. Что прощается новичку (по крайней мере в моих обзорах), то ему да не спущенно будет!
Поехали! Прямо с начала...
"Волк вытянул шею и прислушался. Неподалеку раздавались удаляющиеся человеческие голоса. Зверь осторожно потянулся следом за людьми через кустарник, не попадаясь им на глаза и не теряя их из вида. Потом, положив голову на лапы, долго смотрел..." - рассказ фантастический, сразу представляется картинка: волк тянется, у него удлиняется шея, которая просовывается сквозь кусты и тянется... тянется... Неудачная фраза.
"...замелькали серые лапы, полетели комья земли и дерна. Через несколько минут волк с глухим рычанием ухватил зубами грязную руку и вытащил из ямы еще теплое окровавленное тело человека..." - не волк, а монстр какой-то! Разрыть руку закопанного человека и за нее вытащить всего наверх! Кстати, после этой экзекуции рука потом у героя не болит совсем?
"Хрустнула кость, и зверь принялся жадно пожирать откушенную голень..." - вот я и говорю: монстр, а не волк! Голень даже не огрыз, а просто откусил!
"...подбежала статная молодая женщина лет тридцати с небольшим. Михаил сначала жадно ощупал взглядом пышные бедра и ягодицы, туго обтянутые белым халатом..." - то есть, герой только что очнулся после смерти, пару раз вздохнул и тут же живо заинтересовался тетенькой в сексуальном плане. Как я понял ему уже под пятьдесят? Силен мужик! Саша, перебор.
"Вдруг в коридоре показались два мужика в зеленых ливреях. Оба остолбенели при виде ползущего пленника, и тот резко схватил их за ноги, повалил..." - показались, значит в отдалении. Или герой без ноги ползает быстрее чемпиона по крокодильим бегам. Не то.
"...сочное изображение мужчины и женщины за столиком, которые по очереди бойко рассказывали..." - неудачное предложение, столик выкинуть.
"Боль в ноге быстро стихла... Боль в груди почти утихла..." - соседние строчки.
"...Через несколько минут Михаил сидел за столом с Аней и..." - дались тебе эти столы! По фразе получается, что с Аней был не герой, а стол!
"Не пойму, откуда вы сие известно, графиня..." - опечатка.
"Ведь он уже догадался, что небезразличен этой девушке..." - тридцать с небольшим - девушка? Во времена героя дам чуть за тридцать именовали бальзаковскими.
Дальше - лучше, но начало просто ужас! Надо переделать. Прочти внимательно, лишнее - нафиг.
Общо:
Альтернативная история, параллельные миры, перемещения во времени, глисты-симбиоты, дарующие бессмертие... Последние не из последнего ли романа Дашковой, а то жена чё-то такое рассказывала? И перемещение и связь между парамирами у тебя объяснено, а как насчет времени? Героя ж не только извне вытащили, но еще и на 70 лет...
Саш, не обижайся, но мне кажется у тебя превышена допустимая для интереса концентрация с идеями: многовато их для рассказа, сбивают с толку. Ну и концовка такая, будто "ту би континед", как в голливудских боевиках: если сбор будет - будет и продолжение. А нет - так и все на этом.
Но мне понравилось. Хотя и почувствовал некие отголоски Звягинцева (месяц уже "Дырку от ордена" мучаю). И еще раз убедился, что с фантазией у тебя все в порядке. Даже чересчур. Тут одну идейку по полгода выдавить из себя не можешь, а ты в один рассказ их столько налил!
Грамотно, стильно (хотя местами!..), интересно.
Как мне кажется, рассказ вполне может попасть в финал. Но едва ли попадет в тройку. Впрочем, автору к этому не привыкать. Саш, когда начнешь выигрывать?
Сразу скажу: этот рассказ способен выиграть конкурс. Есть в нем нечто такое. Даже несмотря на внешнюю простоту языка. А я вам так скажу: эту простоту еще и написать нужно! Вот почти уверен: если бы я так смог, то только путем долгих мучений и постоянных внесений корректировок. Ну а насчет сравнений и прочих тропов - вообще молчу! Конфета!
Герои получились замечательно, мир подан просто и колоритно, психология на высоте, разница во взглядах между отцами и детьми чувствуется, прямо в глаза бросается. Автор, респект вам от меня!
С грамотностью вот только совсем не ажур. Нужно вычитывать и, боюсь, неоднократно. А перед этим, советую, залезть в учебник Великого и Могучего и повторить хотя бы правописание частицы "то".
Как всегда, об очень понравившемся рассказе многого сказать не могу. А и хорошо это! Зато скажу всем, кто прочтет эти строчки: не поленитесь, прочтите этот рассказ! Право, не пожалеете!