|
стр.
1 2
3
4
5
6
7
8 9
10
11
12
13
ЛИЛИТ
Осколки реальностей
А я сошла с ума... Какая досада! Ля-ля-ля!
Чё за нафиг, дракон и рыцарь поменялись головами, а принцесса -
поменяла пол... :))
***
Храбрый, а потому не слишком обремененный умом, рыцарь пытался
сражаться с драконом.
Делал он это весьма своеобразно.
Подскакав на старой полудохлой черепахе к пещере дракона он попытался
вызвать последнего на бой:
- Выходи подлое членистоногое!
- А почему членистоногое? - поинтересовался голос сзади.
Рыцарь удивленно посмотрел на драконий фэйс и выдал гениальную фразу:
- А ты хто? - дракон натурально покачнулся от незабываемого запаха
винного погреба, свел глаза в кучку, и уже далеко не столь трезвым голосом
поинтересовался:
- А чего ты мне в ж... в тыл орешь? Ты меня... ик! не уважаешь? Да?
Да я тя...ик! утоплю, сожгу, съем и переварю, вот! - больше всего рыцаря
испугала угроза переварить его, поэтому пискнув что-то на прощанье он
попытался красиво (на четвереньках), а главное достойно откланяться.
В пылу тактического отступления он удивился внезапному потяжелению
своего отнюдь не главного органа - головы.
Дракон тоже успел удивиться прискорбному отсутствию его, некогда
грандиозного, ума. Тогда они посмотрели друг на друга.
Дракон с головой рыцаря начал хихикать. Рыцарь с драконьей головой
плюнул с досады. И ведь попал! В росший неподалеку столетний дуб.
Дуб такого обращения не вынес, а потому долбанул и рыцаря и дракона по
головам, после чего кокетливо поправил химическую завивку, вытащил корни,
(каждый был обут в персональную туфельку), и пошел своей дорогой, печально
воя Мерлина Менсона.
Сидящие на ветках птеродактили со слоновьими ушами оперативно
сворачивали столь ценные органы в трубочку, однако было поздно.
На дуб посыпалась манна небесная. Он осторожно поднял одну птичку,
пощупал её, задумчиво сунул в пасть и пожевал.
- Ммм... вкусно, - вынесло вердикт хищное дерево, и пошло кушать
дальше, приставая к первому встречному с вопросом хорошо ли оно выглядит?
Слабые сердца первых встречных (а это опять были многострадальные птички) не
выдерживали подобного, и с инфарктом левого легкого отправлялись в последний
полет.
Рыцарь и дракон печально посмотрели друг на друга, обнялись, и пошли
заливать горе в ближайшую корчму.
Корчма тоже претерпела ряд изменений.
Теперь половина стояла в райских кущах, а половина - в адских пещерах.
Причем в пещерах работали ангелы, а в кущах - черти.
Странный господин с густыми оленьими рогами и поросячьим пятачком
плотоядно нацелил осьминожье щупальце на зеленую сосиску.
Сосиска резко подскочила, отрастила когтистые лапки, сложила
общеизвестную комбинацию из трех пальцев и была такова.
Господин что-то проквакал, и улыбающийся ангел с черными крыльями
принес вторую, уже синюю, сосиску.
Эта сосиска оказалась еще более агрессивной.*
*прим. автора - просто автор сегодня нашел в холодильнике очень
несвежие трупы двух сосисок, посему отношение к ним у оного автора весьма
предвзятое.
Она открыла зубастую пасть и цапнула ею щупальце господина.
Пока тот сидел в ступоре, она отрастила себе довольно мускулистые
руки, без труда оторвала от стола тарелку, которая почему-то была очень
большой и очень бетонной, и долбанула ею господина по лбу.
После чего показала простую комбинацию из одного пальца, вякнула пару
нецензурных слов, и скрылась в неизвестном направлении.
Господин еще не успел прийти в себя, как все тот же ангел, с доброй
улыбкой маркиза де Сада нес ему уже черную сосиску.
Нервно икнув, господин решил прикинуться ковриком и осторожно пополз к
выходу.
- Мама, смотри, рожки! - донесся радостный детский голосок.
Довольное дитя прибежало к господину, проклинающему день и час
рождения глазастого чада, и легко отломало его прекрасные рога!
Радостно улыбнулось, показав еще детские клычки, эдак с полметра
длиной, и воодушевленно захрустело конфискованными у господина рогами.
- Обожаю макароны, - заявило дитя, плотоядно оглядывая господина и
прикидывая, любит ли оно волосатых осьминогов с поросячьими пятачками.
Господин, решив не искушать судьбу и ребенка, резво зашуршал
щупальцами, и вылетел из корчмы.
Но судьба, видимо, решила, что так много удач чересчур для этого,
конкретно взятого осьминога, и несчастный вылетел прямо под колеса огромной
бетономешалки со стрекозьими глазами.
Удивленный водитель вышел из машины, посмотрел на правое переднее
колесо, задумчиво почесал чешуйчатый лоб, хихикнул и сказал:
- А чё? Прикольная аппликация! - и поехал дальше.
В то же время, позабытая драконом и рыцарем, когда-то спящая принцесса
очнулась от летаргического (или, скорее, похмельного) забытья, нащупала
трехлитровую канистру с рассолом из соляной кислоты и мухоморов, выдула
половину, и, наконец, почувствовала себя человеком.
Но странным человеком.
На крокодилий хвост и туловище бегемота она внимания не обратила.
Подумаешь! Да за её приданное любой принц радостно женился бы и на
гибриде Чебурашки с носорогом.
Здесь было что-то другое. В результате долгих методичных ощупываний
себя любимой, сопровождаемых почему-то сладострастными стонами, выяснилось,
что принцесса переквалифицировалась в принца, поменяв пол с женского на
мужской.
- Вот козлы! Урою гадов! - сиплым пропитыми голосом сказал (а, о?) он
(она, оно?), вышло из пещеры и оказалось на церемонии коронации Главного
Инквизитора США в главной роли.
После бурного празднования бывшая принцесса, а ныне Главный Инквизитор
объявило приснопамятную корчму осью Мирового Зла, и решило пойти туда
войной.
Это надо было отметить! После еще одного недельного праздника
принцесса и иже с ней (ним?)забыли повод столь бурной радости. Пришлось
выпить еще.
Наконец, вино закончилось.
Юный послушник встал на пошатывающиеся копытца (он был единственный,
кто мог еще держаться на ногах, и более-менее связно говорить) и сказал:
- А не поползти ли нам в корчму, хоспода? - хоспода поддержали умную
мысль радостным нечленораздельным мычанием.
И тут, трубой Иерихона, прозвучал голос Главной Инквизитора:
- А ммы... туда и собирались. Воевать пошли, гады! - после столь
прочувствованной речи силы окончательного его (её) покинули, и она
брыкнулась лицом прямо в желеобразного господина, считавшегося её главным
советником.
Он подтверждающе чирикнул, и с разбегу ушел с принцессой в нирвану. А
по США пошла весть: принцесса идет воевать корчму.
К тому времени, когда она до туда дошла, дракон и рыцарь успели
нализаться до...
Нет, не до чертиков, их там и так полно бегало.
Нализались они до пернатых кактусов, опробывающих новые позы Камасутры
на практике.
- Ого, это как они это?... - восторжен6но протянул рыцарь.
- А вон тот, вон тот, ушастенький... Е-моё, че он этими ушами
творит... - короче парочка друзей уже всерьез обдумывала перспективу
присоединится к ретивым кактусам, как дверь резко распахнулась, и предстала
ОНА!
Принцесса - Инквизитор.
- Ух ты, какая! - встретил её дружный, восхищенный возглас рыцаря и
дракона.
Принцесса расчувствовалась, оба были прощены, корчма была объявлена
осью мирового Добра и Наслаждения, рыцарь и дракон стали её любимыми
мужьями.
А водитель с прикольной аппликацией на колесе, стал её личным
водителем и любимым любовником.
И жили они долго и счастливо в Королевстве Кривых Зеркал.
Конец.
З.Ы. После этого рассказа автор ожидает веселую машинку с маленькими
зелененькими человечками, и комнату с мягкими желтыми стенами.
![[]](/img/z/zhurnal_r_l/str7_2/radiomoonline.gif)
стр.
1 2
3
4
5
6
7
8 9
10
11
12
13
|
![[]](/img/z/zhurnal_r_l/str7_2/radiomoonmagsi2.gif)
![[]](/img/z/zhurnal_r_l/str7_2/radiomagazin1.jpg)
![[]](/img/z/zhurnal_r_l/str7_2/radiomagazin2.jpg)
![[]](/img/z/zhurnal_r_l/str7_2/hronikimain.gif)
![[]](/img/z/zhurnal_r_l/str7_2/uaogrere.jpg)
![[]](/img/z/zhurnal_r_l/str7_2/i-18.jpg){kind=small}