Посвящаю свое произведение первому официальному историографу Государства Российского Николаю Михайловичу Карамзину, который оставил неизгладимый след на моем творчестве

    Буйвол хлопнул по животу:
    - Есть хочу.
    - Да, - согласился Тигр.
    - Я есть хочу! - положил конец спорам вождь. Большой Медведь посмотрел на жен, - есть хочу!
    Ответила Ласковая Лань, старшая:
    - Нет ничего.
    - Почему? - рявкнул недовольный седовласый вождь, - я есть хочу.
    - Не поймали вы никого на охоте, - ласково объяснила Большие Груди, жена не старшая, но любимая.

    А я всё думал, что такое "смеяться после слова "лопата"?:)))
     Однако же, скорее, к конкурсной теме притянуто, а не тема решена...
    "желудок оказался сильнее мужского начала" - ух ты! А как это?
    "Как мамонта поймать? - спросила Большие Груди. Старейшина с важным видом выпятил впалую грудь" - не очень это удачно: груди-грудь...
     В общем, весело. Хотя похожие опыты по обыгрыванию первобытности и изобретательства - испытанный путь прикола.

    нет

    Я машу им в ответ. Я всегда хотел стать Дедом Морозом. То есть конечно, когда-то давно, когда я был меньше, а мир гораздо больше, я хотел стать полицейским. А также врачом, космонавтом и пожарником. Но больше всего я хотел стать именно Дедом Морозом. С самого раннего детства я обожал зиму. Вся моя невостребованная любовь к родителям была отдана моей приемной матери - зиме.

    Рассказ ладный. Проникнутый сквозным "бело-саванно-невестным" символизмом. Написан хорошо, на баян давит, где надо, и притом умеренно.
    Антураж, т.е. "легенда", "мир", в котором находится герой, отнюдь не нов. Впрочем, мне было бы интересно подробнее узнать, что это за проблема такая - "вечная" зима, в которую ещё можно жить. Явно не атомная, т.к. та наглухо тотальна. А тут и ездить есть на чём, и, вроде бы, деньги есть, т.е. мир полудохлый такой - недодекаданс...
    Впрочем, нет, не достоверно: автор имел в виду атомную... Тогда сидеть у костра в развалившейся церкви через несколько лет после наступления а.з. - это камикадзесть залихвацкая.:)
    Самостоятельный ли это рассказ? Наверное, да, хотя и опирается на ход, уже юзанный-переюзанный, мол, герой обречён, но выкроил минутку рассказать свою историю.
    Слово "зима" слишком часто бросалось в глаза.
    "Но я попытаюсь, чего бы мне это не стоило" - видимо, "ни".

    Добрая детская сказка...

    Так вот, однажды в Новогоднюю ночь, когда Баюн спешил по лесной тропинке в большой город на берегу моря, он, не разобрав дороги, налетел на Деда Мороза. Кот не придал этому большого значения, а старик очень обиделся. Ведь перед ним не только не извинились, а даже не заметили. "Ну ладно", - подумал Дед Мороз и в то же мгновение наложил на кота Безголосое Заклятье.

    Как детская сказка этот текст ещё не вполне готов.
    Зачем детей пугать ДЕДОМ МОРОЗОМ?!?!? Жуть: "Но в любое другое время лучше ему на глаза не попадаться, особенно ночью, и тем более - в глухом лесу..."
    Почему он добрый всего один день? А как же утренники месяц до и месяц после ньюеара?!?! :)))
    ИМХО, если не демонизировать Деда Мороза - очень даже красивый детский сказ выйдет.

    нет

    Совсем немного времени понадобилось Лизе, чтобы привыкнуть. На удивление мало! Материнский инстинкт оказался сильнее страха и неверия... Она назвала своего ребенка Котей... Пока... Потом она придумает ему более подходящее для человечка имя... Вот только придет в себя... Как хорошо, что Лиза покупала книжки так и не родившемуся ребенку! Котя их полюбил, слушал часами, восхищался. Настоящий ребенок! Вот только воды боится и выглядит.... Не очень... Ну и что? Зато свой!

    Очень и очень хороший рассказ. Понравился, однако.
    Не всё здорово в тексте ("Страшновато... Настолько, что Лиза выронила пакет молока и в ужасе попятилась назад" - так страшненько или ужасно? Или вот в цитате - "часами слушал сказки", т.е. кажется, что прошло несколько дней, недель, месяцев, а потом /ниже/ ребёнок додумался попроситься погулять... "детский голос задрожал в преддверье слез" - в преддверье? Канцелярно как-то задрожал голосок-то. "деда мороза" - С Заглавной Буквы)
    Кто-то может обвинить автора в выжимании сопли, а мне так показалось, искренне писано.

    нет

    Детишки тысячами выходят из строя, обкончавшись от подарков.

    Всё очень плохо. Во-первых, это не рассказ по форме и уж совсем не лирика по жанру.:) Во-вторых, если очень хочется воспользоваться приёмом снижения, то можно спеть песню "В детском саду все встречают Новый Год" на мотив похоронного марша. Будет весело и коротко, без смакования-извращения праздничка.
    Горящая в прямом смысле ёлочка - прикол, мягко говоря, бородатый.
    Цель написания - не ясна. Более того, она не угадывается как конструктивная.
    Жаль, ведь автор хорошо излагает, цветасто так...

    нет

    Ярослав предпочел бы лететь рейсом родного 'Аэрофлота'. Загрустил в длительной командировке, плавно переходящей в эмиграцию. Заскучал по родному хамству. По дорогому сервису с вымученными улыбками. Но все билеты оказались выкупленными какими-то сумасшедшими испанцами. Видать, решили, что их провинциальная волейбольная сборная, впервые за всю историю попавшая в высшую лигу, просто обязана выиграть европейский кубок. Так что пришлось лететь с комфортом, хоть и эконом-классом. 'Боингом' авиакомпании 'Иберия'.

    Остановите самолёт, я слезу!!!
    Сбылась спонтанная мечта - стал человек Д.М. Интересно, сколько всего на конкурсе таких рассказов?
    Кое-где не очень глянулись обороты. Пример: "Да и всех в салоне можно было пересчитать по пальцам". Как-то не очень по-русски в тамошнем контексте. Типа, не только Ярослава, но и всех можно пересчитать по пальцам.:)
    Наблюдение интересное за облаками: "...причудливые, подсвеченные снизу холмы". Никогда такого не видел... (реально, это не придирка, а просто интересно)
    "Салон явно принадлежал 'Илу'" - а крылья "Туполеву"?
    "- Все отлично! Все просто замечательно! Почему-то ему хотелось верить этой незнакомой девушке в летной форме". Здесь прямая речь слеплена со словами автора.
    "Вы что-то хотите?" - это так стюардесса говорит. Может, ей лучше быть чуток пограмотнее? "Чего-то", а?
    Общее ощущение охренения героя как-то не особо передаётся. Чего-то не хватает, может, деталек каких, может, описание переключений недостаточно технично сделано, не знаю...
    Короче, есть над чем поработать, ИМХО.

    нет

    Его появление всякий раз удивляло меня. Андрей, большой молодец и умница, всегда был серьезен и почти печален - даже когда улыбался. Ответственность и ее осознание делали его на удивление симпатичным, несмотря на некоторую странность. Да он и был по-человечески симпатичным - во всяком случае, вызывал у меня искреннее сопереживание, хотя я не знала проблем, от которых появились и редко когда исчезали морщины на лбу.

    Сказ о том, как мотоцикл завёлся...
    Экий пародий на соцреализьм: желание свершений, мужественные завгары и добрые кладовщики, которые логистики. Героиня успела порядком достать своими предэкзаменационными рефлексиями по поводу вынужденного расставания с данной стройкой века.
     Про запятые всякие и прочую грамотность молчу. Хотя...
     'За свой недолгий стаж я ни разу не оставляла работу на такой долгий срок' - долгий/недолгий смотрится плохо.
     'скучать без них в долгие три недели экзаменов' - предлог 'в' лишний.

    Новогодняя сказка

     Миха одинок был. До сорока лет не женился, так уж сложилась судьба. Нелюдимый, неразговорчивый, не красавец - кто за такого пойдет? Живет в глуши - на электричке час до города. Как пристроился в молодости сторожем при садоводстве, так и остался. Так и живет. Поначалу, конечно, скушновато было, а потом - ничего. Привык. И лес рядом, а лес Миха любил. Тишина там, спокойствие. Душа отдыхает.

    История хорошая.
    Снова одиночество, снова волшебники, взамен на человеческое отношение дающие возможность поколдовать над единственным желанием... Но хорошо, тем не менее.
    Развязка светлая, хоть и наивная до умопомрачения. На жалости построенная, исключительно на ней, ведь благотворение ещё не любовь.
    Как эти герои будут жить дальше? Автор останавливается на хэппиэнде.
    Наблюдалово:
    "скушновато было" - отчего же не скуЧновато? Не достоевщины же для?!?!
    "Хотя б и чужой. Вот и сейчас, видно, одиночество Миху из дома и выгнало" - пора объявлять войну "псевдопросторечному" союзу "и".
    "Тот сидел все так же сжавшись, ..." - зпт нужна после "сидел".
    "Собачий хвост неистово, рискуя оторваться, мотался из стороны в сторону, и утверждал: "Будем! Будем!!!" - хвост утверждал, стало быть... Ну-ну...
    ДА! И какая же это статья?!?!

    :И шёл он по городам, по улицам, по переулкам: И нигде нельзя было укрыться от него. И захватывал он каждый дом, и врывался в каждую комнату, и проникал в каждый уголок. И было ему имя - Новый Год:

    Парень что-то рассказывал. Про друзей, про походы, про то, что хотел бы позвать её с собой... Девушка мило улыбалась, перебирая пальчиками край вязаного шарфа. Он, сидя напротив, тоже улыбался. Он чувствовал, что Парень говорит совсем не то. Слишком рано, спешно, сумбурно... Какие походы? Какие пороги? Они же едут в сказку, едут вдвоём, о чём так давно мечтали. О чём и Он давно так мечтал... "Глупенький мой", - подумала Девушка, ласково взглянув на Парня.

    Ну, впечатление осталось от рассказа светлое. От содержания/настроения. Правда, хрен его знает, кто такой этот Он. Наверное, старый год или Дед Мороз, а может, и вовсе Хоттабыч-невидимка. Сама реализация не особо вдохновляет.
    Около 90 местоимений третьего лица всех чисел и родов. Всего тысяча двести слов и 90 из них - он-она-оно-они в разных падежах... Читалось не очень. Потому что, когда он подумал о нём, а они в этот момент не замечали их, тогда как она совсем не знала, что это за "оно" тут находится, и что с ним делать, - это читается плохо.
     Пример перегиба с местоимениями: "Он бежал от него".
     Возможно, автору есть смысл побороться с глаголом "быть" во всех проявлениях.
    "Их окна были грустны. И только когда Он проезжал мимо, у них вспыхивал мимолётный огонёк радости встречи" - а у кого - у них? У окон? У зданий? У квартиросъёмщиков?
     Можно было бы с грамотой поаккуратнее... Вот пример: "Ну точь в точь..." Тут должно быть, ИМХО: "Ну, точь-в-точь..."
    Метафоры наподобие "струящегося" счастья не критикую. Видимо, автор так видел...:) А вот про рельсы, которые оставались позади... А чё, впереди их не было!?!?!
     Общее впечатление: идея явно опередила по крутости свою реализацию. Если бы автор перелопатил текст, было бы кульно.

    нет

    Вот уже третий год она живет только воспоминанием о Нем. Мир для нее перестал существовать, когда перестал существовать Он. А ведь три года назад это была самая счастливая девушка на свете. Дорогой читатель, давай ненадолго перенесемся в прошлое,чтобы узнать причину этой перемены.

    Прежде чем начать читать, бросив взгляд на текст в целом, я увидел, что рассказ явно не вписывался в 7 кб, и автор решил эту проблему уничтожением пробелов там, где есть запятые. Читабельности этот гениальный шаг не добавил...
    Ага, вот и числительные в худ.тексте лучше писать прописью, но "12" короче "двенадцати". Экономика должна быть экономной...
    Текст не лишён штамповки типа "обожала всей душой", "мир перестал для неё существовать, когда перестал существовать Он" (рычу от этого "Он" с Большой Буквы, ведь у Него Имя, Оказывается, Есть!!!), а уж "краски природы поблекли" - это вообще бородатый моветон, простите, пожалуйста.
    "...разодетый многочисленными гирляндами и фонарями мост..." - что-то тут не так... Разодетый шортами и футболкой мужик...
    "И вот в день ее двадцатилетнего рождения..." - Илья Муромец 33 года сидел на печи, а Амелия - 20 лет рождалась... Всё же "двадцатилетия", ведь так?
    Апефоз наступает в финале: "И начнут жизнь с нового листа,с обновленными душами,с новыми людьми,в новом месте". Пардон, а в каком-таком месте???;)))
    Композионно тоже не очень глянулось. "Предчудесный" поход по Праге показался затянутым.
    А между тем, это классическая новогодняя сказка/история. До оскомины...

    нет

    А дедушка-то был так себе, квелый и неприглядный. И мешок - килограммов на тридцать или сорок. Что было в том мешке - картошка из погреба? Странно, что много - не съест же он ее всю в ближайшие дни. Да уж, такому дедушке и картошка на новогодний стол угощение. Одна рваная шубейка чего стоит!

    Красивая история. Жаль, что писана про писатЮлей, достали они - эти писатЮли. Вон, на Самиздате - хоть косой коси. Как и рассказов о писатЮлях...
    Странный выбор предложил герою ветхий Дед Мороз. Странные муки испытывает герой при выборе. Стыд? Это нифига не стыд, сдаётся мне.
    Написано приятным языком. Кое-где повторы были. Неважно.
    Народ! Не помогайте дедам морозам, они платят очень странной монетой!!!:)))
    Примечание для въедливых читателей: "деды морозы" в предыдущем предложении нарицательны, потому и мелкобуквенны.:)))

    нет

    
    - В сем заклюсяется смысл сусествования коски? - спросил Юра глубокомысленно.
    - Ой, не знаю я, - всплеснула ручками Оксана.
    А Лидия даже на секунду задержала нож над сервелатом, ища ответ:
    - Хм, кошка - зверек свободы. И, глядя на нее, люди чувствуют себя более раскованными и уверенными.
    - Любопытное определение, - нахмурился Юра, - однако, она ведь друг селовека?

    Хвантастика а-ля трибьют Киру Булычёву.
    Натяжек много. Тут и вполне логичный вопрос "что делают дети вдали от Земли? Нужно ли подвергать их такому риску?", и наличие набившей оскомину "нуль-транспортировки", и странности быта. Например, почему с докладом о присутствии в шлюзе постороннего объекта приходит сгонявший туды робот, а не оповещает бортовой комп? А сервелат откель там взялся? Реально интересно, как его можно получить вдали от Земли.
    "стала живо спорить Оксана" - как это "живо спорить"?
    "Маленький научный разведчик болтался на орбите планеты-океана Байкал" - сразу представляется мужичок-коротышка в скафандре. И болтается (слово-то какое) этот мужчинка отчего-то не вокруг планеты Байкал, а по её орбите, т.е. вокруг тамошнего солнца. Сложная картинка, не так ли?
    "не жить воспоминаниями о Солнечной Системе" - мы, ясен Арафат, дети галлактики, но ведь, уважаемый автор, самое-то главное - "мы дети твои, дорогая Земля"...
    Запятые не везде стоят...
    Общее ощущение: добро, но как-то сильно не достоверно. Есть предложение перевести данный рассказ в жанр "детское", т.к. взрослому читателю это явно не адресовано.

    нет

    Священник со спокойной совестью передал Александру Сергеевичу этот подарок, предварительно перелистав ее всю, до последней страницы, но никакой записки не нашел, - а был этот священник на службе у "...их всевидящего глаза, ...их всеслышащих ушей".

    Ага. Байка. Есть проблемы.
    1. Она негармонично писана в смысле "сопровождения" композиции. Т.е. то, что автор переносит нас на много лет вперёд после "пушкинского бухача", вьезжаешь не сразу. А то, что автор, оказывается, в Израиле звонил-трубил и спал-почивал, догадываешься вовсе к концу.
    Короче, нужно чётче очертить структуру байки, назвав место и время, когда рассказчик уточнял, есть ли памятник. Чётче дать понять, мол, вот тут попойка кончилась и начался Израиль. Почему именно в некое израильское Рождество распалил себя автор? Почему не на 1 Мая?!?! Как-то решить эти вопросы надо, ИМХО. Тогда юмористический сброс будет играть, а не оставлять читателя в миге озарения: так вот оно как и где!!!:)))
    2. Есть ошибки:
    "должен был примыкнуть и Пушкин" - что должен был приворовать "Солнц" русской поэзии?!?!?
    "Перед этим, ему подали тайный знак..." - зпт лишняя.
     В цитате получилось, что подарок - она - женского рода слово. Ясно, что ряд "книга - подарок - её страницы", но... Стилистически не точно.
    "Пушкин бы был обязательно среди первых!" - "бы" не на месте, оно куда лучше слышится после "был", а "обязательно" после "Пушкин": Пушкин обязательно был бы среди первых.
    "а может быть, и быль! Во всяком случае, мой друг и консультант по Пушкину, Костя Яковлев, который об Александре Сергеевиче знает все, утверждает, что так он и было!" - три однокоренных слова рядом.
    и т.д. типа "рождесвенскую ночь"...
    В общем, байка приятна, исторична, но, увы, не мастерски подана.

    нет

    Деды тем временем уже шумно склонялись к мальчику, сияя шубами, трепали его по русым кудрям, сюсюкали с ним и, пыхтя, лезли в мешки за подарками. Да вытаскивали оттуда не матрешек пластмассовых с конфетами, и не картонные разрисованные сундучки или домики с ручками, набитые мандаринами с рекламируемыми вафлями. Протягивали эти чудики ребенку вот что.

    Неряшливый текст, хоть автор и излагает интересно и умеет завлечь. Помарок много, отвлекают они.
    "Прохожие и замечали, улыбаясь добродушно. А потом, уже пройдя мимо, подходя к турникетам на выходе..." - сколько тут всяких "ходов"? А "прохожие и замечали" - как-то не звучит. Вот прочитайте этот абзац вслух. Ведь напряг какой-то, а?
    "светло серыми" - может, "светло-серыми" удачнее?
    "в верх стремился" - вверх, однозначно.
    "тибетскую нецке" - а нэцке действительно тибетское название?
    

    нет

    Женщина незаметно смахнула слезу, предательски выбежавшую из краешка глаза, и, продолжая развешивать гирлянду, чуть дрогнувшим голосом мягко ответила.
    -Папа захотел сделать всех счастливыми, но сумел принести людям только свободу. Больше он ничем не смог им помочь. Поэтому нас забыли. Люди живут своей жизнью и не интересуются королевской семьей. А Рождеству теперь приходится заглядывать во многие окошки, чтобы обойти тех детишек, которые в праздник раньше собирались у нас. Но оно обязательно когда-нибудь зайдет и к тебе.

    
    Что-то с временами в дебюте: то прошедшее, то репортажно-настоящее... Зачем?
    У автора есть не очень хорошая привычка пихать везеде определитель "свой": "своим другом", "своих засуетившихся снежных подружек", "своему старинному спутнику", "своему младшему собрату", "отмахивающимися от них своими ветками".
    Несмотря на сквозное озорное поведение снежинок, текст не "порхает", а, скорее, громыхает. Возможно из-за переизбытка прилагательных. А может быть, от не очень свежего взгляда на вещи (см. цитату).
    История не цепляет, некоторые цесаревичи заканчивали куда хуже.

    Это рассказ про случайный звонок, который, возможно, спас наш мир ;)

    За окном шел дождь. Он сидел у окна и мелкими глотками пил горячий чай. Рядом на столе гудел включенный компьютер, иногда икала аська. В углу что-то бормотал телевизор. По радио пела Земфира - "У тебя СПИД и значит мы умрем..."

    Тема одиночества, стало быть... И, блин, дождь вместо снега! (Уже в каком-то рассказе проскакивала такая "верхняя" несправедливость).
    Нет, господа хорошия, 2 кб - это не роман на 7 кб! Туточки можно было бы и подчистить текстик-то.
    Вопрос возник: аська икала - это что значит (я не в курсе, сорри)? Не в сети ли был комп? А если в сети, т.е. в диалапе, то как звонил телефон? Это просто такая непонятка моя. Оттого, что не слишком-то прорисованы детали.
    В первой половине миниатюры - то "окно", то "дождь". Как-то надоело даже...
    Запятые пропущены - не стану перечислять. "по прежнему" пишем через дефис, ведь так?
    А так - настроенчески. Будни и духовные метания матричного Архитектора.:)

    нет

    Вот уже тысячу ночей находится он в этой комнате, безмолвный, бездвижный и почти потерявший надежду. Никто не приходит сюда, никто не стучит в дверь и одиночество, зябкое и тоскливое, оплетает углы комнаты паутиной. Когда нет такого человека, которому можно было бы рассказывать и рассказывать, как это прекрасно - быть одиноким, безмолвие становится все более в тягость, и со временем начинает походить на темницу. Тысячу ночей только тишина и забвение. Тысячу ночей лишь беззвездное небо и решетки на окнах.

    Притча с элементами психоделики, я бы сказал.
    Текст требует работы, есть повторы типа "идти-идти", "походил-ходил", нет кое-каких запятых, речь не ровная.
    "С самого утра повсюду порхали бабочки-снежинки, щебетала сестренка, на кухне светилось солнышко" - повсюду щебетала сестрёнка... Как и почему светилось солнышко на кухне, я не представляю.
    Или вот дебют: "Если пройти по этой улице до заснеженного сада, обогнуть его по извилистой тропинке, у маленькой церквушки повернуть налево..." Простите, по какой ЭТОЙ? Без церквушки, конечно, никак... А после приведённого куска стоит авторское тире, которое вполне могло бы быть запятой.
    Финал: "Он боялся узнать, что по-прежнему заперт..." Вопрос автору: так что, герой так и остался в комнате и смотрит сон? Или Вы имели в виду, что "Он боялся вдруг снова обнаружить себя запертым..."?
    В общем, могло бы быть много лучше.
    Кстати, повеяло в какой-то момент Пелевинской "Тарзанкой".:)

    нет

    Взгляд вдруг зацепился за какое-то яркое пятно на снегу. Что это? Вязаная детская шапочка с помпоном. Забавная радужная расцветка: красные, оранжевые, желтые, зеленые, голубые полоски - крикливый вызов однотонности зимнего вечера. Сердце кольнуло. Неужели Сережкина?! Да нет, откуда? Сережка ведь в Москве сейчас... Какой-нибудь пацаненок забыл, наверное, когда в снежки здесь играл... Но что за дурацкое совпадение - ведь точно такую шапку привез он мальчонке из Финляндии прошлой зимой, как раз к Новому году. До боли ярко вспомнилась вдруг сценка - звонок в дверь, Сережка пулей вылетает, бросается на шею, хватает у него из рук игрушечный автомат и машинку, шапчонка тут же оказывается на вихрастой башке, огромные - в пол-лица - глазищи сияют восторгом и обожанием. "Мама! Олег! Олег приехал! Уррра!"

    Хм... Твёрдые родители, раздолбай сынок. Любовь детей (дитяти) или предки? От Шекспира и русских классиков до гипертрофии проблемы в изложении Стивена нашего Кинга. А тут и "Шапка" поспела.
    Не удивило, не особенно захватило, чуть заинтриговало, когда мужика пробило на побег, но в конце всё встало на свои места.
    Встало окончательно и бесповоротно, потому что выбор героя показал, кто есть кто в рассказе. Сочувствия нет ни к кому. Московская любовь? - о ней почти ничего не известно, а паренёк тридцати двух лет - ясно кто.
    Проблема в том, что если бы автор не стал делать красивого хода с концовкой, мол, кто это - "она перед зеркалом", а зафурычил хэппиэнд - было бы бодро, светло, но бесхитростно. А в нынешнем варианте рассказ можно признать "изящно построенным на приёме".
    Что лучше? Я не знаю.

    нет

    Мы разделись и завернулись в дорогие простыни. Олигарх снова положил под мышку футбольный мяч, другой рукой взял лыжи, и мы с ним шагнули за очередную дверь. И оказались в ресторане, ловко совмещенном с банным комплексом. В джакузи между столиками плескались многочисленные Олигархи, некоторые из них, завернутые такие же, как у нас дорогие простыни, выходили из парилок и похлопывали друг друга чуть ниже пояса.

    Пелевин - сильная эзотерическая составляющая = рассказ "De://генерация..."
    Кабы не читал Виктора Олегыча, особливо "Поколение П" и "ДПП/NN", подумал бы, что круто.
    Но - не взыщите, не очень, т.к. подлый Пелевин Вас опередил. И то, что текст - "наш ответ Чемберлену", - видно из названия. Рассказ через это перестаёт быть в моих глазоньках самостоятельной лит.единицей, приобретая окрас фанфика, "скромного этюда на тему великого композитора".
    Ни в коем случае не говорю о плагиате, зато аллюзий - просто в избытке.
    "Числа" для бедных (а ведь В.О.П. в "Числах" написал фактически свою "де-генерацию"). Вот как-то так.

    Небольшой рассказ о заблудившемся Деде Морозе

    31 декабря бабушка устроила праздничное чаепитие и в десять вечера завалилась спать, разрешив мне смотреть телевизор до часу. Больше ничего и не оставалось. Я уселся, включил телевизор и стал смотреть все подряд. Время не заметно подошло к полночи. Когда по телевизору били куранты, внезапно раздался стук в дверь. Я подскочил и пошел открывать. За дверью стоял дед странного вида. С бородой и большой шишкой на лбу. Несмотря на мороз, он был одет в тапочки и тонкий, потрепанный халат. Он мне скромно улыбнулся...

    Приятный миниатюр. (Блин, чё-то я добрый нонча, не анти совсем...:)
    Во втором абзаце три повтора слова "телевизор". Числительные можно было написать словами, пары запятых нету.
    В цитате не очень удачное последнее предложение плюс улыбнулся халат...:)))
   Как правильнее: "ближе к полночи" или "к полуночи"? Я не знаю...
   "не заметно" - слитно надо...
   Многовато недорихтовочек, однако, для трёх-то кб...

    Дед Мороз - тоже человек.

     - Ну вот! Это что ж, Нового года не будет? Мировая катастрофа! Как же нам быть? - спросила Клаша Безхвостяцкая своего друга Драконтия Степкина, прочитав написанное крупными красными буквами объявление, приклеенное к витрине одного из супермаркетов.
    - А никак! Ты что, на вознаграждение надеешься? Ха, ха... Тебе дадут 50 тыс. шоколадных долларов. И нафик нужны эти дурацкие сентиментальные праздники! И без них обойдемся...тратиться не надо на всякие шарики, свечечки, елочки...

    Автор либо стебётся над начинающими авторами, либо сам начинающий автор. Стиль, речь требуют самой внимательной правки. Перед нами первое приближение, точнее, нулевой черновик.
    Сам повод к сюжету бородат, как Дед Мороз. Пропал, видите ли, старик...
    Попытки к юмору есть, причём кое-где неплохие, но ещё арбайтн унд арбайтн, простите за откровенность.
    Много ляпов-недоворотов:
    "специльных агентов" - это как?
    "необъятные просторы нашей родины" - если необъятные, то Родины, однако... Да и штамп это, как ни крути, вот уже много-много лет комизма не добавляющий.
    "в случае неудачного поиска" - кривой russian, поверьте...
    "поведал свою жизнь" - ууууууууу...
    Числительные лучше писать прописью, а не цифрами. И не "тыс." Неужели герой сказал "тыс."?
    "...письма с желаниями заполучить стиральную машинку или велосипед, таскать тяжеленные мешки с подарками..." - чуете, что "таскать тяжеленные мешки" первоначально воспринимается как желание из письма?
    "...я спас Новый год, а, следовательно, не скоро и до вручения мне ордена героя России..." - Тут уж либо "скоро", либо "не далеко".
    Удачи автору.