Так бы и жил Следопыт, не ведая забот, если бы не катаракта...
Что это за каракатица, что это за катаклизма такая, до поры до времени он не ведал.
Однако, изредка приходя к окулисту, он узнавал, что до катастрофы довольно-таки далеко, и она ещё недостаточно созрела.
И вот как-то весной после очередного осмотра глазной врач ему сообщила:
- Вот теперь самое то. Осенью будем готовиться к операции.
Следопыта несколько покоробило её последнее слово, тем не менее, успокоило слово "Осень". Этот сезон даже Пушкин любил.
Следопыт живо представил себе, как "золотыми листами берёзы" усыпают таинственные тропинки
"Бабьего лета". Аккурат в эту волшебную пору полностью созревают ароматные яблоки, и недосуг размышлять о созревании ещё
чего-то досель неведомого и неизбежного.
- Придёте ко мне где-нибудь в сентябре-октябре, - напутствовала его врач.
- Хорошо, - согласился Следопыт, а про себя подумал, - В конце октября, когда закончится битва с урожаем.
Долго ли, коротко ли, пролетело красное лето, только его и видели.
Сентябрь уж наступил. Аккурат в день осеннего равноденствия отправился Следопыт за грибами. Но тут же окорот получил:
мол, пора распрощаться с очками.
Но не внял покоритель туманных горизонтов явным намёкам судьбы и протянул резину ещё месяц.
- Вот ещё раскрою "Тайну клада княгини Марии"
и завтра же к окулисту пойду.
Как известно, небесными знаками не следует пренебрегать. Получил ещё намёк: на ровном месте ненароком впервые в жизни сломал правую лодыжку.
Пока в гипсе был, появилось время подумать, поразмышлять.
По мудрому наблюдению царя Соломона, всё когда-нибудь проходит. Гипс был снят, золото и бриллианты Марии Владимирской больше не кружили
шальную голову. Прошли 10 сеансов магнитотерапии. И наконец-то отправился Следопыт к окулисту.
А на дворе уже декабрь.
Получил Следопыт направление в глазную клинику, ноги в руки и быстренько поспешил туда, куда его послали, в сороковой кабинет.
А надобно вам сказать, что в тот день в славной автоприборовской и точмашевской поликлинике номер 5 был день закрытых дверей.
Парадный вход был закрыт, ремонтировали лестницу к завтрашнему торжественному открытию на самом высоком в губернии уровне, и пришлось проникать
через задний проход. Зато внутри было оживление: испытывали новую систему обслуживания пациентов. Каждый приходящий подходил к аппарату и нажимал на кнопочку, получал талончик и смирнёхонько садился на скамеечку. По репродуктору оглашался номер счастливчика, который тут же без лишней суеты
подходил к нужному окошечку регистратуры и его посылали, куда надо.
Все посетители были в телячьем восторге от такого безупречного порядка: ни те6е ругани, ни тебе толкотни, ни тебе перебранки, ни тебе
унылых лиц в очереди, ни самой очереди. Поглядишь - сидят себе люди на скамеечках и безмятежно отдыхают.
Следопыт тоже взял талончик под номером 373 и сел спокойненько отдыхать. Тут невзначай подобралась какая-то корреспондентка
с навороченным фотоаппаратом и крупным планом запечатлела талончик Следопыта под номером 373, причём всё остальное осталось за кадром.
Счастливчики были где-то в районе 333 номера. Время близилось к обеду, однако, долго ли, коротко ли, настал черёд Следопыта.
Он торжествующе подошёл к заветному окошечку, протянул направление и его тут же послали в соседний корпус, где находился кабинет номер 40.
Обойдя огромную лужу, величиной с Чёрное море, он оказался в приёмном отделении и занял обычную очередь уже без талонов,
со всеми сопутствующими атрибутами. Тем не менее, до полудня он успел попасть в смотровой кабинет.
Доктор глянул сквозь окуляр в один его глаз, в другой, написал на направлении "3 апреля" и вручил памятку:
- Направление на анализы вам выпишет тот, кто вручил вам сей мандат.
В памятке были указаны глазные капли, которые следовало применять за 10 дней до операции.
Когда Следопыт ознакомился с инструкцией по применению, он долго ломал голову, почему капля хлористого натрия и капля серной кислоты,
разбавленные очищенной водой, должны расфасовываться во флакончики по 5 миллилитров именно в Бельгии, Германии или Швейцарии
и при этом продаваться по цене бутылки водки.
С некоторых пор, регулярно, примерно раз в квартал, в почтовом ящике стала появляться зелёная газетка.
Следопыт никогда не обращал на нее внимания. А тут среди прочей рекламы заинтересовала его статья
"Экстракт алое по Фёдорову".
А у него аккурат "Эмоксипин" закончился. Чем чёрт не шутит, дай-ка попробую. Не беда, что втридорога, тут вот написано, что помогает.
Когда он пришёл в назначенный срок в ДК на площади Ленина, там уже тусовалась небольшая рота представителей того поколения, которое в молодости свято верило в светлое будущее, а в зрелом возрасте так же свято верило в "МММ". Они всегда надеялись, что вдруг "прилетит к ним волшебник в голубом вертолёте и бесплатно покажет кино". Ключевые слова: "волшебник" и "бесплатно", ибо в реальной жизни они никогда не сталкивались с чудесами и регулярно,
с неизбежностью "колбасной" электрички вместо волшебника появлялся очередной мошенник и бесцеремонно выворачивал их карманы.
Следопыт занял очередь и стал ждать начала представления, которое вскорости началось.
Появился шустрый молодой человек и призвал собравшихся к тишине и порядку. Он вкратце расписал неоспоримые преимущества привезённых им снадобий, которые
стопудово были жизненно необходимы 200 % аудитории. Затем он подходил к каждому в очереди и спрашивал, сколько упаковок чудодейственного зелья
они желают приобрести.
Когда дошёл черёд до Следопыта, тот скромно ответил:
- Одну.
- А почему так мало? - чуть не возмутился молодой целитель пенсионерских кошельков.
- Хочу попробовать.
- Тогда могли бы вообще не покупать.
В газетке внизу было предупреждение: только после рекомендации врача.
Кто, как не врач назначит дозу лекарства? Много ли пациентов, шуршащих в очереди купюрами, обратились ко врачу?
Следопыт смеет вас заверить - НИКТО.
"Я сегодня до зари встану,
За талончиком пойду к ЛОРУ".
Из старой песни о главном.
Когда до заветного срока осталось две недели, окрылённый, Следопыт влетел в кабинет к "той, что вручила ему мандат".
- Эти направления получите у терапевта. Ко мне придёте уже после операции.
Благо, что приём у терапевта ещё не закончился, и Следопыт отправился занимать место в очереди.
Сколько копий поломали на протяжении последнего столетия юмористы, пытаясь решить вопрос: "Кому на Руси лечиться хорошо?"
Как сказал наш замечательный сатирик Аркадий Арканов в своём рассказе "Идеологический сон":
- А в районную поликлинику ходить - лучше самому СПИДом заразиться.
С тех далёких перестроечных времён ежели что и изменилось, то в сторону оптимизации.
Однако надобно вам сказать, что несправедливо было бы заявлять об отсутствии каких-либо изменений.
Взять хотя бы запись на приём по интернету...Но это отдельная песня.
Поскольку у Следопыта не было возможности застолбить время в электронной таблице, он занял место в "живой" очереди.
Перед ним были три пичужки-интернетчицы и два седовласых ветерана.
Много-много жизненных историй наслышался Следопыт, ожидая приёма.
- Вот вы говорите, что у бесплатной медицины много недостатков, - обращался ветеран к своему соседу.
- Пошёл я прошлой осенью в частную клинику. Тыщу отдал только за то, чтобы меня приняли. По 800 рублей за диагностику каждой ноги.
Итого - 2600, как с куста. Определили, что левую ногу можно вылечить за 40 тыщ, а правую аж за 50!
К разговору присоединилась пожилая женщина, занявшая очередь за Следопытом:
- Мне недавно позвонили из клиники, что возле плавательного бассейна. Обещали бесплатную диагностику всех болезней.
Действительно, все анализы были бесплатные, но, в конце концов, заставили подписать кредит на 100 тыщ для излечения от всех болезней.
Ветеран продолжал свою повесть о пережитой операции:
- Оперировали меня долго. Сначала вкололи какой-то наркоз. И тут я поплыл, прямо к невесть откуда-то взявшемуся НЛО.
Окружили меня зелёные человечки, и ну ставить надо мной всякие биологические опыты.
Я им сразу же заявил, мол, тело моё можете забирать, но душу мою бессмертную не троньте, она, мол, мне на Земле пригодится...
Очнулся только на следующий день, когда услышал голос дочки, которая пришла меня навестить.
- Что вы мне вкололи? - спросил я врачей.
Оказалось - ЛСД.
Долго ли, коротко ли, настал черёд Следопыта. Медсестра Леночка выписала все необходимые направления.
- А как записаться к ЛОРу? По Интернету?
- Талонов всё равно нет. Скажете, что вам только получить справку.
На следующее утро Следопыт, как прилежный студент, сдал все анализы.
Поход в стоматологию занял немного времени.
В понедельник в 7.30 он был уже в поликлинике и взял статталон к ЛОРу.
Когда Следопыт подошёл к кабинету, очередь была весьма вероятно не очень большая.
Надобно вам сказать, что Эркюль Пуаро, знаменитый сыщик, воспетый Агатой Кристи, встречавшихся на его детективном пути людей всегда пытался сопоставить с жителями своей родной деревни, дабы понять логику их поведения.
Нашему Следопыту было проблематично последовать его методу, ибо прежние жители его дома уже отошли в лучший мир,
а новые с головой ушли в мир виртуальный. Поэтому ему пришлось брать персонажей из такого близкого нам всем телеящика.
- Кто крайний к ЛОРу? - незамысловато спросил бывший любитель английской словесности.
- Ja, ja! - радостно воскликнул седовласый герр с палочкой.
(- Как он похож на Герхарда Шрёдера, - подумал Следопыт).
Рядом о чём-то оживлённо беседовали две почтенных фрау. Одна с короткой седой стрижкой и в чёрных брюках.
(- Вариантов нет. Пусть будет Ангелой Меркель).
Другая, тоже седая, с перекошенным лицом, "страшнее атомной войны", почему-то напоминала ему Терезу Мэй.
- Кто крайний к ЛОРу? - услышал вдруг Следопыт вопрос вновь подошедшей красной кофточки.
Теперь бывший крайний мог спокойно сходить на ЭКГ. Он передал эстафету и откланялся.
Когда Следопыт вернулся, то обнаружил, что очередь ничуть не сдвинулась, но увеличилась на пол-Китая.
Многим любознательным читателям известны простейшие способы релаксации. Например, для того, чтобы заснуть, некоторые начинают считать
воображаемых овец. На основе этого метода Следопыт изобрёл стопудовый способ аннигиляции времени, проведённого в очереди.
Все, кто проходит вправо от тебя - "бараны", и откладываются на пальцах правой руки, все, кто устремляется влево - "овцы",
и счётчик для них на левой руке. Время течёт незаметно. Серое вещество отнюдь не занято вопросом: "Когда же, наконец, моя очередь?",
а подобно рефери на спортивном состязании ведёт подсчёт овец и баранов. Можно разнообразить эту игру: например "врачи - пациенты",
или "мужчины - женщины". Однако Следопыт предпочитал самый незатейливый вариант.
Вот несколько раз туда-сюда продефилировала кучерявая блондинка, весьма похожая на Виталину. Суматошно в обе стороны пронеслась стайка врачей.
Медленно проползла старушенция, подслеповато всматриваясь в номера кабинетов. Пальцы Следопыта бесстрастно отсчитывали овец и баранов.
Так незаметно прошло четыре часа. Счёт был 104:111 в пользу баранов.
Неожиданно наш рефери услышал кряхтение соседа по скамье:
- Подвинься немного. Я после операции. Сидеть больше не могу, - молвил седовласый герр с палочкой.
Сказано - сделано. Сосед прилёг. В кабинет по неведомому списку продолжали вызывать неизвестных пациентов.
Рокот в многострадальной очереди произвёл неожиданный эффект. Из приоткрытой двери высунулось рыльце медсестры:
- У меня здесь своих нет! Все мои - дома!
Дверь снова захлопнулась.
И надобно вам сказать, что герр с палочкой всё-таки дожил до своего череда. Он медленно поднялся и вошёл в кабинет.
Поднялся за ним следом и Следопыт.
И тут раздался истошный визг:
- Я за герром "Шрёдером" уже четвёртый срок мотаю (то бишь, четвёртый час).
Тут и "Тереза" стала подтявкивать:
- Мы не допустим нарушения суверенитета очереди!
И вот тут Следопыт произнёс свой знаменитый монолог:
- Леди и джентльмены! Граждане и гражданки! Пациенты и пациентки!
Слепой случай свёл нас в этом скорбном месте. Кто по интернету пришёл, кто на профосмотр, кто в порядке очереди.
Лично я пришёл в эту юдоль печали лишь по единому поводу: мне нужна только справка с печатью от ЛОРа в том, что я не нуждаюсь в его услугах.
В том, что всем известный нам герр с палочкой немножко глуховат, и на все вопросы радостно восклицает: "- Ja, ja!" -
тоже нет моей вины. Ежели для вас, ледей, была более важна междоусобная беседа, когда я задавал свой насущный вопрос, то бог вам судья.
С такими ледями, будь моя воля, не сел бы я рядом на одном поле. Ступайте вперёд, и знайте, что за мной уже пол-Китая, - Следопыт кивнул
на красную кофточку и теряющуюся в перспективе коридора нескончаемую очередь.
- Вечные же вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" пусть решает тот, кому это по штату положено, кто ежедневно видит этот бардак,
и слышит несмолкающий ропот...
Вдохновенный монолог Следопыта был прерван появлением "Шрёдера". Он вышел из кабинета и засеменил к выходу, постукивая своей палочкой.
Быстро прошмыгнули "Ангела" и "Тереза".
- "На три буквы становится ти-и-ише", - констатировал Следопыт.
Каким-то неведомым образом была вызвана в кабинет красная кофточка. Следопыт попытался прорваться с дружной толпой
"мне-только-спросить" и даже уселся на стул рядом с доктором.
- Я буду принимать только тех, кого я вызвал, - безапелляционно заявил тот.
Ну что тут поделаешь? Не драться же с ним. Вот уйдёт узкий специалист на больничный, и кто же будет принимать истинных страждущих:
глухих, охрипших и сопливых? А с какой-то справкой можно и обождать.
Всё бы ничего, но тут нежданно-негаданно нагрянули полдюжины пышногрудых тёток:
- Мы из соседней поликлиники. У нас по графику профосмотр с 12.00 до 13.00.
Следопыт достал мобильник и взглянул на часы: 12.00 - тютелька в тютельку.
- К графику претензии есть?
- Нет.
И тётки стоят плотным каре насмерть - грудь к груди, не прорвёшься.
Справедливости ради надобно заметить, что по сравнению с предыдущим контингентом они прошли оперативненько.
Наконец над дверью зажёгся долгожданный фонарь.
А надобно вам сказать, что этот фонарь был изобретён ещё академиком Иваном Петровичем Павловым.
Вы, вероятно, ещё со школы помните его опыты над бедными собачками?
Только тут вместо собачек выступали пациенты, и у них выделялась не слюна, а положительные эмоции, оттого, что очередь сдвинулась ещё на одного остолопа.
Следопыт торжественно вошёл и сообщил цель своего визита:
- Мне нужна только справка с печатью для глазной клиники в том, что я не нуждаюсь в ваших услугах.
Однако врача это заявление не удивило. Он обсуждал более насущную проблему:
имела ли право пришедшая медсестра приводить свою беременную дочь?
ЛОР взял железную палочку, заглянул Следопыту в горло, затем в нос, затем в ухо.
- Вставайте в угол, - приказала медсестра.
- За что? - недоумевал многострадальный пациент.
- За ширму. Повторяйте за мной: 37, 65, 150.
Пришлось повторить.
В награду за это он получил заслуженную справку с печатью: "Здоров. Без патологий. Со стороны ЛОРа противопоказаний нет."
Над дверью вновь зажёгся жёлтый фонарь. Интервал между вспышками составил две минуты.
Следопыт с облегчением вышел на крыльцо и глянул на мобильник: понедельник, 12.34.
На слудующее утро он уже получал заключение терапевта по всем анализам и ненароком поделился своими впечатлениями
о вчерашнем посещении.
- Зато бесплатно!
Так уж случилось, что заветный день - третье апреля выпал на Страстной Вторник.
Пара дюжин пришедших расположилась на скамейках, кто-то спрашивал очередь, кто нет.
И тут вышла медсестра:
- Всем оставаться на местах! Сохраняйте спокойствие. Приготовьте только направления.
За две минуты направления были собраны.
- Иванов. Приготовиться Петрову.
Ни шатко, ни валко очередь рассосалась. Настал черёд Следопыта, который сдал медсестре все результаты анализов с заключением терапевта.
- Нет группы крови! Какая у вас группа крови?
- Третья, - не задумываясь, ответил Следопыт.
- А где справка? - вопрошал врач. - Завтра в это же время придёте со справкой. Если не успеете, то это надолго.
PS. Как показал опыт, редкая птица залетала в стационар с первого раза: у кого ЭКГ не было, у кого флюшки, у кого чего...
Знакомой тропой отправился Следопыт к медсестре Леночке, которая попыталась найти группу крови в карточке, но безуспешно.
Пришлось выписать направление на группу крови.
И вот уже группа крови на справке, а не на рукаве. Как оказалось, II положительная.
В Страстную Среду знакомой тропой подошёл Следопыт в назначенный срок к знакомому кабинету.
Сценарий в точности повторился, правда, были уже иные пациенты. Долго ли, коротко ли, и вот Следопыт уже в палате, которая ровно на неделю должна стать его домом.
Так уж случилось, что в палате с предыдущего дня обитали ТРИ Вадима и с позавчерашнего один Андрей с травмой глаза.
Дабы избежать путаницы, старший по возрасту Вадим (77лет) ввел такую иерархию:
ВАДИМ - этим именем обозначался он сам, (по комплекции и темпераменту он походил на Евгения Моргунова).
ВАДИК - на добрый десяток лет младше, к тому же с запоминающейся фамилией - Шолохов. Он постоянно что-то читал и выключал светильник только после
отбоя. Между прочим, его племянник был полным тёзкой великого писателя.
ВАДИМКА - ещё на десяток лет младше, партийная кличка - "Обувщик". Он был ходячей энциклопедией по церковным праздникам и постам.
Около 10.00 вызвали в операционную Вадима. Форма одежды - костюм тройка: трусы и два носка. Туда он дошёл пешком в тапочках, благо операционная рядом.
Через полчаса вызвали Вадика. Ещё через полчаса - Вадимку.
Обратно они возвращались торжественно, с заклеенным глазом, на каталке и выгружались на койку.
Три часа абсолютного покоя, только вечером - ужин.
Пока они постились, Следопыт сходил на обед: 1)суп русский с гречкой, 2)гуляш с картофельным пюре и свекольным гарниром, 3)компот из сухофруктов.
Надобно вам сказать, что подобно счастливым людям, пациентам клиники не было необходимости наблюдать за часами.
Всегда придёт медсестра и сообщит последние известия: "Капельки!", "Завтрак!", "Капельки!", "Обед!", "Капельки!", "Полдник!", "Ужин!", "Капельки!".
Или огласит экстренные сообщения, кому куда идти, кому-то на процедуры, на перевязку или в смотровую.
В Страстной Четверг всех трёх Вадимов вызвали в смотровую на таинство расклеивания глаза. Надо было видеть, как они возвращались! Вадим влетел в палату, приплясывая и распевая "Чунга Чанга - синий небосвод!", Вадик и Вадимка тоже были полны восторга.
Около 10.00 настал черёд Следопыта маршировать в костюме тройке на экзекуцию.
В "предбаннике" операционной он обнаружил татуированного пациента и занял свободный стул.
Дверь операционной раскрылась, и из нее вывели прооперированного циклопа и усадили на каталку.
- Жик-жик! Увози готовенького! - констатировал Следопыт.
На татуированного одели полотняную шапочку и такие же бахилы и впустили внутрь, откуда вывели ещё одного бедолагу.
Следопыт последовал за своим предшественником. Его уложили на операционный стол.
- Ещё раз назовите свою фамилию, - услышал он женский голос откуда-то с небес.
- Анисимов.
На соседнем столе проводилась параллельная операция.
- Ещё раз назовите свою фамилию, - послышался мужской голос.
- Серёгин.
(- Стало быть, я - Гагарин, - попытался крайний раз пошутить Следопыт).
- Закрыть глазки, но не зажмуривать, - снова услышал он голос с небес.
Он ощутил на правом глазу влажный тампон и запах эфира.
- Откройте глазки. Сейчас вы увидите цвета радуги, - продолжал вести его в неведомый мир небесный голос.
Цвета были не все, отсутствовал сине-фиолетовый спектр, а в самом центре то ли розовое сердечко, то ли полумесяц.
Следопыт так увлёкся, что попытался открыть второй глаз под марлей.
- Не шевелиться. Инструмент находится внутри глаза.
Этих слов было достаточно, чтобы пациент превратился в олицетворение полной неподвижности.
Он ещё слышал какие-то слова про ультразвук, на глаз капали какие-то лекарства...
Наконец он ощутил себя сидящим на каталке, с него снимали бахилы и положили на колени простыню,
которую он попытался обернуть вокруг плеча, наподобие римской тоги.
- Не надо накидывать. Просто держите на коленях.
Когда его вкатили в палату с заклеенным глазом, он произнёс:
- Приехал Кутузов бить французов!
Но, поскольку французов в палате не оказалось, ему настоятельно посоветовали три часа не вставать.
В Страстную Пятницу всех накануне прооперированных вызвали в смотровую на таинство расклеивания глаза.
Когда очередь дошла до Следопыта, он ненароком взглянул на стену, где висела таблица для проверки зрения.
О, чудо! Он без очков видел даже самую последнюю строчку, чем не мог похвастаться, начиная с четвёртого класса.
- Плакать хочется! - заявил Следопыт.
Медсестра, которая собралась приглашать главных кудесников, врачей, встрепенулась:
- Что-нибудь не так?
- Плакать хочется! - вновь повторил Следопыт, - Что я был такой дурак и не сделал эту операцию гораздо раньше!
Вошли кудесники. Они удовлетворённо заглянули в прооперированный глаз каждому, сначала Мария Евгеньевна, затем Сергей Владимирович.
Когда настал черёд Следопыта, тот в сердцах протянул руку заведующему.
А надобно вам сказать, что руки хирурга должны быть чистыми, глаз зорким, а сердце добрым. Ежели бы хирург жал руку каждому своему пациенту,
то его правая рука превратилась бы в сплошной очаг инфекции, что недопустимо. Поэтому он кивнул на свою соседку:
- Вон, доктора благодари!
- А вас я готов расцеловать! - воскликнул Следопыт, однако этому поползновению помешал стоявший между ними стол.
При этом Сергей Владимирович как-то странно посмотрел на говорившего эти слова. Как впоследствии выяснилось, Мария Евгеньевна с небесным голосом и
неординаторской красотой была женой заведующего.
Вот такие куличи в Страстную Пятницу.
А Страстную Субботу, которая пришлась аккурат на Благовещение, настроение у всех было приподнятое.
До дембеля оставалось только пара дней. Поэтому разговоры пошли про сады и огороды, про житьё-бытьё, про армейские мемуары.
Андрей, долгое время служивший в армии, подорвавшийся в Чечне на фугасе, рассказывал о забастовке на Гданьской судоверфи.
Для разгона демонстрантов польское правительство направило войска стран Варшавского договора.
Первыми восставшие рабочие смели кордон своих земляков, изрядно поколотив их.
Далее стоял советский контингент, у которого был строгий приказ: по толпе не стрелять, только поверх голов резиновыми пулями для острастки.
Разгорячённая толпа это быстро смекнула и продолжала наступать.
- И тут появились немцы, - продолжал Андрей, - Ну, чистые фашисты: надвинутые на глаза каски, засученные рукава, ноги на ширине плеч
и автоматы наперевес. Мы насчитали 50 автоматчиков. Они выстроились в шеренгу и стали поливать огнём забастовщиков.
Людская масса дрогнула и обратилась вспять, теряя убитых и раненых...
Рассказывал Андрей и про госпиталь в Ростове, где он лежал после ранения в Чечне. Многое довелось ему пережить. А теперь, на гражданке
занимается он частным извозом.
Много жизненных историй поведали и Вадимы, однако это слишком далеко отходит от нашей сегодняшней темы...
Вечером по радиоприёмнику слушали юбилейный концерт Владимира Винокура по телеканалу "Россия 1". Увы, приносить телевизоры в
глазное отделение было запрещено.
Наступившее Светлое Христово Воскресение встретили тихо с куличами и крашеными яйцами, присланными из дома.
Светлая Седмица началась ровно в 8.00 с благовеста на колокольне Константино-Еленинской церкви, которая была аккурат напротив окна четвёртого этажа.
В это же время всех трёх Вадимов вызвали на прощальный осмотр и напутствие.
Следопыт тоже готовился к новоселью. Его переводили в палату напротив, двушку. Туда же переселяли из соседней двушки Александра Михайловича, с которым
наш ясноокий путешественник познакомился накануне во время ежедневных процедур.
Михалыч пять дней провел в пустой двушке как в карцере - не с кем слова молвить. Поэтому он признался Следопыту:
- Если бы не ты, я бы свихнулся.
Есть такая необъяснимая потребность в русской душе - излить все свои жизненные переживания до конца, что-то сродни исповеди,
но не перед священником, не перед неминуемым концом, а просто так, чтобы всколыхнулось что-то в душе слушающего, чтобы откликнулось,
и пусть потом разойдутся дороги, но временами далёким набатом звучали бы слова случайного попутчика.
Александр Михайлович, по его словам, работал в очень важном КБ при АН в НИИ ВГДЖЗ имени ЁКЛМНО.
Перед ним был благодарный слушатель, которому предстояло почти в течение суток, выслушать всю его жизненную повесть.
- Вот ты - технарь, - начал Михалыч, - ответь мне, сколько будет: ДВА ПЛЮС ДВА УМНОЖИТЬ НА ДВА.
- Во-первых, я не технарь и в своё время, как говорил Остап Бендер, я уже окончил один гуманитарный ВУЗ.
Во-вторых, такой мишурой бравируют люди с трудом преодолевшие техникум. Ежели воспринимать на слух, то любой нормальный человек
ответит, что результат будет равен восьми. Однако ежели эту формулу без скобок загнать в ЭВМ, то она выдаст: 6.
(ЭВМ не обманешь, она знает, что умножение следует до сложения).
Однако арифметические дебаты были прерваны стуком в дверь:
- Анисимов здесь?
- Здесь. А куда вы меня опять поведёте? - Следопыт предположил, что это очередная медсестра собиралась вести его на экзекуцию.
- Здравствуйте, я ваша тётя, Лола Васильевна!
- Лола Васильевна, какими судьбами вы здесь оказались?
- Я всё переживала, узнаю или не узнаю!
- Ваш сын, Илюша, тоже сомневался, хотя я его в три года по всему Суздалю в детской коляске возил.
Однажды, полвека спустя я завалился к нему невзначай, а он всё не верил, как Фома-Неверующий. Тогда жена его воскликнула:
- Да ты погляди, как он на тётю Зою-то похож!
- Воистину похож! А я сегодня записалась на операцию на середину лета.
- Как только я выпишусь, сразу же отправлюсь записываться на второй глаз.
- А я вам принесла в подарок новую книгу "Страницы блокадного детства" с репродукциями моих картин о блокадном Ленинграде.
Тётя кратко прокомментировала все иллюстрации.
Тут пациентов позвали на очередные процедуры, и пришлось распрощаться.
После экзекуции Михалыч вновь полностью завладел вниманием Следопыта, он продолжал:
- В то время мы занимались сверхсекретным проектом "Скала"...
- А ты не боишься, - прервал его благодарный слушатель, - делиться сверхсекретными сведениями с совершенно случайным человеком?
Михалыч сразу осёкся, но, взглянув на собеседника, понял, что тот блефует. Да и времена, когда каждый второй был стукачом, уже
давным-давно миновали, да и Следопыт ни капельки не походил тех мерзопакостных типов.
- Но сейчас это уже не составляет никакого секрета, - заключил Михалыч и сменил на всякий случай тему, рассказав о своей исторической
родине - Майкопе.
В дверь снова постучали:
- Капельки!
После краткой паузы Следопыт спросил:
- Ты мне вот что скажи, далеко ли твой Майкоп от Сочи?
- Если отправиться из Сочи прямо на север, то через 120 км будешь в Майкопе.
- Стало быть, если бы я заблудился в районе Ореховского водопада, то через пару дней мог бы туда выйти.
- А вот был ещё случай на Даманском. В 1969 году китайцы, перебив наших пограничников, заняли остров. Однако вскоре подошла подмога. "На высокий, на берег крутой" выкатилась какая-то каракатица. Из неё взметнулся яркий луч.
Толщиной примерно с дюймовую трубу (Михалыч показал на пальцах). Луч описал широкую дугу над островом, и все сосенки на нём
были ровненько скошены. Потом прибыли "Грады". Ни одной живой души на Даманском не осталось. А через 22 года не всегда трезвый Ельцин
словно какую-то "Кемскую волость" отдал остров китайцам.
Михалыч был истинным кладезем различных историй, где он был непосредственным участником, где просто пересказывал досужие байки,
понять было затруднительно.
Поведал он и о крупной аварии во время испытаний на Новой Земле, откуда служивые люди возвращались кто без волос, кто без зубов.
Было впечатление, что Михалыч хочет очистить душу от фантомных миражей, пробудившихся во время вынужденного пятидневного затворничества, и
лежащих под спудом полувекового обета молчания. Его монолог продолжался с перерывами на обед, полдник, ужин и регулярные "Капельки".
Лишь однажды Следопыт решился прервать его:
- А теперь небольшая рекламная пауза! Срочно требуется испытать персональный санузел в нашей палате.
- Ну вот, на самом интересном месте! - обиделся Михалыч.
А надобно вам сказать, что подобными персональными санузлами были оснащены всего лишь несколько палат в отделении.
В распоряжении всех остальных была пара коммунальных гальюнов с общим умывальником и кабинками "М" и "Ж" по бокам.
Так что после пятидневного общественного застоя необходимость вышеупомянутых испытаний была воистину насущной.
Иногда разговоры были и на садово-огородные темы.
- Как-то не плодоносила у меня одна яблоня, - рассказывал Михалыч, - Что делать?
- Сосед по даче мне и говорит: А ты её обматери!
- Как так?
- Очень просто - матом, да позабористей.
Пришли мы с женой на дачу, я ее отправил с каким-то поручением. И велел уши заткнуть, когда возвращаться будет.
Ну, вобщем, высказал я этой яблоне всё, что о ней думаю, даже охрип слегка. И что ты думаешь? На следующую весну она цвела дольше всех, и яблок навалом было. Вот ведь - дерево, а человеческую речь понимает.
- У меня тоже есть подобная кандидатка. Только жалко окружающую среду - все листья в округе облетят.
Следующее утро вновь началось ровно в 8.00 с весёлого перезвона колоколов.
И для этого был подходящий повод: Михалыч и Следопыт покидали обитель чудесного исцеления.
Когда Следопыт оказался на улице Добросельской, впервые с расклеенным глазом, то он обнаружил, что видит не только номера троллейбусов
и проезжающих машин, но даже внизу табличек названия сервисных центров, где эти номера выданы: Домодедово, Измайлово, Автотракт...
- Теперь встаёт вопрос, - озадачился Следопыт, - Где и для чего хранить эту избыточную информацию. Ибо известно, что зафиксированное
взглядом НИКОГДА не исчезает, пока в надлежащее время не сотрётся вся память.
"Настоящая жизнь пролетела мимо, радостно трубя и сверкая лаковыми крыльями", - вспомнил он снова неисправимого романтика
Остапа Бендера.
И это были на сто пудов сплошь иномарки.
- А где же "Автопром"? - воскликнул про себя Следопыт, - Где же я могу увидеть "отражение результатов своих трудов в каждом проезжающем автомобиле"?
И это всё суета и томление духа...
Когда прошёл ровно месяц после выписки, согласно инструкции, Следопыт вошёл в кабинет к "той, что вручила ему мандат".
- Всё прекрасно! - заявила офтальмолог, - Вы будете делать второй глаз?
- Конечно, не ходить же мне, как циклопу!
- Тогда у вас есть два варианта: первый - ждать 4 месяца и вновь отправляться туда, откуда пришли;
второй - записаться в клинику "Офтальма". Там тоже бесплатно по обязательному медицинскому страхованию. Придётся только заплатить за консультацию. Если они согласятся, то я дам вам направление.
- Я бы предпочёл второй вариант, - заявил Следопыт.
Тогда я сейчас выпишу вам направление в "Офтальму".
Врач отправила медсестру за направлением, а сама тоже времени не теряла. Она красивым, каллиграфическим почерком, соблюдая все линеечки,
Описывала глаз Следопыта. Бывалый путешественник даже немного возгордился: ну сколько можно описывать его донельзя плохонький второй глаз?
Уже третья страница пошла.
- Вы слышали анекдот, как звери посылали черепаху за водкой?
У доктора, которого мы все воспринимаем как писателя - Антона Павловича Чехова, очевидно, тоже была медсестра,
которая любила продолжительные экскурсии. И он, между делом, дабы не терять времени, накропал то "Вишнёвый сад", то "Дядю Ваню".
А то кто бы его нынче помнил? Ведь все болезни исчезают вместе с людьми.
Но, как говорили древние, "ARS LONGA, VITA BREVIS" - жизнь коротка, искусство вечно.
Следопыт с этим утверждением частично соглашался, наблюдая за ровными строчками молоденькой офтальмологини, которая, не в пример своим коллегам-медикам
в начальной школе была круглой отличницей и даже по чистописанию у нее была твёрдая пятёрка.
- Что мы там говорили про анекдот?
- Ах, да! Вернулась медсестра бальзаковского возраста и принесла бланк направления.
- Я же вас просила принести бланк 25.8! А вы что принесли?
Медсестра вновь отправилась за направлением.
Снова ровные строчки - и всё о глазе Следопыта!
Следующие пациенты заволновались, что так долго делает Следопыт у офтальмолога?
Бывший виршеплёт заочно назвал это творение "ОДА ОБ ОКЕ" и хотел что-нибудь сочинить в ответ.
Но, вот беда, после того, "Как Иван курить бросил"
строчки почему-то не складывались. Он долго мучился, но, не прошло и полчаса, медсестра принесла долгожданный бланк.
Офтальмологиня быстро заполнила нужные строчки:
- Поставите печати здесь и здесь.
Следопыт с восхищением смотрел на нее: вот врач, который так просто выдаёт человеку путёвку в новую жизнь, в новое видение мира
и это происходит так буднично. Перед такими врачами надо падать ниц и бесконечно благодарить их.
А тем временем Леночка, медсестра терапевта, выписывала 15 анализов Следопыту для "Офтальмы".
Вот какими медиками нужно гордиться!
Следопыт - ноги в руки, и через 20 минут он уже вышел на Вокзальной площади.
Дом 1А оказался у самого основания Коммунального спуска.
Следопыт припомнил, что когда-то тут стоял старый-престарый дом, в котором он однажды побывал на дне рожденья у одноклассницы,
кажется, Лены Тихомировой.
Следопыт нажал на кнопочку, которая проиграла три ноты: "Блям-блям-блям!" и вошёл в таинственную "Офтальму".
На рисепшене "русая девушка в кофточке белой"
записала его фамилию и номер телефона и вручила визитку:
- Приходите завтра к 15.00. При себе иметь паспорт и 1350 рублей для диагностики.
- Месяц назад я сделал операцию в другой клинике, но там нужно ждать 4 месяца, поэтому пришёл к вам.
- У нас не бывает очередей.
- Это ли не чудо? - восхитился Следопыт.
На следующий день в назначенный срок он был окружён сонмом юных фей в белых одеждах, что напрочь исключало
"синдром белых халатов".
Светловолосые феи порхали, как мотыльки, измеряя все параметры его глаза.
"Покоритель туманных горизонтов", неутомимый снарколов, искусный сказитель древних морских историй с чувством глубокого
удовлетворения отметил положительные сдвиги в кадровой политике фирмы. И это правильно. Как утверждал Антон Павлович Чехов:
сотрудники должны быть молодыми, красивыми и стройными, дабы у пациентов возникало вполне осознанное желание
смотреть на этот мир широко раскрытыми, ясными глазами, а не наоборот, как зачастую это бывает.
(Бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овации).
В конце концов, довольно молодой доктор, Олег Александрович, тоже осмотрел его и вручил список из 15 пунктов всех необходимых анализов и справок,
которые необходимо предоставить через неделю.
- Успеете?
- Постараюсь. Прошлый раз ведь успел, - самонадеянно ответил неустрашимый пациент.
13 мая 2018 года.
Владимир.
P.S. - Мне тут недосуг с вами разглагольствовать, - заявил Следопыт, - Завтра спозаранку иду записываться к ЛОРу...
Увы. Чудеса в этом мире весьма локальны.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Во всех народных сказаниях Иван-дурак, как правило, подвергался целой серии всё усложняющихся квестов.
На сей раз, перед тем, как попасть к ЛОРу, необходимо одновременно оказаться у офтальмолога за направлением на госпитализацию и у терапевта за бумажками на анализы, среди которых рентген пазух носа, о котором Следопыт слыхом не слыхивал и за результатом на следующий же день опять к терапевту.
Делать нечего, прошёл он и это. Что-то наподобие флюорографии, однако, Следопыта несколько удивило, чтобы сфотографировать нос,
обязательно нужно было накинуть свинцовый фартук на спину и чуть пониже.
- Это надо же, какая точность попадания, - подумал любознательный пациент.
Когда Следопыт, подобно Гамлету, держал в руках рентгенограмму своего черепа, он философски произнёс:
- Poor Yorick! Я знал его, Горацио.
А что, очень даже симпатичненько, только рот приоткрыт. Но ведь мне так велели. Зубы есть, нос есть, а где же мозги?
Мне всегда говорили - светлый ум. Видать настолько светлый, что не отразился на негативе.
К глазному врачу Следопыт, как стреляный воробей, записался заранее по громоздкому, словно банкомат, устройству, которое, правда, не выдавало деньги,
и стояло за постом охраны.
- Аппарат работает? - бодро спросил Следопыт у охранницы.
- Работает. А можно, я тоже с вами посмотрю?
- Конечно. Вот моя больница, - он уверенно нажал пальцем на сенсорный экран.
- Вот мой врач родной. Вот день нашей встречи. День рожденья мой. Вот 16 цифер - полис наберу. На приём приду я рано по утру.
- А вы и дома также крутите? - восхитилась охранница.
- Почти уже 40 лет, - с достоинством ответил компьютерный умелец.
Однако, как говорится, и на старуху бывает проруха.
Когда он рано по утру явился за статталоном, то с удивлением услышал:
- А вашей записи нет!
- Как же так? - возмутился Следопыт, - Я же в пятницу набирал на вашем аппарате!
- Надо всегда подходить к нам. Бывает и не проходит.
- Будем знать.
Талон по очереди отличался от интернетовского на 45 минут.
- Не беда, - прикинул участник нового квеста, - Есть у нас и другие дела!
Он отправился к медсестре Леночке и вручил ей список из 15 вопросов.
Долго ли, коротко ли, прошёл он всех врачей и оказался перед кабинетом ЛОРа, где приёма ожидала всего одна девушка.
Вот тут-то на Следопыта снова нахлынуло ощущение дежавю.
как и тогда, над дверью зажёгся долгожданный жёлтый фонарь.
Следопыт торжественно вошёл и сообщил цель своего визита:
- месяц назад я приходил к вам, чтобы получить справку с печатью для глазной клиники в том, что я не нуждаюсь в ваших услугах.
Сегодня я пришёл за тем же для второго глаза.
- В какую клинику вы направляетесь?
- Первый раз я был в пятой, теперь - в "Офтальму".
- А почему, - заинтересовался ЛОР, - там лучше?
- Там не нужно ждать 4 месяца.
- Но там, вероятно, за деньги?
- Только 1350 за диагностику, операция по ОМС.
ЛОР взял, как и тогда, металлическую палочку, заглянул Следопыту в горло, затем в нос, затем в ухо.
Медсестра снова поставила его в тот же угол, к тому же выключателю.
- Повторяйте за мной: 37, 65, 150.
Опять те же цифры!
В награду за это он получил заслуженную справку с печатью: "Здоров. Без патологий. Со стороны ЛОРа противопоказаний нет."
И надобно вам сказать, что доктор и его медсестра на этот раз показались Следопыту такими добрыми и отзывчивыми!
А вы говорите: Время это мираж. Всё-таки есть разница, просидеть за справкой 5 часов или 5 минут!
Наступила "Кровавая среда", когда Следопыту предстояло сдать 7 различных анализов крови.
Это всё - семечки, по сравнению с тем, что он прошёл.
Когда медсестра, тоже, кстати, Леночка всадила ему в вену иголку и стала откачивать кровь, он уже ликовал, что это было последнее необходимое истязание.
А напоследок он спросил, все ли анализы будут завтра у терапевта, которая подпишет окончательный вердикт?
И тут бесстрашная всадница молвила ему человечьим голосом:
- Будут все, кроме анализа на ВИЧ, который увезли в Юрьевец, и будет он только через неделю.
- Как через неделю?! У меня же в понедельник операция, - воскликнул Следопыт.
- Тогда. Иванушка, предстоит тебе дорога дальняя в славный город Юрьевец, в лабораторию вирусологии. Извини, пути-тропиночки туда мне не ведомы.
Терапевт только плечиками пожала:
- Но ведь это ВАМ нужно!
Сестрица Леночка объяснила, что нужные хоромы находятся справа от больничной церкви в Юрьевце.
Что тут сказать? Вам нужны проблемы Следопыта? А вашей золовке? А дяде Васе пожарному?
Логика была на стороне суровой реальности.
Следопыт не из тех, кто отступает в последний момент, и он отправился на перекладных в славный город Юрьевец.
Следопыт плюхнулся в троллейбусе на единственное свободное сиденье перед юной кондукторшей.
Глянув мельком на его проездной, она тут же потеряла интерес к вновь вошедшему пассажиру. А Следопыт стал наблюдать, как бы со стороны,
за проделками своего нового глаза. Вот глаз зафиксировал у соседки справа в руках потёртую книжку.
Мелкий шрифт был явно неразличим, зато верхние колонтитулы явно просматривались (когда раньше такое бывало?): "Татьяна УСТИНОВА. МИФ ОБ ИДЕАЛЬНОМ МУЖЧИНЕ."
- Конечно, - рассуждал Следопыт, - нынче не проблема скачать любую книгу и прочитать её. Но читать женский роман!
А оно мне надо?
Его глаз тут же потерял интерес к раскрытой книге и переключился на следующий объект, который был аккурат напротив него.
Он чётко идентифицировал, что юная кондукторша была в прозрачных колготках, а не без оных. (Прежде это так бы и осталось тайной).
- И что мне поделать с этой новоявленной информацией? - озадачился Следопыт.
Электронные часы-термометр на гостинице "Заря" показывали температуру + 28 градусов по Цельсию. (Прежде, пока он разглядывал бы температуру, она бы тут же сменилась на показание времени.)
Так бы и наблюдал наш путешественник и первооткрыватель за проделками нового глаза, но на площади Победы пришлось сделать ещё одну пересадку.
Когда Следопыт сошёл с автобуса, ноги сами понесли его по знакомым тропинкам, оставляя в стороне
прямоезжие дороги. Опять дежавю? Нет, он бывал здесь неоднократно. После третьего курса его направили сюда "политруком"
в здешний пионерский лагерь "Юный танкист".
А вокруг всё цветёт! Опять цветут каштаны над Юрьевцом!
Опять цветут яблоневые сады над Юрьевцом!
Опять цветёт душистая сирень над Юрьевцом!
Опять пышно расцветают вишни над Юрьевцом!
Ноги сами несли Следопыта по знакомым тропинкам. Вот и больничная церковь Всех Святых.
Вот в соседнем здании администрация больницы, где Следопыт 3 года назад получал свидетельство о смерти.
На сей раз, решался вопрос более тривиальный:
- Есть ли у следопыта ВИЧ или нет?
Надобно вам сказать, что в этом заведении весьма хорошо налажена навигация по поводу СПИДа.
Все стрелки ведут туда, на второй этаж. Следопыт обнаружил окошечко и постучал. Однако тут же обнаружил надпись,
что нужно звонить два раза, что не замедлил сделать.
В окошечке явилось юное создание в белом халатике.
Следопыт достал перед ней из потёртых джинсов то, что обычно любил доставать из широких штанин Владимир Владимирович (Маяковский) и выложил на подставку.
- Я вчера сдавал кровь в четвертой больнице, мне нужны анализы.
Юное создание поинтересовалась, в какой именно, и тут же отыскала справку.
- Анализ отрицательный, - прочёл Следопыт, - Ну что ж, отрицательный результат - тоже результат.
...
Так бы и жил Следопыт с одним глазом, не ведая забот, если бы не хотелось ему ещё лучшей жизни...
Во второй раз добрался он от дома до "Офтальмы" всего за 7 минут прогулочным шагом.
Вот он прошёл мимо гостиницы "Владимир", с балкона которой, первый в мире покоритель космоса
Юрий Гагарин, сердечно приветствовал аборигенов.
"Кричала публика Юра и в воздух чепчики бросала", - как метко заметил классик совсем по другому поводу.
Там Ваня наш, конечно был и за три копейки газировку с сиропом из автомата пил.
Вот Следопыт повернул на Коммунальный спуск, по которому 23-х летний Владимир Ульянов.
тайно пробирался на явочную квартиру, чтобы встретиться с революционером-марксистом Николаем Федосеевым, которого собирались выпустить из Владимирского централа".
Дорожка-то всё под горку, да под горку шла, как бы подбадривая идущего. Вот он миновал роковой перекрёсток, где под колёсами бухого водителя погиб российский лыжник, чемпион мира 1997 года Алексей Прокуроров.
А вот и клиника "Офтальма", где 18 000 глаз обрели новое видение мира.
Следопыт нажал на указанную голубой стрелкой кнопочку, которая проиграла три ноты: "Блям-блям-блям!" и вошёл в таинственную "Офтальму".
Внутри заведения Следопыт обнаружил ещё человек 20,ожиджающих в удобных креслах.
Обстановка была соответствующая: на трёх стенах висели крупные репродукции глаз,
один даже был космический. Четвёртая стена была увешана свидетельствами, грамотами и прочими благодарностями.
Рядом со Следопытом оказался человек, назвавшийся Всеволодом Георгиевичем (вполне княжеское имя).
Он был здесь уже второй раз и предпочёл заплатить за анализы 4 с половиной тысячи в клинике возле Князь-Владимирского кладбища, нежели часами маяться в очередях.
Следопыт тоже был бы не против, ведь бухая лягушка наобещала ему "сказочные богатства".
Но поскольку реальная жизнь обратилась к Следопыту своей тыльной стороной, то ожидать милостей от лягушек, щук и прочих водных тварей было делом весьма сомнительным.
- А вы знаете, где самая лучшая медицина в мире?
- На Кубе, - не раздумывая, ответил Следопыт.
- А почему? Потому что они переняли у нас опыт и развили его, развернув в лучшую сторону.
- А почему же мы не переняли их лучшие стороны?
Ответа Следопыту не суждено было услышать, так как Всеволода Георгиевича вызвали на приём.
Краткий экскурс в современную медицину.
Вскоре вызвали и Следопыта. Но разговор оказался коротким: изо всех анализов по общей крови шесть превышали допустимые результаты в диапазоне
от четырёх до семи раз.
Следопыт надел тёмные очки и ленинским путём отправился домой.
- Как же так? - возмущался Следопыт, - 40 дней назад все анализы были прекрасными, а теперь такая бяка?
Отправился к терапевту, благо ещё утро было.
- Я отменила пару лекарств, которые действовали на печень. Через три дня сдадите повторный анализ. Но всё равно вам необходимо полежать во второй терапевтической больнице.
Сама больница неказистая, зато врачи в ней хорошие.
- Я не отказываюсь. Здоровье - прежде всего. Я тотчас же отправлюсь в больницу.
Сказано - сделано. Через 20 минут он оказался во второй (тракторной) больнице и влетел на 3-й этаж (40 ступенек) в ординатуру (лифт не работал).
- Вот меня направили к вам, лечиться, - он протянул быстро состряпанное направление.
Врач, ознакомившись с его диагнозом, заявила:
- Нормы ничуть не превышены. Вам же 3 дня назад терапевт отменила эти зловредные лекарства, повлиявшие на печень. В понедельник повторно сдадите общий анализ, а там посмотрим. А в направлении написала:
- Оснований для госпитализации нет. Ярко выраженный лекарственный гепатит, идущий на спад.
(Это Следопыт перевёл на более доступный язык).
- Я бы с удовольствием полечился здесь у вас, от чего есть необходимость, а лечить то, чего нет,
это наживать новые болячки.
Спасибо, что есть ещё умные врачи, - только и смог поблагодарить Следопыт специалиста.
Следопыт, как честный человек, вынужден признаться, что печень у него уже давным-давно "не девочка", но чтобы так бесчеловечно измываться над его беззащитным внутренним органом он, естественно, допустить не мог.
Подводя итоги этой не очень приятной истории, можно заключить, что вместо того чтобы лечить его от невесть откуда взявшейся аритмии, кардиолог целый месяц разрушала его печень (ну как тут не вспомнить Прометея, которому, судя по легенде, печень терзали орлы). И целый месяц травила его, как
Скрипаля, протухшая история с которым, у всех уже в печёнках. А надобно вам официально заявить, что Следопыт никогда в жизни не был ни разведчиком, ни шпионом. И почему же в этом случае так скромно молчит мировая общественность, словно язык куда-то засунула?
- Но ведь она давала такие же лекарства не только вам!
- Тем суровее приговор: причинение вреда здоровью двум и более лицам.
Как-то со мной в очереди сидел здоровенный мужик:
- Выписала она мне лекарство за 700 рублей. А оно мне не подходит. Спать от него не могу. Когда прекратил, почувствовал себя человеком.
И такие случаи не единичны. Но своей неопытности травят ни за что, ни про что людей многие годы, до самого летального момента.
- Если у кого-то аритмия случается, - поделилась кардиолог, - то у меня головная боль. Раньше отправляли таких пациентов прямо в больницу, теперь приходится лечить самим.
- Так зачем же вы в медицину пошли? Есть же тысячи других профессий, где не надо людям вредить.
- Ой, не могу на таких пациентов!
- А я не могу на таких врачей, которые вредят, пока их прокурор не остановит!
Пришёл я к этому кардиологу с жалобой, мол, после ваших лекарств ноги совсем не ходят, на две ступени еле захожу.
- Идите помирать к другому специалисту!
- Так ведь к другому-то не пробьёшься! Все к нему идут, кто хочет вылечиться!
А к вам только по необходимости.
- А вы пробейтесь!
В конце концов, Следопыт так и сделал. Записался за две недели по интернету к Кононовой Марии Александровне,
плюнул на все рекомендации и отправился жить на дачу, ближе к природе и свежему воздуху,
подальше от "синдрома белых халатов".
POST SCRIPTUM.
Под утро Следопыту приснилась ни кто иная, как Марина Золотарёва, его бывшая коллега.
И она молвила, будто бы, такие слова:
- Ах, Иван Владимирович! Вот вы раньше писали про Суздаль, про Судогду, про Владимир...
Нам так нравилось! А сейчас, что же вы такое описываете? Ну, сплошная чернуха!
- Справедливее не скажешь, - только и успел вымолвить путешественник по Владимирским просёлкам и тут же проснулся.
- Золотарёва, она всегда - не в бровь, а в глаз. Что ж, придётся исправляться.
Всегда приятнее в чужом глазу соринку обнаружить, но, увы, до себя у Следопыта никогда руки не доходят.
Места здесь тихие, хотя до дома в прежние времена можно было добраться за 15 минут на троллейбусе.
С тех пор, как проезд подорожал на 2 рубля, а проездные на 80, троллейбусы стали курсировать в два раза реже.
Однажды по утру Следопыт подходил к дачному домику, вдруг позади него раздался дикий визг и скрежет зубовный.
- Так воет собака Баскервилей, почуяв свою жертву, - вспомнил он знаменитое выражение Шерлока Холмса.
Следопыт медленно обернулся. Мрачные предчувствия знаменитого сыщика не оправдались.
На соседней новостройке бешенный кран, скользя по рельсам, завершал строительство 17-ти этажного дома.
- Тоже нужное дело. Надо же где-то людям жить,
Из-за забора раздался надсадный визг газонокосилки. Сосед Серёга боролся с сорняками, занимавшими 90 %
территории участка.
- Тоже нужное дело. Нельзя превращать участок в рассадник сорняков.
С противоположного склона оврага раздавался мелодичный шум шуруповёрта. Другой сосед строил забор вдоль дороги.
Грязи много навозил, а вот до замка его сооружение пока не дотягивало.
- Тоже нужное дело. Без забора никак нельзя, а то ходят там всякие и спрашивают: то ванну продать, то бочки.
Здесь вам не витрина, здесь климат иной!
А по верху дорога проходит в соседние сады. Так вот у этого соседа пёс есть по кличке Макс, который считает
своей святой обязанностью облаивать всё, что движется: пешеходов, велосипедистов, мотоциклистов, проезжающий большой и малый автотранспорт.
- Тоже нужное дело. Без пса никак нельзя, причём признаётся бесспорное равенство трёхлапого пса и всех остальных окружающих.
Демократия, понимаешь ли!
Кроме имени, у этого пса с крайним супругом Примадонны, пожалуй, нет ничего схожего, за исключением причёски.
Солнце стало припекать немилосердно, засуетились комары и прочие летучие кровопийцы, боясь упустить свой завтрак.
Однако против всех этих напастей у Следопыта было проверенное средство. Ловким движением руки он доставал из-под подушки заветную книгу, которую приобрёл когда-то ещё на 3-м курсе: "Selected Stories by Ernest Hemingway".
Гипотеза Следопыта гласит, что строки, прочитанные однажды, сохраняются в памяти так же, как вся остальная визуальная информация. Мало того, сохраняются воспоминания об окружающей обстановке во время чтения:
звуки, запахи, и даже отголоски мыслей и чувств. Хотите верьте, хотите - нет.
Таким образом, возможно путешествие в прошлое, в данном конкретном случае, в тот блаженный период, когда "в жизни раз бывает девятнадцать лет".
Эта гипотеза не найдёт подтверждения в нынешнем веке, человечество будет сильно озабочено проблемой своего выживания, зато в следующем произойдёт истинный "ренессанс" забытых наук и теорий.
Прошло некоторое время. "Все успокоились. Все мы там будем, как в этой жизни радей - не радей", - вспомнил он слова Есенина.
Отправился на обед крановщик. Притомились и соседи-труженики, решив передохнуть. Даже неугомонный Макс распластался в тенёчке.
Утомлённые солнцем, попрятались комары. Да и само солнышко зашло за тучку.
- Вот теперь самое время полить клубнику, - решил Следопыт.
Снова весело защебетали птички, синие и белые колокольчики приветливо кивали головками.
Места здесь тихие, да и до дома близко ежели что.
Любознательные читатели уж совсем загрустили: нужны им больно все эти склоки!
А как же сад без зоркого глаза, ведь ему постоянный присмотр нужен.
- Не волнуйтесь, всё под контролем, - заверил их Следопыт. Первого апреля наполнил все бочки снегом.
Ведь талая вода - для хвори беда. А 3-4 апреля отправился в свою больницу, где пробыл 6 дней.
А когда вернулся, в саду уже и первые цветочки появились - крокусы. И было это 24 апреля.
Тюльпаны в этом году задержались и появились лишь на 10 мая.
Вслед за ними воспрянули и одуванчики, которые попытались заглушить тюльпаны. Однако Следопыт помешал их поползновению.
Жёлтых одуванчиков было так много, и они выглядели так аппетитно, что Следопыт был уже на грани того, чтобы сварить из них варенье.
Но тут неожиданно, борясь с вездесущей снытью, на кустике малины обнаружил маленькое гнёздышко,
в котором было пять коричневых яичек, диаметром около сантиметра.
При увеличении, яички показались почему-то зелёными.
В начале июня появились и ромашки, куда же без них?
Грациозные дикие люпины закружились в танце.
Скромные маргаритки приоткрыли свои личики.
Как почётный караул, выстроились вдоль дорожки акониты.
Пёстрые тюльпаны нынче припозднились и расцвели только 25 мая.
Зато сирень отцвела раньше времени и её побуревшие кисти пришлось обстричь уже 30 числа.
Утренний лук. Благодаря стараниям Следопыта он воспрянул и зазеленел.
/look - англ. 1)Взгляд, 2)вид, 3)наружность, 4)поиск./
Лук - от сорока нгедуг. Всё о луке.
Декоративный лук уже весь в цвету.
Следопыт, стараясь не докучать, присматривал за птичьим гнёздышком,
И вот в один неожиданный момент он обнаружил над гнёздышком маленькие клювики.
- Вот она - жизнь, идёт и процветает, - радовался начинающий орнитолог.
Как-то в ненастное хмурое утро он заглянул в гнездышко. Матери-птички не было.
Птенцы тоже не подавали признаков жизни. Следопыт сорвал травинку и попытался расшевелить птенчиков. Безрезультатно.
- Вот она, "се ля ви", - молвил Следопыт, - Так жестока к своим созданиям! Видать, они погибли от утренних заморозков,
а птичка-мать не сумела их согреть своими тёплыми крылышками!
Следующий выходной была первая за два года пробная подача воды на достославном садовом участке, так что Следопыт
всё это время наполнял водой бочки.
А на следующее утро он явился спозаранку. Достал лопату, мастерок, чтобы достойно захоронить усопших.
- Птичку жалко! - всплакнул бы тут Шурик из "Кавказской пленницы. Но тут предполагалось большее: пять маленьких, полуразложившихся трупиков!
А надобно вам сказать, что Следопыту никогда в жизни не доводилось быть в роли могильщика. Почему-то он недолюбливал эту весьма необходимую
в нашей жизни профессию. У кошки Пуськи могло бы быть 29 самых красивых котят всех цветов радуги. Но, увы, не довелось ей стать по-настоящему матерью.
Следопыт каким-то непостижимым образом обходил стороной эту бесконечную череду "рождений-смертей".
Но вот настал его час. Он подсунул строительный мастерок под это малюсенькое гнёздышко, которое представляло из себя свитый пучёчек соломы с бывшими обитателями.
Вспомните эпизод из "Вия" по Гоголю, когда прокричал первый петух. Там, всё, что могло летать, полетело!
Так и здесь, в один миг, всё, что находилось в гнёздышке, прыснуло во все три стороны: прочь от Следопыта, влево и вправо.
Перед озадаченным Следопытом было только опустевшее гнездышко.
- Вот она, жизнь! - воскликнул Следопыт, - Это вам не какая-то, там, "се-ля-ви", а
"настоящая жизнь, пролетавшая мимо, радостно чирикая и порхая на только что оперившихся крылышках".
И не страшны ей ни ежевечерние прогнозы июньских заморозков от Александра Беляева, ни хитрые коты, ни ползучие ужи.
"Это праздник, со слезами на глазах", - вспомнились к месту слова известной песни.
Самым замечательным артефактом на даче была печка-буржуйка.
Она пережила несколько поколений, а во время войны, возможно,
спасала чью-то семью. Однако Следопыт готовил на ней только традиционный вечерний чай "файф-о-клок" из листьев 7 плодовых деревьев.
Он собирал по десять листочков, обходя по часовой стрелке грушу, облепиху, малину, крыжовник, черную смородину, вишню и яблоню.
Иногда добавлял черёмуху и калину.
Надобно вам сказать, что все эти плодовые деревья на протяжении 10000 лет (сразу же после ледника) обитали бок о бок с человеком.
И никакого вреда от них организму не будет, так как он давно привык к ним. Совсем другое - дикие деревья: дуб, берёза, сосна, осина и т.д.
Они тоже были рядом с человеком и не раз выручали его, однако с ними надобно относиться с большой осторожностью.
Однако вернёмся к нашей печке. Первым делом вокруг её чугунного основания Следопыт в целях пожарной безопасности перевернул несколько слоёв свежего дёрна.
Буржуйка вполне оправдывала своё название: на первую заварку ушла добрая половина зимнего мусора, старые ветки малины исчезали в ней
без следа, оставляя лишь тепловой мираж в вечернем воздухе.
Чтобы подгадать "файф-о-клок" к 17.00 по Московскому времени приходилось готовиться загодя, часа за два.
Энтузиазма Следопыта хватило лишь на 9 дней, и постепенно традиция сошла на нет.
График сна и бодрствования тоже изменился. Едва солнце касалось верхушек деревьев, Следопыта уже клонило в сон.
Благо здесь не было ни Миттерана, ни Джигарханяна, которые ненароком отвлекали телезрителей от наболевшего пенсионного вопроса.
Следопыт был также равноудалён от интернета и вообще от компьютера. Однако мысли о завершающей части его автобиографической трилогии не покидали его.
Каждый вечер он набрасывал на оборотной стороне черновика давнишних переводов посещавшие его мысли. По большей части они были посвящены
убогости нынешней медицины за границами кольца МКАД. Как-то в конце своей "Робинзонады" он обнаружил целую папку, которая по какой-то причине называлась "Налоги" - видать из его прошлой программистской жизни. Ежели бы перепечатать её (хотя там половина выражений были непечатными),
то получился бы объёмистый том, содержимое которого не было бы принято в первом чтении даже на заседании фракции ЛДПР.
Следопыту даже привиделось, как Вольфович, постоянно поправляя очки и теребя свой нос (по непроверенным данным там у него, якобы, расположен
пункт управления Первого или Второго внутреннего голоса), временами даже искренне похохатывая, приговаривал:
- Нет, это не идёт ни в какие ворота, это же покруче 37-го года!
- А вы знаете иной выход из этого бардака?
В конце концов, весь его меморандум оказался в печке-буржуйке. А так всё хорошо складывалось в одну папочку
объёмом в 40 страниц.
Вернулся домой, а там по всем телеканалам народ ликует! Жить стало лучше, жить стало веселей!
Да и как тут не ликовать, ведь футбол начался, а пенсионный возраст (наконец-то) повысился (как во всех цивилизованных странах).
Однако Следопыта гложут мрачные сомнения: до этого возраста будут доживать лишь жители отдалённых горных аулов, которые в жизни не видали ни одного живого медика и не простаивали полжизни в поликлиничных очередях. Всем остальным при существующем отношении к медицине, она (пенсия) и вовсе может не понадобиться.
Следопыт не был бы следопытом, если бы пасовал перед трудностями.
Ежели случаи аритмии вызывают головную боль у профессиональных кардиологов, то для Следопыта это вообще была
terra incognita, то бишь, китайская грамота. Он первым делом скачал с интернета по этой теме всё, что мог.
А надобно вам сказать, что свалилась эта напасть на него, как снег на голову. Ровно через десять дней после операции по катаракте.
Каждый нормальный человек сталкивался с аритмией, выпив чашку кофе, пульс при этом учащался до 115 ударов в минуту.
Но обычно это быстро проходит. А тут как заклинило: не проходит и всё!
Где хрусталик, а где сердце - и какая между ними взаимосвязь, всё это предстояло выяснить дотошному Следопыту.
Тема, конечно, не его, а хорошая диссертация для молодых офтальмологов. Откуда начинать копать, он тоже не знал, то ли от
знаменитого офтальмолога Фёдорова, то ли от признания учёными факта, что
"глаза - это зеркало души" и ненароком удариться в мистику происхождения человека, как единого организма?
И что хрусталик глаза не просто линза, аналогичная простой стекляшке, а живой организм, связанный со всеми другими органами.
Следопыт на 100 % уверен, что не за горами потрясающее открытие, которое вскоре опубликуют все СМИ, что хрусталик глаза - это частица
души человека, и все остальные частицы души также будут найдены.
- Так что же это получается? - размышлял Следопыт, - Замена хрусталика на ИОЛ (интраокулярную линзу) ведёт к изменению
конкретных свойств души? А почувствовал ли хоть один пациент, расставшийся с катарактой, хоть какие-то изменения?
А душа-то, она - беспокоится, даёт нам знать, что-то не в порядке, той же аритмией или другими сигналами.
Учёные утвержлают, что нет статистики. Бог ты мой! Да у каждого районного офтальмолога предостаточно и статистики и медицинских зафиксированных подтверждений. Почувствовал ли что-либо сам Следопыт? Скорее всего - ДА. Большинство пациентов проводили операции на обоих
глазах. Да они ещё просто не отошли от эйфории этого чудесного исцеления, которое раньше было под силу лишь Спасителю.
Следопыт где-то краем глаза заметил сообщение, что аритмия возникает у трети пациентов, перенесших операцию по катаракте.
Теперь уже спешить некуда, он разберётся с этим основательно.
Прошло достаточно времени, чтобы Следопыт убедился, что аритмия, как и сотни иных болячек, может произойти от десятков различных причин.
То, что она почти совпала по времени с удалением катаракты, возможно, просто случайность.
Более значительную роль здесь сыграли волнения, связанные с подготовкой ко второй операции и постоянные чаепития,
которые тогда не входили в список опасных мероприятий.
Следопыт, дабы не допустить на этот раз никакой осечки, решил записаться заранее
по интернету к кардиологу, к которому невозможно было пробиться.
- А вы пробейтесь! - получил он раззадорившую его установку.
Он сунулся на портал госуслуг, но там запись на следующий месяц была заблокирована.
Тогда он направился к аппарату, стоявшему возле охраны.
- О, чудо! Там были свободны два дня - четверг и пятница в начале месяца.
Следопыт успешно зарегистрировался, но хитрое устройство не выдало ему талон.
Тогда он зарегистрировался второй раз. Но мудрый аппарат ехидно заявил, что "не возможно дважды записать одного и того же человека на то же самое время".
- Стало быть, он всё-таки зарегистрировал меня в первый раз! - сделал наш пробивной пациент логический вывод.
- Вы помните детскую скороговорку на букву "Ч":
"В четверг четвёртого числа четыре чёрненьких, чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж чрезвычайно чисто"?
Следопыт тоже помнил эту поговорку и также запомнил, что он записался на четверг. Где-то на 10.30.
А четвёртое число пришло уже после, видать, бес попутал.
И вот в понедельник, 4 июня, он пораньше воротился с дачи, намылся, набрился, оделся с иголочки, взял все документы и направился на встречу с новым кардиологом.
Подойдя к регистратуре за статталоном, он уверенно заявил:
- У меня сегодня запись по интернету на 10.30
- Но ваш врач сегодня не работает!
- Как же так? Я дважды записался на сегодня по вашему чудо-автомату.
- Но вы у нас записаны на четверг - 7 июня на 10.30. А сегодня только понедельник.
- Это я, конечно, поспешил. Ну, как им объяснить, что "В четверг четвёртого числа четыре чёрненьких, чумазеньких чертёнка..."
- Виноват! - честно признался Следопыт, - Не велите казнить! I'll be back! В четверг!
"Пусть моя душа горит, как Феникс,
В злом костре, на вертеле обид -
Я воскресну, никуда не денусь.
Не спеши, пусть тихо догорит",
- вспомнил Следопыт знакомые строки.
- Кстати, а сколько её нынче стукнуло? А ведь 15 лет назад было всего Twenty Three.
Однажды Следопыт отправился по обычному маршруту. И так как в троллейбусе был почти полный аншлаг,
он обратился лицом к народу.
А народ был - не футбольные фанаты, дружно скандировавшие: "Россия, вперёд!", но в основном обыкновенные женщины в начальной стадии пенсионного возраста.
Следопыт заметил, что между ними шла продолжительная и спокойная дискуссия по поводу последних (крайних?) экспериментов непоколебимых верхов,
которые уже не могли жить по-старому. Не в пример нашим парламентариям, никто из пассажиров никого не перебивал и не перекрикивал.
Речь предыдущего оратора плавно подхватывалась следующим и перепасовывалась далее.
- У нас самая большая армия чиновников в Пенсионном Фонде, - делилась сведениями из свежей газеты почтенная дама, - в два раза больше,
чем в Америке, хотя там население в два раза больше. А пенсии там в шесть раз выше, чем у нас.
- Депутаты дружно проголосовали в прошлом году за продление себе пенсионного возраста, - добавила другая, - Да кто же их оттащит
от этой кормушки?
- А нам где работать? - вступила в дискуссию кондуктор, - Заводы по всей губернии стоят, фабрики все разрушены.
Я вот в городе родилась, и всю жизнь здесь прожила, а квартиру получила лишь после смерти тётки.
Нам говорят: - Езжайте в Ковров!
- А кто мне там квартиру приготовил? Да и велика ли там зарплата?
В дискуссию вовлекались всё новые и новые докладчики. Не было ни почётного президиума, ни "засланных казачков", как на многочисленных
тошнотворных ток-шоу. Все говорили от души, о наболевшем, о бестолковых экспериментальных метаниях в финансах, медицине, образовании.
Безмолствовал только водитель троллейбуса. Ему строго-настрого запрещались всякие разговоры во время движения общественного транспорта.
Он ведь не за рулём КАМАЗа.
Постепенно все члены троллейбусного симпозиума выходили на своих остановках.
Вышел и Следопыт. Он тоже не участвовал в дискуссии. Его "Июньские тезисы" уже дотлели в печке-буржуйке.
- Что это было? - озадачился он, - Очевидно снова вспышки на Солнце. Вон, Японию опять тряхнуло.
А по теории Александра Леонидовича Чижевского - все природные и социальные катаклизмы происходят по мановению нашего светила.
"Нелёгкой походкой матросской
Иду я навстречу врачам,
А после с победой геройской
К родимым вернусь берегам.
Из старинной матросской песни.
Ежели честно признаться, то Следопыт никогда не любил совершать подвиги.
Ведь всякий подвиг имеет под собой чью-то халатность, расхлябанность, разгильдяйство и прочие неблаговидные причины.
Но именно сегодня нужно было совершить один из ряда вон выходящих повседневных поступков.
- Либо сегодня, либо - никогда! - такова была установка.
Накануне он завёл будильник на 5.00 утра в трезвом уме и здравой памяти.
Однако он проснулся на 15 минут раньше срока. Только что прошёл грозовой дождь, по улицам лили потоки воды.
- Всё равно пробьюсь! - решил Следопыт и положил в целлофановый пакет с документами ещё и зонт.
Пока он одевался и выходил из дома, дождь прекратился. Он отправился давно забытой тропкой к Лыбеди, вспоминая времена, когда его ежедневно сопролвождал Кузька.
Весь маршрут до "Автоприбора" занимал 52 минуты, и здесь была самая его середина, до которой он добрался за 25 минут.
Следопыт постелил на ступеньки пластиковый пакет с документами и стал ждать. Он был бесспорно первым.
До того, как охранник откроет вестибюль, оставалось 77 минут.
На переднем плане было засохшее дерево, а под ним большая куча песка, как символ недозавершённой перестройки.
Дюжина голубей усердно что-то выискивали в этой куче. Затем голуби исчезли, и появилась четвёрка бродячих псов, которые с деловым видом обошли и пометили свою территорию.
Для тех, кого утомляют эти подробности, Следопыт разъясняет. Была такая околомедицинская игра. Кто приходил первым, тому и доставался талон к узкому специалисту, которых три года назад было - кот наплакал, а сейчас осталоь чисто символически - всего несколько человек.
Запись по интернету заполнялась на весь месяц уже в первый день, так что, кто опоздал, должен был поработать ногами, пока не ходих общественный транспорт.
И так было и в январе и в феврале, когда морозы достигали минус 30 градусов. А надобно вам сказать, что среди претендентов на призовые места были люди, мягко скажем, не совсем здоровые. Ну, скажите честно, кто же по доброй воле поплетётся в кромешную тьму и мороз, дабы целый час наслаждаться утренним воздухом под дверью высокочтимого учреждения. Ясное дело, только те, кому уж слишком припекло, либо их дражайшие половины, у которых и своих болячек - выше крыши.
Вскоре появился второй участник лотереи - за талоном к пульмонологу. И тут же отбежал на положенные 15 метров от лечебного учреждения - "дымнуть".
Следопыт, почувствовав твёрдый тыл, слегка прикорнул на ступеньках, и пригрезилось ему такое видгние.
Справа от него притулилась новая министр здравоохранения, слева пара парламентариев из верховной палаты, буйно ратовавшие за реформы в этой отрасли,
и все уселись на свои мягкие папочкии, либо попочки (кому как нравится) и тоже смиренно дожидались положенного часа. Они все любили и умели давать обещания, особенно перед выборами.
улыбка Чеширского кота,
рядом с именитыми гостями возникла губернатор области (ей нравились такие высокие компании) и стала мурлыкать про то, как у нас всё хорошо, да ладненько в здравоохранении, вон какой онкоцентр отгрохали на кредитные деньги!
А надобно вам заметить, что в прежние времена возле поликлиники была лавочка, на которой благодарные пациенты ожидали своей участи.
Но настали иные времена, пришли демократы, а вкупе с ними бомжи, причём последние использовали лавочку не по назначению. Поэтому администрация решила лавочку убрать от греха подальше.
Вот зашуршал ключ в замке: значит уже 7 часов, и охранник открыл заветную дверь.
Куда-то бесследно исчезли и голуби, и бродячие псы, и высокие гости. Реальные пациенты заняли свои места внутри поликлиники.
Оставалось всего полчаса. Наконец Следопыт просунул в щёлочку свой паспорт, СНИЛС и страховое свидетельство.
- Мне к кардиологу на любое время.
- Талонов нет и весь месяц не будет!
- А как же? Ведь мне сегодня необходимо проверить анализы..
- Ждите. Если врач примет.
Следопыт подошёл к другому окошечку.
- Мне карточку к кардиологу.
- Подойдите к первому окошечку.
- Но я же только что там был.
- Ничего не знаю!
- Полный бардак! - воскликнул Следопыт, - Когда возвратится советская власть на Владимирскую землю, а она ОБЯЗАТЕЛЬНО возвратиться,
вы горько пожалеете о своих словах! Уже через месяц начнутся события, которые ...
Но его никто не слушал. Второй получил талон к пульмонологу. За час он с успехом успел три раза "дымнуть".
Другие "удачливые" лотерейщики тоже занимались своими делами.
И понял Следопыт, что ему тут уже нечего ловить, приём начинался в 10 часов, причём первый час - запись по интернету,
и отправился домой набираться гражданского мужества и не поддаваться на провокации холуйствующей челяди.
В следующий приход он сразу же передал медсестре медицинский полис и попросил ознакомиться с результатами анализов.
- Ждите до самого конца! - посоветовала медсестра, - только врач может вам ответить.
Следопыт так и не понял, чьего конца он должен ожидать и для верности спросил:
- А медицинскую карточку в регистратуре брать?
- Ничего не надо. Ждите.
Когда вся очередь рассосалась, и Следопыт вошёл в кабинет, было уже 13.00 - конец приёма.
- А вы медицинскую карточку принесли? - спросила его кардиолог.
- Мне сказали - не надо!
- Кто сказал?
Следопыт кивнул на медсестру.
Через 10 секунд он уже был перед регистратурой и диким голосом, подобно импортным гангстерам,
грабящим банки, рявкнул:
- Карточку. К кардиологу! БЫСТРО!!!
Регистраторша, видать, не ожидала такой наглости и, как пешая вошь промямлила:
- Что это значит - Б Ы С Т Р О!?
- А то значит, что приём уже закончен.
И пока она дальше пыталась что-то сообразить, схватил документы и через 10 секунд был уже в кабинете.
- Я уже вернулся, - сообщил он, войдя без стука.
И хотя там была ещё пациентка, увидев разъярённого гангстера, она бастро ретировалась.
- Вот, пожалуйста! - она черкнула несколько букв на бумажке.
- А где его можно достать, мне тутошняя пациентка говорила, что в онкологической аптеке.
- Да в любой аптеке, оно не дефицитное!
- Хорошо. А можно мне немного помечтать?
Она с интересом посмотрела на этого, явно слетевшего с катушек пациента, и сказала:
- Ну, попробуйте!
- Вот когда вся эта катавасия с аритмией устаканится, можно мне будет сделать второй глаз?
- Мечта хорошая, - одобрила кардиолог, - Зайдёте ко мне где-нибудь через 3 недели.
Следопыт, окрылённый, отправился на дачу собрать наспевшую малину.
Но тут опять незадача. Едва он набрал с полбидончика, как начался дождь.
А надобно вам сказать, что дождь проделывал с ним подобные шутки 7 дней подряд.
Едва Следопыт заходил в малину, откуда ни возьмись, появлялись тучи, начинало греметь и минут через 15 припускал настоящий ливень.
Конечно, это хорошо и для малины и для кабачков, но Следопыту приходилось преравать сбор ягод.
Переждав ливень, нелёгкой походкой матросской Следопыт отправился домой.
Он сел на конечной троллейбусной остановке, а рядом примостился мужичок в штормовке.
- Наверное, тоже садовод, - подумал сборщик ягод, не обрашая на него особого внимания.
- Скоро дождь начнётся, - молвил мужичок.
- Так ить только что кончился!. .
- Опять пойдёт. Всю неделю будет идти. Я больше солнышко люблю. Оно меня прокаливает.
(- Мужик насмотрелся телепрогнозов - вот и пророчествует, - подумал Следопыт).
- Я бомжую уже несколько десятков лет, - разоткровенничался старик. Мне 73 года.
А всё потому, что не пью и не курю. Если бы пил-курил, меня бы давно не было.
(Хорошая агитация за здоровый образ жизни).
- Сплю, где придётся. Иногда дубинками по спине перекрещивают.
Я буду жить не 100 и не 200 лет и не 1000 лет. А 5 тысяч лет!
(- Ну и нафига бомжевать столько времени без крыши над головой? - мелькнула здравая мысль Следопыта).
Но тут подошёл троллейбус и фантастический феномен долголетия так и остался для Следопыта загадкой.
На остановке "Детская больница" в троллейбус вошёл "зелёный человечек"!
Следопыт его уже тысячу лет не видел и очень обрадовался.
Ошибки быть не могло. Светло-зелёный спортивный костюм, светло-зелёные штиблеты, Носки, браслет и даже ноутпад, в который он уткнулся, были тоже зелёные.
Безо всяких пари плавки на нём были того же цвета.
Он извинился перед кондуктором, которая висела над его гаджетом уже пол остановки и показал проездной.
- Юрий Владимирович! - воскликнул Следопыт.
Его огромные карие глаза за это время, кажется, стали ещё крупнее.
- А, привет! Садись ко мне.
В "РООССА" у него была партийная кличка - "Розенбаум".
Если бы его поставить рядом со знаменитым бардом и дать каждому в руки по гитаре - не отличишь, Одно лицо.
Он скромно называл себя "персидским евреем" и неисчислимое количество раз оказывал Следопыту моральную и материальную поддержку.
Следопыт тоже никогда не оставался в долгу. Что касается личных качеств, то о трудовых подвигах Юрия Владимировича неоднократно
рассказывал бывший его начальник. Юрий Владимирович работал в отделе сбыта, так вот, ни до него ни после, никто не сумел протоптать таких хитрых тропинок,
наладить такие связи, и пробраться в такие дебри, куда Макар телят не гонял.
(P.S) Вышеупомянутый его начальник был тоже светлой лиичностью и душевным человеком.
Но однажды, возвращаясь из Нижнего Новгорода в их Газель врезалась военная машина с топливоми: все семь пассажиров вместе с водителем, лучших специалистов "Автоприбора" сгорели заживо. Вечная память о них навсегда в наших сердцах.
- Ну, как живёшь, Следопыт, какие проблемы, чем я могу тебе помочь? - спросил Юрий Владимирович (к нему почему-то всегда обращались по имени-отчеству).
- А ты чем занимаешься?
- Живу в Москве. Не пью, не курю, Бабе пенсию приношу. а ЧЕГО ЕЩЁ БОЛЬШЕ НАДО?.
- Налаживаю справедливость. Вот, например, недавно менты угнали у одной женщины машину на штрафстоянку и требовали за нее огромную мзду.
Однако пришлось им вернуть машину.
- Чем я могу тебе помочь? - спросил Юрий Владимирович (к нему почему-то всегда обращались по имени-отчеству).
Следопыт обратился к нему с безумной просьбой, как к сказочному старику Хоттабычу:
- Единственное, что я хочу у тебя попросить: возврати Советскую власть и отомсти за попранную справедливость.
Его карие глаза печально смотрели на Следопыта.
- Ты же сам понимаешь, что это ПОКА невозможно. Единственное, чем я могу тебе помочь: на долго упаковать
парочку твоих "негодяев".
- Спасибо, дорогой друг! Со своими негодяями я как-нибудь сам разберусь. Человеческого (условного) суда они не заслуживают,
"Божьего суда", о котором мечтал юный Лермонтов, никогда не было, а от кармического возмездия они никуда не денутся.
- Ну, вот я и приехал! "Кинотеатр МИР" - пойду кино посмотрю. Шутка.
Следопыт вспомнил, как когда-то смотрел здесь "Фантомаса" - выходил из зала и снова в кассу, на следующий сеанс.
А нынче жизнь более захватывающа, нежели какие-то французские комиксы. Дапже от кассы не хочется отходить.
Следующее утро Следопыт начал с обзора прессы. "Комсомольская правда" от 03.07.18 уже со второй страницы гласила:
"По подсчётам Генеральной Прокуратуры РФ, за последние два года из-за коррупции мы потеряли чуть ли не половину бюджета всего российского здравоохранения -
148 миллиардов рублей." А ведь это центральная газета с миллионным тиражом по всем регионам.
Ну и как на это реагировать обыкновенному читателю? Что это за страна такая, где под пристальным государевым оком строят олимпийские объекты и прямо-таки
на глазах их разворовывают? Не меньшее государственное внимание уделялось и строительству космодрома "Восточный".
Та же история. А что же творится там, где наблюдение не столь пристальное?
Ну и как на это реагировать обыкновенному читателю? Перевернуть страницу и читать о небывалых успехах футболистов, которых никогда не было в этой стране
чудес.
Следопыт хотел было призвать тех двух депутатов, что ему привиделись в утренней дрёме, дабы они посчитали, сколько чудо-аппаратов для
якобы записи по интернету установлено по всей стране, и сколько из них за последние 3 месяца функционируут.
В противном случае вычесть средства на их приобретение из зарплаты чиновников, их закупавших.
Мало того мэр Московской области подлил масла в огонь:
значительно повысить зарплату врачам и учителям в своей области.
- Догадайтесь, куда направится поток самых мобильных и смышлёных из соседних областей?
Достаточно посмотреть, какими темпами растут кладбищенские кварталы и какими жилые, в частности, в "благополучной" Владимирской Губернии.
не читающие газет могут посмотреть официальную статистику в интернете, что будет в нечерноземной зоне лет этак через 10?
Футбол тоже хорошо - только некому его будет смотреть.
- Ну вот, начал за здравие...
Только тут Следопыт вспомнил, что золу от своего смелого "июньского манифеста" он уже употребил для удобрения картофеля.
Совсем иное в живой природе. Там каждая тварь создана, дабы приносить пользу.
В Петров день отправился он на озеро Поганец.
-Эй, ужик, погоди хоть чуток, дай экспозицию выставить.
Но у ужа, видать, были совсем иные планы.
Поспела голубика - один из символов Мещёры.
А бабочка крылышками - бяк, бяк, бяк!
Поспела и черника, только комаров гораздо больше и охотников её рвать мало.
А вот и озеро Поганец. С южного ракурса к нему иначе не подойти, поэтому и кажется, что Следопыт из года в год ходит кругами и выкладывает одни и те же фотки.
Давно это было. Примерно 34 поколения назад далёкие предки Следопыта вместе с дружиной Андрея Боголюбского
пришли сюда с днепровских круч из-под Вышгорода.
Даже местные речки назвали по-своему: Лыбедь, Ирпень, Почайна.
До этого тут была ещё со времён Святого Владимира всего лишь небольшая застава против восточных кочевников.
Климат был не такой жаркий, как на южной родине, да и лето покороче. Переселенцы привезли с собой вишнёвые деревца, которые вскоре приобрели славу Владимирской вишни. Может именно из-за столь продолжительной и непростой истории притягивают Следопыта родные места.
Одни и те же пейзажи.
А через 12 лет после приезда на новую родину Андрей Боголюбский собоал 13 княжесуих дружин и отправил их на бывший стольный град, не оставив в нём камня на камне. Таким образом, он отомстил и за отравление своего отца, Юрия Долгорукого, и за вероломство тамошних бояр.
Сам он в этом походе по каким-то причинам не участвовал. В северо-восточные земли хлынула третья волна переселенцев.
Владимир стал единственным стольным градом. Правда, ненадолго.
Что касается религии, то прямо-таки скажем дотошному читателю, что Следопыт относится к ней, мягко скажем, скептически. Зато он почитает 4 двунадесятых
праздника: Рождество Христово, Благовещенье, Петров День и Покров.
В эти дни или рядом с ними он отправляется постригаться.
Аккурат сегодня, в Петров день, у него была запись на стрижку. Как ни спешил Следопыт, явиться рнньше, чем за 20 минут, он не смог.
- Анисимов?
- Анисимов, - подтвердил Следопыт.
- Давай, мой дорогуша, Поскорее, мне сегодня нужно пораньше кончить.
Пустячок, а приятно услышать такие слова от кого угодно, взять , хотя бы, терапевта.
Однако зачастую , просидев в очереди три часа, слышишь такие слова:
- Приём закончен. Приходите завтра.
После пары-тройки таких приходов почему-то пропадает желание навещать такого врача.
И тут возникает философское отношение к жизни. .
Но такие настроения бывают у тех, у кого низок коэффициент выносливости (См."Как Иван на Марс собирался").
Взгляните на бодрых старушек, переползающих из очереди в очередь, и вы поймёймёте, почему они уже не один десяток лет - все вдовы.
Потому что, ничуть не принижая слова поэта о женщинах военной поры, нынешние Дульсинеи, пережившие и "горбостройку", и лихие 90-е, и 18 лет "оптимизации" социальных программ при незыблемости интересов скороспелых олигархов, табун на скаку остановят, и в "Зимнюю вишню" войдут. Их былые "Донкихоты" попросту не вынесли всего этого.
- Вот тебе раз! - воскликнет долготерпеливый читатель, - Мы тут второго глаза уже четвёртый месяц дожидаемся, - А тут тебе - на!
Третий глаз!
- Ничего удивительного, - успокаивает их Следопыт, - ежели обратиться к эзотерике, то по утверждению Луизы Хей, причина катаракты
кроется в неспособности смотреть вперед с радостью. Мрачное будущее. Возможное решение, способствующее исцелению:
Жизнь вечна и полна радости.
(Надо было поинтересоваться у того бомжа, как он собирался коротать ближайшие 5 тысяч лет).
Следует вам напомнить, что современная медицина не знает, чем заполнено пространство в глазном яблоке и в хрусталике. Утверждается, что там содержится "стекловидная масса"?! Какая-такая стекловидная масса? Для чего она нужна в глазах человека?
По мнению эзотериков, это есть главная, капитальная защита целостности сетчатки глаза и от хаоса посторонних высокочастотных лучей, попавших в глаз и превращающих организованную "стекловидную массу" в хаос из разрушенных ее структур. Луч Зрения в глазе должен проходить только по широким каналам, образованным в "стекловидной массе", которая представляет собой организованную кристаллическую структуру Света. В хрусталике, это цепочки (нити), составленные из кристаллов Света и скрепленные между собой праэлектрическими силами (самая распространенная форма этих кристаллов - тетраэдр). Нити-цепочки натянуты вдоль горизонтальной оси хрусталика и плотно заполняют его так, что посторонний "обессиленный" рассеянный Свет "гаснет", не проникая в глазное яблоко.
Хрусталик глаза - это первый защитный форпост глаза, и он же первый выходит из строя, когда связи нитей разрушаются высокочастотной энергией Солнца или электронной энергией лампочки врача. Нити-цепочки распадаются и наматываются на хрусталик. Возникает то, что называется катарактой. Ясновидящая, которую попросили осмотреть оба хрусталика пациента, воскликнула, что на них намотаны какие-то "веревки" и попробовала их "размотать".
После того, как передовая охрана глаза сломана, всякий отраженный свет в своем хаотическом состоянии попадает в глазное яблоко и тогда больной находится все время в состоянии своеобразного тумана в глазах и разрушения сложнейшей кристаллической структуры в глазном яблоке. Наступает зловещая слепота, так как Луч Зрения не в состоянии выйти в открытое Пространство.
Замена стекловидной массы хрусталика на стекло или (в лучшем случае) на дорогостоящий кристалл пока не достигает цели защиты глаза из-за незнания учеными процесса зрения.
Всё вышесказанное не бросает тень на кудесников-офтальмологов, которые ежедневно творят столько чудес, которые не снились нашим мудрецам.
Возьмём, к примеру, сказку. Данила-мастер никогда даже не задумывался, какая химическая формула у малахита. Ему это просто не нужно было.
Ведь он умел создавать "Каменный цветок".
Да не подумают мои столь немнгочисленные, но столь терпеливые почитыватели, что Следопыт пытается вовлечь их в восточную эзотерику.
Да не боже ж мой! У каждого гуру свои собственные цели и намерения, известные только ему самому, и куда он поведёт свою, не обременённую житейским опытом паству, никому не известно.
Вспомните самоотверженный опыт Следопыта по искоренению курения. Разве он призывал кого-нибудь из вас бросить курить?
Да 51 % из вас никогда не брали в рот эту пакость, а другие во время остановились, но самые заядлые посчитали, что Следопыт написал сей опус для красного словца. Однюдь нет. Единственным желанием автора было сохранить численность своих почитывателей и предотвратить их преждевременную убыль.
Любая книга и большая, и малая, любого автора и почитаемого, и не очень, несёт в себе послание к читателю, словно из далёкой галактики.
Успеет ли послание достичь адресата, зависит от многих причин.
Следопыт забыл тот день, когда он крайний раз пил кофе. Когда в списке вредных привычек оказалось обычное чаепитие, Следопыт, не моргнув глазом, продолжил свой проект под названием "Зеница ока". Он каждое утро вертелся в ванной перед зеркалом, рассматривая свои лопатки: не растут ли там белые ангельские крылышки.
Увы, результата пока не было. Очевидно это из-за словаря матерных выражений, который Следопыт копит до осени с целью
исцеления бесплодной колонновидной яблони.
Этот проект его тоже весьма заинтересовал.
Что же делать? Вот таким ветреным стал Следопыт, когда у него прорезался первый глаз. А что будет, когда их окажется два, или,
не к ночи будет сказано - три?
Седьмой день регулярно накрапывал дождь, едва Следопыт приближался к малине.
- Я сегодня не буду собирать малину, - громко заявил он, - у меня другая задача. Я буду дёргать лук.
Дождь моментально прекратился, и пока он занимался с луком, было пасмурно, но сухо.
Решив, что так легко провёл своего оппонента, он успел набрать и малины.
- Вот так и рождаются всякие суеверия и предрассудки, - подумал Следопыт, щедро наполняя птичью кормушку.
Ну вот, понемногу отошла малина, зато сливы стали краснеть.
А в первой декаде августа стали поспевать кабачки "Грибовские-37".
Кабачки не заморские - жёлтые.
Наливалась спелостью Тётушка тыква,
а также семеро оранжевых тыквенят (неологизм?).
Почему Тётушка? А потому что от разных корней: она - жёлтая, они - оранжевые.
Подсолнухи неутомимо поворачивали свои головки в жёлтых венчиках вслед за вечно убегающим солнцем.
Вот и в сказках обычно бывает, что первые два раза приходит невод с тиной морскою, а на третий раз случается что-то неординарное.
Но до этого обязательно нужно тридцать лет и три года пожить в ветхой землянке на берегу самого синего моря.
А иначе - никаких тебе чудес: ни нового "Запорожца", ни мандата в боярскую думу. (Столбовые дворяне с тех сказочных времён
давно повывелись и не стали нынче котироваться).
"ЕЩЁ НЕМНОГО, ЕЩЁ ЧУТЬ-ЧУТЬ", - Убеждал своих читателей, а больше самого себя Следопыт.
Ему самому уже поднадоела эта нудная и затянувшаяся повесть, и страшно было приближаться к этому заведению, где он испытал за последние полгода столько негативных эмоций.
Но день был назначен, он заранее за 10 дней записался по интернету, стало быть, не столь страшно, но всё равно, мандраж был.
В регистратуре выдали ему статталон и интернетовский талон. Пошёл он за карточкой.
Впереди его бабулька рассыпалась в благодарности:
- Ой, спасибо Леночке, нашла мою карточку.
- Леночка что хочешь и где хочешь найдёт, - заверил её Следопыт, - Будь моя воля, я бы её министром здравоохранения назначил.
- Вот и голосуйте за неё, бабушка, - посоветовали ей в регистратуре.
- За кого?
- За Лену.
- А куда её выдвигают?
- Вот, - ей указали на Следопыта, - в министры здравоохранения.
Когда Следопыт пришёл на приём к кардиологу, он озадачил молодую докторшу следующим заявлеением:
- Сейчас у меня на руках три незакрытых направления, за подписью заведующего. Три месяца прошло, а воз и ныне там.
Вы - капитан, и от вас зависит, куда мне плыть. (Нынче Следопыт щедро раздавал звания и должности).
- По крайней мере, в свободное плавание я вас отпустить не могу.
- Ни в коем случае. Только под вашим чутким руководством.
- И какие же у вас направления?
- Во-первых в "Офтальму", куда я не смог попасть не по своей вине. Могу ли я сейчас возобновить очередную попытку?
- Противопоказаний у вас нет.
- Во-вторых в кардиологическое отделение.
- Сейчас у вас всё стабилизировалось и оснований для направления туда нет.
- Хорошо. Тогда другие вопросы отпадают.
- Придёте ко мне месяца через два.
- Я появлюсь раньше, ради второго глаза. Знаете, так осточертело ходить как лихо одноглазое.
У офтальмолога Следопыт пояснил причину своего визита.
- Направление я могу дать после согласия в "Офтальме", - молвила молодая докторша.
- А теперь проверим глазки.
- Чего их проверять? Один совершенно новый, а второй менять нужно.
Всё равно, пришлось ему пройти все необходимые процедуры.
Следопыт вновь вспомнил доктора Чехова и его склонность к графоманству, которая сделала его хобби основным занятием.
В третий раз закинул он невод. В третий раз отправлялся он в глазную клинику.
Через 20 минут Следопыт добрался до дверей "Офтальмы". Он нажал на кнопочку "ВХОД", дверца отворилась, и он оказался в XXI веке.
Никаких тебе "записей по интернету", никаких ожиданий на ступеньках талончиков на приём за два часа до открытия.
В "Офтальме" "русая девушка в кофточке белой" назначила ему срок через две недели и повторное обследование за 600 рублей.
Всё это время Следопыт неспешно убирал урожай: то сливу, то кабачки.
Наконец раздался звонок и нежный голос сообщил:
- Иван Владимирович, вы не забыли, что у вас завтра приём в "Офтальме". Придёте?
- А как же! Две недели этого ждал!
На следующий день он прошёл обследование. От входной кнопки до выходной кнопки Иван Владимирович
не оставался без внимания, его вызывали то в один кабинет, то в другой, наконец он предстал пред светлыми очами
хирурга:
- Направление и старое сойдёт, а вот анализы все придётся пройти заново.
- Один вопрос: а вот рентгенограмму моего черепа делать обязательно? Не витаминки ведь глотать.
- Это уж как ЛОР решит. Через 10 дней успеете?
- Это уж как бог решит. Постараюсь.
В третий раз пришёл Следопыт к ЛОРу.
ЛОР взял, как всегда, металлическую палочку, заглянул Следопыту в горло, затем в нос, затем в ухо.
Медсестра снова поставила его в тот же угол, к тому же выключателю.
- Повторяйте за мной: 35, 76.
Опять загадочные цифры!
На сей раз ЛОР решил разнообразить процедуры и промыть пациенту уши.
Когда врач писал справку, Следопыт попросил его:
- Напишите ещё, что рентгенограмма не нужна.
- А чего писать? Вот же она.
"ЖалобЫ на боль в ушах снижение слуха на оба уха. С помощью шприца Жане серные пробки из обоих слуховых проходов удалены промыванием, - прочёл
с удивлением Следопыт в медицинской карточке.
Очевидно таким образом ЛОР пытался показать абсолютное здоровье пациента со стороны слуха.
В третий раз зашёл Следопыт в стоматологию.
В третий раз медсестра Лена выписала ему 15 направлений.
- Я опять не успеваю с анализом ВИЧ. Где мне его поймать?
- Зайдите на этой же улице в детскую поликлинику. Там лаборатория анализов - первая дверь направо.
Следопыт не был бы следопытом, если бы не нашёл эту дверь.
- Из Юрьевца нам анализы привезли, но ни одного для той территории.
Следопыт - тёртый калач, он уже знал дорогу в Юрьевец.
Электронные часы-термометр на гостинице "Заря" показывали температуру + 34 градусов по Цельсию.
Когда Следопыт сошёл с автобуса в Юрьевце, ноги как и прежде сами понесли его по знакомым тропинкам, оставляя в стороне
прямоезжие дороги. Новый глаз подмечал все изменения.
Уже созревают каштаны над Юрьевцом!
Уже оранжевеют (неологизм?) рябины над Юрьевцом!
Уже поспевают яблоки над Юрьевцом!
Уже замолкли птицы над Юрьевцом!
А вот и знакомая церквушка в Институтском городке!
Опять дежавю! Всё опять повторилось сначала. Следопыт взошёл по знакомой лестнице на второй этаж, нажал на кнопку звонка два раза.
Однако на сей раз юное создание сообщило, что все анализы уже увезли во Владимир, и выписала ему дубликат.
Уже пора прощаться с Юрьевцом!
Кардиолог дала "Добро":
- У вас уже всё стабилизировалось.
- А другие анализы? Там всё впорядке.
- Да, я посмотрела и всё написала. Вот группа крови первая положительная. Универсальная, поздравляю.
- Как это первая? Три месяца назад была вторая, а насколько я понимаю, группа крови даётся при рождении на всю жизнь.
- А у вас есть предыдущий анализ?
- Да, я их все принёс.
- Обязательно сходите сейчас к девочкам. Нужно уточнить. И ещё печать на моём заключении поставьте в окошечке, там закрыто было.
Надобно вам сказать, что Следопыт никогда не имел ничего против девочек, и поднялся на третий этаж.
Он показал две совершенно одинаковых бумажки, на которых отличались лишь даты и группа крови.
- Да, эти оба эти анализа я делала, вот моя подпись.
В журнале оказалась зафиксированной первая группа.
- Сейчас я при вас в тчении трёх минут повторю анализ. Давайте пальчик, какой не жалко.
- Любой, пожалуйста.
- Тогда вот этот.
- Безымянный герой! Он всегда больше всех страдает.
- Просто на нём кожа тоньше.
И тут началось таинство, которое редко доводится видеть кому-либо из пациентов.
Врач положила нечто похожее на палитру художника и капнула в каждую из четырёх пар лунок но капельке крови Следопыта.
Затем она добавила в те же лунки таинственные реактивы из маленьких колбочек.
- Так и есть - вторая.
- А где видно, что вторая? - поинтересовался Следопыт.
- Вот видите, в этой ячейке кровь свернулась (во втором ряду под буквой "B").
А четвёртая ячейка показывает резус-фактор.
- Магия, она и в Африке магия, - подумал Следопыт, - Тут с первого раза не въедешь.
- Извиняюсь, я сделала грубую ошибку.
- Да ладно уж, у нас всякое случается. Я бы и не заметил, кабы не кардиолог.
В понедельник, (по народным приметам - день тяжёлый) в тысячный раз проверив наличие всех анализов, Следопыт на 15 минут раньше назначенного срока
добрался до "Офтальмы".
Он нажал на кнопочку, которая проиграла три ноты: "Блям-блям-блям!" и снова вошёл в знакомое заведение.
Внутри зала ожидания Следопыт обнаружил ещё человек 20, расположившихся в удобных креслах.
Единственное свободное место оказалось аккурат под широким экраном телевизора. Публика наблюдала какую-то мелодраму про бывших десантников,
Следопыту оставалось слушать этот глуповатый сюжет и наблюдать за публикой.
Он обнаружил, что пациенты чётко делились на две категрлии: те, кто в бахилах - ожидали обследования, те, кто в тапочках (разноцветных) -
ожидали операции. Следопыт был в тапочках. Бахилы вызывались то и дело, друг за дружкой. Прошло уже два часа после назначенного срока,
настало время тапочек. Вызвали и Следопыта в знакомый кабинет, где его три с половиной месяца назад не допустили к операции.
На сей раз опять дежавю: рентгенограмма была просроченной!
- Но ведь я договаривался с хирургом! - взывал к справедливости Следопыт. Спорить было бесполезно.
- Но ведь я спрашивал вас по поводу рентгенограммы! - тщетно аппелировал он к хирургу, который был к тому же заведующим.
- Я виноват, что дал вам такое разрешение.
- Ну, вот, все могут совершать ошибки, виниться в неверных советах, а расхлёбывать всё равно Следопыту!
- Пройдёте сегодня рентгенограмму и получите заключение ЛОРа. Завтра к 9.30 на операцию.
Вы помните сказку "Гуси-лебеди", когда обезумевшая от горя Алёнушка отбрыкивалась от бесплатных пирожков и румяных яблочек?
Нашему Иванушке выдали направление в клинику "МедЭксперт", что возле Князь-Владимирского кладбища.
Однако Следопыт никогда не искал лёгких путей, и решил воспользоваться направлением в свою поликлинику.
- Можно ли сегодня пройти рентгенограмму? - спросил он в окошечке статталонов.
- Обратитесь в первое окошечко.
- Можно ли сегодня пройти рентгенограмму? - спросил он в первом окошечке.
- Приходите завтра с утра к 7.30 за талоном.
Знакомая песня. Отправился Следопыт к Князь-Владимирскому кладбищу.
На переходе катафалк почтительно притормозил перед потенциальным будущим клиентом.
Указатели привели его к третьему подъезду. Он подошёл к регистратуре:
- Можно ли сегодня пройти рентгенограмму? - спросил он с надеждой.
- Вы у нас первый раз делаете рентгенограмму?
- Да, первый.
- Вот подпишите здесь и здесь. 550 рублей.
- Ну, это ещё по-божески! - подумал Следопыт и углубился в супермягкое кресло.
Очередь была небольшая, человека четыре, но утреннее двухчасовое сидение в "Офтальмовских" мягких креслах, оказалось дополнительной дозой.
Вскоре его вызвали и вместо свинцового фартука на всю спину надели элегантный свинцовый ошейничек.
И снова в кресло, которое располагалось аккурат напротив автомата, продающего шоколадки, мороженное и прохладительные напитки.
Очевидно это было не спроста. Каждый договор оформлялся по полчаса. Некоторые пациенты не могли избежать искушения.
Он снова подошёл к регистратуре:
- Можно ли ещё получить заключение ЛОРа? - спросил он с надеждой.
- Вам сегодня?
- Да, иначе теряется весь смысл моих похождений.
- На 18.00, вас устраивает?
- Мне без разницы.
- Тысяча рублей.
Челюсть Следопыта отвисла в форме знака вопроса.
- Не волнуйтесь, не сейчас, а когда придёте на приём.
- Это уже легче.
Следопыт явился на полчаса раньше назначенного времени.
Заполнил договор,
- Вы у нас первый раз к ЛОРу?
- Тогда тысяча рублей.
- А если второй?
- Тогда 700.
- Ну, теперь я к вам зачащу на халяву.
- На второй этаж. Можно на лифте, можно по лестнице.
Заскучавшие регистраторши разговаривали между собой:
- Может кофе попить?
- Лучше цикорий, - заявил Следопыт, - Больше пользы. Потом меня будете благодарить.
Он по лестнице поднялся на второй этаж, нашёл нужный кабинет и, постучавшись, вошёл.
Врач вставила рентгенограмму в аппарат, и высветила её на экране.
- Судя по снимку, ничего опасного нет.
- А вот тут написано: искривление перегородки. На прошлом снимке такого нет.
- Вот посмотрите: и на прошлом тоже самое.
- Написано: затемнение лобных пазух - этого тоже не было.
- Это часто бывает у гипертоников.
- Так что же, у вас рентген более прозорливый? Или более изощрённый интеллектуальный компьютерный комментатор?
- Ну, что же, пишем, что всё нормально, искривлена межносовая перегородка.
- Позавидовать вам можно, с такой аппаратурой и без той нервотрёпки, как у вашего коллеги, который как загнанный конь всю смену пашет.
Первый раз я к нему 5 часов просидел. Не каждый это выдержит.
Дабы не скучно было, Следопыт поведал часть своих злоключений и подвёл итог:
- Теперь, если всё пройду, в поликлинику - ни ногой.
На следующее утро Следопыт явился на 40 минут раньше срока.
Он нажал на кнопочку, которая проиграла три ноты: "Блям-блям-блям!" и вошёл в знакомое медучреждение.
За столь ранний визит он был вознаграждён тем, что выбрал самое лучшее место перед экраном.
Народу набралось столько же, бахил было больше, чем тапочек. Через полтора часа его вызвали, чтобы измерить глазное давление.
Он снова вернулся на своё место, и продолжил созерцать старинную кмнокомедию "Неподдающиеся". Пошёл уже четвёртый час его пребывания на этом диване.
С каждым часом наплывала тень сомнения, что сегодня опять будет какой-то облом. Однако, как известно, тени исчезают в полдень.
Именно в полдень начали вызывать тапочников. Пришёл черёд Следопыта идти в предоперационную.
Наш многотерпеливый пациент осторожно приоткрыл дверь. И что же он там увидел?
Вдоль стен в белых саванах или балахонах из укрывного материала (таким обычно кроют теплицы, но материал потоньше и попрочнее) сидели пять бабулек и три дедульки. На голвах из того же материала шапочки, а на ногах такие же сапожки. В таком клёвом прикиде в самый раз отправляться на Хэллоуин,
но до него ещё почти два месяца. Следопыт тоже присоединился к этой дружной компании, в глаз ему что-то закапали, под язак дали какую-то таблетку.
Вскоре начали вызывать первопроходцев.
Дабы разрядить наступившую тишину, сосед справа поведал, как его пытались излечить от боли в боку.
- Если бы не знакомый хирург, то не сидел бы я сейчас с вами. Он как глянул, сразу же определил перелом ребра. "А тебе все почки посадили", - сделал он заключение. "Что же делать?" - "Ничего не делать, просто не беспокоить. Само пройдёт".
Однако его история не добавила в окружающих оптимизма.
- Сколько же продолжается операция? - спросил рассказчик.
- Да минут десять, - ответил Следопыт.
И вот стали возвращаться первые ласточки. Вызвали Следопыта.
Он примерился и совершил МЯГКУЮ посадку на операционный стол, затем прилёг.
Лицо ему прикрыли марлей и оставили только оперируемый глаз, вокруг которого тут же протёрли какой-то жидкостью.
- Эфир? - почуяв давно забытый запах, спросил Следопыт.
- Спирт.
- Ах, спирт, - успокоенно молвил Следопыт.
Анастезиолог тем временем сообщила хирургу:
- Вот кого я промариновала так долго.
И дальше, обращаясь к пациенту:
- Это вас травили целый месяц варфарином - этим крысиным ядом, сбив все печёночные пробы? А затем вы сменили кардиолога и лекарство?
- Да, у меня перед первой операцией все показатели были в норме...
- Всё, всё, всё. Идёт операция.
Следопыт замолк. Он стал наблюдать за цветоощущениями своего глаза. Преобладал голубой и розовый цвет, радужных бликов, как прошлый раз, не было.
Сияющий шмель с двумя чёрными глазками неспешно и деловито сновал перед его зрачком. Безмолвного пациента так увлекло это зрелище, что
он весьма удивился, когда услышал голос хирурга:
- Ну, вот, операция уже завершается. Всё, можно вставать.
Следопыту приклеили пластырем на глаз широкую повязку и проводили до стула:
- Посидите минут пять и можете идти домой. Повязку с глаза не снимать!!! Повязку с руки снять дома!!! Нельзя наклоняться или поднимать что-либо.
Спать на спине или противоположном боку.
Ни каких диет. Есть можно всё. Воздержаться от солёных огурцов, селёдки и водки. Хотя бы на первое время.
Завтра утром в клинику к 10.00.
Следопыт надел тёмные очки и ленинским путём отправился домой.
Он вспомнил, как после первой операции его прикатили в палату на кресле-каталке, запретили вставать с койки три часа и пять следующих дней (со Страстного Четверга) мариновали в больнице.
На следующее утро Следопыт явился на 15 минут раньше срока. Теперь он был в бахилах.
Его вызвали на УЗИ, перед этим просто отклеив повязку, без всякого таинства и ритуала коллективного собрания всех прооперированных.
Проверили зрение обоих глаз. Новый оказался более дальнозорким.
Теперь близорукость ушла навсегда. Две глазные операции. Между первой и второй промежуток небольшой. Пять месяцев вместо полутора,
зато сколько приключений!
Теперь взор Следопыта являл собой пример мирного сосуществования.
Правый глаз из Нижнего Новгорода, левый из Нью-Йорка. (Следопыту подарили на память упаковку от интраокулярной линзы Akreos).
Затем его направили к хирургу, который заглянув в глаз через окуляр сказал:
- Всё отлично. Ну, как ощущения?
- Превосходно.
- Вот вам памятка по приёму капель, там всё указано. Подойдите к девочкам, пусть назначат вам в понедельник время на выписку.
Надобно вам сказать, что Следопыт никогда не имел ничего против девочек, и подошёл к стойке "рисепшен".
- 12.20.
- Спасибо. До свидания.
Следопыт надел тёмные очки и ленинским путём отправился домой.
Список лекарств состоял из глазных капель, геля и суспензии. В различных аптеках цены значительно различались.
Выбрав оптимальный вариант, Следопыт обнаружил, что все эти лекарства были произведены в европейских странах-лилипутах.
Цена пузыька в 5 миллилитров была сопоставима с пузырём элитного коньяка.
В этих карликовых государствах нет абсолютно никаких собственных природных ресурсов, зато живут там, как у Христа запазухой.
- За державу обидно, - вспомнились слова героя из культового фильма наших космонавтов.
- Ну, что ж, доживём до понедельника. А там "дембель". Пора отдохнуть от всех этих медицинских приключений...
"От устья Клязьмы до её истока нет саги злее, чем "Зеница ока".
Самое время пришло Автору, сего довольно распухшего опуса, покаяться перед долготерпеливым читателем в том, что в самом начале он не задумывал ни "чёрного пасквиля на современную медицину", ни "Записок сумасшедшего". Он хотел просто выложить пару кратких репортажей из двух разных глазных клиник,
и в предельно сжатом репортаже поделиться с читателем, которому, возможно придётся пройти по его стопам, где ему больше понравилось.
И всё.
Однако, что выросло, то выросло.
