Сначала стараюсь найти положительные стороны произведения, а потом (дьявольский хохот, переходящий в кашель) - буду смаковать недостатки, хотя, должен сразу признаться, в жанре хоррора я довольно-таки несведущ...
Ответные камни в мой огород можно бросать в мое сочинение, поданное на тот же конкурс:
Сложилось впечатление, что из некоего рассказа наугад взяли по одному предложению с каждого абзаца, и получившееся творение выложили на суд читателей. Если начало текста еще худо-бедно удобочитаемо, то к концу всё запутывается окончательно и силы оставляет даже самого вдумчивого человека.
После прочитанного сложилось чёткое убеждение, что это скорее поток сознания, если не сказать бред сумасшедшего, а вовсе даже никакой не хоррор.
В желании показать весь ужас родительского влияния автор переусердствовал с аллегориями, в результате чего получилось непонятное сочинение, лишённое всякой мотивации героев. В оправдание автора отмечу, что та же самая идея, показанная на более бытовом и ясном уровне, была бы для большинства современников не ужасной, а совершенно правильной и логичной.
Потому как ценятся в нашей жизни деньги, карьера и положение в обществе, как не крути. Бессребреники и довольствующиеся жилплощадью в бочке не в почёте...
Чёткое разделение по времени вплоть до часов и минут совершенно ни к чему! Создаётся ощущение, что это всего лишь синопсис рассказа, или документальная хроника.
Атмосфера нагнетается неплохо, однако совсем непонятно, кто и зачем держал героя взаперти. Если какие-то трансцендентные силы, то так просто он бы не выбрался из комнаты - снаружи его ждало бы что-нибудь ещё более ужаснее.
Хороший рассказ, замечательный постепенный ввод в сюжет. Только я бы отнёс текст не к хоррору, а, скорее, к политической сатире или даже пасквилю, поскольку довольно метко подмечены и обыграны оборотни (волки и не совсем) и кровопийцы (вампиры и чиновники).
Однако, первые три абзаца про заключённого в камере можно опустить - они в рассказе только ради красного словца.
Название нисколько ни обмануло - в рассказе есть ужасное кровавое месилово с мясорубкой в главной роли. Правда, далее автор уже отошёл от банальной страшилки и кровопускания.
Логика и ум старого профессора в разгадке таинственной мясорубки порадовали, а судьба производителя ввела просто в экстаз.
Начало какое-то невнятное и невразумительное. Герой делает тщетные потуги обсудить с товарищем некую статью, почему-то ему показавшуюся странной... Довольно-таки неудачная попытка ввода в действие рассказа, как сама по себе, так и в плане того, что лишает эффекта неожиданности произошедшего далее. Потому как идея рассказа довольно хорошая и дальнейшая часть написана неплохо.
Далее мелкие замечания. Едва открываю глаза, как помещение, где обнаружил себя, начинает вращаться неистово, тошнота подкатывает к горлу - полная катавасия с временами глаголов в одном предложении. Руки саднит от веревки - герой только очнулся и ещё ничего не успел рассмотреть. Наши глаза встречаются - а ведь герой только-только зажмурился.
Чудовище всматривалось в меня сыто маленькими глазками, шевеля мокрыми ноздрями - лучше сыто всматривалось. Он потянул воздух, принюхиваясь ко мне, и... заржал - пропущена запятая.
Идея рассказа довольно банальна: персонаж нашёл некую вещь, которая впоследствии принесла ему одни несчастья. А удивить всяческими метаморфозами здания искушённого читателя - увы! - нельзя.
Нет сопереживания герою. Поскольку зубодробительные опасности тотчас же начинают сыпаться словно из рога изобилия. Поскольку читатель не успел узнать героя поближе: его мечты и мысли. В результате всё смотрится, как сотый подряд выпуск уголовной хроники: всё страшно, но зеваешь...
Написано бодро, с огоньком. Идея и язык рассказа - неплохие. Автор позиционирут свой труд больше как чёрный юмор, чем хоррор. Однако, я считаю, что автор не "дожал" сюжет, в результате чего концовка получилась не в пример бледнее многообещающего начала. Сложилось ощущение, что автору надоело собственное сочинение, и он попросту скомкал кульминацию и развязку. А потенциал у рассказа хороший как в сторону чёрного юмора, так и хоррора.
Небольшое замечание по тексту: решив, что "собственно, что я теряю?" - два что слишком уж близко соседствуют друг с другом. Удачи автору!
Фанфик по небезызвестному Джеку-Потрошителю. Автор вначале неплохо нагнетает обстановку, однако все прерывается счастливым концом. В рассказе же видим всего лишь тень (в буквальном смысле) ужасного преступника.
От текста осталось впечатление, что нам подсунули один фантик, без конфеты.
Самое страшное в этом рассказе - то, что главный герой проделал со своей квартирой. Но рассказ скорее мистический, чем хоррорский. А эпилог вообще ставит его в разряд юмористических и лишает налёта таинственности с рассказа. Хотя без подобного эпилога у сочинения вообще не было бы смысла.
Рассказ будет немножко интересен всем любителям фильма "Куб".
Довольно хорошо написано, автору удалось по ходу текста объяснить, что же произошло, в меру заинтриговав читателя. Но, боюсь, что это не хоррор, и уж точно здесь нет конструктивизма.
Из грамматических ошибок мною замечены такие. Что на него несется машина, колеса заблокированы, водитель пытается свернуть в сторону - пропущена запятая. Сначала он ощущает толчок в ноги, боли нет - также пропущена запятая (или тире). Он повернулся в сторону, откуда слышался голос, и попытался закричать - нужна запятая. И, наконец, увидел на снегу под ногами следы от колес автомобиля - и снова автора подвела запятая. В голове мелькали какие-то отрывки воспоминаний, но они ни как ни хотели сложиться в одно целое - здесь никак должны всё-таки сложиться в одно целое слово, и перед хотели нужна частица не.
Начало хорошее: в лучших традициях классической научной фантастики. Молодой специалист на удалённой метеостанция где-то в глуши, вдобавок прошлая смена загадочным образом исчезла... Уже страшно! Но, к сожалению, автор не смог "дожать" рассказ. Смена фокального персонажа в последней части, чтобы долго не держать читателя в неведении и всё выложить из первых рук.
Замеченные грамматические помарки. - И ты, Глеб, продолжаешь утверждать, - Николай взглянул на лысого, - что это банальная, как ты выразился, уголовщина? Здесь пропущены запятые: ну или, на худой конец, на безлюдных вересковых пустошах.
Рассказ представляется куском, откуда-то выдранным: ни начала, ни какого-либо намёка на объяснения. Сочинение - обыкновенное описание драки необыкновенных существ у болота. Существо, идущее походкой никуда не спешащего человека, оказывается не человеком.
Текст больше подходит под категорию "Боевая ФиФ. Эпоха мечей", поскольку большую часть рассказа занимает именно битва кого-то с кем-то без всякого объяснения причин и мотивов. Из-за этого и гибель главного героя воспринимается как нечто само собой разумеющееся. А ведь хотелось узнать, что он радеет за правое дело, и даже попереживать об его безвременной кончине. Что запомнилось, так это, конечно же, прожорливое болото и спасение одного шестилапого другим.
Слишком большой поток переживаний за короткий промежуток, описанный в рассказе - и это главный его недостаток. Поэтому сочинение больше смахивает на латиноамериканский сериал, чем на хоррор. Безусловно, нужно уменьшить чрезмерное разжёвывание чувств главного героя - ведь сам сюжет довольно неплох.
Также считаю несколько неудачным конец рассказа, где всё разъясняется со стороны. Если уж крыс знает, что такое катехоламины, то наверняка смог бы догадаться про фотоаппарат и про сноп "загадочного" света из сумки.
Рассказ по образности напомнил творения японского режиссёра Хаяо Миядзаки (Унесёные призраками, Ходячий замок), но - единственное положительное ощущение, поскольку сочинение, скорее, является коротенькой зарисовкой, чем полноценным самостоятельным произведением.
Добротные характеры, хороший язык, интересный сюжет. Неувязка в начале: - Да ладно - шутишь! Средневековые колодки? - после выполнения заказа на испанский сапог тому же Лёхе, колодки уже не должны вызывать столько эмоций.
Конец неоправданно затянут. Неудачное первое посещение квартиры Тоньки можно смело убрать. Непонятные и необъяснимые удар и потеря сознания в подъезде только портят рассказ и прерывают динамичность сюжета. И сокращение мелодраматизма у одра умирающей злодейки также будет плюсом. Начав рассказ так хорошо, постарайтесь закончить не менее феерично!
Хороший образный мистический рассказ - один из лучших на конкурсе. Интригующая завязка, внятная середина и сильное логическое завершение. К сожалению, не всякий текст имеет даже такой необходимый (казалось бы!) минимум. Здесь же ещё интересный сюжет, написанный неплохим языком.
В жизни не пришлось встречать добропорядочного преподавателя или офицера, рассекающего на "Форде". Наверное, действие происходит в будущем, когда у них зарплата может позволить приличную иномарку.
Неоднозначное название, что это, стёб? Исходя из рассказа, дело в спецшколе поставлено на широкую ногу. Однако охраны нет вообще никакой: главный герой легко и непринуждённо забирается в здание. Даже собаки, казалось бы, призванные по ночам бегать по территории и наводить ужас на незваных гостей, мирно сидят в запертых в каморках.
На равнодушие местного населения и бездействие милиции/полиции охотно верится. Принцип работы органов: нет жалобы - нет дела. Но чтобы первому посетителю разрешили поговорить с пациенткой, с которой он не знаком, - маловероятно. Никаких психических отклонений я у Милы не заметил - веский вывод для человека, не искушённого в психиатрии.
Жёсткий рассказ. Довольно умилительно было видеть уголовников, дрожащих в ужасе перед ботаником. А смерть от кишащих муравьёв наверняка заставила содрогнуться не одного впечатлительного читателя. Чего только стоит лопнувший от муравьиных укусов глаз... Вот только к чему была последняя часть рассказа?
В тексте никто из персонажей не оставил положительных чувств. Ни пьяные отморозки, избавившиеся от перещеголявшего их самих дружка; ни девушка, познакомившая своего парня с "нужными людьми", а потом, испугавшись, пристрелившая его; ни сам парень - жестокий и беспринципный убийца по заказу.
Каждый был в напряжении... заставлял быть постоянно в напряжении - перебор с напряжениями в одном абзаце.
Страшная впечатляющая зарисовка. До рассказа не дотягивает, поскольку нет сюжета как такового. Вот если бы молодой человек натворил что-то из ряда вон (или у него что-то случилось), потом напился и...
Что-то не верится, что человек, охваченный пьяным любопытством, последовал посреди ночи за какой-то бабкой. Вот за молодой девушкой - другое дело! Тут уж никто не поверил бы, если бы он НЕ последовал за ней.
Небольшая помарка: перевод строки в середине предложения и луна выглянула в неё серебристым зрачком,заливая верхушки деревьев и крыши домов холодным сиянием. И брызги гниющего мозга просто великолепны. Правда, в связи с ними возникает вопрос: что делала ведьма в полночь у свежей могилы, если предпочитала мертвецов с душком?
И в конце, если это был всего лишь рассказ девчонок, то совершенно лишняя часть с обсуждением старушек на тему, кого это хоронють, бабоньки? Фраза гражданка Ш, девяти с половиной лет, прислушалась, прекратив недозволенные речи - ужасное смешение из канцеляризма и высокопарной речи, неприятно выделяется из общей атмосферы рассказа. И не мешало бы дать имя безвестной гражданке. Ошибка: скребли мятущиеся под порывами ветра листья - наверное метущиеся?
Хороший рассказ с интересным сюжетом, с кучей подробностей - что не может не радовать графоманский глаз. Но окончание испортило всё впечатление от текста. Ведь всё прекрасно написано, осталось только развязку хорошенько продумать! В нынешнем виде не годится совсем: развязка скомкана, смутна и тороплива.
Я чужд всяческим аллегориям и потому спрашиваю, что за странный абзац с загадочным облачком в конце?