Сорокин Александр Викторович : другие произведения.

Обзор Русской Тройки 2013 (Рр, Нн и Стихи)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Заметки по поводу прочтенного во 2-й группе "Нереальной Новеллы", в 5-й группе "Реалистического Рассказа" и в 1-й группе "Поэтического конкурса" в номинации "Стихи".

   ВСТУПЛЕНИЕ
  
   Хоть и не разрешили организаторы конкурсов Русской Тройки выставлять обзоры прочтенных рассказов до окончания первого тура (и кому они будут нужны после этого?), а все одно ж придется для себя какие-то пометки делать, дабы, прочитав все подсудные рассказы, расставить их по ранжиру (в смысле, баллы им соответствующие своей внутренней шкале определить).
   Так коли все одно о них чего-то писать, так отчего бы и не только для себя?
   Посему, представляю свои заметки на память по поводу прочитанного.
  
   Приоритеты мои просты, поглядеть их можно в любом из ВСТУПЛЕНИЙ к обзорам различных конкурсов, коих на моей страничке хватает.
  
   Ввиду малого количества текстов в подсудных группах и в связи с тем, что в этом году я участвую не только в "Нереальной Новелле", но и в "Реалистическом Рассказе", то я решил объединить оба обзорчика в один.
  
   P.S. А то, глядишь, еще и поэтическую часть "Русской Тройки" обозрю - я там тоже в двух номинациях участвую. Но там сперва первый тур через жюрей пройти надо... Так что ежели так и да, то тут и выставлю.
  
  
   ЗАМЕТКИ ПО ПЯТОЙ ГРУППЕ "РЕАЛИСТИЧЕСКОГО РАССКАЗА"
  
   1 Рашевский М.В. Ленинград   35k
  
   Странное впечатление от рассказа. Будто он написан в два присеста, между которыми прошло немало лет. Сперва идет школьное сочинение, а ближе к финалу и язык меняется, и мысли проявляются.
   И мне таки понравилось, хотя от данного автора я ожидал несколько большего. Понравилось это небольшое путешествие в детство. И пусть в Питер я впервые попал лет на десять раньше, а лет мне было на шесть больше, я пережил сейчас в душе ту свою встречу с ним. Вспомнились те ощущения от невероятности происходящего - я в Ленинграде... Стало быть, в рассказе есть очень важная составляющая: настроение! А это немалого стоит!
   Спасибо, Мых!
   Попадаются огрешки вроде: "ещё не пролегла по сердцах людей", или "а стрельбу воспринимают ещё не как обыденность" - это из превого абзаца. А еще слово "лепший" пишется через "е". И слово кодла, неоднократно встреченное, отчего-то не понравилось, хотя и точно описывает ваш коллектив.
   Над оценкой буду подумать.
  
   2 Кириченко Е. Как жаль, что нам не пели цикады   38k
  
   По мне так и не рассказ это. Нет в нем основных составляющих этого литературного жанра. Автор излил душу, сделал это как мог. Поэтому я не стану анализировать все несуразности текста. Не хочу своими мозолистыми от клавиатуры пальцами дотрагиваться до обнаженных струн, что спели эту серенаду о преданной некогда любви в интерьере курортного Сочи...
   Технически исполнено не очень аккуратно, куча совершенно ненужных повторов, а то и тавтологий, в погоне за красивостями порой теряется мысль и связность. Несколько примеров:
   "...они наслаждаются прохладой под тенями раскидистых кронов родителей..." - кронов? Что такое крон?
   "...чья улыбка не сравниться ни с одним природным чудом..." - здесь и еще не раз проблемы с тся и ться.
   "...твою душу грызет змея разочарования..." - грызущая змея? Это нечто новое в биологии.
    "Чайки кружили..., ожидая, пока одна неопытная рыбка проплывет... и тогда, они схватят ее своими острыми когтями и проглотят беспощадно..." - чайки ловят рыбу не когтями, а клювом.
   Не мой рассказ. Еле дочитал, настоль он заунывный. Автор, ссорьки. Высшего балла, соответственно, не будет.
  
3 Притуляк А. Цветы для Сони   42k
  
   Замечательный рассказ. Душещипательный донельзя. По сути, это, наверное, сама главная к нему претензия: слезодавилка отъявленная, Короленко, его мать.
   Написано неплохим языком, простенько, без изысков, но читается легко, так что к стилю претензий нет. Да и иных огрехов практически не заметил. Пару-тройку запятых, очепятку одну, кажется.
   Пойду, смою соль с промокшей от слез щетины щёк, а над оценкой подумаю, когда группу прочту всю.
  
4 Прудков В. Пропавшая луна   33k
  
   Ух.
   Пожалуй, первый претендент на пятерку. Тут и придраться-то не к чему - все на месте и по делу. Даже астрономической романтике места чуток нашлось.
   Во время чтения собственные мысли мельтешили. Значит, рассказ не просто хорошо исполнен, но и отклик нашел во мне. А, значит, написан не зря.
   Спасибо, автор!
   П.С. По поводу астрономии: до Арктура не 11 светолет, а 36 с лишним. И до Туманности Андромеды (единственной галактики, видимой невооруженным глазом в северном полушарии), насколько помню, раза в два с половиной дальше, чем говорит ваш увлекающийся астрономией официант. Ежели же вы имеете ввиду иную, чем звездную, туманность, то до любой их них в десятки, если не сотни, раз ближе.
  
   5 Устоева Т. Великий Строитель   27k
  
   Поглядим, чем нас Татьяна решила побаловать...
   Хм-м... Что-то тут не то. Но сперва козявки:
   "...водку Петя пил вместе с начальником милиции и налоговой инспекции регулярно на охоте..." - не может быть начальник милиции одновременно и начальником налоговой инспекции. Это разные должности и, соответственно, люди.
   "Трахались прямо на подземной стоянке..." - Татьяна, фи! У вас до этого вполне неплохой ироничный стиль, пусть не везде точный, но... Зачем эта пошлятина "трахнулись"? Неужели не могли подобрать более изящный эвфемизм?
   И дальше попадаются словечки, убивающие рассказ. Не нужен тут сленг! Вы же умеете без него!
   "Ее пышная грудь четвертого номера виднелась уже из-за поворота, когда та шла по коридору..." - грудь шла? Можно было бы счесть за иронию, за шутку, но тут, увы, просто ляп.
   Странное впечатление у меня. Как будто и не рассказ это, будто начало чего-то, вступление. Нет сюжета, и обрывается все тогда, когда лишь появляется намек на завязку. И вообще, композиционно текст не выверен совершенно, повествование перескакивает с одного на другое, потом на пятое и седьмое, которое ну совершенно не нужно, поскольку ничего не дает развитию канвы...
   О стиле я уже говорил. Читается легко, ирония неплоха, но вот некоторые словечки торчат из строк инородными занозами. Кабы то речь персонажей была, но ведь нет - авторская речь! Кста, отсутствие прямой речи в рассказе тоже не есть гуд.
   Не то. Это - не то. Это набросок к рассказу, а не сам рассказ. Ну и название тоже не к месту, не соответствует содержанию.
  
   6 Языков Г.К. Казачья сага   27k
  
   Себе б нечто подобное написать... Бы. Ведь есть о чем - семья большая была и у отца, и у матери, а у дедов и бабушек, не то слово. У отцовой матери было двадцать родных братьев и сестер, у отцовой - двенадцать только тех, кто вырос до взрослых... Один мой дед был двадцатипятитысячником, "Поднятая целина"- это про него, Давыдов - дед один в один. Другой дед - казак натуральный, белокалитвинский... Да только узнать о них, о жизни той не у кого уж. Нет бы записать некогда отцовы рассказы, хотя бы о том, как бабушка и он мелкий трехлетка в зерно закопанные из восставшей во время продразверстки станицы спасались. Или как стоял он под расстрелом в первую фашистскую оккупацию Ростова: убил кто-то двух солдат немецких, вот и выгребли из нескольких окрестных домов всех подряд и к стенке поставили. Его тогда знакомая еврейка спасла, умела по-швабски гутарить, уговорила офицера отпустить мальца. А саму ту тетку потом расстреляли по национальному признаку в Змиевской балке с тысячами других ростовчан...
   И много еще чего нужно было записать, да только вот тогда ума не хватило, а сейчас помнишь ой как немногое... Как и мамины воспоминания - тоже лишь в дырявой памяти смутно...
   Спасибо вам, автор, за то, что вы не такой дурень, как я, что не поленились историю семьи своей записать.
   Много помарок, описок, опечаток и прочей шелухи. Ну и связным рассказ не выглядит, перескакивает автор с того на это и в сторону, что выскочило из памяти, о том и пишет. Ну и как рассказ этот текст не выглядит. Мемуары - да, но не рассказ, нет тут тех составляющих жанра, что положены быть, нет завязки, нет развития, нет кульминации и концовки...
   Но написано, повторюсь, не зря! Нужно только причесать текст, придать ему литературности немного, развести разные линии в стороны и последовательно их изложить. И будет - Память.
  
   7 Осташкова Т.С. 39 часов до Парижа   20k
  
   Жуткенький рассказик. Некая тетенька, из тех, о ком поет Макаревич "Она идет по жизни смеясь...", получила от врача приговор и расставляет непроставленные ранее точки над "и" и другими буквами мужского алфавита.
   Читать подобное прикольно, интересно, знаете ли, узнавать, как женщины относятся к окружающим их мужчинам. А просто относятся: как к мебели. На этом можно поспать, на этом элементарно полежать, на третьем (видимо) посидеть или поездить. Даже к собственным сыновьям героиня относится вовсе не как своим кровинушкам, а как к удачному предприятию. Этакий компьютер сам в себе на стройных ножнах, который использует периферийные мужские устройства для достижения неких целей. И какое дело этому компу до мыслей и чувств того же принтера?
   Спасибо за откровенность. Автор. Есть смысл в некоторых жизненных ситуациях попробовать посмотреть на себя со стороны благоверной взором вашей героини. Глядишь и прояснится то, над невменяемостью чего несколько дней и ночей ломал свою логику.
   Кой-какие блошки:
   "...последний поцелуй, замешанный на отчаянье, перешедший в последний акт..." - на отчаянИИ - предложный падеж.
   "...держась за стволы сосен, от которых исходил обалденный аромат хвои и подплавленной на солнце смолы..." - стволы с ароматом хвои? И "подплавленой" - одна "н", тут это прилагательное, а не причастие. Ну и слово "обалденный" никак не вяжется с тем описанием природы, что рядом идет от лица писательницы с несколькими изданными книгами.
   И, прямо скажем, текст нуждается в серьезной вычитке, потому как написан грязновато, опечатки попадаются и знаки препинания не те и не там. В любом случае, уж коли речь идет от лица издаваемого автора, выглядят эти огрехи еще более выпуклыми.
   А вообще-то, прочел с интересом. Написано откровенно, неплохим языком (хотя стоило бы несколько тропов али метафор каких в текст ввести), эмоционально, но без соплей. Но в группе есть рассказы получше. Имхо.
  
   8 Хор А. Умерший город   18k
  
   Хороший рассказ.  Рассказ-настроение. Настроение невеселое...
   О том, что, взрослея, мы теряем, может быть, самое важное, что нам дано от рождения - душу. Потому, что душа нам дается родителями непросто так - поносить до старости и сдать в утиль, а для того, чтобы иметь связь с матерью и отцом, городком, где родился, родиной и Родиной...
   Да только совершенно никчемные заботки и проблемки заслоняют своим величием главное. Они сиюминутно важнее, они ведь сейчас, вот-вот и, а матери можно позвонить вечером, завтра... на той неделе... И домой, в город детства можно вернуться хоть весной на недельку, или осенью на октябрьские, через год... А отца уже нет, а к матери можно и не успеть.
   Но мы же уже взрослые! У нас уже дети... внуки... Мы лучше знаем, потому что умеем пальцы загибать, на калькуляторе цифры складывать. И денежки.
   А может человек умирает не оттого, что тело дряхлеет и престает жить? Может оттого, что подаренной при рождении душе надоедает обретаться на самом дне твоего я без надобности? Может оттого, что она наконец-то понимает, что она тебе уже не нужна?
   Написано неплохо. Но могло бы быть и лучше. Слишком общо все, нет именных зацепок (кроме урн, разве что), и словами написано не тихими и душевными, личными, а чуток пафосными, громкими. И тут бы слог подошел более поэтически, метафор не помешало бы. Но в меру. Имхо.
   Рассказ, заставляющий задуматься. Помогло бы...
  
   9 Чернышева Н. Птица   16k
  
    Очень качественная проза. Исполнено не только в литературном плане мастерски, но и в техническом. Интересно, автор сам вникал в эту диспетчерско-пилотскую терминологию, или же у него был хороший консультант с немалым опытом полетов? Впрочем, ответ и не нужен - от меня уважуха и низкий поклон за знание материала.
   Поток сознания - способ подачи весьма непростой. Очень сложно найти тут золотую середину, когда рассказываемое, построенное на ассоциациях, реминисценциях, на личных воспоминаниях будет понятно не только тебе, ну, может быть, твоим близким друзьям, что тебя более-менее знают, но и простому читателю. Есть такое: женский поток сознания, ЖПС - совершенно невменяемая, на мой взгляд, штука, бессвязная и беспощадная. Я неоднократно говорил, что не переношу подобное...
   Вот и тут: поток сознания и автор женщина... Но давайте поглядим внимательнее - четкий, связный рассказ, перемежаемый вставками о переговорах пилота с диспетчером. Все понятно и не нужно голову ломать над тем, что к чему относится, и что хотел сказать автор. Мужская проза.
   У меня от этого рассказа, а читаю я его уже во второй раз, остается неприязнь к героине - капитану воздушного лайнера, влюбленной навсегда в небо женщины. Она просто наркоманка, эгоистка, для которой даже единственный сын - плод девичьего безрассудства, глупость далекой юности, о которой она, остается такое ощущение, до сих пор жалеет. Она идет по жизни, совершенно не замечая тех, кто рядом, муж с сыном вызывают у нее раздражение, мысли о будущем рядом с ними для нее неприятны. Даже о коллегах - ни слова. Они для нее - мебель, они для нее мельче, чем приборы в кабине, чем крылья самолета, не говоря о двигателях и Небе. Она - страшный человек. Человек долга и Неба.
   И якобы хэппи-энд - встреча со сбежавшим от этой фанатички, но все еще любящим ее мужем и взаимное "прости" - это для картинки. Это мимолетная расслабленность после аварийной посадки. У этой встречи нет будущего.
   А? Как я наехал?! Как только не назвал героиню? И что, я не прав?
   А в чем прав? Давайте проведем маленький эксперимент...
   Давайте забудем, что герой рассказа, он же сам рассказчик, женщина... Заменим ее на мужчину. И что получится? А произойдет забавная метаморфоза - рассказ станет вообще безупречным. Потому, что Ната написала не о выдающейся женщине-пилоте, а об обычном мужике, для которого работа, тем более такая работа, - главное в жизни, который после секса с женой не просто поворачивается к стенке, а мысленно заходит на посадку... И он всем понятен и осудить его не за что: парень, как парень - почти все такие.
   Не так ли?
   Вот такие у меня впечатления от этого замечательного рассказа.
   Оценка будет высокой.
  
   10 Ковешников С.В. Харам Алейкум   15k
  
   Это я тоже читал и тоже коммил. Но прочел еще раз с неким противным даже самому себе удовольствием. Потому как читать такое не слишком-то приятно. Как неприятна бывает правда, которая снимает с тебя розовые очки внешнего благополучия и напоминает тебе в каком беспощадном мире ты живешь. В мире, в котором помимо плохо ходящих троллейбусов и сварливой соседки есть и другие неприятности. Например, войны. Войны со всем их мерзким наполнением.
   Не хочу пересказывать прочтенный рассказ, посоветую всем, кто заглянет в этот обзор, в этот отклик. Всем, кто хочет хоть немного очнуться от повседневности, кто не боится отрезвляющей пощечины правды.
   Примерно в то время, когда Йежи Ковач написал эту новеллу, я и сам пытался написать второй рассказ на осеннюю Грелку 11-го года. Написать не получилось, застрял отчего-то и решил довести до ума уже написанный первый. Так вот, в неоконченном речь шла об отдаленном будущем, в котором девочка-сирота мечтает удрать из интерната, пробраться на спейсоплан, летящий на родину человеков - Землю. Чтобы приехать в Париж, сходить на Красную Площадь к статуе Свободы и поклониться праху великомученика Каддафи...
   Мож и допишу когда-нить.
   Единственная претензия к данной новелле у меня - едва пристегнутая русская линия. Как понял, героиня, рассказывающая нам свою жуть - дочка русской женщины, вышедшей замуж за ливийца. Как бы маловато, совсем уж маловато.
   Но тут вопрос скорей к преноминаторам.
   Написано сильно, качественный трэш. К стилю не придерешься. Оценка будет высокой.  
   11 Буденкова Т.П. Селёдочка с лучком   14k
  
   Зарисовка из жизни счастливой женщины. В чем ее счастье? В том, что из двух женихов в молодости выбрала в мужья не того, которого любила, а того, что не пил. И это счастье спросите вы? Конечно! И еще какое! Вы даже не можете себе представить сколько удовольствия, слушать причитания коллег, у которых мужья, кто пьет каждый день, кто уже не пьет, потому что помер. Или как приятно услышать от сестры некогда любимого, что того бросила жена опять же из-за беспробудной пьянки благоверного. Как вкусно, перебирая в памяти события молодости, гордиться правильным выбором!
   Это ли не женское счастье?
   Написано без изысков, но эмоционально и ровненько. Стиль выдержан. Грамотность на хорошем уровне, хотя я вот не понял дважды встреченного в тексте глагола "годиться" в неопределенной форме. На мой взгляд, там должно быть третье лицо...
   И еще, как мне кажется, в финале рассказа не хватает всего трех слов, которые бы сделали этот рассказ куда как лучше, превратили бы его в настоящую новеллу и вывернули бы идею наизнанку, явив читателю истинную душу героини:
   "А после ужина перемыв посуду, вытирала руки перекинутым через плечо полотенцем, когда Серёжка обхватил её за плечи:
      - Хозяюшка моя.
      Ужин удался. И борщ получился наваристый и селедочку с луком Серёжка приготовил что надо.
  
   Селёдочка с лучком - такое простое, обычное блюдо. Домашний уют и тепло, вроде, ну что тут сложного? Такое простое, обычное дело. Это когда ты счастлива...
   Счастлива... Твою мать!" - не так ли?
   Но автору виднее.
  
   12 Исаев В.Ю. Светка   13k
  
   Тут долго говорить не о чем. Хороший душевный рассказ. А еще незаметно дана пусть и не широкая, но панорама гибнущей страны...
   Написано с виду простенько, но простота эта дорогого стоит!
   И не знаю, чего это в комментах на автора набросились за некий мат? По мне его тут как раз и не хватает! Он был к месту и колориту подлил бы в эту неяркую картинку из печальных реалий нашего времени.
   Гут.
  
   13 Чарков Д. Оформите, пожалуйста!   12k
   Ух ты! Не только мою новогоднюю историю преноминаторы пропустили на конкурс! Вот еще одна. Другая, конечно, но так похожая!
   Тут тоже многого не скажешь - замечательно! И язык подобран правильно, и грамотность в норме, и немного тропов просыпано, и тонких наблюдений мазками небрежными в нужных местах.
   Оценка будет хорошей. Удачи вам, автор! Буду за ваш рассказик кулачки держать!
  
   14 Лазарева В.А. Друг   11k
  
   Первая же фраза:
   "Сегодня у меня был день рождения..." - если сегодня, то не был, а есть. А если был, то как минимум вчера.
   Жалостливый рассказик. Снова детский дом, на сей раз монолог девочки-сироты. Страшный монолог, беспощадный обыденностью - именно так воспринимается рассказ маленькой героини. То, что нас ужасает - для нее ежедневность. Неприкаянная, неуютная, привычная - иной нет у нее.
   Написано без соплей, стилистически выглядит рассказом именно девочки-школьницы. Только вот с возрастом непонятно. Вроде картонная кукла и кой-какие детали рассказа говорят, что ей лет восемь максимум. Но другие детали и связная весьма литературная речь, лишенная каких либо индивидуальных оборотов, говорит о том, что ей лет больше.
   Написано практически грамотно, разве что заметна проблема с запятыми: пападаются лишние, не достает нужных. Причем, довольно много, не раз-два.
   Вопросик: "...у Ларисски-крыски есть богатый брат..." - почему именно ЛариССки?
   Два соседних рассказа про детский дом. Извините, автор, но рассказ Чаркова мне понравился больше. Да и написан он получше...
  
   ЗАМЕТКИ ПО ВТОРОЙ ГРУППЕ "НЕРЕАЛЬНОЙ НОВЕЛЛЫ"
  
   1 Бондарева О.И. Велесов полустанок   40k  
  
   Нукась, чевой-то нам Ольга на сей раз предложила?
   Оченно недурственный текст, однако. Встреча на Звездном Мосту - любви разные времена не помеха. Не Пристли, конечно, не средневековый Меридор, но вполне себе симпатишный Велесов (он же Гермесов) полустанок.
   Прочел с удовольствием, хотя, если честно, не разобрался я со множеством Алевтин и их проявлениями в пространстве и времени. И не хочется разбираться, думаю, автор с ними все правильно рассчитала, и логика сюжета нигде не порвана.
   Особливо вкусных и оригинальных тропов в новелле я не увидел, но языком она написана вполне себе недурственным. Ляпов каких али орфроогрехов не заметил, к стилистике тоже без претензиев.
   Оценку поставлю потом.
  
2 Исааков М.Ю. Летопись (Рт-2013)   38k   "Новелла" Проза
  
   Альтернативная история - Евросоюз XVI века под надзором католического короля Руси Иоанна V Васильевича (не Грозного, а так себе). Написано складно, аж поверить в благодать такую захотелось. Эх, кабы бы... Есть конечно куча вопросов, которых автор избег в упоминании, ну да у нас ведь новеллы тут, а не повести-романы. Так что я свои вопросы задвину и пытать автора по поводу ответов на них не стану.
   Зная такоже, что автор в дискуссиях весьма напорист и суров, критику наводить свою не стану, потому как я в отпуске, доступа в инет ноне и не имаю почти, а посему, что ж енто за диалог будеть, коли я раз в две недели отвечать смогу?
   Да и желания особливого у меня нет.
   Но замечу все же, что на новеллу в моем понимании этот текст не похож ну никак. Но раз преноминаторы его пропустили, то нехай буде. То же и с нереальностью: рассказ о том, как некий автор сочиняет повесть и о содержании этой повести, как не то что бы не фантастика, а и нереальность назвать сложно. Я вот порой такого напридумаю, что... Впрочем, опять же, пропущено в основную номинацию, знач зачет по жанру.
   "...поскольку восьмидесяти пяти летний брат..." - я таки понимаю, что стилизация тут и так далее, но в авторской речи не стоит так грубо современными правилами Великого и Могучего пренебрегать. Восьмидесятипятилетний - ноне так пишется.
   Оценка будет...
  
   Тихонова Т.В. Ноев Ковчег   32k
  
   Три истории, рассказанные выброшенными на свалку старыми вещами. О том, что жизнь - штука неблагодарная, а предать может и самый близкий человек. Написано хорошим языком, метафоричным местами, даже поэтичным. К стилю придраться сложно. Хотя и есть кой-какие помарки не тянущие на звание фичи. Например:
   "...и из их..." - красиво, конечно, но некрасиво на самом деле.
   "...мартовский денёк приятно знобил своей сырой промозглостью..." - масло масляное.
   Комод понравился, этакий престарелый интеллигент-фетишист в розовых очках. И в противовес ему металлический прагматик - Ключ. Две стороны одой монетки.
   Русского только вот кот наплакал. Два имени да старая Кировская, видимо улица. А ковер так и вообще картинку являет ненашенскую, я бы сказал даже что из 1000 и еще одной ночи...
   Общее впечатление: что-то не то, не зацепило как-то. И как одну новеллу зачесть эти три байки сложно, нет в них общего стержня с неожиданно острым окончанием...
   Над оценкой поглядим.
    
   4 Метелица Д.А. Консервированное Солнце   28k
  
Философская весчь, написанная столь метафоричным языком, что читать отнюдь непросто. И самым большим недостатком этой постмодернистской новеллы, на мой взгляд, является ее размер. Будь она раза в полтора-два короче, мне бы понравилась раза в три больше.
   В остальном критиковать сложно. Не все сравнения автора легли мне на душу согласием, кое-где попадались сомнительные. Но не мне претензии выставлять, поскольку для меня и одна оригинальная метафора в рассказе - уже жемчуг, а у данного автора - мелкая обыденность, которых порой и в одном предложении по нескольку. Мне тут не с критикой лезть, а зависть свою пятнистую приструнить бы...
   И при всем выше сказанном, я не в полном восторге от прочтенного. Так, худосочный он у меня вышел. Посему оценка будет высокой, а вот насколь - поглядим.
  
   5 Рыбакова Л.В. Туманный поворот   26k
  
   Если бы хоть к одной из тысячи дев, которые напридумали про любимого всякой ахинеи приходил подобный Голос-Хам, люди бы и расставаться перестали...
   Весьма неплохой рассказ о девушке, которой ничего кроме ее фантазий не нужно. Зачем задавать вопросы? Зачем слушать ответы? К чему? Ведь она сама себе может их задать и ответить на них себе же именно так, как самой хочется. Ну и что, что это никакого отношения не имеет к действительности, что с того, что это несет боль, а порою и смерть близким? Главное ведь не в том, как оно есть, а в том, как самой привиделось... И некогда думать, некогда анализировать, сейчас не до того, есть занятие в сто тыщ раз слаще: лелеять, поливать и холить в душе взошедшую обиду...
   Но голос такой приходит лишь в сказках. И гибнут сами фантазерки, слетев в кювет на подаренной "ласточке", наглотавшись снотворного, исполнив штопор с высокой крыши. И гибнут те, кто рядом, зачастую даже не подозревающие, что в чем-то провинились. А дети стройными рядами идут в детский дом.
   Написано простенько, но со вкусом. Попалось пару опечаток, но с кем не бывает. Новелла эта о бабьей дури мне самому оказалась неприятна, но это мои личные тараканы, и оценка от этих мерзких насекомых не пострадает.
  
   6 Грошев-Дворкин Е.Н. Царица Земли Сибирской   24k
  
   Заявлено как фэнтези. Поглядим, чего за сказку нам Евгений предложил...
   Ой. Начну с несуразностей.
   "...она взяла с него слово, что тот никогда не появится в поле её зрения..." - какой жуткий канцелярит в сказке-легенде... Нафига?
   "Вернулся и просит аудиенции с Её величеством..." - просит У Ее Величества.
   "...конечностями, израненными скованными на них кандалами..." - конечностями, израненными сковавшими их кандалами. Евгений, не стоит столь обильно увлекаться причастными и деепричастными оборотами. У вас их намного больше, чем было бы излишне, и вы порой в них сами запутываетесь.
   "Ни кто на свете не имел права знать..."; "...в которых ещё ни когда в жизни не приходилась ездить..."; "Не уж-то смиловалась над ним его ненаглядная..." - наверно стоит повторить как пишутся слова никто, никогда, неужто, как вы считаете? Да и вообще у вас с отрицательными частицами не и ни полная беда. Даже с глаголами.
   "Вот уж воистинно непредсказуема твоя душа, женщина..." - воистину непредсказуема, правильно будет так, даже несмотря на то, что у вас стилизация идет, и неологизмы попадаются.
   "...где не бывает ни тревог, ни горечи разлук, ни непоняток связанными с этими разлуками..." - фи!!! Столь возвышенный слог, местами даже выспренний, если не пафосный, и тут же уличный жаргонизм.
   Мутная какая-то история. И мораль странная. Женщина молит Бога о прощении за то, что предала свою Любовь и отправила на погибель Любимого, а когда его удается спасти посылает его на..., в смысле, принеси то, не знаю что оттуда, не знаю где, иначе пипец тебе заново.
   Написано, уж извините меня за откровенность, очень коряво. Коряв как слог, так и стиль. Нафига приплетены СИ и ипотеки я не понял ну никак.
   Увы, Евгений, вы меня изрядно разочаровали...
  
   7 Селезнёва Н. 9 жизней   22k
  
   Не могу заглянуть в комментарии к рассказу, скорей всего автора не раз уже ткнули носом: в художественной прозе цифры в тексте пишутся буквами. Тем более в названии. Бывают исключения из правил, но они должны быть обоснованы.
   О! Да тут россыпь и всего подряд!
   "Мысли отсутствовали, оставив хозяина в полнейшем недоумении..." - хозяин мыслей? Владелец интеллекта и директор мозга?
   "...на мужчину глядел бело-серо-рыжий кот..." - красивый у вас кот! Я понимаю, мистика там, фантастика... Но, скорей всего автору невдомек, что трехцветными бывают только кошки. Коты - нет!
   "Но разве, возможно, теперь об этом мечтать Коту в пять килограмм..." - здесь запятые не нужны. Как проверить? Выбросьте из предложения выделенное запятыми слово... Получится чепуха. Не так ли?
   "Они же помогалали по хозяйству..." - и при этом напеватраливали?
   "Малыш переворачивал наполненное доверху песком ведро и опрокинул его..." - попробуйте сами себе представить описанный вами процесс... И еще: переворачивал - несовершенный глагол, а опрокинул - совершенный. Не стоит смешивать такие глаголы в одном предложении. Тем более, когда подлежащее общее.
   А далее еще много всего и всякого. И знаки препинания как угодно (даже несуществующие, вроде "!?"), и неправильное оформление прямой речи, и опечатки, и ошибки, и повторы, и тавтологии...
   В общем, техническое исполнение текста просто жуть. Стилистика получше, но тоже не пример для подражания. Сюжет слегка интересен, хотя и поднадоели уже эти ангелы-студенты на экзамене и преподаватели мудрые до невменяемости.
   Автор, извините, но рассказ у вас вышел слабым. Над ним работать ее и работать.
  
   8 Кашпур В.В. Изнанка дна   20k
  
   А вот и то, ради чего интересно участвовать в конкурсах: замечательный рассказ! Ой, соррьки, новелла!
   Тут от меня критики не будет. Разве что попалось пару опечаток, но это ерунда. А расхваливать я не умею... Так что автор, надеюсь, что этот мой отклик на вашу новеллу вас не разочарует?
   Есть только вопросик... Как понял, Светлана в первом варианте реальности к моменту гибели была на сносях? А что стало с ребенком в реальности 2?
   Пожелаю этой новелле удачи в финале, поскольку практически уверен, что она туда пройдет. Пожелаю, хотя бы потому, что она очень созвучна моей рассказке, занявшей год назад на РТ в номинации НН третье место.
  
   9 Нейм Н. Как всё начиналось   18k
  
   Хороший рассказ. С неглубоким погружением в прошлое, когда в нашей стране жили люди советской национальности, и разницы в том, кто твои родители - грузины, армяне или евреи - никакой не было для тех, кто рядом с тобой живет, работает или отдыхает. И именно так и было! Хорошо было!
   Стилистически рассказ исполнен как бы из нескольких последовательно связанных меж собой баек. Занимательных баек, исполненных на хорошем литературном уровне, с кучей примет описываемого времени, с историческими персонажами, придающими историям достоверность, с тонкими антуражными элементами. Читать - удовольствие.
   Саму фант идею обсуждать не буду, она достаточно абсурдна и этим привлекательна.
   Вопросик: "...приступили к шашлыку из копченого мяса..." - ни разу не пробовал такого, попытался даже представить себе технологию приготовления... Не получается. Сначала мясо коптится, а затем из него делается шашлык? Шашлык из уже готового мяса? Или сначала мясо маринуется, потом жарится над угольями, а затем его покапчивают? Раскройте секрет, Ник!
   Мне новелла понравилась, но оценку получит при сравнении с другими в группе.
  
   10 Шабанов А. Для Змея Горыныча и для рабов   16k
  
   Круто. И написано, и смысл, и... Почти все. И критикнуть-то нечего - жестко в глаз.
   Да, вот такие мы и есть - русские. И вместе и по отдельности. И нечего кивать в сторону других народов: пусть они хоть болоте сгниют, это не повод самим туда лезть.
   Единственная претензия у меня - финал сдутый. Не соответствует финал содержанию, не смог автор резюме с моралью вывести.
   По крайней мере, мне так показалось. Имхо.
   Оценка будет хорошей.
   А то и высшей.
  
   11 Бодунов С.М. Отложенное решение   13k
  
   Еще один рассказ о том, нужно ли Человечество Земле да и вообще кому-нибудь? Если в рассказе Каримова этот вопрос решает тройка инопланетян несуразной наружности, что в этой новелле на него отвечают двое из Святой Троицы - Бог-дух, видимо, решил на себя не брать грех непростого решения. И, в отличие от упомянутого рассказа, в данном варианте ответ куда пессимистичнее для остатков рода людского...
   Кстати, а вот если Бог принял неверное решение - уничтожил всех, в том числе и младенцев невинных, означает ли это, что он согрешил? Может ли быть грешен Бог?
   И кто в таком случае решает: был ли то грех, али наоборот праведное деяние?
   Претензий у меня к рассказу, по сути, две:
      -- Автор не умеет оформлять прямую речь, или забыл, как оно делается.
      -- Две Луны на небе - зачем?
   Исполнение в плане стилистики вполне хорошее, читается с интересом. Диалоги неплохи.
   Не 5 баллов, но и не один. Что-то между, но к какому краю ближе - вот в чем вопрос!
  
   12 Норд Н. Вирус генералиссимус   12k
  
   Прикольный армагеддон нам представлен. Мне понра идея.
   И придраться-то не к чему! Язык разве что бедноват, можно было изюму подсыпать. А то вышло сплошное действие - ни лирики, ни чувств.
   Вот! Нашел к чему пристебаться!
   "Товарищи! Мы все состоим из клеток и хромосом. Это знает любой школьник. Но мало кто знает, что из каждой мельчайшей нашей клетки, можно вырастить живого человека. Взгляните на клетки печени, волоса или кожи. Отчего клетки так не похожи друг на друга? Все дело в среде, в окружении, которое формирует защитную оболочку. Поместим ядро в клетку с большой концентрацией белка - получим клетку мышц. А в среде с повышенной минерализацией формируется кость. При контакте с воздушной средой - получим клетку кожи. И так далее." - вот нафига нужны эти объяснения? Зачем влезать туда, где не знаешь чего-то точно? У вас ведь не рассказ о том, как трансформируются стволовые клетки? Нет. Так для чего чушь городить? От контакта с какой воздушной средой у зародыша формируются кожные покровы? Или женщины при ходьбе поширше шагают, дабы как рыбы для пополнения газа в пузыре заглотнуть воздуха в чрево?
   А так - вполне. Но идея преобладает над исполнением. А должно быть равновесие...
   Оценка будет позже.
  
   13 Каримов Д.Ж. Статус изгоя   11k
  
Скажу сразу: с первым абзацем нужно что-то делать - он перегружен, читается с трудом, а это сразу снижает интерес к рассказу.
   Что ж, сюжет далеко не нов, достаточно вспомнить хотя бы Брауновскую "Арену". Тут попроще и куда менее гуманнее. Лично у меня вызывает сомнения, как описываемые события, так и кой-какие детали интерьера и антуража. Например, едва ли сейчас в войсках, в которых служит солдат по имени Федор, можно найти винтовку в качестве табельного оружия. Снайперская, может? Снайперская со штыком? Ну да, ну да...
   Состав инопланетной комиссии позабавил. Смысл изображать инопланетян в столь экзотическом виде в чем? У вас же рассказ не о том, как странно могут выглядеть чужие? Так нафига эти конусы с прической Горгоны?
   Ну и сама идея: ласт человек человеку дэрньер - люпус эст, мне не по душе.
   Написано, тем не менее, недурственно, замечаний по правописанию и стилю не имею.
   Высших баллов не будет.
  
   14 Бобков М.Ю. Боняк   11k
  
   Загадочная, на мой взгляд, история. Выбежала царевна, выданная императором замуж за кого-то, как я понял, из придворных и подрабатывающая в писарем в канцелярии при дворце, из зала совещаний и влюбилась тут же в златокудрого половца - брата князя, приведшего полчища степняков в Византию. Перекинулись они парой фраз, тут сам князь подключился, потом юный коллега царевны гордо влез в разговор, затем местный мудрец и адъютант правителя. Поговорили едва ли не до драки, пока сам император не цыкнул на них. Половцы уехали сопровождаемые толпами (не стаями, а толпами!) волков, адъютант скоропостижно помер, а император сказал: "Все будет хорошо".
   Вот как-то ни начала, ни конца... Смысл рассказанного в чем? Что христиане - суки, сколько не проси их о помощи, фиг дождешься? А варвары - молодцы: одни разорили страну, а другие теперь первых прогонят? Такое ощущение, что это главка, выдранная из какой-то повести, а не самостоятельный рассказ.
   И где тут русская тема? В имени базилевса - Алексей? Так это греческое имя, как и Анна - не славянское отнюдь. В упоминании русских наемников и о том, что русичи крест носят иначе, чем принято в Европе?
   Написано неплохо, но не более того. Опечаток не заметил, за запятыми не следил.
   Что-то не то с этой новеллой.
  
   ОБЗОР РАССКАЗОВ ПО ЗАЯВКАМ
  
   Отклики на рассказы располагаются в алфавитном порядке по первым буквам никак автора.
  
   Бондарева О.И. Битва за Мир   42k (6-я группа РР)
  
   Качественный рассказ. Конечно, не Шолоховская "Родинка", но как вариант - вполне. Не только гражданская война может пройти поперек семьи, разломив ее на части, но, как видим, и мировая. Хотя, кому мировая, а кому и гражданская... Но тут хоть все закончилось не так кроваво, как у Михаила Александровича.
   Мне рассказ понравился. Автор не стал вводить тропы в текст, возможно, он и прав, принеся в жертву изыски языка его достоверности и развитию сюжета. Написано качественно, каких-либо заметных огрехов стилистики и правописания я при чтении не заметил.
   Пару вопросов:
   "...рубахи-полукафтаны, заправленные в шаровары..." - неохота лезть в Интернет и искать там ссылки на особенности формы казаков эпохи нашествия Наполеона. Судя по всему, автор занимался изучением этого вопроса, но все же я сильно сомневаюсь, что казаки тогда рубахи в шаровары засовывали. Не путает ли автор донских казаков Платова с запорожскими козаками?
   И еще. Судя по всему, рассказ писался на один из конкурсов короля Стаха, посвященных Белоруссии. Интересны цикады: они там водятся? В куда более южном Ростове их нет. Просто спрашиваю, без претензий, потому как не знаю.
   Был бы рассказ в моей подсудной группе, четыре балла бы поставил. Потому как для пятерки хочется чего-то большего.
   Удачи вам Ольга!
  
   Дубрава Е. Былые времена   14k (4-я группа НН)
  
   Недурственный рассказик о лихолетье гражданской войны, когда где свои, где чужие - не разобраться. Поэтому - гнать, не пущать, не помогать. Идете, вот и идите, иначе самому потом горем станется. Тем более, кто может быть своим польскому шляхтичу, сосланному полвека назад царем в Сибирь?
   Оказалось, может.
   Написано хорошим языком, хотя, автор, на мой взгляд, порой увлекается с описаловками. И непросто проскочить с налета все эти оттенки золота, что щедро просыпаны по тексту. Есть нарекания и к стилистике, точнее к кой-каким словам, которые явно не из того времени, или жизни.
   "...если и жива до сих пор его Златовласка, давно уже внуков колышет..." - колышет? Тут лучше бы "кохает" подошло бы. Имхо.
   "Двое в углу как упали, так и сразу же и отрубились об..." - нафига этот современный жаргонизм тут нужен? Другого слова не смогли подобрать?
   "...сноровисто сновавшие между печам..." - сно... сно... - здесь и не только. Есть смысл следить не только за лексикой, но и за фонетикой текста. Не стихи ведь.
   "...ревел за окном злым, не уснувшим медведем..." - тут лучше не уснувшим, а залегшим.
   Неплохой рассказ. Но над ним есть смысл еще поработать, подчистить.
   И где нереальность - я вот не понял ну совсем.
  
   Ида М. Нелогичная логика   36k (4-я группа НН)
  
   Странное впечатление у меня от этого рассказа. С одной стороны - великолепный язык, которым он написан. С другой стороны - я совершенно не понял того, что мне автор хотел сказать. И самого принципа перескоков во времени и повторения развития сюжета под иным углом тоже не понял.
   Или это на самом деле не повторы, а равновеликие варианты? То есть, это не развитие сюжета, а его альтернативы?
   Тогда в чем смысл? В том, что какой дорогой не ходи, а бабуля все равно умрет? А еще я не понял вот что: допустим, братья-близнецы действительно похожи друг на друга, хотя обычно бывают заметные отличия. Но как персонал больницы не может не видеть того, что люди одеты по разному. У них разные прически, привычки, манера разговаривать (а ведь врач 40 минут с другим братом разговаривал!). Ежели это не так, то в рассказе нет ни намека на внешнюю похожесть братьев.
   "...купил за десять рублей жизнерадостные красные бахилы, которые зачем-то выкидывал, уходя из больницы..." - не понял я в чем праздничность красных бахил, но не об этом. Что странного в том, что он, уходя из больницы, выбрасывал их? Их что, обычно с собой забирают? Для чего?
   "Он хотел, возвращаясь с работы трепать керамическую собаку и чувствовать прикосновения её ласковых рук..." - у керамической собаки есть ласковые руки? Так вот, в чем нереальность этой новеллы! А я, было, думал, что они в снах героя про Рыцаря и Лжеца... Кста, Лжец рялом с Рыцарем и Путником - как-то не то, ему бы другое имя подобрать. Имхо.
   "Съемная Ирина квартира выглядела..." - съемная Ирина? Прикольно. Некрасиво. Почему нельзя "съемная квартира Иры (Ирины)"?
   Либо я туп, либо автор чего-то не доработал, но с моралью новеллы есть какие-то проблемы. Но язык, подача материала, повторюсь, замечательны!
  
   Кащенко П.П. Танейкина заводь   10k (1-я группа НН)
  
   Однако...
   Уж меня, автор, простите, но тут я вам не в помощь. Это не вам ко мне в обзор проситься, а мне к вам, поскольку до такого уровня прозы мне добраться едва ли суждено. И дело даже не в тех жемчужинках метафор, что у вас щедро по 10 килобайтам текста просыпаны, а в той идее, в том сюжете, что вы смогли так великолепно реализовать. Едва ли не лучшее, что я прочитал на нынешней РТ.
   Браво!
   Я первую группу НН не читал, но, думаю, едва ли в ней найдется три новеллы, которые окажутся лучше вашей. Тем обиднее, что именно в этой группе и моя рассказка. Но это пустое, такой новелле уступить место не зазорно.
   Удачи вам!
  
   Коган М.Н. Отпечаток времени   14k10k (1-я группа РР)
  
   Приятный рассказик-зарисовка, исполненный на достойном уровне. Неспешный такой, уютный, несмотря на то, что за окнами фото-студии, не столь уж и далеко, наверное, гремит взрывами, перемалывая судьбы мировая война...
   Подозреваю, что автору понравилась фотография молодого прапорщика, и весь рассказ возник именно из нее. Хорошая идея, хороший стиль, даже небанальной мысли о накатывающейся переломной эпохе место нашлось.
   Мне понравилось. Особливо куча мелких деталек, придающая повествованию колоритную глубину, этакую стереоскопичность, раз уж речь идет о фотографии.
   Замечания. Довольно много проблемных знаков препинания. Автор на их счет не жаден, рассыпает порой чрезмерно. А кое-где наоборот пропускает.
   "...звякал колокольчик булочной Гершевича и привычно скрипела, открываясь, несмазанная дверь скобяной лавки..." - на мой взгляд, здесь не хватает запятой перед "и", но есть две лишние выделяющие деепричастие "открываясь". "Открываясь" здесь - не деепричастный оборот, а часть составного сказуемого: "скрипела открываясь".
   И далее тоже попадаются. Не везде и прямая речь оформлена правильно.
   Я бы поставил хорошую оценку. Потому что чувство после прочтения осталось теплое и светлое, как после плюшки с медом, пусть Гершевич ввиду военных обстоятельств с качеством выпечки и оплошал.
  
   Фэлсберг В.А. Пока!   17k (5-я группа НН)
  
   Бр-р!
   Новелла о собственных похоронах. Тема, конечно, веселенькая. Как-то не принято, да и не хочется ни думать об этом, ни говорить. Ни, естественно читать. Все там будем, конечная станция любого пути, определенная нам с первого мгновения встречи самого везучего папиного живчика, определяющего именно тебя, и маминой клетки, безропотно ожидающей победителя гонки.
   И насколько важно нам то, что будет с нашей оболочкой после того, когда мы выйдем на перрон этой самой станций? Да какая разница! Нет, есть безусловно такие люди, которые переживают по этому поводу, у них особенные отношения со Смертью. В смысле, Смерти-то до лампочки, а вот люди переживают...
   Похороны - обряд важный не умершему, а тем, кто его хоронит. Дабы лицом не ударить и не попасть в молву с нехорошими эпитетами.
   Но вот подход героя этой новеллы импонирует. Я бы тоже согласился, чтобы мои друзья вместо того, чтобы рыдать, вспоминали на моих поминках о различных забавных приключениях, что мы с ними сотворили.
   Был у нас как-то под шашлычок с пивом разговор о временах, когда мы станем по очереди выходить из нашего общего вагона под литером Жизнь. И пришли мы к выводу, что хуже всего будет последнему из нас...
   Написано неплохо, пусть автор и не стал язык украшать, но упрекнуть за полученный результат не могу. Хотя, на мой вкус, выбранный ироничный тон вполне позволял ввернуть в текст несколько метафор и прочих тропов, не помешало бы при столь вдумчивом отношении героя к своим похоронам чуток пошутить.
   Не зряшный рассказик. Задуматься заставляет о бренном.
  
   Юрина Т.В. Баба на корабле   37k (3-я группа РР)
  
   Хороший приключенческий рассказ. О том, что лучше гор могут быть только... Ну, вы знаете. И о том, что баба на корабле - хана кораблю. Как нам еще раз доказывает этот рассказ. Ведь баба на корабле - это что? Это не диагноз, это не вердикт. Это всего лишь примета. Ведь, скорей всего, не случись с Валеркой Ефимовым так некстати аппендикса, и не возьми в поход с собой друзья Тому... Нет, безусловно, она спасла им жизни! Думаю, что при подобных обстоятельствах далеко не каждый мужчина полез бы к другому в спальник, чтобы хоть немного согреть болезного своим теплом. В спальник, в котором без памяти который день находится температурящее тело, выделяя пот, мочу и... Бр-р.
   Я, конечно же, шучу. При чем здесь не пошедшая на основной круг Тамара, если у опытных и великомудрых снежных барсов элементарно не хватило длины веревки, да еще и узел на конце оной они забыли завязать! Возможно, запиленный заживо за низкие доходы любимою женою Виктор решил таким героическим образом с нею развестись, но зачем же остальных гробить?
   Кстати, о моче... Едва ли не единственное мое замечание по этому рассказу в том, что автор слишком много для не столь длинного текста уделяет места всяким оПИСАниям. В смысле, оправлению естественных потребностей членами экспедиции (именно теми, что осуществляют эти потребности членами). Согласен, что в канве повествования это имеет важное значение. Но, на мой взгляд, можно было подобрать другие синонимы, чем неоднократные писы:   
   "Оказывается, специально убегали от неё, чтобы пописать, не сходя с лыжни..." - и потом еще не раз и не два.
   А еще автор, как мне кажется, злоупотребляет запятыми, порой ставя их там, где без них вполне можно обойтись. Допустим, некоторые из них можно объяснить интонационными причинами, но далеко не все. Уточнение - да, выделяется запятыми, но не всегда таковым является, если поглядеть внимательнее.
   Написано со знанием дела, со знанием терминологии, автор наверняка сама не раз ходила в горы с рюкзаком и спальным мешком. И знает разницу между ледобуром и ледорубом. Поэтому я отставлю в сторону свои сомнения дилетанта насчет примуса, который, кажется, работает на керосине, а не на бензине. Скорей всего он и на бензине работать умеет.
   Язык и стиль тоже на высоком уровне.
   Мне рассказ понравился весьма.
   П.С. Надеюсь, этот мой отклик никак не повлияет на оценку Татьяны Викторовны моему рассказу, поскольку он находится в ее подсудной группе.
  
   РАССКАЗЫ И НОВЕЛЛЫ "РУССКОЙ ТРОЙКИ", ВЫБРАННЫЕ ИЗ СПИСКОВ УЧАСТНИКОВ ПО ВЕЛЕНИЮ МОЕЙ ДУШИ...
  
   Андрощук И.К. О чем молчала бабушка   14k (5-я группа НН)
  
   Где-то читал, что примерно каждый восьмой отец воспитывает не своего ребенка, даже не подозревая об этом. Такова суровая правда жизни.
   Любят женщины рожать детей от одних, а замуж выходить за других - это природа. Потому как яркий, сильный, волевой, мужественный самец вовсе не гарантия того, что он будет хорошим папой и воспитателем детям. А, скорее всего, даже и наоборот: он будет не просто плохим отцом, он вообще отцом не будет. Потому что ему некогда: он свершает свершения и достигает достижения во имя и во благо партии, общества, народа, человечества, и некогда ему заниматься какими-то отдельными сопляками и их матерями. Тем более что к нему немалая очередь стоит из желающих заполучить его внимание и семя восхищенных самок. А вот неприметный работяга - самое то. Он и работать будет как ишак ежедневно и до смерти, и за детьми присмотрит, если надо, и велосипед "сыну" наладит, и на школьное собрание по "дочке" сходит. К тому же таким помыкать легко, да и гульнуть, вспомнив молодость, к какому еще альфа-дяде он не помешает. Да и рога ему к лицу куда больше чем шляпа!
   Ишак с рогами? Вот портрет идеального мужа!
   Слава богу подобное явление хоть и часто, но не всеобще. По крайней мере статистика утверждает именно это: 1:8.
   Вступление окончено.
   Хороший рассказ, прочел с удовольствием. АИ в неплохом исполнении. Правда я не понял, для чего понадобилось автору пускать в текст Третью мировую и военный переворот в России в 1985-м году, ведь в сюжете рассказа это совершенно не имеет никакого развития и значения. Чисто для антуража? Из пушки по воробьям.
   Язык шибко не блещет изысками, но правилен, отторжения не вызывает. Стилистически тоже неплохо, особых проколов не нашел.
   Финал буффонадный. И это как-то выпадает из самого построения рассказа, его стилистики. На мой взгляд, стоило бы и всю новеллу писать в ироничном стиле, да и пара шуток текст в таком ракурсе не испортили бы. А то идет вполне серьезное повествование, и на тебе - бабушкин трюк!
   Но, повторюсь, от чтения удовольствие получил.
  
   Аноним Ритрит   14k (2-я группа РР)
  
   Загадочное название. А вот имя автора знакомое... Хотя, скорей всего, это тезка (однофамилиц) тех Анонимов, что за 9 лет попадались мне на СИ.
   Забавный рассказик о поиске себя в качестве черной кошки в абсолютно темной комнате, где ее нет. Гы! Или же пособие "Как выйти замуж" для не слишком привлекательных девушек с тонкими волосами и карими глазами.
   Безусловно, читать очень сложно из-за обилия специфичного сетевого сленга, которым автор вполне себе владеет, но который для меня китайская грамота. И как тут быть, даже не знаю. Потому как все эти жаргонизмы тут совершенно к месту и заменить их на приблизительные русского языка аналоги будет глупо. Но читать-то все равно сложно! Поначалу хотел было даже бросить. Но заглянул в комменты - похваливают... Дочитал.
   И не пожалел. Потому как, ежли пропускать всю эту англоязычную и анимешную мутотень мимо, то вполне себе интересно читается, а авторский язык вызывает приятные ощущения.
   Да и тема одиночества и способы ее решения, описанные в этом отрывке из повести, весьма актуальна сложна. Авось кому-нибудь болезному в этом отношении сетевику и поможет, коли прочтет этот опус.
   Зачот автору.
  
   Баев А. Затмение   15k (4-я группа НН)
  
   Алексей, поздравляю вас с великолепным рассказом! Это действительно - Вещь! Такое нужно печатать!
   Очень качественно исполненный рассказ о человеке. Который в поисках себя себя же и потерял, скрылся в алкогольной дымке повседневности, а когда ему вдруг показалось, что впереди еще есть что-то помимо водки, специально нацеленный джип его похоронил.
   Все в наших руках. Кроме нашего рождения...
   "Желания ни астрономов, ни простых зевак, извините за каламбур, тучи не колышат..." - вот эти "ни... ни..." тут нафик не нужны.
   Очень качественный язык. Не перегружен описаловками и, как иногда бывает с увлекающимися авторами, чрезмерными метафорами и прочими тропами - все в меру. В самый раз. Стиль тоже на высоком уровне.
   По мне, так такое просто обязано пройти в финал! Хотя, кто его знает, что там с остальными рассказами в группе? Вдруг там один другого лучше?
   Но я буду болеть за этот рассказ.
  
   Батлер О. Асгарэль   12k (1-я группа НН)
  
   Еще один, если судить по количеству и качеству оценок, серьезный претендент на выход финал из группы, где играет и моя новелла. Тем более, что я не первый раз читаю рассказы Ольги и знаю, что пишет он весьма хорошо...
   Рисунок показался знакомым... О! И отклик мой в комментариях к новелле есть! Точно! Сразу по первой строчке вспомнил этот великолепный, пронизанный светом рассказ. Пусть и полный жесткими реалиями жизни обреченного на одиночество старого больного человека. И настолько видна картинка описываемого, что мне даже показалась лишней фантастическая часть истории, хотя и она исполнена мастерски.
   Претензий у меня нет.
   Ну а кто из наших новелл выйдет в финал, пусть решают судьи из пятой группы.
  
   Бычков А.Ю. 1 января   10k (4-я группа РР)
  
   Рассказ-конкурент моей рассказявки... Поглядим чего там в группе за обстановка...
   Изрядно смахивает на рассказ Александра Баева "Затмение", отклик на который чуть выше. Та же беспробудная жизнь в алкогольном виртуале, те же воспоминания о былом, когда и небо было синее, и солнце теплее, и спутницы молодее и добрее. И смерть от наглой морды импортного внедорожника.
   Написано, конечно, сумбурно, над композицией рассказа есть смысл поработать. Впрочем, это частенько бывает в рассказах, написанных потоком сознания.
   Помарочки:
   "...мечтали, если не трахнуть "вон ту длинноногую блондинку с отменной задницей", то хотя бы разбить кому-нибудь лицо..." - неправда ли, слово "лицо" смотрится инородно в этом предложении?
   "Была эта рука провидения..." - этО.
   "...лифт уже четыре года не работал и вышел из подъезда..." - хотел бы я поглядеть на выходящий из подъезда лифт...
   Написано весьма небрежно, попадаются несогласованные предложения, с запятыми беда. Автору стоит повторить правила оформления прямой речи.
   Вместе с тем, виден интересный язык с грубоватыми, но точными метафорами. Автору лет не много, думаю, что в скором времени он научится компоновать текст, следить за стилистикой и попадать в топы конкурсов на СИ.
   Пока же сыровато.
  
   Бэд К. Призраки родного города   24k (3-я группа НН)
  
   Вай, какая изысканная конфета!
   Читал и не спешил - гурманствовал, то и дело повторяя предыдущую фразу, оборот... Вкусно! Браво, автор!
   К сожалению, суть рассказа, его содержание и смысл не для меня. Тут нужен человек подготовленный, отсидевший за партой в школе Кастанеды и пару курсов в институте Блаватской и их последователей. Все эти демоны и ангелы, кровь и смерть, высокопарящие страдания и стелющиеся под ноги откровения в поисках серого пути - для меня - галиматья, набор слов, которые смотрятся красиво рядом, но не более чем слова. Для меня.
   Для другого кого - мудрое чтение и пиршество знания. Не имею ничего против, как известно, Сидору - Сидорово, а слесарю, соответственно, - слесарево. Поэтому в идею, которую, автор хотел до меня довести, я лезть не стану. Не моего это ума натюрморт. По мне так, если бы автор снизил вес эзотерики в новелле, она бы от этого, безусловно, выиграла бы. И также безусловно - это мое чистое имхо.
   Стиль и язык - как не хвалить, все равно мало будет. Офигенные. Некоторые метафоры - просто шедевр. Завидую светло.
   Удачи, Бэд!
  
   Васильев Я. Переправа   10k (3-я группа РР)
  
   Как-то нет желания критиковать этот рассказ. Хоть и есть за что. Тема такая, что хочется вытянуться по стойке смирно и отдать Честь герою этого рассказа, Герою Советского Союза, как и всем остальным Героям, героям и совсем не героям, что не вернулись с той войны... Что отдали свои замечательные несбывшиеся жизни за то, чтобы, в частности, я мог сейчас вот набирать эти буковки...
   Замечу лишь, что это скорее не рассказ, а очерк. Но это не в упрек. И стиль соответствующий очерку.
   "Тем временем плоты и лодки приставали одна за другой..." - некрасиво, не по-русски как-то.
   Такие рассказы нужны. Нельзя без них. Без них люди могут забыть, что такое Родина.
   Но все же, поработать над ним смысл есть.
  
   Горбунов Г., Горностаев И. Рыжий кирпичик   13k (3-я группа НН)
  
   Не смог пройти мимо новеллы Сипиона с соавтором.
   Как бы байка. Байка о том, что может случиться (встретиться) в нашем лесу. А может встретиться все что угодно: призраки, йети (кста, Игорь, чего этот американец у нас забыл?), невероятные существа с глазами-лазерами и прочее и пр. Соответственно, каждой встрече - свое время, свой рассказ.
   Написано неплохо, хотя могло бы и лучше, наверное, тема позволяла. Можно было бы расцветить описание природы разными тропами. Стал бы рассказ от этого лучше? Не факт, не факт... Но хотелось бы.
   По сути, претензия у меня одна: финал оказался вполне себе реалистичным. Все ждал чего-то невероятного, необъяснимого и фантастичного, а вышло... Этакий экивок в сторону "Озера горных духов" незабвенного Ивана Антоновича. Не уверен, что мысли Лаймы, включенные в повествование, удачный ход. Но авторам виднее.
   Но читать можно, мне понравилось. Хоть и не шедевр.
  
   Градов И. Часы немецкого лейтенанта   10k (4-я группа РР)
  
   Зачотный рассказик!
   Понравился язык, которым он написан. Вроде и простенько, но буквально несколько индивидуальных замечаний героя, как приправа к блюду, придают тексту приятный аромат и пикантный вкус, способствующие возбуждению аппетита и выделению желудошного сока. К чему это я? Да к тому, что уже обеденный перерыв у меня, жрать хочется а я как маниак сижу тут и пишу отклик к прочтенному только что рассказу.
   Решил перед тем, как идти обедать, открыть следующую жертву для препарирования. Думал, что рассказик будет про войну, прочел несколько строк... Нет, не про войну, про отношение к погибшем на ней... Но не об этом. Я до сих пор не пообедал, потому что не смог оторваться, пока не дочитал - так меня захватила эта незатейливая история и то, как она подана. Ну и отзыв пишу сразу, дабы не отпустило послевкусие...
   Все по мне. Разве что момент самого принятия решения о том, что часы нужно будет не другу подарить, а отослать родным немецкого лейтенанта, стоило бы дать чуть развернутее и глубже. Опять же не через метания мыслей героя, а через пару-тройку мелких деталек, вроде фотографии в медальоне. Немного, чуток...
   Но это мои личные пожелания. Автору виднее. Оно и сейчас вполне на уровне, в принципе, все есть.
   Замечаний к грамотности не имею, поскольку совершенно не обращал на нее внимания - некогда было, читал. И я зыке и стиле уже высказался.
   Блин, финальные перспективы моей рассказки все туманнее: прочел из своей группы всего ничего, самые коротенькие, а среди них такие вкусные уже попались. А ведь среди более длинных обычно самое лучшее...
  
   Калугина Л. Тридцать шагов   16k (4-я группа РР)
  
   Ого, сколько у рассказа оценок! И высоких!.. Читаю.
   Замечательно.
   И завидно. Я вот такого написать едва ли смогу. Потому что отец в моем детстве мало что мне рассказывал - неразговорчивый он у меня был. И уже 10 лет как ничего рассказать не сможет, а до этого 8 лет пролежал лежмя...
   А то, что осталось из куцых воспоминаний... Это будет не о нем, это будет о том, как я думаю, что могло бы быть. Рассказ, наверное, получится, но это будет не рассказ о моем отце.
   Написано умело, рваность повествования придает динамики, обратный перескок во времени хорош. Грамотно, поэтично, стильно - сплошные плюсы.
   По мне, так можно было бы дать послевоенную картинку пошире. Но автору виднее, спорить не стану. Еще, как мне кажется, во вступлении перебор с метафорическим описанием норвежской природы. Я не говорю, что это плохо. Я говорю о том, что начало рассказа должно вовлекать в чтение, а не отпугивать от него. Имхо.
   И еще (автор, не обижайтесь, пожалуйста, ведь речь идет о вашем отце), слишком уж идеальным получился герой рассказа, я бы даже сказал - плакатным. Единственное пятнышко - упоминание нескольких жен. Образ не получил глубины живого человека. Исправить просто: дать пару черточек непростого характера. Не в лоб, исподволь, вы знаете, как это делается - по рассказу видно. Но опять же - имхо.
   "Наполняя чуткую душу музыканта, возникают ниоткуда и звенят в воздухе мелодии Грига. Будто в поющем зеркале, отражаются в них ломаные линии береговых скал, строгий и прекрасный в своём величии северный ландшафт..." - линии скал и ландшафт отражаются в мелодиях будто в зеркале? Я вас правильно понял?
   Серьезный соперник моей истории о негритенке...
  
   Лапиков А.Г. Правнук   16k (3-я группа НН)
  
   Автор знакомый, пересекались мы с ним на конкурсе "Белорусского детектива"... Новелла привлекла мое внимание обилием десяток по СИ-шной шкале.
   Далекий потомок спасает из подземелий Быховского замка, что в Белоруссии, схваченного фашистами партизана - своего прапрапрадеда. Потом ему чуток рассказывает о будущем, в основном про семью, затем отправляется в свой XXI-й век, а предок погибает не в 43-м, как в первый раз, а 45-м. Незамысловатый сюжет.
   Козявки:
   "...одетый в странную форму. Ни петлиц, как у наших, ни погонов, как у немцев..." - погон, а не погонов. И как бы в советской армии с 6.01.43-го года. Понимаю, что не по мановению волшебной палочки все сразу прицепили на плечи погоны, и что речь идет не о регулярной армии, а о партизанах и их представлении о форме, но все же май 43-го у вас... Могли бы и дойти погоны уже.
   "...входит отец, увидел эту схему и говорит: " А ты в курсе, что твоего предка - прапрапрадеда, кажется - в этом замке расстреляли немцы в сорок третьем? Он на стене выцарапал чем-то "Ковалёв Миша 14.05.1943 Прощай, Мария". В сорок четвертом, как немцев попёрли, люди нашли. Мария - это жена его, осталась молодой вдовой, с сыном на руках, прапрадедом моим будущим..." - если Мишка прапрапрадед Михаилу, то отцу Михаила он прапрадед. Соответственно сын Мишке отцу Михаила - прадед. Немного обсчитались вы "пра".
   Написано ровненько, без изысков. Читается легко и с интересом. Финал, на мой взгляд, вполне правомерен, поскольку останься Мишка жив, история Мира могла пойти по иному, глядишь, и Михаил бы не свет каким образом не народился. Например, запретил бы крепкой отцовской рукой он своему сыну жениться на будущей прапрабабушке Михаила и...
   Неплохая новелла, но не боле того, не на девять десяток по шкале СИ.
  
   Ледовский В.А. Третье проклятие   16k (5-я группа НН)
  
   В последнее время что-то очень часто сталкивает меня на различных конкурсах судьба с Вячеславом. То я сужу его рассказы, то оба мы друг дружке оценки ставим... А в этот раз он мои тексты судит и в РР, и в НН. И раз уж судейство окончено, думаю, вполне могу высказаться о его новелле. Тем более, что мне нравится как он пишет!
   Повесть времен Великой Смуты. О том как и почему был казнен сын Лжедмитрия Иван и о том, как тяжело было принять Филарету решение о публичной казни. Дабы пресечь смуту и выбить у будущих претендентов на трон Российский саму возможность манипулирования существованием этого мальчика. Опыт Лжедмитриев многому научил.
   Читается тяжело, потому как для придания достоверности автор углубился в стилизацию и изрядно архаизировал язык. Но так нужно было.
   "...рожденного после смерти отца и разлученного с мамой..." - тут лучше бы "с матерью", раз отец.
   "...не один самозванец потом не ммог..." - может тут опечатка? Может, нужно было так: "...не один самозванец потом не ММОРПГ..."? 8)
   Мне понравилось, как написано, да и тема интересная.
   Почитал я комментарии к рассказу, где автор поспорил крупно с оппонентом по поводу знания истории и легитимности сведений из Википедии. Я не знаток истории, как спорящие, но все же заглянул в указанный источник, откуда узнал, что Филарет с 1611 по 1619-й годы пробыл в польском плену, а Гермоген умер от голода в темнице до освобождения Москвы от поляков. И что мальчику Ивану было при повешении три года...
   Не хочется верить, что Вячеслав мог так ошибиться при написании своего рассказа. Но и как объяснить эти сведения из Википедии я не знаю... Скорей всего это от того, что мы на конкурсе Нереальной новеллы.
   Не знаю, как там с рассказами в этой группе, но не удивлюсь, если этот рассказ выйдет в финал. Исполнен он на достойном уровне.
   П.С. Вячеслав, у вас много где неправильно оформлена прямая речь. Есть смысл вспомнить, как это делается.
  
   Лобода А. Честь офицера   12k (1-я группа НН)
  
   Мне нравится, как пишет Адриан, читал я у него несколько рассказов. Поглядим, чем он нас в этот раз решил угостить.
   А рассказ-то с регалиями! Финал СССР-61. да еще и третье место в симпатиях.
   Однако... Что-то я в недоумении... Адриан, приношу свои извинения, но, ей богу, я ожидал большего. Простенький рассказ середины прошлого века. Ни тебе языка вкусного, ни тебе сюжета интересного. Понимаю, стилизация под советскую фантастику, но зачем же так в лоб? Персонажи так вообще... Нет их в новелле! Статисты какие-то, устало отыгрывающие в трехсотый раз свою единственную роль. Ну и прочие притянутости.
   Известие о беременности Елены поставило на уши руководство на Земле - не ждали, но среди медицинского персонала на красной планете для чего-то мается целая специальная акушерка. Количество Эвредик и Елен во втором абзаце поражает воображение. Неужели нельзя было проредить их, заменить хоть пару раз местоимениями? Мальдивец с лимоном... Я так и не понял, зачем вы его на стену повесили, раз он у вас в финале не стрельнул. Разговор в повышенных тонах между руководителем базы и генералом на Земле... Ничо, что даже когда Марс раз в семнадцать лет находится наиболее близко к Земле, сигнал с него до нас летит три с четвертью минуты? И это в одну сторону. И, согласитесь, голографический и сверхсветовой сигнал - две большие разницы! А если наоборот планеты разлетелись? А у вас генерал прерывает оппонента!
   А застрелившийся из ракетницы в рот самый лучший специалист по кесареву сечению, специально привезенный американцами на Марс? Для чего при родах нужно нормальное тяготение? Ничего, что на Земле специально в воде рожают, чтобы снизить влияние гравитации? А америкосы так испугались сломавшейся системы искусственного тяготения, что всю тайную операцию, в которую вбухали столько сил и денег (специальным рейсом везли роженицу и специалиста на Марс!) пустили на откуп злостным конкурентам!
   Даже язык какой-то суконный, и кое-где опечатки попадаются. И название к тексту не очень клеится. Причем здесь честь офицера? В том, что нарушил приказ генерала? Это не честь, это преступление. В том, что спас женщину с ребенком? Так это долг любого человека, а носит он погоны или нет - какая разница...
   Адриан, я удручен. От этого и рецка такая жесткая получилась, надеюсь, вы поймете, что я не придирался, все замечания по делу.
   П.С. У Кларка есть рассказ - "Колыбель на орбите". Читал я его давно, но отчего-то вспомнился.
  
   Маевский А. Маленькое черное платье   13k (1-я группа РР)
  
   Хороший рассказ про моих ровесников.
   Мужской взгляд вполне себе разделяю и готов под ним подписаться. Действительно, с возрастом начинаешь смотреть на мир иными, чем ранее, глазами. Мудрыми, что ли? Или более опытными? Пусть синяки, оставленные десятками грабель, мимо которых не удалось пройти. И не видны со стороны, но на зрение они однозначно влияют. И видишь не только видимое сейчас, но и то, что было до этого, и даже то, что скорей всего будет. Со стороны виднее, а обманывать себя проще простого и слаще любимого суджука...
   Женский взгляд автору совершенно не удался. У него получился не женский взгляд, а мужское мнение о том, как это может выглядеть со стороны женщины. Диалог Светланы и Марины вышел мертвым, надуманным. Увы, автор, такова наша доля - не умеем мы глядеть женскими глазами и говорить женским языком. Не получается. Отчего-то у авторов-женщин лучше выходит рассказывать истории через мужского персонажа, чем наоборот. Хотя бывают исключения... Ну да мы не Цвейги, отнюдь.
   Написано неплохим языком, пусть почти без изюма. Ну да изюм не во всяком блюде к месту. Стилистически нормально, по крайней мере, первая и третья части.
   "...начинать опять все с начала, опять маленькие дети, проблемы..." - сначала.
   "...что твой назад вернеться7..." - невнимательность?
   Прочел с интересом и сопереживанием.
  
   Скляров О.В. Скорая помощь   13k
  
   Не знаю, пересекались ли мы с этим автором, не припомню. Есть возможность познакомиться. Или заново сказать друг другу "хаюшки!".
   Блин. Нарвался.
   Автор, хоть оценку мне вам не ставить - и то плюс.
   Совершенно не мой рассказ. И я не о содержании, не об идее и мысли, что он в себе несет - тут как раз таки полное понимание и принимание. И не о языке - умеете писать, словом владеете, не смущаетесь связывать, казалось бы, несовместимое, а то и вовсе неологизмы вставлять - это по мне, сам к подобному склонен.
   Способ подачи... Ненавижу! Не могу читать я написанное именно таким беспощадным к читателю потоком сознания. Это самый безжалостный ЖПС, невменяемый, наплевательский, сугубо эгоистичный. Эти перескоки с одного на другое, обратно , в сторону и кувырком, бессвязный бред с температурой за сорок...
   Высказался.
   Автор, я вот думаю, что вы мне должны. За то, что я заставил себя дочитать ваш рассказ до конца. Ведь чувствуется, что вы умеете писать иначе, и не просто по другому, а хорошо умеете! Так нафига ж вы вот так с нами?
   "Грузовой лифт с тюремной необходимостью лязгнул стальными створками и плавно ухнул вниз..." - первое предложение. Я еще не адаптировался к вашей игре словами, поэтому и скопировал себе в обзор его. Но даже вняв вашему рисковому умению, замечу: если плавно, то не ухнул. Ухнул, это когда сердце к горлу. Если ухнул, то не плавно, а наоборот резко. Имхо.
   "Но помощь, к счастью, точно во время объявилась..." - вы, наверно, затылок почесали, придумывая как показать читателю СИ, что ударение тут падает на вО. И зря. Слово "вовремя" пишется вот так, и причину изобретать его иное написание даже выдумать не представляется возможным.
   Это, конечно, мои личные тараканы, но не для меня этот рассказ. Я не приемлю ЖПС, у меня от него мозги скисают, а сайт СамИздат хочется закрыть и никогда больше в него не заглядывать.
   Но, наверняка, существуют такие читатели, что им подобное - удовольствие изысканное. В таком случае я рад и за них, и за автора.
  
   Фост О. Пятница   14k (2-я группа РР)
  
   Рассказ-настроение. Ноябрьское. Пятничное.
   Я тоже вполне мог в тот вечер быть на переходе с радиальной на кольцевую "Октябрьскую". Был в моей судьбе такой поворот, что я оказался в Москве 92-го. Кто бы мог подумать, что это затянется на 8 лет? Часто приходилось по вечерам с оранжевой ветки на серую перебираться через один пролет кольцевой, потому что через "Калужскую" и 642-й автобус после восьми вечера в Чертаново попасть было ой как не просто...
   Воспоминания...
   Рассказ Ольги о том же времени, что и моя "Ой мама...", что сейчас в Нереальной Новелле участвует, и настроением на нее похожа: человек на переломе эпох, родители умерли и помочь ему может разве что Сириус...
   Очень хороший и качественно исполненный рассказ! Лег на душу полностью. Замечаний нет, лишь пожелания удачи!
  
   НЕСКОЛЬКО СЛОВ О СТИХОТВОРЕНИЯХ ПЕРВОЙ ГРУППЫ
  
   1 Путятин А.Ю. Неприятное открытие
     
      Взгляд вороватый из сортира,
      Втянулось ухо в коридор...
      Сомненья старика-банкира
      Грызут, как злая ржа - мотор.
     
      Вторую трубку с аппарата
      Он снял, дыханье приглуша,
      А там жена младая, Ната...
      Раскрыта для подруг душа.
     
      Вопрос Маринкин сквозь зевоту...
      Ответ - как ломом "по рогам"!
      - Ты вышла замуж по расчёту?
      - Нет, по любви... К его деньгам.
  
   Четырехстопный ямб. Технически исполнено точно. На двенадцать строк - одна метафора. В четвертой строке совершенно ненужный дефис. Весь стих - подводка к последней строке, общий смысл - стихотворный пересказ пожилого анекдота.
   Как стихотворение не доставило.
  
   2 Аллан О. За минуту до...
  
   Летел баклан, куда - неважно.
   Стремился, в общем, улететь.
   Неслись гусары в бой отважно,
   Надеясь, впрочем, уцелеть.
   За ними вслед пылили зебры,
   Слоны и разный прочий скот;
   Джаз-банд наяривал фокстрот.
   А на песке плясали негры,
   То ли чечетку, то ль гавот.
   А может, все наоборот.
  
   Кружили в небе крокодилы.
   Наметив жертву, шли в пике.
   И, что бы там не говорили,
   Они парили налегке.
   Плыл крот, держа на Юг упрямо -
   Его вела во тьме звезда.
   Он верил: где-то поезда,
   Посередине океана,
   По воле черного дрозда,
   Вот-вот прорвутся не туда.
  
   Сиреной злобной выл будильник;
   Упала с полки буква "Ять".
   Хоронит Фауст мой мобильник;
   - Мгновение, - кричу, - стоять!
   И тут проснулся я опять.
  
   Снова ямб в четыре стопы. Автор применил нечастый вариант разбивки строф: по десять строк плюс пять в последней. Помнится, по правилам конкурса, к участию допускались стихи объемом не более двадцати пяти строк, а тут двадцать пять... Что ж, видимо виде исключения.
   Снова весь текст - подводка к финалу, где оказывается, что рассказчику все пересказываемое снится. На мой взгляд, автор излишне увлекся перечислением снящегося, забыв о том, что помимо рифм в стихе должны быть и другие поэтические составляющие. На весь стих одна метафора: насчет будильника, да заглавная Ять, которая видимо со скуки упала. Попадаются строчки, вставленные в стих только ради рифмы.
   Получше первого (имхо), но тоже не фонтан.
  
   Зайцева С.А. Мы живем...
  
   Мы живем в полутемном сарае
   Полутемностью этой согреты.
   Лица, свечи - иллюзии рая,
   Лица, свечи - иллюзии света.
  
   Нам не холодно - надышали.
   С крыши дождь никогда не пробьется.
   Пахнет сеном, апрелем, мышами
   И довольно неплохо живется.
  
   У кого-то богаты одежды,
   У кого-то - огромные замки.
   К ним уйдет потерявший надежду -
   Открываются двери сезамам.
  
   На далеких счастливых планетах
   Блеском роскоши в небе играет
   Точно так же иллюзия Света,
   Точно так же иллюзия Рая...
  
   А у нас скоро грянет лето!
   И остатки соломы, сгорая,
   Приведут к невечернему свету
   И, быть может, действительно, Раю?
  
   А тут анапест, и то хлеб. Правда есть пара сбоев в первых строках во второй и пятой строф. Если в первом случае возможен вариант с интонационной паузой, обозначенной тире, то во втором случае просто дырка. Автор. Не смогли подобрать подходящую замену глаголу "грянет"?
   Не понял я перечисления лиц и свечей в первой строфе. Может там не "...лица, свечи...", а "лица-свечи"? И так же не въехал в идею того, что остатки соломы, сгорая, приведут к раю...
   Поэтически чуть лучше первых двух стихов группы, но смысл самого стиха невнятен.
  
   4 Новиков Д.В. встреча
  
   медленно отделяется одно от другого
   и освобожденная голова без мыслей
   легкая и серая как картонная
   катится с помоста разбрызгивая яркие искры
   подпрыгивая останавливается перед девочкой
   маленькой уютненькой в розовом платьице
   голубенькие туфельки с беленькой ленточкой
   головка прижатая к маминой заднице
   славный охотник за сувенирами
   голову ловит в раствор медовый
   головы графов оплачивают ливрами
   головы герцогов луидорами
   даже за поэта никчемную голову
   пару пистолей можно выручить
   вздеть на пику поднять над городом
   пусть без легких кричит свои вирши
   пусть попробует без горла бросить
   в толпу ликующую свои непристойности
   а девочка испугалась и маму просит
   увести ее домой теребя рукой волосы
   девочка глупенькая боится шума
   криков и ярких капелек аленьких
   перед помостом сегодня столкнулись
   две пары глаз мертвые большие и живые маленькие
  
   Снова больше 20 строк. Может я не те правила читал? Или где-то было дополнение, что строк может быть больше?
   Да, здесь размер ловить бесполезно - нет его. А еще автор совершенно похерил знаки препинания и заглавные буквы даже после точек в конце предложений. Что ж, таково авторское видение стихотворения, а, скорее всего, авторская манера стихосложения. Не возражаю, хотя не понимаю смысла такого видения.
   Дактиль в рифме позволяет с самими рифмами чувствовать себя весьма свободно. Но вот сбой этого дактиля, на мой взгляд, красоты стиху не придает. И с рифмами кое-где совсем ах, если "медовый - луидорами" - таки рифма, то "боится шума - столкнулись" - уж извините.
   Но мне понравилось. И содержание не пустое, и с метафорами автор не поскупился, и сам авторский стиль, плюнувший (гы!) на классические размеры, тоже понра.
   Все же, как мне кажется, есть смысл разбить строчки по другому, отбросив в сторону попытку сохранить четырехстрочные стопы.
  
  
   5 Торощина Ю.А. Странный человек
  
   Он метался по вагону, этот странный человек.
   Он стучался в дверь - закрыто:
   К машинисту входа нет.
   Он метался по вагону, он садился на скамью
   И под шум колес вагонных думал
   Он про жизнь свою.
   А потом опять метался, вот и вышел машинист,
   Открыл дверь и человека на перрон
   Столкнул он вниз.
   Он метался вдоль вагонов, в окна грязные стучал,
   Только вдруг рванулся к лесу,
   Поскользнулся и упал.
   Он исчез в лесном овраге, был - и вот не был.
   Солнце грело, птица пела,
   И вагон о нем забыл
  
   Смысл данного стиха остался для меня тайной. Некий пассажир пометался по необъясненной причине по вагону, затем машинист выкинул его из поезда на перрон. Потом уже машинист (так по стиху!) побегал по перрону и помелся в лес. Пела птица, вагон забыл. Что стало с пассажиром, автор не рассказал. Как и о судьбе машиниста, исчезнувшем в овраге, как и о поезде, оставшемся без водителя.
   На сей раз хорей и нетрадиционным разбиением строк, попадаются, правда, сбои в размере. Метафор нет вообще, как и других тропов.
   Странное стихо. Не по мне.
  
   Зуев-Горьковский А.Л. День взятия Бастилии
  
   В один из летних тёплых дней
      С похмелья и в бессилии
      Наткнулся я на календарь
      С Днём взятия Бастилии.
      И что-то ёкнуло в груди
      От грусти и страдания
      За тех французов, что прошли
      Такие испытания.
      И тут, как честный человек,
      В знак скорби о событии
      Не мог я их не помянуть,
      Как водится, испитием.
      Вдруг на душе исчезла грусть,
      Пропали и страдания.
      И я, за взятие налив,
      Продолжил возлияния.
      Опохмелившись, понял я
      Тот календарь - идиллия.
      Как не чудно, а спас меня
      День взятия Бастилии!
      Теперь иду с календарём,
      Придерживаясь плана.
      И верю я, наступит день
      Гранёного стакана!
  
   Наш человек повод всегда найдет. Потому что, что ни утро - душа болит. Болит за беспризорников Борнео, болит за страдавших при взятии Бастилии французов, болит от яркого Солнца и старых обоев. Но, если верить надеждам героя стихотворения, скоро будет принят новый праздник - День граненого стакана, который будет праздноваться по понедельникам, вторникам, средам и еще четырем дням недели с января по декабрь - и тогда отпадет смысл выискивать причину налить и испить.
   Стихо-шутка исполненная ямбом. С топами автор даже не заморачивался, да и нужды в них в данном контексте, скорей всего, и нет.
   Не шедевр. И главная мысль отнюдь не блещет новизной - покрыта патиной веков и винным камнем. И строк в нем не 20, а 24.
  
   7 Ганжа П.А. Не окрыляю
  
   "Ты меня не окрыляешь", - Вы сказали,
   Иллюзорную разрушив благодать.
   В нежном голосе звенели нотки стали...
   Да поймите - ведь не всем дано летать!
  
   Я не в силах в небеса шагнуть с карниза,
   Роль орла во мне безвольно умерла,
   Но могу однажды стать вечерним бризом -
   Вам расправить парусами два крыла.
  
   Жаль, что этого так мало почему-то,
   Злая горечь сносит чувства, словно сель.
   Я способен ветром быть всего минуту,
   Неподъемен же - в течение недель.
  
   И, конечно, не догнать мне Вашу стаю,
   Притяжение земное одолев.
   Боже мой, не окрыляю, не летаю...
   Но не птица я, а только старый лев.
  
   Ага. Вариант "Картонных крыльев любви" Макаревича. Не угнаться не первой молодости дяденьке за легкокрылой и молодой плотью девицы, что вдохнула в него самого несколько минут молодости. Он лишь способен на несколько отягощенных тоннами прожитых лет и выпитого пива невероятных взмахов крыльев, чтобы удержаться рядом с нею пару дней, недель, лет. А дальше ему остается лишь шелестящим бризом купюр из портмоне поддерживать в себе самом иллюзию того, что они вместе... И травить себе душу наблюдением ее полета в стае таких же молодых, как она, бонвиванов...
   Интересный, неплохо исполненный стих, в котором нашлось место и поэтическим сравнениям и поданной не в лоб, а исподволь мыслью о том, что нужно соизмерять желаемое и возможное (гы!). Пока из лучших в группе.
  
   8 Гения Е. Погасла
  
   Лампочка перегорела.
   Свет потух. Мрак.
   Просто достигла предела -
   Со всеми бывает так.
  
   Ее сожмут руки,
   Выкрутят: раз-два.
   Скрип - жуткие звуки,
   Как приговора слова.
  
   Хочется расколоться!
   Вдребезги! от тоски...
   Нет! - надо бороться,
   Но сил - не найти.
  
   Она знала, так будет:
   Спиралька нагрелась - щелчок...
   Потом пришли люди,
   Выбросили... и все.
  
   Теперь горит другая,
   Ярче ее свет.
   Надежная, молодая...
   Но вечных - нет.
  
   Тяжела судьба лампочки: сгорела - и на помойку. Зачем нужна перегоревшая? Автор аллегорически хочет нам сказать, что и с людьми так бывает: не нужен - вали отсюда! Похоже, только у человека всегда есть шанс, поскольку в отличие от лампочки, люди обладают свободой воли и могут сами вести свою судьбу. Но с идеей - зачет.
   Интересен размер. Он не классический, чем-то похож местами на дольник. Но тоже не он. На мой взгляд, есть смысл разбить строки иначе, чем строить их в катрены. Это придало бы стиху иное звучание (имхо).
   Метафор как бы и нет. Все подчинено подаче самой идеи. Должен так же отметить чисто техническую, я бы даже сказал, электротехническую, неточность: когда выкручивают перегоревшую лампу накаливания, ее держат одной рукой, а не двумя. Второй держат патрон, из которого выкручивают.
   Интересная техника. Но не скажу что я в восторге от этого стиха.
  
   9 Ролдугина С. Мирилл
  
   Спальня как будто колодец ундины, тайный подводный русалочий грот. Пахнет забвением, холодом, тиной, что-то тоскливое разум грызёт. Вот бы окно распахнуть, прокричаться - самый естественный поворот. Вышивка вьется на стареньких пяльцах...
      - Мирилл, никто не придёт.
      Да, это самый естественный выход - выкричать боль и отдать темноте, Мирилл давно с репутацией психа, нервной актриски а-ля варьете. Кажется, кто-то ляпнул намедни - вроде старухи из пьесы "Макбет". Сплетни, конечно, дурацкие сплетни...
      - Город прислушивается к тебе.
      Город с почтеньем, готовностью, жаждой слушает каждый случайный каприз. То, что несчастье случится однажды, чувствует Мирилл где-то внутри. Крик разольется по улицам, пьяно в небо уткнется, увьет фонари. Город накроет колючим бураном.
      - Мирилл, в окно до утра не смотри.
      Видишь, теперь эта боль лишь снаружи. Снег бьется в стекла, как чокнутый рой. Пусть он кого-нибудь насмерть завьюжит, главное, что это все не с тобой. Кто-то уйдет и не сможет вернуться, кто-то кого-то спасет, как герой... Сливки лакает из битого блюдца верный и ласковый твой домовой.
     
      Снова - спокойствие, вышивка, пяльцы, кошки, глинтвейн и немое кино. Сны не сбываются - даже не снятся. Сплетни? Да полноте, ей все равно. Синие ленты вплетая в косицу, Мирилл беспечна и счастлива, но... Что-то плохое однажды случится.
      - Город безумно влюблен - и давно.
  
   Ну да. Ну да...
   Тут, уж звиняйте, автор, не до критики. Не мне такое критиковать, я так не умею и никогда не научусь. Это иной уровень стихосложения, иной порядок.
   Замечу лишь, что сбои в вашем изысканном дактиле ничем не объясняются и выглядят не мастерской небрежностью, а банальной недоработкой. Вам, конечно, виднее, но, на мой дилетантский взгляд, они не придают стихотворению ничего полезного и выглядят помарками из школьного сочинения хорошиста, которые не позволяют седовласой учительнице с доброй улыбкой поставить работе "отлично".
   Снова непонятно, как преноминаторы пропустили стих, в котором не 20 и даже не 30 строк, а аж сорок. К чему было в правилах это ограничение, если его многие участники откровенно проигнорировали?
   Но я не учительница, тем более что на фоне остальных конкурсантов группы это стихо выглядит...
  
   10 Кочетков Р.А. ...Скрипнет на крыше
  
   Скрипнет на крыше флюгер
   Под порывом восточного ветра.
   Ты чистишь трофейный "Люгер",
   Щурясь от яркого света.
  
   Вновь круговерть бессонниц
   Осень несёт в подарок,
   Тщетно силясь напомнить,
   Как всё же ты слаб и жалок.
  
   И не уснуть до рассвета,
   Сортируя патроны -
   Пара обойм для "Беретты",
   Пара бутылок "бурбона"...
  
   ...У реальности - хрупкие грани,
   Реальность крошится с треском.
   Два силуэта в тумане
   На краю перелеска.
  
   Два силуэта, две тени -
   Алиса и Белый Кролик.
   В кельтском кресте прицела
   Совместятся крестик и нолик.
  
   Еще одно симпатичное стихотворение с невероятным размером. Пытался было найти систему: вроде начинается с дактиля, перебиваемого дольником, но тут же новый сбой в афибрахий и вновь дактиль... Ерунда.
   Но после второго катрена понял: система есть! Она - в отсутствии самой системы. Красиво. Мне понравилась она.
   Да и вообще. Из тех стихов, которые нужно не мозгом понимать, а впитывать душой. Плюс еще пистолеты и американские виски...
   Гут.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"