Еще не решил - буду ли участвовать сам, писать начал, но как-то туго идет.
Но вот почитать короткие рассказы других авторов, высказаться по их поводу - почему бы нет!?
Начинаю свой обзор с первого дня. Авторы, мои нападки прошу воспринимать конструктивно! До 8 июня тексты еще можно править безболезненно! А вот те, кого прочту позже - извините, что не помог вовремя. Перечитывать исправленные после моей критики рассказы, естественно, не буду - так и останется в обзоре.
Я не жюрь, моя оценка субъективна, можете принимать ее, можете спорить со мной - я непредвзят и лоялен ко всем. Буду ругать и френдов - коли есть за что, буду возносить и не приятелей - коли будет за что.
Главная оценка: понравилось мне или нет. Не люблю безграмотность, прохладен к избитым сюжетам. Не нравятся мне суицид, наркомания и "пра пидарав" любой масти - в таких случаях могу быть неадекватен. В меру. Не люб мне и откровенный ЖПС. На стилистические плюхи и очепятки постараюсь указывать.
Построен обзор будет, как и в прошлом году (кому интересно может посмотреть: тут по десятке рассказов в серии в алфавитном порядке по первой букве фамилии автора. Читать буду, как мне заблагорассудится, методом тыка курсора: куда попадет. Или другим методом. Желающие могут записываться. Обозрить записавшихся не обещаю. Но постараюсь.
Прорвемся!
ПЕРВАЯ СЕРИЯ
Ващенко С.В. Хорошо
Голубое небо, как символ возрождения планеты после апокалипсиса третьей мировой войны. Не ново. И вообще, довольно слабенький рассказ. Крыса мне понравилась. Но вот о том, как происходят мутации, у автора странное представление. Он считает, что взрослая крыса, попав под воздействие фактора, ведущего к мутации, сразу же начинает видоизменяться, отращивать глаза на рожках, разговаривать, становится продвинутым юзером, круче чем хакер. Так быть не может. Понятно, что рассказ фантастический, и на это обстоятельство можно списать многое. Но у всего есть свои пределы.
И, на мой взгляд, зря автор делает привязку к конкретной дате и вообще делает временные отметки. Герой за шесть лет из ламера превращается в гения... К чему эти шесть лет? И даже меньше, поскольку виртуалка уже какое-то время существует, и в ней обитают почти все жители Земли. Последняя фраза про небо над Вашингтоном загадочна, как мумия индейского вождя, которую никто никогда не видел и не находил. Потому что ни видеть, ни искать никто не хотел.
Советую так же вычитать рассказ лучше. Автор, время еще есть, если уж вы потратили энное его количество на то, чтобы набрать на клаве свой рассказ, так не поленитесь привести его в порядок!
Под чертой: пока слабовато.
Глебов Д.С. Хроник
Сложно этот текст назвать рассказом. Такое впечатление, что кто-то из него удалил большую часть. Причем не подряд, а выборочно, фрагментарно.
Насколько я понял, речь тут идет о бытовых сложностях пожилого человека, наделенного сильным магнетизмом. Некоторые называют это Даром, мысленно примеривая на себя: вот мне такое, я бы только и делал, что ездил туда-сюда в общественном транспорте и вытягивал из карманов попутчиков металлические рублики! А вот дедушке Яну не до подобных развлечений! Он устал, он не хочет, он с огромным удовольствием избавился от своей особенности! Хочет, а не может. Да еще нож в спине торчит...
Грустный рассказик. Посоветовал бы автору еще над ним поработать, слишком уж многое осталось за кадром. И места еще много - текст и половины отпущенного размера не занимает.
Еще, на счет магнетизма: металлические рубли изготовляют из специального сплава, который не магнитится. А если к вашему деду липнет все подряд, а не только железное, то об этом нужно упомянуть обособлено.
Под чертой: сыро, однако, не доделано.
Ескевич Г. Парк развлечений
Первый рассказик. Начнем с Галины. У-у-у-у, берегись!
Мрачный такой рассказик. Антиутопия. Мир победившей тирании. Пусть.
Написано хорошо(кто бы сомневался!), стильно и ненавязчиво. Девушка в погоне за развлечениями не гнушается продавать свое тело. Сначала напоказ - посмотри стариканчик, не жалко, но когда куш возрастает, то можно отдать все что есть. Есть немного - молодое тело, но пусть попользуется, не обеднеем. В результате выходит, что натурально отдается родное юное тело, не столь любимая, ввиду царящих законов, молодость, да и сама жизнь.
Галя, девушка вышла ну уж очень глупой. Понимаю, такой она и должна быть, иначе сюжет развалится, но не до такой же степени. У нее нет и капельки сомнения в том, чего она хочет, и как этого добиться. Может, стоит внести капельку смятения? А то уж очень прямолинейно она идет на заклание - это, кстати, видно уже с первой трети рассказа. И как-то она слишком негативно отзывается с самого начала о человеке, дарящем ей, можно сказать, единственные радости в жизни. Понятно, что сволочь, но не в ее глазах.
Проблем с грамотностью не заметил, хотя что-то мелькнуло. Вычитать еще пару раз не помешает.
"Ведь минуты наслаждения ничто в сравнении с актом осквернения..." - не наоборот ли? В свете предыдущих ее мыслей.
Под чертой: понравилось. В выходе во второй тур есть сомнения.
Куншенко И.А. Золотой зверь
А вот и первая фэнтези...
Король, мечтающий быть капитаном. Все окружение и заботы по управлению государством ему настодоели, и просится душа в море!.. И находится добрый волшебник, желающий помочь королю. Помочь покинуть трон. Интриги, иху мать!..
Игорь, у меня есть замечания к твоему тексту. Погляди их:
"Самый младший ребенок в семье, никогда не мечтавший о троне, он отправился в море с соизволения отца, который никогда об этом своем сыне и не думал. Засыпал под усыпляющую песню моря, просыпался под грозный..." - кто засыпал? По написанному выходит, что король-отец.
"Для этого достаточно взглянуть ему в глаза... Не желаете ли взглянуть..." - зачем этот повтор? Лучше замени на синоним.
"...львиная грива и человеческое лицо... Король посмотрел в желтые нечеловеческие глаза..." - тоже некрасиво.
А так написано хорошо. Язык приятный, стиль выдержан, грамотно. Хотя погляди запятые, не уверен, что все они оправданы.
Я не поклонник фэнтези. Судить о перспективах рассказа на конкурсе не берусь. Но, на мой взгляд, шедевром не смотрится.
Под чертой: желаю удачи!
Лагутина Анна. Собачий век
Не читал я у Анны фантастики. Поглядим, так ли хорошо она у нее получается как детективы...
Ну что ж, написано здорово. Впрочем, сомнений в том, как будет написано, и не было. И стильно, и грамотно, и красиво. Анна поставила простой эксперимент: это не собаки живут 15 лет, а люди. А собаки живут долго - еще прадед героя взял ее щенком. И пережила она уже четыре поколения хозяев. И новую хозяйку, глядишь, переживет.
Отличный рассказ. Сентиментальный дюже, но сентиментальность эта перевернута. Не "пра сабачку", нет. Грустный рассказ.
Под чертой: думаю, пройдет дальше.
Лысенко С.С. Гузны
Хороший рассказ. Очередная интерпретация темы из Пиноккио, о превращении человека в животное для последующего использования в качестве мяса. Тут, правда, не в ослов людишки превращаются, а в нечто непонятное с названием, происходящим от слова ж...па. Но зато вкусное это нечто. Пальчики оближешь. Бросишь все, чем раньше жил, пойдешь в батраки-огородники, лишь бы иметь возможность иной раз поджарить на сковородочке ломтик деликатеса. Ну и сожрать его.
Собственно говорить об этом рассказе что-либо сложно: рассказ прошел годовую обкатку в СИ и все ляпы и помарки вычищены многочисленными читателями. Сюжет крепок, слог гладок, читается легко и с интересом. Концовка неожиданной не выглядит, но то, что герой на отбивные не пошел, мне понравилось.
"И ощутил всю гамму вкусов..." - мне кажется, что правильно будет все-таки "гамму вкуса".
Еще: автор, читать такие длинные абзацы тяжело. Посоветовал бы вам разбить их на несколько. Особенно первый.
Под чертой: не удивлюсь, увидев рассказ в полуфинале.
Милютин А.А. Письма
А вот это - точно не фантастика.
И что из этого? Рассказ-то очень хороший! Тонкий душевный рассказ о том, что порой нужно покаяться в совершенных тобою ошибках. Себе самому покаяться, не нужны для этого служители культа или внезапные соседи по купе в поезде идущем мимо. О том, что надежда не умирает, пока жив сам ее владелец. О том, что если сильно захотеть, то своего добьешься, пусть и самым необычным способом.
И о том, что психи - тоже люди, что у мамы может быть сколько угодно мужей, а у ребенка отец - один.
Мне рассказ понравился. Претензий к грамотности, стилю и вообще - нет.
Под чертой: не фантастика. А конкурс у нас все же - фантастический. Но пожелаю успеха.
Морозов А. Как там папа?
Са-авсем не фантастика.
Сложно что-либо сказать об этом рассказе. С одной стороны стильно, грамотно, Киплинг, опять же. С другой стороны - ни о чем. Мальчик играет в солдатиков, воюет до такой степени, что даже от еды отказывается и мать в комнату не пускает. Бывает. Сам, помнится, такие баталии заводил!..
И папа... Ушел... Но...
"А что, товарищ Жюков, как там Штирлиц?.." - были лет пятнадцать назад популярны книжки из серии "Как размножаются ежики". Этот автор тогда еще и не родился, поди...
Самым замечательным в рассказе является возраст его автора. Артем, ты просто молодчина! Правильной дорогой идешь!
Под чертой: хорошо, но вряд ли.
Румянцев А.А. Пожарный
Фантастика? Да, можно так сказать. А можно и не говорить.
Ходит некто по городу и развлекается: хочет - спалит дом кому-нибудь, а хочет - бабку из под колес пожарной машины вытащит. Гуманист одним словом. Людям не враг. Но и не друг. Так, просто прохожий с навыками пиромана. Но считает себя пожарным. А чего б не считать - хозяин-владелец.
Написано неплохо. Но, автор, обратите внимание на то, что вы слишком увлекаетесь длинными сложными предложениями. Начинаешь читать об одном, вы переводите на другое, затем на третье, а завершаете возвратом к первому предложению. И недоумеваешь, возвращаешься, пытаешься понять, к чему относится этот причастный оборот.
Думаете, я придираюсь? Пожалуйста:
"...в самом углу комнаты, и, оглядевшись, скользнул к занавесям, ажурно стелившимся у окна от пола и до самого потолка. Ухватившись за её краешек, пламя..." - за чье "ее"? За краешек комнаты? Других слов женского рода в единственном числе в первом предложении нет. И "стелившимся" - не то слово, оно к вертикально висящим шторам не применимо.
Под чертой: на многое рассчитывать не советую.
Рябиков А.А. Игры героев
А вот и первая ласточка из юмористического подразделения НФ. С элементами сатиры. Альтернативная история к тому же.
Вспомнилась подобная конференция на борту звездолета "ЗАРЯ" из блокбастера начала 70-х "Москва-Кассиопея". Хороший фильм!
Собственно по самому рассказу сказать много не могу. Автор, придумав такой забавный сюжет, мог бы, конечно, юмору и побольше места отвести. Но юмор - вещь сложная, не всякому дано умение шутить. Петросян и компания пыжатся, пыжатся... А толку? И упрекать автора в малом количестве смешного наверно неправильно.
А нельзя ли и Билла Гейтса отправить в далекий космос? Хотя бы под предлогом того, что он лучше всех знает свое детище? На родной планете многие были бы благодарны автору за это. В жизни подобное не осуществимо, так хоть помечтать об этом!..
Написано нормально. Первая часть стилизована под передовицу газеты, но автор сумел уйти от соблазна написать весь рассказ таким стилем. Спасибо!
Под чертой: ругать рассказ не будут, но и хвалить тоже. Высоко ему не взлететь.
Имхо по первой десятке: : Лагутина и Лысенко имеют неплохие шансы на полуфинал.
ВТОРАЯ СЕРИЯ
Зотиков Д. Современная русская рулетка
Гулял как-то по зимней Москве дяденька сорока одного года отроду. Напился пива и гулял по направлению к дому. Но тут попался ему на глаза книжный лоток, а на нем книга удивительная - пятьсот чистых страниц. Маразм, конечно. Но хитрый торговец с напарником весьма ловко развели героя и втюхали ему этот фолиант за приличные для его кармана деньги. Типа это непростая книга, а сделанная из кожи золотой рыбки: че не напишешь в ней - все сбудется! И герой успешно сыграл лоха. И так писал он в книжку, и эдак переписывал свою будущую судьбу... Ничего не меняется в жизни: все та же зимняя Москва, все то же пиво, все те же рожи на работе и дома. Но признаться себе честно в том, что его надули герой не в силах. Сам себе находит оправдания, сам свою надежду подкармливает сухариками (к пиву). А когда в очередной раз падает духом, то на помощь к нему приходит близкий армянский друг и соратник по пиву.
Написано хорошо. Читается с интересом, некоторые фрагменты удались отменно. Но, хочу спросить: а где тут фантастика? Я ее не нашел. Ничего необычного в рассказе не происходит.
Под чертой: это - не то. Чего хотелось бы читать на конкурсе фантастического рассказа.
Колдун В. Похищение
А вот и детектив! Пра шпиёнафф! Нра!
Интересное чтение. Беда в другом: уж не знаю отчего так сложилось, но вот особой тяги к детективному жанру не питаю. Сам удивляюсь! Вон зимой на РД-3 мои рассказы заняли первое и седьмое места, а я тут публично признаюсь в нелюбви. Но что поделаешь...
Но этот рассказ и не детектив вовсе. Остросюжетный фантастический боевик скорее. Так что вступление можно забыть.
Читал я и все ловил себя на мысли, что сам написал бы вот точно так. С изобилием технических подробностей, так, чтобы тот кто решится повторить действия героя рассказа имел перед собой четкую пошаговую инструкцию: сначала открутить здесь, потом повернуть там, при помощи какого инструмента и на сколько оборотов и т.д. Но это я и мои тараканы, которые, по видимому, коллеги по образованию с тараканами автора...
Виктор, у вас получился неплохой экшн. Но, даже мне показалось, что текст перегружен подробным описанием всех телодвижений и действий Ковальски. Вы не пояснительную записку к плану операции писали, а художественный рассказ. Так нужны ли в нем эти маловажные точности?
Написано грамотно. Тут подумалось: а может автор писал пародию на боевик? Если так, то снимаю шляпу! Но не верится почему-то в такую версию...
И еще: мне показалось, что вы слегка перемудрили с деньгами. Я так и не понял: сколько он в результате получил? И как могла разделять гонорар блондинистая глупышка, если он еще не получен?
"- Обычный титановый кейс, уложенный в деревянный ящик синего цвета. Находится в негерметичном грузовом отсеке номер 24, стеллаж 8, место 19. Содержимому кейса вакуум не страшен. Зато извлечь ее можно только робот-укладчик.." - кого ее? Мисс Афродиту?
Под чертой: двоякое впечатление. Но не шедевр - точно.
Лепешка К. Б-Б. Планета в опасности
О, как!
Скажу сразу: мне понравилось!
Рассказ о том, как было предотвращено порабощение нашей планеты. Прилетел к нам из бездны вселенной вражеский зонд, призванный оценить условия на Земле. Чтобы потом бездомные пришельцы смогли уничтожить обитателей, заменить кислород в атмосфере на метан и... Плохо все могло кончиться. Если бы не герой рассказа. Он раскрыл лазутчика, выпытал у него намерения захватчиков, а потом с помощью соседского пацана Вовки (кстати, а почему не Витька? ведь в теме конкурса ясно было сказано, что из рогатки должен шмалять Витька!) уничтожает вражеского разведчика!
И тут вдруг выясняется, что герой рассказа, от лица которого ведется повествование, никто иной, как кот Барсик. Отличный финальный поворот!
Язык у автора хорош. Чего не скажешь о грамотности. С запятыми не просто беда, а настоящая бедище! Автор, вы так торопились, или правда не знаете, когда ставится запятая в сложносочиненных и подчиненных предложениях? А в деепричастных оборотах? И вы уверены, что имя Григорий пишется так, как у вас?
Исправляйте, время еще есть. Иначе не досчитаетесь многих баллов.
Под чертой: автор, в правилах написано, что рассказ, выставляемый на БД не должен быть до этого участником других сетевых конкурсов. А ваш рассказ, как мне кажется, с Последней Грелки приехал. Как бы вам не оконфузиться. Впрочем, я могу и ошибаться.
Май А. Ушедший с ковчега
Алекс в своем стиле: снова дерьмо и говно. В смысле, слова такие в тексте есть. К месту, кстати слова. Весьма органично вписаны в текст, без них бы он смотрелся неправдоподобно.
Земле по непонятной причине пришел каюк, но земляне успели снарядить три огромных ковчега и отправили их наудачу в космос в надежде, что человечество обретет новую родину у какой-нибудь далекой звезды. Сменяются поколения, появляется оригинальная религия, история обрастает легендами - знакомый сюжет? Пральна - Хайнлановские "Пасынки Вселенной" - одна из самых любимых повестей детства. Новый вариант.
Написано отлично, тут никаких сомнений. Хотя посоветовал бы автору посмотреть запятые - я заметил несколько штук лишних. И опечатки попадались. Хуже другое: основная мысль рассказа - самоубийство, к которому стремится герой. Автор довольно подробно описывает внутренний мир героя, его психологический портрет. В результате, намерения героя выглядят достоверно. Но, как говорится, суицид - он и в Африке суицид. И в космосе тоже.
Под чертой: пусть над оценкой этого рассказа ломают голову жюристы. Я же останусь при своем мнении.
Михей. Космос
И снова Земля в опасности! И вновь хитрый шпион-пришелец среди бытовой неустроенности и обычных людей. В отличие от рассказа Лепешки, тут злобный завоеватель замаскирован не под ворону, а под замороченного, прогнутого грузом обстоятельств интеллигента, якобы ищущего работу.
Но не тех нарвался мерзавец! Наш человек - патриот! И он ни за какие инопланетные коврижки не поменяет свою проспиртованную ежедневностью свободу на возможные подвижки в области технологии. Нет! У нас к завоевателям отношение простое: бутылкой по голове и пинком под зад! Кстати, и симпатичную лайку пришельца негостеприимный хозяин оставил себе. Мелочь, но о чем-то говорит. О любви к животным, например.
Написано интересно, к грамоте претензий нет. Героя рассказа понимаю, позицию его принимаю, солидарен. Не повезло со страной приземления колонизатору. Надо было ему в штатах садиться: легко бы за пару лимонов зеленых бумажек купил себе Землю. Хотя и у нас нашлись бы христопродавцы, кабы у завоевателя бабло при себе было. И то верно: не хрен к нам без денег приезжать! От этого наша туристическая индустрия убытки несет!
Под чертой: нормальный рассказ. Не более.
Плюс Д. Топология жизни
Автор наверно математик?
Вышел, помнится, в начале восьмидесятых в серии "Зарубежная фантастика" сборник "Трудная задача", посвященный математическим проблемам, малиновый такой, малого формата в мягкой обложке. Этот рассказ вполне мог там быть - по тематике и по качеству исполнения не хуже.
Автор нам организует экскурсию в быстром темпе по мирам с различной мерностью: тут и 294-мерный мир, в котором в радуге тысячи цветов. Можете себе такое великолепие представить? А ничего интересного: лишь оттенки грязно-белого получаются.
Тут и полимасштабный мир, когда можно провалиться в атом, а через минуту раскурить трубку от соседней звезды. Опасный мир такой, того и гляди - собьет при переходе дороги безбашенным юным кюоном, а нет - комета в висок стукнет.
И прочие миры нам являет автор. Охотники до физических диковин и математических реализаций, прочтите сами - не пожалеете. Фантазия у автор функционирует на высоком уровне. Да и исполнительское умение у него есть.
Под чертой: мне понравилось. Но рассказ специфичен. Подождем оценок жюри.
Ракитина Н.Д. Спящая красавица?
Странный рассказ. Не выглядит рассказом. Выглядит отрывком из более крупной вещи. Сие нехорошо есть.
Итак: некий молодой священник с неким наемный воином бродят по некоему подземелью в поисках некоей женщины, которая ищет некий алтарь. С какой целью они все это делают, автор нам не рассказывает. Точнее наемник из чувства благодарности ищет нанявшую его госпожу, а священнику зачем-то нужен алтарь. Мы видим вялые приключения мужчин, которые в результате находят и тетку, и алтарь. Дама находится в спящем состоянии и тут повествование обрывается.
Не любитель я фэнтези. И еще больший не любитель вот таких оборванных невнятных текстов. Но, должен признаться, язык автора мне понравился. Чего уж тут кривить душой - владеет автор письменным мастерством. Тем и обиднее то, что он нам решил предъявить в конкурсную программу. Увы.
Под чертой: обидно, да?
Скрут. Венец творения
По заявке автора - совсем коротенькое...
Смотрю тут много любителей перевернуть вазу вверх дном. То люди живут 15, а собаки 80 лет, теперь робот учит человека человечности... Вопрос только: зачем? Зачем ему понадобилось покупать себе робота, который ему с чисто женским цинизмом трахает мозг. Зачем вообще делать таких роботов? Создатель для этих целей давно придумал и создал Еву, дочери которой продолжают славные традиции праматери: на пустом месте создают проблемы окружающим их мужчинам. Так зачем робот? Завел бы себе да хоть ту же самую Ингу, которая, судя по единственной реплике, сумела бы куда лучше роботессы поизгаляться над героем. И, что не скажите, а у женщины есть свои преимущества перед роботом с женской психикой. Или вы хотите сказать, что ваша героиня и этим... Как там в "Голом пистолете" было... "Сахарные губки"?
А рассказ хороший. Мне понравился. Но я категорически против создания подобных антигуманных машин! Их и сейчас хватает.
Грамотно, лирично, удачно.
Под чертой: думаю, в верхнюю треть группы попасть может.
Тапашин В. Охотник на бармаглотов
Начинается рассказ как фэнтези: мальчик, охотящийся со слабеньким оружием на бармаглотов - неких созданий, выведенных людьми себе в помощь, но одичавших и поработивших хозяев. Неудачливого охотника спасает мужчина, иначе б мальца растерзал бы зверь. И теперь вдвоем они идут на охоту, прихватив с собой гром-стрелы...
И вдруг, оказывается, что дело происходит не в горах, а в городе, а злопасные бармаглоты не что иное как автомобили. Дядя-бомж и мальчик-поблуда взрывают из гранатомета автостоянку. Ну а доблестной родной милиции в облом заниматься новоявленными борцами с чудовищами, и тридцать с лишним сгоревших бибик списываются на бандитские разборки.
Мне понравилось. Написано неплохо.
Под чертой: думаю, что рассказ окажется в верхней части своей группы. Но не так уж и высоко, как того хотелось бы автору.
Deadly.Arrow. Одиночество варга
Фэнтези.
Сложно мне обозревать подобные рассказы. Как правило, написаны они даже не хорошо - отлично! Умеют авторы дать и картинку, и передать психологический пейзаж, и моральный профиль героя. Языку порой искренне завидуешь. Но вот то, о чем идет речь... Ну не догоняю я. Может оттого, что слабо знаком с терминологией, может от того, что сюжет не цепляет. Может еще из-за чего.
О чем тут. Некий варг (кстати, автор, это просто название такого существа придуманное вами, или устоявшийся термин типа "эльфа"?), бродит по опустошенной какими-то катаклизмами местности и как увидит кого с волынкой - сходу глотку перегрызает. Немудрено - волынка, скажем, у соседа с шестого этажа в монолитном доме где-нить на окраине Москвы довольно быстро приведет к заведению уголовного дела по факту смерти этого любителя кельтских напевов. Смерти от суда Линча в исполнении мирных обитателей злополучного дома.
Потом оказывается, что это какой-то оборотень, некогда отправленный из родной деревни в море. Но вот он убивает старика, а затем рыцаря и снова становится человеком. Он возвращается домой, и его алые глаза сообщают землякам, что к ним заглянул "писец".
Скучно. Но грамотно и стильно.
Под чертой: не по мне.
Имхо по второй десятке: шедевров и к ним приближающихся текстов не оказалось. Более-менее - Лепешка и Плюс.
ТРЕТЬЯ СЕРИЯ
Булат А.А. Ассоциации
Жуткенький рассказик.
Ад - не внешняя структура, он внутри каждого индивидуума. И каждый сам обрекает себя на муки не действием, не поступками, а тем, как он оценивает их. Не важно - свои это поступки или чужие, важно то, что шевельнулось в тебе от увиденного, услышанного, ущупанного...
Серьезный рассказик. Впечатление производит. Негативное. Но не все ж нам плясать да веселиться под шутки Петросяна и его компаньонов. Иногда и порция грязи бывает в тему. И крови. И боли. Хотим мы этого или нет, но без этих проявлений действительности человек человеком не будет.
Автор, судя по дате, рассказ написан давно. Отчего бы вам его не перечитать еще пару раз и не очистить его от огрехов? И опечатки есть и с запятыми не все нормально. Не поленитесь - глядишь, и оценят судьи ваш рассказ по достоинству.
И мат в тексте - лишний. Он в нем лишь сам ради себя, не играет художественной роли.
Под чертой: мимо не прошло. Но это не мой рассказ.
Кайтелер Бьянка. История ведьмы
Вот и объявляй во всеувидение, что тебе не нравится фэнтези... А чего теперь говорить? Продолжать упорствовать? Или делать симпатичную мину, когда карта не идет? Или таки наступить себе на хвост и посыпать голову тем, что в пепельнице накопилось?
Наверно последнее.
Начал я читать, и меня неожиданно увлек сюжет. Казалось бы, что в нем такого интересного, что я вопреки собственным заявлениям проникся незатейливым разговором под десерт двух теток в ресторанчике? Не могу сказать. Скорее всего, та недоговоренность, с которой автор начала повествование: усталая, постаревшая колдунья, в чьей жизни случилось нечто; загадочная фраза о ненастоящих звездах; таинственный стих-предсказание... оказавшийся на поверку шуткой двух подружек героини. Вот тут-то все и стало на свои места: автор начисто завалил финал рассказа. Зачем?
Весь рассказ превратился в обычную харчевенную байку. Весь шарм испарился. И с что с того, что рассказывает ее не бывалый космолетчик, суровый наемник, или знаменитый в узких кругах охотник, а изможденная бытом женщина? Байка и есть. Сказка, лапша на уши.
Невнятность. Все что идет после второго стиха, который, кстати, разительно отличается в худшую сторону от первого, прошито невнятностью. Если первая половина рассказа логична и интересна, влечет за собой, то вторая ничего кроме недоумения не вызывает. Автор! Не спите! Время еще есть! Покумекайте! Текст еще не ушел к жюрям! Спасите его!
Написано грамотно и умело.
Под чертой: не все еще пропало.
Козлова А.Д. Микроскоп
И снова хороший рассказ! Что-то мне везет сегодня: три рассказа подряд - один другого лучше! Этот, правда, не столь великолепен как текстов Лифантьевой и Супругов К., попроще, но ненамного.
Будущее. Скорее всего, не столь отдаленное. Мальчик находит в реке некую желеобразную субстанцию, и они вдвоем с приятелем запускают в нее суперсовременный микроскоп, вроде нанобота. И видят... Землю... А с луны на них самих пялится линзой дополнительный объектив микроскопа...
Огромное в малом. Галактика в молекуле. Идею оригинальной не назовешь, но воплощена она на хорошем уровне. Язык может и простоват, но, подозреваю, что это стилизация, ориентированная на подростков.
Рассказ, как вы поняли, мне понравился. У меня самого несколько рассказов написаны про пацанов, знаю о чем говорю. Таким бы я гордился.
Под чертой: до финала может и не добраться. А вот в полуфинал выйти должон.
Лифантьева Е.И. Урбан
Остается только поразиться причудам слепого случая, с которым я выбираю какой рассказ читать следующим. Ведь ни имена Супруги Кюри и автора этого рассказа мне ни о чем не говорят. Хотя в фамилии Лифантьева слышится нечто знакомое. Возможно пресекались где-то на просторах СИ или в конкурсах.
К чему это я все? Да просто прочел уже 29 рассказов, но два последних - просто великолепны! Такая вот флуктуация. Посему, остается лишь указать автору на найденные огрешки, дабы и с технической стороны текст выглядел соответственно содержанию.
"...в путницу "шанхайских" улиц..." - наверно все же путаницу.
"...попасть лишь заполночь..." - за полночь.
"Лишь вязкое ощущение опасности, текущего из каждого проулка..." - текущее.
"Например, о том, страстно эта куколка ко мне прижималась..." - видимо "как" пропущено.
Идея рассказа понравилась. И даже набившее оскомину изображение города в негативных красках здесь иное, светлое, что ли, с любовью, с настоящей, искренней любовью к малой родине.
Благодарен за хороший рассказ.
Под чертой: рассказ должен попасть в финал.
Ляпунов В.И. Лабораторная на троечку
Очередная версия сотворения мира. Боже, сколько уже их было! И как только не издевались авторы над библейским сюжетом! И вариант, что наш мир создан богом-недоучкой отнюдь не первый. И даже, наверно, не сотый.
Данный рассказ построен по принципу анекдота. Весь его смак в том, что читатель, как бы неожиданно для себя, вдруг в последней фразе осознает, что читал вовсе не об обычном нерадивом студенте, а о Создателе. Что ж, скажу, что для анекдота затянуто, короче такие тексты должны быть. И лично для меня финал неожиданным не оказался.
Второй претензией станет то, что автор пытался написать свой рассказ с юмором. К сожалению, у него этого не получилось. Не вытянул он свою задумку. Да, язык легок, читается с интересом, но вот юмора как раз-то и нет. Я бы назвал текст ироничным. Не более.
Посоветовал бы автору ярче нарисовать Савву. А то он у вас выглядит ну совершенным дебилом. Аж обидно, если вспомнить о ком таки идет речь. Однобокий он у вас какой-то. Знаю, что студенты бывают всякие, но таких, которые вроде и сознательные, но полностью до последнего дня палец о палец не ударяют - не встречал. Куда логичнее будет выглядеть, если бедолага сам придет к старосте за помощью. Но не вздумайте прямо сразу начинать суетиться и переписывать. Вы - автор, вам и решать что лучше. Я лишь высказываю личное мнение, и вы можете со спокойной душой послать меня с моими советами.
Написано как бы грамотно, но вы бы посмотрели текст на предмет пунктуации при прямой речи. Она у вас не везде правильно оформлена.
Под чертой: цель, в моем лице, не достигнута
Панченко Ю.А. Пятое небо
По неоднократным просьбам не прохожу мимо. Внимательно.
"...это могу утверждать с точностью" - с какой точностью? Не то слово. Точно, ответственно, честно, но не "с точностью".
"...уже толпились десятки свежепредставленных" - кем свежепредставленных? Свежепредставившихся.
"Мне стало весело: с чего бы это?" - двоеточие не тот знак. Точка лучше будет.
"...кому-то похуже. каждом по заслугам его..." - сами разберетесь.
"Я плыла, понуро опустив свою несчастную голову" - свою - не надо. Чью голову она еще могла опустить? Осторожней с притяжательными местоимениями. К тому же, и головы-то у нее нет, о чем вы написали двумя строками выше.
Вы просили не касаться свадебного платья... Но не могу пройти мимо. Да в них хоронят. Обычно невест, не дотянувших до алтаря. У вас героиня ни словом не обмолвилась о женихе. Кстати, подвенечный наряд покупают перед свадьбой, а не загодя, на всякий случай. Если это семейная реликвия, передаваемая из поколения в поколение, то об этом стоит сказать персонально.
"Душонка прпблизилась ко мне" - очепятка.
И вообще просмотрите не раз, наверно, свой текст, возможны другие огрехи.
Общее впечатление положительное. Неплохой рассказ, ироничный, негрустный, несмотря на то, что героиня ласты склеила. Подобные рассказы, о свежепомерших и их приключениях в преддверии вечного покоя появляются довольно часто. Возможны пеняния по этому поводу. Поработайте с текстом, и вполне можно засылать его в какой-либо журнал. И лет героине многовато. Для такого возраста характерен разрастающийся комплекс старой девы, чего вы никак не коснулись. Пусть ей будет 18-20 лет - ее рассуждения будут выглядеть более органично.
И последнее. Все ее приключения исходят из предпосылки, что она в жизние еще ничего примечательного не совершила. Неплохо было бы, чтобы она при пробуждении высказалась, что отныне она не будет столь инертна. А закончить рассказ именно тем, что Он ее любит.
Под чертой: рассказ неплох. Но вот несколько - покажут оценки жюри.