Сорокин Александр Викторович : другие произведения.

Обзор рассказов Бд-6

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 6.28*13  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сто пятьдесят два рассказа в обзоре.
   ВСТУПЛЕНИЕ
  
   Всем привет!
   Еще не решил - буду ли участвовать сам, писать начал, но как-то туго идет.
   Но вот почитать короткие рассказы других авторов, высказаться по их поводу - почему бы нет!?
   Начинаю свой обзор с первого дня. Авторы, мои нападки прошу воспринимать конструктивно! До 8 июня тексты еще можно править безболезненно! А вот те, кого прочту позже - извините, что не помог вовремя. Перечитывать исправленные после моей критики рассказы, естественно, не буду - так и останется в обзоре.
   Я не жюрь, моя оценка субъективна, можете принимать ее, можете спорить со мной - я непредвзят и лоялен ко всем. Буду ругать и френдов - коли есть за что, буду возносить и не приятелей - коли будет за что.
   Главная оценка: понравилось мне или нет. Не люблю безграмотность, прохладен к избитым сюжетам. Не нравятся мне суицид, наркомания и "пра пидарав" любой масти - в таких случаях могу быть неадекватен. В меру. Не люб мне и откровенный ЖПС. На стилистические плюхи и очепятки постараюсь указывать.
   Построен обзор будет, как и в прошлом году (кому интересно может посмотреть: тут
по десятке рассказов в серии в алфавитном порядке по первой букве фамилии автора. Читать буду, как мне заблагорассудится, методом тыка курсора: куда попадет. Или другим методом. Желающие могут записываться. Обозрить записавшихся не обещаю. Но постараюсь.
   Прорвемся!
  
   ПЕРВАЯ СЕРИЯ
  
   Ващенко С.В. Хорошо
  
   Голубое небо, как символ возрождения планеты после апокалипсиса третьей мировой войны. Не ново. И вообще, довольно слабенький рассказ. Крыса мне понравилась. Но вот о том, как происходят мутации, у автора странное представление. Он считает, что взрослая крыса, попав под воздействие фактора, ведущего к мутации, сразу же начинает видоизменяться, отращивать глаза на рожках, разговаривать, становится продвинутым юзером, круче чем хакер. Так быть не может. Понятно, что рассказ фантастический, и на это обстоятельство можно списать многое. Но у всего есть свои пределы.
   И, на мой взгляд, зря автор делает привязку к конкретной дате и вообще делает временные отметки. Герой за шесть лет из ламера превращается в гения... К чему эти шесть лет? И даже меньше, поскольку виртуалка уже какое-то время существует, и в ней обитают почти все жители Земли. Последняя фраза про небо над Вашингтоном загадочна, как мумия индейского вождя, которую никто никогда не видел и не находил. Потому что ни видеть, ни искать никто не хотел.
   Советую так же вычитать рассказ лучше. Автор, время еще есть, если уж вы потратили энное его количество на то, чтобы набрать на клаве свой рассказ, так не поленитесь привести его в порядок!
   Под чертой: пока слабовато.
  
   Глебов Д.С. Хроник
  
   Сложно этот текст назвать рассказом. Такое впечатление, что кто-то из него удалил большую часть. Причем не подряд, а выборочно, фрагментарно.
   Насколько я понял, речь тут идет о бытовых сложностях пожилого человека, наделенного сильным магнетизмом. Некоторые называют это Даром, мысленно примеривая на себя: вот мне такое, я бы только и делал, что ездил туда-сюда в общественном транспорте и вытягивал из карманов попутчиков металлические рублики! А вот дедушке Яну не до подобных развлечений! Он устал, он не хочет, он с огромным удовольствием избавился от своей особенности! Хочет, а не может. Да еще нож в спине торчит...
   Грустный рассказик. Посоветовал бы автору еще над ним поработать, слишком уж многое осталось за кадром. И места еще много - текст и половины отпущенного размера не занимает.
   Еще, на счет магнетизма: металлические рубли изготовляют из специального сплава, который не магнитится. А если к вашему деду липнет все подряд, а не только железное, то об этом нужно упомянуть обособлено.
   Под чертой: сыро, однако, не доделано.
  
   Ескевич Г. Парк развлечений
  
   Первый рассказик. Начнем с Галины. У-у-у-у, берегись!
   Мрачный такой рассказик. Антиутопия. Мир победившей тирании. Пусть.
   Написано хорошо(кто бы сомневался!), стильно и ненавязчиво. Девушка в погоне за развлечениями не гнушается продавать свое тело. Сначала напоказ - посмотри стариканчик, не жалко, но когда куш возрастает, то можно отдать все что есть. Есть немного - молодое тело, но пусть попользуется, не обеднеем. В результате выходит, что натурально отдается родное юное тело, не столь любимая, ввиду царящих законов, молодость, да и сама жизнь.
   Галя, девушка вышла ну уж очень глупой. Понимаю, такой она и должна быть, иначе сюжет развалится, но не до такой же степени. У нее нет и капельки сомнения в том, чего она хочет, и как этого добиться. Может, стоит внести капельку смятения? А то уж очень прямолинейно она идет на заклание - это, кстати, видно уже с первой трети рассказа. И как-то она слишком негативно отзывается с самого начала о человеке, дарящем ей, можно сказать, единственные радости в жизни. Понятно, что сволочь, но не в ее глазах.
   Проблем с грамотностью не заметил, хотя что-то мелькнуло. Вычитать еще пару раз не помешает.
   "Ведь минуты наслаждения ничто в сравнении с актом осквернения..." - не наоборот ли? В свете предыдущих ее мыслей.
   Под чертой: понравилось. В выходе во второй тур есть сомнения.
  
   Куншенко И.А. Золотой зверь
  
   А вот и первая фэнтези...
   Король, мечтающий быть капитаном. Все окружение и заботы по управлению государством ему настодоели, и просится душа в море!.. И находится добрый волшебник, желающий помочь королю. Помочь покинуть трон. Интриги, иху мать!..
   Игорь, у меня есть замечания к твоему тексту. Погляди их:
   "Самый младший ребенок в семье, никогда не мечтавший о троне, он отправился в море с соизволения отца, который никогда об этом своем сыне и не думал. Засыпал под усыпляющую песню моря, просыпался под грозный..." - кто засыпал? По написанному выходит, что король-отец.
   "Для этого достаточно взглянуть ему в глаза... Не желаете ли взглянуть..." - зачем этот повтор? Лучше замени на синоним.
   "...львиная грива и человеческое лицо... Король посмотрел в желтые нечеловеческие глаза..." - тоже некрасиво.
   А так написано хорошо. Язык приятный, стиль выдержан, грамотно. Хотя погляди запятые, не уверен, что все они оправданы.
   Я не поклонник фэнтези. Судить о перспективах рассказа на конкурсе не берусь. Но, на мой взгляд, шедевром не смотрится.
   Под чертой: желаю удачи!
  
   Лагутина Анна. Собачий век
  
   Не читал я у Анны фантастики. Поглядим, так ли хорошо она у нее получается как детективы...
   Ну что ж, написано здорово. Впрочем, сомнений в том, как будет написано, и не было. И стильно, и грамотно, и красиво. Анна поставила простой эксперимент: это не собаки живут 15 лет, а люди. А собаки живут долго - еще прадед героя взял ее щенком. И пережила она уже четыре поколения хозяев. И новую хозяйку, глядишь, переживет.
   Отличный рассказ. Сентиментальный дюже, но сентиментальность эта перевернута. Не "пра сабачку", нет. Грустный рассказ.
   Под чертой: думаю, пройдет дальше.
  
   Лысенко С.С. Гузны
  
   Хороший рассказ. Очередная интерпретация темы из Пиноккио, о превращении человека в животное для последующего использования в качестве мяса. Тут, правда, не в ослов людишки превращаются, а в нечто непонятное с названием, происходящим от слова ж...па. Но зато вкусное это нечто. Пальчики оближешь. Бросишь все, чем раньше жил, пойдешь в батраки-огородники, лишь бы иметь возможность иной раз поджарить на сковородочке ломтик деликатеса. Ну и сожрать его.
   Собственно говорить об этом рассказе что-либо сложно: рассказ прошел годовую обкатку в СИ и все ляпы и помарки вычищены многочисленными читателями. Сюжет крепок, слог гладок, читается легко и с интересом. Концовка неожиданной не выглядит, но то, что герой на отбивные не пошел, мне понравилось.
   "И ощутил всю гамму вкусов..." - мне кажется, что правильно будет все-таки "гамму вкуса".
   Еще: автор, читать такие длинные абзацы тяжело. Посоветовал бы вам разбить их на несколько. Особенно первый.
   Под чертой: не удивлюсь, увидев рассказ в полуфинале.
  
   Милютин А.А. Письма
  
   А вот это - точно не фантастика.
   И что из этого? Рассказ-то очень хороший! Тонкий душевный рассказ о том, что порой нужно покаяться в совершенных тобою ошибках. Себе самому покаяться, не нужны для этого служители культа или внезапные соседи по купе в поезде идущем мимо. О том, что надежда не умирает, пока жив сам ее владелец. О том, что если сильно захотеть, то своего добьешься, пусть и самым необычным способом.
   И о том, что психи - тоже люди, что у мамы может быть сколько угодно мужей, а у ребенка отец - один.
   Мне рассказ понравился. Претензий к грамотности, стилю и вообще - нет.
   Под чертой: не фантастика. А конкурс у нас все же - фантастический. Но пожелаю успеха.
  
   Морозов А. Как там папа?
  
   Са-авсем не фантастика.
   Сложно что-либо сказать об этом рассказе. С одной стороны стильно, грамотно, Киплинг, опять же. С другой стороны - ни о чем. Мальчик играет в солдатиков, воюет до такой степени, что даже от еды отказывается и мать в комнату не пускает. Бывает. Сам, помнится, такие баталии заводил!..
   И папа... Ушел... Но...
   "А что, товарищ Жюков, как там Штирлиц?.." - были лет пятнадцать назад популярны книжки из серии "Как размножаются ежики". Этот автор тогда еще и не родился, поди...
   Самым замечательным в рассказе является возраст его автора. Артем, ты просто молодчина! Правильной дорогой идешь!
   Под чертой: хорошо, но вряд ли.
  
   Румянцев А.А. Пожарный
  
   Фантастика? Да, можно так сказать. А можно и не говорить.
   Ходит некто по городу и развлекается: хочет - спалит дом кому-нибудь, а хочет - бабку из под колес пожарной машины вытащит. Гуманист одним словом. Людям не враг. Но и не друг. Так, просто прохожий с навыками пиромана. Но считает себя пожарным. А чего б не считать - хозяин-владелец.
   Написано неплохо. Но, автор, обратите внимание на то, что вы слишком увлекаетесь длинными сложными предложениями. Начинаешь читать об одном, вы переводите на другое, затем на третье, а завершаете возвратом к первому предложению. И недоумеваешь, возвращаешься, пытаешься понять, к чему относится этот причастный оборот.
   Думаете, я придираюсь? Пожалуйста:
  
   "...в самом углу комнаты, и, оглядевшись, скользнул к занавесям, ажурно стелившимся у окна от пола и до самого потолка. Ухватившись за её краешек, пламя..." - за чье "ее"? За краешек комнаты? Других слов женского рода в единственном числе в первом предложении нет. И "стелившимся" - не то слово, оно к вертикально висящим шторам не применимо.
   Под чертой: на многое рассчитывать не советую.
  
   Рябиков А.А. Игры героев
  
   А вот и первая ласточка из юмористического подразделения НФ. С элементами сатиры. Альтернативная история к тому же.
   Вспомнилась подобная конференция на борту звездолета "ЗАРЯ" из блокбастера начала 70-х "Москва-Кассиопея". Хороший фильм!
   Собственно по самому рассказу сказать много не могу. Автор, придумав такой забавный сюжет, мог бы, конечно, юмору и побольше места отвести. Но юмор - вещь сложная, не всякому дано умение шутить. Петросян и компания пыжатся, пыжатся... А толку? И упрекать автора в малом количестве смешного наверно неправильно.
   А нельзя ли и Билла Гейтса отправить в далекий космос? Хотя бы под предлогом того, что он лучше всех знает свое детище? На родной планете многие были бы благодарны автору за это. В жизни подобное не осуществимо, так хоть помечтать об этом!..
   Написано нормально. Первая часть стилизована под передовицу газеты, но автор сумел уйти от соблазна написать весь рассказ таким стилем. Спасибо!
   Под чертой: ругать рассказ не будут, но и хвалить тоже. Высоко ему не взлететь.
  
   Имхо по первой десятке: : Лагутина
и Лысенко
имеют неплохие шансы на полуфинал.
  
   ВТОРАЯ СЕРИЯ
  
   Зотиков Д. Современная русская рулетка
  
   Гулял как-то по зимней Москве дяденька сорока одного года отроду. Напился пива и гулял по направлению к дому. Но тут попался ему на глаза книжный лоток, а на нем книга удивительная - пятьсот чистых страниц. Маразм, конечно. Но хитрый торговец с напарником весьма ловко развели героя и втюхали ему этот фолиант за приличные для его кармана деньги. Типа это непростая книга, а сделанная из кожи золотой рыбки: че не напишешь в ней - все сбудется! И герой успешно сыграл лоха. И так писал он в книжку, и эдак переписывал свою будущую судьбу... Ничего не меняется в жизни: все та же зимняя Москва, все то же пиво, все те же рожи на работе и дома. Но признаться себе честно в том, что его надули герой не в силах. Сам себе находит оправдания, сам свою надежду подкармливает сухариками (к пиву). А когда в очередной раз падает духом, то на помощь к нему приходит близкий армянский друг и соратник по пиву.
   Написано хорошо. Читается с интересом, некоторые фрагменты удались отменно. Но, хочу спросить: а где тут фантастика? Я ее не нашел. Ничего необычного в рассказе не происходит.
   Под чертой: это - не то. Чего хотелось бы читать на конкурсе фантастического рассказа.
  
   Колдун В. Похищение
  
   А вот и детектив! Пра шпиёнафф! Нра!
   Интересное чтение. Беда в другом: уж не знаю отчего так сложилось, но вот особой тяги к детективному жанру не питаю. Сам удивляюсь! Вон зимой на РД-3 мои рассказы заняли первое и седьмое места, а я тут публично признаюсь в нелюбви. Но что поделаешь...
   Но этот рассказ и не детектив вовсе. Остросюжетный фантастический боевик скорее. Так что вступление можно забыть.
   Читал я и все ловил себя на мысли, что сам написал бы вот точно так. С изобилием технических подробностей, так, чтобы тот кто решится повторить действия героя рассказа имел перед собой четкую пошаговую инструкцию: сначала открутить здесь, потом повернуть там, при помощи какого инструмента и на сколько оборотов и т.д. Но это я и мои тараканы, которые, по видимому, коллеги по образованию с тараканами автора...
   Виктор, у вас получился неплохой экшн. Но, даже мне показалось, что текст перегружен подробным описанием всех телодвижений и действий Ковальски. Вы не пояснительную записку к плану операции писали, а художественный рассказ. Так нужны ли в нем эти маловажные точности?
   Написано грамотно. Тут подумалось: а может автор писал пародию на боевик? Если так, то снимаю шляпу! Но не верится почему-то в такую версию...
   И еще: мне показалось, что вы слегка перемудрили с деньгами. Я так и не понял: сколько он в результате получил? И как могла разделять гонорар блондинистая глупышка, если он еще не получен?
   "- Обычный титановый кейс, уложенный в деревянный ящик синего цвета. Находится в негерметичном грузовом отсеке номер 24, стеллаж 8, место 19. Содержимому кейса вакуум не страшен. Зато извлечь ее можно только робот-укладчик.." - кого ее? Мисс Афродиту?
   Под чертой: двоякое впечатление. Но не шедевр - точно.
  
   Лепешка К. Б-Б. Планета в опасности
  
   О, как!
   Скажу сразу: мне понравилось!
   Рассказ о том, как было предотвращено порабощение нашей планеты. Прилетел к нам из бездны вселенной вражеский зонд, призванный оценить условия на Земле. Чтобы потом бездомные пришельцы смогли уничтожить обитателей, заменить кислород в атмосфере на метан и... Плохо все могло кончиться. Если бы не герой рассказа. Он раскрыл лазутчика, выпытал у него намерения захватчиков, а потом с помощью соседского пацана Вовки (кстати, а почему не Витька? ведь в теме конкурса ясно было сказано, что из рогатки должен шмалять Витька!) уничтожает вражеского разведчика!
   И тут вдруг выясняется, что герой рассказа, от лица которого ведется повествование, никто иной, как кот Барсик. Отличный финальный поворот!
   Язык у автора хорош. Чего не скажешь о грамотности. С запятыми не просто беда, а настоящая бедище! Автор, вы так торопились, или правда не знаете, когда ставится запятая в сложносочиненных и подчиненных предложениях? А в деепричастных оборотах? И вы уверены, что имя Григорий пишется так, как у вас?
   Исправляйте, время еще есть. Иначе не досчитаетесь многих баллов.
   Под чертой: автор, в правилах написано, что рассказ, выставляемый на БД не должен быть до этого участником других сетевых конкурсов. А ваш рассказ, как мне кажется, с Последней Грелки приехал. Как бы вам не оконфузиться. Впрочем, я могу и ошибаться.
  
   Май А. Ушедший с ковчега
  
   Алекс в своем стиле: снова дерьмо и говно. В смысле, слова такие в тексте есть. К месту, кстати слова. Весьма органично вписаны в текст, без них бы он смотрелся неправдоподобно.
   Земле по непонятной причине пришел каюк, но земляне успели снарядить три огромных ковчега и отправили их наудачу в космос в надежде, что человечество обретет новую родину у какой-нибудь далекой звезды. Сменяются поколения, появляется оригинальная религия, история обрастает легендами - знакомый сюжет? Пральна - Хайнлановские "Пасынки Вселенной" - одна из самых любимых повестей детства. Новый вариант.
   Написано отлично, тут никаких сомнений. Хотя посоветовал бы автору посмотреть запятые - я заметил несколько штук лишних. И опечатки попадались. Хуже другое: основная мысль рассказа - самоубийство, к которому стремится герой. Автор довольно подробно описывает внутренний мир героя, его психологический портрет. В результате, намерения героя выглядят достоверно. Но, как говорится, суицид - он и в Африке суицид. И в космосе тоже.
   Под чертой: пусть над оценкой этого рассказа ломают голову жюристы. Я же останусь при своем мнении.
  
   Михей. Космос
  
   И снова Земля в опасности! И вновь хитрый шпион-пришелец среди бытовой неустроенности и обычных людей. В отличие от рассказа Лепешки, тут злобный завоеватель замаскирован не под ворону, а под замороченного, прогнутого грузом обстоятельств интеллигента, якобы ищущего работу.
   Но не тех нарвался мерзавец! Наш человек - патриот! И он ни за какие инопланетные коврижки не поменяет свою проспиртованную ежедневностью свободу на возможные подвижки в области технологии. Нет! У нас к завоевателям отношение простое: бутылкой по голове и пинком под зад! Кстати, и симпатичную лайку пришельца негостеприимный хозяин оставил себе. Мелочь, но о чем-то говорит. О любви к животным, например.
   Написано интересно, к грамоте претензий нет. Героя рассказа понимаю, позицию его принимаю, солидарен. Не повезло со страной приземления колонизатору. Надо было ему в штатах садиться: легко бы за пару лимонов зеленых бумажек купил себе Землю. Хотя и у нас нашлись бы христопродавцы, кабы у завоевателя бабло при себе было. И то верно: не хрен к нам без денег приезжать! От этого наша туристическая индустрия убытки несет!
   Под чертой: нормальный рассказ. Не более.
  
   Плюс Д. Топология жизни
  
   Автор наверно математик?
   Вышел, помнится, в начале восьмидесятых в серии "Зарубежная фантастика" сборник "Трудная задача", посвященный математическим проблемам, малиновый такой, малого формата в мягкой обложке. Этот рассказ вполне мог там быть - по тематике и по качеству исполнения не хуже.
   Автор нам организует экскурсию в быстром темпе по мирам с различной мерностью: тут и 294-мерный мир, в котором в радуге тысячи цветов. Можете себе такое великолепие представить? А ничего интересного: лишь оттенки грязно-белого получаются.
   Тут и полимасштабный мир, когда можно провалиться в атом, а через минуту раскурить трубку от соседней звезды. Опасный мир такой, того и гляди - собьет при переходе дороги безбашенным юным кюоном, а нет - комета в висок стукнет.
   И прочие миры нам являет автор. Охотники до физических диковин и математических реализаций, прочтите сами - не пожалеете. Фантазия у автор функционирует на высоком уровне. Да и исполнительское умение у него есть.
   Под чертой: мне понравилось. Но рассказ специфичен. Подождем оценок жюри.
  
   Ракитина Н.Д. Спящая красавица?
  
   Странный рассказ. Не выглядит рассказом. Выглядит отрывком из более крупной вещи. Сие нехорошо есть.
   Итак: некий молодой священник с неким наемный воином бродят по некоему подземелью в поисках некоей женщины, которая ищет некий алтарь. С какой целью они все это делают, автор нам не рассказывает. Точнее наемник из чувства благодарности ищет нанявшую его госпожу, а священнику зачем-то нужен алтарь. Мы видим вялые приключения мужчин, которые в результате находят и тетку, и алтарь. Дама находится в спящем состоянии и тут повествование обрывается.
   Не любитель я фэнтези. И еще больший не любитель вот таких оборванных невнятных текстов. Но, должен признаться, язык автора мне понравился. Чего уж тут кривить душой - владеет автор письменным мастерством. Тем и обиднее то, что он нам решил предъявить в конкурсную программу. Увы.
   Под чертой: обидно, да?
  
   Скрут. Венец творения
  
   По заявке автора - совсем коротенькое...
   Смотрю тут много любителей перевернуть вазу вверх дном. То люди живут 15, а собаки 80 лет, теперь робот учит человека человечности... Вопрос только: зачем? Зачем ему понадобилось покупать себе робота, который ему с чисто женским цинизмом трахает мозг. Зачем вообще делать таких роботов? Создатель для этих целей давно придумал и создал Еву, дочери которой продолжают славные традиции праматери: на пустом месте создают проблемы окружающим их мужчинам. Так зачем робот? Завел бы себе да хоть ту же самую Ингу, которая, судя по единственной реплике, сумела бы куда лучше роботессы поизгаляться над героем. И, что не скажите, а у женщины есть свои преимущества перед роботом с женской психикой. Или вы хотите сказать, что ваша героиня и этим... Как там в "Голом пистолете" было... "Сахарные губки"?
   А рассказ хороший. Мне понравился. Но я категорически против создания подобных антигуманных машин! Их и сейчас хватает.
   Грамотно, лирично, удачно.
   Под чертой: думаю, в верхнюю треть группы попасть может.
  
   Тапашин В. Охотник на бармаглотов
  
   Начинается рассказ как фэнтези: мальчик, охотящийся со слабеньким оружием на бармаглотов - неких созданий, выведенных людьми себе в помощь, но одичавших и поработивших хозяев. Неудачливого охотника спасает мужчина, иначе б мальца растерзал бы зверь. И теперь вдвоем они идут на охоту, прихватив с собой гром-стрелы...
   И вдруг, оказывается, что дело происходит не в горах, а в городе, а злопасные бармаглоты не что иное как автомобили. Дядя-бомж и мальчик-поблуда взрывают из гранатомета автостоянку. Ну а доблестной родной милиции в облом заниматься новоявленными борцами с чудовищами, и тридцать с лишним сгоревших бибик списываются на бандитские разборки.
   Мне понравилось. Написано неплохо.
   Под чертой: думаю, что рассказ окажется в верхней части своей группы. Но не так уж и высоко, как того хотелось бы автору.
  
   Deadly.Arrow. Одиночество варга
  
   Фэнтези.
   Сложно мне обозревать подобные рассказы. Как правило, написаны они даже не хорошо - отлично! Умеют авторы дать и картинку, и передать психологический пейзаж, и моральный профиль героя. Языку порой искренне завидуешь. Но вот то, о чем идет речь... Ну не догоняю я. Может оттого, что слабо знаком с терминологией, может от того, что сюжет не цепляет. Может еще из-за чего.
   О чем тут. Некий варг (кстати, автор, это просто название такого существа придуманное вами, или устоявшийся термин типа "эльфа"?), бродит по опустошенной какими-то катаклизмами местности и как увидит кого с волынкой - сходу глотку перегрызает. Немудрено - волынка, скажем, у соседа с шестого этажа в монолитном доме где-нить на окраине Москвы довольно быстро приведет к заведению уголовного дела по факту смерти этого любителя кельтских напевов. Смерти от суда Линча в исполнении мирных обитателей злополучного дома.
   Потом оказывается, что это какой-то оборотень, некогда отправленный из родной деревни в море. Но вот он убивает старика, а затем рыцаря и снова становится человеком. Он возвращается домой, и его алые глаза сообщают землякам, что к ним заглянул "писец".
   Скучно. Но грамотно и стильно.
   Под чертой: не по мне.
  
   Имхо по второй десятке: шедевров и к ним приближающихся текстов не оказалось. Более-менее - Лепешка
и Плюс.
  
   ТРЕТЬЯ СЕРИЯ
  
   Булат А.А. Ассоциации
  
   Жуткенький рассказик.
   Ад - не внешняя структура, он внутри каждого индивидуума. И каждый сам обрекает себя на муки не действием, не поступками, а тем, как он оценивает их. Не важно - свои это поступки или чужие, важно то, что шевельнулось в тебе от увиденного, услышанного, ущупанного...
   Серьезный рассказик. Впечатление производит. Негативное. Но не все ж нам плясать да веселиться под шутки Петросяна и его компаньонов. Иногда и порция грязи бывает в тему. И крови. И боли. Хотим мы этого или нет, но без этих проявлений действительности человек человеком не будет.
   Автор, судя по дате, рассказ написан давно. Отчего бы вам его не перечитать еще пару раз и не очистить его от огрехов? И опечатки есть и с запятыми не все нормально. Не поленитесь - глядишь, и оценят судьи ваш рассказ по достоинству.
   И мат в тексте - лишний. Он в нем лишь сам ради себя, не играет художественной роли.
   Под чертой: мимо не прошло. Но это не мой рассказ.
  
   Кайтелер Бьянка. История ведьмы
  
   Вот и объявляй во всеувидение, что тебе не нравится фэнтези... А чего теперь говорить? Продолжать упорствовать? Или делать симпатичную мину, когда карта не идет? Или таки наступить себе на хвост и посыпать голову тем, что в пепельнице накопилось?
   Наверно последнее.
   Начал я читать, и меня неожиданно увлек сюжет. Казалось бы, что в нем такого интересного, что я вопреки собственным заявлениям проникся незатейливым разговором под десерт двух теток в ресторанчике? Не могу сказать. Скорее всего, та недоговоренность, с которой автор начала повествование: усталая, постаревшая колдунья, в чьей жизни случилось нечто; загадочная фраза о ненастоящих звездах; таинственный стих-предсказание... оказавшийся на поверку шуткой двух подружек героини. Вот тут-то все и стало на свои места: автор начисто завалил финал рассказа. Зачем?
   Весь рассказ превратился в обычную харчевенную байку. Весь шарм испарился. И с что с того, что рассказывает ее не бывалый космолетчик, суровый наемник, или знаменитый в узких кругах охотник, а изможденная бытом женщина? Байка и есть. Сказка, лапша на уши.
   Невнятность. Все что идет после второго стиха, который, кстати, разительно отличается в худшую сторону от первого, прошито невнятностью. Если первая половина рассказа логична и интересна, влечет за собой, то вторая ничего кроме недоумения не вызывает. Автор! Не спите! Время еще есть! Покумекайте! Текст еще не ушел к жюрям! Спасите его!
   Написано грамотно и умело.
   Под чертой: не все еще пропало.
  
   Козлова А.Д. Микроскоп
  
   И снова хороший рассказ! Что-то мне везет сегодня: три рассказа подряд - один другого лучше! Этот, правда, не столь великолепен как текстов Лифантьевой и Супругов К., попроще, но ненамного.
   Будущее. Скорее всего, не столь отдаленное. Мальчик находит в реке некую желеобразную субстанцию, и они вдвоем с приятелем запускают в нее суперсовременный микроскоп, вроде нанобота. И видят... Землю... А с луны на них самих пялится линзой дополнительный объектив микроскопа...
   Огромное в малом. Галактика в молекуле. Идею оригинальной не назовешь, но воплощена она на хорошем уровне. Язык может и простоват, но, подозреваю, что это стилизация, ориентированная на подростков.
   Рассказ, как вы поняли, мне понравился. У меня самого несколько рассказов написаны про пацанов, знаю о чем говорю. Таким бы я гордился.
   Под чертой: до финала может и не добраться. А вот в полуфинал выйти должон.
  
   Лифантьева Е.И. Урбан
  
   Остается только поразиться причудам слепого случая, с которым я выбираю какой рассказ читать следующим. Ведь ни имена Супруги Кюри и автора этого рассказа мне ни о чем не говорят. Хотя в фамилии Лифантьева слышится нечто знакомое. Возможно пресекались где-то на просторах СИ или в конкурсах.
   К чему это я все? Да просто прочел уже 29 рассказов, но два последних - просто великолепны! Такая вот флуктуация. Посему, остается лишь указать автору на найденные огрешки, дабы и с технической стороны текст выглядел соответственно содержанию.
   "...в путницу "шанхайских" улиц..." - наверно все же путаницу.
   "...попасть лишь заполночь..." - за полночь.
   "Лишь вязкое ощущение опасности, текущего из каждого проулка..." - текущее.
   "Например, о том, страстно эта куколка ко мне прижималась..." - видимо "как" пропущено.
   Идея рассказа понравилась. И даже набившее оскомину изображение города в негативных красках здесь иное, светлое, что ли, с любовью, с настоящей, искренней любовью к малой родине.
   Благодарен за хороший рассказ.
   Под чертой: рассказ должен попасть в финал.
  
   Ляпунов В.И. Лабораторная на троечку
  
   Очередная версия сотворения мира. Боже, сколько уже их было! И как только не издевались авторы над библейским сюжетом! И вариант, что наш мир создан богом-недоучкой отнюдь не первый. И даже, наверно, не сотый.
   Данный рассказ построен по принципу анекдота. Весь его смак в том, что читатель, как бы неожиданно для себя, вдруг в последней фразе осознает, что читал вовсе не об обычном нерадивом студенте, а о Создателе. Что ж, скажу, что для анекдота затянуто, короче такие тексты должны быть. И лично для меня финал неожиданным не оказался.
   Второй претензией станет то, что автор пытался написать свой рассказ с юмором. К сожалению, у него этого не получилось. Не вытянул он свою задумку. Да, язык легок, читается с интересом, но вот юмора как раз-то и нет. Я бы назвал текст ироничным. Не более.
   Посоветовал бы автору ярче нарисовать Савву. А то он у вас выглядит ну совершенным дебилом. Аж обидно, если вспомнить о ком таки идет речь. Однобокий он у вас какой-то. Знаю, что студенты бывают всякие, но таких, которые вроде и сознательные, но полностью до последнего дня палец о палец не ударяют - не встречал. Куда логичнее будет выглядеть, если бедолага сам придет к старосте за помощью. Но не вздумайте прямо сразу начинать суетиться и переписывать. Вы - автор, вам и решать что лучше. Я лишь высказываю личное мнение, и вы можете со спокойной душой послать меня с моими советами.
   Написано как бы грамотно, но вы бы посмотрели текст на предмет пунктуации при прямой речи. Она у вас не везде правильно оформлена.
   Под чертой: цель, в моем лице, не достигнута
  
   Панченко Ю.А. Пятое небо
  
   По неоднократным просьбам не прохожу мимо. Внимательно.
   "...это могу утверждать с точностью" - с какой точностью? Не то слово. Точно, ответственно, честно, но не "с точностью".
   "...уже толпились десятки свежепредставленных" - кем свежепредставленных? Свежепредставившихся.
   "Мне стало весело: с чего бы это?" - двоеточие не тот знак. Точка лучше будет.
   "...кому-то похуже. каждом по заслугам его..." - сами разберетесь.
   "Я плыла, понуро опустив свою несчастную голову" - свою - не надо. Чью голову она еще могла опустить? Осторожней с притяжательными местоимениями. К тому же, и головы-то у нее нет, о чем вы написали двумя строками выше.
   Вы просили не касаться свадебного платья... Но не могу пройти мимо. Да в них хоронят. Обычно невест, не дотянувших до алтаря. У вас героиня ни словом не обмолвилась о женихе. Кстати, подвенечный наряд покупают перед свадьбой, а не загодя, на всякий случай. Если это семейная реликвия, передаваемая из поколения в поколение, то об этом стоит сказать персонально.
   "Душонка прпблизилась ко мне" - очепятка.
   И вообще просмотрите не раз, наверно, свой текст, возможны другие огрехи.
   Общее впечатление положительное. Неплохой рассказ, ироничный, негрустный, несмотря на то, что героиня ласты склеила. Подобные рассказы, о свежепомерших и их приключениях в преддверии вечного покоя появляются довольно часто. Возможны пеняния по этому поводу. Поработайте с текстом, и вполне можно засылать его в какой-либо журнал. И лет героине многовато. Для такого возраста характерен разрастающийся комплекс старой девы, чего вы никак не коснулись. Пусть ей будет 18-20 лет - ее рассуждения будут выглядеть более органично.
   И последнее. Все ее приключения исходят из предпосылки, что она в жизние еще ничего примечательного не совершила. Неплохо было бы, чтобы она при пробуждении высказалась, что отныне она не будет столь инертна. А закончить рассказ именно тем, что Он ее любит.
   Под чертой: рассказ неплох. Но вот несколько - покажут оценки жюри.
  
   Сизарев С.В. Банту
  
   Интересный рассказ. Альтернативная история.
   Что бы вы сказали, узнав, что первый искусственный спутник земли был запущен не в СССР в 1957, а на семь лет раньше в Анголе? И не американцами-англичанами, а одним из племен банту? Вот и герои рассказа офигели...
   Понравилась мне положенная в основу сюжета краеугольная идея о библейском народе, некогда вовсе не изгнанном богом из рая вслед за прародителями остального человечества. И теперь умеющего воплощать слова в реальные вещи: прочитали фантастический рассказ - и запустили спутник на орбиту: летит теперь он над Штатами и нагло поет свою простую песенку: "Бип-бип-бип...".
   Но новоявленный иуда принес яблоко раздора в не испоганенные цивилизацией души дикарей. И спас тем самым западную цивилизацию. И плевать ему, что до Марса человек не доберется еще сто лет. Не замучит его совесть. Даже не заикнется даже.
   "... они расселились от экватора до мыса Горн..." - автор, откуда в Африке мыс Горн?
   "... улыбнулся нам на встречу..." - на какую такую встречу он улыбнулся?
   "И я им дал почитать Уэллса, Бредбери..." - автор, Рей Бредбери никогда особой популярностью на западе как фантаст не пользовался, он даже ни разу не был номинирован на Хъюго и Небьюлу. Это у нас его превозносили, потому как он придерживался умеренно левых взглядов. А уж в 50 году о его популярности и говорить нечего. Понимаю: АИ. Но стоит ли так? Возьмите кого другого, из действительно известных в то время фантастов. Например Кэмпбела, или Гамильтона. Али ышо кого.
   Грамотно, даже я сказал бы стильно.
   В остальном мне рассказ понравился. Честно. Буду за него болеть.
   Под чертой: см. строкой выше.
  
   Супруги К. Делать по-своему
  
   Извините, авторы, но в данном случае я буду немногословен.
   Указывать на ошибки и ляпы не буду. Не смогу. Не увидел я их тут. И сомневаюсь, что кто-либо другой при тщательном просеивании текста чего обнаружит. Так что, помощи от меня не ждите. Это мне впору, буде я таки напишу чего на этот БД, попросить у вас прочитать и высказаться о моем сочинении. Не возражаете, если я к вам обращусь с подобным?
   Тема, когда аборигены наблюдают прилетом земной экспедиции, не нова. Хороший рассказ был на зимнем Эквадоре (постараюсь поискать и оставить авторам ссылочку). Так что, оригинальностью сюжет не отличается. Но насколь он великолепно расцвечен словом! Даже эротике место нашлось! И не банальной, а с такой поэтикой описанной! Авторы, снимаю перед вами шляпу. Не часто в анналах СИ приходится читать столь качественную фантастику.
   Спасибо!
   Под чертой: этот рассказ выйдет в финал, да и там он будет в лидерах. Увидим!
  
   Чернышева Н.С. Вопрос этики
  
   Неплохой рассказик. Имеет ли право человек вмешиваться в чужую жизнь на стадии эмбриона? Нет, на даже на доэмбриональном этапе? Вопрос этики. Для кого-то это драма, и он рвет контракт. Для кого-то лишь неудачный эксперимент, который можно прервать в любой момент: убить пацаненка и дело с концом. Сказать, чтобы убил другой, дать ему такой совет. А как поступит советчик, когда его самого поставить перед выбором? Своими руками выбросить в космос мальца? А если при этом взорвется корабль со всем экипажем, включая самого стоящего перед выбором? Тут первая ошибка: не стоило автору вводить угрозу взрыва звездолета, потому как выбор получается не чистым.
   И еще, Наташа, посоветовал бы вам быть поосторожнее с цифрами. Свыше трехсот миллионов за двести лет? Это по пять тысяч в день. Освенцим в сторонке смущенно курит своими крематорными трубами. И триста зайцев на корабле - не много ли? Опять же неправдоподобно и обесценивает сделанный Олегом Ольгердовичем выбор.
   И с термоядерным взрывом вы явно погорячились.
   Грамотно, хотя на предмет запятых поглядеть можно. Интересно. Стилистических ляпов не заметил. Мне понравилось.
   Под чертой: вполне конкурентоспособный рассказ. Может получиться.
  
   Deathwisher. Человек в бетонном бараке
  
   Автор честно меня предупредил, что чтение его рассказа удовольствие доставит не всякому. После прочтения остается с ним лишь согласиться. Признаюсь, рассказ с прошлого БД мне понравился куда больше нонешнего.
   Мир победившего фашизма. Мир, где не осталось животных. Мир, где инородцев, отличающихся цветом кожи, вероисповеданием, языком используют в качестве пищи. Мир, где каждый следит за каждым и в любой момент готов убить соседа. Буде тот скажет что-то идущее в разрез с установленными правилами, или сделает нечто супротив них. Например, приведет в неурочный час к себе женщину для плотских утех. Страшный мир. Жуткая мораль. Зловонное (зарин) дыхание.
   И как награда за верность уебищной морали - возможность отправиться на войну. Чтобы убивать, убивать, убивать... И быть убитым. Каков мир - таковы и награды.
   Страшный рассказ. Откровенный. Гадкий. Умеет автор, чего уж тут скрывать.
   "...как бычок, теряя кусочки пепла и бумаги, летят вниз, в темы зазор..." - опечатка.
   "Комбезы - хуй пробьешь даже штыком, облитые новым бронереагентом..." - неправильный порядок слов.
   "...что вот хоть 10 лет назад..." - понимаю, что автору по фиг, любит он и умеет нарушать правила, но не принято цифры ставить в художественный текст.
   "Когда я возвращался с комбината, я решил зайти..." - одна "я" явно лишняя.
   Запятые тоже стоит поглядеть.
   Под чертой: промочу.
  
   Имхо по третьей десятке: здесь попались два рассказа, на голову превосходящие все прочтенное на нынешней БД до них. Авторы: Супруги К.
и Лифантьева.
И третий рассказ "Микроскоп" Козловой
весьма достоин внимания. Советую всем их прочесть.
  
   ЧЕТВЕРТАЯ СЕРИЯ
  
   Китовский М. Поколение
  
   Вот и дождался автор одной из первых заявок моего внимания к своему детищу...
   Знаете, Михаил, упрекнуть-покритиковать вас как-то пальцы не поднимаются. Вы написали хороший рассказ, с подобной идеей, положенной вами в основу, я раньше не сталкивался, засчитываю ее за оригинальную. В тексте не увидел ничего лишнего, все на месте, исполнено качественно и грамотно.
   Разве что:
   "...веселые человечки, некогда изображенные на них, теперь скалились какими-то козлообразными существами с искривленными клыками..." - правильней будет все же мордами, харями, масками, пастями козлообразных существ.
   "Где-то внизу ритмично работал какой-то механический аппарат..." - некрасиво, канцелярит. Лучше просто: аппарат или механизм.
   Что еще?.. Пожалуй, это главное: вы сумели сгустить краски, это вы молодец, не всякому дано умение передавать гнетущую атмосферу. Вы сделали это образно, буквально чувствуешь ее. Но, дело в том, что после прочтения остается какое-то неприятное чувство. Толи из-за того, что лекарство от новой болезни не найдено, толи оттого, что старый, знакомый привычный мир уходит, а на смену ему идет новый, непонятный. Толи переусердствовали вы с негативом в описании видений мальчика. Не могу сказать плохо это или хорошо для рассказа, наверно все же неплохо. Но мне это не понравилось. Может настроение у меня сегодня было неподходящее?
   Впрочем, это неважно. А важно то, что скажут о вашем рассказе жюри, как им этот текст на душу ляжет.
   Под чертой: хороший рассказ, но мне почему-то он не пошел.
  
   Манохин А. Летящий в вечность
  
   Такое впечатление, что это не один рассказ, а три микроновеллы сведенные по непонятному принципу по одно название. Я так и не понял, как пересекаются первая и вторая часть. Третья и вторая еще как-то соотносятся, но не ясно, что это за корабль, кто его построил, и куда через миллиард лет он намеривается вернуться. И какое отношение имеет к этому кораблю мертвая пустыня и найденная там некая железка.
   Идея о межпланетном зверинце с замороженными экспонатами далеко не нова. Достаточно вспомнить Булычевское "Подземелье ведьм". А тут еще и "Извне" АБС прикручено.
   В общем, меня не вставило. Во-первых: малопонятно и малосвязно, во-вторых: нового ничего не прочитал. Автор, еще четыре дня есть (если организаторы конкурса продлят срок приема рассказов из-за проблем с сервером - то еще больше), подумайте, можно над текстом поработать. Там буквально несколькими предложениями можно устранить невразумительность.
   Проблем с грамотностью не заметил.
   Под чертой: пока слабовато.
  
   Невер А. Аттракционы Воспоминаний
  
   Некий дядя гуляет по парку аттракционов. Аттракционы не простые: воспользовавшись одним - вспомнишь и переживешь заново самые захватывающие мгновения в жизни, вроде прошлогоднего спуска на лыжах с горы. Вторым - снова испытаешь экстаз слияния с самой красивой девушкой из бывших. Или не самой красивой, а самой умелой. Третьим - испытаешь самый липкий страх, что когда-то приходил к тебе. А еще можно прокатиться на Колесе Гордости, на Карусели Детских Радостей, на Лодочке Легкой Грусти и Разочарования, заглянуть в Кривые Зеркала Удовольствия от неудач неприятных вам людей... Много чего еще.
   Собственно в этой экскурсии весь рассказ, ничего в нем, можно сказать, не происходит. Разве что коротенькие наблюдения за посетителями этого места, включая встречу с некогда близкой подругой, все еще мечтающей прильнуть к герою рассказа, но ловко и цинично им отбритой.
   "На его морщинистом лице колоритно выделялся большой нос, кончик которого подергивался, когда он произносил речь..." - он речь не произносил, он просто говорил. Не путайте.
   "Решив лучше присмотреться, я Громкоговоритель верещал..." - возникло при правке?
   "Без тени эмоций лицо дышало спокойствием...", "...пролегала сверкающая железом на солнце трасса..." - в прозе не принято менять порядок слов в предложении. Если в стихах это выглядит приемлемо, то в прозе коряво.
   "...неоперившаяся молодежь, раз за разом проигрывая свои первые поцелуи и неопытные половые акты в кабинке ромашки..." - неопытные половые акты в кабинке ромашки? Или первые акты, а в кабинке проигрывая? Внимательнее стоит быть.
   "...греет на сердце камень своими воспоминаниями..." - камень на сердце своими воспоминаниями греет. На ваш взгляд, какой из вариантов лучше?
   "Бардовый" пишется через "О". Если, конечно, вы имеете ввиду цвет, а не гущу, оставшуюся после перегонки браги в спирт.
   Идея рассказа мне показалась симпатичной. Да и написано неплохо. Но вот техника написания слаба. Но ее-то поправить можно, научиться, натренироваться. Чего, к сожалению, не получается так легко сделать с остальными составляющими писательского дара. Таланту не научишься.
   И очень трудно читать. Автор, зачем вам понадобилось центрировать текст? Где вы подобное видели? Мой вам совет - исправьте!
   Под чертой: неплохо, но над текстом надоть еще потрудиться.
   П.С. Обратите внимание на прямую речь - она у вас частенько неправильно оформлена.
  
   Полевщикова С.В. Повезло
  
   Маленький мальчик в шпиёнов играл.
   Дядя в бошку ему пулей попал.
   Врач, обалдевши, на снимок глядит:
   Череп без дырок, а мальчик убит!
   (экспромт)
   А все потому, что играл мальчик в виртуальном пространстве. Очередной вариант "Призрак 5" Роберта Шекли, о том, что самовнушение - страшная штука! Вот и тут, залез парень в виртуалку, да так увлекся, что когда бандюги стрельнули из пистоля в голову детектива Семеркина, которого играл пацан, у него в мозгу образовался канал, как от прохождения пули. А бошка целая. И чешет теперь репу заслуженный реаниматолог. А пострадальцу - хоть бы хны: пуля важных частей в мозгу не задела, видимо, ввиду их полного отсутствия.
   Нормальный рассказец. Только ни разу не нов сюжет. Но написано бодренько, читается легко, грамотно. Замечаний практически нет. Хотя...
   Какое имеет отношение история с отцом-быстролетчиком к основной теме рассказа? Я бы на вашем месте как-то связал пропавшего батяньку с происшествием. Например: врач говорит, мол, давненько я такого не встречал, мол, помнится лет двенадцать назад, когда я служил под знаменами герцога Кимбер... тьфу!.. в реанимации города Н (откуда родом мама мальчика), попал к нам один 18-летний оболтус с такой дыркой. Только того мы не спасли. И что примечательно: фамилия у него была такая же...
   И еще: слишком подробно рассказывается о приятеле Симоне, о том, откуда берутся диски с играми. К чему? Упор нужно сделать на том, что мальчик уникален, а не на то, что сложно установить, где он диск взял.
   Под чертой: покатит, где-нить в середине повиснет.
  
  
   Просвирнов А.Ю. Последняя таблетка
  
   А это рассказ моего СИшного френда. Поглядим, чего тут Александр Юрьевич наваял...
   Что ж, упрекнуть ну совершенно не в чем. Отличный текст, поздравляю! Эх, как неплохо б было, кабы уже сейчас изобрели этот антирекламатор - цены б ему не было б! Только вот не стоит его из-за пазухи выхватывать - некрасиво, непрактично. Неудобно, во всяком случае. Лучше уж пусть он его из кобуры выхватывает, из кармана, типа вещь всегда при себе нужная, в любой момент понадобиться может. Как мобильный телефон.
   И как-то лихо герой хвоста завернул. Пусть бы чихнул там пару раз, али еще какое недомогание ощутил - аллергия ведь, она симптомами отягощена.
   Написано грамотно, наверно у автора в период написания праздников было немного, по крайней мере не столько, как перед РД-3. Читается с интересом, несколько оригинальных (по крайней мере для меня) идей по тексту просыпано. Ну и плюс ко всему, некая детективность сюжета налицо. Только вот название как-то не очень клеится. Но тоже сойдет. Или придумаешь чо, а, Юрьич?
   Под чертой: качественный фантастический рассказ. Буду за него кулаки держать.
  
   Сохнин И. Загадай желание
  
   Пишу отклик спустя сутки после прочтения. И вот что странно: когда читал, помню, что понравилось. Но вот о чем он - хоть убей не помню. Мне кажется, что это не очень хороший признак. Ну да сейчас просмотрю, восстановлю утраченное...
   А! Это про писателя и синюю птичку, подарившую ему свое перышко, которое обладает способностью исполнять желания. Захотел дядя, долго мучившийся сомнениями насчет того, что написал - и сразу понял, что нужно в новом романе исправить. А потом возжелал - и тут же ему сообщают, что предыдущее его творение, которое редактор долго мурыжил и динамил, принято издательством к печати, да еще и на офигенных для автора условиях. А еще загадал он, чтобы любимая женщина от рака излечилась - готово, бери, пользуйся! Прямо как у меня в "Жить без мороженого", только там роль пера от птицы удачи исполнял Дед Мороз.
   Рассказ недлинный, позитивный, написан грамотно, читается легко и с удовольствием. К тому же, творческие муки героя близки всем, кто на БД выставляет свои сочинения.
   Под чертой: не уверен я, что рассказ сможет пройти дальше. Но сие ведь - ерунда! Главное - что он удался.
  
   Старый М.И. Придет серенький волчок
  
   Чудеса продолжаются! Первый рассказ четвертой десятки - и снова класс!
   Про девочку, видно маленькую, но уже школьницу, которая услышала от некоего урода-побирушки легенду и решила восстановить справедливость. Единственное что могу вменить автору, нет, не в вину, а свое неудовольствие: зачем ему понадобилось сжигать героиню-глупышку в конце рассказа, я не понял. На мой взгляд, это совсем не нужно было делать. Можно было завершить текст и на более оптимистической ноте.
   Мне очень понравился язык автора, то, как он передает атмосферу внутреннего мира девочки. Куча мелких деталек, особенно растягивание слов как тетя Бет - просто прелесть.
   Написано грамотно, стильно, с этой стороны к рассказу никаких претензий. Вот только не понял, каким боком относится название к содержанию. Автор, может раскроете секрет?
   Под чертой: надеюсь увидеть рассказ в полуфинале. Да и финал ему будет к лицу.
  
   Тепляков А.В. Завтрашний день
  
   О вреде переедания на ночь. О картошке с мясом в частности. Кстати: блюдо было жареным, или варено-тушеным? Если жареным, то я ой как понимаю! Берешь свининку, не постную - жирок быть должон, обжариваешь на сковородке, засыпаешь картошку, нанрываешь минут на пять крышкой, все время - раза четыре за время приготовления - ворошишь и подсаливаешь. Где-то на 10-й минуте с момента закладывания картошки добавляешь лук. Лука много - не жалеть! И... и плевать что ночь на дворе и во сне тебя ждут кошмары! А жена в командировке - не повод вешать нос и кормит собой инопланетных монстров!
   Нормальный рассказик. Только вот нудноватый какой-то. Понимаю, что вашей целью как раз и было: показать монотонность и обычность вечера накануне. Но, как мне кажется, вы переусердствовали.
   Язык обычен, без изысков, но и без стилистических ляпов. Много глаголов, куда меньше прилагательных, суховато. Автор, посмотрите запятые, а "как будто" пишется без дефиса.
   Под чертой: повторюсь, нормальный рассказ, не более того. Летать умеет, но не орел.
  
   Турецкий В. Чашечки
  
   Автор, извините меня, но таков уж я есть. Я понимаю. Что все разжевывать, объяснять и описывать в рассказе не стоит. Нужно оставлять читателю возможность додумывать, дофантазировать, допорассуждать над прочтенным. Есть некий шарм в недосказанности. И очень трудно автору удержаться на такой грани, чтобы не переборщить с этим. Потому что автор знает о чем он пишет, у него все логично, он видит изображаемый им мир куда как отчетливее, чем читатель. Чуть раскрыл карты - интрига пропала, чуть придержал информацию - текст становится невнятным.
   А мне нравятся более внятные тексты, чем у вас.
   Где-то далеко в соседней галактике... жил был папа Костя, его жена Света и Бряська. Последний в аквариуме, так как хомяком он хоть и не был, но все его называли так. Папа зачем-то уничтожал инопланетные обозы, а потом сбегал на соседний холм и в бинокль наблюдал, как мерзкие желеобразные пришельцы отрывают его жене руги, сдирают кожу с ног и вообще, всячески ее мучая, убивают. А помочь нельзя - его тоже поймают и под пыткой что-то узнают. И все никак не может понять папа, как эти изверги так быстро узнали о пропаже обоза? А ларчик просто... Бряська и вломил любимого ненавидимого папу. А заодно и всех людей окрест подвел под мясорубку. Такой вот питомчик.
   "Кошмар то оборачивался ледяной водой, что холодным мертвым комком наполняла легкие..." - очепятка.
   "...прикасались к коже, обжигая то ли холодом, то ли жаром" - толи..., толи.
   И запятые гляньте, что-то там с ними попадалось.
   Рассказ хороший. А был бы отличным, на мой взгляд. Кабы автор не переусердствовал c укрыванием важного от читателя.
   Под чертой: допускаю полуфинал.
  
   Храмов В.А. Первый бал
  
   А вот еще один эротический рассказ! Ну-ну...
   Прилетела как-то на бал в имперский дворец одна принцесса с далекой, недавно вошедшей в империю планеты. А тут вдруг глянулась она бравому офицеру, гуляке и бабнику. Не то что привлекательна на вид дева у ж очень сильно была, но факт того, что еще никому из друзей и знакомых не доводилось иметь представительницу новой расы, подвиг мужественного космического ловеласа на насилие. И не то, чтобы он неумел был, или царевна обиделась за свою благородную честь - ей даже слегка понравилось, как капитан вытряхнул ее из одежды и то, что он делал руками, но она таки решила использовать то, чем природа ее предусмотрительно наделила. Для подобных, видимо, случаев.
   Нет, не тем, о чем вы все без сомнения подумали, не зубами в заветном месте. А молниями неизвестной природы, что вырвались у девы из сосцов. Испепелила она негодяя, и отправилась танцевать дальше.
   "- Капитан - сдавленно прорычала в ответ на его страстные поцелуи и жаркие объятия молоденькая принцесса, едва сумев вывернуться из его могучих рук..." - это первое предложение. Нет знака в прямой речи: здесь и далее тоже попадается. Владимир, девушка и капитан вдвоем, так зачем же всякий раз упоминать от чьих именно поцелуев и объятий она отбивается? Не грешите лишними притяжательными местоимениями. Дальше тоже есть подобные примеры. Обратите внимание на оформление прямой речи, она у вас не везде правильно обозначена.
   "Бесконечные посольства, многочисленные расы (на ежегодный имперский бал допускались только гуманоиды), порядком надоевшие друг другу за долгие недели совместных заседаний и жарких дебат, тьма важных и значимых чиновников и аристократов - что может быть скучнее?" - предложение построено неправильно. Прочтите сами, поймете. И слово "дебаты" в родительном падеже будет "дебатов".
   "Свирепый вид и громадное телосложение соответствовали..." - громадное телосложение? Это вы переусердствовали.
   "...она была мильтянка представительницей новой..." - мильтянкой и запятая. Или тире.
   "...горсть пепла, разбросанная по всем углам..." - так таки и по всем? К чему эти "всем"?
   Это характерные примеры. Их на самом деле можно еще приводить.
   В принципе, рассказ средний. Но если над ним поработать...
   Под чертой: нуждается в доработке.
  
   Имхо по четвертой десятке: мне больше всего понравились Старый Ирука
и Просвирнов.
  
   ПЯТАЯ СЕРИЯ
  
   Баронов А. Твой дождь
  
   Душещипательная история о любви.
   Они встретились в дождь и полюбили друг друга. Он - сильно. Она тоже. Идеальная любовь. До гроба. И после. И теперь она плачет на этом свете, а он на том.
   Не хочу я иронизировать над этим печальным рассказом. Вполне возможно, что тут что-то личное, а я могу невольно задеть автора.
   Поэтому буду краток: рассказ написан хорошо, стильно, грамотно. Тема эта более присуща женщинам, но, как видим, и мужеский пол в стороне не стоит.
   "Настолько, на сколько это вообще возможно..." - насколько - вместе.
   И запятые посмотрите, не везде с ними ажур.
   Под чертой: видно не под настроение рассказ попал. Да и не часто может быть такое настроение.
  
   Гор И. Небольшое происшествие в портовой таверне
  
   Когда-нибудь полеты в космос станут повседневностью. А экипажи космических кораблей будут построены по семейному принципу. По принципу львиного прайда: капитан - мужчина, остальной экипаж - его жены. И дети жен. От мужа этого, или предшественника его, того, кого новый муж убил в честном поединке на полухолодном оружии.
   Автор нам и показывает одну такую дуэль. Седой и крепкий капитан против сына одной из жен, которому надоело, видать, заниматься мастурбацией и возжелал он семью своего отчима. Ну и звездолетом покомандовать охота - чего уж тут скрывать. Не учел юноша одного: родная сестра не захотела остаться без мужа, ведь с братом не поспишь, а вот с отчимом - ни каких проблем. И подставила она единоутробного родственника под нож. Жестокий век - жестокие нравы.
   Нормальный рассказ. По крайней мере, семейные отношения оригинального типа представлены (не с Первого ли Эквадора рассказ приблудился?). Можно, конечно, задавать автору каверзные вопросы о том или ином варианте отношений, могущих возникнуть при таком варианте семьи. Но не хочу.
   Написано грамотно, со стилистикой все в порядке, читается легко.
   Под чертой: возможно все. И полуфинал и полный пролет.
  
   Виноградова Ю.Ю. Лекарь
  
   Ох, беда с этим фэнтези!.. Ведь умеют же писать, умеют! Так отчего ж не пишут-то? Или у них все построено так, что в короткий рассказ не могут поместиться? Так зачем тогда на конкурс отрывки выставлять? Вот здесь: ведь и места еще вдоволь - 7 из 12 Кб использовано, а на тебе, конец всему делу апофеоз! Ну зачем?..
   Увы, это не рассказ. Я даже не знаю что это. Даже не зарисовка. Так, отрывок без начала и конца - догадайся сам. О чем догадываться? Ни сюжета, ни интриги, ни мысли, ни морали.
   Проснулся мальчик, разложил костер, нашел труп совы - хотел сожрать. А тут прохожий - мальчик испугался и убежал. А странник оживил сову, зашел в соседнюю деревню и ни о чем поговорил с местной бабулей. И это рассказ?
   Чего-то я завелся. Мне-то какое дело? Это пусть жюри решают, как им быть. Да нет, есть дело. Автор, нельзя так делать! Это нечестно по отношению к читателю! Да и к себе!
   Короче: написано грамотно, стильно, хорошо написано.
   Под чертой: не понимаю я таких авторов. И какое отношение к рассказу имеет его название - тоже не понял. Причем тут Лекарь?
  
   Денисенко В.А. Канистра
  
   Пришельцы на дороге. Не рассказ даже, а мини-пьеса, радио-мини-пьеса. Поскольку весь рассказ состоит практически из одних диалогов. Как мне как-то посоветовали: читателю хочется не только послушать, но и посмотреть. Я внял.
   Ехал как-то мужик мимо. А тут другой: пособи, грит, подбрось до колонки - бензину трэба. Пожалел его мимоездец. А тут вдруг канистры у бедолаги не оказалось... И денег... И вообще: сами мы не местные, а будешь настаивать - мозги ликвидирую! Но не послушал герой проходимца, любопытство его заело - мочи нет. Явил пришелец ему лик свой, да и стер память на фиг.
   И снова едет по дороге мужик и ничего не помнит. Гуманный, однако, инопланетник мужику попался. Другой бы съел, али в замороженном виде в музей экспонатом взял, как здесь уже бывало. А этот отпустил. Даже канистру подарил на прощанье. Вернул, то есть.
   Каких либо претензий нет. Но приключения К. Удалова написаны и получше, и пораньше.
   Под чертой: нормальный рассказ на изъезженную тему.
  
   Живетьева И. "Не" с глаголом
  
   А вот и рассказ известного автора. Читал я у него и то, что мне нравилось, и поругивал что-то помнится... Что в этот раз?..
   Нет, тут ругать не за что. Очень тонкий, честный, лиричный, да и просто отличный рассказ. Я мог бы, конечно, слегка пересказать сюжет, слегка поиронизировать... Но зачем? Все равно лучше, чем написано, не скажешь, а передать те ощущения-настроения, которые возникают при чтении, не удастся. Я лучше посоветую всем, кто заглядывает в мой обзор, прочитать эту в меру грустную, но очень злободневную новеллу.
   Очень стильно. Грамотно. А бывало и не так.
   Под чертой: похоже что Кукушка и в этот раз поборется за топ в финале.
  
   Имприс С.Я. Сорок шагов одиночества
  
   Ох уж это одиночество... От одного названия тоскливо становится...
   Не все так плохо оказалось, как мнилось. Спасибо вам за это, автор.
   Интересный рассказ, интересная идея. Мир, в котором за каждую ложь, за каждое убийство Бог наказывает, отбирая землю. Обманул кто кого - земли стало меньше на квадратный локоть и на ладонь в глубину. Ну и преступника, лжеца, убийцу ждет смерть - это уже от рук соплеменников. Но землю-то уже не вернешь! И стараются люди по-своему. Не лгут, не убивают, не воруют. Почти все. А земли не прибывает, наоборот: все меньше и меньше. Потому что ПОЧТИ все, а не все.
   Вот и герой, справедливо, в общем-то, убивший своего врага стоит перед выбором: сказать, что убил случайно, или что хотел убить? Жизнь своя и будущее счастье с возлюбленной на одной чаше... Смерть и сохраненный локоть земли на другой...
   Нравятся мне такие рассказы. Очень нравятся.
   Блошки:
   "В отличие от остальных строений дом Творца занимала большую, по нашим временам, роскошную площадь..." - опечатка.
   "Главное Земля" - последняя фраза рассказа, тире нужно бы. Обязательно.
   Грамотно, стильно, ничего лишнего.
   Под чертой: я бы взял в финал. По крайней мере, в полуфинал.
  
   Мальчикова Д.В. Ветер сереброглазый
  
   Какое поэтическое название!..
   И какое второе предложение!
   "Карниз был жутко холодным, но я на это просто забила..." - весь поэтизм улетучился напрочь. Даже не знаю, читать ли дальше? Сейчас как обвалится на меня поэтика в стиле "городской романс", пересыщенная сленгом и воровской романтикой... Мне ее за глаза хватает и в маршрутках по дороге на работу и назад. Но рассказ коротенький, попробую...
   Ничего не понимаю! Автор, неужели вам никто до меня на это "забил" не указывал? Зачем? По какой причине? С какой целью вы поганите свой лиричный тонкий рассказ этим словом? Неужели без него нельзя обойтись? Не понимаю...
   Влюбленная девушка мается: канул любимый, носа не кажет. И чего теперь делать? Ну погрустила, ну поплакала, повспоминала... Дальше что? Ведь никакой надежды на, не то что на взаимность, даже увидеть хоть раз - нет. Выход стандартный, всё СИ им пропитано, почти все поэтессы хоть раз, да написали об этом: прыжок из окна. И отчего-то никто не стреляется, не топится, в петлю не лезет! Даже под паровоз - национальный, казалось бы, женский вид спорта - никто не падает. Все хотят полетать напоследок. Грустно.
   Фантастика в рассказе есть, но условная. Замени героя-ветра на, скажем, какого-нибудь Ивара Калниньша (только в блондина перекрашенного) - никто разницы не почувствует. Но фантастика есть, без сомнений.
   Блошки:
   "А потом резкий порыв воздух вывел из этого!.." - опечатка.
   "До свидание, ветер..." - а это больше похоже на ошибку.
   Хороший рассказ. Только вот, на мой взгляд, не хватило автору этого самого поэтизма. Нет, или почти нет, оригинальных сравнений, вкусных эпитетов, лукавых тропов, интересных незатасканных мыслей... Не вытянул автор. Но это - лишь мое мнение.
   Под чертой: возможно все. Похожий рассказ Кристины Воронцовой на прошлом БД вошел в десятку победителей. Но у нее выразительный ряд куда как лучше был.
  
   Новицкая О.В. Сумерки
  
   Где-то здесь это уже было. Маленький мальчик играет в солдатиков. И мама рядом. И папы нет. Ага, посмотрел - рассказ Артема Морозова. Бывает.
   С самого начала начинаешь спотыкаться о запятые. Вот второе предложение:
   "Пытался говорить об этом, с ребятами из нашего взвода, но они лишь..." - вот зачем тут первая запятая? И дальше посмотрите, автор, тоже попадаются.
   Еще у автора сложности с правописанием частицы "не".
   "...странные крючки не понятно зачем..." - непонятно.
   "Здесь такое не мыслимо..." - немыслимо.
   А рассказ... Подстольная война на взгляд рядового солдатика. Оловянного, пластмассового - неважно. Важно то, что война - она война и есть. Тот момент истории, когда кардинально меняется мораль общества, когда человеческая жизнь из бесценной, из локальной вселенной, превращается в пушечное мясо.
   Неплохой рассказик. Посоветовал бы все же автору объяснить то, что герой что-либо помнит. И в игрушечной войне, уж поверьте мне как опытному некогда воевателю солдатиками, рядовой состав безвозвратно гибнет редко. К следующей битве все снова в строю. Если, конечно, Васька кому-нить голову не отгрызет.
   Под чертой: перспективы есть, хотя тема, как понимаете, не нова даже здесь.
  
   Панков Р.Б. Чупакабра
  
   Завелась в округе тварь. Что за зверь, да и зверь ли? Но пока куры да ути пропадали, терпимо было. Но тут стали исчезать козы, овцы, да, говорят, на коров засматриваться стал! Тут уж не выдержали люди. В бой вступила тяжелая артиллерия в лице мэра. Залез тот на броневи..., извините, грузовичок, да речуху толкнул. Мол ай-ай-ай, низя-низя, не позволим и все на борьбу! Испугалось чудище поганое, а мэру медальку на грудь (левую) повесили. Такие вот факты.
   А некий не престарелый еще дед, дабы объяснить жене причину своего отсутствия на супружеском ложе и вообще в пределах видимости этой ночью, поведал благоверной историю. Что он, дескать, законспирированный герой Советского Союза, командир подводной лодки, а этой ночью изловил в степях Пуэрториканщины зверя невиданного, да при помощи пропаганды и словоблудия, уговорил его перейти с мясоедения на кровобухание. Но строго-настрого предупредил родную, чтобы она языком ляскала, а то раскроет его легенду, подготовленную некогда самим товарищем Штирлицем.
   Хороший рассказик. Язык приятный, стилистика симпатичная - глаза не царапает. Замечаний у меня по этой части нет.
   По содержанию, пожалуй, тоже. Не ясно только зачем понадобилось автору перемещать место действия из-под Вологды в окрестности тропического Сан-Орландо? Для того, чтобы щегольнуть красивыми импортными названиями? Или объяснить тот факт, почему дед пришел домой трезвый? И еще: как я понял, эта чупакабра съела сотню мелкого рогатого скота, не считая птицу и кроликов. И ей теперь хватает пяти литров крови? Или она ею калорийные чипсы закусывает?
   Под чертой: отличный стильный рассказ о милосердии. Полуфинал весьма возможен.
  
   Пелипейченко О. Еретик
  
   О как!
   Теперь я буду знать, откуда к нам чебурашка попал. Если верить автору, он еще и летать может научиться. А если верить дизайнерам нашей зимней олимпийской сборной, он за те сорок лет, что прожил в России, освоил профессию зайца-беляка и теперь каждую зиму меняет шкурку с темной на белую. Или он от скинхэдов маскируется? Тяжелые времена для чебурашек...
   Писать автор умеет. И пишет. Рассказик коротенький, юморной. Не столь даже юморной, сколь отсылочный, отсылает к произведения других авторов. Тут тебе и знаменитая Булычевская Алиса, и известный американский писатель, написавший о гоблинах (Саймак, что ли?). Библия, опять же. И, может быть, еще что - не уловил, не все читал.
   Претензий в техническом плане к рассказу нет.
   Под чертой: конкурсные перспективы у рассказа есть. Но я в них сомневаюсь. И в том, что рассказ запомнится, тоже. Хороший он, веселый и... мимолетный.
  
   Имхо по пятой десятке: несколько отличных рассказов, среди которых все одно выделяется новелла И. Живетьевой.
  
   ШЕСТАЯ СЕРИЯ
  
   Акимов В.К. Кофе
  
   С утра - глоточек кофе, грамм на 400. Хотя чай мне боле люб.
   Очередная версия сотворения мира. На сей раз не студентом, подростком. Виртуального мира, но похоже что нашего. Тут правда идет рассказ не только о создании, но и об истории и гибели. А что делать, если создатель запятую где-то забыл поставить, или знаки перепутал? Вот то ж - вот и накрывайся мир медным тазом, или чем еще женского происхождения. Сделать, как поется, хотел грозу, а получил... Да чем мир накрылся того б и получил, чтоб уроки правильно делал.
   Так себе рассказик, сделан, чтобы высказать свое мнение на счет сотворения. Зачот.
   Грамотность на месте, о стиле говорить не возьмусь, язык обычный, без пряностей и огрехов. Еще скажу: а чего парень так на Иешуу обиделся? Или это для того, чтобы у читателя уж совсем обязательно привязка к библии произвелась? Так, мне кажется, все в курсе, что Иешуа и Иисус - одно лицо. И еще: если речь идет о сотворении нашего мира, то 1 000 000% скорости это в 10 000 раз быстрее. Т.е. если от дня сотворения у нас прошло где-то 7, 5 тыщ лет, то в вашем компьютере должно пройти 9 месяцев реального времени, а никак не один вечер.
   Под чертой: не фаворит.
  
   Баштовая К.Н. Трудное детство
  
   Из жизни олимпийцев. Не тех, которые на лыжах лосей изображают, и не тех, что копья в газон стадионный втыкают. А тех, которые Боги, а олимпийцы не по участию в спортивных праздниках раз в четыре года, а по прописке.
   Сложные у них там отношения. Семейные. Папаша Зевс налево гуляет, завсегдатай, так сказать, левых походов. Да и все прочие дети-племянники от руководителя не отстают. Вот девушке и тяжело, хоть домой не ходи. А куда деваться, если мама - богиня Любви, а папа - бог Войны? Поневоле станешь Гармонией! Дабы помирить разбушевавшихся, сыплющих молниями родителей.
   Ох, сколько я уже за эти два года, что участвую в конкурсах, прочел рассказов, основанных на мифах! Уж не десяток - точно. Больше. Но уж очень привлекательная тема! И героев изобретать не надо - выбирай любого и пиши. Хочешь - Геракл на новые подвиги отправится, а нет - выбирай хоть Диану, хоть Цирцею - тут уж без любови не обойтись. Или берешь златокудрого боженка с луком - и давай поливать всех подряд, амурными стрелами шкурки дырявить! При желании написать этот фанфик главное - обладать достаточным количеством юмора, иронии и прочих аналогичных шуковин.
   У автора с этим запасом все в порядке. Умеет. Хорошо умеет!
   Веселый рассказ получился, спасибо! Прочел с удовольствием!
   Замечаний по грамоте, стилю, языку не имею.
   Единственно: девушка Феба домой вела для чего? Может она уже не в детстве? Тогда название не очень подходит.
   Под чертой: не знаю почему, но юмор редко пробивается на высокие ступени. А жаль.
  
   Бондарев О. И. Бабушкин робот
  
   Иду по второму кругу: я этот рассказ еще 26 мая прочел и откоммил на авторской страничке. Теперь вот прочел еще раз. Отаппгрейженный, так сказать, вариант. Но всего ж сразу не вычистишь? Олежка, лови:
   "Ты там ребят таких, в зеленых костюмах и с баааальшим коробком не видел, возле подъезда..." - запятая не после "не видел", а перед.
   "Бабка твоя фуфла не купит..." - замени фуфло на что другое, дед конечно на простом языке говорит, но феня тут лишняя.
   "...да за молодуху какую-то местную и выскочил..." - выскакивают существа женского полу, а дедушки и прочие представители мужиков делают что-то другое. Например, ярмо надевают.
   "...ирод металлический на бабуле нашей как есть лежал, уже посиневшей..." - на бабуле, уже посиневшей, как есть лежал.
   Этот вариант мне понравился больше. Но, тебе уже говорили, убери ты этот чертов Нептун! Пусть будет Танганьика, Титикака, Мыс Горн или Антарктида, но не Нептун.
   Рассказ веселенький, бодренький, написан грамотно, блошки я показал.
   Под чертой: мне кажется, что до полуфинала допрыгнет едва ли. Но буду болеть.
  
   Кожухов А. Этот странный-странный мир
  
   Ну-ка глянем, чего это нам тут Аль Капоне новенького написал! Держись, Андюха, ща тя размазывать буду!
   Первый шарф убери, а что он до колен, добавь ко второму.
   "...о лужу..." - она что, одна? При таком сильном дожде? О лужи. А лучше - по лужам.
   "...ночью наблюдая за раскатами и всплесками сотен..." - наблюдая за раскатами?
   "...старик в сером плаще и синей кепке с надписью "Время, вперед!", приютился на заднем сидении..." - запятую нах.
   "...приезжих встречает вообще "Железный Феликс"..." - вообще встречает.
   "Мой дед, величайший физик Федор Устинович почему-то был ярым коммунистом..." - запятая после Устинович - уточнение.
   "Причудливый модник и постоянный фарт..." - может не фарт, а фат? Не клеится как-то фарт.
   "Вместо заявленного инопланетянина Мадр Кац Пога был настоящий человек, личность которого устанавливается, он поменялся местами с человеком из прошлого..." - настоящий человек поменялся с человеком из прошлого? Перестрой предложение.
   "...что поменявшийся с человеком из прошлого является не кто иной..." - поменявшимся.
   Вообще-то интересно. Читается легко. Но ты знаешь, как-то не зацепило. Не могу объяснить, но чего-то не хватает. Может зря все разъясняется в финале? А может и нет... Мир, он, конечно, странный. Но вот я не понял для чего дед-внук вернулся в прошлое, да еще и с принцем. Чтобы изменить прошлое и не дать возможность Григорию изобрести машину времени? И приветствие "сам дурак" - по-детски как-то. У тебя же рассказ не юмористический.
   Под чертой: я не берусь предполагать судьбу этого рассказа. Андрей его, безусловно, где-нить напечатает, но здесь... Не берусь.
  
   Лисица Я. Кошка
  
   Такой коротенький и такой содержательный рассказик. Вся жизнь в нескольких строках. И жизнь и смерть. Вариант незабвенного "Баранкин, будь человеком!", только с трагическим концом. Или не вариант. Стоит ли завидовать кошкам? И стоит ли пенять на свалившиеся снежным комом обстоятельства? Мысли материальны. И дождь за окном...
   Ругать рассказ не за что. Написан он не сейчас, прошел обкатку на Си, все блохи вычищены. Язык хороший, нежный какой-то, сообразно сюжету.
   Мне рассказ понравился. И спасибо автору за то, что кошка в рассказе не рыжая. Достали уже рыжие коты!
   Под чертой: не пропадет, не затеряется.
  
   Лисс А. После и до
  
   С данным автором у меня сложные взаимоотношения: я его как-то сильно отругал в одном из обзоров, потом мы поспорили, после чего он взял меня в френды на ЖЖ. Я ответил тем же. Посмотрим, что выйдет тут...
   Да нет, тут не поругаешься, тут еще раз почитать хочется! Мой респект примите, автор!
   Как жить после войны? Понятно, что свобода, что жить надо, что все дороги открыты - выбирай любую! Хочешь - пей желтушное пиво, хочешь - фланируй под сенью отклонированных каштанов. Или заведи себе маленькую такую роботшу - так щекотно она бегает по... Это я отвлекся. А хочешь - женись на проститутке в нарисованных маечке и шортах. Что хочешь - то и делай! А если не хочешь? А если война длилась 62 года, а тебе лишь тридцать? Если ты ничего кроме как воевать не умеешь? Если тебе тошно в этом клонированном мире, в этой лубочной атмосфере? Наверно хочется вернуться домой. В войну.
   Отличный рассказ! Грамотно, стильно, интересно! И язык хорош!
   Советую поглядеть знаки препинания, особенно в прямой речи - заметил несколько огрехов.
   Под чертой: ух!
  
   Ошкин А. Пётр Петрович и чёрт
  
   По предварительной заявке автора.
   Очередная версия средневековой новеллы из цикла: как обмануть черта. За прошедшие века - несть им числа, однако, вновь и вновь встречаем мы их на просторах книжных страниц и Интернета. Все они, за редким исключением, пишутся в юмористической манере и заканчиваются ловким финтом продающего душу индивида. А черт остается с рогами, хвостом и носом. И несолоно хлебавши, т.е. - без души оппонента.
   Сами понимаете, пересказывать появление нечистой силы, переговоры с ней - неуважение к читателю - все подобное читали не раз. Идея в чем: Дядя Петя попросил тест-драйв, обкатку получаемого взамен родной души дара на пару неделек с условием, что: коли не понравится дар - договор аннулируется. Соответственно, по истечении срока он (дядя Петя), добившись желаемого, сделку сорвал. А чо, цель-то - достигнута!
   Не понял я только, зачем ему понадобилось так изощренно изгаляться над очкариком. Из пушки по воробьям - так, кажется, гласит народная мудрость.
   Написано бойко, грамотно, особого юмора или иронии я не заметил.
   Под чертой: качественный... нет, не так: технически качественно исполненный рассказик на избитую тему. Зачот. В полуфинал выйдет едва ли. Но...
  
   Патрацкая Н. Славянский шкаф
  
   Не смог пройти мимо. Понимаю, что это чревато, но... Но мне нравится как пишет НатВлад, признаюсь в этом открыто. Старюсь не пропускать ее рассказов - увы, на романы времени нет. Как появляется новый - зову жену, и мы с удовольствием читаем. Есть в ее творчестве то, что со временем утрачивает каждый автор. Он учится, перестает делать ошибки, на которые ему указывают, набивает руку, становится если не творцом, то ремесленником. И при этом неведомо куда испаряются те непосредственность, чистота и забавная неуклюжесть, которые были свойственны тому периоду, когда он начинал. А вот у Натальи Владимировны этого не происходит. Возможно оттого, что она не любит критику, а может потому, что сознательно не желает меняться. Не знаю. Но скажите, если бы это было не так, стало ли бы от этого лучше? Да, освоила бы Н.П. приемы и стала бы такой же, как большинство из нас, потеряла бы свою уникальность. Я думаю, что это для СИ стало бы большой потерей.
   Отвлекся. К рассказу...
   Критиковать не буду. Не к чему. Просто выскажусь о своем восприятии.
   Я многого не понял. Например: кто такой Прохор, и отчего воспоминание о невестке мешает героине его представлять? И почему этот Прохор и славянский шкаф - одно и то же? И зачем понадобился Шурик Селедка? И что за история с деревянными пистолетами? И как возникла мужская травма у Прохора, если он не успел приблизиться к радиоактивному монстру, опоздал?
   Грамотность, стиль и эротика - как обычно.
   Под чертой: рассказ про бабушку, которая меняла кожу, мне понравилось больше, там логичнее как-то было.
  
   Рашевский М.В. Удел проклятых
  
   Это не рассказ почти - поэма, легенда, притча - в одном флаконе.
   О том, что когда приходит беда, находятся люди, мастера своего дела, встающие на защиту родины. И никто их не просит, никто не гонит складывать свои жизни на поле брани. Сами идут. Потому что некому боле. Кто защитит сермяжных людишек, которые думают, что и под фашистом жить можно - просто молчать в тряпицу да лыбиться подобострастно. Это потом, спустя время, когда люди осознают минувшее их зло - будут с удовольствием подпевать песенникам, восхваляющим подвиг предшественников.
   А еще можно переусердствовать, изгнать одну угрозу, приведя другую. Рассчитать сложно: вдруг не точно погасятся... И тогда ученикам ушедших, не пущенных на последний бой, придется исправлять недоделки учителей. И тоже гибнуть.
   Это то, что я понял сквозь поэтику языка автора. Есть еще невнятные вставки курсивом, связующие основной мир действия рассказа с нашим. Мол, это попытки наших ученых выйти в параллельность вызывают там катаклизмы. Простым таким канцелярским и научным языками, а то и на фене. Типа не легенда это вовсе, а обыденная фантастика. Вот.
   Язык оченный, что такое стиль автор умеет, грамоте обучен изрядно.
   Под чертой: двойственное ощущение. Либо недопонял чего, либо автор не донес, перемудрил со стилем. Скорее первое. Дай бог, чтобы жюри оценило.
  
   Чурбанова Л.М. Зажечь огонь
  
   Фэнтези.
   Вот интересно: это авторы, которые умеют так симпатично рисовать окружающую природу и интерьер, идут в фэнтези, или же придя в него, человек становится так писать? Ведь все, буквально все рассказы в этом стиле, написаны так аппетитно, что остается лишь позавидовать. Мне так трудно становится писать, когда нужно нарисовать пейзажную картинку, показать помещение в доме. Ну предложение, ну два... Э вот автор фэнтези хоть две страницы на это может отдать. А захочет - и больше. Молодцы.
   Сидел мальчик в доме. Холодно. Голодно. А мамка лишь вечером придет. А ручки-крючки у малыша, не умеет он пока из кремня огонь добыть, а о зажигалке лишь мечтает. А тут прохожий мимо. И сколько не говори детям: нельзя незнакомцам открывать - вдруг чикатило какой, али робин гуд безнравственный! Все одно открывают, берут конфетку, садятся в машину, идут котят посмотреть. Горе наше луковое...
   Хороший рассказ, мне не то что понравился, но и не вызвал отторжения. Писать автор умеет, и пусть далее пишет - поклонники завсегда найдутся, их на СИ, да и вообще по стране - хватает.
   Проблем с грамотностью, стилем и языком не заметил.
   Под чертой: сложно что-либо сказать.
  
   Имхо по шестой десятке: Лисс А.
- явный лидер в этой серии. И вообще - один из лучших.
  
   СЕДЬМАЯ СЕРИЯ
  
   Ватанин Д. Читатель "New York Times"
  
   Честно говоря, я неравнодушен к тому, что пишет Дмитрий. Не скажу, что хорошо знаком с его творчеством, но кой-какие рассказы читать доводилось. Безупречными их назвать было сложно, но было в них нечто такое, что резонировало во мне и вызывало кучу положительных эмоций. В чем тут дело не знаю. И не так уж много читал.
   Начал я читать этот рассказ и меня захлестнула ностальгия... Пусть я хоронил генсеков будучи уже студентом, но что такое в те времена банка кока-колы (именно ее, а не пепси, еще с 70-х выпускавшейся в Новороссийске) представляю очень хорошо! А это будоражащее воображение слово "хот-дог"! Кто ж его тогда знал, что кока от пепси на вкус не отличается, а через десяток лет сосиску в булочке тебя даже под пистолетом есть не заставишь! И вообще.
   Рассказ неплох, но вот не нашел я в нем того полета мысли, на который настроился перед чтением. Да и юмора, против обыкновения, почти не оказалось.
   "У Феде перед глазами замелькали..." - очепятка.
   Хорошо написано, я почувствовал дыхание эпохи юности, спасибо за это автору! Грамотно, стилеляпов не увидел.
   Под чертой: крепкий рассказ, хороший рассказ, но...
  
   Винокур Р. Приключения кота в импортных сапогах
  
   Снова про чертей. Теперь они всего лишь инопланетяне. Мельчает нечисть в наши дни. Глобальные проекты в стороне, люди - по боку, уже котами занимаются. Обидно, да?
   Жил да был кот. Хорошо жил, маслом в сыре катался, пока не пришел март и не потянуло его на приключения. (Котовладельцы! Не лишайте любимцев яиц! Оставьте им единственную после "вискаса" радость!) И понеслось... Не понял только: он же вроде при деньгах после банка остался, так на фига ж ему понадобилось это рыжье, зачем хозяйку бывшую обворовал?
   Рассказик нормальный, не выдающийся, но и не отстой. Вполне жизнеспособная вещь. Написано грамотно, слог ровный без изюма. Не знаю для чего автор решил передать речь героев, оформляя ее кавычками, а не обычным способом. В результате, кое-где появились помари при оформлении.
   Финальный аккорд неожиданным не выглядит.
   Под чертой: автор умеет, наверно, и лучше.
  
   Глазнев А.А. ...И этот день придет.
  
   Ох, пугают меня такие рассказы. С точкой в названии. Автор, не знаю, будет сие для вас откровением или нет, но на будущее, большими буквами, чтобы запомнилось: ТОЧКА В НАЗВАНИИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ НЕ СТАВИТСЯ! Если вы, конечно, нарочно не стебетесь. Но стеб - это настолько тонкая вещь, что в нее и умелый автор не всякий полезет.
   Ой, мама... Это - не реклама моего рассказа с аналогичным названием. Это - ой, мама...
   Даже не знаю чего сказать... УЖОС! Да, пожалуй, именно так - УЖОС! Автор, ну зачем вы так с нами, с вашими читателями? Что мы вам плохого сделали?
   Разбирать грамотность не стану. Не смогу. Читал с распечатки - вся страница синяя. Поначалу вроде как решил уже не отмечать аналогичные дырки, только новые подчеркивал... Пересчитал сейчас отметки: 89 штук. Такое впечатление, что автор специально издевался над Великим и Могучим.
   Отвлекаясь: я балдею от тех оценок, которые ставят моему обзору. Я не хотел бы, чтобы эта красивая статистика полетела к черту после моего обзора этого рассказа. Но ничего поделать с собой не могу. Конец отвлечения.
   Автор, постарайтесь хотя бы доверять Вёрду, он, уверен, укажет вам на процентов 90 ваших огрехов. Обратите внимание на повторы. Ваше "правительство было в восторге" даже не смешно. Грустно. В русском языке достаточно синонимов, чтобы не повторяться чрезмерно. Посмотрите, или спросите кого, правописание существительных с окончанием "ие-ий-ия" - тут у вас настоящая анархия. Следите за тем, чтобы прилагательное у вас стояло в том же падеже, что и существительное, к которому оно относится. И уже совсем простое: научитесь различать глаголы в неопределенной форме и в третьем лице. Да, и не стоит брать в кавычки все, что вам в них хочется взять. Это не красит текст.
   При всем выше перечисленном, хочу сказать, что фантазией автор обладает. Русскому языку научиться можно - я же смог! - а вот научиться изобретать, сочинять, фантазировать - не выйдет! Так что, по этому поводу - респект!
   Под чертой: а вдруг автору 12 лет? А я ему про повторы, про запятые... Да пусть пишет! Научится "про запятые"! Глядишь, я еще гордиться буду этой своей "рецензией"! Задатки есть. Если только автор действительно юн. Если же нет - обращайтесь, помогу, чем смогу.
  
   Граф М. Стеклянное, яркое, хрупкое
  
   Минна Граф пишет хорошо, только ее победа на конкурсе фэнтези "Игры судьбы" этого года говорит о многом. Да и другие ее рассказы читать доводилось. И признаюсь, хоть она в основном работает в нелюбимом мной стиле, ее рассказы отторжения в моей антифэнтезийной душе не вызывают...
   Что ж, "предчувствия его не обманули!", как пелось в оперном мультике "Пиф-паф, ой-ой-ой!". Рассказ великолепен. Вся проблема в обзоре подобных рассказов состоит в том, что их тяжело обозревать. Напишешь просто: "Вах!" - и автору, безусловно, приятно, но толку от такого комментария - ноль. А вот чтобы не был ноль - не получается! Нету ни блох, ни ляпов, даже запятые все на месте! Остается только сообщить: сами, автор, виноваты, что комм к вашему рассказу такой короткий.
   Но!
   "...никогда не упускай такой возможности, бэби, это лучший..." - Минна, к чему здесь и дальше это "бэби"? Для придания рассказу нездешнего колорита? Есть ведь великолепное русское "малыш". Не нравится мне в такой красивой сказке этот англицизм.
   "...слишком хороша для него, слишком богата для него..." - пожалуй без одного "для него" фраза может обойтись. Но здесь - не ваше усмотрение. Есть вариант и третий раз это вставить при перечислении - тогда будет выглядеть как стилистический прием. А дважды - ни то ни сё.
   И перелом в девочке выглядит необоснованным. А девочки - они такие, падкие на блестящее, порой оно для них куда привлекательнее счастья. Такое впечатление, что они приходят в этот мир специально для того, чтобы отнимать его у мальчиков, а потом вышвыривать их на обочину. Тут ваш рассказ перекликается с моим "Как жениться на принцессе".
   Под чертой: пожалуй, что и в финал попадет.
   П.С. А не короткий комм вышел! Умеем воды налить!..
  
   Жека. Йоське из Пардес-Ханы
  
   Ох, лови, о, пародист на меня, давний и саркастический! Лови, не пожалую!..
   Так бывает: люди могут мгогое, например, выторговать у смерти еще один день. Пообещав рэкетирам вернуть долг завтра... Сказав себе, что изменишь жизнь к лучшему... Не выпив лишний бокал пива... Способов много. А какова цель? На что ты готов использовать подаренные тебе двадцать четыре часа? Пуститься во все тяжкие? Перетрахать тех баб, которых мечтал, но не досуг было (тут, кстати, возможны проблемы, о которых можно написать не один роман!")? Исполнить давно провозглашенный обет? Пойти к тем, кого некогда обидел, и попросить прощения? Или просто досмотреть последнюю серию любимого сериала?
   Каждый решает сам.
   Можно просто дошить те туфли, которые к завтрему обещал сделать племяннику Штруденцинкиля (фамилие такое). Как это сделал герой рассказа. В чем человек, как не в делах его?
   Начав читать, сразу подумал о вчерашнем вечере, когда по невоей блажи меня заинтересовала судьба народа Израилева. По какой причине они избрали себе место обетованное, а теперь взрываются на бомбах неугомонных соседей. К чему это пришло ко мне - не помню. Узнал, скорее вспомнил, что место ему (народу) указал Бог. Еще раз удивился, что и арабы семитское племя. И чего ж им надо? А украинцам чего? Слава Богу, что пока не дошло...
   Вернемся:
   "И тогда вы точно забудете городок, оставленный позади в окружении плантаций апельсинов и хлопка..." - наверно "не забудете"?
   "...как утреннее солнце отражается в росе, бусинками рассыпавшейся по листьям молодого подорожника..." - чего бусинками? Рассыпавшееся.
   "...став его судьбой, его жизнью и его смертью, смотревшую на него глазами молодого парня..." - смотревшей, смотрящую.
   "Кое-кто в Пардес-Хане еще до сих пор носит башмаки, подбитые старым сапожником Йоське..." - конец рассказа. Предлагаю добавить: "...башмаки, подбитые старым сапожником Йоське в последний день".
   Очень стильный, колоритный рассказ, замешанный на незнакомой мне мифологии. Шо за ангел златокудрый с мечом - не ведаю. Бабка в чёрном с косой - более знакомый персонаж. Но я не антисемит, подпольный, может, но про это не знаю. Но не понимаю, зачем без всякой на то причины переносить место действия в Палестины. Хм-м, стишок, однако...
   Грамотно, стильно, умело.
   Под чертой: хороший рассказ на местечковые мотивы.
  
   Иволга Н.В. Склад фантазий
  
   Хороший светлый коротенький рассказик. Про то, что может сбыться, а что нет. А все равно, рано или поздно может. Или не может - тогда работягам на складе работы меньше. Куда больше хлопот с мечтами повседневными, типа: "Пойду куплю жене сапоги!" Пойди-пойди, только с "МММ" не связывайся - пролететь можешь. И не только на сапоги, партнер...
   Собственно, тут даже и писать не о чем: зачот. Отличный рассказ.
   "...несуразную крокозяблу..." - не опечатка ли?
   "...сложил в мешочек и поставил ее, сердечную..." - тут, по стилю, лучше "сердешную" подойдет.
   Грамотно, стильно, интересно, забавно. Хорошо, одним словом.
   Под чертой: а вдруг?
  
   Кореляков А.Р. Кулачный бой
  
   А чего тут нам друг-соперник по Детектив-Клубу написал? Поглядим-посмотрим!
   Александр, ну при чем тут кулачный бой, коли спортсмены-по-неволе кулаками даже ни разу не приложились? Ногой - да, борьба какая никакая - да, а боксу не было...
   Спарринг насмерть между провинившимися перед властью и народом негодяи в условиях Новой Всепогодной Народной Революции Афганистана (НВНРА) на просторах бывшей России в ХХХ1 веке. А не хрен воровать, давать взятки и дехкан обижать! Вот и бьются меж собой те, кто "вотку" в обнимку намедни вместе хлестал...
   Прикольный рассказик, слог рваный, колючий понравился...
   "В полюбовницах у Председателя. Сам не пришел..." - лучше "не пришел Сам" - а то непонятно, что речь о Председателе.
   "...веничками друг другу охаживали, клятвы..." - друг другу ЧТО охаживали? Друг друга.
   "Надо то, конечно..." - дефис пропущен.
   "Слухи разные, - мол, младенцев живыми, баб всех, не взирая, мужиков, скотину..." - здесь и везде: Александр, запятая перед тире ставится очень редко. У вас почти всегда. Поглядите Розенталя...
   "Особенно, про то, как водку разбавлял, - еле по дороге отбили, -..." - та же фигня.
   Оригинальный рассказ, меня торкнуло, буду болеть.
   Под чертой: поглядим-увидим!
  
   Кот И.С. Час Люси
  
   Женщина... Старая женщина... Женщина, у которой в жизни было многое. И неприятности, и удачи, и обыденность с серыми глазами... И сын был. Погиб, давно погиб. А теперь по улицам ходят полицейские андроиды, которым по прихоти какого-то ученого или чиновника придан внешний облик погибшего подростка. Недолюбленного, недоласканного, недоросшего до внуков сынишки. И в каждом мать видит его, пытается достучаться до электронного сердца, добиться искорки узнавания в стеклянном взгляде... От механизма, не сильно отличающегося, в принципе, от утюга и ноутбука. И результат тот же.
   Хороший рассказ. Чувствую. Но не понимаю. Мне нравятся более внятные рассказы. Ну и о своей нелюбви к ЖПС я во вступлении объявил. Странен и невнятен мне внутренний мир женщины. Все эти перескоки с пятого на двадцать третье с четвертью, все эти недосказанности, недопоказанности, недомысленности. Но чувствую, что это лишь особенность моего восприятия, что другие читатели вполне поймут то, до чего я не догнал.
   Написано грамотно, написано стильно, написано тонко, лирично, психологично - чувствую. Но помочь себе не могу. Поздно пытаться поменять устройство своего мозга. Мабуть, и так доживу.
   Под чертой: тот случай, когда прогнозировать конкурсную судьбу рассказа не могу: некомпетентен.
  
   Кузнецова М.А. Ангел
  
   Еще одна история о восшествии на небо...
   Так... Наркоман... Содомит... И так далее... Но черта раком - это что-то!
   Коротенькая юморная новелла про то, как нужно вести себя на распределительном пункте. Ох, и аукнется герою его анал-действие! Но это, как говорится, уже совсем другая история...
   "Жидкость была очень густой и даже не подумала растекаться по..." - лучше будет "не думала".
   "- Сексу, - с нескрываемым облегчением оттого, что вспомнил термин, продолжал ангел. - Как к самому величайшему..." - здесь и далее: тут по смыслу нужна запятая после слова "ангел".
   ""Не такой уж и разнузданной", подумал я." - тире пропустили.
   "- Скажи, о пресветлый Ангел, - стараясь петь ему в тон, сказал я. - Ты сам никогда не грешил?" - снова не точка, а запятая.
   Я придерживаюсь такой же точки зрения: нужно бороться до конца (смотрите мой стиш "Не сдавайся"). Так что, даже за наркоманию осуждать не стану. Прикололся.
   За мелочью грамотно, юморно.
   Под чертой: как уже говорил, юмор, отчего-то, на конкурсах не приветствуется. Скорей всего мимо.
  
   Навроцкая Е. Отдайте нам Джулию
  
   Восклицательный знак в названии не нужен, а, автор?
   Ой какой страшный рассказ! Еще бы немного и я почувствовал бы смакование подробностей истязания бедной девушки. Автор умудрился не оставить целой ни одной части молодого тела. Натуралистичный, на грани хоррора текст, жестокий, откровенный, и немного противный. Мочу из повешенного тела можно было бы и не пускать. Да и влагалище не рвать до такой степени.
   Некая девушка, нет, даже участвуя в сопротивлении, помогла спасти город от разрушения, но перед самым освобождением королевскими войсками была изловлена врагом. Под пытками, или, как я понял, под угрозой пыток она выдала всех патриотов, которых ворог казнил. А ее оставил в живых - садист видно, знал, на что отдает тетю. И не прогадал: королевские спецы постарались на славу и превратили тело бедняги в форшмак. А потом наградили жизнью и отдали на растерзание толпе.
   Жестокий, но честный рассказ. Не скажу, что он мне понравился, на мой взгляд, автор переборщил. Но я - это я, другим может понравиться, ведь написано сильно.
   "...после чего милостью королевского суда объявляется невиновной за свои заслуги..." - я бы переставил "свои заслуги" перед "чего".
   Советую обратить внимание на запятые - не везде обоснованы.
   Написано отличным языкам, грамотно и стильно.
   Под чертой: это не фантастика. В рассказе нет ни одного, даже самого простого фантастического элемента. Автор, неужели сложно было ввести, например, двойное светило и зеленое небо? Возможен пролет с этой стороны. На усмотрение судей.
  
   Имхо по седьмой десятке: тут явный лидер Минна Граф
. Но посмотрим...
  
   ВОСЬМАЯ СЕРИЯ
  
   Александрова К. Убить ведьму
  
  -- Стой, кто идет? Сюда нельзя, здесь пост!
  -- Это я, касатик, бабушка твоих детей! Поесть тебе принесла...
  -- Ах ты старая ведьма! - бах-бах... - Не ходить мне больше к теще на блины...
   Это я так, подумалось анекдотом. А теперь почитаем...
   Почти угадал. Почти один в один. Только ведьма не старая, а молода и красива собой. А рыцарь юн, и романтика у него из штанов не выветрилась. Поэтому он, вместо того, чтобы просто пристрелить дьявольское отродье (к тому же признающееся в этом открыто!), дрожит в коленях и опускает оружие. Эх, и чего только красивые тетеньки с дяденьками не делают! Всего-то: пара лукавых слов, несколько снайперских выстрелов из-под длинных ресниц, небрежно оголенное бедро - и можно в гроб укладывать.
   Но тут произошел странный случай. Ведьме до того настодоело жить, что она сама застрелилась из мужеского оружия. Знаете почему? Это она совершила такой садистский трюк: типа, мне все одно каюк, а ты, красавчик, всю жизнь промучишься, ни одной ночки не пропущу - в сны к тебе, как в гости, хаживать буду! Пилюлец такой изощренный. Или, как вариант: она своим героическим суицидом спасла поколения будущих ведьм, спасаемых впоследствии Серым Рыцарем, мающимся воспоминаниями и загрызениями совести.
   Написано стильно, грамотно, интересно, хорошо. Жаль лишь, что герой в рассказе выведен никакой - сопля-соплей. О таких бабы всю жизнь ноги вытирают. Не верю я, что из него смог вырасти рыцарь в сером плаще - сказка.
   Под чертой: весьма достойный рассказ. Из коротких - так просто конфета.
  
   Боевой-Чебуратор. Не люди
  
   Артем давно уже текст выставил. Но не хотелось его читать до начала конкурса. А потом начались проблемки на СИ, да и что читать появилось. Поэтому лишь сейчас...
   Исповедь солдата, надорвавшегося от непосильных моральных нагрузок. Речь не идет о том: убивать, или нет, имеешь ты право на лишение кого-то жизни, или нет. Солдат на войне над этим если и задумывается, то не надолго - смерть друзей, кровь врагов быстро вычищают мозг от сомнений. Но это у солдат, это на войне. А если это не война, а ты солдат лишь по названию, а на самом деле - каратель! Тот, кто убивает других, всех подряд, не взирая на лица, на возраст, на пол. Только потому, что тебе сказали - убей, они - не люди. А ты - люди? А твои товарищи по оружию, сжигающие напалмом Сонгми, командиры, отдающие приказ давить гусеницами танков колонну детишек - они люди? И кто определяет? Кому дано право определять? Кем дано это право?
   Тяжелый рассказ. Наверно есть и такие, как этот герой. Но гораздо чаще такие недочеловеки активно черствеют, и им плевать на все эти интеллигентные заморочки и рефлексии. Они делают правое дело! Об этом можно прочесть в нонешнем рассказе Детвишера.
   Стильно написано, умеет Бьорн писать, умеет. И с грамотностью у него проблем не встречал. И тема такая... жесткая, жестокая, бьющая наотмашь. Того, кто еще человек.
   Под чертой: БЧ рулит.
  
   Голдин И. Сантойа
  
   Вендетта форева.
   Серьезный рассказ. Жесткий и беспощадный. Рассказа о том, что ничего не дается даром, а за поступки нужно отвечать. Кровью. Жизнью. Смертью.
   Жила была семейка: мама и две дочки. По странной прихоти наследственного характера дяденьки в этой семье не приживались. Полюбит, бывало, некий дядь кого из женщин семейки, женится чин-чином, а потом сбегает - веселенькие, стало быть, дамы воспитывались в семье.
   А там где нет мужчин, то и защитить дам некому. Вот соседские дебилы фамилии Сантойа по пьяни и снасильничали одну из дочек, а маму случайно убили головой о стену. И тогда вторая дочь пошла в полночь на перекресток, вызвала Тихого Всадника (скелет на мумии лошади) и вышла за него замуж. А в качестве свадебного подарка попросила изничтожить всех мужчин Сантойа. И те по очереди сопытились: кто с лестницы свалился, кто купаться не выплыл, кто с ревнивым мужем общего языка на нашел, кто с лошадью не совладал. А мальчика, сына одного из братьев лихорадка прибрала.
   Но, как мы помним - платить приходится всем. Вот и изошла в кровотечении сестрица залетевшая при изнасиловании. Насмерть.
   Написано стильно, язык цветист и вкусен, читается с интересом, несмотря на перывистость повествования и перескоки сюжета. Грамотно.
   Под чертой: может дойти до финала.
  
   Журавель И.А. Сапоги для гения
  
   Будни писателя: о чем написать? Можно написать о карлике, решившим под общественным мнением сходить в баню... Можно и мире, как о зоопарке, а люди в нем - театралы... Можно о вселенной, как о мешке с картошкой, о планетах - рыбах, о людях - наркоманах с гитарасами... О приплюснутом звонаре в украинской деревушке, погибшем на боевом посту, но подарившем после своей смерти слушателям необычайно прекрасную мелодию... О многом можно написать. Например, о муках автора пишущего гениальный рассказ... Что автор и сделал.
   Несколько интересных наблюдений, несколько нетривиальных мыслей, пара сапог, как приз за победу в литературном конкурсе - вот такой рассказ. На каждом конкурсе бывают рассказы о начинающих авторах, участвующих в конкурсе. Это такая традиция - древняя и традиционная, нужно принимать ее как данность.
   "Хотя периодически ниболее неизведанного...; ...А соответсвенно и необычного...; ...Это единственное место в героде..." - опечатки.
   "Но это всего лишь предистория..." - предыстория.
   "Дело было давным давно в одной..." - давным-давно.
   Автор, у вас есть любимое словечко "таки". Оно не красит речь, его можно и нужно употреблять, но не столь часто. Обратите внимание на тавтологии - попадаются. Боритесь с глаголом "был" и производными от него, право, для недлинного рассказа 29 "былей" - многовато! Поглядите пунктуацию, тут тоже огрехи есть.
   Рассказ меня не зацепил, хотя, казалось бы, должен, ведь он написан обо мне. Но не получилось, бывает.
   Под чертой: сырой текст. И фантастики в нем нет. За исключением последней строки.
  
   Крыховецкая И. Судьба
  
   Каково это - знать свою судьбу? В лицо. Знать и... и что? Идти против нее, нарушить приказ и не поехать на поле брани, чтобы там не убили? Или выполнить долг и упасть с простреленной грудью? Сложный случай. Каждый решает сам. Пусть решает, коль доведется заглянуть в глаза своей старушке-судьбе.
   "...положила пакет и стала изучающее - спокойно рассматривать..." - опечатка.
   Есть проблемы с запятыми. Текст короток, автор, не поленитесь - гляньте, исправьте! Не гоже столь симпатичному рассказику получать заниженные оценки из-за каких-то точек с хвостиком.
   Коротко, трагично, философски.
   Под чертой: в лидеры на пройдет. Но и в подвале не окажется.
  
   Максимов Ю.В. Дервиш
  
   Вот еще один замечательный автор, неоднократно издававший свои рассказы, но не чурающийся играть в конкурсы с дилетантами вроде меня...
   Рассказ - не рассказ, притча - не притча, сказка - не сказка... Но до чего ж стильно написано! Кто бы сомневался. Ритмически организованная проза - так, кажется, называется? И читаешь как стих... Понял: сложно читать рассказ как стих. Это - на любителя.
   О чем этот текст? О том, что жизнь - штука не одномерная. Кто прав в ней, кто мимо, кто спит. А она для каждого идет. И что, и когда ждет любого - про то нам знать не дано. Вот и дервишу гореть в пламени постсмертном за то, что людей обманывал. Но тот, кто попал в пламя, уже ничего рассказать не сможет таким же как он шарлатанам.
   Не скажу, что я в восторге от рассказа. Но и ругать его по-особому не за что. Вопрос в другом: что я получил от его прочтения? Сложно сказать. Наверно еще одно подтверждение тому, что о вкусах не спорят.
   Под чертой: на любителя.
  
   Низамов Р.К. Профориентация
  
   Не столь отдаленное будущее наступит нескоро. Но наступит. Как тогда будут жить люди? Как тогда будут ворчать жены? Как тогда будут учиться дети, к чему стремиться, кем хотеть стать? А вот тут-то возможны препоны: коль не можешь пройти тест на пилота межзвездного лайнера, то будешь в лучшем случае водить электрички по пригородному маршруту Земля-Луна-Земля. А отец, может, больше сына мечтает, чтобы отпрыск летал к звездам! И связи у папы есть, и повторно пройти неудачно сданный с первого раза экзамен можно. А нужно?
   И как быть в том случае, если второй тест сдан на "отлично" лишь из-за случайности? Из-за драки во дворе и психосоматического пика в состоянии? Как будет возить к Бетельгейзе пассажиров пилот, если он на самом деле к этому не приспособлен? Вопросик...
   Написано довольно небрежно, много проблемных знаков препинания, необходимо почитать-вычитать, исправить возникшие из-за этого несуразности. Например:
   "Не подходит значит это не его дело..." - как читать тут? А ведь всего лишь запятой не хватает...
   "Нет, конечно, - возмутился отец, думая совсем о другом..." - так не возмущаются. Так ковыряются в зубах и глядят в потолок.
   Тема, затронутая в рассказе, не нова. Но представлена под новым для меня углом. Спасибо.
   О стиле говорить пока не приходится, но это впереди. Не так ли, автор?
   Под чертой: в лидерах не засветится.
  
   Серегин Д.Г. Полет
  
   Нет, что-то у меня с флуктуированием неправильно. То подряд идут рассказы, вызывающие восторг, теперь вот один вслед другому рассказы, которых я совершенно не понял. Сначала Korvin, теперь вот "Полет"... А может рассказы нормальные, а у меня крышу от перегрева после чтения 70-ти с лишним рассказов пробило? Может... Слава богу - пятница, завтра надо отдохнуть!..
   Автор, я признаю свою некомпетентность, поэтому ничего говорить о вашем рассказе не стану. Не дорос я до него. А суицид - это плохо.
   Под чертой: без меня.
  
   Трищенко С.А. Жажда жизни
  
   У Биленкина, помнится, рассказ с таким названием был... Поглядим.
   Монолог атомной бомбы. Жалостливый. Отчего-то казалось, что речь идет от лица компьютера, предназначенного для какого-то научного прорыва. Но ошибся, развязка оказалась неожиданной. Заценил.
   Тоже не ново: писать рассказ в виде внутреннего монолога какого-то неодушевленного предмета. Предмет может быть любым: табурет, птичья клетка, пломбы в зубе (тут даже диалог можно организовать!), микроб или тополиная пушинка. Не важно. Важно написать так, чтобы вплоть до последней строки автор не мог догадаться, от лица чего ведется рассказ. Анекдот такой. Спасибо, что короткий!
   Дырок в грамотности не заметил. Особого стиля тоже, ровно написано, без выкрутасов, философично.
   Под чертой: жить будет.
  
   Korvin. Тринадцать друзей Оу-ши-ина
  
   Я смог! Я смог дочитать до конца! Честное слово! Автор, мне полагается хоть что-нибудь за это? Нет? А зачем же я тогда мучился? Обидно...
   Автор не виноват. Это я виноват. Читая этот рассказ, я чувствовал себя идиотом. Аборигеном с костью в носу, которому объясняют принцип действия двигателя внутреннего сгорания. Семиклассником, которому школьный учитель с пеной у рта пытается втемяшить в голову основные идеи геометрии Лобачевского. Не по зубам мне эта высшая проза. Мало того, что текст перенасыщен причастиями, прилагательными, относящимися к предметам, к которым ну никак отношения иметь не могут. Тут еще и длинные развернуто-ветвистые предложения, переставленные в новом, непривычном порядке слова в них, нарочитые повторы, непонятные герои, неясные цели, загадочные фразы и прочее, прочее и т.д.
   А может со мной все нормально? Не все ж новое и непривычное несет в себе полезное и нужное? Но как в этом разобраться, как отделить зерно от плевел? Время покажет. И отчего-то чудится мне, что это не я настолько глуп.
   Автор, я банально "ниасилил" вашу мысль, вы уж извините меня. Не в меня корм.
   Посему, не стану давать оценку вашему тексту - не имею права. Пусть его оценивают те, кто хоть что-то понял.
   Под чертой: ничего.
  
   Имхо по восьмой десятке: Боевой Чебуратор
рулит на коне, а Ина Голдин
догоняет.
  
   ДЕВЯТАЯ СЕРИЯ
  
   Бородкин А.П. Баллада о слове
  
   А это рассказ одного из моих самых любимых авторов на СИ. Что там вы для нас на сей раз написали, Александр Петрович?..
   Да-а-а... Скажу сразу: я не в восторге... Чего-то АП намудрил в этот раз. Похоже на пушку по воробьям. И сотворение мира тут, и байка под портвешок у фонтана из уст приблудного алкаша, и анекдотичная концовка как пшик сдувшегося шарика. При чем тут водка? Он ведь словом создавал, а не сам в слово превращался? Да-а-а-а...
   Вместе с тем написано на хорошем уровне. Киргиза и бабку из бывших видишь как живых. Кстати, а вы не прикидывали, сколько лет должно быть бабуле, если она отчетливо помнит дореволюционную жизнь? И при этом так резво перемещается по городу? Крутая бабака! Умели раньше делать!
   Александр, зачем вам понадобилось так часто использовать точку с запятой? Она у вас нередко неоправданна и вызывает недоумение.
   "...Окутано сладкой дымчато-розовой дымкой..." - похоже на тавтологию.
   Грамотно, стиль на уровне.
   Под чертой: при всем уважении к автору, что-то не то
  
   Воронцова К. Дождь идет для меня
  
   А вот новый рассказ финалиста прошлого года...
   Ругать тут нечего. И критиковать тоже. Написано просто здорово - молодец Кристина!
   Пересказывать идею рассказа, его содержание бессмысленно: тут мы имеем рассказ-настроение. Грустное, печальное, тоскливое, дождливое и, даже, скорбное. Очень тоскливое. Я бы даже сказал - нудное. Вот, ей богу, читал я и зевал. Больше половины текста идет вступление, а когда начинается действие, вдруг оказывается, что никакого действия нет. И фантастики нет, если не считать ею то, что в городе не то два, не то четыре года идет дождь. А может героине это лишь кажется.
   "Аккуратная, опрятная, с кулей седых волос..." - что это за куля? Незнакомое мне слово. Может опечатка?
   "...кусочек голубого неба, но теперь я нерешительности..." - предлог "в" пропущен.
   Написано очень стильно. Языку, которым написан текст, я могу лишь позавидовать - не умею я так и, пожалуй, не научусь. Тем обидней то впечатление, которое остается после.
   Под чертой: а полуфинал и финал, тем не менее, возможны. В жюри люди опытные, на красивый слог падкие - не исключаю взлета.
  
   Злыдень L. Искупление
  
   Из жизни заключенных.
   Некая тетенька по молодости была активным человеком. Примкнув к протестантам (сепаратистам, террористам, натуристам и прочим "истам" - нужное подчеркнуть самим, потому что автор не стал углубляться в такие подробности) она запустила некий вирус (компьютерный ли, али человекоубиственный, автор снова скрывает - не важно, мол), с которым власти быстро справились, а вот тетеньку упрятали на пожизненное в комфортабельную камеру. Тут и санузел с душем, и компьютер, на котором можно делать чё хошь. Но надоедает все. И тогда есть выход: открыть стекло, взять там зеленую таблетку и покончить собой.
   Героиня поначалу из вредности каждый день выбрасывала эту таблетку, но та появлялась вновь. Осознав всю глупость, она давно прекратила эти шкодливые и бесполезные выходки и посвятила все свободное время ( а другого у нее нет) созданию рисунков в компьютере. Но вот однажды она достала таблетку т съела.
   И не умерла. Оказывается, что таблетка через пятнадцать лет становится безвредной, а заключенный, проглотивший ее, считается осознавшим свою вину и отпускается на свободу. Такой вот поворот. А тетенька вовсе не смирилась! Ужаснувшись сперва, что вовремя прекратила выбрасывать таблетки, а потом протерпела 17 лет и осталась жива, она радостно предвкушает какую пакость она еще подложит государству.
   "Время - единственное, чего у нее было в избытке..." - некрасиво. Лучше не "чего", а "что".
   Написано очень прилично, язык хорош, сюжет выстроен удачно, грамотно.
   Под чертой: очень приличный рассказ. Допускаю. Что пройдет дальше.
  
   Кудасов В.А. Последний Роджер
  
   Ну-ка, поглядим, чего тут фрэнд Юстас насочинял...
   Влад! Я в шоке! Ты сам смотрел свой рассказ, после того, как написал и выставил? Столько всяких огрехов! Исправляй быстрей, пока время есть!
   "На круглом боковом мониторе, имитирующем иллюминатор, ярко поблескивали неподвижные звезды. Они были на стенах салона звездолета возле каждого ряда кресел..." - кто они? По смыслу - иллюминаторы. По грамматике - звезды.
   "Он с тоскою вспомнил очаровательную блондинку, прежде сидевшую рядом с ним, и бизнесмена, с важным видом изучавшим что-то в персональном компьютере. Стюардесса почему-то попросила пересесть их на другие места. Его чаще, чем других..." - тот же ляп: получается, что бизнесмена.
   "Незаметно пассажир уснул" - какой пассажир? Бизнесмен? Капитан? Напиши просто: Серов.
   "...космопорт, принимающий челнок с пассажирами, отделившийся от космического лайнера, что завис на орбите..." - корявая фраза. Космопорт, принимающий пассажирский челнок космического лайнера на орбите.
   "... положенная каждому демобилизованному..." - он же у тебя в отпуск прилетел, а не дембельнулся.
   "Они больше никому не понадобятся" - почему? Он что своим поступком изменил отношение землян к себе? Из текста этого вовсе не следует.
   Мне рассказ понравился, резвый такой, много действия, но с психологией. Не пустой, короче, и интересный. Созвучен рассказу Бьерна, но о другом.
   Под чертой: остается надеяться, что автор успеет исправить текст до того, как его скачает жюри. Буду болеть.
  
   Русинов А.Д. Нашествие
  
   Вот тут я чуть обиделся. Автор показывает нам грандиозное переселение массы людей через океан, в страну обетованную, где водится такая загадочная и привлекательная вещь как унитаз. Картина дается большей частью через восприятие неграмотной крестьянки из захолустной деревеньки, затерянной где-то на краю географии в сельве. Приехали, дескать некие миссионеры с белыми мордами, понарассказали сказок о том, как замечательно живется в городе, и рванули поверившие аборигены в Америку...
   А там их собрали в одном месте и бомбой по голове убили, нах. Лишь героиня осталась жива - мир не без добрых людей. И не людей. Рассказ созвучен с рассказом Боевого Чебуратора, но решен в несколько другой, более бытовой плоскости.
   Возникает вопрос: а чего это я обиделся? А то, что автор рисует нам глобальную панораму, но даже намеком не объясняет причин происходящего. Кто эти миссионеры? Зачем им это нужно? Кто перевозит через океан бедолаг? Можно ведь хоть парой предложений об этом сказать! Автор, жюри тоже люди, им придется за пару недель прочесть по сотне рассказов, среди которых высококачественных не так уж много. Вы думаете, они станут решать ребус, который вы им загадали? Вряд ли (автор, кстати, это выражение пишется именно так, а не как у вас в тексте)!
   Меж тем написано весьма прилично. Мне даже понравилось бы, если бы автор не стал скрывать движущую силу конфликта. Особых изысков в языке не видел, особых проблем с грамотностью тоже.
   Под чертой: пока никак.
  
   Смирнов-Череповецкий А. Повести временных лет, или летопись Великой ордынской
  
   Купила как-то матушка героя рассказа домик, одиноко стоявший лесу, на природе. И вот однажды герой с приятелем решили перекопать землю окрест - огород, что ли, решили разбить - неясно. Но выкопали они сундучок, в котором оказалась древняя книга... А в книге той повествовалось, что история Руси в 11-12-ых веках была вовсе не такой, как нас в школе учили, что Чингисхан и хан Бытый вовсе не залетные монгольские завоеватели, а наши исконно русские князья, мстившие своим соседям за погубленные жизни своих предков. А вся официальная история не что иное как фальсификация.
   Такой вот вариант альтернативной истории. Симпатичная идейка, не для коротенького она рассказа, тут на роман материала, выжать можно не меньше, чем Браун из "кота да винчи" высосал. Это то, что касается идеи, заложенной в данный рассказ. А вот исполнение...
   Грустное исполнение, должен признаться. Автор, в первом абзаце у вас выражение "то, что" повторяется четыре раза в трех предложениях. Зачем этот повтор? Неужели нельзя использовать другие приемы построения предложений? Зачем так засорять речь?
   "Не знаю, - проговорил он, вздыхая, Витку, - и чего мать решила купить домик в лесу. Что, она не могла в деревне приобрести, где землю обрабатывали." - допускаю, что герой товарища может называть Витком, но кажется, что мягкий знак таки пропущен. У вас в обоих предложениях звучит вопросительная интонация, а вы их завершаете точкой, а не вопросительным знаком. Почему? Дальше также попадается такое.
   "Небольшой кованый сундучок, с массивным замком, был перенесен в дом..." - здесь и вообще по тексту: зачем эти запятые? Они тут не нужны! Поглядите запятые, они у вас часто стоят там, где им не место.
   "...Андроник Комнин, 18 лет отраду..." - отрада-то тут при чем? Отроду?
   "Так изгнан он был из Царьграда он родственником своим..." - зачем он дважды?
   "Дети же быть отданы князем на воспитание няньке, бывшему ратнику, пасшему в последние годы, после отставки, табуны в устье реки Волги..." - альтернативная история - это хорошо. Но у вас еще и география получается альтернативной: устье Волги под Суздалем? Это что-то совсем интересное. Может не устье, а пойма?
   Работать над рассказом надо, дабы придать ему надлежный вид.
   Стилизацию языка под древнеславянский следует признать неудачной. Неправильный вы прием избрали. Нужно было давать изложение прочтенного в пересказе одного из героев - тогда бы не пришлось ломать современную речь, имитируя древнюю письменность.
   Под чертой: неплохая задумка в печальном оформлении.
  
   Степанов А.Ф. Зануда
  
   Это рассказ моего соратника по Клубу "Искатели"
. Кстати, там сейчас организуется конкурс, посвященный С. Лемму - прошу всех заинтересованных в гости!
   О рассказе.
   Я его прочитал одним из первых, еще до начала БД. Откомментировал в разделе автора. Перечитывать не стал, надеюсь, Александр свой текст не бросал и поработал над ним еще. Пока воспроизвожу свой комм от 30 мая:
   "Это трансполяция нашего будущего на основе программы ВВП о том, что 250 000 р. за ребенка?
   Не очень понятно: что за баллы и чего вообще старушка достебалась до тина? Чё он ее не посла сразу? Чего испугался?
   Это я к тому, что рассказ еще можно править. И еще: терминология в начале текста грузит. Не все ее понимают, а непонимание вызывает неприязнь к рассказу.
   А вообще - нормально, неплох рассказик".
   Написано было грамотно, особых стилевых изысков не использовалось.
   Под чертой: не уверен, что рассказ может пройти дальше.
  
   Тимошин А.Д. Стечение обстоятельств
  
   Настоящая научная фантастика! Столько науки в коротком тексте! Тут и иные вселенные с непонятным пространством, и физические законы, поставленные боком, и химии выше крыши! Я вот не знаток процессов, происходящих при стирке в стиральной машине, но все одно сомневаюсь: почему там основным окисляющим элементом является не кислород, а сера? Мне кажется, что автор либо чрезмерно увлекся при написании текста, либо сам чего-то напутал, надеясь, что вряд ли кому придет в голову разбирать с научной точки зрения написанное им.
   Рассказ написан в жанре анекдот. Т.е., все описывается, подводя нас к неожиданной развязке. Тут автор тоже допустил невнятность: женщина закричала из-за мокрого пятна около стиральной машины? Что ее так испугало? Машина целая, стирка закончена, пятно мокрое... Хотя, женщины кричат порой и по куда меньшим поводам.
   И разберитесь с материалом, из которого сделан щуп инопланетянина: то он у вас платиновый, то титановый... Или при переходе из одной вселенной в другую вещество меняет атомную структуру? Тогда пропишите это. А за одно то, что происходит при этом с самим пришельцем.
   Написано грамотно, особого стиля не заметил, кроме повышенной науконизации текста.
   Под чертой: анекдот он и есть анекдот. Этот - не смешной. Но попытка автора заслуживает уважения.
  
   Хайрулина Е. Собиратели душ
  
   Теория такая: мир обладает душой. И частичку этой души получает каждый новорожденный. А когда человек умирает, то эта частичка возвращается в глобальную душу. Но не всегда. В связи с развитием цивилизации, с появлением различных ее проявлений, вроде электронных приборов, некоторые частички заблуживаются и не вливаются в общий объем. Организованы специальные службы, которые в случае несчастных случаев вылавливают при помощи неких кристаллов шокированные внезапной смертью души и переправляют их по назначению.
   Только вот идти в ловцы этих внезапно освободившихся душ никто не хочет: зазевался если вдруг - глядишь твоя родная душа в кристалл угодила... А без души ты никому не нужен, ты опасен... И гоняются за тобой полицейские, чтобы убить бездушное тело и восстановить порядок. Что и происходит с героем рассказа - недалеким колхозником, приехавшим в город на заработки.
   "Только ни это" Сахи рванул..." - только нЕ это.
   Написано неплохо, идея, на мой взгляд, вполне оригинальна. Сложностей у автора с грамотой не заметил, хотя запятые поглядеть еще разок не помешало бы.
   Под чертой: полуфинал возможен едва ли.
  
   Шустин А.Г. У нас будет ребенок
  
   Читал рассказ еще позавчера, с тех пор прочел еще десяток - так уж случилось, что доступа к компу не было, а ручкой на листике писать отвык уже. Но постараюсь по быстренькому вспомнить...
   Жуткая концовочка... Представьте себе: квартира, дверь которой может открыть только жилец. А в квартире ничего не понимающая девочка четырех лет - ее новый папа пару часов назад забрал из приюта для сирот. Она думает, что папа уснул, а у него в голове сработала вшитая еще в детстве специальная капсула - он потерял работу, поэтому обществу он не нужен. Этак я весь рассказ сейчас перескажу.
   И маленькая девочка над трупом отца в замурованной квартире, чьи стены обшиты звуконепроницаемым материалом. Она думает, что он спит... Страшно представить дальнейшее...
   Невеселое вы, автор, будущее нарисовали для нашего общества. Мир, где большинство женщин утратили способность рожать. А очереди на усыновление - жуть.
   Гляньте запятые и вот туту опечатка:
   "- Тебе нравиться? - робко спросил..."
   Нормальный рассказ с жутким послевкусием. Язык обычен, но читается ровно, стилеляпов не заметил. Ровный текст, хорошо построенный сюжет.
   Под чертой: верхняя часть группы, места этак с 25-го по 40-е. Хотя, чего это я... Пусть жюри прогнозы ставит.
  
   Имхо по девятой десятке: не могу сказать, что нашел в ней жемчужины. Рассказ Злыдня
получше будет, чем другие.
  
   ДЕСЯТАЯ ДЕСЯТКА
  
   Прием рассказов закончен. Теперь мои рекомендации по выведению огрехов вряд ли помогут авторам - жюри уже скачало все рассказы и читает. Но я буду показывать все одно, поскольку рассказ на страничках авторов тоже читают.
  
   Брынза Л. Причины не жить
  
   Еще один известный автор. Умеет Ляля писать, ничего не скажешь. Но порой ее рассказы выглядят странно. На только что закончившемся "Эквадоре", судя по отзывам авторов-соперников, у нее был великолепный рассказ, который, к сожалению, занял лишь седьмое место из-за того, что не был фантастикой. Но, согласитесь, и седьмое место на конкурсе фантастики для многих - предел мечтаний. А на счет фантастичности... На прошлогоднем "Блэк Джеке-5" "Оранжевая маска Карины Шаинян заняла второе место, а в ней фантастичности уж точно ни на грамм не было. Отвлекся я...
   Накаркал: нет тут фантастики. А если и есть, то я ее не увидел. И ЖПС в его самом отъявленном варианте. Женщина в миноре: муж ушел к другой, жить не за чем, не жить тоже. Муж был нелюбим, ушел и ушел, она не сильно об этом переживет, перебирает в памяти предыдущие разводы, десяток романов, столько же романчиков, два аборта, штука зарплаты... И пьет. И не пьет. Потом режет себе вены, но забывает закрыть кран, затопляет соседей, дядька доктор в белом халате, квохчущая бабушка над самоубийцей, целующий руки татарин, заляпанный краской дед, два неожиданных сына и, как приговор - обнаружение причин не жить.
   Из объявленного мной набора негатива не хватает только наркотиков и пидаров. - остальное все есть. Но как написано! А вот как написано - просто кайф. Я открыто завидую автору, который может придумывать такие сравнения, писать таким языком. Зависть - белая, так что - да простится мне грех этот.
   Под чертой: не для этого конкурса этот рассказ. Но и не удивлюсь, если...
  
   Васильев С.В. Не надо думать, не надо говорить
  
   С Сергеем нас удивительно часто сталкивает на конкурсах судьба. Мы у на Грелке в одной группе оказывались и на Коллекции Фантазий, и на Эквадоре (если я не путаю), и не только на них. И я его рассказы обозревать привык: нравится мне как он пишет. А сериал про Цику - вот уж не думал, что мне фэнтези так ляжет. Но читать об этой странной барышне - пошло. Не мог я пройти мимо его рассказа и в этот раз.
   Интересный текст. Зацепил. Нра.
   Некий изобретатель испытывает свое изобретение - скафандр высшей защиты, способный вытащить хозяина с того света почти всегда. В данном случае герой рассказа упал на некую планету с огромадной высоты. И костюмчик его восстанавливает. Высказывает автор версию, что люди частенько гибнут вовсе не из-за травм, а от страха, ужаса, безысходности, неверия в свои силы, от глупости... От чувств, короче. И весь переломанный герой, дабы выжить, отключает постепенно у себя чувство долга, боль, совесть, честность, сочувствие, справедливость, скромность, ну и т.д. В результате - он выживает. Но кто теперь он, переставший быть человеком?
   Хороший рассказ. Грамотно, стиль есть, язык пусть и не цветист, но весьма приличен.
   Под чертой: в меня попало. Попадет ли в судей?
  
   Выворотень. Джек-Крикун
  
   Рассказ в форме доноса-предупреждения правителю города от бдительного гражданина.
   Собственно канва рассказа проста: заявился в город некий слепой, обладающий даром голосом-словами насылать на людей неприятности. Не дай бог кому его зацепить или обидеть! Скажет пару фраз, выкрикнет тройку воплей обидчику - пиши пропало. Вот некий бдительный наушник и сообщает руководству о появлении в его владениях этого нехорошего человека. Заодно, в подтверждение своих слов, он описывает происшествие в пабе, свидетелем которому был.
   Не знаю зачем, но почти всех персонажей в рассказе зовут "Боб". Толи автор соскучился по фасоли и гороху, толи другие англоязычные имена вылетели у него из головы в момент написания рассказа, но зачем он это сделал, я и предположить не могу. Может пообещал кому, али поспорил, а может стебется над каким-либо неизвестным мне произведением - того не знаю. Заинтриговал, короче.
   А так, написано грамотно и вполне стильно. Но меня не зацепило. Не люблю наветы. Да и к фэнтези прохладен.
   Под чертой: нормальный рассказ. Но не для меня.
  
   Громов А.М. Конфликт
  
   На некоей планете Земляне нашли артефакт. Что за ерундовина такая - непонятно, автор решил не объяснять нам. Но штука, вероятно, весьма ценная, поскольку для того чтобы вытащить ее на Землю, люди гибнут не пачками - коробками! И что за люди! Это вам не геологи-археологи заученные, не ботаники-бесштанники в микроскоп уткнутые, не прочие интеллигенты, ни разу в жизни не стрелявшие, это - спецназ, предназначенный побеждать всегда и во всем! Но не здесь.
   Не зазря погибли солдаты: они сумели задержать неубиваемого противника, против которого все пушки-ловушки землян оказались бесполезными, подарили ученым те столь необходимые для выполнения поставленной задачи минуты. И полегли. И командир их, опасаясь отвечать за погубленных подчиненных на Земле, взрывает себя вместе с толпами врага после того, как остальной контингент землян покинул базу. Вечная слава героям!
   А зачем? Неужели бомбу нельзя было взорвать дистанционно? И чего боялся бравый майор? Неужели же ему хоть кто попенял бы за то, что он выполнил главную задачу, противостоя противнику, которому невозможно нанести урон? Сомневаюсь я как-то.
   Понятно, что автор хотел нам показать героизм человека. Но дело в том, что он этот героизм выставляет ни чем иным, как трусостью, боязнью героя перед ответом. А этого нет. Нужно было бы сделать так, что гибель солдат и базы явились следствием допущенных майором ошибок - тогда психология поступка была бы видна. Или еще что. А сейчас самоубийство героя выглядит надуманным.
   "...подавить все спектральные аномалии, которое излучает..." - опечатка.
   Резвый рассказик, действие на месте не стоит. Читается легко и с интересом. Грамотно, стилеляпов не заметил.
   Под чертой: как-то не поверил я в движущую силу сюжета. Но это - я, у других - свое мнение.
  
   Данихнов В.Б. Наши флаги
  
   А это рассказ еще одного моего фрэнда и любимого автора, земляка по совместительству. Отрадно видеть его в нашей песочнице! Пусть книги его выходят регулярно, он не стремается с нами поиграть. Это хорошо.
   Есть такой сайт на просторах русскоязычного Инета - Удафф.ком. Там изобрели новый вариант русской письменности, когда слова пишутся более приближенно к фонетике произношения, чем в обычном языке. Но они пошли дальше и намеренно искажают их еще сильнее. Оттуда мода перекинулась на весь Инет. И гуляют сейчас по страницам "преведы", "красафчеги", "сцуко" и "паибаццо". Оно, конечно, прикольно. Поначалу. В меру. Но уже порядком поднадоедает.
   ВоФка решил использовать эту транскрипцию в своем рассказе. Показать, насколько смешно и, вместе с тем, уныло будет звучать речь людей, если этот прием укоренится. Но сам рассказ не об этом. А о том, что... А не буду рассказывать о чем. Лучше сами прочтите рассказ, он этого заслуживает: "Наши флаги".
   Написано слегка небрежно, как всегда куча малозаметных деталек создает почти реальное изображение, точными мелкими штрихами рисуются действующие лица, сразу обретающие объем. Хорошо, одним словом.
   Грамотно, стильно, профессионально.
   Вместе с тем, большого удовольствия я от чтения этого рассказа не получил. Прошлогодняя "Лизонька" мне понравилась все же больше. Почему - объяснить не смогу.
   Под чертой: "Лизоньку" Логинов в прошлом финале опустил. Поглядим, как он обойдется с "Флагами".
  
   Добровольская А.Ю. Весна
  
   Автор, вы часом не промахнулись? Тема "Медицина будущего в экстремальной ситуации" была на Мини Прозе-8, вот там ваш рассказ был бы как раз! Впрочем, здесь тоже к месту.
   Как-то раз тренировались военные: бомбу ядерную испытывали. И случайно зацепили биологическую лабораторию, из которой вырвался злющий и голодный вирус, который стал нападать на прохожих и загонять их в могилу. Пока опомнились - три пятых землян уже поневоле посетили крематории в роли пациентов. А распространялся вирус при помощи пыльцы растений. Автор не говорит каких растений, нам остается лишь гадать. Предполагаю, что покрытосеменных. Или голосеменных? А может, споровых? Автор, раскройте тайну!
   Не знаю, зачем автору понадобилось скрещивать пыльцу растений и гадкий вирус. Он мог бы летать, например, на пылинках. Но это не было бы столь красиво. Да и вырубать деревья тогда бы не пришлось. А что это за глобальная катастрофа, ежли деревья не вырубили?
   И еще у меня один вопрос. Я понимаю, что цивилизация, способная построить такую душевую кабинку каждому землянину, может практически все. Но оперировать мальчика потому, что он вдохнул вирус - это настоящее ноу-хау! Врачи наверно и устали так после операции потому, что ловили каждого вируса и убивали его при помощи скальпелей.
   "Гремучая смесь, которуая..." - опечатка.
   А написано вполне неплохо. Не совсем продуман сюжет, но исполнено хорошо. Поставлена этическая проблема: врач погибает, спасая жизнь ребенку. Не ново, но сойдет. Грамотно, особенных вкусовых добавок в язык нет.
   Под чертой: не фаворит, увы.
  
   Желунов Н.А. Улица чужих
  
   За ошибки нужно платить. Чем можно заплатить за трусость? А за желание жить? Что из них грех, а что слабость? А если за то, что ты выжил, кому-то пришлось умереть, буквально закрыть от пуль своим телом? А если этот спаситель просто на какое-то мгновение опоздал, не успел тебя выдать убийцам? А если б не выдал, то убили бы его самого, он, выдавая тебя, лишь спасал свою жизнь? Кто согрешил: он или ты?
   Уже не первый раз читаю на этом конкурсе рассказ, в котором герой-воин впоследствии презираем обществом, людьми. Здесь героя ненавидят собственные дети, внуки, правнуки. Непонятная связь с именем давнего спасителя убивает их в молодом возрасте, в то время как виновник событий живет уже третью сотню лет. И нет ему прощения, пока он не вырвется из порочного круга, связанного с прошлым. И остается ему последний шанс - похитить далекого потомка, дать ему новое имя и уехать с улицы, на которой живут чужие люди, чей предок.
   Мне рассказ очень понравился. Спасибо, Коля!
   Претензий к стилю и грамотности нет - все исполнено на высоком уровне. Язык цветистым не назовешь, но и дырок в нем я не увидел.
   Под чертой: достойный, на мой взгляд, полуфинала рассказ.
  
   Ильичев Е. Душа Брамина
  
   О переселении душ. Или о воровстве душ. Или еще о чем-то.
   Изобрел один П. специальную кабинку: заходит в нее человек, и можно в полный рост экспериментировать с его душой. Хочешь - святой ее делай, хочешь - грешной, достаточно лишь передвинуть головку реостата в ту, или иную сторону. Другие параметры менять можно, а можно не менять. В результате опытов над ассистентом-индусом удалось вывести этого патологического материалиста на такой уровень просветления, что тот решил, что ему учиться больше не зачем, а работать - так и вообще подавно. Уехал он на родину предков и стал там всем преподавать свои обретенные истины, в гуру, короче, подался.
   Долго ли, коротко ли, а нашелся любопытный и настойчивый новый ассистент, принудил П. попробовать еще раз. Хорошо пошло дело, да только новоявленный А. вселил душу индуса в себя и тоже поехал в Индию, чтобы не работать. А индус помер. И вывод: душа гуру - бессмертна, все так, как говорится в Упанишады.
   Нормальный НФ рассказ. Упрекнуть особо не в чем, за тем исключением, что я не понял: зачем сокращать имена героев до одной буквы с точкой? Они что, живые, реально существующие люди? Странный прием.
   К грамотности и стилистике претензий не имею.
   Под чертой: рассказ неплох, но не орел. Дальше пройдет едва ли.
  
   Малиновская Е. Тени
  
   Невеселый рассказ.
   Дети существа жестокие. У них еще не пришло в равновесие ощущение справедливости. Вот они и совершают поступки, на которые из взрослых отважатся лишь конченые негодяи. Не все, конечно, дети такие. Но попадаются. Что ждет их впереди? Может будут потом случайно вспоминать случившееся и гнать от себя гадкие мысли, стараясь забыть постыдное. Может не будут гнать - станут негодяями.
   А взрослые смотрят со стороны и молчат, когда ребятишки издеваются над убогой женщиной, в одночасье потерявшей всех близких в пожаре и тронувшуюся умом. Чем бы дети ни тешились, лишь бы родителям отвечать не пришлось.
   Претензия по сути одна: автор не объяснил что или кто такие эти тени, зачем они приходят, зачем поджигают дома. Ну и общее впечатление от рассказа тяжелое: никакого просвета, зло не наказано (не считая напустившего в штаны мальца), все плохо и лучше не будет. Тяжелый рассказ, с неприятным послевкусием.
   Язык хорош, грамотность в норме, тетку жалко, справедливость тоже.
   Под чертой: рассказ весьма неплох, но мне нравятся картинки посветлее.
  
   Элиман И. Тень и прах
  
   Очередной вариант Уэллсовской "Зеленой двери". О том, как человек хочет вернуть детство, свои тогдашние ощущения, свое родное, непередаваемое, светлое, чистое, яркое, невозвратное. В данном случае герою это удается. Надолго ли? Не суть. Важно то, что можно вот также как и тогда, сидеть с лучшим другом на бережку озерца, затерянного в лесу, и болтать ногами в прохладной воде. Как и не было прожитых лет, канули все взрослые заботы, испарились неприятности и суета... А впереди - целая жизнь!
   Собственно и все. Нового в сюжете рассказа ничего. Увы.
   Автор, обратите внимание на оформление прямой речи, когда вы используете кавычки. У вас катастрофически не хватает знаков препинания, и кавычки, когда прямая речь прерывается словами автора, ставятся в начале и в конце, а не при всяком переходе.
   Сюжет не нов, а вот написано очень прилично. Романтики в тексте хватает, он ею весь прошит. Язык образный, чистый, понравилось. С грамотой, за исключение упомянутого, все в ажуре.
   Под чертой: у меня у самого с сюжетами беда. Высоко не подняться.
  
   Имхо по десятой десятке: тут было много отличных рассказов. Это связано с тем, что я не случайно их выбирал, а читал рассказы знакомых мне с лучшей стороны авторов. Из прочтенного больше всего понравились рассказы Желунова
и Васильева.
  
   ОДИННАДЦАТАЯ СЕРИЯ
  
   Верьяна. О правосудии
  
   Снова бедную ведьму мучили-мучили, да на костре сожгли. А потом выясняется, что сожгли не ту, но узнаем об этом только мы. Просто дяденька ведьмин муж в очередной раз некими маневрами отвел подозрение со своей жены на ни в чем неповинную девушку. А за подлость свою ответит перед Богом. Потом. Когда-нибудь. Если ответит. Если есть Бог.
   Теперь замечания. Автор, текст у вас короткий, а замечаний у меня прилично нашлось. Вы можете с ними не соглашаться, но задумайтесь - а вдруг я в чем-то прав?
   "Еще вчера, за один день и за одну ночь..." - второе "за" здесь не нужно, не говорят так.
   "Вглядевшись в полные немого ужаса ее глаза..." - вглядевшись в ее полные немого ужаса глаза. Здесь и еще: не стоит менять слова в предложении местами. А проверить просто: когда читаешь, то чувствуешь некомфортность. Значит что-то не так.
   "Приходской священник зачитал приговор..." - сомневаюсь, что приходские священники этим занимаются, или занимались когда-то. У вас упоминается инквизиция, так что местный батюшка тут вряд ли уместен.
   "Пламя моментально взметнулось вверх, слизывая с костей человеческую плоть. Над площадью пронесся крик..." - то есть, сначала огонь слизывает плоть с костей, и лишь потом раздается крик? Осторожнее применяйте деепричастия. Они по времени должны соответствовать соседним глаголам, иначе получается маленькая машина времени.
   "Правосудии - значит, отбросить все свои эмоции..." - это предложный падеж? Или множественное число? И то и другое подходит мало.
   "Сколько монахи не усмиряли бы плоть..." - сколько бы монахи не усмиряли плоть.
   "Он никому не позволит отнять его семью у него..." -а не проще: он никому не позволит отнять свою семью?
   О языке видно из примеров. Стиль у автора пока не выработался, но попадаются неплохие тропы. Впрочем, как штампы. К грамотности не приглядывался, но и в глаза ничего не бросилось.
   Автор, но вы сумеете в будущем избегать технического брака, который текст отнюдь не красит. Надеюсь на это. Лиха беда - начало. Но дорожку вы выбрали симпатичную. Я бы такого в 15 лет написать не смог бы.
   Под чертой: увы, но фантастики здесь я не увидел. Женщин ведьмами и просто за поведение называют. А никаких мистических, паранормальных, необъяснимых фактов автор нам не показал.
  
   Воронов А.П. Девушка
  
   Как бы исторический рассказ с небольшим фантастическим допущением. С отсылкой нас во времена Древнего Рима. В начале долго описываются реалии ситуации, в которой правит действующий тиран, дается подробное описание дворца на скале. Наверно для того, чтобы показать читателю определенную картину места преступления. Своеобразная запертая комната - известная заморочка, перекочевавшая сюда из детективного жанра.
   Негодяя-императора, оставшегося наедине с прекрасной девушкой, находят мертвым. И никаких следов убийства: ран на теле нет, девушка предварительно была тщательно обыскана, отчего помер мерзавец - непонятно. Оказывается, если принимать некий яд сперва в микроскопических дозах, затем их увеличивать, то со временем сама кровь экспериментатора превратится в жуткую отраву, нескольких капель которой будет достаточно, чтобы убить человека. Добавил их в вино - получите труп. Что-то я об этом уже слышал и отнюдь не в фантастической литературе. Но точно не помню, посему претензий на счет наличия фантастичности в сюжете не выставляю.
   "...против наследника - Октавиус а обманом..." - здесь и далее у вас попадаются разрывы в словах.
   "...а в ее темно-синие глазах..." - скорее всего, возникло при редактировании текста.
   Нормальный рассказик с детективным уклоном. Только вот расследования нет.
   Как бы грамотно, местами стильно. На мой взгляд, начало рассказа затянуто, идет простое перечисление обстоятельств и прочие подробности, предваряющие основное событие. Суховато, нет диалогов, нет действия. Как не рассказ, а его конспект. А ведь место оставалось еще много...
   Под чертой: высоко не поднимется.
  
   Ищенко С., Шумова Е. Волшебница
  
   Очередные приключения среди рыцарей и драконов? Поглядим...
   Не угадал. Это студенческие будни. Эх, молодость, любофф, конспекты и портвейн "Кавказ"! Ностальгия каналья, как, помнится, пел кто-то из итальянцев в начале 80-х.
   Некая студенточка отпадной внешности обнаружила у себя способность влиять на дяденек не только с помощью кукольного личика и стройной конструкции тела, но и посредством внушения. Вот ей лысый пень-социолог вместо честно заслуженной и отработанной пары ставит "отлично". А вот белобрысый ловкий запускатель шаловливых ручонок под юбки по желанию героини обе руки сломал - видно у дев там не только влажные прелести бывают. А здесь преподаватель права мимо стула сел - вся задница в гипсе...
   Вот так растрачивает свой дар щебетунья на стройных ходилках. А завидущая Подружка, что всегда рядом, времени не теряет. И уводит от красавицы будущего отца человека, который перевернет историю, а пока что, прикидываясь старичком, бродит неподалеку.
   Забавный легкий рассказец.
   Грамотно, без вкусовых пряностей в языке авторы легко обошлись, но и не наЛЯПали. Написано грамотно, но вот с глаголом "учиться" у них беда: не знают оба когда в нем нужно писать мягкий знак, а когда нет.
   Под чертой: легкий, приятный рассказик. Не более.
  
   Кучеренко В.Н. Дом на четыре стороны
  
   Грустный рассказ. Тоскливый. И дело даже не в том, что, как оказалось, герой погиб, а в том, что так написано. Нудновато как-то. И длинные абзацы к тому же. Не стоит их удлинять, это не способствует удобству чтения.
   Торопился как-то папа домой - на день рождения дочери. Подарок нес: куклу. И оказался вдруг в пустом доме... В пятиэтажке... И выйти теперь из него не может, по всем квартирам ходит беспрепятственно, в окна смотрит. А там, за окнами, природа: зима, лето, осень, весна - выбирай на сиюминутный вкус. Такое впечатление, что дом стоит не в городе, а в чистом поле. И никого... Лишь изредка тени да отголоски речи. Не ест парень, не пьет ничего и даже как-то совсем не задумывается о том, что случилось. Просто описывает что видит.
   На мой взгляд, стоило бы хоть каким намеком показать машину под которой герой погиб. Не живописать происшествие, а просто показать машину, что герой якобы чудо увернулся, отряхнулся и к заветному подъезду... Тогда не понадобится в конце подробно рассказывать устами дочери о случившемся.
   Написано грамотно, хотя запятые посмотреть не помешало бы: попадаются лишние и отсутствующие. Язык тяжеловат, стиль просматривается.
   Под чертой: о моем рассказе тоже пишут, что читать тяжело. Но решаем не мы, а судьи.
  
   Логос Г. Земля восходит
  
   Странная сказка. Странные герои. Но что-то привлекательное в этой странности есть.
   Сложно говорить о подобных рассказах. Потому что они настолько эфемерные и зыбкие, все в них соткано из туманных далей, сквозит притчевыеми мотивами, сюжет расползается, лохматыми краями задевая за эмоции и ощущения. Гораздо легче отослать читателя самого прочесть текст, чем высказать то, что о нем думаешь. Тем более, когда читал ты его за три дня до того, как пишешь обзор.
   "Мы с ним сблизились так давно, что..." - ой-ёй! Ахтунгом попахивает! Шутка.
   "В те годы зима была особенно холодной..." - одна зима на годы? А как же они год меряют, если зима длится несколько лет? Может все-таки зимы?
   "- Земля и вправду восходит, но как же ты, мой друг." - звучит явный вопрос, а стоит точка. Что-то не то здесь.
   Жалко животинку. Вместо того, чтобы отправиться домой вынуждена была водить героя вокруг планеты. Но зато герой проникся и стал мастерить деревянный звездолет, чтобы отвести шерстистого друга на родную планету.
   Грамотно, загадочно, невесело. И немного скучновато. Мне нравятся более внятные рассказы. Но своя изюминка есть и в таких. Не уверен, что запомнится надолго.
   Под чертой: не берусь предсказать судьбу этого рассказа. Смотря кто судить его будет.
  
   Лопырев А. Изгородь
  
   Вот я уже неоднократно заявлял, что мне нравятся внятные рассказы, когда закончив чтение основным чувством является удовольствие и осознание того, что ты понял, о чем хотел сказать автор. А то читаешь, читаешь, а закончив, понимаешь что не фига не понял - муть и все. Даже когда написана эта муть отличным вкусным языком.
   Вот и здесь подобный рассказ. Мало что понял. Но!
   Но мне понравилось! И даже та мутная недосказанность понравилась! Чудеса! И объяснить в чем дело не смогу, не сумею.
   Где-то недалеко от моря на берегу обрыва над долиной остановился поезд... И что-то произошло такое, что пассажиров разделило на три группы: обычные люди, ограду и полудурков. Полудурки охотятся на людей, а ограда "вытаптывает". А вот больше я ничего сказать не могу.
   Автор, рассказ нужно вычитывать. Попадаются опечатки, типа: выкомпали, слюдьми. Имя Кирилл пишется с двумя "л". Обратите внимание на правописание прямой речи. В частности: если слова автора завершаются запятой, то прямая начинается с маленькой буквы.
   "За стенами снова громко затоптала изгородь" - кого затоптала? Может все же затопала? И раньше попадается глагол вытаптывать. Допускаю опечатки.
   Очень странный рассказ. Очень странные ощущения после его прочтения.
   Под чертой: даже предположить не могу судьбу этого рассказа на конкурсе.
  
   Макдауэлл А.К. Города между городами
  
   Сложный для комментирования рассказ. О нем можно сказать слово в слово то же, что и о предыдущем рассказе Лопырева. Тоже непонятно, невнятно, загадочно, не объяснено... За одним исключением: тот рассказ меня чем-то зацепил, даже где-то понравился, а этот... А этот нет. Выглядит он так, будто из более крупного произведения надергали фрагментов, связали их на скорую руку и выставили не конкурс. Даже такие вот конструкции, видимо возникшие при сшивании, об этом говорят:
   "...и девочка на изображении вечно будет вечно тянуть руку...".
   "И так они и будут лежать на старом...".
   А еще много замечаний по стилистике языка.
   "...будет вечно тянуть руку к непослушной челке, чтобы сбросить ее со лба, и которой никогда это не удастся..." - корой кому? Руке иле челке не удастся?
   "И когда ее тело уже найдут, - если найдут, - то они равнодушно пройдутся по ковру, цена которого и сейчас во многом выше их самих..." - кто такие "они"? Те, кто найдут тело? А почему они дешевле ковра? Странное предложение.
    "Роза со стоном пытается встать, но члены ее тела уже плохо слушают ее..." - а кого они еще могут слушаться? Не усердствуйте с притяжательными местоимениями. "...но члены ее тела уже плохо слушаются" - так будет лучше, например.
   "...ее руки безвольно падают со спинок кресла..." - кресло с множеством спинок? Может таки подлокотники имелись ввиду?
   "...и исподлобья глядит вперед, насколько хватает сил, стараясь не уснуть..." - глядеть вперед насколько хватает сил? Интересно, это как?
   "...а лишь созерцает величественную картину агела, расправляющего крылья..." - понятно, что вы хотели сказать, но по конструкции предложения возникает ощущение, что агел пришел со своей картиной и демонстрирует ее мальчику.
   И еще: отчего вы постоянно называете Розу старой шлюхой? Достаточно было одного раза. И никакие ее действия не говорят о том, что она шлюха. Нехорошо получается.
   Но фантазия у автора работает. Стилистику можно выправить, а вот умение фантазировать на базаре не купишь, в по учебнику не выучишь. Так что, автор, вы идете правильным путем! Только стоит внимательнее относиться к тому, что вы пишите.
   Под чертой: рассказ сыроват.
  
   Петросян Т.С. Город
  
   Из жизни муравьев. Я, по крайней мере, понял рассказ именно так. Автор, правда, построил повествование так, чтобы читатель до последнего предложения ни в коей мере не мог догадаться, что под названием "город" имеется ввиду муравейник.
   Тяжела жизнь рядового рабочего насекомого. А сколько опасностей подстерегают его во время трудового дня! Тут и тень может раздавить, и какое крупное животное, соблазнившись величиной героя, может позариться на его беспомощность и напасть. Но: назвался муравьем - иди работай.
   "Словом, жизнь здесь обходилась самыми простыми средствами для существования и развития последующего поколения..." - корявенькое предложение.
   "Никто теперь уже не знал, во сколько лет насчитывается их цивилизация, которой, однако, приходилось не раз воевать, чтобы отстоять свое право на существование..." - аналогично.
   Слишком навязчиво описывается сам город. Постоянные повторы о тяжести жизни героев, о каждодневности труда, но в то же время кто-то покидает город впервые, работа, которая заключается в поисках наживы - делают чтение немного муторным.
   Язык идеальным назвать сложно. К стилю автор только приближается. Особых проблем с грамотностью не обнаружил я.
   Главная претензия: что-то я даже представить себе не могу, чтобы комар напал на муравья, пронзил его своим жалом насмерть, впрыснув в тело жертвы яд. Сомневаюсь, что жало комара способно пробить хитин муравейки. Этот момент делает весь рассказ слегка надуманным.
   Под чертой: автор старался - спасибо ему за это!
  
   Улисс. Игрушка в подарок...
  
   Интересно, а зачем в названии многоточие? Пожалуй, что и ни к чему...
   Рассказ - страшилка. Детская. Об этом говорит и использованная автором стилистика: размеренная, с повторами для акцентирования внимания, монотонность изложения, небогатый язык. Но удалась, признаюсь. Это именно то, что в данном случае нужно.
   Жил-был мальчик, которого очень любила мама. Любила настолько, что исполняла все его прихоти. Вы можете себе представить, каким мальчик вырос? Не догадаетесь! А я вам не скажу. Специально, чтобы заинтригованным вам захотелось рассказ прочесть самим!
   И как всегда, в таких случаях, папа в отсутствии. Сказывается на воспитании мальца этот факт, чертовски не хватает крепкой мужской руки по заслуженной попе. А мама... А что мама? Мама, как все мы с детства знаем - дело житейское. Слепа ее любовь.
   "...он почувствует благодарность к своей маме, улыбнётся, поцелует, поблагодарит..." - повторы - повторами, но это больше на тавтологию похоже.
   Написано грамотно, стильно. Детишкам должно понравиться.
   Под чертой: хотелось бы спросить у автора: а фантастика у вас где? То, что случилось с героем рассказа, даже мистикой не назовешь. Психиатрия. Этот факт может изрядно повлиять на результат этого неплохого рассказа.
  
   Ускарев Д.И. За пеленой
  
   Мир, в котором большинство людей обладают серыми обыденными душами. Мир, в котором большинство людей обладают серыми обыденными душами. Но изредка среди этих мышек появляются индивиды с цветной аурой, не такие как все. Общество не любит выскочек, но и уничтожать их не желает. Потому как меж них помимо сумасшедших и прочих шизоидов изредка попадаются гении, без которых прогресс пробуксовывает на месте. Вот и селят всех цветных в резервациях.
   Опять же, пресловутый поиск своей половинки в огромном мире. Половинка - она одна, и найти ее ой как сложно. Может она еще не явилась на свет, может уже состарилась, али даже померла. А может ее вообще нет ее в планах Господних на появление. Но Любовь - великая сила, способная совершать чудеса и преображать мир. Что и произошло в рассказе. Пусть и слабенько, пусть локально - но это первые ростки нового мира.
   "Они хотя бы светились постоянным цветом, а я постоянно менялся..." - зачем постоянный дважды. Тавтология.
   "Нас могли бы убивать. Сгнивать в тюрьмах..." - наверно все же, гноить, сгнаивать?
   "...но это был лишь делом времени..." - опечатка.
   Написано приятным языком, грамотно, романтично.
   Под чертой: а мне глянулся этот коротенький рассказик.
  
   Имхо по одиннадцатой десятке: здесь не оказалось рассказов, которые бы вызвали у меня повышенный интерес, не повезло. Но вот рассказ Лопырева
меня чем-то зацепил. Есть в нем какая-то царапучая сумасшедшинка, что запомнилась.
  
   ДВЕНАДЦАТАЯ СЕРИЯ
  
   Адашевская А. Погадай мне, гадалка...
  
   Ох уж эти гадалки...
   Автор, вы уж меня извините, ради Бога, но вот сказать что-то о вашем рассказе мне сложно. Прочел его я еще 16 июня, прекрасно помню о чем он - наверно это говорит о том, что он запоминается, но вот прошел он как-то мимо, ничего не задел в моей душе. Возможно оттого, что не верю я во все эти гадания, считаю всю магибратию шарлатанами и мошенниками. Возможно потому, что я не понял основного постулата: судьбы неопределяемой, и все мучения героя и гадалки мне показались наигранными. Может еще из-за чего.
   Но писать вы умеете, под этим я готов подписаться. Написано хорошим языком, герои картонными силуэтами не выглядят, имеют не только ширину, и высоту, но глубина просматривается. И цветовая гамма удалась. С грамотой дружите, стилеляпов не допускаете, даже запятые как бы все по местам стоят.
   Но вот что-то...
   Под чертой: прилично исполненный текст, написанный не для меня.
  
   Бахтина О.В. Ценители прекрасного
  
   Ого! Темпоральное преступление! Давненько мне ничего не попадалось на это тему!
   Жил себе дяденька, жил не тужил, мерз, правда, маленько - зима на дворе, однако. Все у него в порядке: и работа, и жена молодая любимая. И любящая - что весьма немаловажно для сюжета. И сам по себе человек хороший, не злодей и не тиран. А вот это-то и оказалось той причиной, по которой его приговорили к смерти. Оказывается, быть положительным человеком не всегда есть хорошо. Особенно на взгляд из Будущего. А все дело в том, что жена нашего героя для последующих поколений романтически настроенной молодежи - самый настоящий кумир в области поэзии. Написала она такие душещипательные, полные боли стихи, что начитавшись их девушки и юноши грядущего, не в силах пережить красоту слога и резонанс с их подраненными несчастной любовью душами, пачками прыгали с балконов и лазали в петли. Таким вот латентным талантом обладала жена нашего героя. Но для того, чтобы поэтический потенциал воплотился в действительность, необходима была сущая малость: ей нужен другой муж: ревнивец, рукоприкладчик, садист и издевальщик.
   И вот как-то одним непогожим промерзшим вечером явился из будущего новый терминатор - юноша бледный, субтильный со взором печальным и неведомой пушкой в руке. Да только, как мы знаем из классики, вслед ему повстанцы из государственных структур отправили не менее новоявленного Риса, дабы защитить спасителя будущих суицидальных поколений от смерти. Спас. А жена в результате стала новым Жванецким. Только круче.
   Я пришел в прозу из поэзии недавно. И первая творческая увлеченность во мне еще живет и пахнет до сих пор. Посему частенько читаю стихи новых и не очень авторов на СИ. Тема несчастной любви в творчестве молодых и чуть постарше поэтесс цветет повсеместно и не менее интенсивно, чем аллергическая амброзия на обочинах ростовских дорог и окрестных полях. Стараюсь поддерживать, как могу, разнесчастных, да только что этому бронтозавру мои дробинки.
   Написано грамотно, интересно, стиля особого нет, но и промашек тут не заметил. Тема мне понравилась, разделяю: повсеместный плач достанет кого угодно.
   Под чертой: хороший рассказ. Понравится ли он другим читателям, а главное - судьям?
  
   Бонни И.К. Ростовщик
  
   Еще один рассказик из жизни студентов.
   "Юность, где ты золотая?
   Бесшабашность, беззаботность?
   Где вы дней веселых стая
   И былых открытий плотность?" Сорокин А.В. (С)
   На сей раз речь идет не об экзаменах, а о неком парне, который из желания помочь товарищам превратился в изгоя. Ему просто безвозмездно оставляли на хранение сначала зачетки, конспекты, учебники. Затем он стал принимать в свой импровизированный ломбард чувства, страсти, неудовлетворенные желания и неуместные в данный момент душевные порывы. Все это требовало как учета, так и движения. Учет студент наладил, а все полученное барахло стал выдавать на прокат другим студентам. Одному страстное боление за местную футбольную команду, другому желание подготовится к экзамену или выпить пива. Девушкам, естественно, любви пару пакетов.
   И все б ничего, да только ростовщик он и в Африке ростовщик. И что, что другого цвета? А к ростовщикам отношение во всем мире одинаковое: спасибо выручил и сволочь за глаза. Кто такое долго вынесет? И тогда собрал парень со всех негативное со своих друзей: зависть, лень, гнев, жадность, отчаяние, уныние и т.д., запер в чемодан, да и запропал куда-то...
   Вот это самое "запропал" и является, пожалуй, единственным, в чем автору можно попенять. Нельзя ли было хоть как-то объяснить исчезновение героя? В остальном рассказ практически безупречен.
   Претензий к правописанию и стилистике у меня нет.
   Под чертой: отличная идея и достойное воплощение. Полуфинал возможен.
  
   Лап Л.И. Птичка
  
   Коротенький по заявке. Неужели восточная философия?
   Не восточная, но философия. Молчаливая картинка, немое кино, индийский танец жестов. Сложно понять, что хотела сказать автор, но и спрашивать ее об этом будет глупо. Ведь написан рассказ, нет, скорее не рассказ, а зарисовка, именно для того, чтобы всякий читатель увидел в ней свое. Попробуем?
   Мое видение:
   Сразу вспоминается мульт из детства. "Дюймовочка" называется. Там пожилой скряга-крот (из педофилов) подсчитывает во что ему обойдется содержание молоденькой красавицы жены. Да, ползернышка в день - немного как-то. Но за год получится... Так и тут. Превратил дядя на время ужина жену в птичку. Себе положил большую тарелку еды, жене отщипнул с барского плеча несколько крошек, а когда она наелась, сверкнул опять волшебной бусиной и вернул жене бабий облик. Далее как в анекдоте: "Борща... Еще борща... У койку!"
   Вот что увидел я. Удобно: жена в материальном обеспечении обходится в сущие гроши. И всегда под рукой для мужеских радостей. Нехило дядька устроился. Только она соберется ему мозги трахать - птичка. Только заикнется о новой шубке - птичка. Только заикнется о теще - птичка. Не жизнь, а малина в сливках. Одно плохо: ничего тетя по дому в образе человека не делает, сидит только да камушки на просвет рассматривает. И приходится, видать, дядьке самому стирать, убирать, готовить... С последним, наверно, совсем плохо: так накашеварил, что даже прослезился от горести такой.
   Как вы считаете, автор, может у читателя такой взгляд на ваш рассказ сложиться? Вроде как никаких противоречий с сюжетом нет. Хотя, естественно, я шутил, иронизировал, благо дело примененный вами прием написания текста это позволил.
   "...белеет прозрачная зеленоватость камня..." - сразу из памяти: "Зеленой синевой краснеется чепыжность, белеет чернотой сиреневый желток..." - ну и так далее, по А.Иванову.
   "Бережно заносит руку взять жену..." - понятие "взять жену" весьма многолико. Осторожней надоть быть.
   Интересный и оригинальный текст. Написано грамотно, стиль понравился, сам имею пристрасти иногда так писать: короткие предложения, множество глаголов, подробное описание жестов и действий. И то, что всякий видит в рассказе свое, отличное от другого - тоже глянулось.
   Под чертой: и все же мне нравятся более внятные тексты. А как рассказ оценят судьи даже предположить не могу.
  
   Некто Б. Алфавит
  
   Тоже недлинный...
   Гы.
   Грамотно, очень стильно. Идея может и не нова, но.
   Под чертой: среди судей эстеты тоже есть. Но дальнейшее продвижение рассказа вверх считаю маловероятным - фантастики в тексте маловато.
  
   Первая С. Сны
  
   А вот Светлане я еще раз хочу сказать: спасибо! Без ее "Отцветает сирень" я бы не написал стих "Если болен любовью...".
   Вот тебе и поворот...
   Хороший рассказ, светлый, солнечный, возвращающий в детство-юность... Вдруг прерывается серой промозглой зрелостью, обвешанною проблемами и неприятностями, раздражением и опустошенностью. Кома.
   И непонятно кто кому снится: женщина, попавшая под машину девочке, или девочка себе самой, повзрослевшей и усталой, лежащей без памяти в больнице. Перевертыш. Отчего-то мне стало грустно.
   Скорее всего, оттого, что когда-то я тоже был веселым подростком, встречавшим каждое утро с ожиданием нового и чудного. Много воды испарилось с тех пор, много волос потерял с головы, много медалей выиграли наши олимпийцы... А вот Олимпиаду-80, пришедшуюся на последние школьные каникулы помню куда как лучше, чем последнюю, в Афинах. Вот и грустно. Не будет больше такого лета с пятидневными военными сборами на Зеленом острове, не будет летней практики на заводе "Прибор", выпускавшем самые знаменитые тогда магнитофоны "Ростов-102", не будет героической победы ростовчанки Людмилы Кондратьевой в беге на 100 метров в борьбе с великой немкой Марлиз Гёр... Не будет. Было...
   Что-то меня разморило на воспоминания. Извините, Светлана.
   Очень хороший и лиричный рассказ. Претензий у меня к нему нет. Разве что гляньте: у вас не везде правильно прямая речь оформлена. И некоторые диалектизмы в устах бабушки вызывают сомнение.
   Под чертой: мне понравилось. Из ста с лишним прочтенных в 10-20 лучших входит. Но что скажут судьи?
  
   Пупкин В. Стена
  
   В предыдущей десятке была изгородь. Теперь стена. Тот понравился. А этот?..
   А этот получше будет. Стиль вот только мне такой не люб: рваный, аляповато-кусочный, яркие мазки, иссеченные черными полосами. Поток сознания, короче. Пусть и не женский, но из подводной лодки огрызок в форточку не выкинешь.
   Кто есть люди? Не в биологическом, а социальном плане? Автор дает нам понять: мы есть стадо, суть - быдло. Толпа, подверженная влиянию средств массовой информации, плакатам на стене, вкрадчивому нашептыванию молвы: будь таким как все, ешь то же, что и все, одевайся, езди, смотри, трахай - как все. Но есть и иные, есть бунтари, несогласные, обливающие краской стены, бьющие стекла в лимузинах, красящие волосы в ярко-зеленый цвет и воняющие дерьмом - потому что не знают они, как выделиться из толпы. Ублюдки. На взгляд большинства. Но поставь такого ублюдка впереди стада - и оно пойдет за ним. Отмыть только нужно, побрить, зубы вставить-почистить и денег насыпать горкой. А еще толпы поклонниц нагнать - слава и почет еще вкуснее денег. И его бунтарская совесть успокоится, уластится, помирится с удобством окружения. Будет иногда всхрапывать во сне, но ненадолго. И не сильно.
   Тема поднята хорошая, интересная. Написано грамотно и стильно. Придраться буквально не к чему. Но.
   Это не рассказ. Это зарисовка. Нет здесь ни интриги, ни конфликта, ни действия: просто размытый снимок явления. И концовка сдутая. Нежданно и беззубо. На фоне темы выглядит беспомощно. Увы.
   У меня двоякое чувство: с одной стороны хорошо исполненный текст на интересную тему, с другой стороны мое неприятие стиля и смазанная концовка. Я, скажем так, не в восторге.
   Под чертой: рассказ вполне может выйти в полуфинал. Да и в финал тоже.
  
   Хигаду. Продай Кота!
  
   Прежде всего: спасибо автору за то, что кот в рассказе не рыжий. Достали рыжие коты!
   Писать рассказы о детях и для детей сложно. По себе знаю, сам написал несколько. Очень тяжело найти правильную интонацию и дать ребенка в форме и цвете, чтобы не получился он карикатурой. С другой стороны писать о них легко: читатель любит детей и, увидев хотя бы одну знакомую черточку в изображении маленького героя, начинает непроизвольно улыбаться или грустить - последнее зависит от интонации, взятой автором за основу. Чаще используется жалость и печаль, детишки получаются несчастненькие, голодненькие, одноногинькие. То же касается и животных. Всем известна сабачка-горюшко грустноокое. С котами другое, они обычно ленивы и мудры, если речь идет о произведении с фантастическими элементами.
   Как видим, автор взял беспроигрышный набор и сложил из него весьма симпатичный пазл. Шедевром не назовешь, но тому, кто хочет поднять себе настроение, рекомендую рассказ к прочтению.
   Автор, самую интересную сцену вы оставили за кадром. Конкурс пройдет, а рассказ останется. Подумайте над тем, чтобы показать то, что происходило в спальне мальчика не словами кота, а прямым изображением. И сон навеянный малышу какой-то неинтересный. Тут можно дать разгуляться фантазии, сделать воздействие тоньше и психологичнее, чем прямая угроза. И диалог - хорошо. Но читателю хочется не только послушать, но и посмотреть. У вас же посмотреть не на что. Согласитесь, что показать самого кота и его хозяйку, пару раз мазнуть по стенам квартиры небрежным взглядом не помешало бы.
   Грамотно, забавно, интересно. Со стилем тоже порядок.
   Под чертой: юморные рассказы редко проходят первый тур.
   П.С. А почему у вас в названии Кот с большой буквы. Разберитесь, мне кажется не след.
  
   Щемелинин Д.В. Переглядевший солнце
  
   Нехилый рассказик. Скажу сразу: понравился. Хотя много я не понял.
   Есть такая планета в одной звездной системе, которая находится очень близко к светилу. В связи с этим, ночью там холодно - минус 20, а днем доходит до 100 Цельсия. Но жить можно. Но либо ночью, либо днем. Иначе замерзнешь или сваришься. Но возник вид, у которого полушария мозга работают отдельно, одно при солнце, другое при лунах - цивилизация идеальных шизоидов. Утром одна часть мозга отключается, сразу включается другая, а вечером наоборот. Не встречаются личности друг с другом, считают визави другим видом, боятся его и приписывают ему всякие страшные черты.
   Но всегда найдется романтичный герой, готовый жизнь свою положить на алтарь исследования недоступного. Что увидит он за порогом рассвета? Сумеет ли победить свой страх и смело взглянуть в глаза тому, кто идет на смену?
   Придирки есть. Например: как герой смог полюбить Кэсси, если никогда с ней не встречался, не знал о ней? А ведь это основной постулат, вокруг которого построен текст. Допускаю, что чего-то не уловил, но просмотрел текст еще раз - и снова не понял. Физическая картина мира не выдерживает никакой критики. Такие перепады температур возможны лишь на телах лишенных атмосферы. При ее наличии температура усреднится, нагревшись за день по какой причине она так резко упадет ночью? И наоборот. При такой температуре днем, при том, что 80% поверхности покрыто водой, никаких лун и солнца видно не будет - небо покроется облаками не хуже чем на Венере, возникнет парниковый эффект и все живое спечется. На мой взгляд автору стоило бы подобрать более правдивые условия для существования жизни, другую причину возникшего раздвоения сознания у аборигенов. Внимательнее нужно быть, создавая физические миры.
   Впрочем, "Лед и Пламень" Бредбери - кто скажет, что плохой рассказ? Вот я и об этом такого не говорю.
   "Днем находиться в воде..." - мягкий знак зачем?
   "...развитие продолжиться тогда..." - и тут тоже. Это специально? Если да, то объясните. У меня в нонешнем БД-шном рассказе наоборот в глаголах неопределенной формы их не хватает. Но там это особенность речи персонажа. А у вас для чего?
   Стильно, даже сказал бы, двустильно, поскольку стилистика части с землянином разительно отличается от остального рассказа. Грамотно, за исключением указанного. Языком автор владеет неплохо.
   Под чертой: думаю, станет фаворитом этой серии. В полуфинал я рассказ взял бы.
  
   Venectvorenia: Анатоль
  
   Фэнтези. Опять короли, мечи драконы... А что делать - традиции жанра. А не делать ничего!
   Жил да был,
   Нет, не король,
   А дракон Анатоль,
   Что подругу любил.
   А потом пришли людишки и взорвали скалу, на которой дракон гнездо свил и детей растил. Погибла семья, короче. И тогда змей решил мстить и, украв в деревеньке, что рядом, ребенка, схарчил его. И тогда гениальный король, у которого за плечами украденная у короля-соседа дочь, ставшая женой, выигранная после этого у превосходящего войска война, захваченные и присоединенные к своей стране многочисленные территории, взял и зарезал на глазах рептилии сына и себе горло проткнул. Пипец. Мудрец, решивший сделать сыну игрушку - чучело самки дракона. Герой, даже не попытавшийся хоть как решить проблему: пороха, видите ли, не подвезли! Самому жить надоело - сына-то за что? А государство кому оставил? Оно видимо итак ему по барабану было, раз он вместо того, чтобы страной править грузчиком в рыбном порту подрабатывал.
   Короче, сюжет помимо недоверия не внушает ничего. Плюс к этому: самоубийство, убийство собственного сына, и гастрономическое смакование вкуса свежесъедаемого ребенка. Хоррорчик такой. Локальный.
   "...около древнего замка, была деревня, где жили существа, убившие его самку и детенышей, и Анатоль в последнее время часто пролетал над ней..." - над самкой, или деревней? Внимательней будьте, автор.
   "Он заменил ему и мать, и отца, который невольно винил Аверза в смерти жены, и потому не хотел им заниматься, и учителя, и врача..." - неудачная конструкция предложения. "Он заменил ему и учителя, и врача, и мать с отцом, который невольно винил Аверза в смерти жены, и потому не хотел им заниматься".
   А написано весьма неплохо. Язык образный, стиль симпатичный, грамотно. Правда, первые абзацы несколько грузят описаловкой, но это на любителя.
   Под чертой: весьма приличный рассказ, чей сюжет, однако, и мотивации героя вызывают недоверие.
  
   Имхо по двенадцатой десятке: здесь на мой взгляд выделяется рассказ Щемелинина
, но и к нему есть претензии. Тому кто хотел бы слегка развеяться, улыбнуться, совету прочесть короткий рассказик Хигаду
.
  
   ТРИНАДЦАТАЯ СЕРИЯ
  
   Аларт. Аввадонов мост
  
   Байка.
   Монолог умудренного годами и пережитым бывалого космопроходца перед некими непоказанными слушателями. Типа: слушайте и внимайте, бандерлоги, батьку речь держать буде.
   Рассказ идет о том, что однажды наш космоволк летел на танкере (нефтеперевозка в космосе? Или они контрабандой спирта занимались?) и угодил с коллегами в зону притяжения черной дыры. Кстати, автор, наука сейчас, безусловно, много еще не знает, но ваше описание этого космического объекта выглядит ну очень надуманно. Откуда в центре черной дыры яркая звезда, если даже фотоны не обладают достаточной скоростью, чтобы убежать из нее? Отвлекся я.
   Оказывается в центре этой дыры сидит некто нечеловеческой природы и скучает. И с безделья изучает все что мимо пролетает. И вот это нечто поизучало землян, да и выплюнуло назад в обычное пространство. А за перенесенные неудобства наделило каждого из членов экипажа абсолютным знанием. Как распорядились этим даром счастливчики? Да легко. Двое погибли, четверо самопокончили, еще один прижился буйнопомешаным в психушке. Остальные, видимо, промышляют тем, что за кружечку пива юношам в забегаловках байки заливают.
   Написано довольно стильно, по крайней мере, из баечного стиля не выбивается. Грамотно. Язык обычен, но ровен. Читается легко и с интересом. Конец только несколько скомкан.
   Под чертой: не орел. Но из хищников.
  
   Гордийчук А.Н. Девочка с ножницами
  
   Была у меня мысль написать на теперешний БД рассказик в стиле "Жил был один мальчик". Но мне показалось, что загномят здесь этот рассказ, дюже своеобразен метод. К тому же юмор на конкурсах большим расположением судей не пользуется. Да, говорят, улыбает, интересно, написано неплохо, но высокие баллы не ставят и в топ не берут. Подтверждением тому - полный пролет на Третьем Эквадоре моей сказки "Как жениться на принцессе". Хвалили все, ни одной мало-мальски ругательной рецки, а в топ взял лишь один автор, да и отнюдь не на первое место.
   Сей рассказик написан в жанре черного юмора. Свой второй в жизни рассказ "Кошка спасла жизнь хозяйки" я написал в похожем стиле. Ох и насобирал я тогда шишек по его поводу! Но оно и понятно: нашел чего засылать на конкурс о животных для детской энциклопедии!
   Я поглядел в комментарии к данному рассказу и понял, что автор находится в начале творческого пути. Неплохое начало. По крайней мере форма построения, расставленные акценты, портреты персонажей и мелкие детальки заслуживают одобрения.
   Теперь постараюсь помочь с техническими огрехами:
   "Холодный пот начать проступать на кожу у обоих родителей..." - не по-русски. На коже.
   "Послышалась ругань матери на неспособность отца как всегда починить этот чертов щиток..." - неудачно построенное предложение. Как всегда - лишнее. Попробуйте сформулировать его по другому. И причем электрощиток, если девочка перерезала телефонный кабель?
   "...обычный голос дочери... держал цепко сознание и не давал..." - цепко держал. Иначе получается, что наречие "цепко" относится не к глаголу "держал", а к существительному "сознание".
   "...который вовсю растрепал длинные волосы матери по лицу..." - вовсю сюда не подходит. "Вовсю" может сочленяться с несовершенным глаголом. И одновременно "вовсю" и "по лицу" - не получится. Либо то, либо другое. Или вы не смогли правильно выразить свою мысль.
   "После того как прочитано было целую страницу, отец счел свой долг выполненным и взяв супругу за руку увел ее в дом..." - прочитана была целая страница, не выделен деепричастный оборот.
   Над языком нужно работать. Чувство стиля у автора есть. Орфография как бы в порядке, а вот над пунктуацией стоит позаниматься. И еще: умейте разбивать текст на абзацы. Длинные абзацы текст не красят, и их трудно читать.
   Под чертой: будущее покажет. Пока рано.
  
   Ишимбаева Е. Оолонг
  
   Странный рассказ. Да и не рассказ вовсе. Выглядит в лучшем случае как зарисовка. В худшем, как фрагмент более крупного произведения. Посудите сами:
   Сидит старик, мудрствует, медитирует. Тут к нему приходит посланец от правителя с приглашением в гости. Дед приходит на зов, они садятся и пьют чай, чего-то мельком воспоминают из лет прошедших, тащатся с того, что построили, изрекают загадочные философско-поэтические фразы и... И все. Плюс ко всему непонятно зачем пристегнутая ко всему этому сцена свидания посланца с возлюбленной. Это рассказ? А где интрига, события, действия? Где развязка с кульминацией?
   Вместе с тем, хочу сказать, что писать автор имеет весьма неплохо. Это чувствуется сразу. Но вот композицию выстроить не сумел. Композиция-то есть, но она не для рассказа.
   Написано грамотно, стильно, порой даже поэтично.
   Под чертой: недоработано. Нет, не так: пока не проработано. Вряд ли.
   П.С. Автор, как я понял, "они" - это Художник и Правитель? Это они "долго блуждали по Млечному пути" (кстати: Пути) и "ужасались картинам рождения сверхновых"? Даже если учесть, что Художнику 86 лет, а последние лет пятнадцать он терраформирует Венеру, то ужасаться рождению сверхновЫХ он мог едва ли. Это явление в космосе довольно редкое, а в нашей Галактике, с ее двумя миллиардами звезд, за последнюю тысячу лет произошло, кажется, лишь четыре раза. Увы, тут вы погнавшись за красивым образом, слегка не попали.
  
   Калинин Е.В. Насмешки Его Величества Штампа
  
   Всякий раз, сталкиваясь с названием рассказа, слова в котором начинаются с заглавных букв, я пугаюсь. Ведь автор не случайно это сделал! Он что-то имел ввиду! А может это несет какой-то тайный, неведомый мне смысл? Ведь это настолько пафосно, что не может быть просто так! И практически каждый раз убеждаюсь, что ошибся. Может. Еще как.
   Сатирический такой рассказик. Тут, пожалуй, большие буквы в названии к месту: автор стебается над штампами, свойственными почти всем авторам, посвятившим себя фантастике и родственным с ней жанрам. Отчего-то достается больше всего фэнтези. Ох и не любит, видать, его автор рассказа.
   Он пошел по канве, описанной незабвенными АБС в знаменитом "Понедельнике...". Приключения персонажа среди других в мире вымышленных и описанных интерьеров. Не новый, но симпатичный прием.
   Другое дело то, что стеб - очень сложная фигня. Очень трудно удержаться на грани и не скатиться в банальность. Автору этого рассказа, увы, это не всегда удается. Но по большей части его стремление все-таки на высоте.
   Много помарок портящих текст.
   "Из-за капота машины повалил дым..." - капот что, открыт был? Если нет, то из-под капота.
   "...мне пришлось бы топать в лес не вдалеке и похитить у орков Золотой Меч. Пришлось заявить, что мне не чем лупить орков..." - невдалеке, нечем. И дважды "пришлось" - ни к чему.
   "... предложили выполнить задание, по поимки простого меча..." - по поимке. И запятая лишняя.
   "...большой рыцарь в огромных тяжелых доспехах с не менее тяжелым двухручным мечом, никак толком не мог поднять из-за всего этого тяжелого барахла свой эль..." - двуручным, запятая не нужна, три раза "тяжелый" - синонимов не смогли подобрать?
   "...я посмотрел в него внимательно, анализирую все это..." - либо анализируя, либо налицо явное рассогласование времен.
   "Не имея опыт, и не видя все это в жизни..." - не по-русски сказано. Не имея опыта и не видя всего этого в жизни.
   И так далее.
   Автор, вычитайте текст, не поленитесь. И запятые гляньте, с ними у вас непруха.
   А так рассказ ничего. Местами улыбает. И идея есть.
   Под чертой: на данный момент не дотягивает до претензий на полуфинал.
  
   Калугин В. Белое марево
  
   Вот иногда попадаются такие рассказы, которые я не понимаю. Слишком уж невнятно повествует автор. Просто такие рассказы строятся не на информативном уровне, а на уровне эмоциональном. А у меня с этим, возможно, проблемы. И тут уже зависит от мастерства автора и от моего настроения. Вот, например, рассказ "Изгородь" из одиннадцатой серии меня зацепил, хотя он загадочен и смутен. А здесь автор даже несколько расшифровывает свою задумку, но все одно, чувствую я неудовлетворение от чтения.
   Недалеко от деревни в ложбинке находится марево. Белое. Если человек в него попадает, то в скорости глохнет и слепнет. Но зато становится практически бессмертным. Хорошо в мареве: работать не надо, кушать не надо, к чему-то стремиться не надо - не жизнь, а малина. Со скуки сдохнуть можно. А чтобы этого не произошло, марево требует от своих жильцов постоянного обновления персонала. И вынуждены шепчуны делать вылазки в сторону деревни, дабы добыть новую жертву. Иначе билет в бессмертие аннулируется.
   Но и местные колхозники не лыком шиты. Они специально подсылают поближе к мареву глупых теток, выманивая шепчунов. На живца их ловят. А нужны они им затем, чтобы покормив их пару недель и доведя до смерти от прогрессирующей старости труп бросить в черный туман, который живет по другую сторону от деревни. Якобы этот туман исполняет желания.
   Написано хорошо. Правописание в норме, а если и есть какие огрехи, то я их не заметил.
   Под чертой: не уверен, но думаю, что шансов не много.
   Автор: "эцих" - это ящик в котором содержатся заключенные на планете Плюк. Бывает простой эцих, а бывает с гвоздями. Так что вы что-то напутали - не может Нель желать себе стадо эцихов.
   Шутка.
  
   Медведева Е. Где ты, Люка?
  
   С данным автором у меня непростые отношения. На прошлом БД я довольно жестко покритиковал ее рассказ. На конкурсе Рождественских Историй она ответила тем же в адрес моего "Жить без мороженого", а на сайте "Морозко", будучи судьей, влепила ему низший балл. Тем не менее, как Катя пишет, мне нравится, поэтому постараюсь быть объективным. В пределах субъективного мнения, естественно.
   Ха! Предисловие к обзору этого рассказа окажется, наверное, длиннее самого текста. Так уж выходит, что обозревать рассказы, где есть куча ошибок любого характера куда как легче, чем те, где все хорошо. Чего проще: цитируешь текст, указываешь на ошибку, берешь следующую цитату. И получается, будто умудренный доцент объясняет первокурснику азы писательского мастерства. Хвала преподавателю и почет. В крайнем случае, уподобляешься старшему товарищу, подбадривающе похлопывающему новичка по понурому плечу. А тут, после прочтения этого рассказа, чувствуешь себя даже не первокурсником, а шестиклассником внимающим профессору.
   Критики нет. Одно удовольствие. Это не обсуждать нужно, а банально читать. И наслаждаться каждой фразой, каждым тропом, каждым звуком шуршащей из него желтопалой ветки осенней ольхи.
   Грустный рассказ. Печальный. Но какой-то светлый. И задуматься позволяет, небрежно так подводя к мыслям, которые мы привыкли гнать от себя, завязнув в городской суете и якобы глобальных проблемах. Оглянитесь! Посмотрите умытым взором вкруг себя! Поймите, вычлените из колготни дел и забот то, что для вас самое важное!
   Проснитесь...
   Катя, это лучшее из того, что я прочел на этом БД.
   Под чертой: рассказ может пролететь со свистом, потому что фантастики в нем ни на грош. А будет жаль. Хотя, что такое наш междусобойчик по сравнению...
  
   Метелкина В. Портрет
  
   Увы, это уже было... Почти уверен, что автор не читал один из рассказов победителей прошлогоднего Блэк Джека - "Случайную сказку" Вероники Батхан. В таком случае очень рекомендую поискать в анналах СИ и прочесть. И написано хорошо и сюжет к вашему имеет непосредственную схожесть.
   Тяжело художником быть. С одной стороны: даже и неплохо как бы, денег хватает, баб не меряно, слава опять же, пусть и не глобальная, в узких кругах, но все ж. И работать, киркой махать или у станка стоять - не надо. И вообще: когда работа совпадает с любимым творческим стремлением - нет счастливей человека на свете. Это я не про женщин говорил, у них, как известно, другие приоритеты.
   Так в чем же тяжесть? А в том, что нельзя порой рисовать то, что хочешь. Мы не берем в пример тоталитарные режимы, когда не то что карикатуры на членов партии нельзя было рисовать, а даже за голую соседку, нарисованную в порыве страсти, посадить могли. Нет, я имею бытовой аспект. Типа: подошла тетя на Арбате к творцу, портрет, мол, хочу. Тот и не против, завидев зеленую бумажку с фэйсом Линкольна. А тетка возьми да и упади в тот же день в Ростовской области на самолете. И других пассажиров с собой прихватила. Жестокая! А спецслужбы все на непричастных террористов свалили. Или дядька подошел, нарисовался, забрал портрет и бегом под грузовик. Видно лавры Карениной Анны вдруг вспомнил, а бежать до Киевского вокзала мочи не хватило.
   Я вот только не понял, с чего наш герой решил, что ежели он прежнюю любимую нарисует, то она к нему придет? А если знал, то спасться надо было немедля! Она ведь пришла к нему самоубийством заниматься! А сие, как мы помним из примера с самолетом, для окружающих вещь вовсе не безвредная.
   "Дайте мне, пожалуйста, свой мобильник, на всякий случай. И ... задаток..." - веселая тетя! Сама заказывает художнику портрет и тут же требует его отдать ей мобильный аппарат телефонной связи и задаток!
   "...я, сравнив эти два несчастных случая, ни на шутку испугался..." - не на шутку.
   А рассказ вполне достойный. Читается с интересом, написан весьма неплохо. Грамотно и стилистика не нарушается.
   Под чертой: приличный рассказ. Прогнозирую верхнюю половину группы. Но до полуфинала может и не дойти.
  
   Сир А. Проклятие Врохуса
  
   Ага, фэнтези самой отъявленной воды...
   Что ж автор, даже я вреднючий нелюбитель фэнтези должен признать, что такое фэнтези читать не только можно, но и с удовольствием. Зачот.
   Пошла как-то жена плотника в лес, да и запропала там. Кинулись искать - нету. Но тут полоумная ведунья на след навела. Отправились мужики в лес, но нашли пропажу уже мертвой. Да и уничтожили в сердцах там ни в чем неповинных дикунов. Весь поселок. А сам плотник на алтаре шамана заколбасил, хотя тот и умолял не проливать на камень кровь - аукнется, дескать.
   И нагрянули тучи многолетние, и пять лет заместо лета зима стояла. Почти вымерла деревня. Но однажды поросший сынишка деревянщика сбежал на место гибели матери, а когда нашли его, рассказал отцу, чего дух погибшего племени в счет долга хочет. И... а прочтите-ка лучше сами - рассказ того стоит.
   Замечания:
   "Он посмотрел в маленькое оконце: узорные снежинки лениво парили в воздухе..." - красиво, не правда ли? Но, автор, когда придет в ваши края зима и станет сыпать сверху колкой снежной пылью, посмотрите в окно... Уверен, что никаких узоров вы в падающих снежинках не увидите. Переборщили вы с желанием написать красиво.
   "...и семилетний Сумит устроился на коленях отца... сына все чаще преследуют видения погибшей пять лет назад матери..." - вы хотите сказать, что двухлетний мальчик запомнил маму настолько, что отлично помнит ее в семь лет? Перебор. Что мешает сделать мальца в момент смерти матери чуть постарше? Тогда эта несуразность отпадет. И сильно я сомневаюсь, что за пять лет непрерывной зимы кто-нибудь в живых останется. Какая на фиг рыба в реке? Ей что, кушать не надо? А что она будет там, подо льдом, есть? Камни? Лед? Какие животные в лесу? Травоядные вымрут через год. А хищники через полтора. Грибы? Не смешно. Загнули вы про пять лет.
   Написано грамотно, стильно, интересно, читается легко и с удовольствием.
   Под чертой: не всякое фэнтези можно отвергать априори. Таки посмотреть тоже не мешает.
  
   Хэлтья. Слезы неба
  
   Фэнтези... Снова качественное... Что-то везет мне в этой десятке на него...
   Девушка (милая, стройная, красивая) рассказывает безликому мужчине (никакому, ничего о нем не говорится кроме имени) легенду. Дескать, жила некогда одна барышня наделенная магией. И самым счастием для нее было летать - умела, владела, никого не слушала. Поскольку родовитостью она не отличалась, то многие сомневались, что ей удастся выйти замуж за аристократа. Но она преодолела домыслы, и понравилась семье мужа. А дочь у них родилась еще прекрасней, чем мама. Только когда настало ей 14 лет, и она должна была обрести магию ( период такой, обрядом зовется, что-то вроде получения паспорта, только куда опасней для здоровья), то из-за козней давней соперницы и завистницы матери не совладала с силой и взорвалась.
   Папа с мамой пытались спасти дочь, хотели произвести некое магическое воздействие, но что-то напутали в пентаграмме, и папа вместе с дочерью-пациенткой накрылся уж совсем навсегда. Такая вот байда.
   Скажу честно: пусть рассказ написан хорошим языком, пусть в нем довольно напряженная интрига, но вот как-то мимо он прошелестел. Толи не хватает в нем чего-то, толи лишнее что есть... Не знаю. Какое-то приторное чувство. Может от изобилия золота в тексте? Буквально все золотое: и волосы, и кожа, и ветер... Ни тебе платины и прочих серебров. Или серебрей? Как правильно?
   И уныние какое-то. Как стонет кто. Он понятно, что веселиться не с чего, но впечатление именно такое. И мне странным показался способ подачи легенды. Дева кому-то втирает, бродя по комнате, лазает на подоконник... И дождь. Бр-р-р-р...
   Грамотно, стильно, но не лег мне на душу мне этот стиль. Звиняйте, автор.
   Под чертой: не мое это оказалось. Но, чувствую, что поклонники у этого текста обязательно найдутся. А будут ли среди них судьи - поглядим.
  
   Экспев Т. Хромой верблюд
  
   А здесь мы имеем дело с эпистолярным жанром. Судя по первому обращению, сын пишет письмо отцу.
   Во! Как я промахнулся! Ни фига это не письмо, а молитва, что ли? Или обращение? Как бы это не называлось, но сынок к папе почтения проявляет весьма своеобразно: обвиняет его в гибели человечества. Он провел много времени, изучая документы в архивах, анализируя и сопоставляя полученные данные, и пришел к выводу, что папа сделал все, чтобы на Земле произошла ядерная война. Фактов, впрочем, не приводит. Так, общие слова. Я так и ждал, что закончится рассказ тем, что сынок скажет что-нибудь вроде: "И вообще ты козел, папа, потому что ушел от мамы к молодой стюардессе!"
   Но этого не произошло. Сынку сообщил почившему давно батьке, что яблочко от яблоньки далеко не откатывается, а посему он как сын своего отца продолжает начатое тем дело: гробит планету и дальше. Но называет себя не так как отца, не предателем, а изменником. Хрен, как говорится, редьке не товарищ.
   Написано довольно хорошим языком, стильно. Но не смотря на то, что рассказ короток, читать его я отчего-то устал. Нудноватый он какой-то. Или в этом виноват матч Япония-Бразилия, который я глядел параллельно чтению?
   Автор, поглядите запятые. Мне попалось пару проблемных. В остальном - грамотно.
   Под чертой: тема мало выигрышная. Думаю, что рассказ повиснет где-нибудь в середине таблицы.
  
   Имхо по тринадцатой десятке: здесь, на мой взгляд, лучший из пока прочтенных 130-ти рассказов: "Где ты, Люка?"
Е. Медведевой, жаль не фантастика. Также достоин внимания фэнтези-рассказ "Проклятие Ворхуса"
.
  
   ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ СЕРИЯ
  
   Акиншина А.В. Встреча
  
   Снова одинокая девушка "двадцати семи лет" находит утешение в общении с другом, мужчиной назвать которого никак нельзя. Ох уж это пресловутое одиночество неюной дамы. Сколько ему посвящено стихов и прозы, а оно все одно остается одним из самых популярных сюжетов. И останется еще на долгие века...
   Пришла тетенька (автор, вы уж меня простите, но мне отчего-то кажется, что двадцатисемилетнюю женщину девушкой называть может лишь она сама) домой однажды вечером. А дома одиночество живет. Грусть, печаль, тоска - в гости заходят по очереди, а то и все скопом - чайку попить. Но на сей раз повезло печалице - приземлился у нее в холодильнике инопланетный любитель продукции местного мясоперерабатывающего комбината. И до того понравились ему колбаса и сосиски его производства, что решил он навеки остаться на нашей благословенной планете, где гастрономическое счастье в лидериновой оболочке продается в каждом продовольственном ларьке. Повезло негуманоиду, прямо скажем, прилети он к нам лет этак пятнадцать-двадцать назад - пришлось бы покинуть негостеприимную Землю, потому как вряд ли угостил его кто данным деликатесом.
   Одни женщины, необеспеченные спутником жизни, заводят себе собачку, другие - кошечку, попугайчика, рыбок. Третьи - фалоиммитатор нескромных размеров. Героиня завела себе инопланетянина - маленького, круглого и шерстистого. Есть теперь кому дарить свою неистраченную заботу и любовь. Это-то в то время, когда миллионы одиноких мужчин о них мечтают...
   "Усталая, донельзя провинциальная летняя духота..." - я не смог себе представить.
   "В дворик тихой пятиэтажки в спальном районе входила девушка... и легко вбежала в подъезд... На седьмом этаже, в городской квартире..." - это как в "Дозорах" у Лукьяненко, что ли? Два этажа с улицы не видны?
   Мне рассказ понравился. Уютный он какой-то. И светлый сквозь печаль.
   Грамотно, стиль выдержан, язык приятственный.
   Под чертой: хороший рассказик чуть выше среднего уровня. Полуфинал едва ли возможен.
  
   Загидулина С. Просьба
  
   Еще одна флуктуация: рассказ - родной брат только что прочтенного рассказа Акиншиной "Встреча". Просто удивительны порой проявления случайного выбора на это Блэк Джеке...
   На сей раз на кухню к одинокой писательнице фэнтези, гостившей у бабушки, заглянул не инопланетянин, и герои местного фольклора. Автор, я целиком и полностью разделяю просьбу гостей, посетивших вашу героиню! Ну просто настодоели уже все эти иноземные орки, эльфы, гоблины и прочая импортная нечисть! Ведь у нас и своей родной нежити хватает! Как приятно читать рассказы, где не рыцари в золотых доспехах геройствуют в боях с баньшами и троллями, а наш Иванушка-дурачок кикимор да водяных вокруг пальцев водит! Вот и вы пишите о существах, о которых я никогда и не слышал. Но до чего ж приятно о них читать!
   Так вот, заявились за полночь к тетеньке местные представители сказочного мира. Не просто так пришли: пиши, говорят, лучше о нас, чем о западных уродцах. И писательница согласилась.
   "... и на кухню влезло коренастое, очень худое существо..." - коренастое и очень худое - на мой взгляд, что-то тут не то.
   Язык хорош, с правописанием автор дружит, к стилю замечаний нет. Кошка тоже понравилась.
   Под чертой: то же, что и для упомянутого выше рассказа.
  
   Ковалева Mayday
  
   Некоего дядю за некие непонятные прегрешения нехорошие родственники упекли в ссылку. И наделили его при этом невозможностью приближаться к космическим кораблям. А дядя не может без них, они для него - все. Вот и стоит он вдалеке и смотрит на заходящие и взлетающие звездолеты. И грустит. Но он не смерился, он пытается, пусть пока безуспешно, он борется и верит в то, что рано или поздно сумеет победить. Хорошее стремление. Не стоит сдаваться, пока сердце бьется, ноги ходят, руки действуют.
   "Каждый раз, глядя на корабли... сердце замирает и как будто..." - сердце, что ли, глядит? Автор, посоветую: нужно быть внимательным, составляя сложные предложения. А в начале теста, в первых строках - так особенно.
   "...хоть я и гораздо младше их всех вместе взятых..." - загадочная фраза. Он старик? Но если суммировать возраст родственников, среди которых есть как минимум один отец, то у сумма получится больше? Намудрили...
   "...мозг взрывается тысячью кусочкой одной мозайки. Которые становится на место не хотят..." - что это за мозайка? Это который с зайцами? Или таки мозаика? И "становиться" должно быть в неопределенной форме. Исправьте, это скорее всего опечатки.
   "...как будто сгорая до невозможно медленно и страшно..." - до невозможного.
   "... пусть пройдет ни одно столетие..." - не одно.
   И запятые поглядите, они у вас не всегда на месте стоят.
   Похоже, что рассказ был плохо вычитан. Времени вроде было предостаточно...
   Под чертой: пока сыровато. И не мешало бы все-таки объяснить, в чем именно провинился герой рассказа. А вдруг он детишек на завтрак кушал? Тогда легко его наказали. И названия рассказа я не понял.
  
   Наста. В поисках бессмертия
  
   Есть замок такой, старый, заброшенный, в котором по легенде, в одном из залов, выдают бессмертие. Заманчивая приманка. И летят на нее со всех концов мира желающие обрести благословенный дар. И кто только не приходит: и ведьмы, и целительницы, и серафимы, и эльфы, и оборотни, и просто воины. Да только не так уж просто дойти до вожделенного: замок просто напичкан ловушками. И все бы ничего, если бы только не поджидала у входа одна девица. Непростая девица, однако. Она настолько хорошо знает все капканы, что специально туда заводит авантюристов. Зачем? Да со скуки. Со скуки и еще оттого, что по прихоти устроителя квеста пройти к цели смогут лишь трое. И двое из них должны любить друг друга.
   А тут, на сей раз, как назло, подобралась странная компания: красавец герой, тонкорукий гей-эльф, ведьма, целительница. Кто из них составит влюбленную пару? Пока идет неудача: герой на женщин не смотрит и самозабвенно пользуется благосклонностью пидора. А так нельзя, не по правилам...
   Не дошли. Погибли все. И не будет героине-проводнице товарища по несчастью. Она-то когда-то дошла уже, получила бессмертие. Да только теперь от замка и шагу ступить не может потому, как лишь внутри него она обретает плоть. А вне - бестелесна. Потому что между вечной жизнью и бессмертием есть одна маленькая, но очень важная разница -смерть.
   Интересный рассказ. Автор, ну и зачем вам в нем понадобились голубые? Неужели гетеросексуальные отношения потеряли актуальность? Эх-х-х-х...
   Грамотно. Стильно. Пусть и ЖПС, но внятный. Язык прост, но хорош.
   Под чертой: до полуфинала доберется едва ли. А может и доберется.
  
   Собака: По долгу службы
  
   "Наша служба и опасна и трудна..."
   Рассказ о тяжелых условиях, в которых приходится нести свою нелегкую службу нашим доблестным представителям из органов охраны правопорядка. Тут и ветер, и снег, и дождь, и прочая непогода. И еды на помойках от бомжей скудновато остается. А еще заразу какую подцепить можно - по всему телу струпья сквозь шерсть светятся. Ох и не легко!
   Пошел как-то дядька милиционер новоявленную колдунью, что объявления без спросу по району нарасклеивала, к порядку призвать. Разве это дело: деньгу с легковерных граждан без меры сшибать, а мзды за закрытые на шарлатанство глаза не платить? Но не всякий мошенник на поверку таковым является. И превратила колдунья старшину в кобеля...
   Повезло, однако, менту: подобрала его девочка, и родителей уговорила, чтобы он у них дома жил. А то вон Глебов в образе легавой с голодухи мается, отощал как дворняга. А к капитану Губореву хворь какая-то кожная прицепилась. А Николаев из семнадцатого отделения вообще в облаву попал - на живодерню увезли... Совсем плохи дела.
   Но тут колдунья сама лохонулась. Не учла кого в собак превратила, забылась чего-то и решила в магазин, наверно, сходить. Не ушла. Три бравых кобеля вмиг ее растерзали. И снова обрели нормальный облик милиционеров. На сей раз пронесло. Но вынесут ли что доблестные полисмены из этого неприятного происшествия? Или сей урок канет втуне?
   "Привораживаю, снимаю сглаз, порчу, превращаю..." - автор, вы специально расположили слова так, как в анекдоте? Привораживаю, снимаю, порчу, превращаю...
   Поглядите прямую речь: кое где помарки видел.
   Грамотно, особого стиля как бы нет, но и претензий тоже. Язык без изысков, читается легко. Ментов не жалко.
   Под чертой: симпатичный рассказик с юмористическим и сатирическим оттенком. Едва ли.
  
   Шиканян А.С. Тени памяти
  
   Эх! Прямо как сам писал! Почти.
   Покаюсь: с фантазией у меня слабовато. Не получается у меня генерить свежие идеи. А если и получается, то с трудом. Вот и на этот Блэк Джек я не сумел написать рассказ. Всего лишь модернизировал один из прошлогодних. А вот писать рассказы о современной действительности с небольшим фантастическим допущением... Это легче. И получается очень даже симпатично. Герои в частности.
   Вот и автор описал сценку типичного наезда представителей преступной группировки на некрупного бизнесмена с человеческим лицом. Пригрел директор магазина пожилого бомжика. Гуманист. Только, на мой взгляд, рабством это называется: когда человек работает на другого за кусок хлеба и крышу над головой. Но спорить не буду: для бомжа данный вариант куда предпочтительней полной свободе от еды и крова. Что и позволяет предпринимателю вывернуться из щекотливой ситуации.
   Как мной написан... Только вот я ни за что бы не стал расшифровывать и вставлять в текст всю эту фэнтезийную предысторию Семеныча. Ни к чему она здесь. Это с одной стороны. А с другой не поверил я в то, что человек правивший и повелевавший не по причине свалившегося наследства, а добившийся этого сам, не сумел бы приспособиться в новых для себя условиях. Не тот характер. Конечно, нечто серьезное могло его сломать, но этого происшествие у вас не описано. Он и выглядит обычным интеллигентом, выброшенным на обочину жизни давним поворотом судьбы и плюнувшим на попытки вырваться из этой канавы.
   Куда как симпатичнее было бы, если бы дед взмолился богу, Николаю Чудотворцу, Перуну, Ахурамазде, и произошло бы нечто, что отвадило негодяев и направило их на пострижение в монастырь. А вот это фэнтези... Грустно.
   Еще: бандюки такими методами не действуют. Если они обложили данью и им платят, то они не станут так наглеть и резать курочку, регулярно приносящую им свою золотую продукцию. Они могут потребовать увеличить долю, но не укорачивать срок выплаты контрибуции и грозить за невыполнение смертью. Если не полные дебилы. А Азим на такого не похож. Но на это мое ИМХО можете внимания не обращать - не такой уж я и знаток криминального мира.
   Грамотно, со стилем порядок, язык приятный.
   Под чертой: Нормальный рассказ с ненужной вставкой. На мой, естественно, взгляд.
  
   Шульгин М. Валун
  
   А вот это совсем не ново... Уже не раз и не два доводилось читать о том, что наш современник оказавшись около некоторого места, у которого некогда произошла кровавая сеча, начинает видеть ее как своими глазами. Да вон, по телеку фильм шел в это воскресенье: там какой-то рыцарь брел по пустыне и стало ему вдруг на одном бархане мниться, что он с кем-то рубится. Так мечем намахался, что из последних сил выбился. А еще вспоминаются несколько рассказов и советских времен на похожую тематику. И как бы концовка у всех практически одна: герой осознает мистическую связь времен, проникается патриотизмом и верой в великое предназначение своего народа.
   Есть конечно свои нюансы в каждом рассказе, но общее построение и вывод практически одни. Здесь дело происходит в ночь на 22.06.1941 года - не вернется дядька с войны. Но зато он узнал о том, что его подруга умудрилась залететь. Узнал по тому, что аналогичная ситуация произошла с ним во сне, протранслировал ему далекий предок или просто созвучный предшественник об этом. И расти сиротинушке под бомбами и в голоде...
   А вот за стихи скажу автору спасибо - понравились.
   Автор, гляньте запятые, что-то там с ними не везде ажур.
   "Анна потягивается у палатки, жмуриться от первых лучей..." - опечатка.
   В принципе, если отвлечься от избитости идеи, вполне приличный, лиричный, патриотичный текст, исполненный на неплохом уровне.
   Под чертой: автор, я и сам грешен - мой собственный рассказ написан на еще боле затертую тему. Коли пролетим - так на пару.
  
   Ханер А. Смертельный сон
  
   Готика! По-моему это так называется. Хотя, могу и ошибаться - ну совсем незнакомый для меня стиль. Или еще какой термин есть, не могу никак вспомнить... Ну да ладно.
   Тягостный рассказ. Я вообще ужастики недолюбливаю. И по телевизору и... А вот читать, пожалуй что, и не приходилось. Хотя нет! Вспомнил! Лет, этак, шестнадцать назад я прочел рассказ Р. Говарда "Голуби ада". Ух, понравился он мне тогда!
   И этот понравился. Даже объяснить не смогу чем. Ведь не люблю же я чрезмерную мрачность и безысходность в текстах других авторов, даже бороться с этим явлением пытаюсь. А вот надо же...
   Посему, многого не скажу. Давайте остановимся на технических неполадках?
   "Оглядевшись вокруг, заметил чуть вдали, какое-то здание, темнеющее..." - здесь и далее, автор посмотрите, вы иногда ставите ненужные запятые. После "вдали" она не нужна.
   "...этот туман, влажный и прохладный пробирался за одежду сковывая тело холодом..." - а тут нужна - деепричастный оборот.
   "По обе стороны росли трехметровые деревья, их неровные стволы переплетались между собой..." - именно стволы переплетались? Что же это за деревья такие? Может все же ветви?
   "...он оглянулся и замер, как вкопанный от ужасного..." - получается, что вкопанный именно от ужасного. Тут запятая скорее всего вообще не нужна - устойчивый оборот речи. Либо, если вы хотели выделить интонационную паузу, то нужна вторая, после "вкопанный". А еще у вас в этом абзаце многовато однокоренных слов от "глядеть" Тавтологией попахивает...
   То, что герой проснется, я догадался сразу после того, как он прочел письмо. Да и название рассказа на эту мысль наводит. Я бы его на вашем месте назвал как-нибудь нейтральнее, а то весь элемент неожиданности пропадает. И о ноже я тоже подумал заранее - уж слишком подробно вы его описываете в первый раз.
   А вот суицид одобрить не могу.
   Стильно, страшненько, царапуче, грамотно в основном.
   Под чертой: и тем не менее, рассказ меня задел. Пусть и не нов сюжет, пусть не люблю такое, пусть дядя себе бошку из обреза снес... А все ж. Но для второго тура мое мнение ничего не значит.
  
   Хозяинова Н. Иванов
  
   Очередной рассказ из серии "не въехал". Ну вот не понял я главного: о ком в рассказе идет речь и с какой целью проводится эксперимент. И кем. И почему героя уничтожили, когда он обрел "законную гордость" обладания паспортом. А осеменителя жаль: работал парень на износ, норму выдавал, работу свою любил...
   Хотя, если чуть подумать, начинают мелькать в мозгу некие смутные мыслишки-образы, что-то начинает вибрировать в резонансе. Какая разница, о чем в рассказе идет речь? Мало ли кем и зачем работает Иванов. Важно то, что обретение нового чувства отражается на его функциональных возможностях. Мудрейшие не дураки, наверняка знают, чем грозит это явление, и душат его в зародыше. А кому нужны революции? В семнадцатом вон, ныне Святой Николенька Второй досюсюкался с Вождем Мирового пролетариата и тот так осеменил людям голову, что до сих пор, спустя семьдесят лет, икается. Кстати, одним из псевдонимов дедушки Ленина, как помнится еще из школы, был рабочий Константин Иванов... Неужели я попал в точку?..
   Но автор этого вовсе мог и не иметь ввиду. А я все это лишь нафантазировал. А может рассказ и был написан с целью включения у меня воображения? А может и нет.
   Грамотно, загадочно, стилеляпов не видел. Поток сознания Иванова не понравился - мне вообще не нравится этот способ подачи информации, тут автор не виноват.
   Под чертой: думаю, слишком непонятен рассказ, чтобы вырваться в топовую группу.
  
   Kallikanzar. Когда языки умолкнут...
  
   Меня немного настораживают Ники авторов на латинице. Есть в этом нечто таинственное и чуждое. И понять не могу: а зачем?
   Весьма мутный рассказ. Для меня. Я, честно говоря, почти ничего не понял. Автор, вы уж меня извините за это. Со мной такое частенько бывает: не могу настроится на волну станции, с которой ведет повествование автор, не попадаю в резонанс. Поэтому и обсуждать ваш текст считаю неуместным. Ведь я - это всего лишь я, всего лишь один читатель. Другие читатели вполне могут вас понять и оценить по достоинству. Например, на Пятой Мини Прозе был рассказ Ивана Наумова "Горгон". Я его точно так же не понял, как и ваш текст. А он в итоге выиграл конкурс, набрав при этом баллов в полтора раза больше, чем второй призер. Так что...
   Скажу лишь, что замечаний по грамотности и стилистике у меня нет.
   Под чертой: без комментария.
  
   Имхо по четырнадцатой десятке: тут, к сожалению, я не могу выделить какой либо из рассказов. Несколько из них оказались для меня излишне сложны, я их почти не понял. Остальные же примерно одного неплохого уровня. Вот разве что рассказ редкого для меня готического направления могу чуть-чуть выделить: "Смертельный сон"
. Но лишь потому, что моя реакция на него меня самого удивила.
  
   ПЯТНАДЦАТАЯ СЕРИЯ
  
   Тут небольшое пояснение.
   Рассказы конкурса я читал в основном с распечаток. Поскольку срок подачи из-за технических проблем на СИ был сдвинут на неделю, я решил, что и сроки окончания первого тура будут продлены. Поэтому распечатал кучу рассказов на будущее. Но первый этап закончился в срок, объявленный предварительно, и я остался с десятком уже прочтенных, но не откомментированных мною текстов. Но их авторы ведь не виноваты, что я так лохонулся!
   Поэтому последняя серия моего обзора выходит уже после того, как результаты первого тура известны. И я это учел. И в ней не десять, как обычно, а двенадцать рассказов.
  
   Агапит. Карее
  
   Симпатичный рассказик.
   Есть где-то на просторах нашей Необъятной небольшое озеро - Карее. Странное название, странный водоем. Вода в нем не синяя, отражая дневное небо, не грязно-мутная, отражая нашу действительность, а янтарная, иногда каряя. А еще над ним туман перманентный...
   И легенда есть, что коли кто три раза вкруг тумана в день обернется, тот мреет. Что это значит, объяснить трудно, но этот человек, увидев свое отражение в чем-нить, мрет по настоящему. Такие вот сказки у детишек, что в деревушке рядом с озером живут. Страшилки. И так бывает, что страшная история вдруг обретает действительный смысл не только для слушателей, но идея рассказчика. И тогда он гребет веслом быстрее всех.
   Со мной подобное один раз было, когда мы в час ночной с приятелями мимо погоста гуляли. Решил я заунывным голосом протрубить, а когда все ломанулись назад, то я обогнал всех. Бегал в молодости хорошо, однако. А в то, что они испугались моего голоса, не поверилось. Совпадение...
   Хороший рассказ. Стиль выдержан, язык неплох, грамотность на уровне, персонажи объемные. Понравилось короче. Фантастики только маловато. Да и есть ли она тут вообще? Легенда есть, детишки сами себя напугали - есть, водитель КрАЗа, потерявший сознание после аварии тоже есть. А вот мистики-фантастики...
   Под чертой: до полуфинала рассказ, увы, не дошел. А ведь мог и попасть!
  
   Горблюк В.П. Многоэтажка
  
   Автор, вы уж меня извините, но ваш рассказ мне напомнил наши фильмы о ВОВ, снятые во время войны и чуть позже. Вроде "Подвиг разведчика", "Небесный тихоход". Это хорошие фильмы, мне они нравятся, смотрю порой, когда натыкаюсь на них на одном из каналов. Есть в них что-то светлое и утраченное. Наверно должны быть такие фильмы. Особенно тогда, когда они нужны, когда злободневны, для поднятия духа народа, для выставления противника в карикатурном, глупом виде.
   Вот только доверия они особого не вызывают. Потому что немцы в них выставляются идиотами, напыщенными недалекими недоумками. И не избранные персонажи, а все подряд. А ведь это не так, не правда сие.
   Вот и у вас, бескрайне обогнавшие землян в технологии инопланетные исследователи выглядят чистыми кретинами, неспособными понять свои ошибки. Хотя кто его знает, каких интеллектуалов скрывают от нас космические дали... Да и скрывают ли вообще кого - вопрос.
   "Тетка Анна, с выщербленными передними зубами, от пожизненного лузганья семечек..." - запятая после "зубами" не нужна.
   "- Во, вишь малой какой умный и то правду говорит..." - где-то тут нужна запятая. Вообще построена фраза странно.
   "Может они подключились к их энергохозяйству, а на кой ляд им платить за электроэнергию лишние деньги" - кому им платить? По предложению, выходит, что пришельцам. По смыслу - что колхозу.
   А вообще, мне рассказ понравился. И Земляне в нем пусть и утрировано показаны, а запоминаются. Юморку, опять же, просыпано. Читается легко и с улыбкой. Спасибо, автор, отдохнул душой, читая ваш рассказ!
   Со стилем нормально, грамота - да тоже порядок, только запятые поглядите еще.
   Под чертой: то, что рассказ не вышел в полуфинал не говорит о том, что он плох. Просто это такая тенденция: юмор редко выбивается вверх.
  
   Кондаков П.В. Дух леопарда
  
   А вот тут скажу сразу: мне рассказ понравился. И просто удивительно, что судьи так низко его оценили. Но это же подтверждает то, что сколько людей, столько и мозгов. Возможно дело в том, что тема не нова. Но я лично не припомню подобного сюжета.
   Типа мистика. Некий бравый итальянец воюет в тридцатые годы где-то в Эфиопии. Тут отчего-то вспомнился капитан Врунгель и его дрейф по Красному морю... Отвлекся. И вот там ему доводится участвовать в уничтожении вражеского туземного отряда под руководством англичанина. Все б ничего, да только обходя место боя, он натыкается на офигенно стройную черненькую девушку с пробитой грудью (левой, или правой? автор, если уж описываете нагую девицу с шикарными молочными железами, будьте добры, не проходите мимо таких подробностей!). Только он отводит взгляд, дабы достать револьвер и добить красавицу (чтобы не мучалась), как та неведомо куда исчезает...
   Чтобы через несколько лет, в 42-м году, явиться перед ним на берегу Тихого Дона и помешать ему убить русского лейтенантика. Гад-фашист-итальянец при этом гибнет. Месть свершилась. Салдатик, правда, вскоре тоже миной убивается (кстати, автор, в начале 43-го у немцев еще не было реактивных минометов, выходит, что Алексея своей же миной накрыло?), старшина Иваненко, бывший свидетелем явления леопарда, тоже долго не живет. В общем, все умерли, рассказать некому.
   Написано здорово. Куча мелких штришков создает объемную картинку, ее не только видишь, но кажется, что и абиссинскую жару чувствуешь, и запах махорки Иваненко.
   Под чертой: разошелся тут я с мнением судей. Я бы рассказу меньше шестерки не поставил.
  
   Кречет С. Призрак.
  
   Непонятно: как все-таки называется рассказ, Призрак, или Наваждение?
   Тут, с одной стороны, все просто: приснился дяденьке яркий эротический сон, и он весь в переживаниях. Что за фея посетила его под покровом Морфея в бледном свете Селены? От чего так нежны вспоминанья о тех невесомых, прохладных ладонях? Знаем, плавали не раз по этой дивной лагуне.
   С другой стороны: а где же тут фантастика? В том, что цветок из одной вазы неведомым образом переместился в другую? Или в том, что барышня из плоти, перманентно делившая с героем ложе приревновала его к открытке? В том, что сон был фантастически прекрасен, а дева в нем идеальна? Нет, говорю вам ответственно. Все это в жизни бывает и не столь уж редко. Разве что деушки в шифоне (и без оного) и в стройных длинноногих фигурках с каждым годом приходят во сны все реже и реже. Я уж и не помню когда меня такие посещали. Жена куда чаще снится, и, скажу вам честно, не жалею.
   А вот написано довольно интересно и хорошо. Владеет автор словом, умеет передать чувства героя. Пусть и написано "потоком сознания", но это мужские мысли, в них я кое-что понимаю, попадаю с ними в резонанс. А вот женщинам сие понять будет сложнее.
   Грамотно, стиль не бьет, язык подходящ.
   Под чертой: скорее всего отсутствие фантастики не позволило этому тексту подняться в топ. Это, к сожалению, не конкурс эротического сновидения.
  
   Линкс Ю. Троллейбус в рай
  
   Да, жизнь порой загоняет в такой угол, что выбраться из него даже на троллейбусе бывает не под силу. Вы знаете, может повезло мне по жизни, может еще что, но распетюкивать о том, прав герой этого и рассказа или нет, наверно будет с моей стороны неправомочно. Незнакомо мне это. Не попадал я в подобные ситуации и не знаю, сумел бы я противостоять подобным напастям? Но позиция героя мне не нравится. Да, с работы уволили, да, устроиться на новую не получается, да жена пьет... Но это не причина, для того чтобы сбегать на тот свет, да еще и сына с собой прихватив.
   Работу, точнее заработок, найти в городе можно всегда. Пусть не постоянный, пусть лишь перебиться, но можно. Для этого нужно иметь желание и ответственность пред собой самим. Именно перед собой. А тем более, когда сыну помощь нужна. Оно понятно, что путь бегства из жизни легок и прост. Что не все люди по характеру бойцы. Но сбивать сметану в банке болжен каждый...
   Зацепил меня этот рассказ. Пусть я и не согласен с героем, но то, что рассказ запомнился - факт. Да и написан он весьма прилично. Даже при такой грустной теме автор и юмор втекст вставил. Органично и своевременно.
   Грамотно, к стилю я претензиев, читается легко. Скорбно вот только.
   Под чертой: а все же не люблю я читать про суицид, пусть и закамуфлированный. Похоже, не я один.
  
   Пальцун С. Пророчество метра Гомона
  
   На мой взгляд рассказ выглядит двояко. С одной стороны, это текст написанный хорошим языком, грамотный, законченный, с героями, которых чувствуешь, слышишь, понимаешь. С другой же стороны, видеоряд беден, идет сплошной диалог, как будто слушаешь радиопьесу. И как бы эта пьеса проходит мимо тебя, не цепляет. Метр Гомон, человек, который устал, который боится своего дара, и а боли - еще больше, сразу раскрывает свое инкогнито, не сопротивляется. Не все люди герои в жизни. Я бы на его месте, может, и еще быстрее во всем признался. Но когда читаешь, хочется, чтобы персонаж, которому сочувствуешь, был более стоек.
   И смерть Гомона описана совсем уж обыденно. Можно было бы подпустить интриги, показать некую тайну его смерти. Рассказ ведь - фантастический, как бы. А у вас получилось все как-то беззубо, не захватывающе.
   Даже не знаю, чего автору посоветовать. Картинку разве что рисовать более внимательно. Да просто рисовать, а не передавать всю информацию диалогом.
   Под чертой: рассказ не оказался в последних рядах. Но и не взлетел. Но автор явно способен на большее.
  
   Певзнер М.Я. Осколки (Микенский Всадник)
  
   Мне рассказ понравился. Тихий, спокойный, лиричный, написанный хорошим языком, с симпатичной идеей. Я даже пожалел, что он такой короткий.
   Мне рассказ не понравился. Тихий, спокойный, заунывный какой-то. Нет в нем действия. Единственный момент, оживляющий текст - как мальчика побили. Все остальное пространство занимает краткая биография героя, считай, от рождения и до смерти. Порой интересно читать такое, а иногда и нет.
   Жалко дядьку. Побила его жизнь изрядно. С другой стороны - а кого не било? И родители у всех умирают рано или поздно, и дети улетают из-под родительского крыла. Кто знает, что ждет нас? Потом, когда в жизни останется лишь кефир да аптека? Может тоже козла забить во дворе не с кем будет?
   Грустно.
   Грамотно, стильно, язык очень хороший.
   Под чертой: видимо отсутствие действия сыграло с хорошим рассказом злую шутку и он остался в середине группы.
  
   Самохвалов М.А. Дед Маzдай Reloaded
  
   Вон оно как...
   Снова подробности из мира компьютеров и принципа их действия. Я вот практически не понимаю, как оно действует, что там куда внутри бегает, для чего нужна та или иная фиговина в компьютере и чего она позволяет от него добиться. Я знаю, что нужно включить пилот, нажать на кнопку, когда появится на мониторе табличка - ввести пароль. А потом щелкать мышкой, или стучать пальцами по кнопкам. Вот что для меня компьютер. Для меня, у которого, казалось бы, высшее техническое. Что ж тогда говорить об иных читателях?
   Прикольный рассказик. Мне эта ситуация, пропитанная сумасшествием и непониманием одним героем другого, понравилась. И понравилась бы еще больше, если бы автор сумел ее закончить нормально. Такое впечатление, что его внезапно выдернули из-за клавиатуры, и рассказ отправился на конкурс в незавершенном виде. Недоумение у меня приключилось. Я уж думал, было, что герой-журналист сам превратится в зайца, чтобы битом скакать по окрестным полянкам, но автор не пошел этим избитым путем. За это ему - спасибо. Но он не пошел вообще никуда! Просто остановился и все. За это - минус ему от меня.
   Скорее всего, именно это и сгубило конкурсную судьбу рассказа. Ведь он набрал проходной балл, и лишь по дополнительным показателям не прошел в полуфинал. Обидно. Но винить кроме себя - некого.
   Написано очень неплохо. Читается с большим интересом. Претензий к грамоте и стилю у меня нет. Даже запятых-нарушителей не видел.
   Под чертой: как же вы так, автор?
  
   Сапфира А. Разбитая колба
  
   Ох...
   Вот не знаю я как комментировать подобные рассказы. Не мои они. Видимо это связано с тем, что воспитан я на традиционной НФ. Все мы родом из детства. Я до сих пор предпочитаю слушать музыку, которая мне нравилась во времена юности: "Назарет", "Битлз", "ЭЛО", АББУ", "ДИО", из наших - "Машину", "Воскресенье", "Наутилус". И читать мне по прежнему нравится Саймака и Рассела, Стругацких и Варшавского. Вот не было в те времена подобных рассказов. Может поэтому, я их не понимаю. А может просто устал - 150 текстов прочел уже и откомментировал.
   Что понял: некий дяденька с молодости занимался биологией: экспериментировал с различными простейшими. Ядами их травил, радиацией облучал, антибиотиками потчевал. Все пытался добиться от бактерий какого-то невероятного результата, чтобы прославиться. Так жизнь и прошла - ничего он великого в ней и не добился. И на старости лет у него поехала крыша: проникся идеей о защите животных. И так ему стало жаль те бесчисленные триллионы сожженных в автоклаве микроорганизмов (они ведь тоже животные!), что очередную партию он отпустил на волю. И плевать ему, что он поставил цивилизацию и само существование человека как вида под пипец.
   В моем изложении это выглядит вполне связно. У автора вовсе не так. Намеки какие-то, стихи (хорошие, кстати), девушки с крыши, бутылки из-под пива, микробы в пещере... И много другое. А заканчивается все редактором журнала фантастики.
   А вот писать автор умеет. Отлично умеет! И, предполагаю, что писать так, чтобы его понимало большинство, ему уже не интересно. Поэтому он и экспериментирует. Или извращается. Или стебается. Или... Много еще или может быть.
   Грамотно, весьма стильно. Читается с трудом.
   Под чертой: судя по тому, что рассказ в полуфинал не вышел, судьи тоже не оценили попытку автора вырваться из обшей массы пишущих. Но это вовсе не значит, что предпринята она была зря. Уверен, найдутся читатели, которым данный текст придется по вкусу. Обязательно найдутся.
  
   Сиш Н. Мурзилка
  
   Бойтесь данайцев...
   А тут наоборот, данайца использовали для подлой, но праведной цели.
   Планетка в пространстве одна бегает. Интересная такая планетка: атомная бомба на квинтильон хиросим, поскольку состоит сплошь из оружейных урана, плутония и даже кюрия. Непонятно только, как он сам по себе не бабахнул на всю вселенную? И вообще как образовался, как сохранился - ведь у того же кюрия полураспад чуть боле полугода! Хотя есть и дольше живущие изотопы, но все же.
   И вот прилетел в гости к детишкам шахтеров, добывающим для всей галактики тяжелые металлы, некий мурзилка - доброволец на гуманитарной стезе - игрушки и конфеты привез. Детки рады, улыбаются всеми двумя ртами, кто пятью глазами, ручонки семипалые тянут к странному уродцу обычной для нас наружности. Жуть.
   А потом руководитель шахты, обозленный гибелью жены и ребенка, отправляет свою планету к земле, воспользовавшись кодами доступа пограничной службы, изъятыми у непутевого мурзилки. Судя по всему, амба Земле пришла...
   Автор, мне кажется, что "мурзилки" у вас в рассказе должны быть все-таки с маленькой буквы, поскольку это не имя собственное, а как бы профессия или нечто вроде миссионеров. Нарицательное, короче.
   Неплохой рассказик, хотя поработать над ним еще можно: конец получился несколько скомканный, будто у вас не оставалось объема, чтобы в него поместиться.
   Блох достойных внимания не заметил, ляпов и ошибок-опечаток тоже.
   Под чертой: жесткий рассказ. В полуфинал, как видим, не прошел. Автор, а почему под псевдонимом решили в БД участвовать? Теперь-то маску снимите?
  
   Тимофеев П.Г. Рекомендуется загрузить обновление
  
   Эх, тут не автора беда, а моя. Сказывается нехватка образования. Во времена, когда я "образовывался" карманные калькуляторы, могущие взять факториал, были не то чтобы редкостью, но вещью дорогой для обычного студента. У меня, например, не было. А еще нас учили программированию на языке "Алмир" - кто-нибудь слышал о таком? Посему компьютерная грамотность прошла мимо меня. А в этом виноват я сам - мог бы и поднапрячься, глядишь, сейчас бы сайты другим делал. Но не довелось. А еще я слаб в компьютерном жаргоне. И это куда важнее для понимания данного рассказа.
   Общий смысл рассказа: некий хакер где-то чего-то украл в физическом мире и пытается утаить этот факт вместе с приобретенным богатством от органов слежения. Для этого ему нужно нейтрализовать наноохранника, засевшего в его мозгу и контролирующего действия носителя. А для этого нужно запустить в себя неопробованный еще никем, свежесозданный антивирус. В результате антивирус сторожа ликвидирует. А заодно и мыслительный аппарат самого хакера. Такая вот петрушка в нашем огороде.
   "...не обращая внимания на скакавшие по краям экрана истеричные предупреждения и так довольно сильно покалеченной операционной системы..." - итак здесь пишется вместе. Вообще все предложение перегружено деепричастиями, длинно и запутанно. Стоит его разбить на пару, а то и тройку штук.
   "Сам чемоданчик был найден в Пекин двумя днями позже в дамской комнате в аэропорту..." - опечатка.
   А жаргоне я уже сказал, поэтому о языке не буду. Стиль держится, фантазия у автора работает. Посоветовал бы ему избегать частого употребления деепричастий - они сушат язык. Жаргон вещь хорошая, когда в меру, или когда предназначена для определенного круга читателей. Не все его съедают с лету.
   Под чертой: результат, показанный рассказом в первом туре, отчасти подтверждает мои слова. Но лишь отчасти: судьи тоже люди.
  
   Чваков Д. Субвентор желаний
  
   Вот такая юмореска.
   То, что автор писать умеет, я знал и так. Поэтому слог, которым написан рассказ, меня совсем не удивил. Хороший слог, местами даже вкусный. Ну а сдобренный изрядной иронией юмор, прошивающий насквозь весть текст, вызывает лишь положительные впечатления.
   Автор не поленился, раз уж писать НФ, так необходимо подвести научную базу под него. Что и сделал. Меня этот "субвент" в названии весьма смутил. Я уже, было, хотел поискать в инете значение этого слова, но автор надо мной издеваться не стал - объяснил термин сам. Спасибо ему за это.
   По сути дела, к рассказу у меня лишь одна претензия. Догадаетесь какая? Нет, это вовсе не то, что все было сведено к гениальному открытию: русская национальная идея в виде водки помогает и в иных областях знания и технологии. Тут автор америк не открывал, просто и внятно привел еще один пример. Даже фамилии профессора и аэронавта говорят об этом. Истинное применение благородного напитка, свойственное исконному русичу, недоступно для понимания индивидам, не взращенными на истинно русских корнях.
   Претензия в том, что я никогда не поверю, что такое открытие будет употреблено на благо народа. Не пустят чиновники манну небесную в общедоступную сеть. Да и вряд ли воспользуются ею депутаты. Военное ведомство не допустит такого безобразия. Эх, а какие перспективы рисуются при попытке вообразить себе сюжеты, могущие воплотиться из взятой в основу автором идеи!..
   Еще одно замечание: первое предложение излишне длинно. Но автор и сам об этом знает. Знать-то знает, а вот читателю читать действительно сложно.
   Под чертой: отличный веселый рассказ. Но опять же: редко юмор пробивается в победители. Аж обидно.
  
   Имхо по последним двенадцати рассказам: тут я хотел бы отметить веселый рассказ Чвакова
и мистический триллер Кондакова
. Увы, никто из последней серии в полуфинал не прошел.
  
   ПОСЛЕСЛОВИЕ К ОБЗОРУ
  
   На этом я вынужден завершить обзор рассказов данного конкурса. И так задержался с последней серией, даже не знаю, прочтут ли мои отзывы о своих творениях авторы обозренных в ней текстов.
   На мой взгляд, конкурс удался. Пусть это и не скромно звучит, но мне он удался особенно. Я абсолютно не ожидал подобного и третий день хожу дырбалызнутый. Теперь подождем итогов полуфинала, а затем и финала.
   Делать обзор рассказов-полуфиналистов считаю некорректным: этим авторам я не смогу сказать ничего такого, чего бы они не знали. Это мне у них поучиться бы не помешало бы.
   Спасибо всем авторам-участникам, написавшим рассказы для этого конкурса!
   Спасибо всем, кто взялся за нелегкий (уж поверьте мне) труд обозревать конкурс!
   Спасибо организаторам и судьям!
   Поздравляю всех вышедших в полуфинал!
   Удачи всем!
   Прорвемся!
Оценка: 6.28*13  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"