Аннотация: Группа 1, список погрызенных см. в комме 69. Оставляте заявки на погрызение.
"В огромном, подавляющем большинстве случаев лучше заменить официальное или книжное слово - разговорным, длинное - коротким, сложное - простым, стертое, безликое - конкретным, образным."
"Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg) в бытность свою редактором журнала "The Physical Review Letters" постоянно, но безуспешно пытался втолковать авторам, что приносимые ими статьи должны быть безупречными не только с научной, но и с грамматической точки зрения. Отчаявшись, он написал и опубликовал в своем журнале (Phys.Rev.Lett.,1979, 42, 12, 748) несколько ехидных советов, которые позже были опубликованы и в вольном русском переводе в газете СО АH СССР "Hаука в Сибири"."
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. 3. Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Hе надо нигде неиспользовать лишних отрицаний. 6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. 9. Что касается незаконченных предложений. 10. Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации. 11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. 12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны. 13. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить. 15. Hе сокращ.! 16. Проверьте в тексте пропущенных слов. 17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай с жаргоном. 18. Если неполные конструкции - плохо. 19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание. 20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной. 23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть. 24. Праверяйте по словарю написание слов. 25. Hеделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. 26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
________________________
Пыталась быть доброй: стерла первый отзыв, решила помягче написать. Заглянула в рассказ, и... передумала. Простите меня, обиженные авторы! Не ваш я читатель... Но читатель-то я эмоциональный, если текст не нравится, ругаюсь, вот бяда...
Читаю и слышу "за кадром" голос Дроздова (напомню, Дроздов вел передачу "В мире животных", а потом озвучивал фильм про динозавров):
Сначала мы посетили небольшое плато, находящееся к югу-верху от входа в долину. Там обитал вечно в своей резиденции самоназванный бог фазовых переходов, принявший вид прекрасного человеческого юноши, с нимбом которого всё время происходили разнообразные превращения, или фазовые переходы. - "мы посетили", "обитал", "к югу-верху", "самоназванный", "принявший вид прекрасного человеческого юноши"...
И голосом Дроздова...
И так далее:
Мы довольно долго любовались, буквально заворожённые, и даже доктор не без удовольствия понаблюдал это зрелище
Зато он может веками развлекаться, разглядывая их "покровы" и подстраивая свой нимб под их течение. Кстати, у него у единственного из наших пациентов можно проследить истоки его странного заболевания - в детстве он зачитывался книгами земных магов-учёных.
Автор, читать эти нудные наукообразные сдобренные канцеляритом описания ваших объектов совершенно неинтересно! С тоски помереть можно. Это раз. И ничего не понятно - это два, последнее можете списать на мою глупость, если вам от этого станет легче.
Из финала рассказа:
Но тем не менее, вдумчивый читатель может извлечь и из этих примеров много полезной информации, и это значит, что хотя бы частичная цель нашего общества достигнута. - Так и хочется завопить: нееет, не может!!!
Меня разбудило раннее солнце, пробившись сквозь темные коричнево-золотые шторы.
Героя разбудило солнце - наибанальнейшее начало рассказа! А еще бывает такое: проснулся и не знает, где он находится, кто он, и вообще, "где все". Это так, к сведению.
разбудило раннее солнце, пробившись- читайте 26 правил. И что, прямо-таки "солнце пробилось"? "Раннее солнце" - а что, бывает "позднее солнце"?
мурлыкнула я, обняв хозяюшку и кошкой потершись о теплое плечо
Перспектива героической борьбы с сорняками слегка омрачила совсем было исправившееся настроение.
Что такое спать без сновидений, я не знала, а вот теперь - надо же... -да, действительно, ну надо же... Простите, вырвалось. Пожалуй, остановлюсь.
Начало скучное, затянутое - поймите, автор, не очень-то интересно обо всем этом читать:
Само собой, долго я за прополкой не просидела. Едва успела пощипать лебеду и мокрицу вокруг морковных хвостиков на одной грядке, как прибежала Маринка и утянула на речку. Бабушка, конечно, поворчала для порядка, но потом махнула рукой, пригрозив, что вечером спать не пустит, пока не закончу остальное.
Спавший с лица водитель, выскочив из кабины, что-то кричал, размахивая руками -спавший с лица - это как? Спавший, выскочив, кричал, размахивая руками - понять это невозможно.
Я вижу сон. - и что? В единое целое не сложилось, увы.
Рассказ легко читается. Но, по-моему, вы совершенно напрасно так подробно описали возникновение племени:
В исходный момент времени мир Life3D был сотворен генератором случайных чисел, набросавшим в огромной трехмерной матрице нули и единицы. Сначала развитие состояло только в исчезновении нежизнеспособных кластеров, затем наблюдатели заметили первое подобие эволюции - попытки наиболее стойких развиться, приспособиться к окружению и даже перестроить его под себя. Наконец, год назад началось самовоспроизведение. Новые организмы научились запоминать и отражать внутри себя окружающий мир, а также обмениваться простейшими сигналами с себе подобными, так что трудно было удержаться от соблазна отождествить их с примитивными формами земной жизни. Сейчас вершиной эволюции было племя из 17 приматов, кочующих по матрице в поисках пищи и безопасности.- я не верю, к сожалению. Как хаотично "набросанные" нули и единицы могли превратиться в ПРИМАТОВ? Понимаете, тогда возникает вопрос, почему их враг "студень", а не динозавр.
вмешиваться в ход развития системы, при необходимости изменяя несколько битов - хм... тоже непонятно.
Мне кажется, что вот это обилие технических подробностей мешает испытывать эмоции, которые этот рассказ должен бы вызывать. Начало и конец рассказа мне понравились, а серединка - так, средне.
Сияние, сгустившееся в бесформенный клубок, попыталось выйти за пределы, очерченные магической фигурой, но попытки оказались безрезультатными. - О, ужас...
спросил демон, выдернутый ритуалом из иной реальности - каким ритуалом, из какой такой иной реальности? Вопросы эти возникнут в голове читателя, а вы на них не отвечаете. Создается впечатление, что автор "в курсе", но молчит.
Демон щелкнул пальцами и внутри пентаграммы появилось кресло, в котором он и развалился с максимально возможным в данной ситуации комфортом.- советую почитать Нору Галь и переписать рассказ, потому что мысли, высказанные вами, автор, могут найти своего читателя. Финал не очень-то понятен, к сожалению..
Скучно написано. Герой бежит куда-то, бежит... Я бы не дочитала, если бы не была обязана.
Забавно. В те времена, когда он был в ходу, литературные конкурсы были другими. Хотя правила, как любят говорить устроители нынешних состязаний, не изменились. Побеждает сильнейший. Всегда.- какое отношение это действо имеет к литературным конкурсам, я так и не поняла, увы.
Побеждает не сильнейший, а тот кто смог устранить конкурентов. Всех конкурентов. - хм...
Третий час подряд он лазил по сети в поисках последнего обновления антивируса и не находил его.
Чуть ниже:
За окном накрапывал серый дождик, старательно обходя тротуары и плавными волнами огибая людей, переходящих на другую сторону сияющей многоцветной рекламой дороги. - выбирайте, что-то одно: "лазил" или "накрапывал серый дождик и плавными волнами".
На мягко светящейся в соответствии с последней модой одежде прохожих и их практически идеальных одинаковых лицах то и дело мелькали яркими красками хакерские метки н-спама, все чаще называемые в вечерних новостях светящимися вестниками конца цивилизации. - монструозное предложение, и подобных ему в тексте много.
... обещая обеспечить его на всю оставшуюся жизнь, которая, учитывая появившиеся в последнее время технологии, обещала быть бесконечной.
Антивирус принялся за работу, предварительно остановивработу всех нанороботов в комнате
Заголовок ярко алым заявлял, - а синим строчил кляузу. Простите, вырвалось.
В одной руке она держала небольшой, служащий скорее декоративным, нежели практическим целям зонт, - "практические цели" - ужыс. То есть зонтик был маленький, как шляпка? Это важно?
бросила в мусорную корзину что-то явно железное, - а что именно, и почему оно "явно железное"?
Рассказ легко читается. Рассказ яркий, запоминающийся. Но что-то в нем есть... неправильное, что ли. Удастся ли мне в этом разобраться?
Кисть раздроблена, пальцев нет, а кожа почти полностью содрана с предплечья - чёрно-багровые, местами прожжённые до кости, мышцы всё ещё сочились сукровицей. - сомневаюсь, что ГГ смогла бы ходить, даже нет - встать! Встать с кресла для пыток(или как оно там называется).
она чувствовала, как тёплая жидкость стекает по внутренней стороне бёдер из разорванного влагалища. - "влагалище"? Ой... Ну зачем вы туда камеру направили?
Теплая жидкость, полагаю, кровь. И "стекать" она начала не минуту назад. Более того, если она продолжает течь, значит, разрыв очень серьезный, и кровотечение сильное. А в человеке всего 5 литров крови...
"Массивная кровопотеря развивается при длительном истечении больших объемов крови (50 - 70 % всей имеющейся у человека крови, то есть 2,5 - 3,5 л) из относительно небольших сосудов. При морфологически выраженной массивной кровопотери в полной мере проявляются все клинические признаки острой кровопотери. Массивная кровопотеря морфологически выражается достаточно специфическим комплексом признаков, выявляемых при исследовании трупа." - взято отсюда http://www.med-pravo.ru/SudMed/Lectures/Lecture-4.htm.
Если бы девушку выпустили сразу после пыток... Но:
Открылись и снова начали кровоточить уже поджившие раны.
Я могу, конечно, предположить, что люди, живущие в этом придуманном мире, гораздо крепче нас, и раны у них быстрее заживают. Но тогда возникает вопрос: "А какой смысл в этом фантдопущении?" Или ее только что изнасиловали
И мы понимаем, что подвигло вас на ваш некрасивый поступок, однако мы не можем оставить его безнаказанным. Вы согласны, леди Джулия?- "однако мы не можем оставить" канцелярщина, не так ли? Этому человеку не нужно говорить длинно, чтобы доказать свою значимость. Он и без этого значителен. Знатен. Во всяком случае, так кажется.
Она побрела за ним, притащила к дереву и, взобравшись, при помощи всяких ухищрений всё-таки привязала верёвку. - каких ухищрений? Зубов нет, одной руки нет, сил нет. Будет ли надежной петля?
Логичен ли финал... Да, потому что таков этот мир. Вообще, картина кажется знакомой...
Но люди всё ещё швыряли в неё камни, рыдая и выкрикивая свою боль.
Я бы выдержал, сестра. Я бы точно выдержал. Гори в аду.-
отвернулся и, размазывая слёзы по щекам, побрёл по опустевшей дороге навстречу далёкому колокольному звону. - слова "гори в аду", "колокольный звон" говорят мне - вера есть, но люди "швыряли камни", и никто их не остановил, и, кажется, они даже и не задумываются о "наказании на небесах". Но знают, что самоубийцы попадают в ад. То есть получается, что своими действиями они вершат божий суд?
Итого: логические нестыковки мешают воспринимать рассказ как единое целое. Или мне так и не удалось увидеть все так, как того хотел автор?
Если когда-нибудь грешники смогут вырваться из глубин ада, что им смогут противопоставить небеса? - не стала бы я читать рассказ с такой первой фразой.
А где ответ?
Сделано уже практически все для излечения самой мерзкой болезни мира - человечества. Мужчина в защитном костюме с безжалостностью истинного идеалиста печатает шаг в стылой золе мертвого мира.- пафосно.
Познав и преодолев себя, ощутив и приняв всю глубину страдания они смогут освободится. Правда тогда они уже не будут людьми...- пафосно. Кстати, "освободитЬся".
Не поняла я ваш рассказ, автор.
Инженер смотрел как кубик приходит в изначальное состояние. Многие находящиеся в нем считали, что находятся в аду. Нет. Ад был в них, в их голове, в их сознании. - инженер, кубик, грешники, ад... К чему это все?
Забавный рассказ! Есть мелкие недочеты, но главное - ему тесно в 12 килобайтах. Скажем так, для тех, кто "в теме", возможно, и не нужно ничего расшифровывать.
Откуда тебе знать. У меня большая семья... у всех греков семьи большие.
- Не у всех греков такой большой зуб на нынешнего привратника... Как там его... Пётр, кажется?- ничего не понимаю. Смысл ускользает.
Иногда до него долетали отзвуки нижних и верхних миров, выстраиваясь из, на первый взгляд, совершеннейшей какофонии в определённую мелодию. - Брр, "из, на"
не кидая свою лямку, ответил цербер. - что за лямка, в кого он ее кинуть может?
С неё уже натекла порядочная лужа. Если бы она провела то же время
будто свет замер, и они сами стали фотонами. - "фотоны" из другой оперы.
Червячок тревоги глодал сердце - как-то не очень...
Довольно увлекательный рассказик для однократного прочтения. Стиль стандартный.
а, именно алкоголь многократно увеличил продолжительность и силу действия субвентора - ну конечно же... Алкоголь -волшебная жидкость. Если ее смешать с другой волшебной жидкостью, действие второй усилится. Гениально... Да понимаю, что юмор. Но юмор "алкогольный".
Увлекательно написано! Хорошо написано... Однако, кое-что не понравилось, сущая мелочь: "глаза подыхающего человека", у вас же там текст "от автора", и второе - слово "сопротивление", там же Костя и Света, а не Дик с Джулией. Последнее объяснить не могу, увы. Возможно, слово это вообще лишнее, оно придает рассказу некое попсовое звучание, что ли... А рассказ далек от попсы, здесь нет конкретики - вопрос, откуда взялись Лфоки, остается "за кадром". Интересно, знает ли об этом автор?
Грамотно, читабельно написано... Не очень увлекательно.
Жизнь в королевстве остановилась: король отказывался подписывать указы, встречать послов, участвовать в празднествах. Он ни с кем не разговаривал, не подходил к супруге, не отдавал приказов. - сплошные перечисления. В одном предложении это выглядит терпимо. Но в соседних - уже плохо, текст становится монотонным, даже нудным:
Человеческая речь не находила отклика в его сердце, гораздо больше его влекли звуки прибоя, шум волн и крики чаек.
Перед его внутренним взором проплывали пленительные картины прошлого, он вновь ощущал на губах вкус морского ветра, сжимал в руках заскорузлые канаты, лазал по реям среди парусов, смотрел в даль из орлиного гнезда.
Засыпал под усыпляющую песню моря, просыпался под грозный шум океана и видел во сне дев подводных, несметные сокровища, коварных пиратов и удивительных чудовищ.
Чаровник - не понравилось название - это раз, два - а зачем вы его на Мага заменяете в конце? По-моему, что-то одно должно присутствовать, или Маг, или Чаровник, потому что задаешься вопросом: "А это что еще за мужик?"
Но в этом стремлении к воле не было ни грана ярости, бешенства и ненависти, это был просто порыв, схожий с тем, как лучи солнца всегда стараются проникнуть в самые темные уголки мира, стараются осветить весь мир. И не из-за сознательного желания, а просто потому, что такова их природа... - По-моему, точку надо заменить на запятую, "и" убрать. Как-то неблагозвучно, немного пафосно: И не из-за сознательного...Может, вообще выбросить И не из-за сознательного желания? Или вообще все это предложение...
Окинул взглядом лабораторию, посмотрел на золотого зверя и улыбнулся. -Чаровник и лаборатория?
объявить народу, что их король сошел с ума, и теперь ими будут править его сын, принц Карл - "их" лишнее (а чей же еще король?). "Народ" - "их", "ими"? Возможно, сначала было написано "людям", а потом автор исправил на "народ", а про "их", "ими" забыл.
Мила, читавшая древний роман о привидениях, вдруг почувствовала, как всё в рубке трясётся мелкой дрожью. Она взглянула на приборы, но ничего сверхъестественного не обнаружила.- "Все трясется в рубке" - не понимаю, не представляю. Что за рубка? Что это за "все", которое трясется? "Приборы" - а поконкретнее? Мне осциллограф представился...
Вибрация продолжалась до тех пор, пока из стенки, оглядываясь по сторонам, вышел бледный молодой человек. - не хватает частицы "не".
Пятеро членов экипажа сменяли друг друга каждый день для наблюдения за приборами. Космолёт, хоть и древний, но был полностью автоматизирован.- если корабль полностью автоматизирован, зачем следить за приборами, скажите мне на милость? В случае чего сами сообщат, не так ли? Все-таки, что имеется ввиду под "приборами"???
Прекратите шуточки! Сегодня ночью за приборами слежу я! - Наверное, этот рассказ все-таки юмористический. Но не смешно. Бывает же несмешной юмор.
Дверь приоткрылась со скрипом, и перед ними предстала странная картина: Мила извивалась на корабельной койке, откидывалась назад, с закрытыми глазами, целуя невидимого любовника. Она вскрикивала от страсти, подпрыгивая, словно оседлав могучего скакуна, испытывая сладостный оргазм, равный которому не было.- ой, эротика!
Итак, к девушке пришел ее же прадедушка, но молодой, потому что он привидение.
Через пару недель Мила исчезла с корабля. Призрак покинул корабль вместе с ней, они расписались на одной из далёких планет, где религиозные предубеждения не имеют никакого веса. - девушкавышла замуж за собственного дедушку...
Скелеты" в черных, разрисованных костями обтягивающих трико бились на мечах с закованными в доспехи рыцарями, маги в ярких халатах и остроконечных колпаках выдыхали струи огня в снующих вокруг них забавных троллей, феи в сверкающих блестками и стеклярусом платьях творили заклинания, и на их руки и плечи садились взявшиеся невесть откуда белоснежные голуби. - монструозное предложение. Автор, вы сплошным потоком впихнули столько информации, что мои мозги отказываются его воспринимать!
Девушка в легком брючном костюмчике - она подошла только что - с восторгом разглядывала происходящее внизу действо. Чуть раньше я видел эту девушку ужинающей в компании двух мужчин - пожилого маленького толстяка и худощавого типа с военной выправкой; их столик был расположен ближе к середине террасы. - аналогично предыдущему примеру. Обратите внимание на то, сколько здесь "сведений":
Девушка в легком брючном костюмчике
она подошла только что
с восторгом разглядывала
Чуть раньше я видел эту девушку
ужинающей в компании двух мужчин
пожилого маленького толстяка
худощавого типа с военной выправкой
их столик был расположен ближе к середине террасы
Далее начинается диалог:
Да... Неплохо устроили, с выдумкой... - согласился седой худощавый мужчина, уже некоторое время наблюдавший за представлением.- появляется еще одно действующее лицо!
Стоп... Поняла, в чем дело. Попробую объяснить вам, автор, свои претензии к вашему тексту.
Расскажу вам, как я читаю его. Девушка в легком брючном костюмчике- с восторгом разглядывала - я представляю эту девушку, перед глазами возникает образ. Даже скажу какой: длинноволосой блондинки, симпатичной, но несколько туповатой. Читаю далее "чуть раньше"... То есть я должна мысленно откатиться назад во времени. Откатываюсь. "Я видел" - представляю себе, что автор смотрит. эту девушку ужинающей в компании двух мужчин... Ужинающей... То есть я должна сообразить, что ужинали они недавно, и понять, что сейчас время "где-то после ужина" (до этого о времени происходящего ничего сказано не было). Представить столик, приборы на нем, едящих людей. Представить пожилого маленького толстяка(ага)и худощавого типа с военнойвыправкой(ага). их столик был расположен ближе к середине террасы - айй! - представляем все заново(представленный мной столик находился у перил - уж простите).
Автор, на все это нужно время, пусть небольшое, но оно нужно. Темп восприятия у каждого свой, я не могу говорить за других. Но есть некая средняя скорость чтения, к которой я привыкла, которая позволяет мне все представлять и воспринимать. Так вот, она намного выше, чем та, с которой я должна читать ваш текст, чтобы его понять. Мне все время приходиться возвращаться назад и перечитывать, потому что эта скорость для меня недостижима!
Чтобы вы, автор, на меня не ворчали, приведу вам пример текста, который читается. Шукшин, рассказ "Беспалый":
Все кругом говорили, что у Сереги Безменова злая жена. Злая, капризная
и дура. Все это видели и понимали. Не видел и не понимал этого только
Серега. Он злился на всех и втайне удивлялся: как они не видят и не
понимают, какая она самостоятельная, начитанная, какая она... Черт их
знает, людей: как возьмутся языками чесать, так не остановишь. Они же не
знали, какая она остроумная, озорная. Как она ходит! Это же поступь, черт
возьми, это движение вперед, в ней же тогда каждая жилочка живет и играет,
когда она идет. Серега особенно любил походку жены: смотрел, и у него зубы
немели от любви. Он дома с изумлением оглядывал ее всю, играл желваками и