Для начала хотелось бы сказать, что обозреваю я затем, чтоб указать, на мой взгляд одну из главнейших составляющих писательского труда: а именно плюсы и минусы. И самое главное - то, что я взял с этого рассказа.
Все надеются победить, но это дано лишь 3-5 рассказам из ~200. Остальные - проиграют. Поэтому те, кто критики не терпит - прошу не винить в нахождении минусов, ибо я считаю, что вы - в меньшинстве. И, что ещё важней, критика в сторону ваших рассказов не изменит ваш рассказ.
Я буду обозревать честно, поэтому я не вижу причин обвинять меня в клевете.
Наибольшую роль при обозрении я отвожу логике мира.
Итак, начнём.
Пока я обозреваю вторую группу ХиЖ-3, а далее - увидим.
Идея: если ничего не получается - прочитайте всё таки инструкцию - понял и оценил.
Минусы:
Главный минус - насколько я понял, отец так и не знал, что он всё-таки купил. А это не может быть правдоподобным.
Оборванные предложения вы специально оставили? Уберите лишние вводы.
"- Ух ты, какой большой! - радостно выдохнул Ник" - вообще-то все люди разговаривают на выдохе.
"Возможно, еще потому, что тут собралось все семейство" - у вас семейство из скольких состоит человек? Ибо из логики напрашивается - три. Во-вторых, как-то не смотрится это предложение рядом с предыдущим.
"Эх, сын, какое же Ваше поколение ленивое" - поколение состоит из одного многоуважаемого человека? Нет? Тогда почему "Ваше" с заглавной буквы? И, чувственное "эх" с почти канцелярским "сын" не смотрится в прямой речи.
"Ты хоть гвоздь забить сможешь?" - ничего против этой фразы не имею, но кто в этом в первую очередь виноват, если не отец?
"папа отобрал пульт" - снова ничего против не имею, но, по-моему, более правильней написать "папе сын отдал пульт" (ну, или как-то подобно), а то складывается впечатление - отец силой забирает пульт. Причём не силой воли и разума, а физической.
"Аппарат уже заметно зажужжал" - не знаю как у Вас с приборами, но до включения они не жужжат. И поэтому "уже" - лишнее.
"но не от самого пола, а чуть повыше" - а сказать "на уровне головы Ника" - менее красиво?
"которая заполнилась непроглядной тьмой" - вы определитесь: либо тьмой, либо непрозрачная рука стала (чёрной что ли?). Так как нельзя сказать, какого цвета внутренность непроглядности, если не использовать особых методов просмотра.
"носит туда-сюда, даже выход сразу не найдешь" - сори, выход там, где твои тапочки. Или у него и память отшибло?
"иди возьми еще яблоко, - строго сказала мама" - а разве Ник уже успел съесть одно?
" - Так, Ник, - повернулась к нему мама, - иди на кухню и возьми себе еще яблоко!" - у Вас мать случайно ботом в чате не работает? :)
"и, понурив голову, побрел на кухню" - а может, побежал, чтоб ничего не пропустить?
"Сын, - обратился папа к старшему" - я так понял, старший у Вас останется без имени весь рассказ? Почему такая несправедливость? Он что, имени не имеет?
"пришло время для самого торжественного момента. Пора включать генератор" - гм, он у вас включается в три этапа? Причём каждый раз - генератор. И когда папа узнал о включении ещё одного генератора?
"По-моему, он стал вибрировать, - неуверенно сказала мама" - ещё сильнее, чем в предыдущих двух включениях, или всё же она - бот?
"Нет, это хомяк. Он еще неделю назад у соседей убежал" - чем питался этот хомяк целую неделю?
"Похоже генератор как побочный эффект порождает импульс, который и притягивает всех животных в округе" - очень логичный вывод для портала!
" - Не трогайте эти яблоки" - они что - током бьются? А может вы хотели сказать : "не ешьте"?
"- А Ника я не видела, наверное, в портал нырнул" - может бы ещё написали этим же тоном: "Ника я не видела, наверное, умер"?
"- Да? - заинтересовался папа. - И как?" - и этот человек воспитал 3 ребёнка? Вы уверены? Я - нет.
" - Если тебя не знать, то ты можешь показаться таким развратником" - Вы уверены, что вы именно это хотели сказать?
Мысли после прочтения рассказа: собственно, из-за главного минуса, так и не понял, а что автор хотел сказать. То ли о том, что дети рано или поздно уходят в собственную жизнь, то ли ещё что-то.
Медленное выворачивание - оригинально и даже прикольно.
Минусы:
Главный минус - супергеройство. Даже среди рыб, оно расстраивает.
"Хиж-3: Да пошел ты!.." "Да пошел ты....!" - вы определитесь, то ли "!..", то ли "....!".
"Зеленые прозрачные пузыри" - э-э-э. Первое: все пузыри - прозрачны, на то они и пузыри. Второе - прозрачные, но зелёные? Это то, в чём - они зелёные, или оболочка пузырей?
"забавные воздушные шарики" и "Он лениво провожал их взглядом" - забавность и леность - плохо сочетаются. Во-вторых - вы видели непрозрачные воздушные шарики?
"Если укрыться получше, ни одна тварь не достанет" - у меня укрыться ассоциируется с одеялом. Может всё же - "спрятаться"?
"грубо взрывая последние остатки дневного отдыха" - фантазия у Вас развита сильно. Или слабо. Ибо я себе плохо представляю взрывание остатков отдыха.
"Игги судорожно стиснул острые конические зубы" - если уж конические, то может дописать "свои", чтоб с рядом лежащим телом не путать?
"Надо бы немного размяться" - я так понял, рядом лежащее тело его уже вовсе не интересует?
"когда приличной рыбе полагается иметь семью" - так-с, Ваши воздушные пузыри оказались вовсе не воздушными.
"Да он вообще и не плавал днем" - хищники не плавают днём? Они охотятся на ощупь? Большинство рыб, в том числе и к. - нет.
"кистеперый начал задыхаться" - а может всё же - "от жажды иссыхать"?
"И он с гордостью повернул тяжелую голову, оглядывая свою новую среду обитания" - я вам так на ушко скажу - рыбы голову в шее не поворачивают.
Мысли после прочтения рассказа: тория Дарвина всё же не так радикально говорит про изменения. К тому же - она не совсем верна. А вы именно её использовали в рассказе. Что вы хотели мне сказать? Я - не понял.
То, что вы поставили в конце рассказа, следовало бы поставить в начало. Ибо то - хороший вопрос.
Хорошо прописали атмосферу жизни в городе.
Минусы:
Не уверен, что у вас всё в порядке с запятыми. Скорее всего там - катастрофа. Вордом поработайте над текстом.
Несогласование имён нарицательных. Фантазийные "Дааг", "Ишека" со славянской "Каменкой" не сочетаются. А уж тем более не сочетаются с мусульманским "Кешмаль", американским "Сайрусом" и испано-итальянским "Онгаро". "Кешмаль" с "Каменкой" вообще не влазят ни в какие ворота.
Почему нельзя вводный абзац вставить после "вставки-воспоминания"?
"Я едва не уронил ее в воду, рассыпал по коленям табак" - он сидел над водой? Что-то не то.
", как положено бабе" - она и есть баба, уберите запятую. А во-вторых, грубо написано. Может "как И положено"?
"лет этак двадцать восемь назад" - слово "этак" не сочетается с точностью, ибо "этак" - выражение неточности. "Этак 30", "этак 25" - нормально. А если 28, то надо привязать для того, чтоб чел запомнил дату.
", как же," - крайне неэстетичная вставка!
"самой глухой и тихой дырой" - так не говорят. Ибо "дыра" вылезает из контекста тихости.
"оставалось только грызть локти" - а по-моему их кусают. Или я не прав?
"оставалось только грызть локти в этом благословенном краю" - кто печалится тем, что живёт в благословенном краю? Не встречал таких. Те, кто печалится, не видит край благословенным.
"Справедливости ради должен сказать" - а до этого была несправедливость?
"и даже принялся было их чему-то учить" - к чему слово "даже"? Разве это не его обязанность?
"Кешмаль считался крепостью и лежал на самой границе" - мама родная! Что значит "лежал"? Города обычно стоят.
"что граница проходила по самому городу" - ничо не понял! Внутри города? По периметру? Или как?
"на свете имелось два Кешмаля" - при чём тут свет? Почему нельзя сказать проще "на самом деле город состоял из двух городов" (или нечто подобное)? Во-вторых, люди будут путать эти города, поэтому должны быть уточнения. Где они?
"После войны было решено провести границу по середине реки"- я понимаю, вы девушка, но что значит "решено"? Они что куклу делили? Территории завоёвывают и отвоёвывают. Особый случай - после войны города отходят под управления третьих сил (под эгидой миротворчества).
"залюбовался на нее" - вы новатор в области русского языка? Может быть "ею"?
"Очень доходчиво мне все потом объяснил Ротгер" - сам себе что ли?
"Что ж... значит мне остается лишь просто умереть" - нелогично. Автор, придумайте что-то более интересное.
Мысли после осознания проблемы можно несколько разнообразить. Это сделает рассказ более живим.
Мысли после прочтения рассказа: вопрос хороший: "брат на брата - как можно?". Жаль, что вы так и не дали хорошего ответа или хотя бы хорошей драмы на этот счёт.
Начало рассказа - замечательно. Чувствуются эмоции.
Макс вообще как-то классно получился. Не чета остальным, включая ГГ.
Идея с глюкотеатрами - прикольна, несмотря на всю её коммерциионость.
Минусы:
"Девушка села в позу "лотос"" - не уверен, что надо брать в кавычки слово "лотос". А во-вторых, по-моему необходим род. падеж.
Абзац про выныривание чудища - выглядит через-чур медленным, из-за побочных мыслей Лошади (или волк).
"Животное ... пытается нырнуть" - а разве ему что-то мешает?
"Отхожу подальше от берега" - почему не "отбегаю", а сохраняя олимпийское спокойствие "отхожу"?
"То, что после этого начинается, мне совершенно не нравится" - ваш волк - предсказатель? Вроде, "понравилось" - более верно писать.
"На мою голову (и голову Айвиэля - тоже) призываются проклятия всяких валар-майар" - а более живо нельзя передать?
"Мы прячемся за камнями" - а разве в тайге есть камни? Вроде, тайга - не горы.
"Эзотерики называют его "низшим астралом"" - да вроде бы эфиром они назыают.
Эпилог слишком долог. Зачем он? Ради фразы о невозможности отказа?
Мысли после прочтения рассказа: ГГ - случаем не вы? Идея о коллективном видении хороша, но на мой взгляд раскрыта недостаточно. А мысль - как кооперировать различные видения? Чтоб и тебе было хорошо, и собеседнику.
"Мишкин так и застыл с открытым ртом" - это удалось передать в полной мере.
Абсурдность и бардак до прихода Горыныча - хорошо передана на мой взгляд.
Минусы:
"одном мельтешили какие-то цифры" - что значит "какие-то"? Уберите это слово или напишите какие. Или у вас пилот - Даун?
"стены которого были выложены красным кирпичом" - а может всё же дорога жёлтым? :)
"И таким он был и тысячу лет назад, и миллион?" - идея блестящая, вот только Горыныч в неё не влазит, ибо он субъективен по отношению к ГГ. Будь ГГ американцем, там был бы Лохнеское чудовище.
"И здесь, в межзвездном пространстве царит ирреальность?" - опять же - идея - защибись, только вы описали не ирреальность, а субъективизм.
Мысли после прочтения рассказа: идея ирреальности просто класс. Только вы описали вовсе не её. А мысль моя - каков же этот ирреальный мир?
Не очень хорошо совмещать различные типы форм рассказа. В данном случае - электронки, а после - обычный текст.
""Разрешение: 1 мкм/пикс". Увеличиваю разрешение - "100 мкм/пикс"" - может наоборот?
"Мы с ней в семнадцатом познакомились" - 1917? Или 2017? Или хх17?
"Везде вместо нужных атомов - золото" - как для рассказа - можно. Но ведь это неправда! Неужели не обнаружила программа многочисленные (численность которых в 10^20 больше количества золота) донорные и акцепторные примеси, причём не только в узлах кристаллической решётки, но и в междоузлиях?
"от бога!" - Бог пишется с заглавной буквы, если вы имели в виду Господа.
"В коробочке одна-единственная микросхема - два года упорного труда" - вполне допускаю, что в коробке одна единственная микросхема. Только прикол в том, что микросхемы не делаются в единичном экземпляре.
"На экране, окутанное серыми электронными облаками, красовалось ядро. Почему-то компьютер решил раскрасить протоны в красный цвет, нейтроны - в желтый. Я пересчитал шарики - двадцать восемь штук. Кремний" - во-первых, считать надо не все шарики, а только красные. Во-вторых, мне сложно представить то, как ГГ их считал. В-третьих, мне сложно представить, что можно увидеть за серыми облаками. Или у ГГ микроскоп томографический?
"До чего же приятно быть первым человеком, заглянувшим в атомное ядро!" - а изобретатели и производители этого чуда-прибора не в счёт?
"Я затушил окурок в горшке с кактусом" - оригинально, но мне не понравилось.
"Выходит, нуклоны - вовсе не шарики! А фигурки - неужели это кварки?!" - а ваш инженер сколько по физике имел оценку? Неужели он не знает, что нуклоны - вовсе не шарики?
"Понимаю, состряпать вирус - дело непростое, но не для Генки" - троянец всё же отличается от вируса.
"За шесть дней сотворить мир - непростая задача. Даже для меня. Естественно, была допущена масса ошибок" - это идея этого рассказа. Только я её не понял. Какие ошибки были допущены? Ну, допустим. "Пришлось бы подгонять "практику" под теорию"- а вот это зачем? Извиняюсь, не понял.
Мысли после прочтения рассказа:"Мы просто не успеваем за вами" - прям с моего конкурсного рассказа взяли :) Правда, у меня - успевали. А мысль - если Бог просит, помоги ему. И не дай Бог, ему не помочь :)
Долина - как весь мир мне понравилась. И все мысли о том, "есть ли жизнь вне Долины (если вообще там что-то есть)"
"Другой кратер!" - да, это мне тоже понравилось. "И в мыслях Акси выстроилась совершенно другая картина мироздания" - у меня тоже.
Минусы:
"пока путникам удалось достичь дальней стороны Долины" - сори, а была ещё и ближняя сторона? У круга есть стороны?
"Они заметили его на третий день пути" - через малое время заметили. Иначе намного большее количество людей выходило бы из Долины.
"Само ущелье не оказалось простой добычей" - идею я понял, но высказана она не очень хорошо. Ущелье вообще не являлось добычей.
"Но вскоре дымка начала пропадать, а потом и вовсе исчезла. Все это происходило также незаметно. И Акси совершенно выбился из сил, когда понял, что впереди у него высится утес, а выше него ничего нет" - это вы наверное в горах не были, иначе так не писали. А для рассказа - сойдёт.
"Он впервые увидел всю Долину от края до края" - может ещё с Эвереста виден Индийский океан? Вообще-то с вершин тяжело заметить (даже при хорошей погоде и прочих сопутствующих условиях) что-то дальше 50 км (хотя на мой взгляд - и дальше 20 км увидеть сложно).
"Да ведь вся Долина - это же просто гигантский кратер!!!" - я это понял ещё при описании Долины.
"посмотрел в сторону, обратную Долине" - не по-русски это сказано. "противоположенную Долине" (или как-то так) выглядело бы более уместным.
"Ветер вершины мира..." - э-э-э. Какая вершина. Там кольцо!
"Ведь рано или поздно на нее свалится с небес роковой камень" - нелогично. Он и сейчас может свалится. Посмотрите "ВВС: космос", 2ю серию. (ну или что-то почитайте более серьёзное).
"Никому в поселке не нужно знать истины" - чёт-то я в предыдущем рассказе подобное читал. Но там, хоть как-то оправданно. А тут? Неужели ГГ не хочет найти выход? Ведь он искал его! Почему же он отказался?
Мысли после прочтения рассказа: особой сверхидеи не нашёл, но мысль такова: а есть ли жизнь после термоядерной войны? Или после "ещё чего похуже"?
"Вам триста долларов, капитан. Вашим людям по сто пятьдесят" - не, у нас армия конечно дешёвая. Но чтоб до такого опуститься! Грузчиком бы больше заработал! Не верю, что он согласится! Может всё же "300 тысяч"? Это не так уж много. Четверть томографа.
"сто восемьдесят рублей по курсу" - 1 долл - 0,6 руб? Дело происходит при СССР?
"Мог ли я год назад предположить, что буду сначала подписывать договор, а потом уже знакомиться с заданием?" - да уж, это только русские вначале подписывают, а потом смотрят на то, что же они всё же подписали!
" Мы пробили верхний уровень" - обычно, парашюты людей, раскрытые ниже 200 метров, приводят к плачевным результатам. Где вы видели деревья в 200 метров в джунглях? Это лишь некоторые эвкалипты в Австралии и секвойи в Америке могут дорастать до таких высот. А уж про технику и говорить нечего. Даже с реактивными струями.
"Хорьки все лезли и лезли из нор" - вы пишите перевёртыш? С рублями и долларами? При чём тут хорьки? Или типа до того времени, как рубль окреп до доллара и больше, даже хорьки успели обрести разум? :)
"Я сдвинул окуляры" - "окуляры" - украинизм. "Очки" - правильно. Хотя, возможно, вы имели ввиду какие-то окуляры - не очки.
Мысли после прочтения рассказа: чего всем самоубиваться хочется? Неужели солдат не видел смерть и несправедливости смерти? Не верю. Мыслей, как таковых, нет. Непонятки есть.
Проверите орфографию Вордом! Да и пунктуацию не помешало бы.
"Высший разум" - либо это "Высший разумом", либо "Высший Разум"
"Не замечая друг друга. - Легко согласился с ним ветер" - говорящий ветер?
"Низший разум" - аналогично, как и с ВР.
"схорониться" - вы же не славянскую фэнтези пишите, может лучше "спрятаться"?
"будка пушка" - Пушок - вроде имя нарицательное!
"Так незаметно для самого себя мальчик дошел до края села" - это вы про четырёхлетнего говорите?
Во-вторых, в русском языке букву "ё" ещё никто не отменял.
"Элизабет поняла, бог - мужчина и ее ненависть к нему не имеет границ" - Фрейд, по-моему, тут не совсем уместен.
"низший разум" - ну вы уже вообще НР не уважаете. Оба слова - с заглавной буквы!
"узоры - образы" - мама родная! Без пробелов пишется. И не только тут.
"Гигантский разум" - вы пока писали рассказ, забыли как называется ВР?
"не способной на поступок" - поступкИ.
"Супер разумов" - а это что такое? Почему не слитно?
Мысли после прочтения рассказа: сверхидея обозначена как "зачем вы думаете преимущественно одной мыслью" - очень и очень интересна, актуальна и дискуссионна. А кроме того, несмотря на кровь, - рассказ достаточно тёплый и добрый.
!!!Точка после названия рассказа не ставится. И в кавычки не берётся без надобности.
"а их даже на лестницу не пускают" - кого "их"? Никто до этого в множественном числе не фигурировался.
"монстры - омерзительные крылатые чудовища" - насколько я в курсе, вместо тире - двоеточие.
Подобных опечаток у вас много, пройдитесь по рассказу.
Кстати, относительно буквы "ё" и вас касается. Её ещё никто не отменял.
"Будьте так добры, обрызгайте меня водами из Ваших чудных флакончиков" - рояль из кустов достать захотели?
"Тогда-то хозяину и удалось доказать" - так Зведочёт и был хозяином?
Главные недочёты - имена ГГ и девушки - это имена роботов или серийные номера, но никак не имена людей. И что за перевоплощение Л52 в Виктора (и аналогично с девушкой) - не понял!
Второй главный недостаток: концовка рассказа, после того, как спираль сломалась. Ибо она - никакая.
Третий недостаток - а как ГГ узнал о том, что ему лишь год осталось жить?
Мысли после прочтения рассказа: мысль такова: легко отдать то, чем ты не владеешь и не ощущаешь, но это вовсе на значит, что ничего не отдаёшь.
О том, что стрела в сердце - это не означает не любовь, а банальную смерть - мне понравилось.
"Король-Паук, играя своими подданными как марионетками, отучил думать даже собственных детей" - лучшая мысль рассказа-басни. Далее - идёт хорошая басня со скрытыми баснями, смыслами, подсмыслами, аллюзиями.
Минусы:
Всё, что до вышеприведённой фразы - стёб, хоть и юморной. Можно спокойно его выкинуть. Тем более, что это не привело бы к невозможности выступать на конкурсе.
Эпилог - не понравился вообще. Не понял ни смысла, ни идеи, ни мотивации подобного поступка.
"Распоясавшаяся чернь" - вы настолько недолюбливаете угнетённых?
"Часть дворян пробилась" - кто пробилась? Часть? Может я ошибаюсь, но по-моему, "пробилИсь"
"Эгмонт... Эрхард... Эдмар" - вы имена специально клонами сделали, чтоб никто не отличил?
"По законам королевства, он мог взойти на престол только через месяц после смерти отца" - ничего против фэнтезийного мира я не имею, но есть даже фраза "Король умер, да здравствует король!", ибо безвластие недопустимо. А на то принц и является наследным, чтоб, если уж не уверены в смерти, могут сделать его регентом.
"Принцы давно поняли, что Локхард расстанется с троном лишь в тот час, когда его настигнет старость" - а обычно нет? А во-вторых, "смерть", а не "старость"
"Ты, Эгмонт, знаешь, что младшие в сказках всегда дураками оказываются?" - а король любит русские сказки читать? Ибо только в русских младшие дураками являются.
"Где стрела упадет, там и найдете свое счастье и свою невесту" - и, видимо, "царевна-лягушка" ему особо по нраву. :)
"поразила его старшую дочь прямо в сердце" - да, это вам не стрелы Амура :))
"Локхард выдал сыну волшебный клубок" - не, этот король наверное все русские сказки перечитал!
"и волшебное зеркало, через которое принц должен был каждый день говорить с королем" - так бы и сказали - "мобильник"! :)
Мысли после прочтения рассказа: мыслей много: о выборе, о глупости, о мудрости.
Прикольно писать о том, что могло бы произойти, но так и не произошло!
Рассказ написан замечательно, если бы не главный минус.
Минусы:
Главный минус - отсутствие сверхидеи. Ибо сверхидея для рассказа - это то же, что и душа для тела, ибо без души тело - лишь труп, а без сверхидеи - рассказ - лишь текст.
"Впрочем, не будем утомлять благосклонного читателя многословием" - да, читатель бы очень за это вам благодарен. Так как слишком длинные предложения, запутывают читателя!
"Дивино" - вы определитель - это имя нарицательное или нет. И, соответственно, пишите его ВСЁ ВРЕМЯ либо с заглавной буквы, либо с прописной.
Мысли после прочтения рассказа: нет мыслей никаких. Только одна маленькая - все мы дивино?