Волошин Виктор Винзор: другие произведения.

Chimia şi viaţa trei

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Peклaмa
 Ваша оценка:


Chimia şi viaţa trei

  
   Для начала хотелось бы сказать, что обозреваю я затем, чтоб указать, на мой взгляд одну из главнейших составляющих писательского труда: а именно плюсы и минусы. И самое главное - то, что я взял с этого рассказа.
   Все надеются победить, но это дано лишь 3-5 рассказам из ~200. Остальные - проиграют. Поэтому те, кто критики не терпит - прошу не винить в нахождении минусов, ибо я считаю, что вы - в меньшинстве. И, что ещё важней, критика в сторону ваших рассказов не изменит ваш рассказ.
   Я буду обозревать честно, поэтому я не вижу причин обвинять меня в клевете.
   Наибольшую роль при обозрении я отвожу логике мира.
   Итак, начнём.
   Пока я обозреваю вторую группу ХиЖ-3, а далее - увидим.
   Сразу предупреждаю: оценок тут вы не увидите.
  
   Заметил-Просто И.Д. Хиж-3: Сотворение мира
   Плюсы:
   Семейная атмосфера передана хорошо.
   Идея: если ничего не получается - прочитайте всё таки инструкцию - понял и оценил.
   Минусы:
   Главный минус - насколько я понял, отец так и не знал, что он всё-таки купил. А это не может быть правдоподобным.
   Оборванные предложения вы специально оставили? Уберите лишние вводы.
   "- Ух ты, какой большой! - радостно выдохнул Ник" - вообще-то все люди разговаривают на выдохе.
   "Возможно, еще потому, что тут собралось все семейство" - у вас семейство из скольких состоит человек? Ибо из логики напрашивается - три. Во-вторых, как-то не смотрится это предложение рядом с предыдущим.
   "Эх, сын, какое же Ваше поколение ленивое" - поколение состоит из одного многоуважаемого человека? Нет? Тогда почему "Ваше" с заглавной буквы? И, чувственное "эх" с почти канцелярским "сын" не смотрится в прямой речи.
   "Ты хоть гвоздь забить сможешь?" - ничего против этой фразы не имею, но кто в этом в первую очередь виноват, если не отец?
   "папа отобрал пульт" - снова ничего против не имею, но, по-моему, более правильней написать "папе сын отдал пульт" (ну, или как-то подобно), а то складывается впечатление - отец силой забирает пульт. Причём не силой воли и разума, а физической.
   "Аппарат уже заметно зажужжал" - не знаю как у Вас с приборами, но до включения они не жужжат. И поэтому "уже" - лишнее.
   "но не от самого пола, а чуть повыше" - а сказать "на уровне головы Ника" - менее красиво?
   "которая заполнилась непроглядной тьмой" - вы определитесь: либо тьмой, либо непрозрачная рука стала (чёрной что ли?). Так как нельзя сказать, какого цвета внутренность непроглядности, если не использовать особых методов просмотра.
   "носит туда-сюда, даже выход сразу не найдешь" - сори, выход там, где твои тапочки. Или у него и память отшибло?
   "иди возьми еще яблоко, - строго сказала мама" - а разве Ник уже успел съесть одно?
   "  - Так, Ник, - повернулась к нему мама, - иди на кухню и возьми себе еще яблоко!" - у Вас мать случайно ботом в чате не работает? :)
   "и, понурив голову, побрел на кухню" - а может, побежал, чтоб ничего не пропустить?
   "Сын, - обратился папа к старшему" - я так понял, старший у Вас останется без имени весь рассказ? Почему такая несправедливость? Он что, имени не имеет?
   "пришло время для самого торжественного момента. Пора включать генератор" - гм, он у вас включается в три этапа? Причём каждый раз - генератор. И когда папа узнал о включении ещё одного генератора?
   "По-моему, он стал вибрировать, - неуверенно сказала мама" - ещё сильнее, чем в предыдущих двух включениях, или всё же она - бот?
   "Нет, это хомяк. Он еще неделю назад у соседей убежал" - чем питался этот хомяк целую неделю?
   "Похоже генератор как побочный эффект порождает импульс, который и притягивает всех животных в округе" - очень логичный вывод для портала!
   "  - Не трогайте эти яблоки" - они что - током бьются? А может вы хотели сказать : "не ешьте"?
   "- А Ника я не видела, наверное, в портал нырнул" - может бы ещё написали этим же тоном: "Ника я не видела, наверное, умер"?
   "- Да? - заинтересовался папа. - И как?" - и этот человек воспитал 3 ребёнка? Вы уверены? Я - нет.
   - Если тебя не знать, то ты можешь показаться таким развратником" - Вы уверены, что вы именно это хотели сказать?
   Мысли после прочтения рассказа: собственно, из-за главного минуса, так и не понял, а что автор хотел сказать. То ли о том, что дети рано или поздно уходят в собственную жизнь, то ли ещё что-то.
  
   Чурбанова Л.М. Хиж-3: Да пошел ты!..
   Плюсы:
   Медленное выворачивание - оригинально и даже прикольно.
   Минусы:
   Главный минус - супергеройство. Даже среди рыб, оно расстраивает.
   "Хиж-3: Да пошел ты!.." "Да пошел ты....!" - вы определитесь, то ли "!..", то ли "....!".
   "Зеленые прозрачные пузыри" - э-э-э. Первое: все пузыри - прозрачны, на то они и пузыри. Второе - прозрачные, но зелёные? Это то, в чём - они зелёные, или оболочка пузырей?
   "забавные воздушные шарики" и "Он лениво провожал их взглядом" - забавность и леность - плохо сочетаются. Во-вторых - вы видели непрозрачные воздушные шарики?
   "Если укрыться получше, ни одна тварь не достанет" - у меня укрыться ассоциируется с одеялом. Может всё же - "спрятаться"?
   "грубо взрывая последние остатки дневного отдыха" - фантазия у Вас развита сильно. Или слабо. Ибо я себе плохо представляю взрывание остатков отдыха.
   "Игги судорожно стиснул острые конические зубы" - если уж конические, то может дописать "свои", чтоб с рядом лежащим телом не путать?
   "Надо бы немного размяться" - я так понял, рядом лежащее тело его уже вовсе не интересует?
   "когда приличной рыбе полагается иметь семью" - так-с, Ваши воздушные пузыри оказались вовсе не воздушными.
   "Да он вообще и не плавал днем" - хищники не плавают днём? Они охотятся на ощупь? Большинство рыб, в том числе и к. - нет.
   "кистеперый начал задыхаться" - а может всё же - "от жажды иссыхать"?
   "И он с гордостью повернул тяжелую голову, оглядывая свою новую среду обитания" - я вам так на ушко скажу - рыбы голову в шее не поворачивают.
   Мысли после прочтения рассказа: тория Дарвина всё же не так радикально говорит про изменения. К тому же - она не совсем верна. А вы именно её использовали в рассказе. Что вы хотели мне сказать? Я - не понял.
  
   Хайрулина Е. Хиж-3: Мост
   Плюсы:
   То, что вы поставили в конце рассказа, следовало бы поставить в начало. Ибо то - хороший вопрос.
   Хорошо прописали атмосферу жизни в городе.
   Минусы:
   Не уверен, что у вас всё в порядке с запятыми. Скорее всего там - катастрофа. Вордом поработайте над текстом.
   Несогласование имён нарицательных. Фантазийные "Дааг", "Ишека" со славянской "Каменкой" не сочетаются. А уж тем более не сочетаются с мусульманским "Кешмаль", американским "Сайрусом" и испано-итальянским "Онгаро". "Кешмаль" с "Каменкой" вообще не влазят ни в какие ворота.
   Почему нельзя вводный абзац вставить после "вставки-воспоминания"?
   "Я едва не уронил ее в воду, рассыпал по коленям табак" - он сидел над водой? Что-то не то.
   ", как положено бабе" - она и есть баба, уберите запятую. А во-вторых, грубо написано. Может "как И положено"?
   "лет этак двадцать восемь назад" - слово "этак" не сочетается с точностью, ибо "этак" - выражение неточности. "Этак 30", "этак 25" - нормально. А если 28, то надо привязать для того, чтоб чел запомнил дату.
   ", как же," - крайне неэстетичная вставка!
   "самой глухой и тихой дырой" - так не говорят. Ибо "дыра" вылезает из контекста тихости.
   "оставалось только грызть локти" - а по-моему их кусают. Или я не прав?
   "оставалось только грызть локти в этом благословенном краю" - кто печалится тем, что живёт в благословенном краю? Не встречал таких. Те, кто печалится, не видит край благословенным.
   "Справедливости ради должен сказать" - а до этого была несправедливость?
   "и даже принялся было их чему-то учить" - к чему слово "даже"? Разве это не его обязанность?
   "Кешмаль считался крепостью и лежал на самой границе" - мама родная! Что значит "лежал"? Города обычно стоят.
   "что граница проходила по самому городу" - ничо не понял! Внутри города? По периметру? Или как?
   "на свете имелось два Кешмаля" - при чём тут свет? Почему нельзя сказать проще "на самом деле город состоял из двух городов" (или нечто подобное)? Во-вторых, люди будут путать эти города, поэтому должны быть уточнения. Где они?
   "После войны было решено провести границу по середине реки"- я понимаю, вы девушка, но что значит "решено"? Они что куклу делили? Территории завоёвывают и отвоёвывают. Особый случай - после войны города отходят под управления третьих сил (под эгидой миротворчества).
   "залюбовался на нее" - вы новатор в области русского языка? Может быть "ею"?
   "Очень доходчиво мне все потом объяснил Ротгер" - сам себе что ли?
   "Что ж... значит мне остается лишь просто умереть" - нелогично. Автор, придумайте что-то более интересное.
   Мысли после осознания проблемы можно несколько разнообразить. Это сделает рассказ более живим.
   Мысли после прочтения рассказа: вопрос хороший: "брат на брата - как можно?". Жаль, что вы так и не дали хорошего ответа или хотя бы хорошей драмы на этот счёт.
  
   Лифантьева Е.И. Ирисы Итиль-Ийлинта
   Плюсы:
   Начало рассказа - замечательно. Чувствуются эмоции.
   Макс вообще как-то классно получился. Не чета остальным, включая ГГ.
   Идея с глюкотеатрами - прикольна, несмотря на всю её коммерциионость.
   Минусы:
   "Девушка села в позу "лотос"" - не уверен, что надо брать в кавычки слово "лотос". А во-вторых, по-моему необходим род. падеж.
   Абзац про выныривание чудища - выглядит через-чур медленным, из-за побочных мыслей Лошади (или волк).
   "Животное ... пытается нырнуть" - а разве ему что-то мешает?
   "Отхожу подальше от берега" - почему не "отбегаю", а сохраняя олимпийское спокойствие "отхожу"?
   "То, что после этого начинается, мне совершенно не нравится" - ваш волк - предсказатель? Вроде, "понравилось" - более верно писать.
   "На мою голову (и голову Айвиэля - тоже) призываются проклятия всяких валар-майар" - а более живо нельзя передать?
   "Мы прячемся за камнями" - а разве в тайге есть камни? Вроде, тайга - не горы.
   "Эзотерики называют его "низшим астралом"" - да вроде бы эфиром они назыают.
   Эпилог слишком долог. Зачем он? Ради фразы о невозможности отказа?
   Мысли после прочтения рассказа: ГГ - случаем не вы? Идея о коллективном видении хороша, но на мой взгляд раскрыта недостаточно. А мысль - как кооперировать различные видения? Чтоб и тебе было хорошо, и собеседнику.
  
   Гирный Е. Что может быть проще?  
   Вижу, рассказ с традфана.
   Плюсы:
   "Тридцать пятый эпизод..." - шутка удалась!
   "Мишкин так и застыл с открытым ртом" - это удалось передать в полной мере.
   Абсурдность и бардак до прихода Горыныча - хорошо передана на мой взгляд.
   Минусы:
   "одном мельтешили какие-то цифры" - что значит "какие-то"? Уберите это слово или напишите какие. Или у вас пилот - Даун?
   "стены которого были выложены красным кирпичом" - а может всё же дорога жёлтым? :)
   "И таким он был и тысячу лет назад, и миллион?" - идея блестящая, вот только Горыныч в неё не влазит, ибо он субъективен по отношению к ГГ. Будь ГГ американцем, там был бы Лохнеское чудовище.
   "И здесь, в межзвездном пространстве царит ирреальность?" - опять же - идея - защибись, только вы описали не ирреальность, а субъективизм.
   Мысли после прочтения рассказа: идея ирреальности просто класс. Только вы описали вовсе не её. А мысль моя - каков же этот ирреальный мир?
  
   Фролов С.A. Формула Странности
   Плюсы:
   Атмосфера поиска неизвестного передана хорошо.
   Идея об исправлении ошибок сейчас - хороша.
   Минусы:
   Не очень хорошо совмещать различные типы форм рассказа. В данном случае - электронки, а после - обычный текст.
   ""Разрешение: 1 мкм/пикс". Увеличиваю разрешение - "100 мкм/пикс"" - может наоборот?
   "Мы с ней в семнадцатом познакомились" - 1917? Или 2017? Или хх17?
   "Везде вместо нужных атомов - золото" - как для рассказа - можно. Но ведь это неправда! Неужели не обнаружила программа многочисленные (численность которых в 10^20 больше количества золота) донорные и акцепторные примеси, причём не только в узлах кристаллической решётки, но и в междоузлиях?
   "от бога!" - Бог пишется с заглавной буквы, если вы имели в виду Господа.
   "В коробочке одна-единственная микросхема - два года упорного труда" - вполне допускаю, что в коробке одна единственная микросхема. Только прикол в том, что микросхемы не делаются в единичном экземпляре.
   "На экране, окутанное серыми электронными облаками, красовалось ядро. Почему-то компьютер решил раскрасить протоны в красный цвет, нейтроны - в желтый. Я пересчитал шарики - двадцать восемь штук. Кремний" - во-первых, считать надо не все шарики, а только красные. Во-вторых, мне сложно представить то, как ГГ их считал. В-третьих, мне сложно представить, что можно увидеть за серыми облаками. Или у ГГ микроскоп томографический?
   "До чего же приятно быть первым человеком, заглянувшим в атомное ядро!" - а изобретатели и производители этого чуда-прибора не в счёт?
   "Я затушил окурок в горшке с кактусом" - оригинально, но мне не понравилось.
   "Выходит, нуклоны - вовсе не шарики! А фигурки - неужели это кварки?!" - а ваш инженер сколько по физике имел оценку? Неужели он не знает, что нуклоны - вовсе не шарики?
   "Понимаю, состряпать вирус - дело непростое, но не для Генки" - троянец всё же отличается от вируса.
   "За шесть дней сотворить мир - непростая задача. Даже для меня. Естественно, была допущена масса ошибок" - это идея этого рассказа. Только я её не понял. Какие ошибки были допущены? Ну, допустим. "Пришлось бы подгонять "практику" под теорию" - а вот это зачем? Извиняюсь, не понял.
   Мысли после прочтения рассказа: "Мы просто не успеваем за вами" - прям с моего конкурсного рассказа взяли :) Правда, у меня - успевали. А мысль - если Бог просит, помоги ему. И не дай Бог, ему не помочь :)
  
   Хотинь И.Н. Хиж-3: Взгляды Богов
   Плюсы:
   Долина - как весь мир мне понравилась. И все мысли о том, "есть ли жизнь вне Долины (если вообще там что-то есть)"
   "Другой кратер!" - да, это мне тоже понравилось. "И в мыслях Акси выстроилась совершенно другая картина мироздания" - у меня тоже.
   Минусы:
   "пока путникам удалось достичь дальней стороны Долины" - сори, а была ещё и ближняя сторона? У круга есть стороны?
   "Они заметили его на третий день пути" - через малое время заметили. Иначе намного большее количество людей выходило бы из Долины.
   "Само ущелье не оказалось простой добычей" - идею я понял, но высказана она не очень хорошо. Ущелье вообще не являлось добычей.
   "Но вскоре дымка начала пропадать, а потом и вовсе исчезла. Все это происходило также незаметно. И Акси совершенно выбился из сил, когда понял, что впереди у него высится утес, а выше него ничего нет" - это вы наверное в горах не были, иначе так не писали. А для рассказа - сойдёт.
   "Он впервые увидел всю Долину от края до края" - может ещё с Эвереста виден Индийский океан? Вообще-то с вершин тяжело заметить (даже при хорошей погоде и прочих сопутствующих условиях) что-то дальше 50 км (хотя на мой взгляд - и дальше 20 км увидеть сложно).
   "Да ведь вся Долина - это же просто гигантский кратер!!!" - я это понял ещё при описании Долины.
   "посмотрел в сторону, обратную Долине" - не по-русски это сказано. "противоположенную Долине" (или как-то так) выглядело бы более уместным.
   "Ветер вершины мира..." - э-э-э. Какая вершина. Там кольцо!
   "Ведь рано или поздно на нее свалится с небес роковой камень" - нелогично. Он и сейчас может свалится. Посмотрите "ВВС: космос", 2ю серию. (ну или что-то почитайте более серьёзное).
   "Никому в поселке не нужно знать истины" - чёт-то я в предыдущем рассказе подобное читал. Но там, хоть как-то оправданно. А тут? Неужели ГГ не хочет найти выход? Ведь он искал его! Почему же он отказался?
   Мысли после прочтения рассказа: особой сверхидеи не нашёл, но мысль такова: а есть ли жизнь после термоядерной войны? Или после "ещё чего похуже"?
  
   Пилипенко А.В. Цена
   Плюсы:
   Военная тематика хорошо проработана.
   Минусы:
   "Вам триста долларов, капитан. Вашим людям по сто пятьдесят" - не, у нас армия конечно дешёвая. Но чтоб до такого опуститься! Грузчиком бы больше заработал! Не верю, что он согласится! Может всё же "300 тысяч"? Это не так уж много. Четверть томографа.
   "сто восемьдесят рублей по курсу" - 1 долл - 0,6 руб? Дело происходит при СССР?
   "Мог ли я год назад предположить, что буду сначала подписывать договор, а потом уже знакомиться с заданием?" - да уж, это только русские вначале подписывают, а потом смотрят на то, что же они всё же подписали!
   " Мы пробили верхний уровень" - обычно, парашюты людей, раскрытые ниже 200 метров, приводят к плачевным результатам. Где вы видели деревья в 200 метров в джунглях? Это лишь некоторые эвкалипты в Австралии и секвойи в Америке могут дорастать до таких высот. А уж про технику и говорить нечего. Даже с реактивными струями.
   "Хорьки все лезли и лезли из нор" - вы пишите перевёртыш? С рублями и долларами? При чём тут хорьки? Или типа до того времени, как рубль окреп до доллара и больше, даже хорьки успели обрести разум? :)
   "Я сдвинул окуляры" - "окуляры" - украинизм. "Очки" - правильно. Хотя, возможно, вы имели ввиду какие-то окуляры - не очки.
   Мысли после прочтения рассказа: чего всем самоубиваться хочется? Неужели солдат не видел смерть и несправедливости смерти? Не верю. Мыслей, как таковых, нет. Непонятки есть.
  
   Глазнев А.А. Дети чужой звезды
   Плюсы:
   ВР - достаточно оригинальный получился.
   Атмосфера оккупации Земли - хорошо написана.
   Иерархия Разума - тоже понравилась.
   Минусы:
   Проверите орфографию Вордом! Да и пунктуацию не помешало бы.
   "Высший разум" - либо это "Высший разумом", либо "Высший Разум"
   "Не замечая друг друга. - Легко согласился с ним ветер" - говорящий ветер?
   "Низший разум" - аналогично, как и с ВР.
   "схорониться" - вы же не славянскую фэнтези пишите, может лучше "спрятаться"?
   "будка пушка" - Пушок - вроде имя нарицательное!
   "Так незаметно для самого себя мальчик дошел до края села" - это вы про четырёхлетнего говорите?
   Во-вторых, в русском языке букву "ё" ещё никто не отменял.
   "Элизабет поняла, бог - мужчина и ее ненависть к нему не имеет границ" - Фрейд, по-моему, тут не совсем уместен.
   "низший разум" - ну вы уже вообще НР не уважаете. Оба слова - с заглавной буквы!
   "узоры - образы" - мама родная! Без пробелов пишется. И не только тут.
   "Гигантский разум" - вы пока писали рассказ, забыли как называется ВР?
   "не способной на поступок" - поступкИ.
   "Супер разумов" - а это что такое? Почему не слитно?
   Мысли после прочтения рассказа: сверхидея обозначена как "зачем вы думаете преимущественно одной мыслью" - очень и очень интересна, актуальна и дискуссионна. А кроме того, несмотря на кровь, - рассказ достаточно тёплый и добрый.
  
   Пригожина М.М. Хиж-3. Последнее желание.
   Плюсы:
   Лихо закрученный сюжет.
   Необычность сцен, сюжетов.
   Минусы:
   !!!Точка после названия рассказа не ставится. И в кавычки не берётся без надобности.
   "а их даже на лестницу не пускают" - кого "их"? Никто до этого в множественном числе не фигурировался.
   "монстры - омерзительные крылатые чудовища" - насколько я в курсе, вместо тире - двоеточие.
   Подобных опечаток у вас много, пройдитесь по рассказу.
   Кстати, относительно буквы "ё" и вас касается. Её ещё никто не отменял.
   "Будьте так добры, обрызгайте меня водами из Ваших чудных флакончиков" - рояль из кустов достать захотели?
   "Тогда-то хозяину и удалось доказать" - так Зведочёт и был хозяином?
   Главные недочёты - имена ГГ и девушки - это имена роботов или серийные номера, но никак не имена людей. И что за перевоплощение Л52 в Виктора (и аналогично с девушкой) - не понял!
   Второй главный недостаток: концовка рассказа, после того, как спираль сломалась. Ибо она - никакая.
   Третий недостаток - а как ГГ узнал о том, что ему лишь год осталось жить?
   Мысли после прочтения рассказа: мысль такова: легко отдать то, чем ты не владеешь и не ощущаешь, но это вовсе на значит, что ничего не отдаёшь.
  
   Седых Д.М. Хиж - 3. Слишком много Я
   Плюсы:
   Красиво и интересно описан триллер с множеством Я.
   Минусы:
   "Как только стопы" - не длинновато ли предложение? Проверите на грамотность это и другие предложения Вордом.
   Психология "Он"а передана крайне плохо.
   "Они" - плохо придумано, так как ассоциируется с множественным "Я". Может "Полиция" или что-то подобное написать?
   "Но, за ним оставался должок..." - а в чём он состоит?
   "нету мочи в людей стрелять, стрелять в себя?" - не понял?
   "все таки мы - неплохие парни" - вообще-то вы - убийцы, причём хладнокровные.
   Мысли после прочтения рассказа: идея то понятна, а только какова сверхидея? Её я не нашёл. Может покажите?
  
   Гридин А.В. Хиж-3: Лягушка преткновения
   Плюсы:
   О том, что стрела в сердце - это не означает не любовь, а банальную смерть - мне понравилось.
   "Король-Паук, играя своими подданными как марионетками, отучил думать даже собственных детей" - лучшая мысль рассказа-басни. Далее - идёт хорошая басня со скрытыми баснями, смыслами, подсмыслами, аллюзиями.
   Минусы:
   Всё, что до вышеприведённой фразы - стёб, хоть и юморной. Можно спокойно его выкинуть. Тем более, что это не привело бы к невозможности выступать на конкурсе.
   Эпилог - не понравился вообще. Не понял ни смысла, ни идеи, ни мотивации подобного поступка.
   "Распоясавшаяся чернь" - вы настолько недолюбливаете угнетённых?
   "Часть дворян пробилась" - кто пробилась? Часть? Может я ошибаюсь, но по-моему, "пробилИсь"
   "Эгмонт... Эрхард... Эдмар" - вы имена специально клонами сделали, чтоб никто не отличил?
   "По законам королевства, он мог взойти на престол только через месяц после смерти отца" - ничего против фэнтезийного мира я не имею, но есть даже фраза "Король умер, да здравствует король!", ибо безвластие недопустимо. А на то принц и является наследным, чтоб, если уж не уверены в смерти, могут сделать его регентом.
   "Принцы давно поняли, что Локхард расстанется с троном лишь в тот час, когда его настигнет старость" - а обычно нет? А во-вторых, "смерть", а не "старость"
   "Ты, Эгмонт, знаешь, что младшие в сказках всегда дураками оказываются?" - а король любит русские сказки читать? Ибо только в русских младшие дураками являются.
   "Где стрела упадет, там и найдете свое счастье и свою невесту" - и, видимо, "царевна-лягушка" ему особо по нраву. :)
   "поразила его старшую дочь прямо в сердце" - да, это вам не стрелы Амура :))
   "Локхард выдал сыну волшебный клубок" - не, этот король наверное все русские сказки перечитал!
   "и волшебное зеркало, через которое принц должен был каждый день говорить с королем" - так бы и сказали - "мобильник"! :)
   Мысли после прочтения рассказа: мыслей много: о выборе, о глупости, о мудрости.
  
   Дивино Подлинная история дивино
   Плюсы:
   Прикольно писать о том, что могло бы произойти, но так и не произошло!
   Рассказ написан замечательно, если бы не главный минус.
   Минусы:
   Главный минус - отсутствие сверхидеи. Ибо сверхидея для рассказа - это то же, что и душа для тела, ибо без души тело - лишь труп, а без сверхидеи - рассказ - лишь текст.
   "Впрочем, не будем утомлять благосклонного читателя многословием" - да, читатель бы очень за это вам благодарен. Так как слишком длинные предложения, запутывают читателя!
   "Дивино" - вы определитель - это имя нарицательное или нет. И, соответственно, пишите его ВСЁ ВРЕМЯ либо с заглавной буквы, либо с прописной.
   Мысли после прочтения рассказа: нет мыслей никаких. Только одна маленькая - все мы дивино?
  
   Крымов О. Пассажир
   Плюсы:
   Дактилёныш прикольно получился.
   Минусы:
   Главный минус - это стёб.
   "капитан дальнемагистрального ныркового" - подобный приём употреблять в наш XXI век не рекомендуется.
   Мысли после прочтения рассказа: вообще никаких.
  
   Сир А. Татуировка
   Плюсы:
   Безысходность показана хорошо.
   Борьба против неё показана хорошо.
   Минусы:
   Ваш рассказ - готовый сценарий для съёмки фильмов! Постарайтесь добавить больше методов, доступных литературе.
   удрами" - зачем подчёркивать "у"? Показать ударение?
   "Крыса быстро построил "окно" и выпрыгнул наружу" - нафига? Он же знал, что его тело по прежнему тут!
   Мысли после прочтения рассказа: мысль - когда кажется, что проблема рассосалась, это значит, что проблемы больше нет? Ничего подобного - она всего лишь ослабла. И хочешь ты или нет, тебе придётся с ней бороться!
  
   Карлович Хиж-3: Пыль
   Плюсы:
   Не нашёл.
   Минусы:
   "Легко вспорхнула" - безличное предложение абсолютно неуместно тут.
   "вялой рукой" - ась? Рама - растение?
   "Его призвал к себе Вишна" - насколько я в курсе, "Вишну" - не склоняется.
   Честно говоря я не проверил ещё, но по-моему, вы слишком вольно трактуете индуизм.
   "Ценный раб" - насколько я в курсе, рабов в индуизме и Индии - нет и почти никогда не было.
   Диалоги написаны из рук вон плохо! Так не говорят, так ремарки не делают. Они не читабельны!
   "Раб моего раба - не мой раб" - "вассал вассала - не вассал"? :)
   Поступки и жесты богов и небогов тоже написаны плохо, а самое главное - неестественно!
   Ваш рассказ мне больше (!)по форме напоминает неудачные пародии на китайские, индийские, японские фильмы.
   Самый главный недостаток написания - обрывочность написания. Как будто вы осколки фраз смешали воедино, мало связанных друг с другом.
   Кроме того, индуизм, кроме имён богов, я не увидел.
   Индуизм и научная фантастика - бр, неприятный коктейль! Зачем он вам понадобился?
   "Господи!" - индусские боги - христиане? 8-0
   "Нет, государь" - Вишну - царь? (В голове моей (не вашей, ибо подобную фантазию я понять не могу) опилки - не беда! (с))
   Кстати, все герои - не обладают характерами, всё их иство - выдавать фразы, как на меня - в случайном порядке.
   "придётся искать встречи с Громовержцем" - случаем не с Зевсом или Юпитером?
   "От автора:" - может быть "эпилог"?
   Мысли после прочтения рассказа: первая мысль - я дочитал рассказ до конца? Это моя победа, она досталась мне большой ценой. Вторая мысль - ладно, что сверхидеи я не заметил, а где же идея? В чём смысл рассказа? Это для меня - тайна. Что-ж, применим мудру Мудрости, может чё - дойдёт!
  
   Антонов О.Б. Хиж-3: Спутник
   Плюсы:
   Все чувства малыша при получении подарка - описаны здорово!
   Вообще описание чувств Миши переданы хорошо.
   Диалог Спута и Миши - очень интересен.
   Минусы:
   "тем, что ..., ведь ... на том, чтобы" - не сложноватое ли у вас предложение?
   "недопитой колой" - мир изменился, кола осталась?
   "Первый учебный год был успешно завершен" - кстати, неплохо было бы и раньше сделать намёк, что Мишаня в баре - не шестилетний.
   "Это, по мнению Спута, было полезно во всех отношениях ... Ливень шел второй день" - а плавнее переходы делать нельзя? Не только тут.
   "начальник партии" - КПСС? :)
   "Мишка даже не поверил, что все закончилось" - под словом "всё" лично я понял либо дождь либо мороз. А во-вторых, букву "е" вместо "ё" писать не надо. Ведь вроде, в русской азбуке по прежнему 33 буквы.
   "он сел на пол и привалился спиной к мокрым ящикам" - а чё, сесть на ящики Миша не додумался? Или на полу удобнее?
   "стянул сухие кроссовки и носки" - откуда стянул?
   "Не обращая ни на кого внимания," - 4 раза прочитал предложение, пока прочитал хитрумудрые сплетения фраз, чтоб до меня дошёл смысл сказанного. Может попроще писать предложения?
   "Мокрые геологи, успевшие уже согреться и начавшие шутить" - в смысле "матерится"? :)
   Мысли после прочтения рассказа: по количеству сверхидей рассказ - замечательный. Мысль первая - ИИ - тоже живой? Вторая: ИИ может быть другом или лишь безвольной игрушкой, безвольным инструментом? Третья: живёшь ли ты сам или за тебя живёт ИИ? Последняя сверхидея: Заменяет ли ИИ человека? Единственное, что в конце мне не понравилось, это то, с целью показать последнюю мысль, вы почти отказались от предыдущих мыслей.
  
   Васильев С.В. Чтоб стало лучше
   Плюсы:
   "Я - выживать. А ты?" - о да! Это мне поравилось! Какая экспрессия! Какая невозмутимость! Какая голая, непрекрытая правда!
   "Знать. Я ломать-сломать важный деталь корабль" - мне не могло подобное не понравится!
   "Взять-схватить страховочный ремень. ИГ-блок выключать - сама удалять" - да, я просто в восхищении смотрю на все её действия!
   "Третье. Действия независимого аудитора Дульцинеи признаны наиболее адекватными в сложившейся ситуации" - это уже так сильно понравилось, но неужели Дульцинея была неправа? :)
   Минусы:
   Ужасное несогласование времён. Будущее свободно перемешивается в любых пропорциях с настоящим и прошлым.
   Главный недостаток в описании "марсианки" - это то, что "марсианизм" - всего лишь плохо прикрытая маска женщины. Не увидел я в этом существе нечеловека! "А звалась она Дульцинеей" - а вас неверное зовут Швцррамль - по имени главного героя великой оперы Меркуриансой цивилизации!
   "не разбирается -" - зачем тире? Без зазрения совести уберите его.
   "да и глаза на стебельках вытягивались над ними" - фраза из цикла "ни к селу, ни к городу"
   " Человек, - прочитало существо, - ..." - для кого читало? Для читателей?
   "Вряд ли существо мужского пола будет так заботиться о своей внешности в столь напряженный момент" - вы считаете, что сиреневые глазки - защитный камуфляж женщины? Ибо откуда столь одинаковый подход к половым различиям во Вселенной. На павлина посмотрите, что ли?
   " Восприятие жизни - конечно-продолженное во времени. Одновременно конечно-незаконченное. Ваш глупый язык не в силах отразить-отражать всей красота нашего понимания жизни" -э! Ты смотри! Почти на литературный язык перешла! Так и знал, что придуривается она.
   "Но "ёлы-палы" окончательно доконали меня" - меня, если честно говорить, - тоже.
   "Пяти минут не прошло, как Дульцинея, уверившись в моих потрясающих умственных способностях, решила обучить меня своему языку" - вы бы хоть до написания рассказа сами попробовали научится языку какому-небудь. Желательно, не индо-европейскому, особенно не с латинской и не кирилличной графикой. Тогда б, дальнейшая объясниловка у вас получилась бы несравненно лучше.
   "Инопланетянка, да еще и женщина!" - эту фразу я ставлю вам в минус. Ибо инопланетян не надо приравнивать так к женщинам.
   "Сам видишь - ломать-сломать, - она сделала жест улыбки" - всё! Я начинаю злиться! Она же не умеет улыбаться!!!!!
   Мысли после прочтения рассказа: э! А где сверхидея? Жду! Ведь нет мыслей после прочтения! А так хотелось бы!
  
   Сергеев А. Кусок свинины
   Плюсы:
   Оригинально читать о том, как разделывают тушу.
   Минусы:
   "недоговорил" - не с глаголами как пишется?
   "Он только и успел недовольно крякнуть... Он притоптал ..." - много "онов"
   "Сон не лез в голову. Ещё немного полежав" - тут почти два абзаца - обрывки, а не предложения. Более сглажено передайте то, что хотели сказать.
   "Металлический кирпич кувалды раскрошил череп несчастного животного" - к тому времени, как имена "Александр" считаются столь популярными, как ныне "Изяслав" - свиней кувалдой убивают?
   "Несколько смачных кусков подвесили коптиться" - может "сушиться"? ибо коптят над чем-то.
   Мысли после прочтения рассказа: "Доползти к кровати не хватило сил" - ничо не понял! Где идея, где сверхидея? О чём рассказ?
   Д2:
   "Он размышлял об идиотизме человечества, доведшего себя до повторного средневековья" - ты уймись, уймись тоска у меня в груди, это только присказка, сказка - впереди! (с) Да, до этого лишь присказка?
   "Больно бил по лицу " - град шёл снизу вверх? Или как вы представляете град будет бить по лицу, если оно наклонено над капотом?
   "выплывало из горизонта" - может "из-за"?
   Д3: чувствую тут будет интересно. Что же, посмотрим!
   "Тёмно-зелёные глаза" - особенно это заметно в тёмное время суток...
   Мысли после Д3: люди - звери? Или что вы хотели сказать? То, что стрелять надо в серце, если ты не хочешь убивать?
  
   Серегин Д.Г. Смотритель антикварной лавки
   Плюсы:
   Антиквар у вас вышел лучше, чем лавка. Хотя он и не во всей красе вышел. Сразу видно - не простой это человек.
   ГГ вышел многогранным.
   Идея - видеть то, чего нет, то что могло бы быть при удачный обстоятельствах -мне пришлась по вкусу.
   Минусы:
   Я не знаю, может вы хотели антикварную лавку сделать уютной, милой, или холодной, пыльной,... - но я не почувствовал этого. Добавте красок.
   "   Издевательский смех..." - вы же не фильм описываете. Напишите более красиво эту фразу, станет намного увлекательней читать. "Тишина" - аналогично.
   Мысли после прочтения рассказа: если не обращать на рояль из кустов в конце рассказа - то мысль: расти умением, а не лесницей. Ведь башмачки вовсе не билет в новую жизнь. ГГ итак всё умеет. Осталось ему лишь поверить в себя!
  
   Ленская М. Хиж-3: Новая степень свободы
   Плюсы:
   Обратная "матрица" - неплохо.
   Минусы:
   Зачем так много необходимо было писать, если можно обойтись короче? Раза так в три.
   Красивости нужны не для "воды", а для более точной передачи видения! А вы зачем их используете?
   "Утром спозаранку" - а спозаранку может быть не утром?
   "В окно Миша заметил" - вы хоть сами поняли, что написали? Может "в окнЕ" или "ЗА окном"?
   "поднимается ... туманец, и невольно поёжился" - туманец поёжился? А чем вам слово "туман" не нравится?
   У вас очень сложные предложения, читать их неудобно и сложно. Зачем вы их используете? Надо или просто "выкаблучиться" захотелось? У меня сложилось мнение, близкое к второму.
   "которое привычно считало у ворот номер выезжающей машины" - считЫВАЛО.
   "Глупые железяки!" - соблюдайте ритмику. То красивости-перекрасивости, а то, без предупреждения нате - сверхсокращения!
   "Да что происходит, я всего лишь хотел избавиться от контроля, пожить спокойно на свободе, а вместо этого туча галлюцинаций и чертовщины всякой" - это уж точно. Начали рассказ за здравие, а продолжили - ...
   "Весь день эта сумасшедшая круговерть" - кстати, я тоже почти ничего не понял.
   Мысли после прочтения рассказа: вроде как должна быть мысль о том, что "биоробот плюс личность настоящего человека приравнивают тебя к рангу людей". Но, так как об этом в рассказе не говорилось, кроме собственно этой фразы - никаких мыслей нет.
  
   Кайманов С. Хиж-3: Пока идет стройка
   Плюсы:
   Незнакомец и впрямь вышел незнакомцем! Так же хорошо описаны и мысли по поводу его появления и слежки.
   Боязнь машины всеми действующими лицами передана неплохо.
   "Несомненно, человек, писающий от восторга при виде стакана горячего кофе, любопытен" - да уж, и не только ГГ, но и читателю!
   Минусы:
   "Как позже выяснил мистер Рассел, наблюдал за ним" - интересная фраза для скороговорки. Но не для рассказа.
   У вас слишком много "мистеров Расселов". Слух режит.
   "и сорочке мистера Рассела" - "сорочке" - украинизм.
   "Представляете, что тут начнется?" - а какая сатане разница?
   Мысли после прочтения рассказа: один из тех рассказов, когда сверхидея заключена в идее. Что же будет с человечеством, если узнает, что ада нет?
   Хотя признаться, идея несколько устарела. Лет так на 100-150.
  
   Скрут Приказной маг
   Плюсы:
   Превосходно написанное фэтези.
   Минусы:
   "погано сделана" - "погано" - украинизм.
   Мысли после прочтения рассказа: собственно, то, что я увидел - это добротно выполненный инструмент. Типа красивого рояля или навороченного компа. Вот только вы мне показали инструмент в выключенном состоянии. Я не увидел ни идею в рассказе, ни сверхидею. Вы хотели сказать "если не можешь бороться - возглавь процесс"? Или чего?
  
   Лидия Ш. Ваня
   Плюсы:
   Интрига хорошо закручена.
   Засунуть типичный женский рассказ в далёкое будущее и посмотреть то, что произойдёт - интересно.
   Ох, и кто такой Ваня, чтоб ему можно было рассказать! Подозрение падает на три предмета, но от главного предмета нас уводят в сторону намёки на другие два.
   Минусы:
   Проверте пунктуацию Вордом.
   "И не в деньгах дело. Вещь редкая, шёлк, ручная работа. И, если" - часто начальных "И".
   "Боб связался с суппортом" - вообще-то это называется "тех.сервис" или "тех.поддержка".
   "Неожиданно мне поддакнул Эдуард" - из кустов? Или он с самого начала встречи там был?
   "нааутсоурсят" - а русского аналога вы не нашли?
   Мысли после прочтения рассказа: мысль - может ли женщина жить только в киберпанке, или ей необходимо реальное общение?
   Ещё есть какая-то сверхидея про женское счастье - но это не моё. :)
  
   Радутный Р. Ты мой!
   Плюсы:
   "Оба знали, что это ложь" - что точно, то точно!
   Вроде бы читабельно, но ... см. мысли.
   Минусы:
   "и пробивался сквозь старую деревянную раму, и капал на поддонник" - не много ли у вас "и"?
   Мысли после прочтения рассказа: не моё. Поэтому - без комментариев.
  
   Марченко А.М. Этот дождь навсегда
   Плюсы:
   Что у вас получилось классно, так это город и его ЗАКОНЫ ЖИЗНИ.
   "Мы движемся в пространстве, он - во времени" - замечательная идея.
   "Можно ли сотворить чудо без волшебства." - мысль хорошая, но всё же поставте знак вопроса.
   Минусы:
   "лежал черный кот, настолько старый, что стал совсем седым" - это из цикла: "это мужчина - брюнет, правда из-за старости, он стал совсем седым".
   "Надо ли говорить, что Господин Э испытательный срок выдержал?" - безусловно, вы правы: не надо. В современном мире, наводнённой литературными супергероями, было бы интересней, если бы г. Э испытательный срок НЕ выдержал.
   "сбежала к королевскому двору" - шо? Как это "к" двору? Нимфоманка что ли? Ничего не понял. Что вы хотели сказать?
   ""...Железный дровосек продаст эмалированные сапоги..."" - вы сказку превращаете в обыденность? Зачем?
   Мысли после прочтения рассказа: "Но надо же было на кого-то свалить" - главная мысль. Над ней стоит задуматься. Существует ли чудо без волшебников? Автор даёт прямой ответ. Это и заставляет задуматься. Мы к такому не привыкли.
  
   Титарчук Ф.А. заслуженный отдых
   Плюсы:
   Сори, но кроме читабельности - не нашёл.
   Минусы:
   Всё смешалось - воспоминания, действия. Не отличаю я их.
   Сёму, кстати, везде с заглавной буквы пишите.
   "на себё Сёма правдивость или нет, Сёма не решался..." - ?
   Мысли после прочтения рассказа: мысль такова: рассказ можно без всякого зазрения совести сократить до 10кб, а то и меньше. Зачем вы написали больше?
  
   Inspektorpo... Отличная сказка, прелестная игра  
   Плюсы:
   Страх героя при побеге из подвала - всё же получился.
   Минусы:
   Ужасно невычитанный текст.
   И что самое плохое - это не рассказ, а сценарий фильма. А сценарий - всё же рабочий документ, и лучше я посмотрю фильм, чем буду читать сценарий к нему.
   "Открываю калитку. Скрип. Стою в начале проулка. Шаг" - это заметки к сценарию пьесы или фильма?
   "чуть ли не ежедневно бегал по этому проулку" - извините, но ранее вы проулок не описывали. Поэтому говорить, что проулок ЭТОТ - несколько неправильно.
   "не сразу заметил ориентир - биг-борд" - в вашем детстве в сёлах (или деревнях, городках) биг-борды стояли?
   "Редко встречавшиеся старики и старухи ... Молодежь поголовно уехала" - молодёжь тоже мимо него шныряла? Толпами по пустырям? А чего, было бы прикольно!
   "Этот дом я не мог пропустить" - к чему это предложение - так и не понял. Удалить!
   "Осторожно, проверяя каждую ступеньку, поднимаясь на крыльцо" - ни фига ж себе. Это предложение мало того, что без подлежащего, оно ещё к тому же и без сказуемого!
   "Несколько ловких движений монтировкой" - эту фразу можете кинуть на сайт анекдотов. Она смешная сама по себе, а уж в контексте с вашим рассказом - тем более.
   "Дверь откроется..." - жёсткое несогласование времён хода повествования! И прошедшее, и настоящее, а с этим предложением и будущее! Кстати, эта ошибка - не единственная.
   "на лице, возникшем в узкой щели, появляется улыбка" - вы уверены, что щель - узкая? Тогда почему в ней появилось лицо?
   "увеличивая плечо" - интересно, а если девушке монтировку на грудь, она(грудь) тоже увеличится? Надо тогда идею в женский журнал отправить! Или про физику? Тогда уточняйте.
   "Спрыгиваю на землю. Крыльцо находиться на немалой высоте, поэтому намеренно чуть приседаю, дабы смягчить нагрузку на ноги" - хм, мало того, что это не рассказ, а сценарий, так ещё попадается объясниловка к игре актёров: мол делай так, оно натуральней на экране выглядеть будет.
   "С легкостью отдираю нижнюю" - веранду? По правилам русского языка вроде бы так получается.
   "Ага, так и думал - ни стекла, ни рамы" - тут актёр делает себе торжествующее лицо.
   "Разбитая лампочка свисает с потолка" - важная деталь интерьера, которая должна попасть в кадр будущего фильма.
   "Очки висят на кончике носа" - душками зацепившись за нос? :)
   "Думал в этом году" - а в прошлом году не думал?
   "на што повесить" - а что, произношение "што" сильно отличается от литературного произношения "что"?
   "Не знаю почему вырубился ни с того ни с сего" - это потому, что рюкзак не в спину врезался, а ударил по голове. Кстати, после "знаю" надо запятую ставить. Даже Ворд на это обращает внимание. Кстати, не только на это он обращает внимание.
   "Нащупываю под рукой монтировку - недалеко закинул" - первое, что ГГ слелал проcнувшись - закинул ещё раз монтировку?
   "включаю извлеченный из рюкзака фонарик" - ну не из монтировки же! Зачем воду лить?
   "Веранда абсолютно пуста" - от те два (с) А шкаф?
   "Ни следа ящиков" - а где второе "ни"?
   "Виктор Николаевич всегда имел право гордиться урожаем яблок" - неужели он не гордился? Не верю (с)
   "Сделав несколько шагов спиной вперед, резко поворачиваюсь" - черновой же у вас сценарий!
   "По-прежнему слева дверь на чердак. Чердак?.." - мне вот тоже интересно, откуда на веранде дверь на чердак. Ну ладно бы - в чулан.
   "Впереди - с правого края стены - окно на кухню, а слева - точно напротив меня - дверной проем" - и не дай да Бог, в кадре фильма будет по-другому!
   "то можно представить, что должен скрывать тюль" - мама родная! "представить ТО, что должНА скрывать тюль".
   "впереди прихожая, на которой всегда висят несколько верхних одежд хозяина" - НА прихожей висит?
   "стол, над ним полка, газовая плита" - плита над столом и полкой? 8-0
   "в большой чашке кипит яблочное варенье" - варенье у нас готовят в чашках? А может в тазах, кастрюлях,...
   "Луч фонаря выхватывает из темноты" - пока не научитесь писать нормально, свои эпитеты лучше не выдумывать.
   "что это какие-то эзотерические символы" - может оккультные?
   "Злые символы" - символы живые?
   "Крюк чуть раскачивается вместе с цепью" - там такой ветер, что хватает силы для качания крюка?
   "Из ... порезов, украшающих все тело" - вы любитель некроискусства?
   "зрачки расширены" - за тот период, пока доски заколачивали, от зрачков бы и след простыл. А уж тем более, что запах уже стены пропитал.
   "Если иметь нюх собаки, то можно почувствовать невообразимый по силе страх" - ну, блин из вас и поэт! В белом стихе! Страх не пахнет.
   "Пусть весь мир видит, каков Влад Дракула!" - вы бы хоть биографию Цепеша почитали бы!
   "Толстая мускулистая рука" - женщина бодибилдингом занималась? Далее - описание некроисскуства.
   "открутив крышку" - может мы не про те времена говорим, но по-моему, тогда крышек от домашнего варенья не закручивали.
   "мажет на заранее приготовленную булку с маслом" - а разве вы часто встречали людей мажущих не на заранее приготовленные булки?
   "Варенье течет по пальцам. Быстренько откусываю" - пальцы? 8-0 :)
   "Варенье на языке" - а под языком - нет?
   "Потрясающий, ни на что не похожий вкус" - конечно, пальцы с вареньем - неужели на что-то похоже!
   "Хлюпая, делаю глоток" - пальцы в варенье уже растворились?
   "Чай приятно обжигает горло" - главный ГГ - мазохист? Приятно и обжигает - взаимоисключающие понятия.
   "Люблю тот момент, когда мы вместе пьем чай с яблочным вареньем" - питие чая составляет один момент? 2 секунды? Мало того, что бутерброд с вареньем, так ещё и час с ним? Не, ваш ГГ точно мазохист!
   "Еще чуть-чуть и Виктор Николаевич пригласит в гостиную и начнется сказка" - не пугайте меня педофилией! Может, начнётся рассказывание сказки? Или хотя бы чтение?
   "ступеньки могут не выдержать веса тела" - ГГ идёт с телом? Может "не выдержать меня" или "моего веса".
   "стоят на многоуровневой полке" - обычно это называется стеллажом.
   "Вокруг рассыпана черная пыль, бывшая углем много лет назад" - уголь лежал миллионы лет, а тут за 25 лет рассыпался?
   "За годы раритетные издания пришли в полную негодность" - с чего бы это? У меня книги есть с 60х. Выглядят - как новенькие.
   "Иногда Виктор Николаевич приводил друга или подругу" - как это коррелируется с "ни с кем не водившимся"?
   "умеет закапывать трупы" - ГГ участвовал в убиении 30 человек?
   "Всемирно известный режиссер фильмов ужасов берется снимать картину по его - Ивана - сценарию" - ага, значит до этого всё-таки сценарий. Понял.
   Мысли после прочтения рассказа: ну хоррор, ну и что? Где сверхидея? Каждый из нас маньяк? Только не "кто-то умеет закапывать трупы", а кто-то умеет подавлять маниакальность в себе.
   Кстати, где в рассказе фантастика?
  
   Гулевич С.А. Хиж-3: Формула успеха
   Плюсы:
   В сущности, упоминание о СИ радует глаз. :)
   "это у нас икс, а творческий успех - игрек" - ух ты, действительно формула!
   Минусы:
   "Рассказ Александра Кушталова" - грубый переход.
   Доклад СССР и СИ - несколько коррелированны во времени.
   Мысли после прочтения рассказа: "Александре Ивановиче Кушталове" - он, случаем не вы?
   Главная сверхидея совпадает с идеей, а именно формулой успеха (если быть точным - судьбы). Вторая сверхидея - вы (конкурсанты), хотите, во что бы то не стало, стать писателями? А какой ценой - подумали?
  
  
   Р. А.Н. Стремительные птицы
   Плюсы:
   Идиллия детства хорошо показана.
   Красиовости по отдельности просто замечательны!!! Но вот все вместе - см. минусы.
   Минусы:
   "Тысячи прозрачных бусин в траве мгновенно вспыхивают изнутри"- кашу маслом не испортишь? Ничего подобного - испортить можно, если масла будет чересчур много. Аналогично с красиовстями. Они - хороши, но всего должно быть в меру. Или оправдывать цели. Работу вы проделали изрядную, для того, чтоб найти столько прилагательных, редких и не очень глаголов.
   "выныривает из-под берега" - обезьян - крот?
   Мысли после прочтения рассказа: сверхидея есть - нужно жить. А вот идеи - не нашёл. Рассказ чем-то мне напомнил аниме в хорошем смысле слова.
  
   Чужой Самое прекрасное
   Плюсы:
   Протереи вышли просто классными! И в смысле описания - тоже.
   "мегаметров" - мне понравилась подобная единица измерения.
   "У нас война, или как?" - сомнения на войне? А почему бы и нет?
   Ода Смерти - да, это сильно!
   Минусы:
   "Убедившись, что потенциальный противник его не видит" - каким образом? Интересно же!
   "на всякий случай" - на сколько я в курсе - это вводная фраза, и обособляется запятыми.
   "Прикрыв глаза, он откинулся на спинку кресла, и стал вспоминать всё, что знал об этой странной расе" - несколько грубый переход к объясниловке.
   "на автомате" - может, "автопилоте"?
   ", и" - перед одиночным "и" запятая не ставится. Далее - вылавливайте пунктуацию сами.
   "Либо... . Либо" - запятая должна стоять, а не точка.
   "Даже распылённый на атомы (!) протей" - переборщили! Сказали бы - до клетки - другое дело, и то - можно было бы распылять более крупно.
   Мысли после прочтения рассказа: сверхидея сильна, хоть и многократно обсуждалась. Но здесь она доведена до своей полной обоснованности. Смерть - дар или проклятье? Особенно это интересно в контексте эватаназии, будь она хоть инопланетной.
  
   Шишикин В.Г. Выпей - это интересно.
   Плюсы:
   Скучающий ГГ получился.
   "Купил бы уже давно "предсказателя", да не забивал бы себе голову всякими тайнами" - мысль интересна и заслуживает внимания.
   "И я это сделал - придумал очередной вид досуга" - интрига удалась.
   Минусы:
   Про точку в названии - я думаю, вам говорили, но напомнить не лишне: она не ставится.
   "шел" - Афанасий Фёт из-за наборщиков (в 1843м) стал Фетом, а вы так легко отказываетесь от буквы "ё".
   "Вернее будет сказать" - а просто "вернее" чем вам не нравится? Ибо получилось неудобоваримое.
   "В общении у меня недостатка нет" - в "Ване" Лидии Ш. женщина без общения, тут мужчина. Что ж, посмотрим (это - не минус, это - мысли вслух).
   Мысли после прочтения рассказа: грёзы напомнили мне путешествие Дивино. Вот только зачем оно? Вернее - зачем так много? И, в конце концов, - какова сверхидея? Что вы хотели всем ЭТИМ сказать?
  
   Цепенюк Е. Сказка о смерти
   Плюсы:
   Северный старец получился хорошо.
   "Она согласилась и, конечно, проиграла" - если честно говорить, я ожидал другого.
   "У нас тут в стране уже сто лет, как демократия" - это хоть и предсказуемо, но всё равно - очень интригует и заставляет задуматься.
   Минусы:
   Минусов я не нашёл. То, что ниже - скорее мысли вслух, чем мелкие недочёты.
   "Ничтожно мало для столь масштабной личности" - да, это вам не Бог-Император :) Кстати, девушке как раз к нему и надо бы было заскочить - он показал, как можно продлить жизнь до 5 тысячелетий. :)
   "Или наоборот: больному давали пилюлю из чистого сахара, а говорили, что лекарство. И больной выздоравливал" - это эффект плацебо, несколько другая природа самовнушения, хотя и похожа.
   Мысли после прочтения рассказа: притча получилась. Но последняя фраза - мне не понравилась. А может, именно поэтому она заставила ещё раз задуматься?
  
   Бодунец Ж. Хиж-3: Ступив на битое стекло
   Плюсы:
   Триллер смерти друга ГГ описан хорошо.
   Хороший получился мистический триллер. (Но чего-то не хватает).
   Минусы:
   Первый параграф написан прям по правилам английского - подлежащее + сказуемое + остальное. Вы же на русском языке пишите. Художественный рассказ! Разнообразте стиль.
   В остальном, ошибок я не заметил.
   Мысли после прочтения рассказа: какова сверхидея? Не людям судить о добре? А кому? Интересно же. То описываете мир чёрно-белым и описываете борьбу добра против зла, то в конце вставляете тезис о том, что герои - все чёрные.
  
   Лесов К.О. Хиж-3: Блуждающие в тумане
   Плюсы:
   Зверёк внутри неплохо получился.
   Закольцовка хорошая.
   Сон - отличный!
   Минусы:
   Главный минус - извините, но ваш рассказ - не фантастика в принципе. (Это минус конкурсный, а не вообще).
   "Уже с полчаса" - слишком часто "уже".
   "в несколько раз превысившее допустимую скорость" - Я понимаю, что это красивая метафора. Но вы думайте, что пишите! 180? 240км/ч?
   "Немного в стороне" - не смотрится это предложение как отдельно.
   "Ты совсем не бережешься" - разве так говорят? Не слышал. "Бережёшь себя".
   И, кстати, про "ё". Афанасий Фёт из-за наборщиков (в 1843м) стал Фетом, а вы так легко отказываетесь от буквы "ё".
   Мысли после прочтения рассказа: каждый отвечает только за свою жизнь? Или НЕ ТОЛЬКО за свою?
   Вторая мысль - можно ли забыть то, что хочешь?
  
   Усманова А.Р. А дело было летом
   Плюсы:
   В этом рассказе красивый язык повествования.
   Время в первом явлении - очень понравилось.
   Минусы:
   "Этот городок, радостно спешащий к морю" - извините, метафору не понял.
   Некоторые архаизмы (или украинизмы) я бы убрал.
   Мысли после прочтения рассказа: это скорее не фантастика, а фантастическая сказка для взрослых. Но мне - понравилась. Сверхидею сходу не скажу, но мне кажется, что где-то она есть. Может Любовью и Помощью называется?
  
   С. Н. Пульт
   Плюсы:
   Читабельно, язык достаточно лаконичен.
   Минусы:
   Не знаю, смотрели ли вы или нет, но есть фильм "Клик!", который повествует о том же.
   Правда там ГГ собой занимался, а тут ГГ - не собой, а другими. Тема о том, как остановить маньяка - слишком часто юзаная. А сказать что-либо кроме этого - я не увидел.
   Остальных минусов - не замети.
   Мысли после прочтения рассказа: "Я просто остановила неизбежное зло, понятно?" - злом? - именно это главное достижение рассказа. Это и есть сверхидея.
  
   Поляков А.В. Хиж-3: Байки в бане. Пар - всему голова  
   Плюсы:
   Читается легко.
   Минусы:
   "Ладно, думаю, чем бы дитя не тешилось, как говорится, лишь бы не руками" - вообще-то это переделка Фоменко. :) А пословица такова "чем бы дитя не тешилось, абы не плакало".
   Мысли после прочтения рассказа: мысль одна - зачем я это прочитал? Ибо ни идеи, ни сверхидеи, ни фантастики я не нашёл. То есть ваше произведение - легко читаемый ... стёб.
  
   Колдун В. Пергамент из кожи белого единорога
   Единственный рассказ, который я прорецензирую несколько иным спобом.
   Минирецензию к этому рассказу я написал ещё в ходе преноминации на КН-3, однако с тех пор никакой вообще реакции не получил.
   Поэтому перепечатываю ту минирецензию.
   Минирецензия: Я так и не понял, про что разговаривал Вяземский по телефону и зачем понадобилась вторая группировка возле Сатурна. Советую текст подправить, чтоб более понятней стало.
  
   Плюсы:
   Минусы:
   Мысли после прочтения рассказа:
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Атаманов "Искажающие реальность-5"(ЛитРПГ) Д.Черепанов "Собиратель Том 3"(ЛитРПГ) А.Робский "Охотник: Новый мир"(Боевое фэнтези) Е.Мэйз "Воровка снов"(Киберпанк) В.Соколов "Обезбашенный спецназ. Мажор 2"(Боевик) М.Эльденберт "Бабочка"(Антиутопия) Р.Гуль "Атман-автомат"(Научная фантастика) А.Ардова "Брак по-драконьи. Новый Год в академии магии"(Любовное фэнтези) В.Василенко "Стальные псы 5: Янтарный единорог"(ЛитРПГ) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"