Венгловский Владимир Казимирович: другие произведения.

Ск-1 Обзоры от пана Мышиуса

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
Оценка: 4.19*10  Ваша оценка:


   Эпиграф: Надпись в салуне 'В пианиста не стрелять - играет, как может'.
   Напутствие: 'Пункт первый. Судья всегда прав. Пункт второй. Если судья (сволочь и графоман, недостойный даже читать ваши тексты) не прав - смотри пункт первый'.
     
     Начнем, пожалуй. Когда я шел судьей на конкурс, то потирал руки в предвкушении лихих боевиков, сногсшибательных приключений и отчаянных героев. Ну? Где это всё, я вас спрашиваю? Вы вывеску читали? 'Мужская проза'. Где она? Пока я вижу только бабс... пардон, женскую прозу на мужской манер. Извините, наличие первичных мужских признаков у авторов еще не делает их тексты мужскими. О теме многие забыли вообще. 'Хорошие плохие парни'. В упор не вижу. Где герои, про которых читаешь и думаешь: какой гад и мерзавец, но какой, черт возьми, обаятельный мерзавец? Где триллеры и психологические детективы, когда судьба героев висит на волоске? Где кровь на мечах, крики и торжество победителей, когда читаешь и всей своей шкурой воспринимаешь переживания героев? Нету! Вместо этого я читаю про первые сексуальные похождения (вот именно то, что надо для мужской прозы - не роковая любовь, ради которой герой идет против всех и против самого себя, а такая себе мелкая пробежка. Зато сапоги есть. Как же - тема-то раскрыта.), жутко трагические рассказы про содомитов и так далее.
     Ладно, вот здесь можете меня послать и дальше не читать.
     Читаете? Ну что ж - я предупреждал.
     Да, и еще - автор обзора чаще всего не отвечает на благодарности, замечания и посылы куда подальше не из-за неуважения к авторам, а из-за того, что всё требует времени.
     
     Пару слов по поводу выставленных мною оценок. Но пока оценки предварительные, и 'средняя' оценка в конце конкурса может превратиться в 'высокую', если не появятся рассказы лучше. Лучше бы появились
     Не следует забывать, что я человек, а людям свойственно ошибаться. У них могут быть собственные необъяснимые взгляды, поэтому мое мнение не может считаться оптимальным.
     
     
     Берсерк
     
     В рассказе все должно быть запоминающимся - и название и сюжет и герои. Название должно выделяться из общей массы. Читаем: 'Бер-серк'. Ага! Вот оно! Суровые северные мужики, драккары, схватки и т.д. Читаем дальше - облом. Два слюнтяя и не одного поединка. Ладно, проехали.
     Язык, в общем-то неплох. Так немного скажу, что заметил.
     
     '-Теперь понятно, она уйдет с кем-то из нас, - пробормотал Хвитсерк.
      - Кто она? - Бьорн, поскольку Хвитсерк шёл впереди, позволил себе заглянуть в лицо старухи, и почувствовал, как холодный ужас зверем вцепился в сердце'.
     В первом предложении непонятно, о ком говорит Хвитсерк, создается впечатление, что об Урсуле. Но потом оказывается, что о старухе.
     
     '- У костра сидит Хель, владычица ада'.
     Может быть, все же не стоит писать 'ад', а указать 'мир мертвых'? Все-таки это норманнская мифология. Тем более что пояснение для читателя, а не для викингов. Они-то знают, кто такая Хель. Их разбуди посреди ночи и спроси, кто такая Хель... Лучше этого не делать. И вот потому, что это объяснение для читателя, в разговоре викингов оно не смотрится. Лучше было бы замаскировать его в разговорной речи. Например: - У костра сиди Хель! - Как! Сама владичица царства мертвый выбралась куда-то там? Ну, в таком духе.
     
     И викинги же точно знают, куда забирает души Хель, однако тут же читаем:
     'а душу его хозяйка заберет с собой, не знаю куда, но уверен, там не очень весело'. Не смешно.
     
     '- Скоро ты это проверишь, - свирепо пообещал Бьорн, злой от бессилия своего меча перед ожившими кошмарами этой ночи'.
     А если проверить? Подобраться сзади и навернуть мечом - вдруг получится. Шутка. Но откуда он знает, что меч бессилен? По легендам и слухам? Похоже, это описание немного лишнее.
     
     'Хвитсерк, сын Атли, стал берсерком в середине лета. Убив в одиночку четверых викингов, он ушел в горы
     ...
     Бьорн помнил Олафа. Тот дружил с Хвитсерком, пока они не повздорили из-за красотки Урсулы. Хвитсерк убил Олафа, после этого и став берсерком'.
     Вначале упоминается, что убиты четыре человека, а намного позже конкретизируется, что убит Олаф. Может быть, стоило раньше конкретизировать. А, может, и нет.
     
     '- Не думай, что Урсула будет твоей. Она любит меня,- Хвитсерк говорил искренне, и это позабавило Бьорна'.
     Здесь, насколько я понимаю, после прямой речи должна стоять точка. Это то редкое исключение, когда слова автора представляют собой отдельное предложение.
     
     '- Ты хотя бы овладел ей? (ею) - спросил Бьорн'. Опечатка.
     
     '- Неужели она и Олафа так водила за нос? И ведь мне, перед тобой, она так же страстно клялась в любви и верности, - светлый образ прекрасной Урсулы, лелеемый незадачливым берсерком, оказался где-то на уровне её соблазнительных бёдер'.
     Здесь тоже, если я не ошибаюсь, нужна точка.
     
     'Победитель уходит с Урсулой, проигравший со старушкой Хель, - сказал Бьорн'.
     А перед 'со старушкой Хель' не нужно, случайно, тире?
     
     '- Ладно, позабавься с Урсулой, а меня ждёт Хель... добей меня, если я сломаю хребет, но выживу, - выдавил сквозь зубы Бьорн'.
     Может, для викингов это нормально, выдавать такие тирады, вися над пропастью. Может, надо как-то более эмоционально и отрывисто, а то вспоминается анекдот о сорвавшемся муже, пролетающем мимо своего окна и кричащем: 'Жена, на меня обед не готовь'.
     
     'а потом дырки для рогов в шлеме проделывать, - огрызнулся Хвитсерк'.
     Современная шутка. Думаете, что у викингов тоже было выражение 'рогатый муж'? Сомнительно.
     
     Как-то сомнения вызвала беззаботность мужиков, овладевающих красоткой, когда у входа сидит создание с виднеющейся половиной черепа. Я как-то не нашел, что Хель ушла - они постоянно туда-сюда мимо нее бегали?
     
     Рассказ о мужской, так сказать, солидарности и сволочности некоторых женщин. Ладно, теме соответствует, и на том спасибо. Поступки героев иногда странны, на то они и люди. Идет мужик убивать и как-то так робко потом 'мнется у входа'. Уже и убивать никого не хочет. Оправдывает это то, что, в общем-то, это еще юнцы, не изведавшие крови. Кроме Хвитсерка, но и он, чтобы устранить соперника, наелся грибочков, ну и еще троих заодно грохнул. Договорились, неверную Урсулу - в Хельхейм, сами пойдут выпить, в общем, хэппи энд. Но линия с метеоритным мечом осталась повисшей. В начале рассказа, меч был для героя важен, а потом он как-то о нем забыл, даже в мыслях.
     
     В целом рассказ неплох. Легкая ненавязчивая история. Но и не шедевр. Предварительная оценка - средняя. Может, чуть-чуть выше среднего. Потом посмотрим.
     
     Шплинт
     
     'А табуреткой по голове, ой, по плечу, никогда не получали?'
     Рассказ написан в виде монолога.
     'А тут, гляди-ка, чайная, полная восточных сладостей - солдатских слабостей. Тогда такое дело - в диковинку, обычно одни магазины военторга в частях, и то не везде'. Призывник только что явился в часть. Для него все ново, откуда он знает, что это дело необычное?
     'Вот был у меня случай после окончания бурсы'. Насколько я помню, в мое время в СССР 'бурсой' на жаргоне называли любое ПТУ. Читаю дальше, и встречаю по тексту разные выражения, в виде 'периферического зрения', которые явно уровню ПТУшника не соответствуют. Потом герой упоминает, что выучился в ВУЗе. Ладно, может, жаргон везде был разный, что ВУЗ называли 'бурсой'? Ладно, проехали.
     'сакральной социалистической телепрограммы', - вот, значит, в Союзе дело происходило.
     'А не играет смысла, прожуют, как любил говаривать наш ротный старшина Ипат Колотилин. Душевный, между прочим, человек: сортир зубной щёткой чистить не заставлял, только... Однажды он меня от верной смерти спас. Как было? Да всё довольно обыденно - отбил от озверевших старослужащих на третий день пребывания в части после "учебки". Но не о нём речь'. А, если не о нем речь, то зачем вообще его в текст вставлять? Типа разговорная речь, или автору просто захотелось этакие имя и фамилию для хохмы завернуть? Ну захотелось, и захотелось. Читатель схавает - 'А не играет смысла, прожуют', правда некоторые судьи есть не захотят.
     'Шплинт стыдливо втянул голову в плечи - так обычно это делают неисправные домкраты - и чуть не заныл' У домкратов есть голова? Супер! Это что-то на уровне стремительно падающего домкрата.
     Вообще, как для меня, текст переизбыточен всевозможными сравнениями и описаниями: 'как может вглядываться только одинокий людоед на необитаемом острове в утлую лодчонку с малосольными рыбаками, которых вот-вот прибьёт к берегу приливом', и т.д. Причем все сравнения пронизаны этаким ерничеством. Ну, хорошо, рисуется картина, что мужики разложили закуску с огурчиками, достали водочки, и один начинает балабонить, красивости описывать, мол, вот такой я ученый. Ладно, пойдет. Но в конце оказывается, что он под следствием, напуган и т.д. Это у него такая нервная реакция? Вообще я не понял, причем в конце сумасшедший дом? Типа шутка?
     '- А дальше, дальше - что? Обратился к нему один из слушателей, едва сдерживая нетерпение'. Пропущен дефис.
     
     Предварительная оценка - низкая.
     
     Дальше на ошибки проверять не буду, надоело. Разве что очень грубые встретятся.
     
     Стоптанные сапоги
     
     Запятые и тире расставлены и отсутствуют в хаотическом порядке. С деепричастными и причастными оборотами автор не дружит. Раздражает. Но 'толи из картона были, толи из гнилой кожи' меня добило окончательно.
     ли - ЛИ, ЛЬ I. частица (после того сл., к которому относится). 1. Усиливает вопросительный характер предложения.
     Разве слабо вычитать да проверить это былинное произведение?
     Приготовьтесь, сейчас будет шедевр:
     'снятых с подпоруТчика'
     Без комментариев. Пусть автор выучит, как пишется 'подпоручик'.
     Из положительных черт - былинность довольно хороша, но автор порою переигрывает. Из отрицательных - а где тема конкурса? Где плохие хорошие парни? С таким успехом можно плохими и хорошими объявить всех мужчин России.
     
     Оценка - средняя, ниже среднего, где-то так. Уж очень много грамматических ошибок, и небрежное отношение автора.
     
      Чао, миротворец
  
      'Я достаю из широких штанин... Что? Револьвер, конечно же!'
      Мне не хочется комментировать этот рассказ. Бредовое содержание, бредовый сюжет и герои из дешевой пьесы, плюс оч-чень страшные людоеды. Совершенно невозможный представитель ООН. 'Кушайте, дорогие, кушайте. Мясо полезно'. Как говорил Станиславский, не верю. Ни капли. И не сопереживаю героям. Скорее всего, автор пытался написать глупый анекдот. '- Но я вам не угрожал... Я всего лишь борюсь за мир и расовое равноправие...' Кстати, в какой части мира на небольшом острове могут водиться шакалы и лисы? Удивлен, что рассказ прошел преноминацию.
      Оценка очень низкая
     
   Хромой гусь
  
   "Но тут за плетнем, возле которого стояли антилоповцы, послышались гусиное гоготанье и бабий визг, пролетели белые перья, и на улицу выбежал Паниковский. Видно, рука изменила тореадору, и он в порядке самозащиты нанес птице неправильный удар. За ним гналась хозяйка, размахивая поленом".
   ("Двенадцать стульев)
  
   Совсем другое дело. Автор демонстрирует хороший стиль. Написано очень образно и приятно. Описаний не переизбыток, как раз, чтобы читатель почувствовал текст и происходящее. Поставить оценку близкую к наивысшей лично мне помешало несколько вещей (это просто мое восприятия рассказа, которое я никому не навязываю). Для меня рассказ - просто красивая картинка, передающая дух эпохи. Я не почувствовал развязки, герои не пережили катарсиса - остались теми же, что и были. Сон в конце? Аллегория, но в жизни персонажей не изменится ничего. Поэтому рассказ для меня - просто очень эффектная зарисовка. Я немного путался в начале и просто пробежал глазами - кто, что действительно собирается купить и у кого на это есть деньги. Кажется, текст немного перегружен в тот момент (на мое восприятие). Но самое главное, что немного оставило легкое неприятное послевкусие - что в основу рассказа лег бородатый анекдот - "Как делается бизнес по-русски". Когда двое договорились о покупке-продаже вагона чего-то там, первый пошел искать вагон с товаром, а второй пошел искать деньги.
  
   Оценка - ниже максимальной и выше средней.
  
   Поединок  
   Был, конечно, важный повод.
Очень важный повод был!
Помнишь, Петя?
-- Что-то, Вова,
Позабыл!
-- И я забыл...
Ну, неважно! Дрались честно,
Как положено друзьям:
Я как стукну!
-- Я как тресну!
-- Он как даст!
-- А я как дам!..
Скоро в ход пошли портфели.
Книжки в воздух полетели.
Словом, скромничать не буду -
Драка вышла хоть куда!
   (Б. Заходер "Мы - друзья").
  
   Извините, автор, я не вижу здесь мужской прозы. У меня не получается. Детское нравоучение - да. В начале рассказа идет повествование о детях, но упоминается дуэль Пушкина с Дантесом. К детям такое не подходит - сомневаюсь, чтобы они знали таких личностей. Сравнение со средневековыми рыцарями, мушкетерами - да, с Пушкиным и Дантесом - нет.
   Я не верю, что пяти-шести летние будут драться кнутами и резиновыми трубами. Класс четвертый-шестой - да. Дошкольники - перебор. Наверное. Лично я не верю.
  
   Оценка низкая.
  
   Вертуны
  
   "И был воин беспощаден, и слепли враги от сверх дозы его запредельной улетности!... Он один мог сражаться с целой армией, ибо был он - ну вааще!"
   (Мультфильм "Кунг-фу Панда")
  
   Э-э-э... Я не совсем согласен с отзывами некоторых своих коллег. Наверное, рассказы такого жанра имеют право на существование. Например, я держал в руках книгу известного автора, чья фамилия начинается на "Г", а заканчивается на "ов" (Александр Викторович, прости, прочитал, что ты увлекаешься его книгами). Так она вообще представляет собой инструкцию по применению спецназа. Конечно, ранние книги указанного автора мне нравятся, но последние... Ну, одни супермены. Конечно, рассказ я не сравниваю с книгой. Но, значит, кто-то такое может читать, и кому-то нравится. Например, подросткам лет 15-ти. Так как персонажи-то достаточно стандартны. Стиль автора средний. Ничего особенного, но и не провал. Обычный себе рассказ, если бы не одно "но". А где, собственно, концовка? Мы имеем завязку произведения - произошла встреча двух персонажей, "хорошего и плохого". Супермены, красавцы и т.д. Встретились, читатели узнали из флэшбеков куски их прошлого - это всё нормально. Но это завязка. А где дальше, я не понял? Я понимаю, что 20 кб - но это-то и сложно. Поместить всю историю в малый объем так, чтобы читателю было интересно. Извините, но в данном случае - только завязка истории без концовки, как таковой.
   Я когда читал историю второго был просто уверен, что первого послали второго устранить. И ожидал развязки.
  
   Оценка - низкая.
  
   Больничка
  
   На мои похорона съехались вампиры.
   Стали речи говорить, все про долголетие,
   Кровь сосать решили погодить - вкусное на третье.
  
   В гроб вогнали кое-как, а самый сильный вурдалак
   Все втискивал и всовывал, и плотно утрамбовывал,
   Сопел с натуги, сплевывал и желтый клык высовывал.
  
   Очень бойкий упырек стукнул по колену,
   Подогнал и под шумок надкусил мне вену.
   А умудренный кровосос встал у изголовья
   И очень вдохновенно произнес речь про полнокровье.
   (В. Высоцкий "На мои похорона съехались вампиры")
  
   Автор, извините меня, пожалуйста. Я совсем чуть-чуть посмеюсь. Вы же пришли на мужской конкурс, значит, не обидитесь, и не расстроитесь. Вы попробовали свои силы, и вы молодец. Во всяком случае, в вашем рассказе есть сюжет и не столь прямолинейный.
  
   Я не буду придираться к самому стилю, хотя есть некоторые нескладности, на которые в дальнейшем надо обращать внимание, вычитывая тексты по десятку раз. Это действительно не такой простой труд.
   Например.
   "Дверь отворилась, вошла та же медсестра, и с ней другая, худенькая, высокая. Обе они были похожи". Второе предложение ну несуразное совсем.
   "Элегантный, с длинными волосами до плеч. В этом типе было что-то порочное. Это к нему". Это северный ветер, мы у него в ладонях. Дважды повторятся "это". Причем в трех предложениях подряд упор на "э" - не звучит.
   Но разбор достоинств текста лучше Андрей и Ник сделают. Я не такой спец. Я лучше по смыслу сюжета пробегусь, или по его иногда полному отсутствию.
  
   "- Имя?
- Петр.
- Возраст?
- Семнадцать недавно исполнилось.
- Хорошо. Фамилию я не спрашиваю. Сейчас мы подпишем договор о неразглашении. Вот возьми, прочитай".
  
   Э-э-э... А договор на кого подпишут? На Петра без фамилии?
  
   "Девушка подошла к столу, положила компакт диск и вышла, все улыбаясь".
   Ага, знаю я эту девушку, До сих пор ходит, и улыбается. (Это я шучу, не обращайте внимания).
  
   "- Дальше... Я купил в магазине медоборудования капельницу с трубкой, ну знаете, через которую лекарства вливают. И ночью, когда моя девушка спала... вкалывал ей незаметно и отсасывал".
   Магазин медоборудования как бы классически, наверное, называется аптекой. Девушке герой перед этим подмешивал снотворное? Иначе я плохо представляю себе укол в вену и забор крови, чтобы человек не проснулся. Если потом не прижать руку, то образуются синяки, на которые девушка не могла не обратить внимания.
  
   Но первый диалог мне понравился. Он какой-то живой получился. Я даже настроился на развлекательный текст. Но, когда наткнулся на имена медсестер, то понял, что "кина не будет".
  
   "Дверь отворилась, вошла та же медсестра, и с ней другая, худенькая, высокая. Обе они были похожи.
   - Сестра Кротость, - представилась первая.
- Сестра Милосердие, - сказала вторая.
- А это Петр. Разместите его, возьмите анализ крови, или что там у него сейчас..."
  
   То есть, доктор не знает, что течет в венах вампиров? Даже, если он подставной доктор, то не на идиотов он же рассчитывает? И фраза доктора в конце его речи:
   "Мы еще увидимся".
   Не звучит. "Мы вскоре увидимся" - да. Доктор же должен навещать пациентов во время обходов.
  
   Но после этого, Курс лечения - это шедевр. То есть, нарочно написаны идиотские процедуры, чтобы читатель понял, что это все ненастоящее. Но клиенты клиники же тоже не сумасшедшие? Я приведу здесь все процедуры:
  
   Курс Лечения
  
      -- Антивампирин три раза в день. Укол в ягодицу. Через три минуты наступает эффект эйфории. Через семь минут полная отмороженность, которая продолжается два часа. Все это время пациент не может видеть ничего красного.
    2. Водные процедуры. Животворящие ванны с водой, освященной в Купели Чистого Разума. Пациента в акваланге погружают с головой. Музыка - хорал Баха.
    3. Процедура Звезда. Пациента устанавливают на вертикальную металлическую раму в форме пятиконечной звезды, обведенной обручем, крепко привязывают за руки и ноги. Звезда начинает раскручиваться в направлении по часовой стрелке, пока не достигает скорости 40 оборотов в секунду. Одновременно по центру звезды из ультразвукового ружья начинают обстреливать концентрированными молитвами, предварительно сжатыми во времени, так что получасовая молитва длится всего две секунды. Молитвы должны быть свежими, не более трехдневной давности, потом они портятся, и их надлежит обновлять. Для этого заключен специальный договор с монастырем Божьей Славы.
    4. Обтирания уксусом и чесноком.
    5. Медитация. В комнате без окон больного кладут на черную простыню и выключают свет, так что он остается в кромешной тьме. Ему полагается думать о вечном. Внезапно пол под ним проваливается, и больной, все так же во тьме, падает с высоты трех метров на мягкую солому.
    6. Горчичники на пятки.
  
   Особенно важен "медицинский" термин "отмороженность". Но пятая процедура мне понравилась. Я бы высоту увеличивал бы постепенно. Метров до десяти.
  
   Я не понял, где происходит действие в рассказе. В нашем мире? Главный герой должен был откуда-то узнать, что есть такая клиника? Значит, это не очень большая тайна? Тем более, что на клинике висит вывеска: "Центр Реабилитации Вампиров". И посылку персонажу боевые товарищи-вампиры передают. Зачем ему посылать СМС? Не понял его смысла. Без СМС персонажа не могли спасти?
   Логика для меня загадочна.
  
   "- По запаху, молодой человек, по запаху". (конечно, после процедуры 4 обтирания уксусом и чесноком. Любой найдет)
  
   Ну, низкая оценка, да. Не самая низкая, но ниже среднего.
  
   Бои без правил
  
   "- Этак из мальчишки добра не выйдет. Тоже пошли деточки... Я сегодня с вокзала иду, смотрю - в стоге сена, возле тропки, что-то ворочается. Уж не наш ли поросюк забежал?.. Подошла, глянула, да так и обмерла. Высовывается оттуда рожа, че-ерная, ло-охматая, вся как есть в саже. Во рту цигарка, а в руке рогуля с резиной, а в резине камушек. Мальчишка лет тринадцати, а страшенный - сил нету. Я назад, а он как засвищет, да этак засвищет, что аж в ушах зазвенело".
   (Аркадий Гайдар "На графских развалинах")
  
   Не могу сказать почему, но чем-то меня рассказ зацепил. Чем-то перекликается с "Поединком", но тут, как по мне, герои получились достаточно живые, вся ситуация мне представлялась. Но в какое время происходят действия? Мне все казалось, что описывается послевоенное время, годя 60-е. И вдруг такая концовка с боями без правил и "крышей". Лично я ее не понял, аллегория какая-то? Морали, если она есть, я не увидел. Любую тупую силу можно использовать по назначению?
  
   Первая часть написана как-бы со стороны детей соответствующим простым языком. Эх, если бы вторая часть рассказа была содержательнее с похожей историей, а не просто с Владимиром, Михаилом и "крышей".
  
   Ну, оценку ориентировочно среднюю поставлю, не ниже. Может, выше, в зависимости от качества будущих рассказов.
  
   Давайте посчитаем
  
   "Вор должен сидеть в тюрьме!"
   Глеб Жеглов.
  
   Скажем так, рассказ меня заинтересовал. По грамматике проверять не буду, хотя ошибок нашел немало. Какое-то порой странное оформление прямой речи. Ну, да ладно. Я не мастак в оценивании как-бы сценариев, хотя сценарии читал. Буду оценивать, как рассказ. Хороших парней не вижу. Хотя, нарочно просмотрел некоторые комментарии автора, где он пишет: "Так это ж Робин Гуды, добрые разбойники". В упор благородных разбойников не вижу. Обыкновенная бандитская сволочь. Мне герои вообще не симпатичны, ни один. Ни мамаша с дочкой, ни "благородные разбойники". Никому не сопереживаешь. Просто ждешь, чем закончится. А ничем. Рассказ - просто вырванная сценка из бандитской жизни. Что принесла читателю концовка? Герои изменились во время повествования? Открылись неведомые грани их характеров и т.д?
   Вообще, интересно, пока на конкурсе нет ни одного рассказа с катарсисом в конце.
  
   Оценка - ниже среднего.
  
   Пять слов для Сталина
  
   ПМП (прямой ментальный посыл):
   Уж послала, так послала!.. Иди, говорит, и без ёлки не возвращайся. А зато с ёлкой, говорит, -- возвращайся!
   (Мультфильм "Падал прошлогодний снег")
  
   "- Не Дмитрию Донскому, а Сталину, - слова прозвучали просто, но по спине Юрия протопала рота мурашек размерами со слона". Бум-бум-бум - растоптали в лепешку. Какие крупные, однако мурашки пошли.
  
   Я тут долго думал, какая буква пропущена в слове "Пи*дец!" Наверное, все-таки "г". Тогда это какое-то блюдо из поросенка получается, аналог холодцу. А что - "пигдец" - звучит. Но балл за непонятное слово придется сбросить - не люблю таинственные недосказанности.
  
   То, что в художественных текстах обращение "вы" пишется с маленькой буквы, я уже устал говорить.
  
   Куча стандартного ничего особенного, но, в принципе, совсем не так уж плохо. Но стандартно и достаточно... стандартно.
   Оценка - выше среднего. Ориентировочно. На фоне предыдущего.
  
   Размежевание
  
   Рассказ что-то навеял такую скуку, что не могу подобрать развлекательный эпиграф.
  
   "Лучшие овощи и фрукты вырастали в их теплицах и поступали не только на прилавки супермаркетов "Мега", "Космос" или "Суперсаль"" Это скрытая реклама? Это такие известные магазины, что стоит перечислять названия?
  
   На экране можно было видеть рыдающих людей, полицейских, которые выводили их на улицу и сами иногда рыдали в обнимку с кем-нибудь из обитателей дома, который должен был пойти под нож бульдозера, или же камера показывала обозленных подростков, которые забрасывали камнями полицейских и солдат, входящих в очередное поселение, и выкрикивали проклятия в их адрес.
  
   У двоих из них были бандитские пики - остро заточенные напильники, которыми они поспешили проткнуть шины джипа, на котором Он и его сослуживцы добирались до своих тяжелых машин.
   И так далее.
  
   Начал читать. Потух. Потом опять начал читать. Потом снова и снова. Нет, ну я должен рассказ осилить - я же судья или кто, в конце концов? Но скуку навевает для меня все - и название, и крайне занудный стиль изложения. Я понимаю, что автор нарочно обезличил главного героя, но вот это Он, Его с большой буквы меня раздражало, и я ничего не мог поделать. Может быть, рассказ о трагических событиях, о которых я ничего не знаю, но я не проникся из-за авторского стиля. А я люблю пищу для и ума и для чувств. Я хочу не только прониматься трагичностью, но и с интересом проводить время. Но продраться сквозь эти нагромождения "который" и "которого" я нормально не смог.
  
   Оценку поставлю среднюю, извините.
  
   Вышибала
  
   "Во время долгого пути у шушихи родилось шесть шушат. Так что корабль прибыл на Землю переполненный шушами и шушатами. Они оказались понятливыми зверушками и никаких неприятностей и неудобств никому, кроме Зеленого, не причиняли".
   (Кир Буличев "Алиса, девочка с которой ничего не случается")
  
   Сомнения вызывает суши-бар по отношению ко всему инопланетному сообществу. Все любят японскую кухню? Сомнительно. Меню должно радикально отличаться. Тем более, что в конце читаем: "А эти милые существа, как хорошо известно, просто обожают арианский студень, который замечательно готовят в их заведении". Арианский студень, наверное, мало похож на суши и роллы. Название суши-бара совершенно дурацкое. Хозяева придумали бы какое-то нейтральное название заведения, чтобы не рисковать. Ведь может оказаться, что выражение "смени шкурку" для какого-либо пушистика-ушастика-ногопрыга и т.д. крайне оскорбительно или сродни порнографии. Можно было ограничиться какой-нибудь "Едальней". Автор в данном случае хотел пошутить, но шутка немного не получилась. Я не понял, а почему Игорек - вышибала? Он больше на администратора похож какого-то в данном случае, а не на вышибалу. Тут Петя вышибалой сработал. Ну, да ладно. Я не очень приветствую, когда на читателя сразу вываливается куча информации в виде описания - Игорь такой, Игорь сякой. Вот это модифицировано, а вот это - нет. Может быть, стоило бы постепенно раскрывать способности Игоря, чтобы заинтересовать читателя?
   Про разных инопланетных существ написано столько историй, что, продолжая эту тему, вы должны понимать, что необходимо написать, что-то такое, что выделяло бы рассказ из общей массы ему подобных. Тем более, что рассказ имеет столь малый объем. Миниатюра должна быть парадоксальной, неожиданной. Но у вас получилась стандартная незапоминающаяся история. Ну, раздавили инопланетян. Да - главный герой - сволочь. Ну и ладно.
  
   Оценка - средняя.
  
   Пустое место
  
   "Я твой отец, Люк!"
   ("Звездные войны")
  
   Название, конечно, не запоминающееся. Написан рассказ хорошим языком, образно, грамотно, но мы имеем стандартную драматическую историю. Единственное, что выделяет ее из массы подобных - то, что главный герой гомосексуалист. Эх, влияние времени, влияние времени... Толерантность крепчает. Ну, ясно, захотел автор выделиться таким образом. Попытка засчитана. Да, еще в конце там сын догнал героя и с криком: "Папа!" бросился ему на шею. Крик-то сзади. Не произошло никакого возврата во времени или поехавшей крыши.
  
   Оценка - выше среднего, за хорошее качество самого текста.
  
   Требования времени
  
   "Кофелек-кофелек... Какой кофелек?"
   ("Место встречи изменить нельзя")
  
   Автор, ну что у вас за манера ставить в рассказе такую кучу скобок? А если без скобок попробовать?
   Ругательство "чернобыль" понравилось.
   Что мы имеем за тест?
   Экзаменуемый нашел кошелек, возник интерес посмотреть, что внутри. Диагноз (если система не читает мысли подопытного) - любопытство. И, правда, любой посмотрит - вдруг там документы лежат, и можно будет сразу кошелек вернуть? Увидел бандитов - побежал. Но ведь кошелек - чужую собственность, не отдал? Диагноз - не поддается на запугивание и адекватно реагирует на ситуацию. Побежал не к людному месту, а к ограде и ее перепрыгнул. Диагноз - в критических ситуациях не соображает, но отменная физическая подготовка. Сорвался на крик в разговоре с полицейскими - ну и ладно, на него тоже нападали. То есть, логика конечных выводов экзамена для меня, как читателя, не ясна. Может быть, если бы было все более понятно, было бы легче. А так - смысл всего происходящего не очень понятен. Всё очень странно и загадочно. Рассказ - проходящий и незапоминающийся.
  
   Оценка - средняя.
  
   Моя
  
   Ай-я-я-я-я-я-яй убили негра, убили негра, убили...
   Ай-я-я-я-я-яй ни за что ни про что...
   ("убили негра")
  
   Рассказ понравился. Сразу затягивает и поддерживает интерес. Яркий текст. Но у меня вызвало лишь пару нареканий - правильных или неправильных, моих. Во-первых, тема конкурса в рассказе немного расплывчата. Получается, что любых солдат можно назвать "хорошими плохими парнями". Хорошесть в рассказе довольно расплывчата. Ладно, допустим, я придираюсь. Но на протяжении всего рассказа, начиная с первых строк, мне казалось, что это главный герой подставил Зэва - убрал соперника. Вот тогда действительно хороший плохой парень получился бы. Дочитал до конца и не поверил. Оказалось, что Зэв сам попер к инопланетной жизни. И концовка получилась в милитаристическом духе. Странно, что все военным отдали.
  
   Оценка - высокая.
  
   Кстати, с учетом пришедшей массы рассказов, Берсерку оценку подниму до выше средней. Но рассказ надо дорабатывать.
  
   Право на отставку
  
   "Правопорядок в стране определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать!"
   (Глеб Жеглов)
  
   Я не понял очередной криминальной истории. Для меня не было персонажей, которым можно было сочувствовать или волноваться и негодовать вместе с ними. Сочувствовать удачно выкрутившемуся судье или его брату? Преступникам можно симпатизировать, когда персонажи получались бы обаятельными. А тут в них хорошести - ни на грош. (Какие, например, шикарные преступники у Дональда Уэстлейка в "Проклятом изумруде" и др.) Автор нарочно перегружал рассказ разными подробностями - и то, как судья ручкой щелкает, и звонит он обязательно возле мандарин с грушами. Как по мне, то автор хотел навеять скуку этой затянутостью, и это у него получилось. Я поставлю оценку ниже среднего.
  
   Ночной пир
  
   "В конце концов я пришла сюда распутничать, а не заниматься философией!"
   (Эммануэль Арсан)
  
   С одной стороны написано ярко и запоминающе. С другой - а о чем рассказ? Попробуйте пересказать смысл и содержание - что хотел донести автор до читателя? Убийца пригласил к себе девицу, они переспали, и убийца ее съел. Супер сюжет. Хотя, нет, в перерывах между половым актом они еще беседовали о разных модификациях - вах! Фантастика. Или эротика? Или ужасы?
   Потому как, ежели фантастика, то количество сексуальных подробностей зашкаливает. Весь смысл - есть, значит, такая модификация, что половой член постоянно "стоит", или - покрутить за соски - и груди увеличатся. Прям скрытая реклама.
   А, знаю! Смысл рассказа - это "Антисумерки". Там всю книгу вампир целует возлюбленную в шею холодными губами и все никак не съест.
   При поиске темы конкурса в рассказе наткнулся на слова автора в комментариях - герой плохой, зато любовник он хороший.
  
   Оценка - ниже среднего.
  
   Новогодний караул
  
   Какое-то немного странное оформление прямой речи.
   "- С Новым годом! - Прокричал он и сунул Димке огромный бумажный пакет.
   - На вот, ребят угостишь! - и, подмигнув, нырнул обратно в казарму".
   Где слова автора с большой буквы, где с - маленькой.
  
   Рассказ легкий, не злой. Может быть, он подошел бы в какой-то армейский журнал между суровыми брутальными рассказами. Ну, очень простенько все. Вся плохизна героя - то, что он пальнул - устроил себе праздничный салют.
   Ощущение после рассказа легкое, негативных эмоций рассказ не вызвал. Но смысла в рассказе нет - прочитать и забыть.
  
   Автор, не сердитесь, но вряд ли у меня получится поставить оценку выше средней.
  
   Клиент прав, когда платит
  
   "-- Не пойду я есть фальшивого зайца.
   -- Ну, и глупо.
   -- Я не могу питаться вегетарианскими сосисками.
   -- Ну, сегодня будешь есть шарлотку.
   -- Мне что-то не хочется.
   -- Идем. Аппетит приходит во время еды.
   -- Приходит или проходит?
   -- Приходит.
   -- Нет, проходит".
   ("Двенадцать стульев")
   Как мне кажется, рассказ написан неплохо. Во всяком случае, глаз не спотыкался. Тема, наверное, злободневная во все времена. Вспоминается юмористическая картинка из старого Крокодила, где из окошка в столовой выгладывают три удивленные физиономии - официантки, повара и директора с надписью: "Смотрите, он ест!". Но после прочтения рассказ вызвал такое отвращение, что я ничего не мог с собой поделать. Сатира всегда полезна, но, может быть, не столь натурально-отвратительна?
   Оценка - ниже среднего.
   Синяя фуражка
  
   А вот не буду из сказок эпиграфа приводить, ибо и так - фарс.
  
   Тот еще бред. И еще раз бред. Но бред и фарс занимательный. Так что - настоящий черный чемоданчик у людоеда в замке оказался? А так по тексту - может быть, стоило немного поподробнее расписать некоторые сцены, а то многое передано лишь намеками и с помощью диалогов.
   Что вызвало нарекания:
   Едет машина президента, видят аварию. Они могут остановиться только по приказу самого президента, если в аварию попал знакомый. Но в тексте - увидели аварию, остановились, вышли, а только потом узнали "президентского ловца рыбы"
   "И тут кто-то узнал меня:
   - Синяя Фуражка?"
   Потом, где перекопана дорога - остановились, решили поехать напрямик и т.д., бросили президентского водителя. А перед этим вышколенная охрана президента с матами положила строителей. Так там спецы работают, и не думаю, что они это делали бы с матами.
   Чего ради президент поперся в замок своего противника? В крайнем случае - вертолет бы какой прислали.
   В общем, тут, конечно, больше похоже на какую-то латиноамериканскую страну, а не на Россию.
   Но фарс ничего так.
  
   Предварительная оценка выше среднего.
  
   Красный диплом
  
   Читаем в рассказе историю о судьбе военного, который просто выполнял свою работу, но ничего в жизни не добился. Мораль - не ходите, дети, в армию - толку не будет. А если серьезно, что в рассказе произошло такого запоминающегося, нового и интересного для читателя? Что понял главный герой рассказа, как он изменился? Утратил веру в свои идеалы?
   Если посмотреть тему конкурса, то пояснение к ней гласит: "Однако главный герой, или герои, если их больше одного, должны соответствовать имиджу. А именно - главные герои (герой) должны быть неоднозначными. Никаких монохромных главгеров: ни принцев на белом коне, ни записных злодеев.
   Разумеется, образы прочих персонажей трактуются автором вольно".
   У меня сложилось стойкое впечатление, что более половины участников не читало ни темы, ни пояснения, ограничившись только названием конкурса. Раз кирзачи - значит надо писать про армию. Как я уже упоминал выше, получается, что любого солдата можно объявить плохим и хорошим одновременно и подогнать под тему конкурса. Но в чем хорошесть главного героя рассказа? В том, что он исполнял свой долг? А в чем плохизна? Секундный порыв - хотел раздавить убийц? Да и поступок злодеев не ясен - обкурились они, что ли? Скорее, все персонажи рассказа "трактуются автором вольно".
   Написано ровно, неплохо. В начале, что-то там с усиленным нажимом на "раздолбайство" было, и очень много вопросительных предложений без знаков вопроса начинались с "А". Некоторые сомнения у меня вызвал текст письма, по старомодному как-то. Хотя, может так и пишут некоторые - спорить не буду.
  
   Оценку поставлю среднюю.
  
   Кудеяры
  
   "Ну а сунется такой,
Кто нарушит твой покой, -
Мне тебя учить не надо:
Сковородка под рукой!"
   (Филатов "Про Федота-стрельца, удалого молодца")
  
   Автор, зачем вы написали такую аннотацию к рассказу? Знаете, что такое "спойлер"? Это из разряда "а убийца - дворецкий". Вы заранее раскрываете карты. Сразу становится ясно, что сейчас будут "крутые" убийцы, которые выступят на стороне правды, добра и справедливости. Читателю не надо все разжевывать, ему тоже хочется после прочтения рассказа подумать, да и загадочность должна оставаться. Вот назвали бы вы рассказ "Кудеяры" без всякого объяснения. Тогда читатель, после прочтения рассказа, если не знает, что за персонаж такой "Кудеяр", заинтересовался бы, пошел искать, кто это такой. А вы разжевали и положили в рот.
   Сюжет в рассказе, хоть и простенький, но построен грамотно. Читатель сразу погружается в гущу событий, и поначалу, пока не дошел до концовки, где все расписано, начинает обдумывать, а чем начиналась эта история. Да, герои стандартны, и, благодаря еще и аннотации автора, понимаешь, что все пойдет по накатанным рельсам, и ничего нового и неожиданного не будет. Но, как боевичок рассказ, в общем-то, неплох. Если закрывать глаза на некоторые авторские перлы. Кстати, то, что преступники достали "маски для лица" меня развеселило (косметические, я надеюсь), а "молочные железы" автор уже убрал.
   "Сквозь дырку для рта в пакете блеснул оскал" - улыбнемся же волчьей ухмылкой врагу, псам еще не намылены холки...
   Но, по сравнению с первым рассказом автора "Дура", прогресс налицо.
  
   Оценка - средняя, может, авансом, чуть выше.
  
   Лесное
  
   Автор попытался раскрыть характер директора кладбища. Одновременно он "такой, как все" - и взятки берет, и подстраивается, как может. С другой стороны - в экстренной ситуации проявил жесткость характера. Я считаю, что образ получился. Но, раскрытие это, как для рассказа, затянутое. Куча подробностей, служащих только для описания самого директора, но в рассказе ни на что не влияющих. Это хорошо для повести, но не для рассказа. Описание остается как бы провисшими ветками в повествовании. Как пролог к повести - неплохо. Как рассказ - выглядит немного непродуманным. Нет, концовка есть, считаю, что нормальная. Но рассказ надо дорабатывать.
  
   Оценка - средняя.
  
   Крест
  
   Автор, у вас хороший рассказ, держащий интерес до конца. Эмоционально написано. Но, блин, научитесь писать.
   тело было похоже на покрытое чешуей тело ящера
   Присутствие буквально давило на меня со всех сторон, мне казалось что все смотрят только на меня и говорят только обо мне.
   Мой, моя, мое, моих, запятые. Избавляйтесь и учитесь писать.
   Зачем вы Ктулху опять притащили?
   Почему герой бросил Толкача одного?
  
   Оценка - очень высокая.
  
   Оставим подвиги для преступников
  
   Идея мне понравилась. Реализация - нет. Может, как-то быстро всё произошло, концовка сжатая. Карты раскрываются, уже начиная с названия.
  
   Оценка - средняя, ниже среднего.
  
   Инструктаж
  
   Сатира плюс юмор плюс нравоучение. Много нравоучений. Только юмора не очень много. Все больше сатиры. Если бы рассказ вызвал у меня улыбку, то оценка была бы выше. А так - что-то сродни рассказам соцреализма. Линия с котом осталась провисшей. Ввели в сюжет, наверное, считали, что будет смешно, но дальше не развили. Правда, кот появился и в конце, но как-то очень невнятно. (Интересно, если бы он действительно жука поймал?) В общем, юмора, чтобы рассказ заиграл всеми красками, явно не хватает. Очень много скучной сатиры и нравоучительства. Поставлю оценку в районе средней, чуть ниже, так как считаю, что написано неплохо, и потенциал у автора есть. Но, автор, не бойтесь шутить, пожалуйста. Не сдерживайте себя.
  
   Леха
  
   Рассказ написан неплохо (автор, вы не дружите с запятыми. "торопливо перебегающего через проезжую часть, Чикагу" - запятая не нужна и так далее). Каким-то совсем простофилей герой получился - тупая сила, не обремененная интеллектом. Последнее объяснение - лишнее, вам правильно советуют.
  
   Пока оценка немного выше среднего.
  
   Не буди зеленого дракона
  
   Жертва зеленого змия. Честно говоря, для меня это какой-то бред. О чем сюжет, кроме как о вреде пьянства? О чем весь рассказ? В человеке дрыхнет тысячи лет зеленый дракон, подбивающий на пьянку.
  
   Оценка - низкая.
  
   Моя Рыжая бестия
  
   Классно.
   "Книжка о Генри" вообще хорошо. Понравилось и вызвало улыбку. Как по мне, то отличный микс вышел. Что не понравилось - это классический договор с монстром о жульничестве. Аналогично было в "Сердце дракона", а там режиссер спер из какой-то книги. Не помню, в рассказах О.Генри было подобное?
  
   Оценка - высокая, ближе к максимальной.
  
   Стратегия и тактика войны с тараканами
  
   Рассказ написан талантливо, уверенно. Автор знал, что писал - погружение в мир сумасшедшего у читателя полное. Но напечатать такое в журнале? Извините, я с удовольствием прочитаю ваши рассказы на следующем конкурсе, но написанные несколько в другом жанре.
  
   Оценка - ниже среднего.
  
   Билли Бонс и Дейви Джонс
  
   "Одни боялись Пью, другие - Флинта. А меня боялся сам Флинт".
   (Остров сокровищ)
  
   Мне показался занимательным эта фантазия на пиратскую тему, слепленная из фактов и вымысла. Я поставил оценку немного ниже максимальной.
  
   Капитанская дочка
  
   Армейская история-зарисовка. Не могу сказать, что мне такие особо нравятся, но написано неплохо. Прочитал, но не зацепило.
  
   Оценка - выше среднего.
  
   Жизнь и невероятные приключения Мумзеля Барракуды
  
   Я уже обсуждал с автором этот рассказа под одним из обзоров. Здесь повторю свое мнение.
   Жанр юмористической фантастики имеет право на существование. И стиль у автора не такой уж плохой. Начало живое, образ получился. Но! Главный злодей вообще никакой. Его нет - только декорации. Кто такой, почему и т.д. Абстрактное нечто с неудачным именем "лох", которое надо победить. Добавить бы ему характера. И боевой настрой спал к концу рассказа. Как-то автор быстро слил поединок, схематично описал. Да и местами не смешно получилось.
   А веселье в подобных рассказах - это главное.
   Отличным примером такого стеба считаю Лукьяненко "Кровавая оргия в марсианском аду". Эх, если бы на таком уровне было написано.
  
   Оценка - средняя, в качестве поощрения.
  
   Последний пират
  
   Рассказ понравился. Поднимается злободневная тема, сюжет достаточно интересен. Лично для меня не хватало экшена. Вот ничего не мог с собой поделать. Как-то не зацепила концовка, когда главного героя ведут на убой, как овечку. Автор может спросить, а чего я хотел? Неужели главный герой супермен, способный бороться один против всех? Он ведь и так сделал попытку разрушить установившийся строй. Отвечу - не знаю, просто придираюсь.
   Оценка - высокая, но ниже максимальной.
  
   Приезжайте, мама
  
   Рассказ эмоционально зацепил и вызвал сопереживание героям. Считаю рассказ лучшим на конкурсе из серии про армию.
   Оценка - максимальная.
  
   40 минут и 15 метров
  
   Рассказ хорош. В сюжет неплохо вплетены воспоминания, и постепенно раскрывается образ героя. Немного напрягали разные мля и пи...цы, но, наверное, из песни слов не выкинешь. Но я бы заменил на нормальное "черт возьми", а то привыкли, понимаешь, ругаться.
  
   Оценка - высокая.
  
   Бешеный лис
  
   Вроде бы все неплохо - герой, сюжет, но для меня слишком много морали. Вот парень тут же после происшедшего решил в армию идти. В лоб все решено. Как в старых фильмах, когда с песней идут поднимать промышленность. Кстати, если герой тратил на кутеж тысячи долларов, то почему не мог от армии откупиться, это ж где такие расценки?
  
   Оценка - выше среднего
  
   Нечто в моем шкафу
  
   Интересно, в чем хорошесть и плохизна главного героя? Ну, плохизна в том, что позволяет монстру съедать налоговых инспекторов и сантехников. Но я закрыл бы глаза на отсутствие темы и оценил бы рассказ выше, если бы не одна ошибка автора для меня - использование и креста и сатанинского символа на равных и с насмешкой.
   Оценка - минимальная.
  
   Телефонный разговор
  
   Фантастика, превращающаяся в реальность.
   Мораль подана ненавязчиво, поднимается нужная тема.
   Немного не понравился пролог.
   "эра научно-технического прогресса без спроса вторглась в наши дома (запятая) и отныне человечество сходит с ума в погоне... хотя даже продвинутые женщины преклонного возраста стали пользоваться ими крайне редко (а не продвинутые - часто?)"
   Ну, да ладно.
  
   Оценка - высокая.
  
   Брат сказал - брат сделал
  
   Стандартная, ничем не выделяющаяся история. Отомстил за друга, грохнул бандитов. Интриги как таковой нет, все ожидаемо и предсказуемо. Наверное, если бы я был дальнобойщиком, то пустил бы скупую слезу, а так - не проникся. Написано неплохо.
   Оценку поставлю выше среднего.
  
   Выбор
  
   Рассказ, где все пронизано моральным выбором, даже название. Мне кажется, что трудность выбора должна скрываться за более интересным повествованием, не столь выпирать из текста.
  
   Оценка - средняя.
  
   Путь Дай Дзю
  
   Ну, хохма и есть хохма. Танка - развлекательные, история - тоже, но не более. В принципе, автор на более и не рассчитывал. В самом начале - чрезмерное использование "был", "было", хотя, может, автор нарочно выбрал такой тип повествования.
   В принципе - неплохо, но я поставил оценку ниже среднего.
  
   Цитадель
  
   Содомиты, однако. Насколько я понимаю - это стеб? Ошибкой является использование реальных людей и их убийство. За что же вы, автор, так Элтона Джона?
  
   Оценка - средняя.
  
   Диализ
  
   Автор, в вашем стиле и героях что-то есть. Я знаю, что вы послали черновик, но оцениваю то, что есть. Куски повествования про преступника и водителя слиты воедино и сразу не можешь понять, какой где. Но получается образно, завораживающе. Желаю удачи на следующем конкурсе, где вы постараетесь написать лучше и послать вычитанный и отредактированный рассказ.
  
   Оценка - средняя.
  
   Малая жертва
  
   Автор увлекся чрезмерными витиеватыми описаниями. Дождь бешеный, капли ударяются о мостовую со звуком молота, это же, как края плаща должны шаркать по мостовой, чтобы быть немного слышны в таком шуме?
   "На улице было пустынно, только дома, стоящие по обе стороны, служили напоминанием, что тут живут люди". Если есть улица, то это уже подразумевает дома. Но тут дома служат еще и напоминанием, что здесь живут люди. А вдруг не живут, и дома заброшены? Наверное, признаком жизни должны служить горящие огни.
   "фигура в плаще знала куда идти" - несуразно.
   Ну, извините, текст отдает легкой графоманщиной, от которой надо бы избавляться. Девушка смотрит на себя и видит, как по ней проходит разрушающая волна "словно туча черных колесниц, несущихся через редеющую армию противника". Ну, не сравнивала бы так девушка, и не подходит это описание.
   И так далее.
   И вот это заявление в конце, что герой страдал вместо девушки, должного эффекта не производит. Ей от этого не легче, читателю не надо вот такое заявление в лоб. Думаю, что достаточно было бы описать, как герой ушел в ночь, а не описывать напрямую, как ему тяжело и плохо, а показать, чтобы читатель понял, да - плохо. Научитесь изображать, а не сообщать то, что происходит "в лоб".
   Желаю работать и далее над текстами до следующего конкурса.
  
   Оценка - низкая.
  
   Финальные оценки
  
   1 сэр Э. @ Ск-1: Малая жертва 3
   2 qwerty Диализ 5
   3 М. Ю.Б. Цитадель 5
   4 Тацу Путь Дай Дзю 4
   5 Искариот Ск-1: Выбор 5
   6 Колёк Д. @ Ск - 1. Брат сказал - брат сделал 6
   7 Loriel Телефонный разговор 7
   8 скрыто Нечто в моём шкафу 1
   9 Зима Бешеный лис 6
   10 Бездельник @ск-1: 40 минут и 15 метров 7
   11 Отморозок @ Ск-1: Приезжайте, мама 10
   12 Внук Э. @ Ск-1: Последний пират 8
   13 Мумзель @ Ск-1: Жизнь и невероятные приключения Мумзеля Барракуды 5
   14 Akella @ск-1: Капитанская дочка 6
   15 Бонс Б. Ск-1: Билли Бонс и Дейви Джонс 9
   16 Герой Ск-1: Стратегия и тактика войны с тараканами 4
   17 Шериф Ск-1: Моя Рыжая Бестия 10
   18 Саламандр @ск-1: Не буди зеленого дракона 2
   19 Рапс Леха 7
   20 Небаба Ск-1. Инструктаж 5
   21 Даниил П. @ Ск-1: Оставим подвиги для преступников 4
   22 Патамучта Крест 8
   23 Леший Ск-1: Лесное 6
   24 А. Н.А. Ск-1: Кудеяры 6
   25 Мотолыга @ Ск-1: Красный диплом 6
   26 Монгол @ Ск-1: Синяя Фуражка 6
   27 Аляска К. Ск-1: Клиент прав, когда платит. 4
   28 Вечный д. Ск-1. Новогодний караул 5
   29 Автор764 @ск-1:ночной пир 4
   30 Дур-шлаг Право на отставку 4
   31 Возняков Н. @ Ск-1: Моя 8
   32 Магог @ск-1: Требования времени 4
   33 Снэйк Пустое место 7
   34 Дедмороз Вышибала 5
   35 Сапожник б.с. @ Ск-1: Размежевание 4
   36 Icedog @ск-1: Пять слов для Сталина 6
   37 Разводчик @ Ск-1: Давайте посчитаем... 3
   38 Главврач @ск-1: Больничка 4
   39 Сержан Ск1- Вертуны 4
   40 Сторож (@) Ск-1: Поединок 3
   41 Ферапонт П. Хромой гусь 7
   42 Кинг К.М. Чао, миротворец 1
   43 Е. К. Ск-1: Стоптанные сапоги 4
   44 Тимирязев Ск-1: Шплинт 2
   45 Добрый Г. @ск-1: Берсерк 6
  
   Только сейчас заметил, Аляска Кид, что за точка в конце названия рассказа?
  
   Многие оценки я завысил. Многие шестерки изначально должны были быть пятерками. Общий уровень не столь высок, как ожидалось заранее. Мне даже как-то странно и жаль. И общее отношение некоторых участников обещает желать лучшего. Не всех - есть нормальные адекватные люди, с которыми приятно иметь дело и общаться после и во время конкурса.
  
   Спасибо за внимание.

Оценка: 4.19*10  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"