Blackfighter: другие произведения.

Обзор Кн-3 с оценками

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс Наследница на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    полностью


  
   Судейский обзор с оценками и критериями
  
   Оценки на сей раз будут складываться таким образом: каждый рассказ может получить от 0 до 9 очков по критериям и 1 очко в виде премии.
   0-3 очка: за культуру! То есть, за русский язык и владение таковым. Уровень владения и будет оцениваться. За стройматериалы.
   Русский язык, господа авторы, это именно что стройматериалы. Если вы хотите построить хоть дом, хоть избушку на курьих ножках, вы должны понимать, чем отличается хорошая доска от гнилой.
   0-3 очка: за технику! То есть, за умение компоновать сюжет, выдерживать напряжение и прочим образом строить рассказ. За навыки строителя.
   Самый лучший замысел оказывается жалким инвалидом, если автор не умеет подать его должным образом. Провисающие концовки, бесконечные диалоги и прочая - это ошибки.
   0-3 очка: за позицию! То есть, за авторскую аксиоматику, вложенную в рассказ, за морально-этическую составляющую. За проект.
   Если невозможно понять, зачем рассказ вообще был написан; если неясно "кто эти люди и где мои вещи"; если от рассказа веет околосуицидальной тоской и безнадегой - не помогут и предыдущие пункты.
   Соответственно, самый лучший рассказ по этим критериям может набрать 9 очков.
   Заветное красное десятое получит тот рассказ, что меня "зацепит". Да-да, вот за это самое таинственное "зацепило" - последнее десятое очко. За умение построить дом, в котором я лично захочу жить; а более глобально - за мастерство.
   Далеко не по всем рассказам я буду говорить что-то подробно. Если вы получили только оценки - значит, мне нечего вам сказать. Пожалуйста, имейте в виду, что в длинные дискуссии в комментариях я вступать не собираюсь.
  
   Сервитутский С. Cn-3: Синдром Рурка  
  
   Уныло, неправдоподобно, да еще и написано кое-как. Печальный случай. Видимо, соловей на безрыбье...
   0+1+0=1
  
   Ellith T.S. Прогулка за судьбой  
  
   Рассказ производит убийственное впечатление: как будто подглядываешь то ли в чей-то сон, то ли в инопланетную реальность. Читала дважды, долго думала: принадлежит ли вообще автор к человеческой расе?! Сдалась, так и не определившись. Психоделика очень высокого уровня, однако, для конкурса - далеко не самый лучший вариант.
   К сожалению, очень неудачно сделан эпизод с возвращением героини: совершенно невозможно понять, каким образом она выжила. Героически преодолела 47 летальных доз? Бррр... ничего не понимаю.
   Однако ж, вещь интересная, хоть и практически несъедобная.
   2+1+2+1=6
  
   Лысенко С.С. Летун
   Местами смешно, хотя в общем и целом - скорее тоскливо. Создается полное впечатление, что рассказ написан ради пары шуток. Может быть, это и не так, но... аффтар, несомненно, жжОт. Но не глаголом, а если глаголом, то не сердца, а если сердца... то не мои, увы.
   1+2+1=4
  
   Deadly В чернильном пятне
   Немного "Игр разума" - наизнанку, немного "Баллады о гибкой пуле" - намеком, как приправа карри. Удивительно, что получившийся результат вполне съедобен. Хотя вся психиатрическая подоплека, конечно, воды не держит - ну, как минимум потому, что пациентам гораздо чаще сообщают диагнозы, чем играют с ними вслепую. Да и сам по себе диагноз... ладно, пусть это будет мистика. Написано, тем не менее, стильно и вполне уверенно. Меня, правда, удивляет такое представление о гремлинах - не иначе, как из того самого боевика. Более традиционно все-таки - существо, стучащее... в моторе, например. Короче, идеальная отмазка для авиамеханика, который забыл при ремонте отвертку. Однако - зацепили, заинтересовали.
   2+2+2+1=7
  
   Сервитутский С. Cn-3: Законное Толкование
   Лучше, чем первый рассказ, но тоже назвать блестящим трудно. Раскрытие темы больше напоминает "управляемую удачу", хотя с другой стороны - решена прямо, в лоб, по-партизански. Язык бедный и безграмотный. Ситуация недостоверна, диалоги беспомощны.
   Аннотация вообще "не пришей к сарафану рукав": ни одного летчика в рассказе не обнаружено.
   0+1+1=2
  
   Арвен, Разумова Н., Сешат, Шонин Д. Cn-3: Бойтесь Пегасов, дары приносящих  
   Столько авторов, а текст банально не вычитан: "мысль о "белочке2", то Иппокрены, то Ипокрены...правильный вариант именно с двумя "п". Аффтар, юзай spellcheck before, юзай его after! Мэн с большой буквы - это американский штат, сколько надо выпить, чтобы он посмотрел из зеркала? "Пегас! Будь он не ладен!" - и не Ладен, и не бин, ахха..
   Толстая неувязка: за полтора года осчастливленный Пегасом герой, которому за 4 строчки отвалили 20 кусков, мог бы уже и сам себе на жалкий Гуччи заработать (который Gucci и по-русски с двумя "ч")...
   Конь в кресле - это апокалипсис, но в фонтастеге сойдет, а вот конь, закинувший копыто на копыто - это уже неанатомично. Нигде не указано, что у него были резиновые ноги.
   Короче, жуткая халтура с потугами на юмор.
   Авторы! Вы же умные люди, право слово, не новички. У вас совесть есть?
   0+1+1=2
  
   Девушка с.а. Рыцарь, шут и проходимец
   Отдохновение души, слава небу и ветру! И читать интересно, и написано вкусно. Стильно, ярко, оригинально... ну, почти, чем-то напомнило стиль "Олы" Валентинова, но это мелочи, может, мне и мерещится. Главное, что с первого абзаца ясно - жемчужное зерно таки нашлось.
   Вальденец - воля Ваша, автор, но не лучше ли было бы привычное "вальденс"?
   Дочитав до конца: браво, браво, брависсимо.
   10 баллов Ваши.
  
   Сударева И. Сегодня...  
   С первого же взгляда заметна легкая такая безграмотность и невычитанность.
   Да и стилистика, знаете ли... фразы типа "испытывая что-то вроде тревоги, а это уже было не так, как всегда." - если кто-то кое-где у нас порой.
   "перепрыгнуть ограду усадьбы господина, что выше человеческого роста" - высокий, короче, господин, и сразу ясно: не человек.
   "словно кабан, откормленный к празднику Сытого Месяца" - поинтересуйтесь на досуге, чем кабан отличается от борова, и почему первого, в отличие от второго, откармливать к празднику будет только полоумный. Эрудиция где? Думаете, средневековую фэнтези с лордами можно писать одной левой, не интересуясь историческими реалиями? Правда, тогда и сюжета бы не получилось.
   Гражданский пафос на высоте, все остальное стремится к нулю.
   0+1+1=2
  
  
   Raid Зверек  
   "тварь с огромными желтушными глазами" - автор, я в недоумении. У твари болезнь Боткина, она же гепатит А?
   "Да и не пристало столь знаменитому и разъевшемуся на шикарной зарплате типу с воняющим ведром какую-то тварь прикармливать." - кто на ком стоял?
   "Мою смерть им оправдает любой суд." - чем им?
   "Чудовище урчит довольно и трет клыки о мой сапог." - это была сумасшедшая рыба(с).
   Полное безобразие какое-то.
   0+1+0=1
  
   Тим Т. Скованные одной цепью  
   Рассказ хороший, душевный такой рассказ, здорово все - но фанфик же к "Шутихе", как есть фанфик.
   Про оценку буду думать. Кому мне оценки ставить? Г.Л.Олди, который в конкурсе не участвует?
  
   Команданте Богатство
   Невнятная и непрозрачная концовка безнадежно портит и без того на живую нитку сшитый рассказ. Начало - затянуто до невозможности. 2/3 рассказа создается впечатление, что вокруг мальчика нарезает круги педофил с прибабахом. В результате оценка низкая, ибо за технику - торжественный ноль. А могла бы быть и выше, если бы автора хоть сколько-то волновала композиция собственного рассказа. Увы.
   2+0+2=4
  
   Самира М. Замок у озера  
   У меня есть подозрение, что рассказ - вовсе не рассказ, а останки повести размером как минимум втрое больше конкурсного "потолка". Вот взял автор эту повесть - и безжалостно порезал до разрешенного размера. Может быть, это была хорошая повесть, но рассказ получился никуда не годный. Он оригинальный, поэтичный, но бесформенный начисто. В нем нет композиции. Что еще хуже - в нем нет осмысленной оформленной концовки. Зачем было выставлять сей аморфный полуфабрикат на конкурс - я не представляю...В тексте есть всё, что нужно для привлечения внимания и интереса читателя, но всё это пропадает даром, поскольку концовки - нет. Впрочем, по сравнению с некоторыми другими рассказами здесь же - хорошо; но сами знаете, что такое средняя температура по больнице, включая морг.
   Автору рекомендуется заново проштудировать правила пунктуации в русском языке.
   1+0+2+1=4
  
   Вдовин А.Н. На перепутье
   Очень оригинальное раскрытие темы. Очень хорошо переданы внутренние борения героя. Это плюсы. Далее о минусах, которые бросаются в глаза (ибо виден потенциал автора, и потенциал этот весьма и весьма велик) - 1) неоригинальность антуража. Школа магов - это уже практически шаблон. 2) композиция - хромает концовка, последняя фраза крайне неудачна для одиночного рассказа, текст начинает восприниматься прологом к роману; первая часть длинновата, а потому нет напряжения, воспринимается как размазывание манной каши по белой тарелке. Имеет смысл ужать, убрать лишнюю воду 3) стилистика - классический пример "телеграфного стиля". Ищите свой язык, он весьма к лицу оригинальным идеям. А то у Вас грамотно, но невыразительно. Тем не менее, вполне интересно. Как говорится, "...но идея хороша!".
   2+1+2+1=6
  
   Кара Звездоцвет  
   Несколько мелочей удивили: например, земляника. Точно ли в горах растет земляника? Где все-таки находится деревня - в горах или в пригорье? Из текста создается вполне двусмысленное впечатление.
   "к душе прикипела девчонка" - имхо, говорят наоборот: душой прикипела к чему/кому-то.
   Тем не менее - вполне профессиональный мастерски сделанный рассказ. Ну, впрочем, издающиеся авторы на любительском конкурсе - это всегда немножко черт, связавшийся с младенцем. Но не снижать же из-за этого оценку?
   10 очков.
  
   J Безмятежный блеск очей  
   Совершенно прелестная задумка: начинается, как банальный и оскомину набивший сотый сюжет про дурачка и Великий Артефакт, а заканчивается изящно, бескровно и оригинально. Приобретением опыта по терпимой цене. Вполне удачно обыграно стихотворение, хотя название - так себе, не самое удачное; но самую подходящую строку уже Успенский использовал.
   Не самое лучшее исполнение, тем не менее. Во-первых, русский язык. Погрешности в широком ассортименте - от недостающих запятых, до неудобосказуемых с неудобоподлежащими типа "твою игру затыкают пригоршней монет". Вдобавок. Дорогой автор, диалоги совершенно необязательно атрибутировать ТОЛЬКО наречиями (машинально, флегматично, спокойно и пр.). Это можно делать куда разнообразнее. В атрибуцию диалога можно вставлять целые рассказы, как Фолкнер. А можно и еще сотней способов. Например, вместо:
     - Откуда?.. - еле шевеля языком, спрашиваю я.
   Можно так:
     - Откуда?.. - Язык отказывался шевелиться.
   Что тоже далеко не шедевр, но зато не будет раздражающей пары подряд: "со вздохом говорит он" - "еле шевеля языком".
   "Продавец вздыхает, затем улыбается. Улыбка у него неожиданно добрая и ироничная." - тоже безобразие, и не вздумайте мне даже говорить, что этот повтор, дескать, создает ритмику и сделан намеренно, ничего он не создает, увы ему. Только глаза мозолит.
   Деление на обозначенные цифрами части короткому рассказу нужно, как рыбе зонтик. Достаточно и отбивки в пустую строку.
   И так далее, далее, далее... текст нуждается в редактуре. Тем более отчетливо нуждается, что он весьма хорош по замыслу. Этот замысел требует полноценного исполнения. А то читатель (например, я) невольно преисполняется гнусных мыслей, что автор - такой же недописатель, как его герой - недомузыкант. Имхо, такого эффекта никому не надо.
   1+2+3+1=7
  
   Ник.Арагуа Гибель цивилизации Му-Л'даш
   Про Эрнста Мулдашева я слышала только краем уха. Знаю, что такой есть, больше ничего не знаю. Интересно мне, что я поняла из рассказа, сколько процентов юмора просочилось сугубо мимо меня?
   Судя по тому, что впиталось немного - это рассказ не для всех, а для посвященных в особое и отдельное. Чес-слово, никогда не любила всякое тайненькое знаньице...
   Концовка мне непонятна начисто. Кто на ком стоял? О чем это все? Неужели мне нужно пойти знакомиться с творениями Мулдашева, чтобы въехать в суть рассказа? Нафиг. Отмечаю, что хорошо написано, грамотно построено, однако, что это - дача или морг - не опознаю, иду мимо.
   3+2+0=5
  
   Костров М. Инспектор Земли
   Так. С первой же строки... Автор, Вам на "гаваЙскую" сигару уже указывали, Вы почто ее оставили, чтоб меня разозлить?
   "гигантскую червеобразную тварь, столкнуться нос к носу с этой каланчой" - червеобразная каланча - это уже полный аут, но когда я пытаюсь представить себе, как червяк курит сигару, гавайскую, как ром и рубашка, мне делается окончательно офигительно.
   Ой, мама, это еще и червяк с чешуей, с отростками... вопрос о курении сигары снимается, появляется вопрос другой - каким местом пришелец продолжает напоминать червя. Автор, Вы много видели червяков с лапами?! А каким образом червь поддерживает вертикальную форму? Катастрофа...
   Сколько должно быть прилагательных к одному слову? Три, не меньше:
   лоснящихся, приглаженных, напудренных дипломатов
   Маслянистая, липкая, холодная змея...
   Меньше - это не по-нашему, не по-русски. Россия - щедрая душа, ага.
   змея оплела кисть - пожалуйста, ознакомьтесь на досуге со значениями слова "оплести", например, на www.gramota.ru . Попробуйте самостоятельно оценить, какое многообразие прочтений допускает выбранный оборот. Мне представляется змея-макраме, например.
   Коля - сосед по работе - и коллега по лестничной клетке...
   После визита к другу отца началась полная неразбериха. Что сказать хотели? Про что был этот рассказ?
   0+0+1=1
  
  
   Рыскин А. Архитектор смерти
   Как известно, в каждой "Звезде Смерти" должна быть дырка для маленького истребителя. Мааааленького такого истребителя. Автор, скажите, пожалуйста, на кой Ваш отрицательный герой сообщал мэру, что беды будут продолжаться? Хотел, чтобы его поймали?
   Неужели в психлечебницах пациенткам делают "роскошные прически"? Оригинально.
   Концовка откровенно неудачная. Последняя фраза должна быть... впечатляющей, ставящей точку. У Вас же какое-то невнятное многоточие. Было бы неплохо переписать последний эпизод заново, сделав из него настоящую яркую концовку.
   Совершенно изумительная коллекция знаков препинания. Тут и "..., -", и "!?", и "?!."...
   В общем и целом: рассказ был бы неплох, будь у него внятная концовка и не будь проблемы с мотивацией архитектора.
   2+1+2=5
  
   Тим Т. Лабиринт
   Рассказ чудесный, но договора, как сюжетообразующего элемента, я не вижу в упор. Все остальное же - выше всяческих похвал.
   10 баллов.
  
   Тим Т. Сальва Марина
  
     Александр вздрогнул и резко оглянулся, чуть не столкнувшись лбом с человечком, стоявшим у него за спиной. То ли Александр тоже весьма и весьма невысок, то ли слово "человечек" не вполне удачно, то ли лбом им лучше не сталкиваться. Или герой поворачивался, сложившись буквой Г?
   Редкий случай, когда я прочла и не поняла, что это было. Перечитала и не поняла, что это было. Вижу, причем, что написано - хорошо. Но что написано, про что? Не поняла.
   3+3+0=6
  
   Mайк Д. Cидеть рождённый
   петушинном бараке - петушиНом. Ибо только стеклянный, оловянный и деревянный.
   Прочитано было с чувством глубокого восторга. Придираться не хочется, искать несуразности, если они там вдруг есть - тем более.
   10 баллов.
  
   Марченко А.М. Долг за шестьдесят лет  
   Рассказ был бы вообще прекрасен, если бы по нему еще и пройтись напильником, в смысле, привести в порядок русский язык. Надеюсь, что другие судьи это сделают, я же скажу, что опечатки нужно отслеживать, к стилистике относиться с большим уважением. Потому что в общем и целом у автора с родной речью все весьма и весьма хорошо. Есть своя интонация, есть любовь к языку. Осталось только добиться взаимности. Ибо некоторым авторам еще можно простить всякие перлы, но чем лучше общий уровень текста, тем больший шок вызывают сучки и задоринки типа "И плащ был из материи тяжелой казенной, сшитый до пят, но не по фигуре, а по мерке".
   2+3+3+1=9.
   А могло бы и 10... Куда торопились?
  
   Адашевская А. Камень на моей могиле
   Очень хорошая вещь, очень правильная - по настроению, по идее.
   Немного сбивает контраст между стилистикой первого фрагмента и остальных.
   Слегка понижаю оценку за технику, потому что текст сидит между двух стульев, на полу между ними. И не притча, и не рассказ, а нечто среднее - не горячее, не холодное.
   Неверное оформление пунктуации в диалогах.
   2+2+3+1=8
  
   Голдин И. Самоубийство влюбленных в Читтальмаре
   Написано блестяще - как всегда, собственно, я бы удивилась, если бы этот автор выдал что-то корявое. Хотя у меня возникало много мелких вопросов по словоупотреблению и оборотам - "бешеной слюны, что течет изо рта, как у собаки" - э? слюна бешеная, кусается. "Он дышит быстро и безнадежно" - это бегают обычно быстро, а дышат часто. То есть, то ли у меня с восприятием что-то не то, то ли рассказ нужно положить, дать отлежаться, а потом пройтись напильником.
   Ну и отдельные корявины типа "Простить его она не сможет, но забыть он ее заставит." Мало что два раза он-она, так еще и выделенная красным анаграмма. Некрасиво!
   Тем не менее, написано более чем хорошо. Есть авторский язык, интонация и тембр, узнаваемые. Мелочи всегда может поправить редактор, а вот стилистику никакой редактор не создаст, если текст изначально плоский. Короче, всем участникам: читать этот текст и "Долг за шестьдесят лет", вникать в то, что такое индивидуальная манера письма.
   Придумано тоже хорошо - с наглецой, без лишнего стеснения, сюжет Шекспира не только прямо использован, но еще и вывернут наизнанку. Правильно. Автор должен быть уверенным и смелым.
   А вот сделано... ох, мама дорогая. Конкурсный потолок рассказу на пользу не пошел. В рассказе целая куча персонажей, все с характерами и своими мотивациями. Учитывая, что не всё сугубо параллельно Шекспиру, а еще и прибавилась мафия... короче, у меня эти персонажи сложились в голове в этакий тазик винегрета. Главное, я не поняла - как-зачем-почему Доном стал именно Горацио Санти и почему Ренцо Тони вдруг забыл о своих амбициях. Короче, все бы это еще на треть расширить - и была бы конфетка.
   3+2+3+1=9
  
   Улисс Записки охотника  
  
   Концовка про кладбище мне показалась не то что неудачной - попросту неуместной, "не пришей к сарафану рукав". До того я постоянно вспоминала две книги Кинга - "Ловца снов" и "Темную башню-2". Друзья главного героя выезжают из кустов на огромном бронированном рояле. Но определенная прелесть в рассказе есть. Лучшее определение подобным текстам выдала Схизма: "дурнина, но прикольная". Не огорчайтесь, автор, это она мне с супругом о нашем рассказе сказала, так что со всем бывает.
   Написано так себе - не плохо, не хорошо. Есть глупые длинноты - "Я выстрелил ещё раз, опять не целясь, тут же прыгнул влево, успев в последний момент подцепить рюкзак, перекатился несколько раз, отбивая бока и затылок о свою ношу и, скатившись в какую-то канаву, встал на четвереньки и поднял слегка голову, пытаясь разглядеть, где же мой противник." - вот такая фразозябра на 4 строки, вся сплошь такая сложноподчиненная - просто лучшее для описания действия, лучше не бывает!
   1+1+2+1=5
  
   Астахов М. Условия фрахта
   Дойдя до середины... какая-то ахинея с законами в этой галактике. Ну, допустим, про экстерриториальность там слыхом не слыхивали. Но что, эта парочка героев уже внесена в какие-то списки преступников, подлежащих выдаче, что их прямо с таможни поволокут в тюрьму?
   Видимо, в этом государстве совсем нечего делать никому, что одного уклониста ловят с таким тщанием.
   В общем и целом - бред какой-то. Есть пара удачных мелочей, но это и все.
   2+1+0=3
  
   Жека Б. Накануне праздника  
   Совершенно очаровательно. Вполне себе в духе Шекли. Даже немного слишком в духе, по моему ощущению, ну да ладно. Тюрьма и Гавайи - это хорошее свежее изобретение в плане антуража, отдохновение души. Рассказик, конечно, сконструирован из рассказов зарубежных писателей, ну.. все равно милая вещица, хоть и непритязательная, но радующая. Добрая и забавная.
   Гавайский трикстер из ананаса - это тоже очаровательно. Джинны - это уже старо, а вот невесть кто из ананаса - прикольно. Ну да, нет тут высот мысли и красот морали - но и такая литература быть должна.
   Исправьте опечатки, плиз. И ананас у инспекторши - это уже ананасомания какая-то. У автора.
   2+2+3+1=8
  
   Бабка М. Cn3: Навий день  
   Первая треть рассказа целиком посвящена описанию проблемы сохранения девственности в деревенских условиях. Причем мало того, что автор имеет в голове некий лубочно-парадный портрет этого вопроса (читайте больше, читайте разное - весьма и весьма разнообразное отношение к невинности невест было в деревнях, скажем, в 19 веке; местами мало что все от мала до велика спали в одной избе и проблем с тем, что именно делать молодоженам не было вообще, и невинные девицы сохранялись среди прислуги господских домов, женились, когда беременели, так еще и инцестом баловались походя - были такие прелестные моменты и места; а другими местами к парню, потерявшему невинность до свадьбы, относились не уважительно, а с презрением, и дразнили мужиком. Именно там дорожили и девичьей честью - у Вас же что-то смешанное, проникнутое пафосом феминизма, т.е. вместо архаики - налицо анахронизм) - так еще и, елки, в масштабах и красках! Нездраво как-то. Автор, принимали бы Вы бром...
   Далее начинается еще хуже. Ну, родила девка без мужа. Раз ворота дегтем помазали, два вслед посвистели... но не пятнадцать же лет подряд такая ненависть соседей? Что даже знахарка отказала, ибо соседи не поймут...Что там матушка героини такого делает? Местной ведьмой считается? Или просто автор выдумывает, чтоб пострашнее?
   Ох. А вот после тех фокусов, что начались - скотина передохла, скажем, как раз и пускают красного петуха. Потому что убеждение такое - огня любая нечисть боится. После того, как всем ясно, а не до того. Логика где?
   Умиляет меня эта фантастическая деревня! Случайно встретилась с сыном старосты. Какого ж размера эта деревня? Лар и Марфа - ну и комбинация имен.
   Мораль рассказа: выпендривайся побольше, потому что у тебя есть защитники. За плевок вслед - вся скотина передохла, это красота, это по-нашему. Ну и вся дальнейшая история мсти кровавой и конфликта... нет слов. Только тихо удивляюсь, откуда мужская одежда взялась в доме. Хотя надо бы удивляться, за что же девушку так обидели-то? За гордыню? Ой, не верю.
   Написано неровно - с попыткой написать в народном стиле, но эффект тот же, что и с моралью. Не смотрится. Короче, вся эта сексуальная деревенская драма высосана из пальца.
   И основное: отсутствие чувства меры. На том, как молодец обернулся дедком, заканчивается первый рассказ, классический, об испытании, сделанный, если убрать озабоченность, хорошо. После этого начинается второй, о том, что дары нечисти до добра не доводят, но этот рассказ написан плохо и криво. Но зачем они сложены воедино?!
   2+1+0=3.
  
  
   Томах Т.В. Осознание Ада  
  
   Рассказ очень сильный, очень уверенной рукой написан, но у него та же беда с композицией, что и у предыдущего (закон парных случаев налицо). Это два рассказа. Первый - о зависимости - кончается гибелью Евы, и этого вполне достаточно. В самом крайнем случае, при изменении текста, он заканчивается драконами, которые отказались выходить из клеток. Дальше уже некуда и не надо. Все, что после этого эпизода - либо отдельный недоделанный рассказ об осознании и изменении, либо вообще ненужное разжевывание. Смазывает впечатление на-чис-то. Вместо ударного конца для читателя, получается размазывание манной каши по белой тарелке.
   Вы определитесь, раз и навсегда - читатель дурак или нет? Если дурак, то не пишите вообще, дуракам и закон-то не писан, а уж рассказы им вообще не будут понятны. А если умный, то не разжевывайте. Портите.
   3+2+3+1=9
   А хватило бы чувства меры - было бы 10.
  
   Элиман И. Cn 3: Ленкина книжка
   Написано хорошо, в общем и целом (обратите внимание на претензии С.В. в комментариях - все они здравы и неплохо бы это исправить), но это же полный Крапивин. Автор, у Вас совесть есть? Прямо не знаю, что делать. Крапивин хорош сам по себе, а эпигонство - нехорошо и нехорошо весьма. Оценку ставлю по формальным признакам - как сделано, что сделано; но по минимуму, то есть, меньше уже нечестно, а больше - это уже Крапивину, а он в конкурсе не участвует. Про эпигонство - думайте сами, решайте сами.. Ваше творчество, Ваше дело.
   2+2+1=5
  
   Боевой-Чебуратор Cn-3: Туманы сентября
   Все прекрасно, ну все замечательно, но извини, вот это - "Период - год, место соприкосновения -этот небольшой город, продолжительность - восемь-двадцать часов. Дата - конец сентября" - как-то весьма странно. После второй попытки город закроют однозначно, а средства справиться с безобразием, может быть, найдут. Вообще идея цикличности как-то смущает и сбивает. Может, лучше без нее? В принципе, она убирается легким движением руки: скажем, героиня погибла перед свадьбой (любым образом, хоть при массовой катастрофе), а потом вот так вот вернулась. То есть, как-то это... сущности есть, а где необходимость?
   Все остальное хорошо, да и вообще это скорее повод для удивления, чем придирка.
   10 баллов
  
   Васильев С.В. Построить дом  
  
   Есть такой писатель, Кинг, Стивен, любит он давать совет "пишите о том, что лучше всего знаете". Автор, наверное, специалист по строительству. Только, такая беда, я на всех этих суглинках и перекрытиях быстро увяла и начала путаться. Кто на ком стоял и зачем все это было? Зачем столько строительных подробностей?
   Рассказ хороший, но избыток антуража его портит. С языком тоже некоторые проблемы - "детей ростят"... рАстят, дорогой автор.
   1+2+2+1=6
  
   Мусин Р. Кровь с молоком  
   Ага. Хорошо, однако. Только если после конкурса отрезать от рассказа футуристику, которая, видимо, для "фантастики" - будет еще лучше. Все-таки получились "лепесины в керосине" - не смотрится этот элемент в очень хорошем рассказе; с договором - тоже такое ощущение, что к отдельному хорошему рассказу белыми нитками пришито конкурсное условие.
   Короче, конкурсность убрать - будет совсем прекрасно.
   3+2+2+1=8
  
   Улисс Не оглядывайся, Орфей!  
   Всем хорошим, что есть в этом рассказе, автор обязан "Американским богам" Нила Геймана и прочитанным до того книгам. От автора, собственно - повисшие "хвосты" типа гвардейца в клетке, невнятная концовка и бесконечно затертая идея об авторе в сотворенном им мире; еще до кучи - нелюди, Марго и Улисс, который не Орфей. Автор, вас еще по ушам не били за "Мэри Сью"? А надо бы, надо - уж больно неприятное впечатление производит рассказ от первого лица, одноименного с автором рассказа...
   Написано - мама не горюй. Сплошные диалоги, обрывки фраз, бездна курсивов, "изумительная" манера писать фразами по два слова в абзаце и так пять абзацев подряд...
   Самое обидное, что Вы, автор, далеко не бесталанны. Но пока Вы не перестанете выеживаться, подметая чужие приемы, идеи и манеры, и не начнете писать свое - увы, до писателя Вам, как до луны.
   2+1+0=3
  
   Адашевская А. Перерождение  
   Совершенно роскошное и совершенно хулиганское произведение. Веселилась немало. Вещь откровенно развлекательная, но зато в этом жанре - весьма яркий представитель.
   2+2+2+1=7
  
   Юлиана Л. Плагиаторша
   Ага, мой апеллянт. Ну что, попались?
   Итак, обещанное избиение младенцев.
   Идея - прекрасна. Мир выдуман - замечательно. То есть, мир совершенно омерзителен, но обладает богатым потенциалом. Писать и писать можно - задумка сама по себе и роман выдержит.
   Далее начинается иллюстрация к вопросу "как можно испортить праздник вспухшим ухом". Вот уж не знаю, из какого сора растут такие приемы, как использованные автором в данном рассказе, но я бы этот сор под плинтус бы замела, без всякой жалости.
   Итак, экспозиция. И что мы видим: а-аааа! ОНА рыдает под дождем. В смысле, не рыдает, а это дождь во всем виноват. Дражайшая Юлиана! Это в песнях, скажем, группы "Голубые береты" уместно нечто вроде "у трапа самолета мне в глаз попало что-то - слеза скупая потекла. Друг, не верь мне, я не плачу...". Там оно смотрится органично. А в столь откровенно не суровой мужской, а чувствительной женской прозе - как махровый штамп. За-дол-ба-ло! Пошло! Надоело!
   Далее начинает накапливаться недоверие к полу героини. То у нее "нестоячка на работу", то перед магазином мысль "а может, нажраться?". Уже как-то... удивительно мне. Понятно, что женщины бывают очень разные. Но эта какая-то стремная. Далее - "вот перед вами Антон Городецкий, выглядит так, словно пьет не по-детски" - немедленно вспоминается мне. Боюсь, что в ближайшие десять лет тема крепко бухающих магов закрыта безвозвратно, и не Вами, а Лукьяненко с Бекмамбетовым.
   Имена девушек - утопиться охота. Лора. СтЭлла. Спасибо, что в рассказе обнаружена хоть одна Катя. А не Диамандина какая-нибудь...
   Ну что за манера писать в стиле "абзац=строка, и так 13 раз"? Кто Вас лично этому научил? Оторвите ему голову. Автор! Вы хотите когда-нибудь быть толстым и красивым издатым автором? Если нет, то можете меня не слушать. А если хотите - сделайте такой опыт. Распечатайте свою нетленку 12м кеглем через двойной интервал. Или как угодно еще, лишь бы на странице помещалось примерно 1800 знаков. И перечитайте то, что получилось. Представьте себе, что некий злодей заставляет Вас читать таким образом написанную книгу. Ужаснитесь и больше так не делайте. 3-4 коротких абзаца по одному-три слова создают динамику. Пятый наводит на мысль, что иначе как бессвязными обрывками автор внутренний монолог передавать не умеет...
   И опять она... не плачет. В конце. ЫЫЫЫЫЫЫ! Дайте мне что-нибудь, я расстреляю... нет, не автора, не героиню, а штампы в коллективном бессознательном.
   Автор! Работайте над собой. У Вас все есть, но от всей души желаю выполоскать из мозгов штампы и затертые обороты.
   1+1+2=4
  
   Алёша Л. Галя Водограй
   Попытка социальной фантастики торжественно провалилась - ибо вместо таковой вышел коряво-мрачный гротеск. Автору исключительно рекомендуется не считать, что "социальная проблематика" - это все, что не юмор, космоопера и киберпанк. В Вашем рассказе социальной структуры нет, увы. Хотя и пытались. Попытка не пытка, но низачот.
   Самые основные вопросы - за счет чего существует такой весь из себя убогий и разваленный "Восточный мир"? за счет воздуха? Каким образом "Западный мир" еще не вымер при таком отношении к размножению (бесплодие с трех сеансов секса за десять лет - это мощно, это зашибись)? При таком отношении к морали, как описано в случае с Люси?
   Короче, не выходит каменная чаша, увы и ах. Продумывать миры надо, а не просто карикатуры рисовать. Опять же - хороша социальная фантастика с единственной мыслью "весь мир бардак"...
   Написано более-менее прилично, но это уже ничему не помогает.
   2+2+0=4
  
   Щемелинин Д.В. Cn3: Дороже злата
   Бедная пунктуация несчастной русской языки. Вот парадокс - времени на написание красивостей у автора хватило, а на проверку расстановки запятых уже нет. Лучше бы наоборот... Да и вообще русская языка в рассказе - великая и могучая. Словоупотребление на таких зияющих высотах, что плакать хочется уже с первого абзаца.
   Нарекли капризные духи, что давший клятву воин, исполнить ее обязан - иначе поглотят ненасытные пески всю долину, от края до края. Уединенно живут предгорцы у входа в ущелье и стойко несут это тяжкое бремя.
      А люди в селении не ищут другого счастья, чем служить волшебным росткам Огнецвета.
   ...
   Это я даю кусок текста, идущий подряд! Автор, Вы издеваетесь?!
  
      Хорошо ранним утром в долине. Пока резвятся хладные ночные ветры, а воздух чист и прозрачен - словно слеза младенца.
   ...первая робкая морщинка пролегла под чернявыми глазками дочери востока.
   Завязываю с русским языком, а то придется весь рассказ в обзор перетащить...
   Несметное богатство земледельца, сына бедняка - это что-то новенькое.
   Вердикт: нечитабельно.
   0+1+0=1
  
  
   J Равноценность
   После получения уточнений возвращаюсь к рассказу.
   Значится, про месть. "Ну вы, блин, даете!"(с)ОНО. Вообще-то если внимательно присмотреться к базовым принципам правосудия, то где там месть? Наказание есть мера социальной защиты - запираем преступника за высоким забором, дабы он не продолжал свои подвиги невозбранно. Наказание есть попытка вдолбить в человеческую особь те базовые принципы, которые особь не усвоила (скажем, "убивать нельзя"). Но где месть-то? Фактически, со времен различных "Правд" идея мести заменена идеей наказания (виры - штрафы, определенные меры наказания)... но не месть. Тем более - на государственном уровне. Государство не занимается такой роскошью, как "мне отмщение и аз воздам", это по другому ведомству, у государства-то цели более прагматичные: шоб усе было квадратно и покрашено.
   Понимаете, к чему я? И почему Ваша версия и куда слабее, и куда более дурна с этической стороны, чем "Лабиринт"? У Вас - практика государственного издевательства над преступником. Что называется, "грызет, как коала эвкалипт - бессмысленно и беспощадно". Может даже, и эффективно. Но, сдается мне, это большое и отвратное нарушение прав человека. Честнее и порядочнее было бы убить. Потому что подвергнутое такой обработке - да, как Вы и пишете, само убьется с большой вероятностью.
   К сожалению, получился очередной "Заводной апельсин". Уж сколько раз твердили миру, что раскаяние и осознание рефлекторным не бывает...
   Короче, "черная игрушка". Сделано хорошо, но гадость. Даже удивительно - по первому рассказу совсем другое впечатление сложилось. А здесь этика уползает куда-то в минуса. Да и сам прием описания страдания человека, потерявшего семью - ниже пояса, увольте. Потрясает легкость, с которой автор играет с подобными вещами...
   3+2+0=5
  
   Капшина М. Я вернусь
   Начала читать - и задумалась, а не пишет ли автор стихи. Пишет, не ошиблась. Рассказ местами тоже напоминает стихотворение в прозе: дождями уже месяц как смыло остатки позолоты с веток...
   А местами заставляет хвататься за голову: "На меня неслась вторая лобовая атака".
   Ладно, бездна с ними, с атаками, все-таки в общем и целом написано хорошо, живо и ярко.
   Итак, начало. Она - этакая деловая стервочка, словно выползшая со страниц "Космо" или иронического детектива. Неизвестно чего ради автор заставляет меня почти половину рассказа читать ее исповедь, исполненную самолюбования. Как ее все любят, а она так.. и так далее. Недостоверно. Девочки-стервочки немного иначе мыслят. Как именно? Слушайте, наблюдайте, беседуйте... узнаете.
   Вторая часть рассказа называется "привет Стивену Кингу от Нила Геймана". Оба почтенных были бы счастливы узнать, что в России их любят столь сильно, что скрещивают и развивают идеи. Соответственно, здесь мы имеем женскую версию "Хладбища..." и "Американских богов", с чем автора и поздравляю...
   2+2+1=5
  
   Парфенова М. C.-N.-3.Ночь серебряной жемчужины
   Маша, дорогая моя, ну почто ты надо мной издеваешься? Ну с чего ж ты решила, что "былинный" сказ создается ТАКИМ количеством инверсий? Что ты написала, извергиня? Это же детям капризным на ночь читать вместо гипноза. Мало что убаюкивает, так еще и на мозги налипает. Вот сейчас как начну тебе писать обзор стилем былинным, после существительного только прилагательное вставляя, да словеса просторечные играючи используя...
   Короче, стилистику бы поправить нехило, а то не рассказ, а вирус информационный, право слово, тьфу-ты, елки-палки! Заразилась. Пойду чаю глотну, ибо курить бросила (уже жалею)...
   Опечатки надо вычитывать! Нексрас щукам с берега... - хто?
   А сказка красивая, надо сказать, добрая и симпатичная. Хотя стилистику нужно лакировать еще довольно долго.
   2+3+3+1=9
  
   Болдырева Н.А. Экорше  
   Начало убийственное. Автор, и почто ж так сразу, кирпичом по голове? Не успев закончить операцию, хирург выходит из операционной, дабы всучить постороннему мертвого ребенка - это как? А стерильность, а здравый смысл, в конце концов? Потрясный косяк - и ради чего? Чтобы объяснить, как герой обзавелся именем? На общем уровне, на котором написан рассказ, этот момент воспринимается слишком уж отчетливой занозой.
   Само по себе выживание такого героя пропускаем по разряду фантастических допущений. Ладно, у них там сначала апокалипсис и мутанты родятся, а потом... кончился? Не очень внятно, увы.
   Далее все описывается словами "красиво, но невнятно". Редкий случай, когда вместо претензии "много воды" предъявляю обратную. Острая недостаточность текста. Могли бы и расписать еще на треть или на половину - дать зацепок для того, чтобы читатель мог восстановить картину мира.
   Однако ж, мне нравится...
   3+2+2+1=8
  
   Ellith T.S. Лежит на склоне камень
   Автор, который мой однозначный фаворит, о чем, видимо, знает и беззастенчиво пользуется - потому что мой апеллянт, и ведь пропустила же... Ну что ж, обещанные пинки.
   Каменка - это, в первую ассоциацию, печка такая, дражайший автор, а не то, что Вы пытаетесь назвать этим словом, поэтому с первого же абзаца возникает когнитивный диссонанс. Зачем путать читателя?
   отнялись глаза - у меня сейчас мозг отнимется от подобных перлов. Издеваетесь, да???
   кайенским гнутым крестом - опять та же совершенно неоправданная игра в слова, уже обладающие крепким таким и привычным значением. Кайенский перец. Кайенский крест. Эгхм?! Ладно, был бы еще некий оттенок того, что нечисть этот крест жжет, как перец. Так ведь нет, нет такой игры. Зачем? По небрежности, что ли?
   "В восемнадцать Марена вышла замуж. ... Только в девятнадцать - иную бы и подзаборник не взял - вышла замуж и она." - что, в данной местности берут замуж СТРОГО в восемнадцать лет?
   Ну а в общем и целом - рассказ совершенно очаровательный, добрый и милый, за что и был пропущен. У Вас, автор, что-то такое постоянно получается, что мне очень нравится. Еще бы понять, почему... У меня ощущение, что я бессовестно завысила Вам оценку, но, говорят, я строгая и справедливая, значит, все в порядке.
   2+2+3+1=8
  
  
   Сешат Пираты Проклятой Перлады
   Таверну держала Мария Перейра, женщина лет тридцати девяти - так и хочется добавить "вечных", исходя из предыдущего повествования. Ну, с женщинами это бывает...
   Что такое? - на взмыленном коне влетел на площадь молодой плантатор. - Черная Сара прибежала, всех всполошила: говорят, кто-то осмелился поднять руку на госпожу Марию, что лечит всех окрестных ребятишек и принимает роды у леди и негритянки, да так, что за двадцать лет на острове не умерло ни одного младенца? Что это вам, королевский суд?! - это пародия, что ли? Фига себе монолог влетевшего плантатора? И как, не запыхался?
   Тема богов и браслетов, увы, раскрыта плохо. А задолбавшие всех гады-инквизиторы уже утомили...
   Название крайне плохо отражает суть происходящего в рассказе. Тема пиратов не раскрыта.
   Общее впечатление - вроде, должно быть увлекательно. А чего ж мне как-то так.. никак? Не знаю. Такое впечатление, что рассказ сделан, как одеяло-печворк, из каких-то кусочков. В глазах пестрит, а не нравится ни разу. Но и не плохо. "Горе вам, ибо вы не холодны и не горячи..."
   2+2+1=5
  
   Сешат Тень за порогом
   Школа оседала клубами пыли и пламени - мощно сказануто.
   Как-то все чрезвычайно невнятно написано - что, кто, зачем. А школы волшебников, боюсь, уже поднадоели, поэтому лет на десять на эту тему писать не стоит. Никому. Ничего. В рассказе есть некая хорошая задумка, но очень много лишнего, рассеивает внимание и отвлекает от основной линии. Вплоть до полной невнятности. Написали бы вполовину меньше - было бы и читать приятнее, и оценка выше. Ибо воды - избыток.
   2+1+2=5
  
   Сешат Коркут
   Есть такая хорошая манера - вычитывать поданные на конкурс тексты. Автора Сешат, видимо, не касается - ну, куда там, надо написать ПОБОЛЬШЕ. Не получше, а побольше.
   В результате жюри вынуждено читать такие вот перлы:
   Неуемная натура Вейснафа, который был плодом случайной связи от случайной связи, сыном забытой наложницы от забытой наложницы, умом добился невозможного: внимания деда, и поэтому на его гробе не рискнули выбить золоченые буквы.
   В самих рассказах, что характерно, наблюдается ровно то же горе-злосчастье: МНОГО и невесть зачем. "Земля стоит богата, порядка все же нет" - фантазия у Вас, автор, богатейшая, идеи, видимо, рождаются быстрее, чем пулемет стреляет... ну и зачем это все? Для произведения на свет десяти сумбурных рассказов, где подробности (оригинальные, яркие, красивые) перекрывают друг друга вплоть до полной апатии у читателя? Тотальное пресыщение вызывают Ваши рассказы, увы Вам. А все потому, что торопиться надо не. И ведра винегрета из задумок на читателя вываливать тоже надо не.
   Это не писательство, это издевательство! Может, не графомания, но если подумать... не знаю, может, и она, родимая. Продуктивность офигительная, чувство меры стремится к нулю.
   Диагноз совпадает с моим состоянием после прочтения третьего рассказа Сешат: захлебнулась винегретом. Учитесь усмирять полет своей фантазии. Вас мысли, как скакуны, несут в такую даль, куда я, читатель, за Вами не пойду, ибо не хочу. Мне трезвость рассудка дорога не только как память.
   Лучше бы написали два, но на десятку, чем четыре на пятерку.
   И вообще у Вас четыре рассказа с задумками на четыре романа. Вот и писали бы...
   2+1+2=5
  
   Сешат Ультиматум Ррипа
   ЫЫЫЫЫ! АААААА! РЖУНИМАГУ! И не только я, а еще мой супруг, а еще мой друг, а еще в ЖЖ ссылочку повешу, наверное, не я одна смеяться буду.
   Вот. Можете ж, когда хотите. Прекрасный сатирический рассказ. Все на месте. А теперь давайте сравнивать с остальными. Объем - не 20, а 9 Кб по конвертеру СИ. Линия сюжетная - одна, прямая, выдержанная. Деталей и подробностей - ровно сколько надо.
   Ну и на кой ляд были написаны остальные рассказы, когда есть один замечательный?
   Кстати, это - тоже, по большому счету, не рассказ, а синопсис роскошной юмористической повести. Но нас так повеселило (а это бывает нечасто), что я позволю себе некоторую пристрастность и поставлю Вам десятку. Идите и впредь не грешите.
   10 баллов.
  
   Ник.Арагуа Запчасти
   Большую часть рассказа я была искренне уверена, что героев три: Мисстер, дровосек и лесоруб. Вот к чему приводит страсть к избавлению от повторов!
   Концовка невнятная, увы. До этого была роскошнейшая трава, но концовка все завалила. Тем не менее, рассказ хорош и хорош весьма.
   2+2+3+1=8
  
   Граф М. Барашки
   Когда ты хоронишь прошлое, то, как правило, не ждешь, что однажды земля зашевелится, вздуется холмиком, разрывая траву, посыплются в стороны черные комья, и на поверхности покажется рука.
   ...когда я открываю очередной рассказ, то, как правило, ожидаю, что там не будет столь откровенных стилистических ляпов в ПЕРВОЙ фразе. Скажите, пожалуйста, деепричастный оборот относится к первой глагольной конструкции или второй? И какого ради написано так, что над этим приходится медитировать. Нарушение ясности прочтения, стилистическая ошибка.
   Похудевшая, грязная, но подозрительно живая.
   Почему "но"? что чему противопоставляется? Мертвое обычно не имеет склонности худеть. Противопоставление грязное/живое - тоже... удивительно.
   Авторы! Вылизывайте хотя бы первый абзац. Этим вы подкупите читателей, судей, и вообще всех...
   У него была очень нервная работа, истеричка жена и штук пятнадцать диагнозов. Но Грег Норти не торопился отправляться на отдых. Он старался работать хорошо. И, как ни странно, у него получалось.
   Мне тут недавно в жесткой и циничной форме объяснили, что начинать каждую вторую фразу с А, И или Но - очень дурной тон. Слушайте меня, пока я говорю это вежливо, а то обстебут так же, как меня. Действительно, весьма паршиво смотрится, хоть и кажется, когда пишешь, что это выразительно и создает интонацию. Нет, создает ощущение, что автор все время нечаянно вместо запятой лепит точку.
   Все, что пело, гудело, брякало, свистело и было способно издавать звуки, заполняло лавку, словно шкатулку с украшениями. - ошеломительное сравнение, однако. В прямом смысле - как тяжелым предметом по шлему...
   Марк-Мрак - это имя/кличка или опечатки? Как-то не вполне понятен принцип...
  
    - Ты удивишься, - вдруг сказал обреченный музыкант, - но и это тоже приходило мне в голову. У того, кто пишет для тебя ключи, с фантазией, похоже, совсем беда.
     Самодовольное выражение будто смыло с его лица.
   Вообще-то имеется в виду выражение лица Яниса. Но по написанию лицо Марка, он что, тихо сам с собой ведет беседы и сам себе грозит пистолетом?
   Было бы все это вычитано, вычищено и отполировано - был бы хороший рассказ, и про музыку, и про хитрые агентурные игры. К сожалению, получился черновик хорошего рассказа. Жаль. С объявления темы прошло огромное количество времени, за него можно было до китайской границы добежать, не то что один рассказ отшлифовать...
   1+2+2=5
  
   Старый М.И. Суженый-ряженый  
  
   Есть некоторое количество моментов, которые я в упор не поняла. Звери-мужики друг друга не узнают в зверином обличье, что ли? Судя по всему, Степан Иннокентия убил не по крайней необходимости, а случайно. Этот момент не отражен, к нему читатель не подготовлен - событие валится, как снег на голову. Кто виноват? Автор. Почему из "умения удержать" мужа сделано ружье, которое так и не выстрелило? Ведь это сюжетообразующий момент. От чего зависит эта способность, в чем дело? Не раскрыто. Любимая автором открытая концовка - ну и зачем она в очередной леденящий душу раз? Чтобы читатель сам себе придумал продолжение? Спасибо, у меня фантазия своя неплохая, мне стимулы не нужны. Мне интересно было бы дослушать историю, которую придумал автор.
   Написано хорошо, придумано еще лучше - оригинально, складно, красиво. Но - не вытянуто до конца.
   2+2+2+1=7
  
   Логос Г. Плетельщица с остриженными волосами
   Самое начало - и что? "Ее волосы устилали обломок скалы, нависающий над обрывом, и спускались ниже пят" - и рассогласование времен - раз; глубокое недоумение - два. Разумеется, если спускались ниже пят, то что-то да устилали... но почему оно написано так? Русская языка где?
   Нарастал ветер. С яростным его дуновением Чжоу прижался к камню, чтобы не быть сброшенным вниз...
   Нарастал ветер. С яростным его дуновением Чжоу прижался к камню, чтобы не быть сброшенным вниз...
   Гхм. Заканчиваю с языком. Генри Логос как всегда - скажет, как вмажет... после прошлой Козы привычно уже.
   В общем и целом рассказ напомнил мне голливудско-китайские фильмы: китайские, но голливудские. Стилизация не удалась - в целом текст сделан даже не в духе анимэ. Увы. Это попытка стилизации, и весьма неубедительная.
   1+1+1=3
  
   Команданте, Мастер Женщина-с-Красным-Лицом
   тушивший дом со всех ног понесся к машине - ы! мясо тушить умею, кабачок тушить умею, дом тушить не умею, научи, дорогой, озолочу!
   Начало было еще более-менее ничего так, хотя обстановку нагнетать уметь надо, а тут не вышло. Тем не менее - как-то еще получалось удерживать интерес чередованием; было бы лучше, если бы разница между фрагментами была четче, стилистика не смазывалась, но.. сойдет для сельской местности. Концовка же откровенно слита. Скучно-с...
   1+1+1=3
  
   Сешат Продам Отечество!
   Забавно, но гораздо менее забавно, чем "Ультиматум..."
   2+2+1=5

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) В.Свободина "Темный лорд и светлая искусница"(Любовное фэнтези) А.Емельянов "Мир Карика 10. Один за всех"(ЛитРПГ) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) О.Обская "Возмутительно желанна, или Соблазн Его Величества"(Любовное фэнтези) А.Минаева "Академия Алой короны. Обучение"(Боевое фэнтези) Н.Изотова "Последняя попаданка"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"