Оценок ЗДЕСЬ не выставляю. Некоторые из пары строк смогут что-то для себя вывести, некоторые - нет.
В случае, если автор рассказа, которому я сказала: "Хотелось бы увидеть данный рассказ на конкурсе" (учтите, что далеко не все, кому я так сказала, получат от меня "плюс", и далеко не все, кому я это НЕ сказала, получат "минус") на конкурс НЕ ПРОЙДЁТ, он, при желании, может получить от меня подробную рецензию в своём разделе. Остальных рецензировать НЕ БУДУ, за исключением конкурсантов (которых будет 69 или меньше), но они - пъестня отдельная. Для них во время, отведённое для работы жюри, будет заведён отдельный файл.
ВСЁ НИЖЕИЗЛОЖЕННОЕ - НИКАКАЯ НЕ КРИТИКА!!! ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ, НЕ БОЛЕЕ ТОГО.
Тема присутствует. Оригинальной идеи не замечено (её в рассказе про рыцаря и дракона ОЧЕНЬ трудно организовать), но текст качественный. Заставляет думать, причём не только о том, что подобных рассказов читала тыщу и один.
Тема присутствует, хотя и достаточно номинально. Стёб. Достаточно качественный, хотя некоторые шероховатости в стилистике присутствуют. Проблемы с форматированием рассказа - кавычки в конверторе СИ отобразились загадочными символами. Для перевёртыша такого уровня - слишком длинно, хотя последняя фраза улыбнула.
Тема есть. Решена в лоб. Перепевка "Хозяйки Медной горы", причём начинающаяся чуть ли не с названия. Данила-мастер по ходу дела вспоминается не раз. Бажов писал лучше - у автора сквозь псевдонародную речь то и дело проскакивают обороты, взятые не из той копилки.
Скачки во времени, когда рассказ заканчивается тем, что произошло вначале - идея не новая, однако здесь употреблённая грамотно и уместно. Тема обыграна не без изящества. Впечатление портит финал - ИМХО, чересчур вторичный и банальный.
Тема очень даже есть. Мир, как всегда, достаточно сюрреалистичен. В то же время, внутренняя логика у текста (и у мира) присутствует. Язык - как обычно, на высоком уровне (хотя два повтора "неба" вначале, ИМХО, всё же не совсем уместны). На конкурс, скорее всего, пройдёт.
Тема есть. Идея совмещения разумов вторична, стиль изложения для данной (конкретно данной) истории, ИМХО, избран не вполне подходящий. Перебор с "это". Аббревиатура, как мне кажется, не слишком уместна - точнее, её расшифровка: ведь и так в рассказе неоднократно упоминается, что раса эсков стара, мудра и т.п.
Тема есть, и обыграна, блин, удачно! По-крайней мере, достаточно необычно. Заставляет задуматься. Здорово так задуматься. Человек добивается своего - потеряв себя окончательно. Сам рассказ вначале - привет "Солярису" и Стругацким. Объяснения врача в середине рассказа и скомканное повествование о "решении консилиума" скучны, а врач, вдобавок, даёт объяснения "в лоб" именно для читателя. Отсылки к Библии - замечательно.
Автору хочется пожелать успехов - и не бросать творчество.
Хотелось бы увидеть рассказ в финале. Хотя дорабатывать его и дорабатывать...
Тема есть, даже дважды. В конце рассказа - чтобы все увидали, да? ;) Концовка достаточно (чересчур!) пафосна (и решает тему в лоб), но всё остальное... Хотелось бы увидеть рассказ в финале. При условии, если автор уберёт "проклятие мира". Тема раскрыта и без этого, причём весьма качественно. Зачем считать преноминаторов глупее, чем они есть? ;(
Вначале (первые слова сержанта) мат смотрится вполне естественно. Далее он становится вымученным, наносным. Как будто автор заставляет себя материться, убеждает себя, что иначе нельзя. Можно. Более чем в половине случаев - можно.
Тема есть. Но в саму ситуацию - не верю. Вот не верю - и всё. Мне она кажется настолько НЕВЕРОЯТНОЙ (и не надо рассказывать, что в этом и заключается фантастика!), настолько НЕВОЗМОЖНОЙ для описываемого мира... Надеюсь, с другими преноминаторами Вам повезёт больше.
Тема, разумеется, есть. Но решённая настолько в лоб, что... Ладно. Зачем это было написано? Стёб? Не смешно. Типа, задуматься над последствиями политкорректности? Но в таком изложении думать не хочется - скучно, да и авторская позиция вполне ясна...
"руки на коленях, голову чуть склонила на бок" - всего один лишний пробел, а как забавно начала смотреться фраза! "Набок" слитно в данном случае.
Автору ОЧЕНЬ рекомендуется обратить внимание на написание "не" с прилагательными и наречиями, а также на пунктуацию.
Тема, несомненно, есть. Более того: ход с привязкой темы к главному герою, но НЕ К ТОМУ, от лица которого ведётся повествование, мне очень понравился. НО. Некорректно работающего робота посылают на задание, требующее составления выводов согласно действующих правил? При этом разработчики ЗНАЮТ, что программа может работать неправильно?!! ИМХО, логический баг. А на нём строится сюжет...
Тема есть. НО. *Далее очень задумчиво* Вы, случайно, не слыхали, что в банках сеть, в которой находится электронная почта, НЕ ПЕРЕСЕКАЕТСЯ с сетью, в которой, собственно, деньги крутятся? Вот так и не пересекается - абсолютно автономные единицы.
И с ракетами того... неувязочка. Именно потому, что через Интернет (равно как через ФИДО и любые другие сети) к ним не доберёшься. Сложно через Интернет подключиться к компьютеру, у которого нет доступа в Интернет.
Увы. Раз исходные предпосылки неверны, в остальное уже не верится.
В первом же абзаце "моей", "моим", "своего". Два последних - абсолютно лишние. И вообще, "язмов" и "моизмов" в рассказе выше крыши. Сюжет - Мэри Сью плюс стандартный фэнтези-набор для юной девицы. Особого "пепла" победы не заметила. Хотя ФОРМАЛЬНО тема, скорее соблюдена, чем нет.
Ещё один рассказ с кучей англицизмов. "Я разворачиваюсь, и мои ноги несут меня к подъезду." И далее по тексту. А ЧЬИ ЕЩЁ НОГИ/КУЛАКИ/ПРОЧЕЕ МОГУТ БЫТЬ У ГЕРОЯ???
Понравилось название. Очень образное, я такие всегда любила. И удивительно сочетающееся с текстом. Однако в самом тексте имеются проблемы. Вот то, что я называю "раскрытие темы в лоб". О "несчастьях" Акима говорится много, но - устами Алисы. Имеется только ОДНА сцена, показывающая душевные метания художника, и та вышла не слишком убедительно. О том, кто такая Алиса, догадываешься, как только Ости сообщает, что не знает о предназначении остальных творений Гарри. И, так сказать, "ошеломляющее" сообщение Алисы в концовке вызывает досаду - словно пересматриваешь рядовой индийский фильм.
А ведь тема хороша. И вопросы поднимаются серьёзные. И потенциал у автора чувствуется - только не бросайте писать! Вам пока недостаёт техники, но это придёт, если работать!
"Ветер растрепал вьющиеся волосы по лицу." - ощущение, что волосы вьются именно ПО ЛИЦУ. И что такое "паукообразно выкрашенные ногти"?
Ребята, а ведь это издёвка! Никто не заметил? И издёвка весьма умелая. Чего стоит один "сухой лёд"! Я мысленно зааплодировала... но дальше, увы, просто трудно читать. Автор не сумела удержать уровня, взятого на старте. И вся стилизация пошла прахом. Поработать над рассказом, просто как следует поработать - сократить, вычистить, убрать ненарочные ляпы, оставить продуманный абсурд - и цены б ему не было.
Тема есть. В рассказах "Вы" с большой буквы не используется. "Просипел" и "говорил свистящим шёпотом" - разные вещи. Слова автора после прямой речи - с маленькой буквы. "И эдакой пищи названий до тыщи" (С). В смысле, грязен текст до невозможности. Действия и слова персонажей... детские, другого слова не подберу. Абсолютно недостоверные, пафосные диалоги.
Почему злюсь? Потому что если б рассказ был грамотно сделал, пропустила бы на ура и горячо болела бы за него в финале. Идея - блеск! Исполнение... :(((
Тема... Победа над войной - и новая война вследствие этой победы. Победа над собой - и почти никакой надежды вследствие этой победы. Много их тут, таких побед, и над каждой хочется думать...
Рассказ о сражении гуманного, доброго, вечного с низменным, мерзким и весьма живучим. И о необходимости достижения равновесия. Возможно, автор подразумевал не эту необходимость - но тем не менее. "Теракт" пишется с одним "р", канцеляриты типа "о моих потребностях не подумал" режут глаз. Тема запрятана глубоко, но есть.
Тема решена очень изящно. Вот если б не перебор с пафосом. И с этим голливудским "сОтОнинским смехом"... замечали, как смеются ВСЕ злодеи? Как смеётся "аццкий сотона"... в том числе и в этом рассказе? Буду думать. Пафос - убрать его... не получится ли хуже?..
*задумчиво* а как камень БЕЗ ВОДЫ сможет покрыться льдом? Даже в самую лютую стужу?
Ну, это так, детальки. Тема есть. Читать рассказ скучно. Андроид, оказавшийся человеком, выглядит роялем в кустах - и не более того. Хотя это и оправдывает повышенную эмоциональность рассказа.
Первый же абзац - четырёхэтажное предложение, которое очень скучно читать. "высокий чистый лоб обрамляла прядь тёмных волос, доходящая до ресниц." - забрала в копилку ляпов. Равно как и следующее предложение целиком.
"Углы губ опущены, а глаза смотрят так излишне пристально, что он невольно подумал: она видит совсем не то, на что смотрит; да и не хочет смотреть ни на что, кроме чего-то одного, живущего в ней и безраздельно ею владеющего до такой степени, что даже на миг она не желает освободиться от этого, пусть гнетущего, пусть беспощадного, однако такого, что важнее самой жизни, чем бы оно ни было." - а теперь попытайтесь разобраться в этом сами.
Тема есть. Написано скууууучно. И в стиле диалогов типа: "А скажи, как плохо нам с тобой сидеть в этой яме, куда три недели назад нас затащили подлые турмублюки, пришедшие с Упитанных островов?" Сочетание уменьшительно-ласкательных "людишек" с канцеляритом "убедили себя в нецелесообразности ядерной войны" смотрится действительно убийственно :(
Тема... будем считать, что есть. Аллюзии меня позабавили, хотя некоторые ЧЕРЕСЧУР прозрачны. Собственно, если сконцентрироваться на них и не обращать внимания на некоторое сходство с "Тайным городом" и "Ведьмаком из Большого Киева", то читать можно.
Тема есть. Достаточно полное погружение в мир. Если б ещё не это самолюбование героя - выпендрёжное такое самолюбование... Но совершенства в мире нет :)
Перевёртыш ради перевёртыша? - вряд ли. Потому как едва начинаются "мсье" (а начинаются они в первой строчке), сразу первая мысль: "О, про Наполеона!" Тогда что? Перевёртыш ради мысли? Идеи?
Вроде, всем хорош рассказ - а оставляет абсолютно равнодушной. Нет той "изюминки"... впрочем, это ИМХО в два роста. Попробую от него откреститься и судить объективно.
Тема соблюдена. Идея имеется - интересная идея. Если б ещё диалогами не рассказывали то, что и так все знают, да говорили более человеческим языком... но совершенства в мире нет ;).
Тема решена замечательно. Фантастики - ровно тот минимум, которого хватает для прохождения на конкурс фантастического рассказа, и всё же фантэлемент является сюжетообразующим. Я не знаю, о чём автор хотел написать, но вышло - о всепоглощающем одиночестве. Тема не нова... но автор, ИМХО, сумел сказать кое-что своё.
Замечательная вещь для начинающего автора. Хотелось бы посоветовать не указывать так прямо: "Вот тут герой одержал победу". В начале в двух предложениях подряд слово "вечер".
Очень... техничный рассказ, я бы сказала (в моём понимании "техничность" - это не комплимент и не оскорбление, это констатация факта). В плане стилистики - грязноватый (два "было" подряд" и прочее), а в плане психологии - техничный. Для визуалов и кинестетиков. Все образы стоят на месте и давят, куда надо. Это, наверное, моя беда, что я подобную технику уже отслеживаю на автопилоте. И потому могу любоваться техникой, а в текст "упасть" не могу. Тема есть - опять же, стоило ли так вот акцентировать внимание преноминаторов на "я победил"? ;)
Тема есть. Почти повсеместные перескоки с первого лица на третье и обратно нервируют. Я знаю, что это приём такой, сама им пользуюсь, но в данном случае приём, ИМХО, употреблён топорно. Да и тема: уж сколько Оменов бродит в далёкой-далёкой галактике...
Тема, кажется, есть. "Звуки шагов по асфальту грохотом отдаются в ушах" - очень корявое предложение. Дальше, уж простите, заставляла себя читать. Как же мне надоели Дозоры!!!!!!!
Ой-ёй-ёй! Да зачем же ж столько-то прилагательных в начало совать!!!
Н-да... А вот теперь всё это - да в несколько разных рассказов. Потому что когда идёт ТАКОЕ смешение стилей, текст становится совершенно нечитабельным. Литературный Франкенштейн. Чисто случайно, кстати, нашла в нём тему. Она есть.
Как по мне - слишком старая, сто раз опробованная схема. Сделка с потусторонними силами - приз - наказание за сделку - постепенное, мучительное возрождение героя. Слишком часто я её в сказках и просто сентиментальных романах видала. И декорации не спасают.
Хотя сам текст сильный, тут ничего плохого не скажешь. Хороший слог, достоверные диалоги, офигенные описания - эк Дворец описан-то, а? Пара строк - а встаёт перед глазами. И мне показалось, или повсюду действительно раскиданы аллюзии на Булгакова и ещё кого-то... вот хоть убейте, сейчас не вспомню фамилии?
Канцеляриты в псевдосредневековом тексте!!! "Любуясь произведённым эффектом", "со времени договора принца с королем", "личные желания", "предприняла попытку к примирению"... Это не речь нормальных героев и не оригинальная, звучная авторская речь. Это газетные клише. И, кстати, это не самостоятельный рассказ, а типа завязка к типа рОману. Так что и с темой в пролёте.
Тема есть - и она решена достаточно любопытно. Но как юрист, могу констатировать полнейшее незнание автором основного закона криминологии :). Равно как и основ судопроизводства. И психологии, кстати. А диалоги пафосны до предела. Мне могут возразить, что это притча. Но даже в притче неуместны настолько беспомощные диалоги. И незнание психологии, кстати.
Блин, ну это так обязательно было - вворачивать в милую байку, над которой хочется думать, кучу неологизмов - типа психологического роста и законов статистического распределения? Тут и "честолюбивый"-то из стиля выбивается! Эх, загубили идею... Тема есть, если кому-то интересно.
Вначале, значит, Земля Крепостям данные посылает. Затем выясняется, что Земля о Крепостях нифига не знает. Уж простите, но не верю. Совсем-то идиотами военных рисовать не надо, а? Да, левая рука часто не знает, что делает правая, но у вас даже не армия получилась, а сборище имбецилов. Не верю в саму ситуацию, короче.
Кстати, один из моих знакомых прав - во всём ДЕЙСТВИТЕЛЬНО виноват Лукас. Построили они Линию на орбите Юпитера... А враги ж - эт такие граждане, которые НИКОГДА не догадаются заходить под углом к плоскости Солнечной системы...
Самый банальный графоманский штамп - начать рассказ с "эта история началась с того, что..." И всё остальное - тоже банальное донельзя. Хотя тема есть, конечно.
Объективно рассказ хороший. В финал, скорее всего, пройдёт. Тему вижу - для меня это именно что "пиррова победа": террористы обезврежены, а повсюду - трупы. Политики много.