Агент Оранжевый: другие произведения.

Бд-3 в Оранжевом Свете

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:


   Внимание! Все, что я тут пишу, это не мое личное мнение. Это - истина, полученная напрямую от мирового разума (не путать с Мировым Злом, у него своя истина, конкурирующая). Если кому чего не нравится, пишите в комментарии. Пишите и вешайтесь.
   В скобках дана оценка официальных жюристов.
  
      -- Нирвана:
   Придирки по существу:
   Это постоянное обращение к Пал Иванычу или еще к кому - дурацкая штука. Вызывает только недоумение. Вообще, со стилистикой проблемы, примеров приводит не буду, это все-таки письмо. Может быть, автор пытался так изобразить стиль медсестры. Неудачно.
   Общее впечатление. Ага, конечно. Поглядел доктор на этого придурка, бросил все и поехал в Тибет просвещаться. Верю, как же. Бред. Вот если бы он, как профессор Стравинский, парня бы вылечил, самостоятельно вытащил божеское гавно из уха, то было бы еще куда ни шло. Сюжет для очередной серии "Ускоренной помощи". А так... плохо.
   Оценка: 3 (3.75)
      -- Трусы в холодильнике:
   Придирки по существу:
   Про такую штуку как психологическая совместимость вы слышали? Их никогда бы не послали на Марс, если они не будут совместимы. Если негра из соображений дибильной политкорректности и могут послать в такой полет, то придурка, хранящего трусы в холодильнике...
   Про стилистику говорить неинтересно - сплошные повторы, странная композиция.
   Общее впечатление. Ничерта не понятно. Экспедиция на Марс, на орбите что-то куда-то грузят. Грузили. Дальше - ничерта не понятно. Что случилось-то? Чего вы на Марс не прилетели? Друг друга перебили? Не согласовали действия? Не очевидно. Из рассказа вообще ничего не очевидно. О чем писали-то?
   Оценка: 2 (3.16)
      -- Осенний вальс листвы берез:
   Придирки по существу:
   >ВНИМАНИЕ; ЭТО СООБЩЕНИЕ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИЕЙ; МЫ РАЗУМНЫ И СУЩЕСТВУЕМ В ВИДЕ ВОЛН;
   Во-первых, вместо того, чтобы выделять подобные сообщения капсом, используйте курсив. Гораздо лучше, честное слово.
   Во-вторых, постарайтесь не делать перехода от ультразанудного и сопливого описания вылазки к совершенно идиотскому по форме и содержанию посланию иночегототян. Плохо смотрится.
   > Он стиснул челюсти и сделался страшным
   Если бы не эта фраза, я бы заснул уже. Но от такого шедевра я чуть вилкой не подавился
   Общее впечатление. Автор насмотрелся "слабого звена" и решил изваять на его основе шедевр. Получилось плохо очень. Ситуация, в которой оказались герои, сделана халтурно. Диалоги - неправдоподобны. Поведение героев - никакое. Концовка - провальная. Повествование - занудное. Сплошные минусы, ни одного плюса.
   Оценка: 1 (3.58)
      -- Трехрукий Либбра:
   Мелкие придирки:
   > Вот ты, например, знаешь, что солнце-то на самом деле громадное? Думаешь, небось, что с твой кулачок?
   Автор упомянул о слушателе настолько вскользь, что весь этот монолог читатель невольно относит на себя. И тут такая заява.
   > Откуда ж я знаю про их встречу?
   Уж вот что мне совсем фиолетово, так это откуда ты прознал про встречу.
   Кстати, задолбал ты меня уже обращением "братец".
   Придирки по существу:
   С самого начала автор заставляет читателя скептически отнестись к своему рассказчику. Обратите внимание, сколько во втором абзаце встречается "а"! Некрасиво и выставляет рассказчика дураком. Вкупе с заявлением
   >Верят же старушечьим сплетням, а мне что-то нет
   Если уже старушечьим сплетням верят, но не ему, какой же рассказчик дурак...
   Стилистика не является коньком этого рассказа. Суровое злоупотребление местоимениями и союзами.
   >Когда кончился тот самый пятый день, он пошел в гости к Либбре, чтобы сообщить ему свое решение.
   Сообщить дню?
   > мать, пытаясь вытащить мужа из железных рукавиц воинов, наткнулась на копье и умерла
   Вот ведь безалаберные воины. Понаставили деревяшек... не пройти, не проехать. Она и наткнулась.
   >Разглядев в вечерней темноте, пауком влезающей в домик Либбры, самого хозяина, лениво лежавшего на куче темного тряпья, староста кашлянул и, убедившись в том, что Либбра внимательно слушает его, начал говорить
   Жуть!!!
   Общее впечатление. Это не имеет ни к фантастике, ни к фэнтези решительно никакого отношения. Неудачная попытка рассказать о том, как деньги портят человека. Рассказ неприятен стилистически, есть небольшие прорехи и нелогичности в сюжете. Ну и концовка. После нее идея как-то отходит на второй план, а вспоминается Король и Шут "грозно дед смотрел на свои две больших мощных струи".
   Оценка: 3 (3.25)
      -- Мелодия ночи:
   Мелкие придирки:
   > Брайан не находил способов успокоить свою девушку, как убить этого гаденького старичка
   А разбить пианино - не выход?
   Придирки по существу:
   Это не придирка, это просьба. Не пишите больше ничего, ОК?
   Грамматика и Стилистика - слабые.
   > И вот, в это злополучное утро для парня с девушкой, поселился в этот дом-особняк человек пожилого возраста.
   Дальше еще хуже. Намного.
   Общее впечатление. Ужасно. Слог - мертвый, ошибка на ошибке. Звучит рассказ просто ужасно. Про грамматику, сюжет и идею я уже не говорю. Очень плохо.
   Оценка: 1 (1.42)
      -- Пепел:
   Мелкие придирки:
   > Упав навзничь, он долго смотрел в вечернее небо с несущимися вместе с порывами ветра полосами дыма от горящего города, разрушенного налётом авиации, которая бомбила жилые кварталы, не переставая на протяжении нескольких часов
   дом, который построил... и т.д.
   Грамматика
   > взрыв ракеты избавит его от ужаса медленного умирания посреди пустыни изъеденной оспой воронок и покрытой слоем тяжелого как снег пепла
   Стилистика - кроме нескольких немного затянутых предложений больше и придраться не к чему. В этом отношении хороший рассказ.
   Общее впечатление. Это все очень хорошо и даже чуть-чуть интересно, но... хочется чего-то большего. Может - подробнее про этих нанороботов, может - про захватчиков и цивилизацию Содома и Гоморры. Конкурсные ограничения портят этот рассказ, буду рад прочитать более полную версию, если таковая будет.
   Оценка: 5 (3.42)
      -- (trans)plantation:
   Грамматика
   > Где-то в клубящейся вышине, гремел гром
   > рассекая мужику горло и выпуская на волю пахнущий дождём и мокрыми проводами, темно-рубиновый фонтан
   еще есть.
   Стилистика
   > подобно тысячам пронизывающих ткань ночи метеорам
   падежи.
   Общее впечатление. Реалистично. Очень. Видимо, это и есть то, что называют киберпанком. Тема затаскана по самые почки, но реализация - на высоте. Хорош герой, хороша и атмосфера. Чуть-чуть внимательнее с запятыми и совсем почти здорово получится.
   Оценка: 7 (4.08)
      -- Старьевщик:
   Придирки по существу:
   Концовка подкачала. Ожидаешь чего-то эдакого, чего-то... а получаешь фигу. Неприятно.
   Общее впечатление. Нехорошо обманывать ожидания читателей. Рассказ написан неплохо, особых нагромождений ошибок вроде не видно, но... нет и изюминки. Идея без интересной концовки уж больно проста.
   Оценка: 5 (4.25)
  
      -- Охота на голубей:
   Сюжет:
   Предсказуемость - главная беда этого рассказа. Впрочем, может так и должно быть?
   Общее впечатление. Да ну, какая это мистика. Дзен... Рассказ не понравился из-за простоты и предсказуемости сюжета. И из-за характерной европейской концовки. Оценки не будет, так как... не с чем сравнивать. Уж слишком рассказ... другой.
   Оценка: б/о (5.08)
      -- Артемида, сжигающая миры:
   Мелкие придирки:
   > прозрачный стол из твердого вакуума
   ?
   Стилистика
   > Некоторое время он их изучает. Да, их полет действительно
   Их...их - неудачно.
   Общее впечатление
   > Стерилизуй кто-нибудь в свое время их планеты - этого бы не случилось
   Однако, стерилизуй кто-нибудь в свое время планету ЕМ20000003, не было бы Гефеста.
   Неплохой рассказ, недурственный стиль, незамысловатый сюжет подкрепляет многослойную идею. Одно плохо - очень много было написано такого и около.
   Оценка: 5 (4.5)
      -- Дерьмовочка:
   Мелкие придирки:
   Хм... Кажется я знаю, как зовут того лысого типа, что переписал все сказки. Жалко, своего ничего не придумал.
   Грамматика
   > совсем не был друзей
   Стилистика
   В ряде мест перебарщиваете с местоимениями, вообще не вычитан рассказ.
   > Быть может, если бы только Дерьмовочка догадалась хоть разок помыться, вся ее жизнь сложилась бы по другому, но, к сожалению, никто не навел ее на эту мысль, а сама она догадаться не могла
   догадалась...догадаться. Такого много.
   Общее впечатление. Мало того, что пошло. Это даже не пол беды, это вовсе не беда. Если бы это была пошлость автора... а так... сборник анекдотов, объединенный одной сюжетной линией... Как сериал про Вовочку.
   Оценка: 4 (3.83)
      -- Баю-баю-баиньки:
   Придирки по существу:
   Как же так писать можно... хочется самому...
   Общее впечатление. Читано-перечитано, предсказуемо как оценки на совмещенных экзаменах, но... Реализация на самой-самой высоте. Рассказ из серии - все понятно, но оторваться не возможно, как не старайся. Дивной красы слог затягивает в тихий омут повествования... Как и похвалить его толком, не знаю. Было бы еще написано о чем дельном...
   Оценка: 6 (5.08)
      -- На пути в иной Мир:
   Мелкие придирки:
   > Перед Алексеем на приборной доске светилась пара дисплеев с указанием направлений движения, скоростей, углов и множества других параметров полета
   В скольких, интересно, направлениях он одновременно движется?
   Придирки по существу:
   Как-то странно у вас реализовано четвертое измерение... Ну да ладно. Это не самое плохое.
   Общее впечатление. Самое плохое - то, что рассказ написан ни о чем и корявым языком. Требует мягко говоря доработки. В сюжетном плане - в первую очередь. Какие-то рай, ад, все проносится мимо как вагоны скорого поезда мимо человека, стоящего на платформе в глубокой Пердяевке, ожидая электрички. Только этот рассказ - не поезд. Скорее пыль, которая за поездом несется.
   Оценка: 2 (2.42)
      -- Похороны:
   Мелкие придирки:
   > Бесчувственность какая. Человек умер, а они - футбол!..
   Бесчувственность какая. Футбол, а он умер!..
   Придирки по существу:
   Аншлаг... Какой-нибудь Петросян или Винокур там... Вот для него текст.
   Общее впечатление. Вот умер он. Смотрит, что вокруг него говорят и думают. И что? К чему все это? Оно и не смешно, и не умно, и не интересно. Хорошо, хоть более-менее качественно. Для Аншлага, в самый раз. Только без тупорылой морали в конце.
   Оценка: 2 (3.42)
      -- Протокол:
   Мелкие придирки:
   Придирки по существу:
   К чему придирки, если рассказ хороший. Настоящий.
   Общее впечатление. По правдивости, реалистичности напомнил (trans)plantation. Очень серьезное произведение, удивительно, как автор сумел поместить столько напряженности на 11 кило текста. Рассказ о простых людях, делающих единственно важное дело. О цене, получаемой за это. Пусть тема не нова, но в собственно литературе ее мало кто затрагивал. Всегда - придурки с бластерами, мечами или проститутки, или психи, или еще какие Абкакии Абкакиевичи. А тут - настоящий человек, всамделишный.
   Оценка: 6 (5.83)
      -- ...на дне литейного ковша:
   Придирки по существу:
   Где же это я такое читал... гремлины, домовые механизмов... А, вспомнил! Некто Александр Больных "Руки вверх, мистер гремлин!". Реализация там так себе. Ну и у вас... идея идеей, а и про концовку забывать не след.
   Общее впечатление. Ну чего ж вы его так, ломиком то? Может и поговорить можно было? В заложники взять, а корешей его как подсобных рабочих приспособить. Или еще чего придумать. Реализовать, короче. А вы его так... Ломиком...
   Оценка: 4 (4.25)
  
      -- Из трав и цветов:
   Придирки по существу:
   Антиобщественный рассказ какой-то получился. Люди, понимаете ли, работают, трудятся в поте лица своего на благо себя, а, стало быть, и всего общества. А тут что? Уйти нафиг, в леса или куда там еще. А теща? А дети? А помидоры, наконец?! Эскапизм, ай-яй-яй. У вас хоть герой - сорокалетний дядечка. За ум взялся, помидоры только зря покалечил. А что будет, если рассказ прочтут подростки, неокрепшие души? Понаделают деревянных мечей и давай дверь в лето искать. Кому от этого польза? Никому, только помидорам вред. И ладно бы помидорам, я их все равно не ем почти. А если кто в Африке прочтет? И все бананы повырубит? Я этого автору не прощу!
   Общее впечатление.
   Они не знают, что такое боль,
   Они не знают, что такое смерть,
   Они не знают, что такое страх
   Быть одному среди червивых стен...
   Оценка: 5 (5.17)
      -- Караван:
   Придирки по существу:
   В рассказе затронуты довольно странные вопросы... В настоящее время подобные опыты однозначно запрещены. Если в будущем их разрешат, то вряд ли описанный эксперимент можно назвать аморальным, бесчеловечным или еще как-то так.
   Грамматика
   >Однако, сумерки, сгустившиеся у скал уже через час обволокли округу непроглядной тьмой
   Чего-чего сумерки? Вы запятую забыли (даже глупый Word увидел), от этого потерялся смысл - то ли сгустившиеся сумерки уже через час обволокли округу, то ли они за час сгустились и только начали обволакивать.
   >скромный релультат - три очка
   Действительно, релультат тот еще...
   Общее впечатление. Написано недурно, только было бы о чем... Все эти Свержиновские институты поднадоели... Да и идейная нагрузка... смотри выше.
   Оценка: 4 (-)
      -- Мы Вернёмся:
   Мелкие придирки:
   > Мне досталось в этой пьесе
     Очень маленькая роль
   Досталась
   Придирки по существу:
   > И все это в тайне от большинства людей
   Почему?
   > Таков договор, подписанный главами сверх держав
   Зачем они подписали договор, провоцирующий их на гонки вооружений, при этом не дающий в случае победы ничего (естественно, что соблюдать такой бред никто не будет)?
   > то в этот раз просто обили металлом
   !?!?!?!?!?!??!?!?
   Грамматика
   > несведущести
   Это кто такая?!
   Стилистика
   > каких-то нескольких километрах
   Неудачная фраза.
   > Зато похоже на жизнь
   Сурово не похоже. Так не похоже, что хоть стой, хоть падай, как непохоже. Не смотрите больше американских фильмов, хорошо?
   Общее впечатление. Голливуд лезет из всех имеющихся в рассказе слов. Аж тошно. О нелогичности, немотивированности поступков большинства персонажей, низком качестве мира и противоречивости сюжета я уже и не говорю. Очень плохо. Тренируйтесь.
   Оценка: 1 (2)
      -- Ночное чаепитие:
   Придирки по существу:
   Недурно, но... но... но... Неплохо было бы завлечь читателя глубже. А так конец уж слишком предсказуем и очевиден.
   К грамматике и стилистике вроде особых придирок нет. Образы "старой доброй Англии" и "сумасшедшего профессора" немного штампованные.
   Общее впечатление. Хороший рассказ, хотя, конечно, некоторые моменты в противостоянии свет/тьма вызывают удивление. Впрочем, это общее место. Если сделать концовку на самом деле неожиданной, будет ну совсем хорошо.
   Оценка: 5 (4.58)
      -- Грядущая сеча:
   Мелкие придирки:
   > и, разрывая его на части, впрыскивали смертельный яд
   Разорванное горло - вполне смертельно. Зачем еще яд?
   Придирки по существу:
   > Пока эту планету будут атаковать с воздуха, вы сядете где-нибудь
   > Уже через 15 минут нас телепортировали на эту планету
   Так я не понял, они прилетели или их телепортировали?
   Всякой сюжетной лажи - деваться некуда. Перечислять уж не буду.
   Грамматика
   > Они цеплялись прямо в горло
   В горло можно вцепиться, цепляются обычно за.
   Стилистика
   > закуской для здешних обитателей этого дьявольского водоема
   Здешних... этого... Не много ли?
   Общее впечатление. Ужасно. Сюжет - отвратителен. Идеи нет. Худший образец американского кино по сравнению с этой старкрафтовской зарисовкой - шедевр. Про пунктуацию и стиль не говорю. Автору нужно больше читать отечественной классики. И меньше смотреть телевизор.
   Оценка: 1 (1.33)
      -- Прогноз:
   Мелкие придирки:
   > каким образом через четырнадцать минут Баграт Тавакалян ухитрится получить "повреждения, несовместимые с жизнью", находясь в библиотеке института
   Странный вопрос. Например, здание библиотеки могло рухнуть (ошибки при строительстве), могло случиться землетрясение, наводнение, упадет со стула, наконец.
   Общее впечатление. Классика фантастики. Идея не первой свежести, но подана недурно. ИМХО, многослойный рассказ. Если попытаться додумать развитие этой ситуации...
   Оценка: 5 (5.75)
      -- Я люблю волка:
   Придирки по существу:
   > - Люда! - кричал я вслед убегающей волчице.
   Ну и дурак. Волка нужно было придушить, когда он маленьким был. Или утопить. Чтоб Люда не узнала. Как он вырос - напустить на него общество защиты животных. Пристрелить, наконец. А так.. Вполне логичный финал. Чего писать про лузеров?
   Грамматика
   > Земля укрывалась благоухающим зеленым ковром, украшенными различными цветами
   Подавали рассказ во второй двадцатке, ну куда так торопиться? Время для вычитки было достаточно.
   Общее впечатление. Идея... Ну... Имеет место быть, не более того. Реализовывать нужно хорошо. А не так. Рассказ не захватывает, а заставляет смотреть на линейку прокрутки - сколько там еще осталось. Со стилем проблемы.
   Оценка: 4 (2.67)
      -- Ветер:
   Придирки по существу:
   Девушка, неужто нет своих идей?
   Общее впечатление. Чего вам Андрей Князев сделал, чем его песни не нравятся, что перепевать рветесь? Пишите хорошо, но... Подбирать слова под чужой костяк - это не совсем литература.
   Оценка: Князю - 7, автору б/о (3.17)
      -- Салфетница: Предчувствие печали:
   Грамматика
   > Они, окинув, пустыми глазами зал растворялись в сумерках
   > И им это нравиться
   Стилистика - так себе.
   Общее впечатление. Эй! Граждане литераторы! Я все понимаю, мне тоже очень нравится Король и Шут, но сколько можно?! Давайте устроим отдельный конкурс - по мотивам песен Князева. Приберегите свое творчество для него. Впрочем, насколько я помню, на официальном сайте КИШей есть соответствующий раздел.
   Оценка: б/о (2.42)
      -- Нэту такого....
      -- Девушка-призрак:
   Придирки по существу:
   > Сегодня ночью подростками на пляже Сент-Олбанса было замечено НЛО. Оно выходило из воды, и ребята рассказывают, что это было очень похоже на девушку.
   Веселенькая фраза:-)
   Стилистика
   > Я гулял по нашему городу и намеревался пройтись до побережья. Обычная прогулка по обычному городу. Но ночью наш город замирает
   город...город...город. Может это не баг, а фича (с), но смотрится не очень. И потом еще есть. Например, "место". Стиль какой-то рваный, неприятный. Постоянные повторы. Да и с грамматикой небольшие проблемы.
   Общее впечатление. Проблемы со стилем. Уже говорил? Ну так повторю. Да и сюжет... идея... Сопли, сопли, сопли и ничего кроме соплей.
   Оценка: 2 (1.67)
      -- Рыба-говорец:
   Придирки по существу:
   Я ожидал чего-то большего от концовки. Возможно, что и такая имеет место быть, только это не фантастика, да и не заявленная мистика.
   Грамматика, Стилистика - никаких претензий быть не может.
   Общее впечатление. Хорошо написано. Качественно. На уровне, так сказать. Рассказ дает четкую картинку, это редкость. Жалко, впечатление тягостное осталось. Рыба-говорец... Минус бал за несоответствие жанру.
   Оценка: 5 (5.33)
      -- Легенда о Гильгамеше:
   Общее впечатление. Не знаю я Шумера, ну не знаю и все тут!!! Написано очень хорошо, это да. Повествование захватывает и не дает закрыть окно Internet Explorer. Это очень важно, чтобы захватывало. Начинаешь искренне сопереживать Гильгамешу, при том, что никогда о нем не читал...
   Оценка: 6 (наверно...) (5.17)
      -- Легенды Сотаса. Великий исход:
   Придирки по существу:
   >Придёт день, и, как гласит легенда, вновь родится человек с даром Вайры, который вернёт старых богов
   Я типа не понял. А с предыдущим чего случилось. Ну выпустил кто-то там духов. И что?
   Грамматика
   > а значит, и власть
   ИМХО, запятая лишняя.
   Стилистика ничего...
   Общее впечатление. Я помню, у Киплинга в "Маугли" был такой сюжетец - спер пацан какой-то красный камешек. Тут же все его захотели поиметь. Столько народу погибло... Слава богу, Киплинг догадался на этом остановиться и не запускать в мир Зло. Фэнтези фэнтезёй, но и меру знать надо...
   Оценка: 3 (3.33)
      -- Кад Годдо:
   Мелкие придирки:
   А почему Кад Годдо? Что это значит?
   Стилистика неплохая, автор умеет писать.
   Общее впечатление. Выросла репка большая пребольшая... Баобаб зовут. Короче, рассказ про какое-то левое дерево, неизвестно зачем выросшее в наших краях. Какая-то девица помогла ему вырасти, занимаясь поливкой. Потом ее внучка пошла дереву как органическое удобрение. Весь рассказ. Конечно, я утрирую. Но все-таки я бы не назвал идею уж очень глубокой... Написано хорошо. Ничего особенного, просто толково.
   Оценка: 5 (4.92)
      -- Молли-гард:
   Придирки по существу:
   Киберпанк - это вы про Мыша?
   Грамматика
   > если принимать во внимание обычные для данной акватории противоречивость прогнозов погоды
   Обычную? Не понял.
   > Суть перемен, проникавших в ее жизнь через мать оставалась непостижимой
   после мать - запятая.
   Общее впечатление. Рассказ повествует о плохом санитарно-эпидемиологическом контроле в компьютерных помещениях прошлого. Или будущего? Сложно сказать. Еще с техникой безопасности проблемы. А если серьезно, образы хорошие получились. Четкие, живые. Особенно мышь. Компьютерная. Только дитятко себе игрушку нашло, как ее (игрушку) хлоп - и нетуть. Абыдна, да... Минус балл за то, что фанфик.
   Оценка: 4 (3.75)
      -- Очки за сто долларов:
   Придирки по существу:
   Написано хорошо, претензий по стилистике не имею, но... И идея есть, и сюжет... Идея заюзанная, правда... Изюминки не хватает. Вот спросит кто - о чем рассказ? Чего ответить? О волшебной палочке в виде очков и о том, что будет, если послать нафиг?
   Общее впечатление. Все очень хорошо, но тема нуждается в развитии. Этого рассказ ни о чем маловато будет...
   Оценка: 5 (4.75)
      -- Игра Теней:
   Придирки по существу:
   Мир буира - плох. Какие-то Ведающие Выход, кто они такие? Вообще, очень плохо описан. Недостаточно информации, чтобы сделать вывод о сюжете. Недостаточно в этом рассказе, но не в сотне подобных ему.
   Общее впечатление. Неплохо написанный в смысле слога рассказ о всякой фигне. Проблемы героев - откровенно натянуты. Сюжет неочевиден. И при этом заюзан.
   Оценка: 3 (4.08)
      -- Ночная Гостья:
   Мелкие придирки:
   > спрятавшись в складках тяжелой бордовой портьерой
   Что, портьерой прикинулась?
   > Она еле успела затаить дыхания
   Сколько штук?
   Грамматика
   > Постояв немного у окна, и, вдохнув полной грудью, Сергей вышел
   > Говорила мне мама - вырастишь, выучишься - бегай за кем хочешь
   Стилистика
   > вдохнув полной грудью, Сергей вышел. На улице шел
   дождь
   Абзац, зажатый между троеточиями, советую переписать заново с нуля.
   Общее впечатление. Какие-то претензии на эротику, а вообще - зоофилия. Ошибок - немеряно, видать текст не вычитан. Сюжет - отстой отстоем. Хоть и не без интриги - я весь рассказ гадал, про кого же речь. Вампир, блоха, клещ или комар. Оказался комар. "Жизнь насекомых" Пелевина, млин.
   Оценка: 3 (2.08)
      -- Убийца в осеннем парке:
   Общее впечатление. Да, страшный убийца. Борется за чистоту искусства, прикрывая этим банальную зависть. Вообще, многослойное произведение, тут уж автор постарался. Слог несколько тяжеловат, описание парка откровенно напрягает. Правда способ убийства муз несколько хм... странный.
   Оценка: 5 (4.08)
      -- Метеорит:
   Придирки по существу:
   Почему, ну почему ЭТО - фантастика?! С каких это пор падающие метеориты - фантастика? Вы еще рассказ про милиционеров с мозгами напишите и фэнтези назовите. Выдуманный народец, как ни как.
   Общее впечатление. Любовь-морковь. Других способов познакомиться с девушкой не существует? Уважаемый автор, если бы все знакомства происходили только после падения метеорита на палец, человеческая цивилизация давно бы вымерла. Как динозавры.
   Оценка: 4 (3)
      -- Возвращение на Толиман:
   Грамматика и Стилистика - вроде в порядке...
   Общее впечатление. Веселенькая постебушка. Не более того, но и не менее. Начало-середина уж больно занудные. А так ничего, прикольно. К сожалению, больше и сказать нечего.
   Оценка: 5 (4.5)
      -- Сделка:
   Придирки по существу:
   Киборг? А если бы этому придурку магнитофон подсунули бы, он тоже повелся? Вообще, сомневаюсь, что удалось бы выполнить ритуал, при том, что у вызывающего нет души. Я не специалист, конечно, но все-таки...
   Грамматика
   >Все окна были завешены тяжёлыми чёрными шторами и ни палящие лучи солнца
   запятая после шторами
   >массивная жаровня, от которой еще исходил запах сгоревших трав и подставка
   запятая после трав
   Вообще, с пунктуацией проблемы. Ошибаетесь в простых ситуациях.
   Стилистика
   >письменами странного языка. Язычки огня горели
   Общее впечатление. Интересная идея - чернокнижник-киборг развел глупого демона как дитя. Еще бы вычитать на предмет запятых и... сделать финал чуть менее предсказуемым. Уменьшить в начале рассказа сомнения Посланника по поводу обстановки.
   Оценка: 5 (3.5 - если я не перепутал рассказы)
      -- Моление беса:
   Придирки по существу:
   > В скитании мне суждено умереть душою
   Через два предложения
   > злоба сгущается в теле, только в теле, потому что душа уже сгорела в страшном пламени правосудия
   Так сдохла у него душа или нет?
   > Помню, в 1901 году я был в России, правда, не долго всего лишь шестьдесят лет
   Однако долгим выдался 1901 год...
   Общее впечатление. Стилистика хромает на оба хвоста. Примеры приводить не буду - весь рассказ (3 кило) - один большой пример. Идея вообще четко просматривается (за что плюс балл), про износ говорить не буду, но реализация ни к черту.
   Оценка: 2 (1.92)
      -- Бурундук за компьютером:
   Стилистика у вас отвратительна. Несчастные четыре килограмма, а как не вычитаны!
   > На столе копошилось нечто живое, доброе и с умным лицом в ярко-рыжей поношенной шкурке
   Не понял, зачем лицо в шкурке? Холодно, что ли?
   > Причем двигался крайне тихо, чтобы не разбудить человека, который спал в соседней комнате, дверь в которую была открыта
   Из этого предложения три выйдет, как минимум.
   > в начале того, как начиналась сильная жара
   Ню-ню. Там еще много, надоело выбирать.
   Общее впечатление. Бурундук нажрался канабиса, стал умным и научился работать за компьютером. Если это тонкий намек, что все мы - обкурившиеся бурундуки, то намек написан халтурно. Если что-то еще, то тем более.
   Оценка: 1 (1.5)
      -- Звезда в подарок:
   Мелкие придирки:
   > Потом мне все это надоело, и я вышел наружу
   Холмс, видите эти звезды на небе? Как вы думаете, что они значит? Элементарно, Ватсон! У нас сперли палатку! Вот и начало вашего рассказа ничего, кроме недоуменной улыбки, не вызывает.
   > вон Полярная, вон Южный Крест
   Скорее всего, автор пытается показать так невежество своего героя. Тем не менее... не очень красиво.
   Стилистика
   > Потом догадался снять свои черные очки за сто баксов
   Я, конечно, понимаю, что это очки стоят сто американских тугриков, а вам никто таких денег не давал за снятие, но все равно предложение нужно переделать.
   Общее впечатление. Доминирующее чувство - недоумение. Ну, стеб. Ну, шутки. Ну, эти глазные яблоки почти вызывают улыбку. Но на этом все... Над рассказом еще работать и работать, это скорее заготовка.
   Оценка: 3 (2.75)
      -- Свет жизни:
   Общее впечатление. Тут много к чему можно придраться, ну да ладно. Это не важно, главное - это чувство. Доброта, лезущая из всех щелей вашего дома. Рассказ что-то мне напоминает, не помню только что... там тоже загорались, только не лампочки, а звезды... Ну что ж, тем ваш рассказ оригинальнее.
   Оценка: 6 (5.08)
      -- Долгожданная встреча:
   Придирки по существу:
   > ВСЁ человечество должно переселится в бамбуковые юрты лет эдак на десять, при этом не переставая усердно работать над высокими технологиями.
   Эх... Такое интересное начало и такой лажовый конец. Все человечество не может переселиться в бамбуковые юрты потому что, во-первых, где взять столько бамбука, во-вторых, там, где стоят юрты, бамбук не растет, и в-третьих, серьезная фактическая ошибка. Жить в хижинах гораздо (несоизмеримо) дороже, чем в небоскребах.
   Общее впечатление. Да, тут можно было бы попытаться обыграть чувства человека, которому раздавили полотна, при том, что уничтожили еще кучу народу. Постараться реализовать - получился бы неплохой рассказ. Пришельцы несколько ухудшили впечатление, ну да ладно. Но это гениальное предложение про бамбуковые юрты...
   Оценка: 4 (4.25)
      -- В пустоте:
   Придирки по существу:
   И не надоело людям жевать одну и ту же историю...
   Грамматика
   > Неспешно он размешивает сахар и кружение песчинок постепенно завораживает его
   запятая после сахара.
   Общее впечатление. Занудство. Бессмысленное и пустое. Путешествие по пустоте ради путешествия по пустоте. А когда у корабля вышли уже все сроки годности и он начал распадаться на куски, появилась девица из Соляриса. Заявила, что она пустота и есть. Вот и вся любовь.
   Оценка: 3 (3.58)
      -- Эксперимент:
   Придирки по существу:
   > потирал ручки. Вот вам - телепатия
   Это не опыт, это фигня какая-то. Вот если бы кролика мучили - не мучили, мучили - не мучили, и результат бы менялся соответственно, то можно было бы говорить о зависимости эмоционального состояния подопытных студентов от кролика. А так - они могли чувствовать себя неуютно из-за того, что стул неудобный. "- В чем причина? - Не знаю" - это ни о чем не говорит.
   Грамматика
   > На писменных столах сидели мы. Студенты третьего курса мединститута, а в узком пролете между шкафами, стеллажами и столами на крутящемся кресле с колесиками, мотался от клетки к столу аспирант
   Во-первых, не писменных, а письменных, а во-вторых, фраза совершенно неправильно оформлена. Вместо точки после "мы" должна стоять запятая. А то получается, что во втором предложении фигурирует какое-то непонятное подлежащее с дополнениями, отделенное от остальной части запятой и совершенно непонятно, что обозначающее и к чему относящееся.
   > Вызываешь боль импульсами, и регистрируешь так называемый ВП
   лишняя запятая
   Общее впечатление. Неплохой рассказ, повествующий о человеческом равнодушии. Таких произведений много вообще, и на этом конкурсе он не первый. Но написано не плохо, куда лучше того же каравана. Люди разные бывают. Кто-то способен чувствовать чужую боль, кто-то нет. Кого-то при случае могут обозвать бесчувственным чудовищем, а кому-то науку двигать... людей лечить... Интересно, как себя чувствовала эта девица, если занятия проходили в соседней аудитории с лабораторией.
   Оценка: 5 (4.92)
      -- Погоня:
   Придирки по существу:
   Тцаль-мцаль, хонг-конг, веклинг-меклинг, дарсай-марсай. В аннотации написано "повесть". Когда будет повесть, позовете. А пока три кило дарсаев.
   Общее впечатление. Ну совершенный Сапковский, как по стилю, так и по идее. Вороны эти - вроде тоже у него были. Про предназначение уж не говорю. Только у Аса польской фэнтези как-то лучше получается... Мягко говоря, интереснее. Этот рассказ стоит существенно увеличить и, главное, не оставлять представленный на конкурс эпизод главной фишкой. Дерзайте и все будет. Только постарайтесь сделать это так, чтобы не оставалось мысли "очередной неудачный подражатель Сапковского".
   Оценка: 4 (3.33)
      -- Вечер с Синатрой:
   Придирки по существу:
   Главный недостаток этого рассказа - его жанровая принадлежность. Это не фантастика, а бред (не в отрицательном смысле), поток сознания. По всяким намекам о палате и химиотерапии можно предположить, что сознания больного. Ничего не имею против потоков сознания (то есть очень даже имею, но это к делу не относится), но данный конкретный конкурс - все-таки фантастический.
   Грамматика
   > сидят гад, ждут
   гады?
   Общее впечатление. Давненько не читал так красиво написанного бреда. Рассказ просто переполнен красивыми и оригинальным образами. Жаль, что на большее автора не хватило. А ведь конкурсные ограничения позволяли...
   Оценка: 5 (4.75)
      -- Шут:
   Придирки по существу:
   Рассказ построен целиком на эмоциях, по стилю и идее есть ряд претензий. Ну, приводить примеры неудачно построенных предложений я не буду - наверняка это уже сделали. А идея... Идея неудачна, точнее неудачно позиционирована, так как вся ее ценность, как и ценность рассказа, лишь в создаваемом эмоциональном напряжении.
   Общее впечатление. Чужак в толпе, не случайный человек, ошибившийся дверью, а проповедник, знающий, где оказался. Про героев можно сказать, что они картинны, но правильнее будет списать это на типизацию. Маловероятно, что бы рассказ добился успеха на этом конкурсе. Все-таки эмоции - такое дело. Попал, не попал... Ну, мне попал ;-)
   Оценка: 5 (3.42)
      -- Кибер-сказка о трех аналого-цифровых братьях:
   Мелкие придирки:
   Сказка не вычитана. То предлоги пропущены, то запятая. Трудно это отследить, что ли? Чай не роман пишете.
   Придирки по существу:
   Нда, идея та еще. Ежели мы, сорняки, по одиночке, так нас сломать - как два пальца об асфальт. Ежели в венике - и об колену не сломишь, погнешь немного. Старо как колесо. И аналого-цифровые братья ну никак не помогают
   Общее впечатление. Написали "юмор", так хоть анекдот в качестве эпиграфа вставьте. Скучнее скучного про эти электроневзгоды читать.
   Оценка: 1 (3.58)
      -- Болотце:
   Придирки по существу:
   Контакты всякие нужны, контакты всякие важны. Вот и весь рассказ.
   Нехитрый сюжет не отличается сложностью композиции, прямо скажем. С грамматикой и стилистикой вроде все в порядке.
   Общее впечатление. Стиль даже немного понравился. Простой русский язык, без претензий и извращений. Жаль только идеей ваше болотце не оснащено, а так ничего.
   Оценка: 5 (4.17)
      -- Сказочка:
   Мелкие придирки:
   > Солнце настолько полюбило детишек, что давала им на время своих сверкающих защитников
   Солнце давала? Не вычитано.
   > она всегда рассказывала им сказки на ночь. Правда, случалось это очень, очень редко.
   Без комментариев.
   Грамматика
   > Любовь чародеев действительно творила чудеса и многое в долине существовало только благодаря им
   запятая после чудес.
   > Станет ли он Дитям Любви или Дитям Ненависти - зависит от него.
   Э-э-э... Не понял. Дитем?
   Общее впечатление. Рассказ о том, как в одной долине жил да поживал народ. Было у него два великих чародея. Народ этот был вконец ожиревшим и разленившимся. Чародеи, в свободное от сельского хозяйства время, летали на всяких там колесницах, предавались праздности и разврату. Хотя нет, последнее они упорно игнорировали. А зря. Ибо, когда пришли гости, некому было защитить ни народ-земледелец, ни собственно чародеев. Вот вам и мораль. Дети - наше будущее, не забывайте об этом, фанаты платонической любви. Впрочем, раз верхи не хотят, пришлось низам творит великого героя. А огребшие по мордам великие чародеи в это время отвлекали гостей банальным разводом. Вот и весь рассказ. Утрировано, конечно, на самом деле там еще куча соплей, любование чародеями-лузерами и наглый поклеп на богов пришлых.
   Оценка: 4 (3.92)
      -- Серые Тени:
   Грамматика
   > расстреляли счастье надежду
   запятая после счастье?
   Общее впечатление. К первому абзацу, где перечислялись деяние серости, добавлю еще одно предложение. "А еще люди сочиняли серые рассказы". Люди стали серые, на все им стало наплевать и всему стало наплевать на них. Упал астероид и все умерли. И эти два предложения автор умудрился растянуть на два килобайта. Талант, блин.
   Оценка: 2 (1.83)
      -- Нетуть такого
      -- Обмелела река:
   Мелкие придирки:
   > Нои они успокоятся
   >Ямолча
   >Итогда
   > Ястар
   И еще много. Куда девались пробелы? Кто съел?
   Придирки по существу:
   Падший ангел, плачущийся о том, что люди нынче не те пошли. Бездуховность, мать ее. Идея так, ничего себе. Но реализация ее в виде пяти килобайт невычитанного пустого трепа... Сюжет отсутствует напрочь. Читатель должен проникнуться размышлизмами Князя Мира Сего, пустить слезу, утереть сопли и навсегда профанатеть от этого рассказа. Можно. Но с сюжетом - лучше. Хоть не так скучно.
   Грамматика
   С пунктуацией проблемы.
   Стилистика
   Сплошные штампы. И ночь окутывает непроницаемой мантией тьмы, и небо черное, как вороново крыло и вообще.
   > Волёй высших, непонятных даже мне Сил, мне не требуется отдых
   Общее впечатление. Идея не нова, но перспективна. Реализация загубила на корню. Вот и все впечатление.
   Оценка: 3 (2.17)
      -- Corpus Callosum:
   Придирки по существу:
   Ну Corpus. Ну Callosum. И что дальше? Ничего. Скучный диалог двух половинок мозга. Такое в сюжете может иметь место, но только не как главная фишка рассказа. Что хотел сказать этим рассказом автор? Что донести до читателя? Чего-то я не понял... А жаль.
   Общее впечатление. Одиннадцать килобайт занудства. Какое тут еще впечатление... Не единица, потому что хорошо написанное занудство.
   Оценка: б/о (5.58)
      -- Русский проект:
   Придирки по существу:
   Вот существа-то у рассказа и нетуть. Всем все понятно - очередная писулька по мотивам компьютерных игр и Лукьяненко. Темного Дайвера на вас нет. Ну, вроде как с юмором. Все они с юмором. Если бы автор хотел сказать что-нибудь помимо взаимного плагиата и халтуры в производстве РПГ и Квестов, хоть это и почти одно и то же.
   Грамматика
   > Петушок выглянул, но не обнаружив обещанного скрылся опять
   Общее впечатление - отсутствует, зачем выставлять на конкурсы такие рассказы? Ведь не напечатают ни при каких раскладах (даже если все остальные участники поснимают свои рассказы). Я понимаю, что главное не победа, а участие, сам такой, но...
   Оценка: б/о (4.08)
      -- Космонавт:
   Мелкие придирки:
   >Ничто не веселит меня так, как чужие проблемы и неприятности.
   Собственные проблемы и неприятности меня обычно, напротив, огорчают Прям как и меня:-)
   >оказался там один умник - нашел выход: дал каждому по лампочке, и если эта лампочка загорается - значит нужно вдыхать, а если гаснет - выдыхать
   А сам этот умник сидит себе на пульте - хочется ему вздохнуть, он кнупочку нажимает, и у всех лампочки гаснут. А как приспичит выдохнуть - наоборот, у остальных зажигается. Хорошая жизнь - хочешь дышишь, хочешь не дышишь, а все остальные дышат по твоей команде.
   Придирки по существу:
   >Алый костер Галактики догорал серебристой зарей, разбрасывая редкие усталые искры в бездонную гулкую тьму
   Да, вы очень красиво пишете, только картинка не возникает совершенно.
   Грамматика и Стилистика:
   >Космонавт пролетал над планетой и планета проплывала под ним вязким серебристым облаком
   Мало того, что запятая перед "и" пропущена, так еще и предложение построено как-то... коряво, что ли... А пунктуационных ошибок еще навалом.
   Общее впечатление. Бредово философский стеб. Не очень удачный. Сами размышлизмы подобного рода могут иметь место быть, но... только не как фантастический рассказ. А стеб... Если бы вы отделили стеб от бреда и философии, то получилось бы неплохо.
   Оценка: 3 (3.17)
      -- Go Down Moses:
   Мелкие придирки:
   Почему вблизи портала нельзя применять оружие? Это важный момент сюжета, но в рассказе он совершенно не освещен. Почему Крейнон не рассматривал возможность применения силы у портала, если не собственной, то вражеской? И почему корабль сепаратистов преследует правитель Терции? Это как будто Клинтон лично бомбил бы Ирак. Впереди на лихом коне - это только Чапай.
   Сюжет интересен - хорошенько прижатые сепаратисты драпают с планеты, сжигая за собой все имеющиеся и не имеющиеся мосты. Героиня со своей любовью тут к месту. Именно она делает рассказ заслуживающим внимания. Хоть и слюняво все это.
   Общее впечатление. В целом рассказ хорош. Его портят непонятки с Порталом, он мало похож на Красное море. Открытие Ностальгии (что за дурацкое название) откровенно притянуто за уши. Да и английское название неоправдано.
   ЗЫ: Интересно, а манну небесную они найдут?
   Оценка: 5 (4.17)
      -- В поисках бессмысленности:
   Придирки по существу:
   Поиски бессмысленности - бессмысленны. И произведение это - бессмысленно. И то время, что я его читал, пропало бессмысленно. Интересно, автора совесть хоть чуть-чуть мучает, когда он такую л.. не очень качественные рассказы на конкурсы заявляет? Киберпанк, блин.
   Сюжет
   Весь, с вашего позволения, смысл этого рассказа обретается в последних пяти строках. Все остальное можно не читать вовсе. Вот только зачем было писать?
   И что это за стилистические эксперименты? Думаю, вижу, слышу, делаю. Без них нельзя?
   Общее впечатление. Тоска, бессмысленность, халтура, отвратительная реализация затертой сопливой идей.
   Оценка: 1 (4.08)
      -- Ещё один рассказ о том свете:
   Грамматика
   >скать
   искать?
   >не родился ещё тот упрямец, кому под силу не подчиниться её истина
   тут явно опечатка, но я так и не понял, что автор хотел сказать.
   О стилистике... Убедительная просьба сократить количество местоимений "ее" в первом абзаце. Сколько можно?!
   Общее впечатление. Рассказ о том, куда попадают слова после удаления. И о происхождении УПСов. Скорее всего, концовку можно было сделать удачнее. Таки придумать что-нибудь про статью в загробном мире, а не обрезать рассказ вот так...
   Оценка: 5 (4.58)
      -- Мечта:
   Мелкие придирки:
   > во время обучения в школе проходил практику на космодроме, выклянчив у родителей денег на небольшую взятку заведующему. Именно поэтому, Джима взяли в Летную Академию без экзаменов, именно поэтому, он и закончил ее на "отлично" и в два раза быстрее
   Не понял, почему "по этому"? Потому что проходил практику или потому что с детства научился давать взятки?
   > По позвоночнику периодически пробегала дрожь крайнего наслаждения
   ? Что за зверь?
   Стилистика
   > Глубокий космос, лежащий прямо перед его ногами
   Неудачно примененный штамп. Прямо перед ногами может лежать дорога, море, полтинник, пьяный сосед, наконец. Но только не космос, и уж точно не глубокий.
   Общее впечатление. Куда деваются после смерти космонавты? Становятся бортовыми компьютерами других кораблей. Ничего вариант. По крайней мере, он не заслужил такого исполнения. Язык совершенно сухой, это еще пол беды. Но уж вот чего рассказу не хватает, так это логики. Отсутствует напрочь. Во-первых, кто допустил к тренировочному полету новичка в непосредственной близости от других кораблей? Во-вторых, кто допустил к полету корабль, разваливающийся прямо в вакууме? Ну, еще несколько таких же вопросов. Думаю, автор и на эти не ответит. Про жестокий композиционный разлад я уже не говорю. Скучнейшие описания короткого жизненного пути парня и максимально сжатые полет, катастрофа и то, что случилось после. Короче, идея интересна, но с реализацией некоторые проблемы.
   Оценка: 4 (4.17)
      -- Чат:
   По поводу сюжета - наверно, это не оригинально, но я пока не встречал рассказов, целиком построенных на вымышленных логах чата. Неплохо реализовано.
   О грамматике и стилистике сказать нечего - тут автор прикрыт по полной программе. Ну какая в чате грамматика?
   Общее впечатление. Любопытно. Концовку лучше можно было сделать, но все равно любопытно.
   Оценка: 5 (6)
      -- Зверь:
   Мелкие придирки:
   > с нетерпение
   м?
   Стилистика
   > Он поднял мордашку, и их глаза встретились
   Решительно непонятно, чьи глаза встретились? Что кошки, это понятно, а с кем? С карандашом?
   > скоро первые лучи солнца окрасят горизонт
   Мда... вы хоть раз слышали в простой устной речи такую фразу? Так зачем же использовать ее в прямой речи героев? Выглядит так, как будто они по сцене идут убивать Зверя, а в зале сидит народ и, затаив дыхание, смотрит.
   > сгусток тьмы в кресле обрёл очертания человека, уплотнился, и вот перед удивлёнными людьми сидит в лёгкой кольчуге амазонки с пышными рыжими волосами
   Сгусток тьмы в легкой кольчуге амазонки с пышными рыжими волосами? Да, такое наведет ужас на всю округу...
   Общее впечатление. > она знала, что рано или поздно придёт кто-то, кто будет отмечен печатью силы и добра. Но это будет уже другая история
   Это точно. Когда-нибудь местные жители на самом деле устанут от постоянных набегов и уйдут куда подальше. А волчица сдохнет от голода. Вообще, идея рассказа стара как черт знает что. По крайней мере на Звездной Дороге уже был такой рассказ - "Драконья смерть, драконья жизнь" назывался. Мой Так что идея, будем считать, заюзана до предела. А реализация... Ну зачем, скажите пожалуйста, нужны были эти спутники? Автору просто нравятся кошки и он не удержался от вставки лишнего килограмма описаний любимых зверьков? Никакой сюжетной роли эта Тиника не играет. Ну, по миру еще куча вопросов. За использование нравившейся мне идеи - плюс балл.
   Оценка: 4 (3.08)
      -- Время волка:
   Мелкие придирки:
   >ведь ей так и не удалось узнать, чем питаются волки - на земле их не осталось совсем
   Да лохундрами типа нее. На клыки посмотреть слабо?
   Придирки по существу:
   >запретили спускаться на землю и вмешиваться в дела людей
   потом
   >Жила себе спокойно, помогала людям
   Я что-то темы не просек. Вмешиваться запретили, но никакого контроля не осуществляли? Вообще, вы там разберитесь в своем мире/мирах. А то непонятно ничего. Сначала повелителя и всю его тусовку выгнали. Но эту деревню оставили. Почему? За объяснение "почему-то" минус балл. Еще целая куча таких вопросов и ответов, но если все перечислять, оценка отрицательная получится.
   Грамматика
   >люди давали подобные друг другу, и называли такие определения
   >войны они не хотели, и очень ее боялись
   Стилистика так себе.
   >Образ дома [она] увидела в [его] голове, когда волк только попал к [ней]. И создала для [него], также как создавала еду, преобразуя окружающий мир в [его] сознании
   Мало того, что такое жестокое эксплуатирование местоимений некрасиво, так еще порождает ряд вопросов. Образ она увидела в голове дома? Для кого она создавала еду? Для волка, дома или образа? Куда попал волк? В голову? Про хозяина сознания я уже и не спрашиваю...
   >повелитель был сослан вне пределы мира
   Куда-куда его послали? Сурово... Может все-таки за пределы? Или вне пределов?
   Общее впечатление. Рассказ с идеей, подкрепленной сюжетом. Какая редкость. То сюжет к идее ни с какого боку, то наоборот. А тут все на своих местах. Если бы еще что-нибудь было понятно, если бы автор не злоупотреблял местоимениями... и не забывал про юмор...
   Оценка: 4 (4.25)
      -- Пришествие:
   Мелкие придирки:
   > Через секунду там возник субъект в махровом халате и пышной седой бородой
   В бородой?
   Придирки по существу:
   Вызывает очень (ОЧЕНЬ) много вопросов результаты работы надпространственного транспортатора. Квантовая экстраполяция с растровой перестройкой вакуума - это понятно. Непонятно - он искомый объект вытаскивает только на десять минут? А потом - обратно? А по какому принципу происходит этот обратный заброс? Не в том смысле, что квантовой экстраполяции, а в том, обязательно ли вместо объекта посылать другой? Объект обязательно должен быть мыслящим? Короче, вопросов немерянное количество. Нехорошо.
   Общее впечатление. Неплохо написанная постебушка о боге и надпространственном генераторе. Идейной стороне, правда, тугрик цена. Да и результаты деятельности Леночки мягко говоря неоднозначны.
   Оценка: 5 (-)
      -- Из жизни банкира:
   Мелкие придирки:
   >я замов чуть не закопал
   В данном случае это называется не зам, а бригадир.
   >первый зам.
   В данном случае точка после зама не нужна.
   Придирки по существу:
   Это где такой банк, что в нем дают кредиты таким левым фирмам , да еще предполагают, что им что-то вернут? Все равно, с каких это пор братки берут кредиты в банках? А потом еще их отдают.
   Сюжет мягко говоря не оригинален. Прямо скажем, анекдотов на эту тему - девать некуда. Но взглянуть на него по-новому... Пожалуй, можно. К сожалению, концовка этого рассказа неудачна. Такое впечатление, что автору понравилась фишка с банкиром и джинном, но чем все это завершить он придумать поленился.
   Грамматика
   >Пасмурная осенняя погода и мелкий дождик за окном, действовали усыпляющее
   Ну некрасиво в первом же предложении делать ошибки Даже пунктуационные.
   >свое сокровенное желания
   Стилистика
   >Банкир сладко потянулся за своим столом
   Он сидел за столом и сладко потянулся или сидел где-то рядом, а потянулся за столом, чтобы его придвинуть?
   Общее впечатление. Выловил Новый Русский Золотую Рыбку. Та как взмолилась человеческим голосом "Отпусти меня, я тебе еще пригожусь". НР пожал плечами и выкинул ее обратно в воду. Та высовывается, ошарашенная. "А три желания?". "Три желания? Ну, загадывай." Вообще, советую автору на эту тему прочесть "Новый Аладдин или Здравствуйте, я ваша крыша" Юлии Латыниной.
   Оценка: 3 (2.67)
      -- Я верю в прекрасных принцев...:
   Мелкие придирки:
   Не понял, зачем ваш джедай позвонил в милицию? В которой "все схвачено"?
   Придирки по существу:
   Ваши следователи (оба) - неправдоподобны совершенно. Один профессор в возрасте замочил пятерых бандитов, хорошо вооруженных. При этом орудие преступления отсутствует. Что будет написано в обвинительном заключении? "Убил, наведя силой мысли пистолет в грудь."? Прокурора, написавшего такое, уволят. В реальной жизни аналогичные вещи пишут, это не секрет. Но что следователи скажут начальству? Налицо бандитская разборка. А виноват - какой-то профессор. Приказа сверху не поступало. Тогда почему не поделились взяткой?
   Общее впечатление
   >я уже имел собственных студентов
   И студенток
   Рассказ уж больно зауряден. И в логических дырках.
   Оценка: 4 (3.5)
      -- Охота Мак Кехта:
   Мелкие придирки:
   >псы, валящие вдвоем медведя, а втроем выходящие на грифона.
   А на танк сколько таких надо?
   Слов-то умных, слов напичкано в 10 кило текста. Все эти сиды, феанны, салэх, стрыги, в них путаешься быстро.
   Сюжет неплох, вот только я не понял, зачем был нужен последний абзац? Без него, ИМХО, лучше.
   Грамматика
   >проговорил подошедший неслышно филид и золотые колокольчики, вплетенные в дюжину его косиц, нежно звякнули
   После филида запятая не нужна?
   >Едва заметный знак Лох Белаха и из ворот конюшни вывели оседланного буланого
   А тут?
   Стилистика - это то, ради чего стоит читать "Охоту". Четко выверенный слог, ни одного лишнего слова, затянутого или обрезанного предложения. Картинка рисуется четкая. Вообще, очень качественно написано.
   Общее впечатление. Все хорошо, но концовку я не очень понял. Мак Кехта понял, что салэх - не просто животные, а разумные существа, их нужно уничтожить. Вот если на этом бы и оборвать рассказ, сфокусировав таким образом внимание на хм... идейной стороне, было бы лучше. Это ИМХО (Имею Мнение, Хрен Оспоришь).
   Оценка: 5 (4.83)
      -- Паспорт:
   Придирки по существу:
   Главная придирка - я так и не понял, в чем фишка. Все хорошо, а вот я не понял.
   Сюжет
   Так... Простая история из жизни сельских тружеников. Какое же это достижение цивилизации - срочное фото. Не слабее колеса или огня.
   Общее впечатление. Стиль очень даже понравился, хочется только узнать две вещи. Номер раз - это просто история из реальной жизни? Если нет, то в чем идея рассказа? Номер два - может, я чего из истории не помню, только при чем тут фантастика?
   Оценка: 5 (3.42)
      -- Остров забытых сновидений:
   Сюжет к большому моему на то сожалению отсутствует. Идея не то, чтобы оригинальная, но интересная, перспективная и далеко не затертая. Почему бы ее не реализовать? Вместо путевого рассказа имеется двухкилобайтовое описание этой самой идеи, монолог хозяина острова сновидений.
   Грамматика:
   >Но не смотря на всё это
   Несмотря на
   >разбросанны
   Разбросанными?
   Общее впечатление. Ох уж эти сказочки... Ох уж эти сказочницы...(c)
Может быть хозяин острова тоже кому-нибудь снится? Может автору? А может и автор лишь чей-то сон? Наверняка весь БД-3 - это мой кошмар. Или не мой? Или жюри? С интересом прочту "Остров...", когда он из декларации о намерениях превратится в рассказ.
   Оценка: б/о (2.5)
      -- Патруль падающих звезд:
   Мелкие придирки:
   >Бей на поражение, пока не рассыплется звезда фейерверком в небе на безопасные крошки.
   Ничего себе "крошки". Такая крошка на голову упадет, рад не будешь.
   >что это такое, в темноте было не разобрать
   Любопытно, кому не разобрать? Сторонних наблюдателей там не было, старик и читатели прекрасно знают, что там было. Там почему же не разобрать...
   Придирки по существу:
   >Днем солнечный свет растворял падающие звезды
   >гигантский драгоценный камень с небесного свода
   Это что за драгоценный камень такой, что на солнце плавится?
   >почти никто не проходил строевую подготовку
   Ух ты, какая это, оказывается, необходимая вещь для стрельбы по звездам.
   Ну, говорить про нелогичность сюжета не приходится, тут весь мир нелогичен целиком. Почему никто не пытался забраться на небосвод? Установить буровое оборудование и прожужжать дырку? Самостоятельно укрепить звезды? Либо отковыривать их от неба в организованном порядке, чтобы падали в заранее отведенные для них места, где уже стоит целый полк с аннигиляционными винтовками наизготовку.
   Общее впечатление - наизауряднейшая история раскаявшегося дезертира, рассказанная в нелогичном антураже, немного романтизированная (вместо подлого врага - падающие звезды).
   Оценка: 4 (5.67)
      -- Сон:
   Придирки по существу:
   Что такое? Трудно быть богом? Ай-яй-яй! Валькирии понравился простой человек. Она его от смерти спасла. Ну и... Со всеми вытекающими. А он потом решил, что это сон. Как интересно. Аж дух захватывает, блин.
   Грамматика
   >Гордые, ярко-синие глаза, глядели в никуда
   >Дверь в княжескую палату резко отворилась и высокий воин в светлой кольчуге переступил порог.
   >справится с напастью не может
   и еще есть.
   Стилистика
   >бойца уже ждет круп моего крылатого коня, чтоб доставить его Отцу Ратей
   Кого же получит Отец Ратей? Бойца, круп или коня?
   Общее впечатление. Скукота. Сто раз читанная скукота.
   Оценка: 2 (3.5)
      -- Аврал:
   Сюжет, конечно, веселый. Все эти адмиралы на сортирах, жующие марсы. Это да. Но реализовано это недостаточно весело (возможно - стоило усложнить сюжет, но скорее всего улучшить концовку), чтобы рассказ понравился без особой на то идейной нагрузки. При том, что Грамматика и Стилистика не на высоте...
   >затем, прошкурить и отполировать
   Вроде еще есть, я не приглядывался.
   Общее впечатление. Рассказ оставляет впечатление какой-то недосказанности. Все интересно, но? Еще почему-то приходит на ум Пелевин с его "Амон Ра", если я не перепутал.
   Оценка: 4 (3.67)
      -- Сказка о принце на белом коне:
   Мелкие придирки:
   Все очень хорошо, но пару моментов нужно подчистить. Во-первых, дочурка забирается папочке на колени. Неудачно. Во-вторых, отец заявляет, что ездит по стране. Очень неудачно, исправить обязательно.
   Общее впечатление. Высококачественный перевертыш, не оснащенный идеей. Кроме пары вышеозначенных моментов придраться не к чему. Автор неплохо захватывает внимание читателя попытками папы успокоить расстроенную дочку, так что переход оказался неожиданным. Для меня, во всяком случае. Да и фишка с принцами на вырост... ничего.
   Оценка: 6 (4.83)
      -- Золотой ключ Мага:
   Стилистика
   Затяяянутооо...
   Общее впечатление. Все ваши предложения затянуты до невозможности, притом, что до логического конца не доведено. То, чем вы завершили рассказ, нельзя отнести к загадочной недосказанности, заставляющей читателя задуматься о всяких там крутых вещах. А если не задумываться, то остаются только бомж по кличке Маг, лох по кличке Сергей и менты, не могущие уследить за собственным обезьянником.
   Оценка: 4 (3.42)
      -- Sweet Heart of Mine:
   Придирки по существу:
   Не понимаю, зачем использовать в названии этого никак не фантастического рассказа английские слова? Мало того, что это просто плохо, так еще может породить некоторую хм... двусмысленность. Например:
   Сюжет:
   "Сладкое сердце шахты":
   Как следует из названия, рассказ повествует об одной очень распространенной шахтерской болезни. Вследствие специфики работы в шахте в сердце одного шахтера накопилось очень много сахара. Это привело к засахариванию крови и сбоям в работе мозга. Шахтер начал ощущать себя то веткой, то листком, то мячиком, а то и вовсе особью противоположного пола. Он стал раздражителен - пинал всех встречных собак и дворников. К счастью, опытные доктора правильно истолковали симптомы заболевания и предписали полную изоляцию от шахты и курс антибиотиков. Лечение дало результаты, симптомы исчезли, но в шахту главный герой уже не вернулся...
   Общее впечатление. Ну плюс еще и не фантастика.
   Оценка: б/о (4.83)
      -- Новичок:
   Мелкие придирки:
   >Курсанты как ничего не учили, так и не учат, и учить не будут
   Из того факта, что человек пришел ксерить конспект, вовсе не следует, что он не учит. Скорее наоборот.
   >всё-таки хорошо быть единственным ксероксом на всю академию
   Эти штуки, когда их мало, ломаются постоянно.
   Придирки по существу:
   Есть такая здоровская фишка - сюжет называется. Мощнейший способ донести до читателя свои мысли и чувства. Конечно, можно его вовсе не использовать. Мало ли. Но присутствие интересного сюжета не испортило еще ни одного рассказа, это точно.
   Грамматика - с незначительными ошибками, что для СамИздата в среднем - весьма неплохо.
   >Во-первых учёба
   Стилистика - тут чуть хуже. Самый распространенный недочет - повторения и тавтологии. Очень тяжело избежать подобных ошибок в монологе, тем более таком однообразном.
   >одно время наша комната была совмещена с одним из помещений деканата
   Общее впечатление. Не легко написать интересный и качественный монолог ксерокса, притом, что единственная фишка рассказа - что это таки ксерокс.
   Оценка: 3 (4.42)
      -- Голубой жук:
   Мелкие придирки:
   >Оффиса
   >Звонки в последнее время были редки,и последний клиент был у Юнка месяц назад
   >Ситуация в мире была далеко не мирная
   >об'единившись
   >Огонек еще несколько раз колыхнулся,но вдруг уменьшился и перестал колыхаться
   Придирки по существу:
   Это тот самый случай, когда оформление совершенно забивает собой содержание. Мне казалось, что пробелы после запятых - необходимая в хозяйстве вещь. Про апостроф вместо твердого знака я уже не говорю. Всякое бывает.
   Сюжет
   Тут все достаточно банально, что при не лучшей реализации и откровенно несбалансированном мире не прибавляет плюсов данному рассказу.
   >Я живу в районе К6
   Хороший адрес. А дом там, квартира... нет?
   Грамматика - в норме.
   >Хранитель подошел к свече и,сложил ладони лодочкой
   Не то стилистика. Тут уже проблем гораздо больше. Повторов и тавтологий - пруд пруди.
   >Это были консерваторы,которых было достаточно много,чтобы начать войну,имея шансы на победу. Что они и сделали
   Жутчайшее построение предложения. А потом вы еще и пишете "что они и сделали". Интересно, а что? Начали войну или поимели шансы на победу?
   Общее впечатление. Вычитайте рассказ, поставьте пробелы, приведите в порядок мир (что бы без таких, извините, идиотских войн) и... Посмотрим.
   Оценка: 2 (2.58)
      -- Сила Перуна:
   Мелкие придирки:
   >продолжал исполнять его, даже если бы рушились столпы мира
   тут лучше - продолжил
   >А Велеслав уронил секирище и отрубил себе ногу. Так он богом, за злой умысел, наказан был.
   Всегда оно так. Скажут боссы несуразицу какую. Не выполнишь - виноват, что не выполнил. Выполнишь - виноват, что глупость выполнил.
   Придирки по существу:
   Фига в конце - вот главная придирка. Начиналось все интересно, потом статика стилизованного слога доставать начала, но честно читал, концовки интересной ждал. И чего? И ничего.
   Грамматика
   Автор применил самую верную тактику от пропуска запятой. Понаставил этих загогулин во все места, куда надо, а чаще - куда не надо.
   Стилистика
   Интересная стилизация, только, если автор хочет, чтобы читать было легко и приятно, нужно немного осовременить слог.
   Общее впечатление. Концовка подкачала, мягко говоря. А так ничего, хоть местами скучновато.
   Оценка: 4 (3.33)
      -- Звезда:
   Мелкие придирки:
   Будь то звезда, будь то комета, но последствия для Земли от столкновения были бы куда более серьезными, чем "уничтожая в пламенном аду целые страны".
   Придирки по существу:
   Ну, тут самая главная проблема многих рассказов фэнтези. Внутренняя противоречивость созданного мира. Если тенденция выживания из ума опытных кадров была известным фактом, так почему за ними никто не присматривал? Почему никто не принял мер по поводу бессмысленного истребления людей? В конце концов, что это за образ Зла такой - комета? Есть еще целая пачка вопросов, теоретически на них можно придумать ответы, но в рассказе - ничего...
   Плюс еще сюжетная фига с маслом в концовке. Бывает, что рассказ заставляет задуматься о какой-либо проблеме. Недосказанность - не так уж и плохо. Но это не тот случай. Совсем не тот.
   Грамматика и Стилистика - более-менее в норме, есть претензии, но чего уж мозги всякой ерундой забивать. Напишите лучше, что это за гнусная тетка Азеррану всю малину обломала.
   Общее впечатление.
   "Не захлебнусь в ажиотаже,
   Когда любой вещает вождь.
   Добро и Зло - одна и та же
   Метафизическая ложь.
   (с) Л.Буланов
   Оценка: 5 (4.17)
      -- Маленький вампир:
   Мелкие придирки:
   >Об существование вампира нам рассказал сторож
   >оставляла около двери, ведущий на чердак
   Придирки по существу:
   Помню замечательную такую комедию Грибоедова - "Горе от ума". Я все спрашивал у учительницы литературы, почему же она комедия, если совсем не смешно. Даже на улыбку не пробивает. Она мне так толком объяснить и не смогла. Может, вы тогда скажете - почему "юмор", если не смешно? Почему "мистика"? Мистика - это если вампир пьет кровь, чего в рассказе нет. А когда сей упырь имеет прописку, разводит тараканов и ходит в туалет, так это издевательство, а не мистика. Впрочем, зря это я. Все равно конкурсный интерфейс "издевательство" не пропустил бы.
   Сюжет прост, скучен и предсказуем. Рассказы подобного рода встречаются еще в ну уж совсем желтых региональных газетенках. Там повествуется о нелегкой судьбе бомжа дяди Васи, которого злые люди споили и отняли квартиру. Можно вместо Вася подставить Вампир с большой буквы, как имя собственное, разница будет только в несколько более качественной стилистике. С грамматикой особых проблем нет, просто недовычитанный рассказ.
   Общее впечатление - может тема и не исчерпала себя, но если не смешно и не интересно...
   Оценка 3 (3.83)
      -- Puzzle:
   Мелкие придирки:
   >огрызки недостроенных высотных зданий
   Нонсенс. Огрызки стали таковыми после того, как от целого отгрызли кусок. Но этих зданий еще не построили, так почему огрызки?
   Придирки по существу:
   Собственно построение сюжета крайне неудачно. Уж и не знаю, чего автор хотел достичь этой кусочностью, но ничего хорошего не вышло. В единую картинку puzzle не сложился. Общее впечатление. Я понял, что с часами у главного героя не все в порядке. Вот и пошли глюки. И что дальше? О чем рассказ?
   Оценка: 3 (5.5)
      -- 21-й день:
   Придирки по существу:
   >Ученым еще не удалось засечь ни одной зоны-М. С кораблями, попадающими в этот коридор тут же терялась связь и они бесследно исчезали
   Так. Или я чего-то не понял, или чего-то не додумал автор, или одно из трех. Если ни одной зоны не засекли, если все корабли того... То откуда взялись эти самые М-зоны?! Кто их придумал, почему именно таинственные М-зоны, а не инопланетяне или еще какой глюк?
   И я таки не понял (ну тупой) концовки. Он чего, в прошлое голограмму послал? Или сам провалился во временную дыру? Чего там было-то?
   Общее впечатление. Неплохой рассказ бы вышел, если устранить лишние непонятки. Я понимаю, недосказанность, читатель сам должен додумать в меру своей испорченности, конкурсные ограничения, в конце концов. Не в этот раз. Кстати, тематика с душком... Не то, что классики, я и на СамИздате такое припоминаю. Вон, хоть Добрый Шубин.
   Оценка: 4 (4.5)
      -- Перманент:
   Мелкие придирки:
   >исин говорил так доброжелательно, что виртуальный человек упал духом
   Не понял. Если бы его крыли матом, он бы обрадовался?
   Придирки по существу:
   >не имел претендентов
   Вы следите, чего пишете. А то по два раза фразы перечитывать приходится, чтобы понять, что это опечатка.
   Сюжет немного бредовый. Мир - кривой, действия персонажей нелогичны, повествование несбалансированно. Вот сколько гадостей наговорил Главная проблема - читается очень тяжело, дикое построение фраз, особенно реплик героев.
   Грамматика
   Всяких запятых напропущено... А еще больше лишних понаставлено...
   Стилистика
   >Кийко так расположился к себе, что задумал один бизнес
   ?
   Общее впечатление. Что осталось после прочтения рассказа? Одна только головная боль и обида (не знаю, почему) за исина.
   Оценка: 3 (3.58)
      -- Луноход "Лаврентий Берия":
   Грамматика
   > произнес , обращенные в пустоту, слова
   Не уверен, нужны ли запятые.
   > если я не ошибаюсь расчетах.
   >   Маршалы молчали. Сталин не ошибся в расчетах
   Во-первых, повтор. Ну да это мелочь. Во-вторых, перед первыми расчетами предлог пропущен.
   > После восьми часов напряженного телесеанса, у Сталина заболели глаза
   лишняя запятая. Там потом еще есть.
   Общее впечатление. Фишка с СССР на Луне не самая новая, впрочем такого окончания второй мировой я не встречал. Сюжет немного перегружен. Пришлось прочитывать по второму разу, что бы понять всех этих Дитрихов и Гитлеров. Не очень хорошо. Подозреваю, что часть рассказа осталась за бортом из-за конкурсных ограничений. Хотя, если вырезать все лишние запятые, сюда цельный абзац забабахать можно.
   Оценка: 5 (4.92)
      -- Куда приводят тропы:
   Сюжет почти что из народных сказок. Только Василиса сама к Кощею срулила. Тоже, вообще говоря, вариант. Жалко только, что реализован не очень.
   Стилистика
   Ну как так можно писать?! От такого псевдосказочного стиля головная боль, заработанная на "Перманенте", только усилилась. Вроде и не пил вчера... Вообще, давно уже не пил... Кстати, интересные мысли вы в моей голове зародили
   Общее впечатление. Вот полюбил ее, в темный лес один пошел (дурак, что один. Взял бы с собой сотню другую, пустили бы красного петуха на колдунью хату да морду бы набили), а она с каким-то старым козлом изменила. А пошла она, мне тоже этот козел нравится! Сухой, просто мертвый стиль все загубил.
   Оценка: 2 (4)
      -- Настоящее лицо:
   Мелкие придирки:
   >преобладает больше
   Разве можно преобладать больше или меньше? Вслушайтесь, как звучит "преобладать меньше".
   Придирки по существу:
   В рассказе нет заявленных философии и мистики, есть только 4 килобайта плохо вычитанного бреда. Ну конечно, Он постоянно стоит за спиной, что ты не делай, так какой тогда сюжет, какой смысл, зачем? И так сойдет.
   Грамматика
   > кто находиться за моей спиной
   Стилистика
   >лицом к лицу встретиться со своим настоящим лицом
   Это была шутка, я не понял?
   Из всех частей русской речи автор предпочитает местоимения. Желательно, одни и те же. Такого количества "он" на абзац я давно не видел.
   Общее впечатление. Плюс еще к теме конкурса не имеет решительно никакого отношения.
   Оценка: 1 (2.58)
      -- Мистер Вайсман и загадка Божественного Провидения:
   Мелкие придирки:
   > "Он умен..." - сказал Провидец
   Ага, очень умен. Раньше нельзя было догадаться?
   >давился от смеха, оценив Божественный юмор
   Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
   Общее впечатление. А вдруг найдет? А? Возьмет да просветлится... Неплохой рассказ со связными идеей и сюжетом. Вполне читабельный.
   Оценка: 5 (4.67)
      -- Хамсин:
   Мелкие придирки:
   >И цикла "Покорение Марса"
   из?
   Придирки по существу:
   >зато ... встретили Жизнь
   ?!!? Откуда такой вывод? Может это автоматика сработала? Или простые совпадения? Мысли, что из-за пуска двигателей в окружающей среде происходят реакции, гасящие ветер, космонавты не допускали? И потом, что это за защита такая. От чего защищает? Человек и так ступил на Марс - посадив на него корабль. Физически люди бы туда и так не ступили - они же в скафандрах. Какая разница, чем человек наступил на Марс - скафандром или стойкой корабля? И т.д.
   Стиль хромает на все наличные конечности.
   >Вот уже целую вечность каждый из нас, Членов Первой Марсианской Экспедиции, ее одновременно хозяин и раб
   Начинается... Кто же раб и хозяин у ваших героев? Экспедиция, вечность или таки темнота?
   >Оборудование по крупному счету в порядке
   Вы хотели сказать "по большому"?
   >нам его никак достать
   не достать?
   >пусть ненадолго, но все же оставив мир Сфинкса в покое. Но все же, я до сих пор вспоминаю
   Общее впечатление. Довольно примитивное описание того, о чем упомянули все уважающие себя фантасты, явления под названием "Контакт". Тут - прямо скажем, не контакт, а лажа какая-то вышла. Ну кто так контактирует...
   Оценка: 3 (3.42)
      -- Колокол:
   Придирки по существу:
   Господи, ну что за стиль. Напихать в предложение по два-три подлежащих-сказуемых, снабдить это причастным оборотом и чтобы каждое существительное было с подлежащим. Зачем!? Кроме ощущения безысходности от такого текста ничего не остается. В первую очередь (после читателя, само собой) от нечитабельности страдает сюжет. Чего, кого, кто... Всем плохо - единственное, что понятно. Да и за пунктуацией не уследишь.
   Общее впечатление. Когда прочитал основную часть, решил, что поставлю трояк и хватит. Все же встречают по началу... А оценка во многом получается из концовки...
   Оценка 6 (5.58)
      -- Атеистка:
   Придирки по существу:
   >Почему парни элементарных вещей не понимают?
   Между прочим, с девушками бывают такие же проблемы.
   Стилистика
   >Так бы можно было бы два раза в год праздновать
   >Мне оба нравились, да ещё так, как никогда другие не нравились
   и т.д. и т.п.
   Общее впечатление. Уровень этого рассказа - программы типа Аншлага, "юмористы" из ящика. Крайне примитивно как по стилю, так и по содержанию. Представители добра и зла спросили у нее, кого она выбирает, а она их с богом к чертям послала. Ох, кака невидаль.
   Оценка: 1 (4.17)
      -- Художники слова:
   Мелкие придирки:
   >- Ты можешь рассказать об устройстве шлемов, об их истории?
   >   Артур, не ожидавший такого поворота, сильно изумился:
   > - Зачем тебе это?
   Читатель, не ожидавший такого поворота, сильно изумился. Потом подумал и понял, что иного способа рассказать о шлемах автор просто не придумал. "Лентяй", - подумал про автора читатель.
   Придирки по существу:
   Сюжет
   >на экране в виде текста выводится, не только то, что ты мысленно надиктовывал, но и воображаемые тобой картины
   Бред. То, что будет выведено с помощью шлема, не будет красивым описанием. Невозможно придумать алгоритм красивого описания. Все равно, кому-то понравится, а кому-то нет.
   Грамматика
   >обижено кинула она выходя из его кабинета
   >Свою задачу, по её успокоению, он считал
   >каждой из которых насчитывалось, не менее пятидесяти лет
   >плюхнулся в гидравлическое, рабочее кресло
   >сосредотачившись
   >натянул на голову пишущий "шлем", и полностью погрузился
   Там еще есть, мне надоело.
   Стилистика
   Слог. Высушенный под солнцем Сахары. Не единого живого слова я не нашел. Обидно. Общее впечатление. Особенно повеселило, как этот "писатель" описывал Лизе принцип действия шлема. Как будто диплом защищал. Да нет, на защите некоторые умудряются, если не анекдот, то хоть одну шуточку вставить.
   Оценка: 2 (3)
      -- Доброе утро боги:
   Придирки по существу:
   Описания всех схваток хм... оставляют желать много лучшего, так скажем.
   Сюжет мне что-то напомнил... весь мир до основания и тогда... А обязательно участвовать в бойне? Нельзя замышиться где-нибудь и ждать, пока все не кончится? А если бы бродяжник и Ликарт умерли бы в одно мгновение? Кто метал молнии, делавшие из человека бога? Куда девались предыдущие боги? И, как всегда в подобных рассказах, остается открытым вопрос - кто был первым и что было до него?
   Грамматика
   >Стрех спикировал в очередной раз, и вновь отведал холодной стали
   Вообще грамматика - это не главное. Далеко не главное. Если рассказ попадет в печать, то в журнале существуют корректоры. Но! На данный момент есть только один журнал, в котором опубликован рассказ. Журнал называется СамИздат. В смысле коррекции тут - самообслуживание. И ошибка в первом же предложении может невольно создать несколько предвзятое отношение к рассказу в целом. Само собой, в рассказе есть и еще ошибки.
   Стилистика
   >тонкие руки играли с двумя тонкими, слегка изогнутыми клинками
   Общее впечатление. Неплохой рассказ, но уж слишком многое его портит. От описания драк и проблем с пунктуацией до... какой-то незавершенности сюжета, что ли... Сколь динамичен рассказ с начала, столь он статичен в конце, и эта дисгармония мне немного не понравилась. Хотя можно сказать, что автор сознательно ведет так сюжетную линию - по ниспадающей. Тоже верно.
   Оценка: 4 (3)
      -- Не желая зла:
   Мелкие придирки:
   >во всём их мирке, состоящим из двух сотен
   состоящем
   Придирки по существу:
   Мир никуда не годен. Все это выживание ученых - такая логическая дыра, хоть стой, хоть падай. Даже обсуждать лениво.
   Общее впечатление. Мдамс. Концовка, конечно, предсказуемая, но можно было это интереснее сделать. Если постараться.
   Оценка: 3 (4.33)
      -- Бессмертные:
   Мелкие придирки:
   ИМХО, Шварца можно было бы и в начало запихнуть, как эпиграф. А то чего он в конце пылится?
   Сюжет - прост и предсказуем. Идея примитивна, неинтересна и затерта до дыр. Уж и не знаю, какой читатель пустит сопли по такому поводу. Но реализация... грамматика и с стилистика - на высоте, если я ничего не проглядел.
   Общее впечатление. Скучнейшая фишка подана так здорово, что дух захватывает. И по стилю и композиционно. Короче, мне понравилось. Ну, минус бал за то, что это не фантастика.
   Оценка: 4 (5)
      -- Драйв-тест:
   Мелкие придирки:
   > Возле трупа лежала массивная машинка
   Ага. Стрелка убило, а машинка от взрывчатки вовсе не пострадала и готова к работе.
   Придирки по существу:
   Начало было нормальным. Виртуальная игрушка, выполнение миссий, все это описывалось хорошим языком, с должной долей драйва. А концовка... Провальная.
   Сюжет ну уж слишком предсказуем. Если подключить фантазию, тут много чего можно сделать. А так...
   Грамматика
   >Стрелок щелкнул жвачкой, потерявшую свой фруктовый вкус минут двадцать назад,
   Даже глупый Word знает, что "нет существительных, согласующихся с причастием "потерявшую".
   >При чем
   Причем
   Общее впечатление. Дурная теория смены эпох, странное разделение на добро и зло, еще ряд претензий... Из рассказа что-то может получиться, но работать над ним и работать... Обрезать к чертям два последних абзаца и довести повествование до логического конца.
   Оценка: 3 (3.5)
      -- Подари мне смерть:
   Придирки по существу:
   Пожалуй, пафоса многовато. Уж очень многовато... Да и соплей...
   Сюжет конечно интересен, все очень хорошо, но... концовка смазана совершенно. Вот не знаю, почему, чего мне там не понравилось, но конец испортил впечатление от всего рассказа. Абыдна, да.
   Стилистика
   Уж вот где нечего сказать...
   Общее впечатление. Начало захватило так, что сумел не забуксовать в сопливо пафосной середине и прочитать совсем уж злостный конец.
   Оценка: 5 (6.17)
      -- Как дурак душу продавал:
   Мелкие придирки:
   Так как называется ваш рассказ? "Как дурак душу продавал" или "Как Сергей душу продавал"?
   Придирки по существу:
   Нда... Продажа души дьяволу... Сколько можно... "И дьявол не берет, кому она нужна?" (с) Ария.
   Общее впечатление. На ваш последний вопрос - почему не повезло - можно поискать ответ у Киплинга, стихотворение "Томплинсон". Приводить его текст не буду, оно большое, есть на либ.ру.
   Оценка: 3 (4.08)
      -- Крылья:
   Придирки по существу:
   Повествование от первого лица, без диалогов, простое описание не самым лучшим языком не самых интересных вещей. К тому же скукотища.
   Сюжет
   >А вам нужен ЧЕЛОВЕК С КРЫЛЬЯМИ?
   Чудак-человек. Конечно, нужен! Это же такая куча бабла. Журналисты, предлагающие тысячи долларов за интервью с тобой. Политики, обещающие все, что угодно, за фотографию с тобой. Ученые, дерущиеся за право сделать тебе рентген позвоночника. Вот тогда уже и друзья бы тебе поверили, и девушка приняла. А так... Сиди со своими голубями, горбун.
   Грамматика
   > А вечером, я решил показать крылья друзьям
   > то даже в небе, ты по-прежнему ползешь как червь
   > Редкие ночные прохожие пугались, и пытались скорее скрыться
   Общее впечатление.
   И свыше дар,
   И свыше кара -
   Увязаны в один рюкзак.
   Когда б - не крылья у Икара,
   Кто знал бы, что
   Икар - дурак.
   (с) Леонид Буланов.
   Оценка: 3 (2.67)
      -- Влажный путь:
   Придирки по существу:
   Ох, если бы глубокоуважаемый автор еще бы и идею какую-никакую под это дело подогнал - то совсем здорово было бы.
   Общее впечатление. Неплохим слогом написанный стеб, не стеб... Хорошо, короче. Пиздолаз-самоучка. Ново и смело. Надеюсь, судьи не будут слишком ругаться. А все-таки идейной нагрузки этому делу не хватает. Ну лазят. А куда, чего, зачем столько девушек...
   Оценка: 5 (5.33)
      -- Во имя Равновесия:
   Придирки по существу:
   Только прочитал название рассказа, сразу понял - ага! Сейчас будет Великий Орлангур. И точно, Золотой Дракон, дух познания неусыпно бдит равновесие, насылая на авторов несчитанное количество сюжетов на этот мотив. Мало что тема уже до дыр заюзана, так еще и реализация какая! Есть две расы - обе появились и развиваются на одной планете, обе разумные. Уже лажица. Но до открытого столкновения дело не доходит - они посылают друг другу по одному, по два своих представителей. Почему? Во имя равновесия. Какого черта папочка пришил своего сыночка - я не понял. Какая связь между равновесием и ненавистью к чужим? Есть еще огромадная куча откровенно бредовых моментов, перечислять лень.
   Грамматика
   > старший Дрос, поднял голову и яростно посмотрел в глаза хранителю
   Бывает, что писатели в школе еще учатся и не все знают. Бывает, что так давно отучились, что все забыли. Но что толкает людей в таких ситуациях ставить между подлежащим и сказуемым запятую - этого я понять не могу.
   > хороший шанс сверзится в ад
   сверзиться
   Общее впечатление.
   В пещеру к Орлангуру врывается отряд майар в масках. Предъявляют ордер на обыск и начинают переворачивать все вверх дном. Орлангур задумчиво на все это взирает. Тут майар замечают на стене пещеры огромную мифриловую гайку.
- Что за гайка?!
- Не могу я сказать вам этого, ибо это нарушит Равновесие...
- Откручиваем!
Майар с великими усилиями откручивают гайку. Снаружи доносится оглушительный грохот.
- Что это?!!
- Теперь могу я сказать вам это, ибо уже все равно... На этой гайке держались Весы...
   Оценка: 2 (3.75)
      -- Меняющееся лицо:
   Придирки по существу:
   Собственно, придирка одна. И чего после этого? О чем рассказ? О том, как один излишне романтичный товарищ увидел ловкое устроенные солнечные часы, возомнил невесть что, посветил на них фонариком и увидел правду жизни? Очень интересно.
   Общее впечатление. Хорошо хоть раздувать не стали, на 4-х килобайтах остановились. Кстати, какое отношение ваш рассказ имеет к конкурсу? Он вообще не фантастический.
   Оценка: 2 (3.67)
      -- Пес:
   Общее впечатление. Тут даже не знаю, что сказать. Вроде и не слишком интересно, композиционно затянутая середина перевешивает сжатую концовку. Но неплохо. Почему-то напоминает "Парня из преисподней", но только чуть-чуть. Стиль сероват и немного неряшлив.
   Оценка: 5 (4.33)
      -- Гладиатор:
   Придирки по существу:
   Сказать, что стиль незрел - значит ничего не сказать. Постоянное яканье, вообще повторы. Тренируйтесь.
   Общее впечатление. Маленький терминатор попал в гладиаторы с желанием поиграть в Спартака. Однако через пять лет желание куда-то пропало... Налогов не платил, что ли? Главный враг оказался главным же богом и хозяином. Ах, какие душевные муки герой при этом переживает. Как тяжел его нравственный выбор! Все в традициях великой русской литературы. Бедной и несчастной. Породившей вот таких Гладиаторов. Впрочем, это скорее Конан.
   Оценка: 1 (3.25)
      -- Русская Лунобаза:
   Придирки по существу:
   Это ваше "легкое чтиво" нечитабельно совершенно.
   Общее впечатление. Персонажи - штампованные, причем, несмотря на задуманную колоритность, похожи друг на друга. Рассказ о том, что, если наши выпьют, так кого хочешь того... и чего хочешь. Мало того, что читано-перечитано, так является клоном не какого-нибудь приличного фантаста, а кучи анекдотов про титановые шарики.
   Оценка: 2 (3.25)
      -- Я научилась летать:
   Грамматика
   > Выжимаю апельсин в чашку с водой, и залпом выпиваю этот напиток
   Нафиг тут не нужна запятая.
   Стилистика
   > медленно прихожу в себя. Возвращаюсь к себе
  
   Общее впечатление. Обидно чертовски. Рассказ наверняка о чем-то написан, а я ничего не понял. Какое-то потоковое повествование. Нет, кто, куда, кого и чем - это ясно. Но вот зачем, к чему и о чем все это?
   Оценка: 4 (4.17)
      -- Голос матери:
   Стилистика
   > вовнутрь
   "Дверь открывается вовнутрь", - гласит табличка в маршрутке. Вот и ваш стиль какой-то... маршруточный... Часть ваших запятых, да на точки бы поменять. Предложения строить по-людски...
   Общее впечатление. Если бы не малый объем, этот рассказ мог бы конкурировать с бессмертным творением Уткина. А так - слабО. Несмотря на допотопную (в прямом смысле) идею и нерусский язык. Очень плохо.
   Оценка: 1 (2.08)
      -- Кошачий бог:
   Мелкие придирки:
   Где-то я это уже читал... Некоторые моменты неоправданно затянуты.
   Грамматика
   > За даму сразится не грех
   сразиться
   Общее впечатление. Ну точно читал. Тут кусочки "Ночь в тоскливом октябре" Желязны, немного "Музыканты" Сапковского и много-много "Золотой полдень" того же Сапковского. Неплохая мешанина хороших составляющих. Главный недостаток - так и не понял облика героини.
   Оценка: 4 (4.92)
      -- Для них светят звезды:
   Придирки по существу:
   Ряд моментов перегружен описаниями, непонятным словами и действиями. Возможно, они нормально смотрятся в рамках чего-то большего. Но это - всего лишь маленький рассказ. Авторам стоит написать на этой основе что-то, не ограниченное конкурсными рамками.
   Стилистика
   > Он потянул лезвием меча, перерезая ей горло и поднялся на колено, увидев прямо перед лицом горящие глаза и открытую пасть еще одного врага
   предложение перегружено. Отсюда и пунктуационные ошибки. Есть еще претензии, стоит быть внимательнее.
   Общее впечатление. Красивое самопожертвование, реализованное без соплей - неплохо. Улучшить стиль (а тут есть куда улучшать, да и авторы не лишены потенциала), глядишь, что и получится.
   Оценка: 5 (4.25)
      -- Четвертая мировая:
   Мелкие придирки:
   Многие предложения, особенно в начале, перегружены и построены несколько кривовато. От этого страдает читатель и пунктуация.
   Придирки по существу:
   И снова здравствуйте. Вы давно не читали о мире после ядреной войнушки? Ну так почитайте этот рассказик. Узнаете, что мероприятие, вынесенное в заглавие, будет осуществляться топорами и на конях воинами-мутантами. Что? Уже миллион раз читали? Уже надоели эти наивные сопли? Судьба такая.
   Стилистика
   > Главный Командующий опёрся нижней парой рук о край люка и поднялся выше и снял шлем
   И выше поднялся, и шлем снял, и гопака станцевал.
   Общее впечатление. Очень советую автору напрячь воображение и придумать чего-нибудь свое. Хоть чуть-чуть.
   Оценка: 2 (2.17)
      -- Обитель одиночества:
   Мелкие придирки:
   > Тратить энергию на возвращение объекта в исходную среду обитания не было
   Чего-чего не было?
   Придирки по существу:
   Концовок - три штуки, на выбор. Голливудскую отбрасываю, это неудачная попытка пародии. Очень неудачная. Фантастический - неплохой вариант, но я даже не берусь перечислять, сколько всего такого понаписано. Стало быть, отпадает. И, наконец, третий, реалистичный. "За такие шутки в зубах бывают промежутки" (с) Народное. В данном случае - закрытие компании и сроки всем ответственным лицам.
   Общее впечатление. Я бы не назвал многофинальность хоть чуть оригинальной фишкой. Существо, запертое в четырех стенах. Без связи с внешним миром. Что оно делает? Вопрос интересный, поднимался неоднократно. Хотелось бы увидеть здесь свежий ответ. Но автор, несмотря аж на три финала, оказался на такое не способен. Обидно. Кстати, а куда подносы и емкости из под еды девались? А куда он, простите, какал?
   Оценка: 4 (3.58)
      -- Зачем все это?:
   Мелкие придирки:
   > Чтобы не особенно напрягаться в разгадывании всех этих загадок, я стал напевать бессмысленные песенки и ходить по комнате
   А почему бы не напрячься?
   Придирки по существу:
   > У нас нет денег, у нас нет войн, у нас нет руководителей и правителей, у нас нет многой дряни, которая есть на Земле
   У них анархия?
   Общее впечатление. Попытка смешать в одном рассказе две проблемы - инопланетян и бессмертия. Обе реализованы штамповано, занудно, логические связи постоянно рушатся, недосказанности на каждом шагу. Короче, рассказ нужно переписывать заново. Попытаться чуть-чуть задуматься над идеей, поработать над стилем и забыть об этом сюжете как о страшном сне.
   Оценка: 2 (2.75)
      -- Буря в пивном стакане:
   Придирки по существу:
   Развитие главного героя непозволительно сжато.
   Стилистика
   > Паспорт дал Кейлу право на самоопределение, и он его реализовал
   После череды скучных халтурно сделанных рассказов эта фраза прям как оазис посреди пустыни.
   Общее впечатление. Бредбери? Бредбери - это хорошо, только вот... Уж больно нелогичностей много. Как от современного мира цивилизация докатилась "до жизни такой"? Ну, еще много, задавать лень.
   Оценка: 4 (3.33)
      -- Небо, я твой:
   Придирки по существу:
   Эти стоны по поводу "небо, я твой" уж больно напоминают вздыхания Лукьяненковского Леонида по поводу пустоты. Так и кажется, что без "небо, я твой" ваша ящерка и летать не умеет.
   Общее впечатление. Мыло всегда остается мылом, хоть и очень хорошо написанным. Дракон летал к девушке, оборачивался человеком, и они всю ночь целовались. А один раз ее кореша его пришили. Будет знать как в чужие деревни летать. Вот и весь сюжет, осложненный тем, что дракон - последний и еще какой-то подозрительной личностью, скрывающейся за кличкой "Смерть".
   Оценка: 5 (4.25)
      -- Кровавый дождь:
   Придирки по существу:
   Ню, и чего это такое? На стеб не катит, а как самостоятельное произведение... Совсем никуда. Мясо, реки крови, сверхзанимательное описание изнасилования.
   Общее впечатление. Какие-то гоблины под руководством людей (?) захватили деревню. Всех убили, кого не убили, того изнасиловали. Некромант зачем-то замесил кучу гоблинов. Вся любовь. Мясо ради мяса, мочилово ради мочилова. Написано при этом весьма халтурно. Плюс балл за "Если бы она до конца отмучилась, Спаситель получил бы больше манны". Лажа лажей, ну хоть улыбнулся.
   Оценка: 2 (1.67)
      -- Smert.Ru:
   Придирки по существу:
   > А то, что ты не веришь в дьявола, не значит, что он не потребует с
   тебя платы.
   Да, идейная нагрузка подавляет и сокрушает. Какая жуть.
   Общее впечатление. Примитив, не претендующий ни на что большее. Глупая, наивная и совершенно безуспешная попытка напугать. Рассказ о том, как один импотент поставил себе хоумпейджем страничку смерть точка ру.
   Оценка: 1 (2.17)
  
   Барышни, снявшие свои работы с конкурса, но таки попавшие под мою холодную руку.
   Воображение:
   Мелкие придирки:
   >Там царила тупая роскошь.Обставленный со вкусом деревенского сапожника,кабинет начальника был,однако,просторен и хорошо освещён
   Дааа... Вот такие нонче пошли у нас в деревнях сапожники. Как свои кабинеты обставляют, такая роскошь, такая роскошь кругом...
   Придирки по существу:
   >Вы можете гарантировать,что препарат даст необходимый коммерческий эффект?
   Это, извините, бред. Что это за шеф, справляющийся про коммерческий эффект у фармаколога? Он про тонкости изготовления новых лекарств в отделе финансового планирования спросить не хочет?
   >анализируя деятельность этих людей мы сразу определим действует наш малыш или нет
   А как эти анализаторы собираются убирать случайный шум?
   >Писательница анонсировала новую книгу,музыкант выдаёт новый хит,оригинальные предложения депутата выносятся на областное заседание управителей
   У писательницы работа такая - анонсировать новые книги. У музыканта - судьба, хиты выдавать. Про депутата уж и не говорю. В конце концов, все эти три события могли быть случайными.
   Так что не зря жанром заявлена фантастика. Сюжет нереален и нелогичен на редкость. Уже не говоря, что так фарм. препараты не проверяются.
   Грамматика
   >Секретарша нажала кнопку селектора,и невнятно зашептала что-то в микрофон
   >Игорь подмигнул девушке,и последовал за своим приятелем в кабинет начальника
   Общее впечатление. Собственно, главное, что подействовало на оценку, это попытка обойти правила конкурса и выставить рассказ, превышающий установленные нормы. Ради этого стоит вырезать пару лишних предложений из текста, благо таковые у вас найти можно. Но никак не резать большую часть пробелов за запятыми.
   Оценка: 1
  
   Сердце робота:
   Придирки по существу:
   Наверно, я должен извиниться перед автором за такие слова, но в этом рассказе плохо все В логической структуре зияют дыры. Стиль хм.. незрел. Герой сурово неправдоподобен. Откровенно повеселили вещи типа
   >через год, когда Земля сделает круг и вернется на это же место
   Непонятно, что привело к появлению такого странного общества. Это не то "общество потребления", о котором сейчас так много говорят, а чушь какая-то.
   Сюжет хоть есть, и на том спасибо. Примитивен до невозможности, конечно. Композиционно не уравновешен. Ну да ладно.
   Грамматика
   >какой либо
   >решены
   Лишены?
   Стилистика
   >новые роботы, в пассивном состоянии имеющие вид жидкости, а по велению хозяина принимали любую форму, а также могли становиться предметами из хрусталя
   Согласуйте падежи глаголов, а то непонятно, кто там чего принимал. Вообще, тут проблемы. Повторы постоянные.
   Общее впечатление. Неудачный рассказ, идейная нагрузка (присутствует, за что плюс балл) слабо подтверждена сюжетной линией.
   Оценка: 2
  
   Дом у моря:
   Грамматика
   >Мой маленький кораблик плыл к далёким берегам, далёкой земли
   Стилистика так себе.
   >Но я не мог остаться, но я мог пообещать, что я вернусь...
   >Она вглядывалась вдаль, наблюдала за удаляющимся, белым пятнышком, единственным, что ещё можно было разглядеть вдали
   Общее впечатление. "Король и шут" - это хорошо. Очень хорошо. Но этот рассказ - это плохо. Очень плохо. Мало того, что на трех килограммах авторы умудрились уместить столько занудства, что и специально не у всех получится, так еще и стырили сюжет. Не поставив копирайта. Ай-яй-яй.
   Оценка: 1
  
   Бунт:
   Мелкие придирки:
   >Что он мог, без камня или палки?
   А что бы он смог с камнем или палкой?
   Грамматика
   >Они действительно, были здесь
   Чем автор думал, когда ставил тут запятую...
   Стилистика
   >Анджей брел по лесу, потому что бежать уже не мог
   почти сразу
   >Ноги отказывались бежать, но прочь, прочь отсюда брести он еще мог
   Это, типа того... я с первого раза понял, ага?
   >- Фу! - в бессилие крикнул им Анджей
   Крикнул в бессилие? Прям подошел и в самое бессилие крикнул?
   Общее впечатление. Да. Пожалуй, хорошо. Во сне одно, а на Яву - прямо противоположное. Затертая фишка. Но получилось хорошо.
   Оценка: 5

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"